30、對成年子女過於專權

孩子一旦出生，父母就擔任起終生職的角色。親子的關係會隨著孩子的需要和父母責任的轉變而與時遞變。在正常的狀況下，不管父母和孩子之間的關係怎麽改變，他們之間的親近感和情感上的支持性是不會改變的。而在“不正常”的情況下，則會演變出更多緊張和衝突的局麵。不幸的是，有些關係因此越益惡化。有多少為人父母者臨老時覺得他們含辛茹苦養大的孩子，對他們不孝順，甚至不奉養呢？有多少成年後的子女刻意和父母保持距離，獨自舔舐舊傷，努力要維護獨立自由的感覺呢？太多了。

不要忽略或試圖控製已成年的子女

這一章是為那些子女已經成年的父母，以及自己可能已經有子女的成年孩子而寫的。當人生走到某一個階段時，父母和孩子會處於平等、相互影響的地位。這一章所談的和教養、指導、協助無關，而是談如何互相接納、彼此支持。然而，即使是這方麵也可能出現問題，當教導、協助甚至支持變得不受歡迎的時候，它們可能已經變成幹涉。幹涉絕對會對雙方造成壓力!

麵對成年子女，為人父母者的挑戰是要如何維護他們和孩子之間的關係。做得太多和做得太少之間的界線在哪裏？什麽是關懷轉變成幹涉的轉折點？在這方麵，父母能得到的相關信息並不多，因為多數的書籍都在探討父母如何撫養未成年子女的議題。

不在身邊，但放在心上

做父母的樂趣之一就是每天能參與孩子的生活。我們看著他們長大、成熟，替他們換尿片，替他們擦鼻涕，分享他們學習上的新發現，分擔他們的痛苦和問題，共同為他們的成就而慶祝。他們生活中的點點滴滴，我們都在他們身邊和他們一起經曆。但是，當孩子長大並搬出去，有了自己的家庭和自己的生活之後，這一切完全改觀了。父母覺得自己在孩子的生活中越來越不具地位和影響性，親子之間的臍帶斷了，孩子開始獨自承擔責任。

情況並非如此，親子之間的臍帶並沒斷，父母和子女之間仍然有問題沒有解決。“幹涉”就是在這種狀況下衍生出來的。有些父母控製欲太強，希望繼續保持他們對孩子的影響力，不能忍受孩子任何尋求獨立的行為。相反的，有些孩子過分依賴，不願割斷臍帶，他們對自己獨自生活沒有信心。不管是哪一種，都不是正常的情況。

問題大多還是出在父母這一方，他們多半出於好意，即便對孩子的生活一無所悉，也拚命想幫忙和支持孩子，結果適得其反。有時候，問題比較明顯，孩子比較容易和父母溝通，例如父母希望孩子大學一畢業就買一棟房子，或者裝潢一間新公寓。但有時候問題比較私人性，牽涉到羞恥與罪惡感，像孩子有物質濫用的問題，或者有工作或婚姻方麵的問題。父母或許察覺情況不對，但並不知道詳細的情形。這時候父母該怎麽做呢？他們要怎麽去幫忙才不算是幹涉？正如《成為成年子女的睿智父母》一書中所說的：＂如果父母要和成年的子女維持良好的關係，對於關係中那些曖昧不明的部分，父母要以創意、自覺以及聖人般的耐心來對待它們。“所以，你以為孩子過了青少年，最困難的部分就過去了嗎？”

控製型的父母、惡婆婆（嶽母）和代溝的危險

生活中有很多關於惡婆婆（嶽母）的故事。惡婆婆（嶽母）就是那個聒噪、事事幹涉、好批評、養育你的另一半長大、現在無法忍受你的存在的愛掌控女人。這些故事多麽不公平。拿我的嶽母為例，她是這世上最善良、最和氣的人，我願意每天和她共處。她不但平易近人，而且是個一流的廚師，是孫子們的開心果，家族裏智能的長者。她把她的孩子一個一個教養得非常好，傻子才會為了獨立之名和她保持距離。而大部分的父母都像我的嶽母一樣，他們並不獨裁，隻是關心自己的子女。這麽說，那些惡婆婆（嶽母）和等不及要控製孩子生活的父母的刻板印象到底從何而來？有一種說法是，父母和子女之間存在著一層代溝，因為文化背景的不同，使兩代之間有著不同的生活期待，彼此難以溝通、相處。這根本是胡說八道，而且是具殺傷力的胡說八道。這種說法製造衝突、怨恨和敵意。

