第九章冷卻法
在傳統的家庭中，父母與子女之間就是一種管製與被管製的關係。有一句話說得好：“有階級的地方就有鬥爭。”當然，這也包括家庭之中。一個家庭隻要存在著管製與被管製的關係，父母與子女之間就難免會發生衝突。有技巧的父母會把這種矛盾一步步地冷卻，最終化為無；而不懂得技巧的父母卻會不自覺地把矛盾越鬧越大，最終難以收拾。這就是簡單教育與非簡單教育之間的差別。
1.孩子留一點麵子
通常，和諧的家庭生活要求家庭成員具有明確的行為規範，充滿愛和溫情，這種家庭生活決定著孩子人格的成長。
如果傷害了孩子的自尊，哪怕是無意識的，都有可能對孩子造成極大的心理壓力，使其滋生自卑感，並產生對父母的排斥與不信任。
日本教育家鈴木鎮一曾說：“任何一個孩子都可以培養，但能力的大小與教育方法有關，不管誰都可以培養自己的能力，但其能力大小則與自己努力正確與否有關。”而孩子的教育隻有在孩子的可塑性和相互信賴的基礎上才能做到，如果不能照顧孩子的麵子，所有的簡單教育也隻能是空談。
時間能化解矛盾
當家長麵對孩子任何不規矩的行為、拒絕合作或令人生氣的行為的時候，你是不是怒氣衝衝，很想發泄一下?有時候孩子頑皮的讓你不知說什麽好，不知做什麽好，簡直就是快要失去控製了。
這個時候，你不妨采用一下暫停法：
暫停法最重要的一部份就是孩子沒有接收到社會的注意。不管他是被要求去坐在鄰近安靜的地方，回去自己房間，或是其他適當的地點，重點是：他需要單獨留下。
然而使用暫停法有兩個方式，不管你選擇哪種方式，都得要依據問題行為的本質而定，也必須對孩子解釋你使用暫停法的目的，讓他清楚你們兩個都需要喘息的空間。
假如你的孩子隻是搗蛋和煩人，可能笑得太大聲，和弟妹追逐，或是不停的發牢騷。你要先提醒他，假如他不停止的話，將會受到暫停法的處置。假如他持續的不規矩，你將會要他回房間去直到他可以停止不規矩的行為。“好吧，我警告過你了，現在請你回房去，留在房間裏，直到你認為你可以表現合理的行為時才能再出來。我生氣了，我不希望自己發脾氣。”基本上你讓孩子可以自行掌控。
當你的孩子做了很不適當的行為，或是破壞規則，比如說打兄弟姊妹或是講話很粗魯，在這種情況之下，暫停法的使用必須用另一種方式。最特別的因素就是你的提醒，“你剛剛對我所說的話是行不通的，回你的房間待十五分鍾，讓你自己鎮靜一下。假如有事情困擾你，等時間到了也許你可以用比較好的方式告訴我怎麽回事。不管怎樣現在我很生氣沒辦法聽你說，你可以十五分鍾後下樓再說，時間到了我會告訴你（對較年幼的孩子）。”或是“你可以三十分鍾後再下樓（對較大的孩子）。”
以上所說的這兩種方式都沒有必要把門關起來，那樣會讓孩子感到害怕，特別是年紀小的孩子。還有一個令人爭議的地方，就是該不該讓孩子寫下他為什麽犯錯的原因，而這個作法很多專家和父母親都一致認為會破壞暫停法的效果，因為它需要你太多的注意力了。
最後，還有個問題，假如你的孩子不去，該怎麽辦？假如你的孩子太小，你可能可以抱著他上樓，或是進去房間，你要試著堅持讓他坐下來，然後你就在房間外等，就像個看門人一樣。可是這又是另外一個問題，就是你又再次給他太多的注意了，這十五分鍾裏你們兩個處在對抗的狀態，這對你孩子來講可能是種很有趣的“社會互動”！
