3、努力尊重孩子的意願

每個孩子都是天才，都有巨大的潛能等待挖掘。但孩子成長是一個相當漫長的過程，需要不斷給予鼓舞和激勵，發掘一項優勢潛能能激發他們的自信心和自尊心。然而我們要注意的是，“欲速則不達”的道理，方法不對，還會引發孩子的逆反心理，刺激他們的自尊心，容易和父母產生距離。

每個人都各有所長，你大可不必要求你的孩子在每個方麵都與別人比較，那樣隻會對你和你的孩子都造成傷害。

當然，榜樣的力量也是無窮的。

美國著名的心理衛生專家J·E·瓦鄰，曾經研究並介紹許多偉人的成長過程。這些偉人大多有一個共同的特點——因為小時候都有缺點，所以總是被老師認為資質低劣，不可造就。例如，因發表進化論而成名的達爾文、發現地心引力的牛頓、英國浪漫詩人代表拜倫、及開啟近代哲學之風的黑格爾……不勝枚舉。他們在小時候，都被認為是愚昧不堪的笨孩子。

但是，他們並沒有受到別人的影響，而是自我肯定，追求自己的人生價值。結果證明，他們不僅不愚笨，反而個個功成名就、對人類有著偉大的貢獻。

對於孩子來說，這些人與事都能給他們帶來極大的鼓舞。作為父母，多用積極的人與事給孩子作為參照物更能激發他們內在的潛能。

尤其是那些有自卑感的孩子，往往都會在他人身上發現共同的缺點。這是心理學上所稱的“連帶意識”——並非隻有自己有煩惱，別人同樣也有類似的痛苦，所以不必自怨自艾或自卑難過。

事實上，古今中外的每一個人，都有他本身的缺點和挫折。我們應該教育孩子不要為了自己的缺點，就自歎苦命、倒黴，而自暴自棄、逃避現實。

我們應該讓他們知道“家家有本難念的經” 。所有的挫折和困難，都是為了要磨練他們的心智，使他們更成熟壯碩。所以，父母應當教育他們，當身體或性格上有缺點時，不要退縮害怕或自卑。應該更堅強地克服障礙，使自己活得更積極、更有意義。

另外，父母還應該教育他們發現別人的優點的同時，更要虛心求教、向他看齊。吸收他人的長處，能幫助自我成長得更快、更穩，而且也能得到很大的激勵效果。

事實上，天生有缺點的人，比毫無缺點和挫折的人更幸運。因為，有缺點和困難的人，通常都會被磨練得較有韌性，所以通常都會成為社會上很有成就的人。因此，母親應該讓有自卑感的孩子多閱讀偉人傳記。

孩子的天性一般來說是棄惡向善的，他們通常向往美好、崇尚正義，但這種天性也要加以引導。父母要充分利用孩子的這種心理優勢，用典型的人物等對他們進行正麵教育，如帶孩子看些英雄人物和革命家的故事影片，給孩子講曆史名人的傳記故事。另外，帶孩子走親訪友時，遇到有作為的人士可給孩子隨時介紹。帶孩子外出遊覽名勝古跡時，可以引用名人事跡和詩詞典故來進行教育。總之，時機處處有，方式多種多樣，日子久了，孩子自然會從中受益，得到心靈的陶冶。

◇不要輕易否定子女的意見

不要輕易否定子女的看法和想法，不要駁斥他們的意見；另外對他們所看到、聽到、想到的要予以相信，不要都以為不對。

如下麵這位母親的做法就欠妥：

米蘭跟母親上街，她看到一件衣服，說：“這件衣服挺好看。”

母親：“才不呢！既難看又俗氣。”

母親這麽直接反駁會傷害孩子的自尊心，引起她的反感，她會認為母親說她笨，沒有鑒賞能力。

如果回答不那麽生硬，而是委婉地這麽建議：“這衣服式樣還可以，但我覺得顏色豔了點，要是這種小花配上顏色清淡一點的料子，會很適合你。”

這麽說不會使女兒覺得丟了麵子，不會引起她的敵意，也不會使她為了維護自己的自尊而堅持原有看法，她會很容易地重新考慮她的選擇，接受母親的觀點。

十六歲的小敏，非常關心政治，對國際局勢常發表一些偏執的意見。對此，他父親的作法就是訓斥：“你懂什麽？這種複雜問題還是讓我來告訴你吧！”