實際上，多數的父母都永遠的關心著他們的孩子，不管他們多大，也不管他們是不是獨立自主的成人。當然，不該把關心轉變成控製和幹涉。但可悲的是，許多父母因為害怕被解讀為幹涉，反而不敢顯出他們的關心，連正常的問候都不敢說出來。父母變得過分謹慎，子女變得過分敏感。在“不幹涉”的禁令下，很多父母就算看到孩子或孫子出現嚴重的問題，也決定予以忽視。這難道是成熟的成人該有的作為嗎？市麵上很多流行的自助書籍，談論著“機能癱瘓家庭”和“機能癱瘓父母”這樣的議題。如果你聽聽電視上那些談話節目的說法，你可能會發現，我們這個社會，大概除了那個在明尼蘇達北部被狼養大的孩子之外，其它的小孩都生長在“機能癱瘓家庭”。文化造成的刻板印象反而促成自我預言的效果，結果，所有人蒙受其害。父母把自己孤立起來，使我們這個社會失去長者的智能。這是一個悲劇，是愚不可及、本來也沒有必要發生的事情。

其實，那些大眾媒體上一再宣揚的刻板形象才最具“母化”和“癱瘓機能”效用。關掉你家的電視，合上那些自助書籍，好好地看一看你的父母，那是自你出生便本著一片善意盡心盡力照顧你、愛護你的人。他們能怎樣“毒化”你？維持一輩子的關係怎麽會沒有衝突和傷害？但不能因為如此，就自家庭關係中退出來，或者視父母為幹涉和麻煩的製造者。鄙視父母或冷落父母，都是做孩子的不該犯的錯。

父母和成年子女遵守的十二條規範

人際交往中，成人與成人之間關係要暢通，自然有些原則要謹守。互相尊重最重要，同時還要相互體貼和敏銳觀察到對方的狀況。而坦誠和信任是建立合作和親近關係的基礎。保持關心、樂於相助的態度能溫暖人心，特別是在生活中出現問題的時候。父母和孩子之間感情的深度和時間的久遠，不是任何其它的關係所能相比的，即使孩子成年也一樣。下麵列出十二條父母和成年於女相處的原則，作為建立一個良好關係的基礎。

一、接納他人，並欣賞每個人的獨特性。 你真的欣賞孩子發展出的性格嗎？如果是，請把你的欣賞以真誠、帶感情的態度說出來。多數的人都認為自己讓父母失望了，並且一輩子活在這樣的陰影之中。不要讓你的孩子有這樣的想法。同樣的，父母也需要聽到孩子的讚賞以及感激的話。

二、對孩子的關心可以永遠存在，卻不比永遠的負責。大部分的父母在孩子上了大學之後，就認為自己的責任已了。就這一點來說，父母的確應該剪斷臍帶。但不是因此就把孩子從自己的生活排除，而是要給他們為自己做主的機會：包括他們要住在哪裏，要做什麽工作，要嫁娶什麽樣的對象等等。除非孩子能為自己的生活做主，否則他們永遠不可能真正成熟，不可能為自己的行為負責任。父母如果不先了解孩子的想法，自作主張地想影響孩子的重大決定，就是犯了幹涉的大忌。

三、孩子的錯誤和失敗不再總是與家長有關。 父母可以影響孩子，但不能控製孩子，在他們小時候不行，他們長大了更不可能。你扶養的是一個活生生的人，他有自己的想法、感受和作法，到了成年之後，他更有能力決定他的方向。如果他們做了錯誤的決定，招致不好的後果，錯誤不在你身上。你並沒有虧欠那孩子什麽，所以沒有必要有罪惡感。

四、做孩子的生活顧問，但不可過多地幹涉。 當孩子詢問你意見的時候，父母可以當個很好的回饋者和信息提供者。如果父母長篇說教，拚命想把自己的看法灌輸給孩子，那情況就不妙了。說教即使對年幼的孩子都沒有什麽效果，現在怎麽還可能會奏效呢？仔細地傾聽，幫助他們找出他們自己想要的答案，必要的話，和孩子腦力激**一番，但千萬別說教。

五、分享自己的經驗最有用。 分享你的經驗和你所知道的事情。最好的教訓是我們自己得到的教訓，因為那是真實的，是發生在我們自己身上的事。你是不是也曾和老板處不好？大學的時候被當過學分？如果你的孩子有類似的問題，和他們分享你的這些經驗。孩子現在已經是成人，他們會以不同的角度來看你，視你為一個真實的人。要誠實，因為誠實帶來信任，而信任帶來更多的誠實。歲月帶給我們的好處就是智能，其中一項智能就是懂得欣賞誠實。以你自己的生命活出這項原則，在你的談話和表達中讓孩子感受到你的誠實。盡管孩子上了大學，他們依然會模仿你的行為。