簡單的這樣說會是比較聰明的作法，“好吧，我不能強迫你去，但是假如你不去的話，今天晚上就不能看電視。”假如你所選擇的作法讓孩子覺得很不舒服，那麽他就可能比較願意用十五分鍾的時間來交換。你也給了孩子掌握他自己命運的機會，即使這兩種選擇都不是相當重要的，但他至少會覺得他也是掌握自己生命方向的半個舵手。
最後，對較小的孩子喊‘暫停’是可行的方法，他們會將它視為懲罰，但是聽起來又不那麽可怕。可是較大的孩子不喜歡這樣，他會覺得太幼稚了。你必須告訴他罰則是什麽，而不是下個標簽。“我希望你離開我這邊，因為我太生氣了，你在這裏讓我很不愉快，我們晚點再談。”
暫停法有效是因為它所傳遞的訊息很清楚。假如孩子很讓人生氣，或是行為不規矩，他的出現不受人歡迎，他的行為不為社會所接受，所以他也不被允許過社會生活。這對不好的行為而言，是一相當確實也相當好的懲罰！
另一個有效的原因是因為，這是一個機會，讓你可以馬上注意到所發生的事，不會讓事情越變越糟。然後這也可以避免你和孩子陷於意誌之爭，舒解孩子天生想要‘贏’的欲望。你不在那裏，所以就不會有爭論發生。他有時間舒解這種引發他做出壞行為的內在緊張情緒，你也可以藉由中斷和孩子互動的方式，來舒緩你的神經緊張。。
家長都希望自己的小孩可以增強自我控製的能力。‘暫停法’並不僅僅隻是個懲罰，這對孩子而言是個深呼吸，讓自己平靜下來的一個機會，同樣的情況，對你來說也是一樣。這是一個好的示範的例子，但是同時也傳遞一個重要訊息，那就是你希望別人如何對待你。你不希望身邊的人不尊重你和你的意願，你當然喜歡和他在一起，即使是討論很不愉快的事情也沒關係，但是前提是必須用文明的方式來討論。否則，你是不感興趣的。
最後，你要表現出你的自信，相信你們兩個可以相處的很好，你不希望用尖叫、緊張或是強逼的方式。你希望你們兩個都能有負責任的態度。
下麵是一個例子：
媽媽正和一位很要好的朋友在講個很重要的電話時，四歲大的孩子如往常般跑進來，緊張地不得了。“媽咪，媽咪，我要告訴你一些事。”
媽媽舉起手來，小聲地說：“等一下下，親愛的，我在幾分鍾就講完了。”
“可是媽咪，媽咪，你要來！我得給你看這個東西……。”
媽媽告訴朋友稍等一下，然後轉向兒子說：“有什麽事不對勁嗎？”
“沒有，可是……。”他努力想說。
“那麽我幾分鍾後再回來看，現在，我在講電話。”
媽媽回過頭去繼續打電話，但是兒子開始提高分貝的說：“媽咪，媽咪我想……。”
“假如你現在不停止這行為，你就要接受暫停法。”媽媽厲聲的說“我等會兒再和你談，但是你現在打斷我，讓我很生氣。”
“但是，媽咪……。”他強拉著媽媽袖子。
“就是這樣了，”媽媽要求朋友掛斷電話，然後牽著兒子的手帶他到房間去。“你坐在這裏，直到你認為你可以讓我講完電話為止，假如你認為你可以不和我講話，直到我說完電話，你就可以出來。”
“不，”他尖叫“我不要關禁閉！”
“好，”你平靜地說“當我在講電話時，不要煩我。我掛掉電話後會盡快和你談。”然後轉身走出他的房間。
他會讓媽媽這麽做。假如他不肯，隻需說：“留在房間裏直到我講完電話，或是你要三天早上不能看卡通，你自己選擇。”
另一個例子：
