6、如何看待孩子發脾氣

憤怒是人類最基本的情緒。記得著名作家畢淑敏曾經寫過一篇這方麵的著名哲理文章，對憤怒的重要性作了深刻分析。雖然表達憤怒的方式會隨著年齡不同而改變，但它是絕對無法消除的。每個人都有表達憤怒的方式：嬰兒用哭聲表達，小孩子用吵鬧表達，青少年會反叛、生悶氣，大人爭吵、消極的攻擊，老年人則會抱怨、嘮叨。

請寬容孩子的憤怒

憤怒是一種每個人都難以保證不發泄的情緒。尤其是小孩，他們還不夠成熟，無法好好處理憤怒的情緒，因此要教他們如何適當地表達它。而處在憤怒狀態下的青少年，他們傾向以破壞性的行為抒發他們的不滿，像打架、說謊、胡作非為、逃學、吸毒等等。如果小孩小時候沒有學到控製情緒的方法，成年之後，情緒問題還是跟著他，不但會破壞他的人際關係，造成失業、高血壓和心髒方麵的毛病，嚴重的話還可能觸犯法網。

當憤怒的情緒產生時候，父母需要做一些重要的工作，首先是要仔細地去感受它。父母麵對的挑戰是，如何幫助孩子去辨識憤怒，接納它，並設法減少它對生活和人際關係的幹擾。麵對不同階段的孩子，父母所麵臨的挑戰也不同。對年幼的孩子，我們需要做的可能隻是協助他們辨識，以及適當地表達憤怒。所謂“適當”，通常意味的是以口語或其它象征性、不會引起後遺症的表達法。對象如果是青少年，做法通常需要更實際；要設定規則和限製，監督執行，避免陷入沒有止境的唇槍舌戰，並且避免嘮叨不休。

孩子的情緒也需要別人的認同，特別是來自父母這一方麵的。引導孩子把情緒甚至於憤怒說出來是很重要的，也是很有意義的。如果憤怒無法表達，孩子就會轉由某種行為來抒發它。不許表達憤怒、或表達之後遭到處罰的孩子，可能因而產生像頭疼、腹痛、消化不良和失眠等生理上的反應。年幼的孩子大部分都很衝動，減低他們衝動行為的關鍵之道，就是“讓他們說出來!”盡管那些憤怒的言詞和情緒化的表達，聽起來令人不舒服，但總比付諸肢體暴力要妥當得多。說一說我們感到憤怒的原因，通常能產生“一吐為快”的效果，讓我們再度平靜下來。

如果引發孩子憤怒的對象不在附近，或孩子年紀太小，口語表達能力有限，用其它象征性地表達方式一樣有效。寫信給老師或不在身邊的父母，是表達憤怒的一種方式。這種信通常不必交到對方手中，不過寫信的人還是能達到抒發的效果。甚至對年紀很小的孩子，也可以教他們“畫出自己的憤怒”。對更小的孩子，則可以用玩偶作角色扮演，父母在旁觀看，認同他們的感受，幫助他們更有效地表達他們的情緒。

不要用拒絕、嘲笑、處罰的態度麵對孩子的憤怒的情緒。教訓孩子說，“你不該這樣想”，隻會使“已經這樣想”的孩子備感挫敗，甚至於更加憤怒。認同他們的憤怒，讓他們有效地表達豈不是更好？如果安妮由於安琪拿走了她的娃娃屋而憤怒，大罵“我討厭琳達!”這時，父母的反應能幫助他們兩姐妹處理憤怒的情緒。父母要是不能坦然麵對孩子憤怒的情緒，對安妮說：“你不是真的討厭你妹妹。”或“你不該討厭自己的妹妹。”“這個家裏誰也不能討厭誰。”安妮聽了之後作何感想？

安妮，也有可能是安琪，從中學到的是，不能誠實表達自己的情緒，憤怒是不好的，對家人某個成員有憤怒的情緒，就表示自己是個壞孩子!比較有幫助的響應方式是接納安妮的情緒，並且把她生氣的原因反應出來。例如父母這樣響應：“安琪不征求你的同意就把娃娃屋拿走，你很生氣。”這句話傳達的信息是，你聽懂她的話，而她也有權表達憤怒。除此之外，它還點出安妮憤怒的原因，也間接指出解決的辦法：在拿姐姐的東西之前要先征求她的同意，不然她會很生氣。這時，幫助安琪把東西送回去，能讓兩個孩子更明白應該怎麽做。

