第一章 飄飛的思緒
思念故鄉
想念故鄉的一切，那人、那事、那個地方。那人：曾經埋頭於麥田裏將自己拉扯大的父母，還有那些曾對自己寄予厚望的叔伯阿姨，更有那些勝似青梅竹馬的兒時朋友。那事：有父母的苦口婆心的諄諄教誨，也有一個人背著行囊去觀賞故鄉的山水，走到哪裏都用筆描繪下那裏的風景還有……。那個地方：一個小小的山村，生我養我的那個寧靜致遠的人間仙境，青山綠水，還有一望無際的麥田。
父母。從自己出生那天起便將愛全部奉獻給自己的人，無私、高尚、偉大任何一個次來形容他們也不為過。而時光總是匆匆，匆匆的來，又匆匆的走。而我也匆匆地走過了人生最幸福無憂的二十年，如今可謂繁華已盡，隻剩滄桑頹廢的容顏。想著父母兩鬢斑白，額頭深深的皺紋，心中似有千萬道傷痕在瞬間被撕裂，作為父母唯一的希望，自己怎可如此頹廢，如此落魄？我能深刻的感受到，這個世界唯一永遠不變的是：父母對自己愛，以及自己對父母的愛。因此怎能不想、不思念？
那些記憶。曾經，也是這炎炎夏日，總會獨自一人背著自己的旅行包去觀賞記錄故鄉的山水，似乎怕它們也會如人的容顏般老去。一支筆，一個日記本，然後一瓶礦泉水，連雨傘都可以不帶，直奔自己想要去的那個目的地，這便是自己從小最熱愛的旅行。一路上拾起石子，沿途擺一個心字，代表自己曾真心觀賞這裏的每一寸風景，然後拾起筆描繪一通這裏的山山水水，在自己的印象裏留下一個印跡。那些無關於煩惱，無關於現實中的爾虞我詐的心情，如今再也難覓，隻能懷念著那些純純的鄉間旅行。
那個地方。生我養我的地方，自己想把它比作人間仙境，雖然那已經是一座廢棄的小村莊。曾有無數爛漫的記憶在那裏，有我所有童年的成長日記，這是一份無關於繁華或者喧囂的依戀，唯獨對落地生根的家鄉深深的情誼。那些土磚牆瓦，還有那些養育我們的土地，使自己從小與泥土結緣，對泥土也有一份深深的眷戀。荒山野嶺，迷霧叢林，那些年都有我們這群孩童的足跡，是一輩子都洗不掉的心靈的足跡。誰會不想自己的故鄉，不回憶曾養育自己的那片土地？即使是恨極了那個窮鄉僻壤，相信過慣了浮華的生活，也會開始想念那離自己而去的寧靜地。
葉也有紛飛的時候，七月的風卷起的是記憶的落葉，紛飛的卻是無限的想念。
愛人，親人之外，亦不除開那些“不在乎天長地久，隻在乎曾經擁有”的朋友值得想念。真正“不在乎天長地久，隻在乎曾經擁有”或許隻可用在朋友身上，愛別離後就會成恨，還說什麽隻在乎曾經擁有？而朋友，在人生這條慢慢長路上，遇到的很多很多，但許多朋友到最後卻不得不分居異地，留下的隻剩下彼此的想念。
分離那麽多，卻大多給了和朋友的分離。那些斑駁的記憶，留下的是另一種想念。七月。屬於雲淡風輕的季節，可在柔風裏藏滿了回憶，在雲卷雲舒裏種下了思念的種子。這個夏季如此淡然，而這個夏季的想念卻如此濃厚。
我心依舊
當我想你的時候，整個世界都是你，
可我不敢告訴你，因為此刻你不再屬於我。
我的腦海裏全部都是我們的回憶，
有快樂的，有不快樂的，但總是美麗的。
可我卻發現，眼角一滴淚不知不覺地流了下來。
你知道嗎？
在我決定離開的日子裏，我是真的很想你，
那種思念是連我自己都克製不住的。
我原以為這段感情隨著時間的流逝可以淡忘掉，
直到今天我才懂得原來我還是忘不了。
我知道自己真的是陷進去了，怎麽拔也拔不出來。
也許有一天你會忘記我，可我仍然會把你留在心底最深處，
因為你依舊是我心底最美麗的傳奇。
很想打電話告訴你，告訴你我仍舊想你，
告訴你我現在過得很不好，我依舊在想念著你的微笑。
可是我知道我們再也不回到從前了，
也許你本就是一個多情的人，
也許你還是不能為我放棄你的多情的天份。
在你麵前，我真的不想也不能再說想你，
因為我不能像個小孩那樣給你增加負擔。
你說隻有在我麵前你才完全放鬆，
真實麵對自己和別人。可我呢？
我卻不能坦然地做出自我。
明天的我，依舊還是戴著麵具生活。
忘記，真的不是一件容易的事，
尤其是忘記自己曾深愛過的你。
一直以為，我欺騙著自己，
掩飾著我們不可能走到一起的結果。
告訴自己，愛過就會有痛，痛就痛了吧，沒有什麽，
我一個人可以默默地承受著。現在，夢終於醒了......
