借你的手，溫暖我

一)

林有他自己的女朋友，隻是他不介意多一個。

我想，那時我應該還小，稚嫩著一張無暇的臉，卻把頭發燙成大波浪，並染的火紅火紅，我以為這樣的自己已經長大。

愛上林之前，我還沒有談過一場像樣的戀愛。

愛上林，同我認為自己已經長大一樣是一種青春期的反應吧。

那樣迅速，靠近他的時候，他很容易便牽起了我的手，他的手溫很暖，一瞬間，我暖徹心扉。

我當這溫度便是愛情。即使那時是最炎熱的夏天，我絲毫不介意這樣的熱度傳遞過來。

(二)

如今，我冷靜的想，真的想不出來林有什麽優點可以值得我來愛。

我努力回憶那段時間和他相處的時光。

林是那所大學的老師，長我八歲，同樣本科畢業的他是我們的輔導員，他不高、不帥、事業無成，但他有一雙和我六歲時樓上鄰居一樣的一雙眼睛，一隻單、一隻雙。

我看著他的眼睛的時候，那單、雙好像迷宮，我迷失其中。

下課後同學都迅速竄走了，我獨自留在教室。

林走進教室的時候，我對著他笑，後來他說他看到我笑起來的眼睛好像月牙那樣美麗，就知道我在想什麽了。

一來二往，他很快便在沒有人的教室他握住了我的手。

那一年我大一，十八歲。還從來沒有男子握過我的手。

他的手那樣的溫暖，從那一刻開始，我便認為自己不能沒有他。

(三)

如今我已經想不通那個時間，我的思維是不是正常。

但，人生總會犯一次傻。據說這話對女生尤其適用。

我想大抵是受了什麽電視劇或者言情小說的毒害，我認為愛一個人就是要讓他幸福，所以我想林開心就是我的幸福。更何況還有類似張小嫻的愛情顧問講過大致好比“女人的一生一定要做一次第三者，否則無法理解愛情的無奈”。

所以，我初戀最多的便是在體味愛情的無奈。

在林和我要好之後，林再也沒有讓他的女朋友來學校找過他，在我的記憶裏麵，那個女孩子的相貌平凡的和林一樣沒有太多的優點。

模糊的記憶裏麵，仿若她有一張豌豆一樣的臉並且是狐媚的氣質。

我接受她存在的事實，並容忍了林腳踏兩隻船，但這並不代表這女子沒有在我心底成為糾結。

我想愛上林最大的後遺症便是，從愛上他的那一刻，我看到類似容貌的女子：豌豆樣的臉並且狐媚著，我便有種要作嘔的衝動。

即使如今，我對林這個人沒有絲毫的留戀，我甚至開始鄙視自己當年為何會如飛蛾撲火般愛上他這樣和優秀幾乎沒有關聯的人。

可直到今天，我依然無法接受類似容貌的女子，豌豆樣的臉，並且略顯狐媚的氣質。

(四)

我想，我和林也曾經甜蜜過的吧。

我們躺在學校分給他的宿舍的**。他沒有用什麽手段騙我上他的床，記憶裏幾乎是我自己跳上去勾引他的。

我複讀了三年如今才考上大學的表弟在網絡上麵告訴我，他不喜歡身邊的女孩子，因為她們的年齡，她們太容易相信愛情而被騙上床。

我悲哀的看著他的話，哀悼我的十八歲。

林的宿舍，是單獨的一室一廳，不會有人來打擾我們，包括他的女友，他的女友是本地的家，所以沒有結婚女友住在父母家。

我暗暗開心，他沒有給過他女友這宿舍的鑰匙，但卻忘記了他同樣也沒有把鑰匙送給我。他可以分別把我們領回來。

如果我和他在屋裏，她女友來敲門，我們會躲在屋裏假裝沒有人。

但我，卻不敢獨自跑來敲他的門。

那幾年，我篤定的認定愛他，就是要讓他幸福。

縱然他的幸福是建立在我暗夜裏啜泣的基礎上。

但我一直認定這份感情是從那豌豆臉的女子那裏借來的，我格外珍惜。

那時我惴惴不安，卻無法壓抑內心的快樂。我怕被人看穿，卻因此而更加迷戀這樣的感覺。

每當林牽起我的手，傳遞過來的溫度，會溫暖我的心。那時，我認定這溫度便是自己愛上他的緣由，那樣溫暖、那樣簡單讓我的一切情緒平靜下來。那隻借過來的手，可以讓我簡單的幸福而溫暖。

林年輕輔導員的工資並不豐盛，他還需要照顧他的女朋友。

我認為自己很懂事，從來不和他索要任何禮物，縱然是生日也要躲著他過。那時的我，是著了魔的，他買來一塊小巧的巧克力可以讓我開心一個星期。

一個人的時候，我偷偷把巧克力含到嘴裏，怕化光了再吐出來，放回包裝裏麵。過一會兒又含到了嘴裏，再吐出來。

那時的幸福那樣的單純而沒有理由。

如今被人追求，兩個人的桌麵上放著十幾個盤子，每隻都豐盛而奢侈，我挑挑揀揀沒有胃口。

我無力相信過往的那個自己真實的存在過。

(五)

