16、不會做示範
“孩子天生是個模仿家!不管你怎麽教他們循規蹈矩，他們最終會做得跟父母一樣。”——佚名
就像上麵那段引言所說，孩子是天生的模仿家，而且是高明的模仿家。他們不但模仿我們的行為和態度，還更深入地模仿到我們的價值觀、我們的認知、偏見、期望和某些對世界的看法和處理事情的方式。有句古老的格言說，“落地的蘋果離樹遠不了”，這句話反映的不隻是生物界的現象，人類在行為學習上也是如此。父母對誰都大。
在這一章裏，大部分要談的是你想成為什麽樣的父母。把這個問題再放寬一點，我們要探討的是，你想成為什麽樣的人？這兩個問題將決定你會帶給孩子什麽樣的影響，他們會學到什麽樣的行為。
做示範就一定要到位
大眾媒體這樣定義“偶像”這個名詞：因為名聲或英雄式的地位，成為受眾人崇拜、仿效的對象。通常隻有運動明星、電影明星、歌星，這些聲名大噪的人才會符合這種偶像的定義。相比之下，心理學對偶像的定義較寬，隻要是會被另一個人模仿、學習的對象都稱為偶像，所以未必需要英雄式地崇拜。在探討孩子如何學習的過程中，這樣的定義將有助於我們的了解。
孩子從二歲開始會模仿。但最開始，孩子更多的是模仿最常見的父母的各種行為。這一點是根據孩子發展的社會學習理論來說的。孩子當然不會模仿所有的行為，隻有那些經常出現，行為者又是孩子依附的對象，他們的行為才會被孩子所模仿。第二，行為的模仿不是立即性的，它要經過一段緩慢內化的過程，並且隔一段時間才會表現出來。這一點很重要，它表示孩子看到父母暴虐的行為時，不會馬上反應出來，要等上幾個月或甚至幾年才會出現，因為孩子有緩慢模仿的能力。第三，行為的結果影響孩子是否模仿。如果孩子看到行為受到獎勵，去模仿的可能性就會提高。最後一點，和價值觀，期望一致的行為，以及地位崇高、有權力者的行為比較會容易被模仿。上麵所提到的特點都可以在親子之間的關係中找到，所以父母才會成為孩子主要的模仿對象。
除了模仿，孩子情緒發展和社會化的過程中還有一種現象，心理學家稱之為認同。弗洛依德是最早提出這個觀點的人。根據他的描述，孩子借著學習一個人的態度、興趣、價值觀，而取得對這個人的認同。跟模仿一樣，跟孩子比較親近的人、被孩子視為重要而有權威的人，比較會是孩子認同的對象。父母再一次吻合這些條件，孩子認同父母比認同其它人的傾向都強，尤其是年幼的孩子更是如此。
畢竟在一個健全的家庭中，父母是對孩子影響最大的，這種情況對於中國家庭來說更為容易理解。隻要父母是孩子生活中的一部分，必然是孩子模仿的對象。這是人性，和選擇無關。父母的正麵和負麵行為都會對孩子造成影響，但影響力的程度如何，就要看父母怎麽用口語對孩子表達和溝通。不過，人類之間的溝通方式，尤其是有關家庭情感這種複雜的層麵，涉及到的通常在非口語溝通的部分。模仿和認同自然而然就發生，父母和孩子不必刻意經營，甚至不必察覺。
孩子在幼年時期，最初是從他們跟父母以及其它主要照料者的關係中，獲取看待世界的價值觀和其它複雜的應對方式。孩子不是靠直接教導的方式，告訴他們什麽該學，什麽該做，以此學到價值觀的。他們隻是受到了父母的耳濡目染而不自覺地形成那些認識的。正如海姆·吉諾特博士在他的著作中所說，孩子透過認同和學習，向他們所愛所敬的人身上學到價值觀，那是日積月累的結果。家庭和社區有一套價值觀，孩子置身其中，隨著時間慢慢建立起自己的價值係統，並透過行為表現出來，而父母比任何人都更容易成為孩子模仿學習看齊的對象。身教勝於言教，如果你為人父母，希望你的孩子具備某種行為或價值觀，最有效的方法就是將那種行為和價值內化成為你生活中的一部分。
父母角色隨孩子年齡增加的相應變化
記得讀過一首小詩，生動地說明了孩子對父親的認識隨時間變化的鮮明印記，下麵不妨進行一下闡釋，進行一下詳細說明，大概你就能猜出詩的大意了。
孩子和父母的關係會隨著孩子的成熟度而改變，甚至於隨時間演進而顯得更加微妙。大部分年幼的孩子會以一種理想化、英雄崇拜的方式看待他們的父母，相信他們無所不能。但父母這種全知全能的形象維持不了多久。到了青少年初期，孩子會領悟到父母隻不過是個凡人，有缺點，會犯錯，也有種種的煩惱。對父母來說，這種改變當然是一大打擊，但未必會造成困擾。大部分的時間，孩子還是會視父母為關愛他們的對象，值得尊敬和配合。隻不過他們會把認同的需要轉向電影明星、歌星、運動選手、老師、教練或其它親戚，把他們當成崇拜的對象。這是正常的現象，沒有必要緊張。最終，孩子會發現那些媒體塑造出來的明星和英雄也跟我們所有的人一樣，都是不完美的血肉之軀。
孩子在少年階段，會學著從父母的影響中獨立出來，建立自我認同；在這個時期，孩子對父母的崇拜越來越少，父母逐漸成為他們忍受的對象。想想看，這是多大的改變!!七、八年前被視為明智慈愛的父母，一轉眼變成一個乏味無知的老古板!更甚者，視父母為威脅他們追求獨立自由的獨裁者。所以，在這個階段，父母和孩子不會衝突才怪!
