第八章 淡淡的愛
感謝你
不知是什麽原因，我們這裏的紅袖已經有近一個月的時間進不去了，我和我的同事們急得像熱鍋上的螞蟻。因為我們工作之餘的時間沒有什麽事兒幹，就用上網來打發這寂寥的時間。可上網的主要事情就是進紅袖看看各位兄弟姐妹，欣賞你們帶給我們的佳作，偶爾還發表一點自己的見解。遇到有興致時，也信筆塗鴉幾句，談談自己的工作、學習、生活、家庭等，這樣我們覺得自己過的挺實在而有意義。然而天有不測風雲，就連這點小小的願望也不能實現了。我們整天就像無頭蒼蠅一樣到處亂撞。
經過多方打聽，有人告訴我們說，可能是本地網絡有問題。今天我終於忍不住了，懷著忐忑不安的心情去找了有關部門進行理論。好在他們非常熱情，也善解人意，答應馬上幫我們查找原因。
下班回家後，我習慣地打開電腦，情不自禁地馬上就點擊“紅袖添香”，嘿！竟然能打開了，真是眼前一亮。我那高興勁兒簡直無法形容。我迫不及待地馬上將這個消息告訴了我的同事。這樣我們又可以象往日一樣來紅袖看望各位朋友了！
我看過許多的網站，但是能做個人文集的就隻有“紅袖添香”一家了，為此我非常感謝。能讓我在學習餘暇，或者不眠的深夜，靜靜地對著“紅袖添香”傾訴我對生活，對理想，對朋友，對文學的一腔執愛之情，我心中非常感動。而我來紅袖的最初目的就是發泄一下自己的情緒，記錄自己走過的心路曆程。當我回首的時候，能看到自己這段歲月裏留下的文字，也將是我本人更大的感動和安慰——我沒有虛度光陰。一個人的知識和能力有大小，當我們盡力或者真誠地寫下自己心裏裏程的時候，這些文字將對我的終身都有價值。
當我第一次進入“紅袖添香”文學網站的時候，就被裏麵的文章深深吸引。我不再象是一個懵懂的孩子，在網絡中無助遊走，終於找到了自己心靈的歸宿，我的心不再漂泊。我喜歡寫作，喜歡用文字來訴說自己內心的情感，也喜歡一個人獨處，一個人靜靜地思考問題，更喜歡一個人躲在文字後麵品味淡淡的憂傷。感謝文字讓我們相遇，相遇即是緣。紅袖添香，有你就溫馨，有你，我的夢裏色彩斑斕。我要真誠地感謝“紅袖添香”的編輯們讓我留下了自己的文字。讓我在這裏結識了很多的文人墨客，和他們一起學習，一起創作，一起快樂，他們的文章猶如高山流水般的清澈，無論是高興的，還是傷心的，就象是在訴說自己的心靈往事。
感謝“紅袖添香”給我寫作的機會，讓我充分發揮自己的個性與才華；感謝賀靜妹妹，把我領入“紅袖添香”，讓我在這裏，認識很多愛好寫作的朋友，讀他們的文章，從中了解人生的含義；感謝所有關心我和愛護我的朋友，因為我的每一次進步都離不開你們的幫助。讓我們為“紅袖添香”祝福，讓我們為“紅袖添香”喝彩，為自己喝彩！最後我想說：予人玫瑰，手有餘香。希望“紅袖添香”有一個更加美好興旺的未來！轉
曾經感動
十歲那年，在離家3公裏的一個村小念書。一個下著瓢潑大雨的旁晚，我在回家的路上不小心跌了一跤，扭傷了腿，當我在泥濘中呻吟卻不能夠邁出半步時，一個買糧回來背著沉甸甸口袋的老人把我抱回了家，並給了我一顆那時在孩子眼中屬於奢侈品的小糖果。每每回想起這件事，心裏總是很潮濕很感動……
二十歲那年，在一所鄉辦中學當代課教師，常常因為自己每月僅39元的低收入而煩惱，甚至有時想逃離教師崗位。一次，因為腸梗阻導致小腸部分切除被送到五十多公裏外的縣醫院做手術。當我從麻醉中醒來，看到父母在我的病床前眼巴巴的盯著我，我感到有眼淚慢慢滑過臉龐，喉嚨裏卻吐不出半個字；在此後的一個多月裏，我的學生，許多農家子女，把一張張寫滿祝福的卡片和十個八個滿載摯情的雞蛋送到我的病榻前，我忽然感到生命的支撐原來不僅僅靠藥物，也為自己想離開教師行業而羞愧，那些日子，我的心裏常常感到很濕潤……