最近這段時間，我把我跟你的一切深深地埋藏在心裏，
快樂的和不快樂的。表麵上，我依然是那樣的開朗。
沒有人知道，其實我傷得很重。我努力地嚐試著去忘記你
，嚐試著讓自己真正地快樂起來。
但，我發現自己依舊沒有成功。
我常常在寂靜的夜裏，在我的日記裏寫滿憂鬱的文字，
敘述成一篇篇淒美的愛情童話。
我不知道自己為什麽要這麽做，也許在我的內心深處，
還是維係著自己對你的一份希望吧......
或許從一開始就錯了，我們相識在不該相識的時間裏，
相知在本不該相知的空間裏，相愛在不該相愛的世界裏，
所以注定今生我們無緣。
說給你，也說給自己：學會放棄，把對你的愛埋在心底，
留下最美好的回憶。
學會放棄，讓彼此都能有個輕鬆的開始。
可我在這依舊是說給別人看的，因為我還是沒能做到...
現在，我終於明白，有緣太短暫其實比無緣還慘。
今天，我還是獨自一人，還是隻有音樂陪著我，
讓歌聲充斥了整個房間。
我聽著那首傷感的歌曲《怨蒼天變了心》。
愛過了，痛過了，人散了，
心卻依舊停止不了對你的思念......
你能懂我的心嗎？
我心依舊...
別了、十三班
時間飛逝，從不留情。離歌聲響，分別序曲漸起。兩學期的時間，不知不覺間已走到了盡頭。恨離別，但天下無不散之宴席。每每有這樣的場麵，心裏總有說不出的感覺，道不出的情感。用“肚裏淚下”這詞來詮釋最好不過了。
剛踏進這個班裏，沒一個認識的人，不免得緊張又有些興奮。漸漸的融入了這個集體，認識了一個個哥們，他們就如數學老師最後一堂課說的“現在你們還年輕，朋友之間的友誼都很純真”在學校和你們一起玩、一起瘋、一起K歌喝酒、一起逃課、一起打球、一起在科任老師的課上口若懸河、滔滔不絕的說個不停。一起太多了。這些場麵，此刻在我的腦海裏又鮮活起來。
籃球場上，和兄弟們在揮灑著熱情的汗水。籃球我雖然不會，但是在人數不夠，總被你們拉去湊數，每次成功的和你們配合，每次我出呼你們意料的完成漂亮的進攻(是對於我來說)，你們都會給我肯定的眼神，微笑著誇我進步了。但我更多的是讓你們失望，就會說我 球不能這樣打(傳)的，就如春發說我的：“你個社會凹個” 就算這樣，我每次很開心，真的!...不論輸贏，不論對方臭，不論我被人辱得不敢起頭，我都很開心，因為有你們.