九歲大的小文對他的弟弟小武是又愛又恨的。此刻沒和他在一起好像不能活一樣，但是過一會兒，他可能又變得很討厭他弟弟古怪的行為，恨不得趕快跑回房間躲起來。
小文的脾氣急躁，個性反覆無常，會打他弟弟。事實上，最近小文會打小武的頭。從背後輕輕的打一下，你不會生氣，但是頭部就不一樣了。你已經告訴過他兩次不要這樣做，也解釋了危險性給他聽。
但是現在，班剛走過遊戲室，小文正在那裏看電視，他手上拿了一個小文的玩具，結果就被小文打頭。
“夠了！”你說，猛得站起來麵對小文說：“上樓去關禁閉，我已經跟你解釋過不能打別人的頭，我很生氣，半小時之內你不準下來。“
“他拿了我的玩具！”小文氣憤的抗議說。
“沒錯，他可能是在走廊或是廚房看到的，或者甚至是從你房間拿的，那你也不能打他的頭，你可以告訴我，或是要求他立刻還給你。現在上樓去。”
“我不是故意的。”他哭著說。
“我知道，下一次你就會記得不要再這樣打他，現在上樓去！”
“我不要！”他堅持，雙手交叉放在胸前。
“假如你現在不去，就五天不能看電視，而且我要取消你今天下午和小華的遊戲時間，這是我很不願意做的。”你平靜但是堅決地說，然後離開房間。（沒有旁觀者，孩子會比較容易讓步）
小武站起來，邊抱怨邊走了出去。
過了半小時後，你發現小文在樓上看書。
“你現在可以下來了。”你說。
“好……。”他平靜地說，也沒有用反抗的態度。很明顯他的心思已經優遊到別處了，這就夠了，他得到應有的處罰。下次給他一個選擇的機會，他也會了解的。
不要宣揚子女的過錯
“父母越不宣揚子女的過錯，則子女對自己的名譽就越看重，因而會更小心地維護別人對自己的好評。若父母當眾宣布他們過失，使他們無地自容，他們越覺得自己的名譽已受到打擊，維護自已名譽的心思也就越淡薄。”這是一位偉大的教育家的勸告。
有時候父母和孩子會陷入一個惡性循環：激烈的爭吵—對孩子吼叫—結果卻是孩子正確—孩子受到傷害－再有新一輪的爭吵。
上述的這些狀況，，每一個環節都透露出孩子的需求。假如家長讓他保留一些權力，他可能比較容易會放棄堅持、承認問題，或是改變主意。例如家長已經說了兩次要他停止拍球，而現在他真的該停了，容許他在把球收起來之前，最後狠狠地一擊。假如家長在某一點上和孩子進行爭論，讓他查完字典後發現你是對的，讓他知道你了解為什麽他會想成另外一個。
不要讓自己表現得好像什麽都知道，而是要裝成湊巧在某個特別的時間知道某個特殊的事。當孩子快速安靜時，而且可能很溫和地表現他的不愉快時，不要堅持孩子立即回應你的要求，最好是忍耐一下。當你的孩子保住顏麵時，他就會和你合作。
有時候，家長不要當著外人的麵說自己孩子的壞話，孩子會受到傷害，盡管有時候孩子並不說自己不高興，他也是懼怕家長的權威。
不論是年紀較小的孩子還是較小的，他都堅持用自己一定的方式組合拚圖，那些堅持沒有數學作業的年紀較長的孩子，當真相被揭穿時，保留麵子的做法將能幫助他繼續進行學習。不要讓孩子困在憤怒和忿恨的情境裏，以致於耗盡太多負麵的精力來證明他自己，家長應該幫助他以建設性的方式，去運用他的能力。