憤怒情緒以及行為

海姆·吉諾特博士在他的著作《親子之間》一書中指出，要教導孩子分辨憤怒的情緒和憤怒的行為。情緒需要表達、需要獲得認同。被禁止或被處罰的憤怒情緒會尋求其它發泄的管道，引發其它問題。但憤怒的行為卻要被約束，或導向其它方向。舉例來說，對弟弟的行為表示憤怒可以，但不能動手打他!父母要設定行為的規範，並且徹底執行。限製在哪裏，要一遍又一遍地向孩子解釋清楚，直到他們明白為止，然後持之以恒地以一貫的態度執行它。孩子如果以肢體動作去冒犯別人，要立刻受到懲罰、限製自由、取消某些權利，或不能動用某些東西。有些規矩具有普遍性，從小就可以製訂，像“不能打人”，就是一條全家人都需要遵守的好規定，包括孩子和父母。“不能罵人”，這一條可以避免爭吵和打架發生。“不能嘮叨”，這對父母最好用，能避免激怒孩子，挑起他們跟你辯論的衝動。

孩子，有時大人也一樣，要學著辨識發作前的跡象，以便在陷入憤怒之前，能更有效地掌控自己。下巴、脖子、雙手和胸部肌肉僵硬是發怒初期典型的生理反應。還有口語的反應，像是“她真不公平”、“我受夠了”，這些通常也會引發憤怒。先學會辨認這些跡象，采取降低憤怒的行動。離開現場通常是個好辦法，尤其是在家庭衝突當中，如果其中有人需要出去冷靜一下，應該讓他這麽做。不要在後麵窮追猛問，除非你想提高衝突強度。人在盛怒的時候很難溝通，除了“我很生氣”之外，說不出別的好話。一切應該等情緒冷靜之後再討論。

對待態度應著眼於解決

這裏的建設性更多的是致力於解決實際問題的努力。這些應該能真正有助於問題的解決和孩子憤怒的排遣。

如果發現自己在盛怒之中，有些方法能幫我們消氣。首先，可以放慢說話速度，使用柔和的預期。盛怒的時候，通常說話又快又大聲。如果你是站著的，請坐下來。坐著給人的威脅感較少，自己也會覺得較安定。喝一杯飲料，當然酒和咖啡除外，能幫助你冷靜一點。手腳不要亂動，試著保持安定。手腳亂動會讓周圍的人有威脅感，對減緩緊張的氣氛當然沒有幫助。另外，可以在心裏不斷複述，“冷靜下來”、“不要說話”。爭論沒有贏家，父母也不例外，也沒有哪個孩子能靠辯論的方式學到好規矩。製訂清楚的規則，徹底執行，這要比和孩子激烈爭辯更具建設性，更沒有壓力。

孩子的憤怒如果不斷提升，父母需要做一些事情去解決問題。父母首先要做的事是幫助他們控製住情緒。牢記一點，憤怒的情緒會激發更多的憤怒，而導致孩子在這種狀態下失控的重要因素正是父母情緒的失控。第二件要做的事是幫助孩子脫離那個憤怒的情境，減低他的壓力。可以以撫慰的口吻說一些簡短的話，這時不適合批評，更不適合長篇大論地訓話，說小孩子就是該守規矩，自己小時候父母絕不允許孩子這樣頂撞等等之類的話。而且，在孩子盛怒的時候也不適合用手接觸孩子，那可能引起他激烈的反應，像踢打、咬人等等，除非父母能確定肢體的接觸能幫助他安定下來。