這一年裏，最感謝溫柔善良的班主任，你教會我的太多太多，我回報卻是讓你一次次的失望。你每次對我的教導我都聽得進去，不會再像初中那樣叛逆，我都很想做得更好!但每次在做錯事之前都沒去想過後果，直到後悔。是你的教誨改變了我，改變了我之前那顆曾經年少輕狂的心，變得懂事，不像初中那樣吊兒郎當，我曾經空前的為自己著想過，想自己的未來，想過要努力努力再努力，也想過放棄學業另謀出路。但對父母寄予的期望，我又不想讓他們失望。
然而，高一的生活已接近尾聲。我們在這些日子漸漸成長，而成長的代價就是我們失去純真的微笑，而多了一份離別的傷感。“年年歲歲花相似，歲歲年年人不同”。我感慨的同時暮然發現自己已走出了這個班，與初來相比，沒有了興奮與新奇，而多了幾分無奈與惆悵。無論我們有多少不舍，都喚不回逝去的歲月。但我們無須失落，我們依然可以一路高歌，讓六月的驕陽永遠見證我們的無悔青春和堅貞的友誼。
再見了！老師。 再見了！同學們。本是一句句充滿**的話語，卻被我寫出了苦苦的味道。
再見了！十三班
羞澀年華的舊記憶，悲傷的回憶
這是一個令人煩躁的九月，還沒有送走炎炎的烈日，卻又徒添了幾分憂傷。漫步在花季和雨季的少男少女們總是有著太多的情愫去令他們感懷和體悟~~我們的故事也從這個季節開始。
在一所高中的門口~人頭攢動。一個男孩望著那一大張紅紙上的成績公告，愣愣發呆，暗自神傷。男孩很幸運，他以僅高出錄取線三分的成績考上了高中，但在他自己看來這更是悲哀。因為在他被這所學校錄取的那一刻，就已注定他將失去人生中的第一次戀情。那女孩叫菲~菲去了另一座城市的另一所高中，是省重點。非她所願，隻怪世事弄人。
於是接下來的日子男孩開始沉默，丟失了曾經的開朗與幽默，開始習慣憂傷與孤獨。男孩的心很痛，在痛的無法承受時便去用酒精暫時自我麻痹，雖然這樣徒勞。但別無選擇。
時間一天天的流逝，男孩依舊沉浸於淡淡的憂傷之中。但男孩的身邊卻頻頻會出現另一個女孩的身影。那女孩叫浩。沒人記得這一切是何時開始的。即使是男孩也不清楚。這一切仿佛就在潛移默化中發生著。
女孩很善良，也很善解人意，她總是在男孩無助時去開導男孩，在男孩孤單時陪伴男孩，甚至還會偶爾陪男孩喝上幾杯，以示同情。那段日子他們都很自然，就像一對相識已久的老友。但好景不長，青春洋溢的季節總是敏感，於是身邊開始出現流言蜚語，而且很快在班級蔓延開來。男孩有屬於他的堅持，女孩也有屬於她的驕傲。於是原本的和諧打破。他們開始刻意的疏遠對方，或者說時一種對內心的逃避。在那段日子裏，男孩又開始沉默，但卻不之因何而起。女孩依舊快樂的像個孩子，可那眼底分明有著幾縷難以捉摸的朦朧。
時間不會因誰而停滯，日出日落，寒暑交替。一切都平靜且忙碌的進行著。唯有男孩和女孩依舊形同陌路。而這一切隻源於他們彼此心中那份虛榮。生活總是充滿著太多的意外，有些意外也巧合的成了一份契機。女孩總是笨手笨腳，就在一次打水的過程中，女孩不小心被滾燙的開水燙傷了腳麵。水泡鼓得老高。女孩很堅強，沒有流淚，可男孩看著女孩的傷勢，心中變得莫名的痛。男孩終於不顧一切，主動打破了已久的僵局。主動送去了在家中帶來的專治燙傷的藥膏，女孩看著男孩急切的樣子和手中的藥，沒有言語，隻是莞爾一笑。但他們彼此心中都明白，那種久違的感覺終於又回來了。
就這樣，女孩的腳慢慢的好了，她和男孩的日子又恢複了往日的寧靜和快樂。但男孩心中卻不再像當初那樣坦**。總覺得似乎心底壓了點什麽，很難透過氣來。後來男孩終於明白，原來壓在心底的，是那份對女孩早已萌生的愛戀。
暗戀的日子很苦~終於男孩忍耐不住了，在一個明媚的午後。男孩拿出手機，撥動按鍵，向女孩發送了心中的愛戀。男孩很坦誠，他告訴女孩“我不是一個隨便的男孩，也不會輕易的喜歡上一個女孩。但如果我確定了一份愛，那便會矢誌不渝，亙古不變”。或許是男孩的真心撞開了女孩的心扉。又或許是女孩也早已和男孩一樣，隻是將這份愛深藏在心底太久。總之女孩流著淚答應了男孩，於是他們相戀了。
像所有沉寂在愛河中的少男少女一樣，他們在自己的世界中總認為自己會是最幸福的那一對兒。事實也確實如此，男孩履行著每一句諾言，對女孩無微不至，嗬護有加。女孩也像個賢惠的妻子一般照顧著男孩的點點滴滴。包容著男孩的一切。那段日子他們很幸福，甚至幸福的另身邊的人都會嫉妒。他們會發信息到徹夜不眠，他們會因為小別而思念彼此到淚流滿麵。他們··· 總之他們之間演繹著所有情侶間該有的浪漫。
