1、切記不要多管閑事

在中國的家庭中，嬌生慣養的獨生子女在家庭中具有獨特的地位。他們的生活無法自理，經常需要父母為其操辦，一旦這樣，當他們以後進入社會，他們將麵臨著極大的壓力。父母有時候不妨保持一下沉默，讓他們學會自己思考，自己去發現問題和解決問題。

當然，沉默並不是說漠不關心，它需要父母聆聽他們的心聲，給予他們理解與支持，這樣才能幫助他們更快地成長。

孩子從嬰幼兒就學會了用自己的方式來表達心聲，啼哭就是一個很好的證明。聰明細心的父母會從孩子的任何舉動來發現孩子的意圖，從而采取相關的教育方式。其實，任何人都可以做到，隻要你用心去傾聽他們的心靈語言。

◇父母應該學會傾聽

孩子的觀察力是很強的，家長不應忽視他們的意見和觀點。家長應多聆聽孩子的心聲，多了解孩子內心的想法，幫助孩子減輕內心的壓力。

每當小孩子向家長提出問題：“媽，我從那裏來的？”大多數的父母都習慣將它視為玩笑，並拐彎抹角的告訴他小鳥和蜜蜂誕生的故事。“那些故事我都知道，媽，我要知道的是，我是從那裏來的？”媽媽隻好進一步解釋小娃娃出生的故事。結果他還是不滿意。“媽，小伊來自台南市，派迪來自新竹，那我呢？”

這是多數人不容易避免的偏見，我們常常會自以為知道孩子們的意思而不用心去聆聽孩子的話。我們隻顧自己長篇大論，當然不知道孩子在說什麽。有些父母甚至興致勃勃去閱讀刊物或看電視節目觀察其他父母所謂明智的輔導。其實自己家裏就有很多故事，我們所必須做的事就是學會“聆聽”。

阿斐，六歲，正幫爸爸將小手提箱放到車子裏的大皮箱，他們全家人準備去渡假。最後他們發現一個小的隨身包包已經放不進去了。“爸，你可以將媽媽座位上的靠墊放到後座來。”爸爸沒聽阿斐的建議，又將箱子重新整理，再試放一次，結果還是不行。爸爸回到屋子之後，阿斐杷靠墊拿開。爸爸再回來時竟意外的發現這個隨身包竟然可以塞進大皮箱了。

孩子有時很能掌握情況，而且觀察力也很強，他們的意見通常對我們很有幫助。

雖然媽媽嚴厲禁止小文將小狗抱進客廳，他還是把它帶進客廳，逗它玩。他和小狗正玩的高興時，一不小心碰到桌子，台燈倒下來了，把燈泡摔破了。媽媽氣衝衝的跑進客廳，打了小文一巴掌，並說：“你這麽不聽話，下午不準你去遊泳。”小文怏怏不樂的頂撞說：“我不在乎。”

其實小文在乎得很。但是為了維持自尊，他隻好佯裝不在乎，他頂撞媽媽也是一種報複的心理。

家長需要花一點時間來聽聽孩子話中的涵意。小文說“我不在乎”這句話時，其實是想表達“你用任何懲罰都不能使我屈服”。另外，如果孩子大喊“我恨你”時，他的意思是：“如果我不能照我的方式做，我寧可不要。”如果他不斷的問“為什麽”時，則表示他希望你“多關心，多注意我。”

每一個為人母親者應該都能從娃娃的哭聲判斷他的用意。隨著孩子漸漸的長大，她也應該能從同樣的聲音中判斷，他什麽時候不舒服，什麽時候在生氣。我們有這種本能，但是當孩子長大後，我們似乎也喪失了這種能力。我們隻要聽到一聲尖叫，就會沒命似的衝過來看看究竟怎麽回事。其實這正是小孩子尖叫的目的。如果我們能靜下來，多聽一分鍾，我們就能避免迎合孩子的錯誤目的。

