拒絕他而不傷害他

春宵一刻值千金。李明興衝衝地洗了澡，準備和妻子上床好好地烏山雲雨一番，沒想到身子一靠過去，卻被妻子推開。

“怎麽了，身體不舒服?”

“不是。”

“心情不好?”

“不是。”

“太累了?”

“不是。”

李明有點心急地連問了幾聲後，妻子沒好氣地回答說：“反正我不想要就是了，不要吵我。”然後翻個身，呼呼睡去。

這一幕可能每天在不少家庭中一再演出。前半場如此，後半場可能有不同的劇情：

劇情一：丈夫滿瞼無奈，在委屈和疑惑中，心裏不高興地輾轉難眠，直到欲望慢慢消退後，才出現鼾聲。

劇情二：丈夫勃然大怒，向妻子發射一連串的“為什麽”，接著，一場夫妻打鬥戲於焉展開。

劇情三：丈夫軟硬兼施，說好說歹，非要不可，妻子拗他不過，隻好勉強應付，於是一個埋頭苦幹，一個恨不得快點完事，演出一場鬧劇。

這三種劇情都多少傷害了夫妻感情和性功能。

劇情一裏，丈夫必須壓抑性需求，心裏難免有挫折感。他可能懷疑妻子是不是對他不忠，也可能懷疑自己缺少性吸引力。這會減低丈夫向太大提出性要求的意願。這種情形如果一再發生，日子久了，很可以導致丈夫在妻子麵前抬不起頭來，更可能令他投向另一個女人的懷抱以滿足需求。

劇情二是常見的夫妻吵架甚至婚姻暴力，此較好的情形是床頭吵架床尾和，最多是一夜的戰事，第二天就雨過天青。比較差的情形是，戰事擴大，白天接著晚上的架打，肉搏戰打完，冷戰跟著展開。長此以往，感情、婚姻、**的裂痕將越裂越大。

劇情三中，雖以妻子讓步而結束，但勉強進行的**會使人留下惡劣印象，也是日後性功能失常的潛在原因。據性學專家研究，牽就進行性行為，會造成女性疼痛和性冷漠。此外，就心理學來說，拒絕或許會傷害他或使他生氣、不悅，但勉強答應又會使雙方的愉悅變得更差。

一般人很難開口說“不”，要對自己心愛的人說“不”更是不容易。如何拒絕他（她）又不傷害他（她），需要高明的溝通技巧。

有一套“拒絕三步曲”可供一般夫妻參考：

第一步，先感謝對方的邀請或要求。第二步，明確地說出“今晚不行”的原因。第三步，盡可能提供其它替代方案讓丈夫選擇，不要把情勢弄僵。

就以上麵的短劇為例，妻子在推開丈夫之前，可以先向丈夫甜言蜜語一番。她可以以手指邊劃著丈夫的胸膛邊說：

“你最近工作很辛苦，白天累了一天，晚上還要兼顧家事，對我那麽體貼。”要說得如何“肉麻”或“深入”，就各憑本事了。原則上要依平目的習慣而定。

不妨多說些讚美話：

“嘿!你今天看起好帥。”

“你真是個可靠的男人。”

讓丈夫嚐甜蜜滋味後，再緩緩轉移話題，明確拒絕他：

“可是，今晚我真的不想。很抱歉，今天我的情緒很低落，我知道你很想，可是我想你也不願意勉強我，勉強的事怎麽會有樂趣?一定會使你失望，我怕你以後可能會因此變得不喜歡我。”

這一盆冷水澆在丈夫的興頭上，他一定感到很不是滋味。如果妻子講完話就自顧自地轉身睡去，那就前功盡棄了。

你可以以其它的替代方案補償丈夫，別讓他帶著不滿入睡。幫丈夫**是最簡單明快的方法：有些男人則隻要溫存的擁抱，享受一下“母性的溫暖”，就會非常甜蜜地睡著了；而有些男人比較重情調，讓他聽聽古典音樂或喝杯醇酒就能緩和情緒。

最重要的是，要給他允諾，讓他有所期待，明天、後天，或是星期六，但承諾時語氣要肯定，而且不可以跳票，一定要兌現。絕對不可以語意不確定的說：“也許明天再試試看。”，聽起來就令人不悅，萬一第二天又有事，那將造成更嚴重的“二度傷害”。

“拒絕三部曲”的最後一部曲中，丈夫在片刻的情緒低落之後，馬上對明確的未來有所期待，這樣就能打消挫折感，泯除他心上的傷痕。

有人的觀念老舊，認為**的事應由男人主動，女人隻擔任“配合”的角色，其實大謬不然。時代不同，現在的正確觀念是：**是夫妻雙方共同的事，要共同去探索追尋，要麵對麵溝通，培養默契，不論男女都要積極去開發。因此拒絕對方的時候，必須要取得丈夫的諒解、妻子的同意。

過時的大男子主義，使丈夫放不下身段，一旦求歡被拒絕，便沒風度的產生“不要就算了，有什麽了不起，以後你也別想要。”的心態：而妻子往往不懂婉轉的說話技巧，以不耐煩的口氣直接拒絕丈夫。如此一來，就為往後的**埋下了失敗的伏筆。

拒絕丈夫的要求，必定會造成短暫的傷害，然而事先以“感激”來撫慰對方的心靈，事後再以“替代方案”補償對方，拒絕的傷害就會消弭於無形了。所以，如果你“今晚真的不想”，應預先想好如何表達才能不傷感情地拒絕對方。這樣，不但可以避免夫妻間的不愉快，而且也能為日後更美妙的**預先鋪好一條康莊大道。