小敏非常生氣，氣衝衝地跑出去了，根本不想聽他父親的高論。

所以，這位父親的作法有欠妥當。這樣不能使父子間得到相互溝通，也不能使兒子學到關於國際局勢的正確觀點，更不能贏得兒子的尊敬，他隻會反感父親和堅持己見。

父親的正確作法應是不跟孩子發生意見爭論。他可以這麽說：“你的看法，我非常有興趣，再說下去。”之後，他再重複他兒子見解的要點，以表示真的在聽並且了解，然後，再提出他的看法：“關於這個問題，我的意見跟你很不同，我的看法是……”這樣，兒子會樂於聽取的。

在此，提供如何與人溝通彼此意見的有效方法：

用心聽對方的意見；

歸納對方談話的要點；

不要直接批評；

提出自己的意見。

和子女溝通也是一樣，父母首先應該站在聽眾立場上聽取子女的意見，然後心平氣和地跟子女交換意見，對子女不能明白表示出來的意見，替他們做補充說明。這樣，既可使子女注意聽父母的講話，同時也可贏得他們的心和他們的尊敬。

我們有的父母在孩子不聽話，或者不認真讀書時就會罵出一些令人泄氣的話來。“你是一個十足的廢物！”“你將來還會成個什麽有用的人？鬼都不信！”“你還想有什麽作為，做夢！”

父母一時的氣話，但卻足以構成對孩子終身的傷害，因為它截斷了孩子對自己將來的希望和美好的撞憬。一個人對前途失去了信心，一個沒有前途的孩子，他還能好好讀書嗎？讀書幹什麽呢？

社會調查顯示，不少青少年犯罪就是因為在家受到父母的藐視，而產生了挫折感。於是產生了破罐子破摔的想法，而自暴自棄。這是因為不論孩子的年齡大小，父母對他們前途的否定，都會對他們造成極大的打擊。尤其是稚齡的孩童，父母講的話，對他們更具有絕對的權威性。即使沒有產生什麽不良的具體行動，在人格上也會形成極大的負數。

一個人的前途是很難預料的。今天有許多企業家，在三十年前或者二十年前，還是農家子弟。有的甚至在念小學或中學時也是成績不好的孩子。這是因為一個人的成長，除了取決於主觀的因素外，還取決於外部條件和環境，那就是機遇。而一個人的才能又是多方麵的，有的人不會讀書，但可能精於經營。對於一個孩子來說，未來的人生道路還長得很呢！

一個不管現在多麽平淡無奇的人，隻要對將來抱著“前途大有可為”的希望，就會激起無窮的力量。

這也就是俗話所講的：“不要把人看扁了！”“不要把話說絕了！”

◇不要將夢想強加給孩子

有的時候，家長希望自己的孩子實現自己沒有實現的夢想，但也許你的孩子並不喜歡，甚至滿懷怒氣和不平地參與你指定好的活動。家長會讓孩子連續背誦單詞，拉提琴等，有時候簡直是在強迫孩子，所以，你的孩子不斷強迫自己要做得更好，但是他的心裏表現得很不快樂的樣子。

麵對這種情況，家長就要幫助孩子找出他最感興趣的活動，可以讓他有機會去嚐試不同的事物。這與你將夢想寄托在孩子身上是有差別的。為了了解這兩者的差別，要仔細注意你自己本身的興趣，以及孩子參與的情緒反應。定期的問你自己這些問題：“我是不是比他更喜歡？”“孩子不感興趣為什麽讓你這麽沮喪？”“他表現好的時候我為什麽這麽投入？”而且，可能最重要的是“這是我想要的呢，還是孩子真正感興趣的？”，真實地檢查你的反應。

不論你的兒子玩足球或是下棋；你女兒玩足球或是彈鋼琴，假如孩子的反應缺乏熱誠，表現得不好，你就會很沮喪，甚至過度的幹預，那麽很有可能，這個活動對你的意義大過於他。

有時候家長希望孩子喜歡他自己所追求的，唯一的方法就是他是為他自己做。假如這是你的夢想，而他是為你而做的，那就會有許多事情發生。你們之間會產生高度的緊張情緒，他可能會為了要討好你而把自己逼得太緊。他可能會成功，也可能會失敗，不管是哪一種結果都不好。焦慮會支配一切，假如他做得很好，他會認為這就是你愛他的原因；假如他做得不好，他會覺得你認為他不夠好。

家長和自己的孩子是獨立的個體，孩子並不是家長的翻版，他不需要也沒有必要去實現家長的夢想，讓你感動，或是做些特別讓你驕傲的事。他也不需要顧慮你的感受，你有你自己的生活。