到了青年階段的初期，孩子逐漸再度恢複對父母正麵的看法。馬克·吐溫在追憶他和父親的關係上，對這一點做了非常生動的描述，他說：“當我十四歲的時候，我覺得父親簡直無知得令人難以忍受。但等我到了二十一歲，我很驚訝地發現，在這七年裏，我那老爸竟然長進了那麽多。”這樣的體悟和感念來自於心智的成熟，以及孩子獨立自主的需求獲得滿足之後的結果。這樣的過程急不得，也不是靠爭辯就能提早讓它發生的，應該靜待其變。
雖然好父母自然會成為孩子正麵的楷模，他們的價值觀也會不斷地從行為中自然流露，並進一步的影響孩子的認識，甚至於幫助他們逐步建立自己的人生觀和價值觀，當然裏麵會有很多父母的印記。但這表示父母需要成為完美的表率，所說所做永遠不犯錯嗎？當然不是這樣。人就是不完美，就是會犯錯。但有些基本的特質是父母，也是所有人所要具備的，這樣才能成為孩子的楷模。下麵我們提出重要的幾點談一下：
- 誠實 孩子能察覺你是否誠實和前後一致，他們尊重這樣的特質。對於虛偽，多數的孩子都能敏銳地感受到。虛偽肯定會扼殺信任和尊敬，如果你希望孩子能對你誠實的話，就不要偷偷摸摸做些不負責任的事。如果你希望他們和你分享他們的情感，以及他們對你的期望和需要的話，就要明白而直接地表達感受。不要在背後說人長短，特別是說某個家人的不是。
- 負責任 對於工作，對於家庭，你必須做的事就要勇於負責。謹守你的承諾，不打算履行的承諾千萬不要應許。不要過度承擔你無法應付的責任。準時到達你該到達的地點，並真心投入在活動之中。空出時間陪伴你的家人，特別是需要父母關注的幼兒。
- 體貼 做個好的傾聽者，即使對方隻有五歲，也要耐心地聽他把話說完。如果你希望孩子對你表現出尊重的態度，你就要尊重別人。不要批評貶低他人，當然更不能這樣對待你的孩子。一個老是遭到批評的孩子不會學到負責的行為，隻會學到批評和嘲弄的行徑。不要罵人，即使是開玩笑也不好，因為負麵的卷標一旦貼上去，就很難拿下來。不要羞辱別人，不要欺負別人，除非你希望你的孩子也變成一個欺善怕惡的人
- 人性化 絕不要期望自己做個完人，更不要把這種期望加諸孩子身上。追求完美隻會使人活在焦慮和挫敗之中。要接受自己是個不完美的人，也要如此接納別人。犯錯的時候要勇於承認，並真誠地向對方道歉。要為你所犯的錯勇於承擔責任，並彌補所造成的傷害。而在對方認錯之後，要能原諒別人的錯誤，尤其是孩子所犯的無心之錯。
命令不能代替示範
從反麵的角度想，父母會成為怎樣不好的示範呢？整體來說，如果你抱著不切實際的想法，希望孩子的所為和你有所不同的話，你就是在教他們練習虛偽。“照我說的去做，不要管我怎麽做。”這種不一致的教育方法，過去從沒奏效過，將來也不可能奏效。父母如果沉溺在吸毒、酗酒這種自毀的生活型態之中，卻告訴孩子這樣的生活是錯誤的，要他們不要重蹈覆轍，根本沒有用!!你，身為孩子的父親或母親，你必須先照自己的話去做，而不是嘴巴上說說就夠了。差勁的示範是什麽？就是父母無法好好控製自己的憤怒，卻希望孩子不要失控。如果父母行事不坦**，甚至叮囑孩子說，“不要告訴你爸我買了這個”“不要告訴你媽我打破了花瓶”，父母的身教如此，實在很難去要求孩子看重誠實的重要性。底線是，如果你不希望孩子做出某種負麵的行為，自己就先不要做。
自相矛盾的信息難免會造成孩子的困惑，甚至產生衝突的情緒。當父母言行不一時，行為傳遞的信息影響較大。大部分人在孩子階段是“理想派”，他們希望做個“好人”，希望他們的父母表現出切實負責和成熟的態度，做“正確”的事。如果父母的行為具高度的爭議性，孩子通常會有兩種反應。比較獨立的小孩會怨恨父母的行為，表現出反叛的態度。但多數的孩子是去模仿，因為它不同於直接挑戰父母，在情感上的衝擊較小。當這樣的狀況發生時，父母和孩子都是輸家。
其實很多故事甚至是歌曲都能反映出這一點。舉個例子說，作曲家凱特·史蒂文曾寫過一首曲子，曲名叫“搖籃裏的貓”，這首曲子在七十年代很流行，現在偶爾在某些電台上還能聽到。歌詞很簡單，說的是一個小男孩的故事：小男孩小時候一直要求父親陪他一起玩：這個父親是個大忙人，他隻是不斷對男孩許下空洞的承諾說：“兒啊，我很抱歉，我真的不知道什麽時候才會有空，不過，等到我們能一塊做些什麽的時候，我相信那個時光一定很美好。”後來孩子長大了，離開了家，現在變成做父親的回過頭來要求兒子。但忙碌的兒子對父親說：“爸啊，我很抱歉，我真的不知道什麽時候才有空，不過，等到我們能一塊做些什麽的時候，我相信那個時光一定很美好。”曲子最後，做父親的用悲哀的語調說：“他真的長成我的樣子，唉，我的兒子跟我一模一樣。”這首曲子讓許多做父親的聽了感到心酸，也活該如此。所有做父親還有做母親的人，都該聽聽這首曲子。即便隻是為了回憶以前，雖然難免會讓人有一種極為複雜的感覺，無奈等等。