三十歲那年，一個寒冷的冬夜，因急忙回去看望生病的父親，下班以後借了一個朋友的車子就往老家趕，到晚上10點左右，不料車子陷在鄉村便道路的一個大泥坑裏，一個人淘了一個多小時，仍然前進不了，後退不行，在前不巴村後不著店的野外，手機也沒有信號，我又餓又冷，空曠曠的路上沒有一個行人，可謂喊天不應，叫地不靈。終於有一陣腳步聲從車後傳來，我連忙下去一看，是一個十多歲的孩子，我問他要去哪裏，他悶聲悶氣說了聲“找牛”，然後看看我的車子，就一言不發的走了。失望中，我隻好獨坐在駕駛室內，心想隻有等天亮再想辦法了。約莫過了半個多小時，遠處忽然出現了幾束燈光，間夾著嘈雜的聲音，有六、七個人匆匆過來。到我車邊的時候，一個扛著礦燈的中年衝我笑了笑，說：“車陷住了？！”我連忙點點頭，說：“淘了一半天，越淘越深。”那中年漢子圍著車子轉了轉，說：“底盤鐺著了，光墊石頭不行，要挖一下！”說完，就招呼一同來的人忙呼起來，他們有的忙著挖，有的忙著抱石頭墊，感動之餘，我隻有接二連三地忙著發煙，那漢子憨厚地說：“這路，早該好好修一下了。”終於，在一陣吆喝聲中，我的車子被推出了泥坑。當我把車停好下去致謝時，他們樂嗬嗬地說，“好啦好啦，你趕路吧，我們還得去找牛去呢！”這時，我才看到剛才那個孩子，他的眼睛亮亮的，怯怯的站在大人身後，我的心裏禁不住潮濕起來……
有一次我把這些故事告訴朋友，並談了我的感動，他們不以為然，說:“你年紀都這麽大了，怎麽還為這些司空見慣的事情感動？” 感動真的是幼稚的表現嗎？感動真的年輕的專利嗎？感動真的是一種膚淺的表現嗎？我不能自已。難道真的人越成熟越麻木，經曆的事情越多越冷漠嗎？難道世態炎涼真的使人心蛻化成為沙漠了嗎？但我仍然常常感動，為幼稚孩子的一句天真無邪的話語或微笑，為電視裏一個悲歡離合的故事或情節，為路旁一對相互攙扶的老人的背影，為遠方朋友的一句親切問候，為信息時代飽蘸墨香的一封書信，為同事一次推心置腹的談話，為忙碌時遞來的一杯熱茶，為下雨時天空撐開的一把雨傘，為偏僻山村通了水電的新聞，為公共汽車裏一個讓坐的謙讓，為神舟五號的升空，為奧運花落北京而感動…… 曾經感動，為真為善為美；曾經感動，為悲為歡為離為合；曾經感動，為生命中綻放的一朵朵花蕾；曾經感動，為理想中不落的太陽。感動，使自己心靈不再麻木，眼睛不再蒙昧，血管不再冷卻，情感不再凝滯，人性不再泯滅，希望不再沉淪。因為感動，世界變得年輕。轉 貼於
枕著你的名字入睡
我們好長時間沒有見麵了，我很想你，可每次在老地方見你又不敢說出這個字。好多的字，好多的詞我都不敢說出，怕給你帶來牽掛，知道嗎？好多的日子我在想你，在回憶那過去，我讓自己去回憶，獨自一人時回憶你我相互的日子，每次都是匆匆見，匆匆離。
今夜，再讓我枕著你的名字想你，你問過我，有沒有想你，我問過你，有沒有想我，各自的回答說明我們在彼此心中的地位，我經常在逃避著這個字：想。因為確實不知該如何回答你。不是不想你，是想得太多而不敢回答；今夜，再讓我枕著你的名字想你，睡夢中一遍遍重複相逢的瞬間，溫馨的氣息留住我徘徊的身影，相依相伴拉開緣分的序幕，從我們的相識、相交、相往，裏邊的有我們的幸福和歡樂，心與心的碰撞，心與心的交流，心與心的貼近是我們有了那情誼。今夜，再讓我枕著你的名字想你，無色的夢境五彩斑斕，色彩中演繹著你我的故事，你早已進入我的夢境，夢中有你感到踏實，人間萬象在夢中輪回，無悔生命的執著，執著的讓夢訴說。
