遺忘

我們努力的生存，為自己，為其它，經曆，然後遺忘。

在我看來，人生無非是現實與記憶的統一體，人生活在當下，卻在無意識的狀態下被過去左右，我們用我們已有的知識，去理解詮釋生活，同時生活反作用我們，創造了一個人類無法逃離的怪圈。我時常會想，假如我的記憶改變了，那“我”還是“我”麽？我的記憶告訴我我是另一個人，那也許我就會按照那個人的生活方式生存下去。或許就不用在烈日炎炎下修理這輛破爛的卡車。

是的，你猜對了，我是一名汽車維修工人，我做這行已經差不多20年了，14歲時我因為討厭上學而磋學，然後找了個師傅學修車，幹了幾年我滿師自立門戶，現在已經是附近小有名氣的修車師傅，可是最近很多人都往大城市跑，弄的小鎮的經濟很不景氣，生活也不像以前那麽舒服了。

而且最近我身體狀況有點奇怪，總是突然忘記些事情，比如我正想拿把扳手，然後就在剛進到屋子裏的時候就忘記自己是要拿扳手的，出來時可能拿的是把螺絲刀。這種狀況經常發生，漸漸的讓我有點害怕。也許突然有一天，我會變成另外一個人。早上起來發現這不是自己的家，而是完全陌生地方，這種想法讓我恐懼，我成了世界上另一個我。

還記得很久以前，當我還是個學生的時候，曾和我的一個朋友討論個這個問題，起因是我和他一起逃學去一個陌生的地方，幾年以後我們一起提起那個地方，發現我和他的記憶有很大的出入，他記得那裏有漂亮的湖，翠綠的山，美麗的女人，而我隻對那裏的酒，和成堆的垃圾有印象，他說的景象任憑他如何去描述，我都覺得是在胡扯。後來我們都放棄了無意義的爭執之後，他說，也許這就是生活，我們的記憶都隨著思想改變著，假如現實是隻青蘋果，我可能把它看成了紅蘋果，而你卻把他看成了一隻梨。

我當時對他的解釋一笑置之，可是如今想想確實很有道理。並不是生活欺騙了我們，而是我們欺騙了自己。

突然我有種想法，想離開這個小鎮，離開現在和我關係日漸僵化的父母，我想到個陌生的地方重新生活。這個想法嚇了我一跳，我還是缺乏勇氣，害怕麵對新的環境，我這輩子去過最遠的地方就是離這個小鎮最近的城市，那時我14歲，到陌生環境的我茫然不知所措，最後，我在離家出走後的第三天逃回了家，再也不向往哪個我曾經夢想過的地方，並且非常的害怕，在大病了一個月以後，我居然完全忘記了那三天我做了什麽，我徹底失去了那段記憶。隻是從此以後我再沒踏出這個小鎮，我在心底懼怕著什麽，好象一離開這裏就會發生什麽一樣。

因為這個原因，我和我的老婆離了婚，她和一個外地人跑了，她說她後悔嫁給一個連家門都不敢出的窩囊廢，就是從那個時候開始我和我父母的關係也開始糟糕起來了，以我們這裏的風俗，如果老婆跟別人跑了，男人是可以殺了那個奸夫的，殺人當然會坐牢，但是那就可以成為這個鎮裏的英雄，可是我什麽都沒有做，隻是和老婆平靜的離了婚，在我父母和朋友看來，這個舉動是多麽的不可理解，是多麽的......可恥。但在我看來，我和我老婆本來就沒有任何感情，與其每天和她吵鬧，倒不如給她自由。

我沒有想到的是，在我眾叛親離，她離開我的第三天，她居然死在了那個男人的家裏，當然那個男人也死了，他們被分屍在家，據說狀況慘不忍睹，這是我被叫到公安局錄筆錄的時候聽說的，我被作為第一嫌疑人叫過去的，不過馬上就被放出來了，因為全鎮的人以為我作證，我是從不出小鎮的，不過這時父母和朋友對我的態度有了很大的轉變，他們以為我是用了什麽方法殺了他們。

不過很快這種誤會又被澄清了，凶手抓住了，聽說是那個男人的仇人，雖然那個被抓的男人大喊冤枉，但是他有作案時間，動機，並且現場還有他的頭發。後來聽說他被槍斃了，案子結了，父母和朋友又回到了和我不冷不熱的狀態。我不在意，反正已經習慣了。總比他們用崇拜的眼光看我舒服多了。可是隻有我自己知道，老婆，不，應該說我的前妻死的那天，我的記憶一片空白，我忘記了那天做了什麽，一點都不記得。

我終於做出了決定，決定離開這裏，因為我記憶的空白越來越多了，我變賣了自己所有值錢的東西，給父母寫了封信，雖然我們住的很近，但是我還是沒有臉麵去見他們的，我要出去闖出點名堂再回來，畢竟我已經不是十幾歲的少年，已經是個有技術的手藝人了，我要賺多多的錢以後再回來，雖然我已經三十多歲了，但是我相信自己。

小鎮沒有明確的界限，四麵八方都可以走出去，我走上了14歲走的那條路，同樣是步行，我要用自己的方式打開心理的枷鎖，好好的活下去。

離開並不像我象的那麽困難，相反非常的容易，走在陌生的路上確有一種莫名的熟悉，好像這已經是我走了無數次的道路了，十月的天空萬裏無雲，心中有總說不清的輕鬆，好象是一種解脫一樣，我沒有因未來的未知而恐懼，也許這才是我應該選則的道路。

突然那種感覺又來了，就好象是整個人被抽空的虛無感，我的意識突然飄忽起來，當我再度醒來的時候，發現自己在一個完全陌生地方，周圍漆黑一片，滿是潮濕腐爛的味道，馬上我想到這就是在鎮裏人口中的那個鬧鬼的山洞，據說重20年前開始，這裏就開始鬧鬼了，總在這裏看到人影，沒人敢靠近這裏。恐懼占據了我的心，因為在適應黑暗了的我的眼中，滿是人的骸骨，可是馬上，我又笑了，因為我記起了被我“遺忘”的一切，我隨手抓起了一顆剛剛開始腐爛的眼球，在手中把玩，這是我老婆的，她死前還滿眼驚恐的看著我，這是我唯一留下的她的東西......

這裏是我的寶庫，放滿了我的玩偶，有城裏的，鎮上的，鄉村的各地的玩偶。

我就是我，同時也是世界上另一個我。我從來都沒有遺忘過。