流著淚的告別

寫下這個題目,我的心又在隱隱地痛了,我不知道該如何用淩亂的文字來表達我內心的空虛.

我真的不明白,我才十八歲,卻常會有八十歲老人的感慨.也不知道什麽時候,我的生活也溢滿了憂傷懷念彷徨孤獨還有沉悶.

所有的這些我都不明白,真的不明白,但我該明白,我已高二了,所以無論如何,我都得告別它們,而且現在就要告別.

____題記

我得告別,告別我斷翅的飛翔.

我曾這樣寫下:我一直以為，隻要在我的每一本書上寫滿了我所有的理想便是好好的讀書，好好的做著中山夢，於是屬於我的夢想也就不會從我的手中溜走的。

可是現在我很落魄,沒有翅膀的飛翔,迷失了夢的方向,就像那將頭埋進沙裏的鴕鳥,心中早已迷失了現在,過去,還有未來.

可我名叫高飛,是那舞動的翅膀高高飛翔的小鳥,所以我會告別,斷翅的飛翔的。

我得告別,告別我難舍的懷念.

Anny說,你真的不該那麽懷舊,真的,你那樣繼續下去,你天堂的姐姐一定會為你流淚的.

還有語文老師也說,如若你遠在天堂的姐姐看到你這麽的懷念她,她一定會很高興的,而且會在天堂為你默默的祈禱,所以你應該放下心靈的包袱,你懂嗎?

我懂,可我真的無法忘掉天天的姐姐,多少個傍晚,我仰望著天空,多麽希望透過夕陽看到天堂的姐姐,姐姐的微笑.

因為姐姐在我出生不久後就走了,所以我無法知道她的模樣,可我一直在腦海裏刻畫著,刻畫著,不停.

八歲那年,我立下的誓言,在我生日的那一天,放棄為自己過生日,來懷念天堂的姐姐.好多人都說我這樣太傻,可我還是堅持了十年.

而如今,我真的該暫時的忘掉失卻的痛苦了,我應該用微笑來拭去天堂裏姐姐為我流的淚水的.

我該告別,告別我那些凋謝的花兒.

一個人走進四年多未見的母校時,耳邊的那一片片笑聲,讓我想起了曾經圍繞在我生命每個角落裏為我開放的那些花兒,那一串串美麗而讓人傷心的回憶,讓我真的不敢再去麵對那張放在抽屜最底層的關於我們唯一的一張合影.

他們都老了吧,他們在哪裏呀,為何那麽快我們就這樣的各自奔天涯了.花兒,如今在遠方的你們還好嗎,還記得曾經和你們說過的會一生一世做好兄弟的我嗎.

花兒已散落在天涯,可我應該慶幸,曾經擁有了你們的春秋與冬夏.

所以我該告別了,告別對我的那些花兒過深的眷戀.

我得告別，告別我墮落的天使。

曾經，一顆流星無比的燦爛，讓好多好多的人投來了羨慕的目光。可當自己正興奮的時候，它卻消失在了地平線之外了，就這樣離開了眾人的視野。

而後，我的生活也灌滿了憂傷，耳機裏不停的放著流浪歌手樸樹唱著無助的歌聲，還有像個絕望孩子的鄭智化，還有那叛逆的韓寒，還有那與45度角對著天空默默的哭泣的郭敬明......

好多次好多次天使也在哭泣，真的讓世人茫然，天使是微笑的替身，為何天使也會哭泣？

我每天總是揮霍大把大把的時間看著那些憂傷的文字，還有憂傷的歌，有時我常想，我是個大富人，可以這樣揮霍著青春，而後又一個人在夜深人靜時偷偷的哭泣。

Andy說，兄弟別再墮落了，人活著總有低穀的時候吧，但你須臾不忘，會毀了自己的。

我想Andy說得對，我該忘掉憂傷，所以以後我應該多買些樂觀向上催人奮進的書或者歌了。

我得告別，告別我不安的季節。

當踏進校園時，就有人告訴我，中學時代早戀是毀人美好前途的惡魔，當時我聽後，嚇得一夜未眠。

所以我一直努力的保持著我的寧靜。

但我還是無法讓這樣的生活繼續著六年。

和安的一次邂逅，我也便陷入了愛情的苦網裏久久的不能解脫，直到她的離去，我也才醒悟，錯誤的季節裏，我不該錯誤的拋棄我的寧靜。

我得告別，告別我矛盾的愛好。

我也像好多人一樣的喜歡寫作，喜歡網頁設計。我也會為我的愛好投入大量的時間。

所以最後的結局是，我的數學隻考了33分，我的化學隻考36分，還有物理隻考40分。幾乎每一科都是倒數第一。

在班主任的宿舍裏，他說，如果你真的衷愛於你的愛好，就要暫時的放棄你的愛好，先考上一所好的大學，然後再在大學裏淋漓盡致的表現自己。

班主任對我總是那麽好，他的話也總讓我無法拒絕。

我沉思了好久，最後我還是答應了，暫時的放棄這與現實矛盾的愛好。

我總共寫下了我要告別的六件事，六六大順，六一直是個吉利的數字，一直都是。

寫下所有的這些，然後我相信一切都會過去的，一切也都會好的。而我現在所要做的，就是好好的讀書，好好的做著中山夢，好好的麵對著這個冷酷現實的一切。

告別了所有的這些，一切都會過去，一切都會好的，真的，會好的。

一定會好的。