時間如洗，歲月如梭。平靜而快樂的日子總是會被無意間打亂。男孩的家裏決定讓男孩放棄大學，而且幫男孩找好了出路。男孩很掙紮，因為大學一直是他的夢。但生活在單親家庭的男孩體會的出母親的難處。他不想讓母親為難。於是隻好點頭答應。離開校園，他鄉遠方。
男孩唯一舍不下的就時那份對女孩割舍不下的愛戀。臨行那天男孩和女孩相擁而泣。男孩很少在女孩麵前流淚，但那次哭的很徹底。他們約定好了，即使有城市的阻隔也不會彼此放棄。他們那時候都相信一個詞，叫做“永遠”。
思念與不舍終究沒有阻止事情的發展，男孩走了。踏上了遠方的征程。帶著對女孩的愛和一顆孤獨的心奔向了未知的世界。在出發的火車上，男孩躲在角落，無助的流著思念的淚。
在外麵的日子並沒有當初設想的那般美好，一切變化的太快。每當男孩忍不住寂寞時便翻開臨行時與女孩合拍的一冊相片。一頁頁的撫摸，仿佛想撫平心中那難以言表的思念。但一切終是徒然，還是忍不住淚流滿麵。
分離的日子電話成了他們唯一可以抓住的一根稻草，男孩在電話中講述著外麵的繁華與美好，女孩也表達著心底對男孩的眷戀。直到女孩的情緒不在平靜~哭得難以言語。
日子仍舊向前挪動。在無數個夜男孩不眠不休。在無數個夢中男孩淚眼朦朧。但男孩是理智的，他開始思考；女孩還在上學，將來還要高考，這樣下去或許會因為自己的自私而毀了女孩一輩子的幸福。終於男孩忍著心痛像女孩提出了分手，男孩下定了決心。無論女孩怎樣請求，男孩仍是冷麵絕情。隻有男孩自己心中明白那一刻自己心中有多痛。他隻在心中默念著“我的寶貝~原諒我的無情。總有一天我要讓你成為我紅地毯上最美的新娘”。
男孩本以為自己的絕情會讓女孩遠去，然後專心學習。令他沒想到的是女孩仍舊不肯死心。情況似乎比以前更糟。男孩開始無奈，或許隻有真正讓女孩死心才會挽救她的學業吧！
於是男孩背棄了自己的靈魂，交往了另一個他並不愛的女孩。而這一切隻是為了讓女孩徹底的死心。終於這一切似乎起了作用。女還開始漸漸放手，至少表麵不再苦苦糾纏。那一刻男孩的心很痛。但為了女孩，男孩認為這一切都很值得。不久。男孩和那個並不愛的女孩分手了。理由是無法說服自己去親吻她的雙唇。
一切本該到此告一段落。但當女孩得知男孩分手的消息後仿佛又看到了希望，又開始了對男孩的表白和思念。男孩很矛盾。他開始感覺自己所做的一切時那樣的幼稚和可笑。可事已至此，男孩也隻能忍住心中的傷痛，一次次的回絕女孩，傷害女孩，可誰又知道這決絕的背後付出的時男孩多大的期望與傷痛。
男孩答應女孩，隻要女孩好好學習，能考來北京。他們就前緣再續。其實這隻是想讓女孩更奮進的學習。男孩心底告訴自己的是；無論你考去哪裏。我都天涯相隨，不離不棄。
女孩在學校單調而憂傷的學習著，但學習成績並沒有提高多少。男孩很不滿意，於是經常在電話裏責備女孩不用功，不上勁。女孩總是認為男孩不理解她的痛苦和思念。可男孩又何嚐不時如此，男孩默默的付出著一切，而這一切換來的仍舊是女孩不理想的成績。雖然此刻男孩已經完全明白自己所做的一切都是枉然。但事已至此，男孩隻好將錯就錯。隻想等女孩高考後向女孩訴說這一年來的苦楚與當初決絕背後的真實心情。高考的時間一天天的逼近，男孩也默默找尋著靠近女孩的方法。女孩曾經提及家中可能會讓她去湖北上學，也曾提及或許會上廣州的親戚那讀書。男孩謹記心間。終於功夫不負有心人。在男孩的努力下終於找到了一所不錯的培訓學校，而這所學校的工作分配正是去廣州或者湖北。男孩欣喜若狂，他開始相信緣分。他甚至開始幻想一個月後擁抱女孩時的感覺。但此刻男孩並沒有意識到，這一切早已注定是一場悲哀。
當男孩把學校事情安排妥當，確定萬無一失時。他準備告訴女孩這個喜訊。可接連幾次電話都是無人接聽。偶爾打通也是簡單幾句就掛斷了電話。男孩開始疑惑，這到底是怎麽了？
終於上天和男孩開了一個天大的玩笑，就當一切陰霾即將散去，就當男孩以為女孩就將出現在眼前的時候。女孩在QQ上發來了信息。女孩告訴男孩她又戀愛了，並且告訴男孩現在的男友對她很好。呆呆的望著屏幕，女孩的每一個字都深深的刺痛著男孩的內心。短暫的呆滯後男孩開始發狂，他瘋狂的揪扯著自己的頭發，用力的捶打著自己的胸膛。為什麽？為什麽?