家長隻要多聆聽孩子的心聲，一定能得到很大的收獲。不少人認為孩子沒有壓力，這實際上是一種誤解。孩子都會感到有壓力，許多孩子還會常常感受到壓力，隻不過不知道如何對付罷了。

父母最好以直接和孩子討論的方式來解決彼此間的問題。但是，實際上真正懂得和子女交談的父母並不多。家長經常會使交談的結果變成命令——雖然不致於太嚴厲，但孩子仍然是處於聽訓的情況。

青少年與成人之間的最大障礙便是缺乏溝通。如果我們能在孩子小的時候便與他建立起和諧的關係，當他逐漸長大進入青春期時，這扇和諧之門必然仍是打開的。如果想達到這個目標，最主要的是必須尊重孩子，即使你暫時不同意他們的意見。你隻要常常靜下心來仔細想想孩子所說的話，你便會意外的發現孩子思考能力的進展非凡，他能夠將自己所認知、觀察和吸收的知識加以組織、綜合起來，然後下結論發展出一套屬於自己的想法。然而，你卻常對他們寶貴的意見輕易的表示反對、不讚同的態度，並且強迫他們接受你的想法，一心想以自己的模式來塑造他們的個性、心理和人格。從孩子的角度來看，這就是獨裁。不過這並不是指父母不能或不應該影響或指引自己的孩子，而是不應該強迫孩子的行為必須完全遵照你的模式。

每一個孩子都有很強的適應力：他自己能夠感受，能應對在生活中所碰到的人、事，依照自己的模式漸漸形成屬於個人獨特的人格。

為人父母者的責任便是引導孩子，所以你當然必須懂得引導的方法。觀察孩子的行為、了解其行為背後的目的，這是相當有效的途徑。如果你能進一步了解他的想法，那麽收獲一定更大。這並不難做到，因為小孩通常都很自然的表達自己的意思。但是如果你對他們的想法及所表達的意思加以責難、批評，他們會很敏感的不再輕易表達自己的意見以避免這種不愉快的經驗。漸漸地你與孩子之間的溝通之門就關閉了。

相反的，如果你慷慨的接納孩子的意見，一起討論，將可能的結果分析給他聽，諸如：“接下來會發生什麽事情？”“然後呢？你認為會怎麽樣？”這種引導方式能更有效的教會孩子如何解決生活中所遇到的問題。

你不應該苛求孩子的想法、意見永遠是“正確的”，一味的批評他的想法“不對”而推崇自己的意見“正確”，這隻會使他越來越不敢開口。

“阿禮！你知道欺負妹妹是不對的，不覺得丟臉嗎？你應該愛護她才對啊！你是哥哥呀！”這是教訓的口吻。相反的，如果你以互相討論的態度來處理這個問題，如你說“為什麽小男孩會恨他妹妹呢？你知道為什麽嗎？”“因為她老是礙手礙腳的。”“除了嫌她煩人之外，還有其他不同的理由嗎？”你已經知道阿禮恨他妹妹，然而不管他的行為在道德上是對還是錯，總之這件事是存在的，你應該注意的便是要把握正確的引導方向。

許多父母經常自以為知道孩子的想法。“我妹妹從小善解人意，頗得祖母歡心，而我完全被冷落的滋味至今仍令我記憶猶新，因此我絕不會讓自己的孩子再受這種煎熬。”事實上，我的女兒也許根本不會讓她妹妹受委屈，也不會和當初我自己那樣排斥妹妹，她也許有一套自己的方法。因此，我最好先了解她的想法，而不要認定她會和自己以前一樣。