昨夜你給了我這首歌，歌詞讓我喜歡，就突發靈感，告訴自己如果今夜夢中你我有約，就寫下我的心靈感受，上天有眼讓你光臨我的夢境，現在我靜靜的躺在**，想著自己的牽掛，昨夜周末，我喜歡在周末熬夜，家人沒在，在老地方見麵，告訴你，今夜陪我，你答應，我們在隨便聊著，沒有一個話題，想那說那無意中，你傳過來一首歌還默默唱著，說是偶然在歌廳聽別人唱的，自己並不是喜歡，原來自己隻會2句，看見詞，覺著詞寫的很好，因為詞而喜歡歌，詞不是說的我們嗎？歌手當時的感受就是我們現在的感受，入情的唱出自己的心聲，也許我的感受就是他的感受，我有很多事幹就在11點多匆匆離開，睡時就2點了，睡夢中，我們又見麵了，在我家的飯上，我請你和我們師範的同學吃火鍋，你告訴我，在外麵吃吧，我說自己做的好吃，同學為你介紹我的在學校的情況，我要上廁所，廁所口看見一個男的在偷東西，就大喊有賊，賊跑我追，我追不上，就在兩邊是樹的路上截汽車，汽車不停，你和我的同學跑過來，我就站在路中間，一輛車急馳而過，紮在我的身上，我喊著捉賊，自己恍惚中見竹林抱起我跑著，來到醫院為我做手術，我清楚的拉著他的手一會就沒有感覺了，心髒在跳就是不能說話，不能動，你在說著怪怨的話，告訴我不要喊捉賊了，保住自己要緊，你脫下自己的衣服給我，緊緊抱著我，為我擦去臉上的髒東西，我感受著對方的氣息，一會又沒有感覺了，喊著且沒有聲音，喊不出。醒後時虛汗一場，想你了，知道嗎？我想你的同時，知道你也在想我。但我們都很理智，把對方放在心中最美的地方。
今夜，讓我枕著你的名字想你，或喜或悲，我把我的心交給了你，你要把我好珍藏，希望不是你最重的行囊，從此以後的日子，有我心伴你你不會孤獨。你把你的夢交給了我，你就是我牽掛、思念的遠方，我日夜盼望你平安、快樂和安康。今夜，讓我枕著你的名字想你，心靈有傾訴的出口，心靈有揮霍的舞台，未來在執著中追求，不讓自己後悔，不讓自己失望。多麽想讓你我走近彼此的心扉，一同承受心靈的訴說，這樣人生不苦，人生不累，人生的路上共同去麵對。哪怕有一點，一點點，我心知足，我心知樂。今夜，讓我枕著你的名字想你，讓你來到我的夢境相逢，無怨無悔！我從不後悔，是的，因為，我無法忘掉過去。我的思念和對你的一份濃濃的牽掛和擔心演變成想你，念你，沒有理由，不能拒絕。固執的走著。
多少日子，我枕著你的名字想你，讓你光臨我的夢鄉，光臨我的心底，不去計較自己的得失，讓自己平靜的麵對，平靜的回憶，平靜的珍惜。我們的 相逢是緣分，我們的相知是情分，我們的交往是心底的那份牽掛和寄托，好長日子，我們各自忙著自己的事每天隻是匆匆見，心底的掛念和思念很深，默默的祝福一切，何時相逢、何時相見。我們會的那一天的，相信自己、相信緣分，隨緣走向心靈深處。
痛，亦思痛
那一刻，覺得這個世界不再屬於我，開始想獨行獨斷，離開這個地方，走出自己不適應的圈子，以後怎樣生存在這個世界裏，未知！
很多事，我們明知道是錯的，也要去堅持，因為不甘心！！！為什麽自己選擇了走這樣的路，而且我堅信我走的路沒有錯，但，別人的眼裏，你錯過，永遠都背負這錯誤的名義！就像小偷一般，你一次行竊以後就永遠讓人提放！但，責任的最後都是我自己承受，並沒有連累大家，難道一個背負眾望的人就不能有自己的生活方式？我相信是在封建社會才可以體現出來！
有時候，我們明知道沒路了，卻還在前行，因為習慣了！！！我活在一個。一個可怕的世界裏，如果忍耐被認定是一種虛偽，那我定必自欺欺人！正如忍辱偷生一定不可原諒！所以我選擇離開，不是逃避！心情 從想象中的天堂跌入現實中的低穀，這是痛苦，這麽的突如其來，我不想用別人的腦袋幫自己去思考！因為，我最了解自己！也許，擁有過的，我該滿足！我得邁下腳步，領悟自己的路！
真欣賞“菩提本無樹，明鏡亦非台，本來無一物，何處惹塵埃”的境界！我還看著現在身邊還熟悉的一切，很快就淪為是明天的回憶，我預計著我盡可忘記的一點一滴，也許明天我不會遺憾！
感受寂寞
在家裏養病的嶽母走了，去了小女兒家；假期裏整天和我爭電腦的兒子走了，去讀他喜歡的電氣工程係裏的城軌技術專業；溫柔乖巧的女兒走了，也許此刻正在湘西的鳳凰，與她的愛人在沱江的波光裏泛舟遊玩。家裏就我和妻，相依相伴，相視而笑，二十餘年彈指間，相濡以沫，育女生男，早以不惑，隻是朱顏改。