年紀較小的孩子會盡可能嚐試想要主宰一切，假如孩子的自我概念正在發展，他們會很肯定地認為自己可以做得到的比他們能做得要來得多。有些時候這樣是很危險的，有時會很有趣．但還有些時候會讓所有相關的人感到極度挫折。假如家長堅持自己的主張，孩子可能會用發脾氣的行為來回應你；因為你強迫孩子放棄他心裏最渴望的追尋，那就是“做他自己的主人”。給他一些“長大”的空間，你會讓他知道你同樣也希望他成長。他將不會感到挫敗，相反地能使他不再那麽頑固的反抗。
對於年紀較大的孩子，允許他擁有一些空間去嚐試錯誤，或是在沒有家長的協助下解決問題。就是在告訴他，媽媽並不希望控製他的一言一行，他有權利擁有自己的感覺和獨立的信念，即使他不讚同你或是證明出他是不對的，對媽媽而言都沒有關係而且也不要將自己塑造成無所不知的偶像，而他隻是個愚蠢的小孩，免得好像是在貶低地或是羞辱他。家長應該尊重他所犯的錯誤，因為家長了解他犯錯的原因。
結果，孩子將能保有完整的自我意識，帶著較少的怒氣離開那個情境，等事件結束後，他的怒氣就會全消了。如果你把他逼得太緊，下次他將會犯更大的錯誤來證明自己。
大多數的孩子很容易感到被羞辱了，不論任何年紀，他們都會努力想要離開父母獨立，證明自己有能力、有智慧和有力量去探索這個世界。但是同時他們也會害怕他們辦不到，或是家長不讓他們嚐試，怕他們會失敗。有時他們並不真的想這樣做。
當把孩子逼到角落時，當家長說“我現在就要”，“我知道你做錯了”或“何以你的朋友都不再打電話來了？”他的無力感是相當沉重的。當你這麽說時，他聽到的是“你不是自由的，我說什麽你就得做什麽，我比你強壯、聰明，而且我注意到你做得不太好。”
這種無力的感覺會轉變成羞愧感或是憤怒。家長不希望孩子養成這種習慣。然而，給孩子一些自由的空間，像在告訴他“我知道你想和我不一樣，你有權利保有一些自己的想法和感覺，你可以有不同的想法，當我移動時你不動，這些都是沒有關係的，我認為你是有能力的。但是有時候我覺得你可能需要幫忙，而且大多數的時候我需要你遵守規則。”
這有助於建立自信，這將會幫他看清楚犯錯或是軟弱並不能代表一個人，不管是做錯一次或兩次，他都能夠繼續積極地向前邁進。
下麵是兩個例子：
小文正努力在穿一條牛仔褲，但腰部的鈕扣很難扣得上，“我做得到”，他堅持用他肥肥短短的小手扯拉那個鈕扣。媽媽這時開始失去耐心，因為小文上學的時間到了。
“我來幫你。”媽媽說，伸手要幫他。
“不！”他大叫“我可以穿上！”
經過一段長時間的沉默，媽媽看著他徒勞無功滿身大汗地在那又推又拉的，看得出來他越來越局促不安，也更沮喪了些，他的呼吸聲也越來越急促了。
“我告訴你，“媽媽平靜的說：“我看過你扣過許多扣子，我知道你做得到的，可是這一個扣子即使我來扣也都還有點困難呢，讓我來試試看，然後你拉拉鏈如何？”
他可能會用一種混雜著厭惡自己的心和被打敗的神情看著媽媽。
當媽媽在扣扣子時要再說一遍，扣上這個扣子真是件很困難的事，“這好緊喔！”媽媽可以說：“這就是它為什麽這麽難扣的原因。”
然後當他拉上拉鏈後，微笑地看著他，說一些類似以下的話：“我想我們一起才能把那件事做得很好！”
媽媽讓自己成為他的助手，也沒有拿自己的能力來比較，而且給了他一些空間，讓他替自己做了別的事。他可能不會覺得自己贏得勝利，但是他也不會覺得被看扁了。