如果發現孩子對事物的看法和你不同時，必須特別當心，萬一你的話使他們感到沒麵子，他們可能會把那扇信賴之門關上。你應該慷慨的接受一些不同的意見或想法。“也許你是對的，你好好的思考、推敲一番，然後再看看結果怎麽樣？” 如果情況允許，每一個人都願意證實自己的看法，不是根據死板的“對”與“錯”的觀念，而是以實際的結果作為判斷的基礎。如果你希望孩子改變意見，你就必須向他們證明另一種方式確實能得到更好的結果。你必須承認孩子也是創造家庭和諧的一分子。他們的意見和觀念是很重要的，因為這些是他們行為的根據。你不可能阻止孩子做他自己也認為錯誤的事情，因為他就是要故意犯錯以便達到自己的目的。你的勸阻隻會增加他犯錯的意誌而已。他覺得他有權力表達自己的意見，所以你不可能以一般的邏輯觀念來說服他，我們應該了解一種心理、一種邏輯，當一個人知道某種行為能夠吸引別人注意或獲得某種權力，或能更肯定自我意識時，即使明知道這種行為是錯誤的，他也會去做。

聆聽孩子表達意見就在於發掘他的邏輯。如果你真的要幫助他，就應該引導他從不同的角度去看問題，從而發現自己沒看到的一麵。例如喜歡權力的孩子也可能同時希望得到別人的愛戴。事實上，這兩者兼得是很困難的。因而你需和孩子溝通，使他明白這個觀念。他心裏明白如果想當老大，就不太可能受到同伴的愛戴，因此他必須決定在兩者中選其一。如果你直接告訴他：“你想當老大就不可能有同伴會喜歡你。”這種態度隻會加深他的敵意。“別人對老大有何看法？”“他應該怎麽做才能兩者得兼呢？”“他可能同時當老大又受同伴愛戴嗎？”這一類的問題會啟發孩子發現他所扮演的角色所會麵臨的問題。另外他也必須承認這一切後果都是由他自己所選擇的。

假如媽媽聽到兩個兒子在玩撲克牌時發生了爭吵，因為其中有一個人耍詐。她決定暫時不介入他們的爭執，而準備在一個比較和諧的氣氛下，才把這個事件拿出來討論：“你們都知道欺騙是不對的，而且又會破壞融洽的氣氛，彼此傷和氣，為什麽不按牌理出牌呢？以後不要再犯了。”雖然她的語調和緩，不慍不火，但是這隻是說教，而不是討論，這是邏輯，而不是心理分析。

媽媽可以過幾天後再和孩子進行討論：“我想知道一件事。”這時孩子一定會覺得很好奇，媽媽到底想知道什麽呢？然後她才進一步說：“假如兩個人在玩遊戲，但是其中一人騙了另一個人，結果會怎麽樣？”“他們會吵架。”“你想那一個為什麽要騙人？”媽媽可以從孩子的回答中了解他們的想法。其中一個孩子說：“因為他想嬴。”或者“因為我不想每次都輸。”最後，她可以問：“這樣的結果，遊戲還有樂趣嗎？你們認為那個耍詐的人要如何麵對被欺騙的人？這兩個人會不會因此懂得如何公平的玩遊戲？要怎麽樣才能使遊戲有趣但又不會彼此傷害？”問完這些問題，媽媽對於整個事件的真相了解之後，她可以說：“我很高興知道你們的想法，你們給我很大的幫忙。”

“命令孩子”隻是主觀的告訴他我們的想法，並要求他遵從我們的話去做，意味著要求服從的心態。而“與孩子討論”則是我們與孩子共同追尋解決問題的方法或者共同改善某些情況。因此對於家庭的和諧以及讓孩子了解他們的行為都比較有效。

◇孩子之間的事讓孩子自己解決

不管孩子爭吵的理由為何，父母一旦介入，試圖調停和解決隻會使情況更糟，而且也剝奪孩子學習自己解決衝突的機會。每個人在一生中都難免涉入到利益衝突，所以孩子必須學習麵對和處理衝突。