男孩心底不斷回響著一個聲音！這到底時為什麽？男孩流著淚，漫無目的的穿行在人潮流動的大街。男孩的心漸漸變冷。那晚男孩一夜沒睡，後來男孩想明白了，或許這一切隻是自己的一廂情願。隻是自己想的太天真。本以為說好的幸福便會時永遠。沒想到終究還是抵不住時間和寂寞的消磨。
第二天男孩給女孩打去了電話，告訴女孩這一年來所發生的一切。可女孩也隻是哭著說這一切都已經太晚~~女孩告訴男孩她不能再去傷害那個男孩。那一刻男孩心底無限的悲涼。是啊，不能再去傷害另一個男孩，那犧牲的便隻有自己。
付出了一年的心血，包含了一年的等待，忍耐了一年的思念，就當這一切付出都將得到回報時，突然一切都變成了一場夢。鏡花水月，如無如煙。一切**然無存。唯一留下的就隻有男孩心中不可愈合的傷口和臉上擦不幹的淚痕。
Ps:如果可以，男孩多想再次的擁抱那女孩兒，如果可以，男孩寧願一輩子也不放手。但在香煙與酒精中男孩慢慢懂了，既然抓不住就隻有放手，既然無法選擇擁有就隻有給她自由和幸福。也就在這一刻，男孩的心由男孩變成了男人，以後他不會再去天真。
“藝術的最高境界”-白加黑
如果用藝術來形容生活
那麽現在的生活就猶如素描
像古遠的黑白照
黑白電影
更像無聲電影
如果說地球第天都在轉
社會每天都在進步
那麽我的思想
就在原地踏步，甚至在後退
因為別人前進了
所以按照愛因期坦的相對論
我就在快速地後退
世界是五彩繽紛的
這裏聽不到鳥叫
路旁也沒有花草樹木
而且大清早就遇見灰塵
遇見尾氣
整個天空都是灰色的
...
黑與白
白加黑
白天上班到晚上
我正在畫一幅素描
一幅亂七八糟的素描
既不是人物
也不是生物
我也不知道是什麽
從此不要掛念我
深深的情懷與一縷淡淡的哀愁踅進我的心房，一縷縷心事，總是在最深最深的夜裏勾起。回憶，擁擠在時光的隧道；陣痛，在寞落的心裏泛起。夜風，是柔和的，可吹進眼裏，卻很磣人。淚水不聽話地湧了出來。
思緒在拉扯著，心情很忐忑，心糾結著痛！在漫長的等待中讓悲傷一點一點侵蝕骨子裏。你現在怎樣了？你好嗎？擔心你，更心疼你！你到底承受了多少來自於身心的壓力？我要怎樣做才能為你撫平內心的疼痛？了解你的辛苦，知道你患得患失無法投入的那種無奈，明了生活的瑣碎與磨礪快要把你的自信消磨殆盡。我為你焦慮憂傷，你感應到了嗎？
“淘氣鬼，我很好，沒大事的。隻要你好，我就什麽都好！”
有一天，當這句話映入我的眼簾，心裏有說不出的喜悅。我終於可以看見你的隻言片語了！
是因為許久不見的緣故？還是內心本來就有那份等待？我們就這樣聊得沒有了邊界，就這樣聊得忘了了時間，我甚至忘記你人還躺在醫院裏，你需要休息，還需要靜養！
“等我，我頭突然有點暈！我拉警報。”
你說完這句話，就沒有任何的回應。我的心莫名的慌張起來，周圍靜默得讓人可怕。於是我誠心地向上蒼禱告，祈禱你能好好的！你千萬別出什麽事，你說過要我等你的，那麽你就要堅持讓自己好好的，我等你！一直等著你！
時間滴答滴答的攆過我的心，我焦慮地等待著，我希望有人告訴我你人是好好的！隻是9分鍾的時間，我卻覺得好漫長，如同等上了九個世紀！當哥擔憂地告訴我，你被送搶救室了，情況不是很樂觀！我腦子空白了，不能思考了！怎麽成這個樣子？剛剛你不是好好的嗎？
淚水流下來，我哭了，傷心的哭了。哭著敲打著這些淒涼而淩亂的文字，如果你感應到我的心痛，感覺到我的擔憂，那麽你別輕易放棄！我要你好好的！聽到了嗎？你要我等你，我在等著呀！那你不可以失約！你不可以把我一個人丟下！不管多久，我等你來見我！我等你來見我！我等你人好好的在我麵前，笑容可掬的告訴我：“淘氣鬼，我很好，沒大事的，我這不是好好的站在你的麵前了嗎？”你聽到我的呼喚了嗎？你不可以放棄！你要加油！我在等你！