美國人講究對孩子說話的口氣和方法，大人不但要認真傾聽孩子的話，而且有時還要蹲下來同孩子對話，使孩子感到你在尊重他，並可避免他有“低一等”的感覺。孩子吃飯時不能硬逼；孩子做錯了事不得橫加訓斥；要孩子換衣服也不可用命令的口吻，否則，都會給孩子的心理上留下自卑的陰影。家長帶孩子外出做客，主人若拿出食物給孩子，美國人則最忌諱提早代替孩子回答“不吃”、“不要”之類的話，也不會在孩子表示出想吃的時候對孩子嗬斥。他們認為，孩子想要什麽或是想看什麽，本身並沒有錯，因為孩子有這個需要，任何人都沒有理由來指責，隻能根據情況適時適當地做出解釋和說明，以做引導。美國人反對父母在人前教子，更不允許當著人麵斥責孩子“不爭氣”、“笨蛋”、“沒出息”，因為這會深深傷害孩子的自尊心，父母這樣做是一種犯罪。美國父母這樣尊重孩子，不僅僅是因為他們年齡小，需要愛護、關心和培養，還在於他們從出生起就是一個獨立的個體，有自己獨立的意願和個性。無論父母還是老師都沒有特權去支配或限製他們的行為。特別是孩子，在以後的成長中的大多數情況下師長不能代替他們對客觀進行選擇，所以要讓孩子感到自己是自己的主人。
偉大的教育家洛克曾說過：“父母越不宣揚子女的過錯，則子女對自己的名譽就越看重，因而會更小心地維護別人對自己的好評。若父母當眾宣布他們過失，使他們無地自容，他們越覺得自己的名譽已受到打擊，維護自已名譽的心思也就越淡薄。”
有人懷疑美國父母對孩子的尊重是否太過份了，但事實證明，大多受到父母良好尊重的孩子同父母非常合作，他們待人友善，懂禮貌，同大人談話沒有一點局促感，自我獨立意識強。兒童心理學家認為，這些都是孩子們受到了應有的尊重的良好反應。
另外，家長維護孩子的自尊心很重要。孩子雖小，但和大人一樣，其自尊心很強。父母應像對待成人一樣尊重他們的權利，滿足他們的需求。父母要注意根據孩子的興趣愛好進行正確的引導，使他們能積極樂觀地做每一件事情。當發現孩子犯了錯誤時，父母不能采取粗暴的態度給孩子施加壓力或說一些傷孩子心的話，更不能在眾人麵前訓斥孩子，這就傷害了孩子的自尊，從而令他產生反感情緒或叛逆心理。父母要善於發現孩子的微小進步，並及時給予肯定、表揚，使孩子樹立自信心，在這個基礎上通過平和的交談讓孩子懂得他的不足之處，以及怎麽改。隻有尊重孩子，以理服人，才能使孩子形成健康的心理.
所謂自尊心，是指個人要求得到他人或集體尊重的情感。有的人以為小孩子不懂事，不懂自尊心，其實不然。有一個五歲的小女孩，在一次幼兒園排練節目時，被老師淘汰了，但老師當時並沒注意到自己的言語，隻是隨便地說：“你回班上去吧，老師不要你了”。這樣，給孩子的印象是她被老師趕出來了。結果，在其他孩子的譏笑聲中，這個小女孩哭著說：“我以後再也不跳舞了”。顯然，孩子的自尊心受到了極大的傷害。
心理學家認為，兒童的自尊心是隨著自我意識的發展而逐步增強的，兒童在1歲半便有了自我意識的萌芽，3歲左右就能進行一些自行其事的活動，並表現出不聽話、拒絕成人幫助和幹預，甚至執拗；5-6歲兒童的自我評價能力有了很大的提高，其評價不再是成人評價的翻版，而開始對成人評價持有懷疑的態度；6歲兒童可以說出一些較抽象的品質，進行一些內心品質的評價；進入小學後，兒童不但能指出自己的優點，還能提出自己的缺點，並力圖改正這些缺點。