大多數的父母對孩子之間永不休止的爭吵都感到相當困擾。他們疼愛每一個孩子，當然不希望孩子之間彼此仇恨和互相傷害，所以他們總是想盡方法來調解爭吵，教導孩子融洽相處。大多兄弟姊妹之間的爭吵情形在他們長大之後就會自然消失，甚至還會互相關照、互相幫助，但仍有些孩子即使在長大後，彼此之間的敵意還繼續存在。父母的任何訓誡似乎都無法緩和手足之間的摩擦。因為一般人似乎都認為兄弟之間的爭吵是很平常的事，所以把他視為孩子的“正常”行為。其實這種爭吵並不如想像的理所當然。氣氛和樂，兄弟之間相親相愛的家庭到處都有。孩子之間起爭執時不一定使彼此的關係出現不良的演變。沒有一個人真的喜歡吵架。因此，如果小孩子爭吵個不停，他們一定是能從吵架中得到某種滿足，而不見得在乎吵架的結果。

當然家長不應隻滿足於過去對兄弟之間爭吵的“解釋”——由於孩子活潑的本性或是為了財產等等，而應該用心去了解孩子的行為。

姐姐露露今年八歲，弟弟小文今年五歲。姐弟兩人正在看電視，媽媽則在廚房忙著準備晚餐。不一會兒小文開始擠露露，露露隻好一直移動位置躲著他，可是小文又杷腿放在露露的腿上。“把腿拿開。”露露有點生氣但不失冷靜的對小文說，不過還是很專心看電視劇情的發展。小文不但不理會露露的話，還是繼續看電視，而且用手指頭開始在露露背上亂寫字。起初她打他的手：“我叫你把腳拿開。”小文咯咯發笑，還繼續用手指亂抓露露的耳朵。她一聲不響的把他的手抓過來，狠狠咬他的手臂。“哇！”小文大叫一聲哭了出來。媽媽衝進房間著急的問：“發生什麽事啊？”她一眼便望見小文痛苦的模樣，而且倆人打成一團。她衝向他們，把他們分開，他抓住疼手臂不放，上麵牙齒的咬痕曆曆可見，“露露？”“他一直煩我嘛！”“我不管他怎麽樣，反正你不應該這樣對待你弟弟。”

這一場爭吵的目的是什麽？結果又怎麽樣？

小文認為自己是需要媽媽保護的小娃娃。所以他故意挑起爭吵以達到被保護的目的。由於媽媽一向保護弟弟，因此使露露感覺受辱。露露便想利用媽媽最痛恨的事情來達到報複的目的。明明是小文先挑起爭吵，媽媽卻袒護他。如果媽媽想消除露露心中的仇恨，就不應該偏袒兒子，而應該認清誰才是製造爭吵的人。

媽媽到底應該怎麽做呢？首先，她不應該因兒子的一聲尖叫而衝動的跑過來，雖然這樣要求母親是很不合理的，但是盡可能三思而行的確非常重要。兒子的這一聲戲劇性的尖叫就是故意要吸引媽媽的注意力，告訴她嚴重的事情發生了，然後哭聲開始了，但除了哭聲之外，房子也沒塌下來，電視也沒爆炸。媽媽這時便可以肯定是兩姊弟在吵架，結果小文受傷了。然而媽媽應該認清這是孩子們的爭吵，我最好是敬而遠之。

做為一個媽媽要做到以上這一點，她一定需要不斷累積經驗。過去她如果容易衝動——想衝去看看發生什麽事，那麽現在她必須壓抑這種衝動，她如果早已經明白這一聲尖叫是起因於姊弟的爭吵，她可以一言不發的躲在廚房。反正小文如果不想被咬，他就不應該挑起爭吵。媽媽采取這樣的做法等於將爭吵的責任歸在小文和露露身上。你沒有權力規定孩子之間的關係，隻能用行動來影響他們。如果你真的能采取這樣的方式來消除孩子籍爭吵獲得滿足感的念頭，你便能刺激孩子重建他們之間的關係。此外，媽媽還必須了解孩子行為的真正目的。教導孩子學習自己解決衝突