六、接受差異並欣賞彼此。 雖然孩子身上有你的基因，又接受你的教育長大，但他們並不是你。他們將發展出他們自己的風格和信念。他們的價值觀和生活目標也許和你想在他們身上塑造的價值觀，以及你希望他們追求的目標大異其趣。你有多大的能耐能接納他們的不同？有些家庭會因為對墮胎、女權甚至總統候選人的看法不同，而分裂成幾個陣營。如果你的孩子是個同性戀呢？父母麵臨的選擇是要不要接受孩子本來的樣子，是練習忍受還是拒絕。孩子有不同的價值觀、信念和方向，並不表示他們不尊重父母或背叛這個家庭。當然，孩子必須尊重父母，但感情就不能用強迫的方式。不過，即使父母和子女之間相處不融洽，父母照顧了孩子半輩子，孩子也很難對父母完全沒有感情。但在價值觀和信念上，孩子卻不欠父母半分。能自由地選擇自己的想法和作法，是身為一個獨立自主的人基本的條件。父母如果不能接受這一點，不能接受孩子和我們不同，隻有選擇拒絕和疏離孩子。

七、莫提過去的不光彩的事。 人不是活在過去失敗、失望的經驗中，也不是活在過去美好的記憶裏。活在過去隻會帶來憂傷、怨恨和憤怒。孩子為以前的傷害，為不快樂的童年或現在的失敗怪罪父母，這種作法最容易造成疏離、破壞目前的關係。原諒和遺忘是比較健康的作法。如果不能原諒的一方是孩子，讓他們知道你已經準備好要重新開始和他建立不同的開係。事情也許不會馬上發生，不過假以時日，轉機可能就會來臨。

八、不要讓孩子幹涉你的生活。 雖然刻板印象中都是父母幹涉孩子，但孩子也有可能反過來幹涉父母。如果父母寡居或離婚，或者孩子有無法獨立的問題，最有可能發生這種狀況。要堅持你自己的立場，獨立地處理你的金錢，自己決定要交什麽樣的朋友。公平原則適用於雙方。

九、盡量不要有金錢上的糾葛。 莎士比亞建議世人：“不要作個借貸者，也不要作個債權人。”不過，在現在這個社會，要做到這一點並不容易。但是，當事情關係到父母和子女的幸福時，這個原則就很重要。即使成年的子女仍和父母同住，也要期望他表現出成人的態度，要為自己的經濟負責。孩子最常依賴父母的形式，就是金錢上持續地扮演一個需要被照顧的角色。有自己的收入很重要，同時要建立起孩子自己的信用，必要時要有能力向銀行貸款。如果孩子必須向你借錢來買遊艇，可見他根本負擔不起一艘遊艇。

十、及時處理危機的情況。 當孩子或孫子有性命危險的時候，父母或任何有責任感的成人都應該立刻采取必要的行動。那些危急的狀況包括，發現或懷疑孩子有物質濫用的情況，有自殺或殺人的舉動，發生家庭暴力，或有嚴重的憂鬱等其它心理方麵的疾病。在這些情況下，是不是幹涉並不重要？　我們不能坐視暴力或自我傷害的情形發生。一個人要是有自殺或殺人的意念和衝動，是非常危險的，必須立刻接受精神治療。父母如果吸毒，不但會危害自己，要是他在開車時毒癮發作，還可能危及孩子。如果成年子女有上述的問題，又不采取負責的處理態度，尋求協肋，父母可以向他們的醫生尋求建議，或打電話到生命線、警察局尋求立即性地幫助。

十一、尊重孩子教育孫兒的權利。 父母要管教的是自己的孩子，不是孫子。即使孫子來拜訪你的時候，也要謹守這條原則。幹涉孩子的教育最易造成衝突。在他們親子發生爭執的時候介入，根本是自找麻煩，而且挑戰到孩子為人父母的權威。稍稍溺愛一下孫子一般來說沒有什麽大礙，還能帶來不少樂趣，不過，如果孩子抱怨你太寵孫子的時候，就要當心了。自我檢討一下，情況如果真如孩子所說，就要尊重孩子的意願。

十二、共同分擔改善關係的責任。 在成人的關係中，強調的是相同的權利、地位和自由，既然如此，表示雙方也要分擔相同的責任。雙方要互相支持，溝通彼此的需要，以及在達成共識的情況下做成決定。要期望他們和你一樣，以誠實開放的態度共同努力維係成員之間關係。在彼此都受益的情況下分擔責任，孩子才會和父母真正成為平等的關係。