可見，兒童是有自尊心的，如果我們在教育兒童時忽視他們自尊心的存在，常常對他們橫加指責、甚至打罵，不注意給孩子留“麵子”，常在孩子同伴麵前或外人麵前數落孩子的不是，責罵懲罰孩子，使孩子在同伴中抬不起頭，沒有地位，這樣不僅達不到教育目的，反而大大刺傷了孩子的自尊心，增加孩子的憎恨、敵對和緊張情緒，促使孩子養成報複、自卑等不健康心理；有的甚至導致悲劇的發生。總之，家長不應把兒童單純看成是一個不懂事的孩子任意去批語，指責，而應尊重他們的自尊心，多采用表揚、肯定和鼓勵的方式，幫助其自尊心健康發展。
用冷靜的態度處理事情
你根本不須要那麽悲觀，他終究會改掉這些習慣的。你應該對他有信心。這是一項長期的課題，須要不斷的信心。你對孩子的信心和信任對他是一股很大的激勵作用。總之，如果你不要太在意，保持輕鬆的心情，容忍不完美的存在，你會發現親子之間的氣氛緩和多了。
媽媽正在晾衣服，無意中看到她四歲的兒子小克和他兩個小夥伴，並排站在一起，身體一半躲在一麵牆後麵。媽媽覺得奇怪，走近一看，她發現他們都脫下褲子，光著小屁股在尿尿。她衝到他們身邊，把另外兩個小朋友送回家，然從大喊小克進房子去。小克開始哭起來。媽媽一邊責罵，一邊狠狠打他：“我教你不要做這種丟臉的事。看你還聽不聽話，尿尿要到廁所去。現在你回房去，你這幾天都不準出去玩。”然後媽媽便打電話給另兩個小朋友的媽媽，把剛剛所發生的事情一五一十地告訴他們。幾天之後，小克又可以到外麵去玩了，他的媽媽不久接到隔壁太太打來電話的電話，說小克在前麵的人行道上尿尿，旁邊站著一群小朋友，包括兩個女孩都在看他。媽媽掛上電話，馬上衝出去把他拉回屋子裏，又是和以前一樣，一頓狠打和責罵。當天晚上，媽媽將這件事告訴他爸爸。爸爸於是又責罵小克並警告他：“如果再聽到你做這種事，我一定會打得你滿地爬。”然而整個夏天，這種現象仍陸續不斷的發生，每一次小克都被挨揍，而且關在家裏好幾天。
從以上的例子，我們很明顯可以看出，處罰不但沒有製止小克公開尿尿的行為，相反的使他對這種行為更覺得有趣，而且如果僥幸不被媽媽發現，那他就更高興了。
媽媽遇到這種問題時最聰明的方法就是不動聲色地叫小克進來，不要激動、生氣或責備他，隻要告訴他如果他在外麵不乖，那就要留在家裏，此後媽媽每次再發現小克又在外麵尿尿時，她就一定堅持這個原則。長久下來，小克就會知道，他這麽做是不對的。像這種時候，媽媽根本不須多費唇舌解釋，采取解決的行動才是最重要的。
我們應該保持平靜的態度來處理孩子的“壞”習慣，愈小題大作，隻會使情況變得愈嚴重。所有和性行為有關的習慣都屬於這一類的問題，如尿尿、吮手指、咬指甲。我們特意把“壞”字括孤起來，其實這些行為並不是真的“壞”，他們也和其他行為一樣，隱藏著孩子的潛意識。這些特殊的行為在大人的心目中代表著很多的含意。因此處理這些問題時，我們必須先降低它的嚴重性。如果孩子發現自己的這些行為會使父母感到不尋常的困擾時，他可能會認為這是一種打擊父母最好的武器。所以隻要不大驚小怪，不太在意，我們便能順利的解決問題。