哥，開始忙碌著，我斷了你的所有消息。我食不甘味，睡不安穩。想了解你更多的情況，可是兩天過去了，還是沒有聽到哥告訴我你沒事了。等待到心痛，現在的你是否眉頭緊鎖？你是否感覺很難受？好難過，好抱歉，自己除了幹著急，什麽忙都幫不上你！
終於等來哥，卻跟我說，你對我思念的情結太固執，對你沒有好處！你需要看心理醫生，你需要一個真正的精神支柱！原本以為，我能幫你解決你的煩惱和煩憂，我能給你力量，我能撫平你的創傷，我能使你重拾你的自信，我能讓你變得更堅強……早知道，自己就不應該自以為是地讓你看我的信，讓你知道我的思念……有些話我應該讓它爛在心裏。原來我隻是你的負擔，那一刻我恨死了自己！
哥的求助刺進我心頭，我不是你的精神支柱！那理所當然的失落，掩飾所有哀愁。也許我們的故事從未發生過，或許你要的隻是一種精神慰藉！那我呢？我該如何界定自己對你的情感？真的隻是因為哥的拜托，才會那樣的關切著你嗎？可是，為什麽自己會為你吃醋？為什麽自己會心安理得的對這你任性？心為什麽會痛得在流血？
我真的是你的負累！因為我的任性，你喝醉酒住了幾天的醫院；因為我的想念，你丟了重要的合同；因為我的期待，你人出事在醫院裏還記得給我節日的祝福……我喜歡你的在乎，我喜歡你寵我，我喜歡你誇我，我喜歡收到你的祝福，我喜歡你憨厚可愛的微笑，我喜歡你的事事盡心……可我呢？我能為你做什麽？我什麽都不能做！對於你，我隻有一份心意，其他的我竟然無能為力！就像現在，我隻能想著你哭泣！我隻能在為你祈禱，我隻能在心裏默默地為你祝福！
現在，我寧願我們從來就不曾認識！我不要成為你的牽絆！其實心裏有愛，可是我不能自私地占有這份愛！這輩子，隻能把對你的情感埋在心靈最柔軟的地方。我不再給你任何的隻言片語了，我不再對你隨心所欲了，不再需要你明了我內心的思念與牽掛，沒有我，你會過得更舒心快樂！隻要你能一切安好，我會安靜的離開你的世界，消失得無影無蹤！心中對你依然有著難舍的眷戀，可不想你看到我哭泣的雙眼。我的舍棄，你會懂嗎？
從不奢求你給我任何的承諾，我隻要你好好地善待自己，好好地愛護自己，好好地照顧自己！就算我們遙遠的隻能在回憶裏相逢，我也要許願：把我的思念凝結成燦爛的陽光，溫暖你的心房。我想在你的心裏種下幸福與快樂！
我堅定地認為你吉人自有天相，固執地相信你會像從前一樣堅強輝煌！我等待你有一天推開陰霾擁抱晴朗。這輩子，你一定要幸福自信快樂，好嗎？從此不要再掛念我了，好嗎？
爬牆虎
當你**裸的立在我的麵前，我站在最低點仰望你的全身，尋找一個可以接近你的點，於是我從你的角下開始。
選擇你是因為我覺得你**並且孤獨，需要我的包裹，我目前還很渺小，無法讓你避免風吹雨打，所以我隻能盡力成長。
幾十年如一日的守護你，盡管你比我早來這裏，沒有我以前你是否厭倦了寂寞，烈日，風吹雨打？不過不要緊，現在你有了我，我願意陪你經同甘共苦，分享寂寞，這不是我在立誓，因為，我已經選擇了你就無法再挪動腳步尋找其他的歸宿。
我放棄了參天的雄偉，丟掉了遁地自如，偏偏要圍繞在你的身旁，因為，我不想讓你單獨品味春夏秋冬，陰晴圓缺。隻有你才能讓我延續生命，隻有我才能讓你別具一格，我們不是天生的絕配，我們是一種相依相偎。
我還是很渺小，在你的角下用心感受你的一切，我隻希望你能等我，等我成熟。如果你忍受不了現在的痛苦，換掉你角下的萌芽，我隻能化為糞土，與你天長地久的近在咫尺卻沒有半點片刻的糾結，這才是我最害怕的結果。