為了讓你的孩子喜歡自己和他所做的事，這就必須尊重孩子的意願。你可以鼓勵，但是鼓勵和驅策是不相同的。要想清楚地知道你在做什麽，就要誠實地評估你自己的情緒反應。

假如你的女兒遊泳很棒，但是很討厭參加遊泳會，你認為她今年應該可以結束，然後明年選另一項運動，你不能逼迫她。假如她不肯參加任何比賽，讓你覺得很傷心難過，這可能隻是你的夢想，不是她的。

你必須時時聆聽你的孩子和觀察你的反應，了解你的孩子有權利被他覺得最舒服、最能滿足他的活動所吸引，不論你對他的期望是什麽，“你想要做什麽？”這句話對你和你孩子都有很重要的意義。

父母過度逼迫孩子，期待孩子成功，是由於他們受挫的野心。當你試著想要幫助孩子發現自我，同時讓你思考一下自己未實現的夢想，這對你來講也是個好主意。假如你有屬於你自己的成功經驗，那麽讓你的孩子去發現一個屬於他自己的，會容易得多。

介紹孩子參與活動，家長可以這麽說：“你看，來試試這個，我希望你多開闊視野，嚐試一下；假如你不喜歡這個，你可以試試別的。”這樣的說法遠勝於這樣說：“這是很好的活動，讓我看看你真的會做，假如你繼續下去，我知道你會喜歡的。”

前者的說法意味著你的孩子不會對你生氣，他會覺得受到尊重，以及參與活動的快樂體驗，他知道假如那不是他喜歡的活動，也沒有關係。他會取悅他自己，更有自信地去嚐試新活動。

◇該堅持的就要堅持

有時候家長並不是想命令孩子，但在某些事情上你要堅守權威，但你並非很封閉，你尊重孩子的感受，也樂於分享，但是有一些重要的關鍵問題，不管孩子看到沒有，你都要堅持。這可能會使孩子惱怒，但另一方麵，她又會感謝有規則可循，不會無所適從，她也不用自我摸索。實際上，有些孩子甚至喜歡有些壓力。你兒子可能很想留在棒球隊，但因害怕而無法繼續下去。當他對你生氣得跺腳上場時，可能隻是要掩飾他想好好表現，但害怕失敗的深層欲望。

媽媽已經決定讓四歲的小軍學看書，時間是上幼稚園前的春天，他很喜歡書，且他最好的朋友已經認得很多字了。

媽媽抱他坐下，向他建議說：“來這兒，寶寶，我們來看這本書。”

他開心地回答：“好。”絲毫未察覺眼前有項任務。“哦！是本新書！”他叫著。

當然，他說對了，那是一本專供初學者閱讀的書。

媽媽愉快地說：“你看，這是本有關小狗的書，看到沒？”邊說邊指著“狗”這個字。

小軍點點頭，仔細地盯著那頁。

這讓媽媽很高興。她繼續說：“還有這個詞是‘蘋果’”。

小軍好奇地抬頭看著媽媽說：“媽媽，我不喜歡你教我認字，我喜歡你讀給我聽……”。

媽媽立刻變得緊張，回答說：“但是小軍，你不喜歡學習閱讀嗎？”

“不喜歡。”他誠實地答道，用手啪的一聲打在書上，“我不喜歡這本書！”

“但是，小乖乖，如果你學會看書，會有很多……”

小軍開始焦慮不安。他愛書，但這是不同的。“我要去玩別的東西。”他從媽媽的膝上溜下，喃喃地說。

媽媽看著，開始擔心了，如果他還沒準備就堅持要他讀書，那可能會讓他對書失去興趣。媽媽對自己說道。

小軍可能尚未準備好讀書，但很多跟他同齡的孩子早就開始了，也許跟其他孩子一起的話，會有較好的學習效果。讓他徜徉於書中，不是比較好嗎？媽媽自問。

他的朋友都已經會讀書了。那又有何問題？那情況並非是小軍快5歲了，卻還是文盲。你很快選出一本他喜愛的書並舉起來，“好！說故事時間！要我念你最喜愛的書嗎？你現在不用學看書了。以後再學吧！”然後媽媽微微一笑。

小軍小心地從抬頭，看著書，很高興地爬上媽媽的膝頭。“你來講故事。”他說，仿佛要確定你們之間相互了解的關係。

從堅持事物的觀點來看，你已給孩子上了重要的一課。任何值得嚐試的事都代表挑戰。如果每遇到困境就逃避的話，就將會一事無成。一旦孩子熬過風暴，破雲而出，他就會對人生有重大的體會。