青少年時期——憤怒的多發期

當孩子還年幼時，主要是幫助他們學會辨識自己的情緒，並且以合適的方式表達出來，但孩子若已是青少年，協助的重點在於幫他們控製情緒。正如湯瑪斯·費倫在著作中指出，父母和孩子要遵守的最重要的一條原則就是：千萬不要陷入爭執之中!爭執隻會使情況更惡劣。當然，不和孩子爭吵不表示允許他們為所欲為。父母仍然要確立他們的權威，製訂規則，並切實執行。協商和互讓一步有時候是必要的，尤其孩子年紀越大越是要如此。這麽做不表示父母懦弱，向孩子投降，而是體諒到孩子有尋求獨立自主、為自己作決定的需要，這是接納，不是退縮。過分獨裁的父母由於沒有給予孩子成長和學習獨立的空間，結果養出一個充滿憤怒、性格暴戾的青少年。如果事態嚴重，演變成為長期問題，就需要尋求專業人員的評估和建議。

憤怒爆發的某些緣由

家庭環境中，那些比較容易引起孩子憤怒的情緒是一個重要的問題，值得家長們觀察和思考。許多不堪其擾的父母可能會這麽回答，“樣樣都會!”孩子事事唱反調，對父母的要求無止無境，確實讓做父母的有些不耐煩：但這隻是事情的一麵。孩子有權提出他們的要求，父母也有權拒絕。但孩子年紀越大，對公平的敏感度越高。他們通常和同伴或兄弟姐妹比較，然後對父母對待他們的公平性提出質疑。例如，弟弟“借”東西為什麽不用報告，我就得要？光這樣就能引發憤怒的情緒。另外，父母不尊重孩子的隱私，也會讓孩子非常生氣。在這方麵，如果父母過分專製，不讓孩子擁有隱私，在法律上確實站不住腳。還有，在孩子難過的時候嘲弄他們，背後說孩子的不好，這些都會引發孩子憤怒的情緒。

父母應牢記一點，很多時候孩子好像在朝他們發脾氣，但事實上不是針對他們。舉例來說，或許孩子在學校發生了什麽事，回到家裏，剛好碰到某件小事，情緒就這樣爆發出來。孩子是真的因為一連兩個星期晚餐都有肉卷而感到不滿嗎？或者是因為這天在學校上體育課時被同學挑釁才生悶氣的？也許他不好意思說出被同學嘲笑的事，所以把氣出在母親的菜譜上。很容易想通的是：

孩子剛進入青少年階段，通常不敢向同伴表示不滿，結果就把氣出在父母或兄弟姐妹身上。向家庭成員，尤其是兄弟姐妹發脾氣，比向真正引起他們不滿的同學、老師或其它成人發脾氣要來得安全。而實際上就家庭的每個成員的情況考慮，“最安全的出氣筒”當然是母親。母親通常比較具有容忍度，能體諒孩子，接受度高，不會以牙還牙。母親因為擁有這些優點，很不幸的，自然成了孩子情緒發泄的對象。做母親的要特別留意，自己是不是常成為孩子的出氣筒，如果頻率太高，就要以更堅定的態度來麵對孩子，拒絕這種不公平的待遇。必要時，要尋求伴侶或家裏其它成人的支持，或和處理問題行為的專家合作。

努力在各方麵做孩子的榜樣

父母應該以身作則去教導孩子怎樣對待憤怒。父母自身能夠恰當處理憤怒，一定會對孩子產生極大的正麵影響。可以從以下的分析中得出一些鮮明的回答：父母自己是不是用健康的方式發泄憤怒？父母會不會約束自己，不做出破壞性或傷害他人的舉動？能不能控製自己不批評別人、亂罵他人？能不卷入爭辯，並在爭執發生後有效地予以製止嗎？父母會亂打、亂扔東西嗎？亂打、亂扔東西絕不是個好辦法，就算是以教訓孩子為名也一樣。孩子從中得到的信息是，“當你生氣的時候就打!”父母要是動不動就打孩子，表示他們需要去學習怎樣對孩子設限的方法。

孩子是聰明的學習機，他們大部分從模仿我們的作為，學到做人處事的方法。而我們到底給他們提供了什麽樣的榜樣呢？所以問題的關鍵是如果我們要孩子學到為自己的行為負責，那麽我們做父母的就應該先為自己的行為負責，隻有這樣，預期目的才能夠真正達到。