然而，你沒有，你依舊認可了我，你沒有開口，因為你根本就無法開口，我是從你的內心感受到你需要我，我們以後的時光就會在無語中度過，不過我並不後悔，隻要你不再寂寞，我不在漂泊。
我慢慢地根據你的需要成長，我以我的身體裹住了你的全身，為你裝飾的一片與眾不同，為你遮風擋雨，卻不用感激，我同樣離不開你，就像現在的你離不開現在的我一樣。離開了你，我該怎麽活？離開了我，你該怎麽別具一格，擺脫寂寞？
我們從現在開始一起過，不要緊，外麵有我，隻要我活著，就不會離開你，
當你該繼續孤獨的時候，我也就到了盡頭，因為：
你是牆，我是爬牆虎。
相逢何必曾相識
她又一次從樓梯間跳出來“謔謔”聲大叫，嚇我一跳。
但我已不像以前那樣反應強烈，這不過是她的拿手好戲，我越跟她計較，她就越發覺得有趣。我可不要再上她的當。
於是，我輕聲咳了一聲，掩飾剛剛受驚的神態，跟著若無其事般往樓下走去。
“方家傑！方家傑！”她赤著足跟我在身後，一路跑一路叫，完全不理是否打擾到四鄰。
我皺著眉頭，繼續往前走，我知道此時堅決不能理她，否則，一定像以前一樣被她纏緊了脫不了身。
上一次，便是這樣，她拉住我要我陪她去爬樹，還抱走了我的書包，弄的我隻得跟她走。
她猴般靈巧的爬上樹，雪白的小裙子立即被染的漆黑，皺成一團團。她也不在意，一路爬一路笑，還招手讓我上去。
我才不要，我不過是想要回我的書包！
可她不肯給，見我不肯上去，幹脆將書包掛在樹頂的枝椏上，躺到樹枝間睡覺去了。
任我在樹下喊破了嗓子，她也不理。
結果，那天我遲到，且，沒有書包。
這是我生平第一次被罰站，被老師教訓，是我的奇恥大辱。再不用別的任何理由了，我厭惡她，永遠都不會改變。
回家媽媽卻說：“做完作業去同陶陶玩下，她媽媽要加班，她一個人在家很孤單的。”
剛好爸爸回家來，我連忙趕上去，扯住他衣袖：“學校要做個模型，同我研究一下好嗎？”
終於擺脫去陪她的惡運。
我與陶陶住樓上樓下，她沒有父親，隻得一個母親帶著。開始我也同媽媽一樣同情她們，後來一見到她，就知道大錯特錯，她這樣頑劣，根本是上帝在懲罰她，我哪裏幫得上什麽忙。
陶陶的母親並不壞，是個很沉靜斯文的阿姨，同我媽媽差不多年紀，雪白的一張臉，總是穿的很整齊，並不像陶陶。
我想陶陶一定是遺傳了她那個拋妻棄女的父親的基因，才這般不可教養。
我在聖思恩學校念書，一直是優秀學生。全科優，念書幾乎可以不用腦子。老師也說：“家傑是天生念書的材料，不上北大清華唯一的理由是學校都倒閉了。”
媽媽照顧的我很好，每天早晨起來衣服衫褲已熨的平平整整。
我是學校中很孤單的男生，幹淨，學業好，不愛說話。
我沒有太多朋友，但這沒關係，寧缺勿濫，如果沒有好的，我寧可不要。
好在，世界還是有好的東西存在---就像鄰班的阿青。
媽媽告訴我，陶陶要搬走了，我們區的房子太貴，陶陶媽媽已負擔不起，要搬去另一個地方住。
我並沒有感受到媽媽的失落，她是失去了一個談心的好鄰居吧。而我，我終於可以不被陶陶煩著，不錯。
吃完晚飯下樓倒垃圾時剛好遇到她們搬家，陶陶看了我一眼，並沒有像過去那樣撲過來。
她今天穿了一件粉色的小襯衫，一條牛仔短褲，頭發也梳的很整齊，不像平時那樣野孩子似的。
我猶豫了一下，仍過去同她打了聲招呼：“要走了？保重啊。”
她忽然瞪起眼睛，豎起兩條眉毛，惡狠狠的甩門上車：“最恨你這樣！喜歡便喜歡，不喜歡便不喜歡，幹嘛這樣虛偽！多餘！”
車開出去，留下一縷黑乎乎的尾氣。
我拎著垃圾筒，看著那車載著陶陶，飛快的奔出我的世界。