“天啊！不要再吵了，我快被你們吵瘋了。”媽媽在另一個房間裏對著孩子們大叫。“蓋爾不讓我看我妁節目。”小開大聲的回答媽媽。“我也要看我的節目啊！”蓋爾也不服氣的回答。媽媽隻好無奈的到客廳去調解這一場爭吵。

媽媽已經幾乎牽引出孩子挑起這場爭吵的目的。她為孩子們爭看電視節目而氣惱的說：“我快被你們吵瘋了。”你實在很難相信這是事實，但是使媽媽“發瘋”，這正是孩子們爭吵的目的，也是吸引媽媽注意的有效方法。她無法忍受孩子們的爭吵，停止手邊的工作，闖進來調解；事實上這正是孩子們所期望得到的關注。

如果媽媽懂得避開孩子們的爭吵，她就不會為這件事心煩了。你就是太關心孩子，為他們付出太多，所以才會為他們的爭吵而氣惱。其實為電視節目爭吵，這是兩個孩子之間的問題，你沒有理由介入。如果媽媽能掌握這個簡單的原則，她就不會感到不耐煩了，那麽她就可以繼續自己的工作，讓孩子們去解決自己的問題。當媽媽不再不衝動的跑去看究竟發生什麽事時，如果有一個孩子跑來向媽媽哭訴，這時她就可以回答：“我也很難過你們發生爭執，但是我確定你們兩個能夠自己協調。”這樣便把責任給孩子而不必介入其中。

不管孩子爭吵的理由為何，父母一旦介入，試圖調停和解決隻會使情況更糟，而且也剝奪孩子學習自己解決衝突的機會。每個人在一生中都難免涉入到利益衝突，所以你都必須學習麵對和處理衝突。

要求父母不要介入孩子們的爭吵是很難的，因為他們會認為“教導”孩子不要吵架，這是他們的責任。不錯，父母確實應該教導孩子不要吵架，但是這需要運用技巧。介入及當和事佬並不能達到效果，充其量隻能暫時阻止爭吵，而不能教導他們避免另一次的爭吵或以正確的方法來解決彼此的衝突，如果我們的介入爭吵能夠滿足孩子的需要，他們為什麽不停止爭吵呢？如果吵架的結果隻弄得鼻青臉腫，兩敗俱傷，他們難道不會考慮以其他方法來解決衝突嗎？會的，你一定會想盡方法來避免再一次的傷害，這樣兄弟之情就能漸漸培養起來了。當然媽媽必須幫孩子包紮傷口，但是千萬不要袒護任何一方，她隻需要說：“我真難過你們打架受傷了。”

孩子吵架的目的總是為了權力或是為了爭寵。所以如果父母對孩子付出均等的愛，他們就不須要通過衝突來爭取優勢，爭個輸贏。但是如果其中一方恐懼失寵或被冷落，他內心就會產生敵意而挑起爭執。你如果將注意力完全集中於一個孩子身上，或袒護年齡較小的孩子，無形中就加強孩子心中對優劣的感覺，及不平衡的心理，如此一來也隻有更增加你自己的困擾。孩子會從衝擊中不斷的學習人與人的相處之道和平等的觀念，並學會為別人著想，人與人之間要互相尊重。這些也正是你要教導孩子的生活道德，你何不慷慨的留給他們一片屬於他們自己的天空

再看看下麵的例子：

幼兒園下午的遊戲時間到了，孩子們蜂擁著衝向活動場，多數孩子的目標是那幾輛電動小摩托車。有幾個身手敏捷的孩子很快就躍上了車，啟程了。隻留下兩個小男孩盯著同一輛車互不相讓，爭吵起來：“我先到的，我先到的！”“不對，應該我先玩！”他們你一句我一句叫嚷著，沒有個結果……最後，其中一個孩子忍不住了，伸出手就抓了一下對手的臉！而就在被打的孩子忍不住大哭起來的時候，他則帶著勝利的喜悅，昂首跨上了“座騎”，飛馳而去。