每一個心理學家都認為，小孩子之間大多數的性行為都是無傷大雅的，隻要成人不去管它，並不會造成任何傷害，或不良影響。當我們發現自己的孩子和其他小孩子有類似性的行為時，最聰明的反應就是假裝不知道，如果我們不去製造衝突，這種**的行為不會造成任何傷害。這和吸吮手指一樣是一種單純的取樂行為，表示孩子生活中缺乏某種滿足感。如果我們想阻止他這種行為，惟有提供更有趣的遊戲，增加孩子的娛樂方式，擴大孩子的活動範圍。讓孩子學習麵對問題。
咬指甲的孩子通常是在表達生氣、憤怒或討厭紀律的情緒。而且這種習慣是一種症狀，本身並不是個問題。所以我們打他、罵他或使用任何預防的方法都沒有用。我們不能強迫他改過，隻能找出原因，對症下藥。
有偷東西或撒謊習慣的孩子通常是想要“使人留下印象”，如果小孩子故意安排讓我們發現他所犯的錯誤，我們便可以肯定他的目的是為了吸引我們的注意。萬一他不願意承認自己的錯誤，我們也可以斷定他是想要表現自己的權力。小孩子可能認為他有權力得到任何他想要的東西，或老覺得偷拿東西沒有被逮住是一種無上的樂趣。說慌或偷東西的行為是內在反叛心裏所表現出來的症狀。他終究會把偷去的東西還回來。但是我們一定要謹慎的保持不在看的態度，“減低”事情的嚴重性。父母可能也很難做到這一點，因為他們認為自己有責任教導孩子不可以偷東西。然而責備、辱罵和處罰並不能達到教導他不說謊、不偷東西，相反的，為了要爭取權力和打擊父母，他們可能會掩護得更周全，更想做壞事。其實小孩子並不須要任何“指點”，他自己很清楚偷東西和說謊是不對的。但是他潛意識認為寧可犯錯來達到自己的目的。
當小孩子說話使用了一個“不好”的字眼時，他會觀察聽者的反應，如果我們顯得震驚，或者做出他所期待吃驚的表情，甚至采取行動，我們等於在鼓勵他再使用這些字眼。其實我們應該保持冷靜的問他：“你說那個字是什麽意思？我不太了解，那是什麽字啊？”這樣孩子可能會放棄他的企圖。
你必須了解孩子的“壞”習慣，並幫他改掉。習慣通常是一種症狀，你不能使用任何攻擊的方法而得到正麵的結果。你必須知道行為背後的潛在原因是什麽？通常你可以從親切而輕鬆的談話中找到答案。偶爾在上床睡覺前，如果媽媽和孩子的心情都非常輕鬆時，媽媽可以和他玩一種遊戲，問他：“今天你最高興的是什麽事？”孩子回答完後，媽媽也說出自己最高興的事。然後媽媽再問：“最不喜歡的呢？”從孩子的回答中，她就可以發現孩子所討厭的事，這可以作為她和孩子相處的依據。她不必做任何評論、不要為孩子解釋並試著打消他不喜歡某些事物的念頭，但是她可以問他的意見，媽媽可以當個“好聽眾”。如果孩子沒有說出任何不喜歡的事，媽媽可以繼續這個話題，說出自己不喜歡的事物--但是千萬不要是有關他的問題，否則這席談話可能會就此結束。你絕對不要讓孩子知道你在試探他，這會使他關起門來，拒絕溝通。
你可以常常和孩子做這種輕鬆、愉快的溝通。你當然不會期望小孩子在一夜之間就改掉所有的壞習慣。然而，你可能會因為幾天的努力卻發現小孩子仍然表現同樣的壞習慣、動作而感到沮喪。你，或他自己也因此相信他不可能改掉這些壞習慣。不過再仔細的想想，他長大到高中後還會吮手指或尿床嗎？當然不會！你根本不須要那麽悲觀，他終究會改掉這些習慣的。你應該對他有信心。這是一項長期的課題，須要不斷的信心。你對孩子的信心和信任對他是一股很大的激勵作用。總之，如果你不要太在意，保持輕鬆的心情，容忍不完美的存在，你會發現親子之間的氣氛緩和多了。