我與阿青考上同一所學校。我們都沒有選擇住校，學校離家裏並不遠，家裏司機反正養在那裏，早上起早五分鍾，一下就到了，何必去宿舍擠。
我去宿舍看過，四個人一間房，上下鋪，下麵放行李上麵住人，每晚人睡在上麵床就吱吱呀呀的響，像**躺的是隻碩鼠。
四個人共用一個衛生間，衛生間裏沒有窗戶，隻一個小黑洞上懸了一隻排風扇，有時排風扇罷工，整個房間就一絲新鮮空氣都沒有了。
靠窗擺著一排洗漱用具，兩隻牙杯中間沒有留下空隙，牙刷都碰在一起，此同學的傷風，彼同學肯定也能親身體會。
不，不要誤會，我並不怕吃苦，但怕沒必要的吃苦。
人生下來就是吃苦受累來的，吃苦沒什麽，可是，在能享受的情況下自找著去吃苦，所謂什麽體驗團體生活，這不是吃撐了是什麽。
同學都覺得我孤僻。
好在阿青不覺得，因為她與我是一樣的人。
自上大學開始，我們已是一對。
她喜歡穿素色的長裙，厭惡穿褲子，覺得大步流星滿臉汗追趕汽車的女同學太莫名其妙。
她很矜持，笑的時候會微微抿著嘴唇，長長的頭發梳的直直的一絲不亂的垂在肩頭，十分美好。
我十分慶幸可以找到阿青，她同我是一樣的人。
可能我們是有點不食人間煙火，可是，有條件保持人世間的美好，為什麽非要把自己搞的像難民？
大四快畢業的時候，我帶她回家了一趟。
不知為什麽，媽媽不喜歡她。
媽媽說：“年輕的女孩子，怎麽已學會用第五大道？不覺得太穩重沉悶了點嗎？這樣計較，成了做作，豈不虛偽？”
我不以為意，年齡大的女人總對年輕女孩有天生的惡感，大約阿青素白無瑕的肌膚刺激到她了吧，我不認為世上有什麽女生比阿青更美好的。
媽媽說：“你小小年紀，見過什麽女人……以前住這裏的陶陶你還記得嗎？前天去健身遇到她，出落的似健美小姐，十分討喜。”
健美小姐？我“噗”的笑出來，可以想像，肌肉一塊塊，皮膚曬的黝黑，可不就是健美小姐。
我打算畢業了同阿青一同出國，再讀幾年書，拿個碩士或博士文憑回來繼承父業。
到時一切盡在掌握中了，再同阿青結婚，生三五個白白胖胖的小子，就很完美了。
阿青常笑我：“不知人間疾苦。”
不過她又會說：“但你有權不知人間疾苦。”
這世上，也隻得她懂我。
我們的簽證已批下來，隨時可以出發，結果，突然出了事。
那天我睡起來，推開門，發現客廳裏一片淩亂，家裏一個人都沒有。
接到媽媽電話趕去醫院時，爸爸已經過身。
突發性的腦溢血，最多沒超過兩個小時---而這兩個小時，我尚沒心沒肺的在酣睡中---他就去了。
媽媽徹底崩潰，躲在醫院不停號哭，一邊抹淚，一邊絮絮的後悔：“我不該沒叫醒你，我以為就是累了要睡一睡，誰知拉到醫院就……”
我想勸媽媽不要傷心不要自責，卻發現自己根本無能為力。我的眼淚也如河水般奔湧，想止也止不住。
天黑時，阿青趕到醫院來。
拉了我的手，讓我節哀。
看著她淡泊平靜的一張臉，我忽然覺得哭不出來，我抽泣了幾聲，站起身來去衛生間洗了把臉，送她回家。
家裏的情況發生了很大變化，好在爸爸的公司早已上了軌道，每年分紅仍相當可觀。我與媽媽的生活暫時沒麵臨什麽困難。
爸爸去的太突然，沒有留下遺囑，媽媽叫我放心，說她會打理，讓我安心讀書。
好在我還有媽媽。
隻是家裏忽然就安靜了下來，再沒有傍晚時爸爸爽朗的大笑，也沒有媽媽嬌嗔的聲音，安靜的，讓人窒息。
我不知為何，想起以前那個頑劣到讓人討厭的陶陶。
她若在，起碼不愁寂寞吧。
阿青不能再留下來無止境的等我，隔了一星期，我送她去機場，飛往法國。
臨行前，我很想抱著她的肩膀，說些等待與思念的話。
但她那樣堅強和忍耐，眼眶裏的淚也不讓它流下來，隻在唇邊掛了一個溫和的微笑。
我的一切絕望與悲傷就都爆發不出來了。
我們輕輕的握了握手，說了聲珍重，就這樣，暫別。