這種爭執每天在幼兒園都會發生。而孩子總是哭著找旁邊的大人“評理”，尋求幫助。而大人往往會十分幹脆地把架勸開了事。這樣做，矛盾是解決了，但效果卻是沒能讓孩子們自己找到解決衝突的辦法。

之所以要讓孩子上幼兒園，讓他接受知識啟蒙是一個目的，而其實最重要的是要培養他社會交往能力。孩子獨特的思維方式決定了他們必將通過不斷的衝突來形成他們之間的遊戲規則。不懂規則的孩子隻有在這種衝突與爭吵中一次次切身體會到自己的行為是不受大家的歡迎和認可的，才能夠自覺地調整行為，提高社會交往能力。因此在孩子們發生爭執的時候，家長無須扮演“消防隊員”的角色，趕著去滅火，你完全可以對孩子說：“你們的問題應該自己解決，你為什麽不去找他談談呢？”

這時，談什麽，怎麽談，這是家長應該給予的必要指導。

首先家長應該引導孩子說出真實情況，因為隻有了解爭吵是如何發生的，才能找出正確的解決方法，這個時候的問話不應帶個人情緒，比如問些：“是他先動手的嗎？”這很容易混淆孩子對真實情況的記憶。

在了解情況之後，就可以一起分析為什麽會發生爭吵，家長一定要讓孩子明白即便是大人之間也難免會有矛盾產生，最重要的是要依靠自己的力量去分析問題和解決矛盾。

接下來，就可以啟發孩子：“如果爸爸媽媽不幫忙，你準備怎麽解決？”你不妨耐心來聽聽孩子自己的方案。然後對他的方案進行有針對性的分析和指導。如果是自己的孩子做錯了，則要鼓勵他勇敢地向小朋友道歉，而如果是對方不對，那就應該鼓勵孩子自己去跟他講道理。而不能讓孩子采取息事寧人的退讓方法，或者限製他與同伴交往。這種做法看上去好象是保護了孩子，不讓他受欺負，其實是害了孩子，這樣孩子很難培養獨立勇敢的品質。

◇鍛煉孩子處理問題的能力

孩子不可避免會受到周圍人的影響，家長沒有必要刻意強迫孩子遠離不良的生活環境，也不必幫他們安排我們認為適當的環境。我們所需要做的是引導他麵對環境的態度和方法。

讓當事人自己解決問題。

小欣哭著跑進廚房。“媽媽，爸爸打我。”媽媽丟下手邊的工作，拍拍他兩肩膀，溫柔地問：“怎麽回事？”“他罵我沒有禮貌，然後就打我。”“好了，別哭，媽媽會處理的。”等小欣平靜下來後，媽媽走向正在車庫工作的爸爸，於是父母又開始舌戰了，媽媽堅持不應該用體罰，而爸爸認為小欣也是他的兒子，他叫他將腳踏車拉走，他不可以頂撞他。而此時小欣站在旁邊觀戰。

屬於兩個人之間的問題應該讓兩個當事人自己來解決。小欣和爸爸的事情應該由他們自己去麵對和解決，媽媽不應該插手。當兒子跑來向她“控訴”爸爸時，她頂多隻能說：“哦，好可憐，小欣，如果你不喜歡爸爸打你，你就應該找到原因並避免再犯。”如果不久之後，他們又發生同樣的衝突，媽媽可以和孩子來討論這個問題，幫助他了解怎麽做才不會再挨打。如果媽媽真的想幫助孩子，她就不應該袒護他。這樣家庭裏三個人才會真正相處愉快。

父親和母親是兩個不同的個體，他們對很多事情各有不同的觀點。如果他們對子女教養的看法正好相同，這當然很好，但這並不是絕對必要的。小孩子要接受或拒絕誰的意見，他會自己做決定。因為小孩子有自己判斷的能力，因此即使父母共同達成某種原則，結果也會出現非預期的現象。這就是為什麽他雖然麵對爸、媽、祖父母或其他親人不同的意見而不會感到混淆的原因。他通常會接受對自己最有利的一方。