大學要畢業的時候，林和他的女友結婚了。我從未從林那裏探聽過任何有關那女子的訊息，單憑著曾經模糊的記憶，見了貌似豌豆臉的女子便想嘔吐，我怕知道那女子是位醫生或者護士，從此便牽連了全天下的醫生和護士。以及諸如類似情況發生。

我假設，我知道的越少，那女子存在的氣息便越薄弱。

但，那天還是終於來了，他們結了婚，林還瞞著我買了新房甚至早已經裝修好了他們的新家。我從其他老師的口中聽到這樣的訊息的時候，我終於無法再平靜的幸福下去。

我嫉妒的想他是愛他女友的，我嫉妒的想那狐媚女子是如何對著林狐媚的，我嫉妒的想他是有錢的，他都買了新房，可是他隻是很偶爾的送我個頭小巧的巧克力。

我說分開吧。

林問我為什麽，我驚訝他表情平靜，而毫無廉恥的問為什麽。

我默默的看著他，

“你結婚了”。

“和以前沒有什麽差別啊。”

我很想發脾氣。

我很想問他為什麽不和女朋友分手，然後等我畢業後娶我。

我很想問他我妒忌的時候想的一切事情，那樣的庸俗而讓我傷心的一切點點滴滴。

可我居然說不出口。

在這段感情裏麵，從一開始我就是怯怯的扮演了追求的角色，我已經習慣了忍讓他的一切，包括他的腳踏兩隻船在我們的感情裏麵甚至都是正常而光明的，而我始終被擺在陰暗的影子裏麵，見不得光。

我從未要求過什麽，對於他小巧的巧克力我都表現出了無限的欣喜和感激。

林早已經習慣了一個隻擁有薄弱欲望的我，可有可無的我，躲藏在他人生的縫隙讓他的縫隙都豐盛而開心起來的我。

(六)

我不再去找林，而林也沒有執著什麽。他的絲毫沒有挽留，終於讓我第一次懷疑了他對我的感情是否存在。

我發現，除了我自己，我在任何人的印象裏都沒有我們愛情的痕跡，包括林。

很快畢業了，四年的本科沒有讓我學到什麽。

我終日都在思考如何隱藏我的秘密和快樂，我終日都在尋找林人生的間隙，來讓他開心。我沒有過多的精神放在我的功課上麵。

我找了本專業的工作，卻很快被辭退了。

我灰暗的認為人生待我不公的時候，收到辭退我的公司的一名男子追求我的電話。

我和他約會，他牽我手的時候，我恍然發現，他的手溫也是熱的。

他介紹我到一家公司做銷售，他認為我長相恬靜而笑容親和，有做銷售的資質。

這和我的專業絲毫沒有關係，我接受了工作，因為我也想不到我能有什麽別的出路。

經年之後，我停留在那份銷售工作上並成績出色，而那名男子早已消失在我的生活裏。

因為工作關係接觸的人際較多，追求我的男子繁多而優秀。

我發現，所有男子的手溫都是熱的。

那份年少愛情的成立倘若成為緣由，那麽愛情在我這裏似乎太過於泛濫了。終於有一天一位醫生男子徹底擊敗了我的那些年的幻覺，他告訴我，我的體溫明顯低於他人，所以會感覺到別人的手是熱的。

可，我能感覺到他們的熱度，心底卻再也沒有溫暖的感覺。

(七)

大學老班長組織了全麵的同學聚會，餐桌上，居然看到了林和其他幾位老師。

飯後林開了自己的QQ說要送我回家，林在車裏告訴我如今的我很漂亮，比上學的時候更加成熟動人了，林說到動情還拉起了我的手。

林的手心滿是手汗。

我刻薄的取笑他背著老婆偷腥不用緊張成這樣，林歪著頭很認真的看著我，“我的手一直出手汗啊，你忘了那些年，你還因為我的手這樣熱而喜歡讓我握著你的手，你說很溫暖。”

我詫異的看著林。

我的記憶就這樣被他顛覆和模糊了，我記不起來那些年少，林拉我的手是否有手汗。

這些年來，我記不起他的任何好，卻依舊執著的記得這借來的手的溫暖。但這隻手一直都是濕漉漉的麽？

眼前這隻濕漉漉的手搭到我的手上，弄濕了我的手，真是的讓我覺得有點惡心。

拒絕了給他電話號碼和他上樓坐坐的請求，我透徹看清我的初戀對象是怎樣純粹的登徒子。

年少無知的愛情在我的記憶裏更加模糊了，溫暖似乎隻是自己的幻覺，我已經知道大波浪和火紅色並不適合我的臉型，更徹底厭惡那位隻送給我過小巧型巧克力的林。

那麽接下來，我想，會有隻手幹淨而有熱度的手溫暖我。