第62章 遠離低能（1）

“生平我最討厭的幾件事：跟傻×講道理，幫弱智理邏輯，給慫×壯膽兒。對於無可救藥人，我一向果斷拋棄。人類進化，任重道遠，不可再互相拖後腿，我很忙，不是人人都能讓我停下腳步去挽救或者挽留。唯一能對你說的就是請多珍重，如果有朝一日還能迎頭趕上，我在前麵路上等你。”（來自新浪微博@罩靡）在此之間，我認為作為一個好姑娘，在愛情道路上的重要一課是要學會如何辨認混蛋、抵禦混蛋和拋棄混蛋；然而，低能其實是一個比混蛋更可怕的門類。

我和我的閨蜜團體始終認同的一個觀點是：談戀愛的條件，就是讓自己從精神到物質，從靈魂到肉體，因為有了對方都比從前的狀態更好。否則何必呢？當然，要求所有約會對象都是衣冠楚楚、香噴噴、三觀端正的金領男是一種虛榮和不現實，對理想配偶的定義應該是多樣而寬泛的。但這多樣和寬泛裏麵絕不包括低能。

通常，當我們發現低能的存在和負麵作用時，一切已經晚了。因為總是在當好姑娘還沒有識別出這是一個低能時，低能早已開始散發他那可怕的能力——同化，如同物理學原理：能量永遠從高的一方流向低的一方。低能會將好姑娘的智商和行為能力拉降至同樣水平，並以一種毒性緩釋的方法讓好姑娘忘了曾經的她自己和她想要的生活。

首先，什麽是這個概念中的“好姑娘”呢？這類最容易被“低能”纏身的好姑娘，往往具有以下特征：

第一，在傳統家庭教育的氛圍下長大，認為字麵意義上的“善良” “踏實”“人好”是最理想的伴侶特征。

第二，始終信奉勤奮努力，謀生能力尚可。

第三，明白金錢的重要，又以在愛情關係裏看重金錢為恥，實則對金錢有著混淆的雙重標準。

第四，本身不屬於善於決斷類型，又經曆過感情挫折，因而對異性的判斷不夠自信。

第五，在以往的感情關係裏，曾以付出作為主要表達方式，然而以往的付出付諸東流。因此對每一點別人的“付出”心懷不對等的感激。

第六，感性、情緒決策、容易沉浸於小瑣事小感觸，當麵對短暫的溫馨環境時，會喪失判斷，覺得“其實這樣也挺好的”。

以下，我決定鄭重地列舉一個被低能上身後的好姑娘說話做事的基本特征，用於幫助大家防微杜漸，有則改之，無則加勉。

“從來沒有人對我像他對我這麽好，用這麽多時間陪著我。”當解釋為什麽一直在一起時，好姑娘會說。

低能會用一種善良依賴的姿態出現，形式上隨叫隨到、俯首稱臣，甚至讓你感到他已把你當作他生活的全部。但是低能往往沒正事，有時間，低能可以以讚美、肯定和跟隨作為主要溝通內容，以陪吃飯、陪睡覺為主要溝通形式，漫長地磨磨嘰嘰地消磨掉好姑娘的生活。

“他支持我，讚美我。”當說到他的優點時，好姑娘會說。

低能當然無法明白好姑娘的人生理想，低能在好姑娘的事業、人際甚至消費上一般也隻能采取靠邊觀望或者隨聲附和的方式。

“他雖然老辦錯事，但是他出發點是好的啊，我可以慢慢教他。”當他接連做了些蠢事的時候，好姑娘會說。

明確一個概念，好人是好人，低能是低能。好人如果辦錯事，也許是戰略上辦錯，也許是戰術上辦錯，大抵出發點是好的。而低能根本不具備戰略、戰術的能力，隻管辦錯。正所謂，不怕狼一樣的對手，但怕豬一樣的隊友。問題是，好好的姑娘，幹嗎要找尋一豬當隊友？

“他也沒犯什麽原則性的大錯啊。”當經曆了低能的若幹次承認錯誤後，好姑娘會說。

蠢即是錯。通常，我們更傾向於利索絕情地拋棄掉一個混蛋，拋棄低能則要麻煩得多。因為低能往往沒有可以足夠斬立決的創傷性傷害，沒有常見的巨大狗血的欺騙與出軌。而傳統人生觀有時會讓好姑娘誤認為：如果我僅僅因為對方學識不高能力不強財力不富有就拋棄他，那我就不是一個善良的好姑娘，因為真愛是不在乎這些的……