另外，我們還發現一種很特別的現象，媽媽通常都很肯定自己對孩子的教導，而不喜歡他接受別人的意見。

建立適度的的祖孫關係。

小艾是家裏惟一的孩子。奶奶對這個獨孫女真是疼愛有加，她總是盡可能假借各中名目或節日，買很多禮物送她。而爸媽則選擇性的買些適合的禮物給她。小艾五歲生日時，奶奶送他六樣禮物，聖誕節時就有十樣。當她看完爸媽送她的禮物後，很高興的謝謝他們，但是看完奶奶給她的禮物後卻抱怨說：“隻有這些嗎？”過幾天後，媽媽發現她竟然在日曆上圈出所有會收到禮物的節日。媽媽對她這種挖金礦似的態度很困擾，於是便和爸爸商量，請他勸他的母親不要這樣無限製的買禮物送給小艾，爸爸卻認為媽媽這種要求不合理而予以拒絕。一場激烈的爭執當然免不了的。媽媽認為奶奶會把小艾給寵壞的。

這個媽媽真可憐，她雖然意識到存在女兒身上的危機，卻沒有絕對的能力來阻止。爸媽雖然選擇性的送禮物給小艾，她不會向父母表現出貪婪無厭的態度，卻惟獨向奶奶要求。媽媽不能控製奶奶的行為，畢竟這不是她的事，這是小艾和奶奶之間的事。在這種情況下，媽媽便可以在家庭中安排一種正常交換禮物的模式和氣氛來平衡奶奶的無度給予。這樣可以訓練孩子不但接受禮物，也相對要送禮物。她一定要記得奶奶的生日，另外像聖誕節和情人節也都要準備禮物送給奶奶。然後媽媽就不要再插手幹涉，讓小艾和奶奶自己去建立彼此的關係。

每個小孩子都要和父母之外的其他大人相處。通常祖父母和其他親戚是父母之外最接近的親人，其餘還有鄰居、父母的朋友、老師，甚至同社區的人。父母根本不可能控製這些人對自己孩子所造成的影響。當孩子受到不良影響時，我們就會抗拒這些大人，希望杜絕這些不良的外在因素。其實根本徒勞無益。我們沒有必要刻意強迫孩子遠離不良的生活環境，也不必幫他安排我們認為適當的環境。我們所需要做的是引導他麵對環境的態度和方法。

小孩子也是一個單獨的個體，他也要發展和其他人的關係。隻有麵對廣大的人群體驗生活，他們才能對人性有更深的了解和判斷。我們應該找機會幫助他。

年輕一代和祖輩之間的相處關係是現代家庭中爭論最多的問題。這也說明了文化的變遷和傳統的改變。兒女自有其一套養育下一代的觀念和方法，不希望他們的父母幹涉。如果他們強迫自己的父母接受新的方式，結果隻會造成更惡劣的親子關係。如果父母能使用較緩和漸進的方式，如向祖父母說：“也許你是對的，我必須好好的考慮一下。”這樣就可以避免衝突的發生，然後再用自己認為對的方法去做。祖父母享有含飴弄孫的權力，他們沒有絕對的權力也沒有責任來撫育他們的孫子。如果為人父親或母親者常常為被祖父母“寵壞”的孩子感到困擾時，他們會變得沮喪，而且不再相信自己對孩子的影響力。然而使用任何強硬的方法來“糾正”祖父母的態度，隻會造成家庭氣氛的僵硬和緊張，其結果隻能於事無補。孩子和他的祖父母之間關係的建立是屬於他們雙方的事。祖父母對孫子的溺愛會讓孩子覺得他有權力提出任何要求，並形成他不知天高地厚、惟我獨尊的心態，所以我們必須幫助孩子改變這種錯誤的心態。媽媽可以使用這種對孩子再教育的方式來避免祖父母的溺愛使孫子養成不正確的生活態度。