從來都是熱鬧的家裏，一下子就寂靜下來，倒叫我心生感慨：難道我以後的生活裏，大部分的時間就這樣度過嗎？
有的人喜歡熱鬧，有的人喜歡安靜。其實，從本質上說，我是不喜歡熱鬧而喜歡安靜和獨處的人。現在有了電腦，我可以一座就是幾小時不挪窩並怡然自得。
少年時我喜歡讀書，隻有有好書看，一切都不重要了。讀初中時，我就是內宿生，家在豐城，人在新餘讀鐵路中學。節假日裏，隻要不回家，我就有自己的活動。也就是13—14歲吧，我就敢一個人在新餘火車站爬火車，去那些未知的地方，任火車把我帶向何方。就在那時我去萍鄉的安源，去蘆溪、去宜春遊玩。回來時，我往往是在火車開動後的幾分鍾，爬上開動的火車，仿佛當年的鐵道遊擊隊一樣瀟灑！記得一次由萍鄉回新餘，在鐵路員工的眼皮底下，我爬上開動的火車，想不倒的是那是一趟清一色的煤車。雖然，我有在開動的車上轉移陣地的身手，此刻，也是無奈。那車直通，到新餘後，我是慘不忍睹，雖然在河裏洗了澡，可鼻子、耳朵眼裏依然滿是黑灰，充分的體驗了作為一個“煤黑子”的生活。也許，男孩子的基因裏早就有冒險的成分，在我的生活中冒險的經曆遠不止這些，甚至是現在！
曾經看過一個美國的電視節目，講述的是在今日的美國，依然有一些成年的美國人，喜歡扒乘鐵路上的火車四處遊**，他們感到自由，適意。我想他們也應該有我類似的童年經曆，重圓舊夢吧？無論如何，我應該引他們為同道，緊握太平洋彼岸那些洋人兄弟的手了。
如果說，車站、火車的出走的“點”和“線”的遊玩，那我同樣喜歡“麵”的遊走。
記得我七歲時，媽媽帶我們三兄弟去市裏遊園，我居然走丟了。可我又可以在身無分文的情景下，搭乘來時的公交車，自己回到十餘裏的家裏。讓母親在公園裏急得淚流滿臉，讓公園廣播的尋人啟事重複了N遍。這得力於我超強的方向感，我隻要去過一此的地方，第二次去絕對錯不了。這一點，也贏得了親友和朋友的讚賞。其實，我覺得我們每個人都有與眾不同的地方，有所謂的特長。最適意的是一個人在山林裏遊**，也許，我的前世就是一隻孤單的狼。要不，我怎麽那麽喜歡聽“校長”的歌曲《披著羊皮的狼》呢？在山林裏，渴了，掬幾捧清泉；餓了，覓幾枚野果；累了，合衣躺在柔軟的草地上，眯著眼感受著陽光的熱力和血脈的舒張。閉上眼，回憶那美好的時光；靜下心，回味那幸福時刻難以忘懷的細枝末節，心也醉了；睜開眼，看高天的流雲，變幻無常，那不是在印證我們的內心世界也是如此豐富多彩嗎？
家居生活也許是太舒服了，倒叫我有了膩煩。城市生活也許太方便了，倒叫我有了逆反。夫妻的感情也許太真摯了，倒叫我不懂得珍惜。當感受寂寞的時刻，我們不應該是默默的接受，應該有合乎人類生存欲望的應對！我準備著、時刻準備著四處走走，舒活舒活筋骨，抖擻抖擻精神，在大自然裏感受淳樸和純真，陽光照耀，雨露滋潤，讓生命之樹長青！轉 貼
真正愛一個人的感覺
真正愛你的男孩，總喜歡叫你傻瓜、笨蛋等親切的昵稱，他生氣時都舍不得發脾氣給你，
真正愛你的男孩，雖然想聽你對他說親愛的或老公，其實心裏更願意聽你個死人，跑哪去了?
真正愛你的男孩，雖然很長時間他看不到你，但你會發現他手機裏存的全是你發給他的曖昧短消息。
真正愛你的男孩，他會發現他手機裏存的全是你發給他的曖昧短消息
真正愛你的男孩，他會故意說要你給他唱歌，其實他更喜歡你和他爭吵是可愛的脾氣。
真正愛你的男孩，他雖然嘴上說不在乎你和別的男孩交往，可每當有男人和你接觸時，他會偷偷的將眉毛鎖在一起，因為他在乎你。
真正愛你的男孩，他不怕你生氣，怕的是你生了氣發了脾氣後仍然不理會他，男孩的感情也是同樣細膩。
真正愛你的男孩，每天他的腦子裏裝的全是你，就連走路摔上個跟頭，起來後拍拍身上的灰塵，嘴角卻依然掛著微笑，因為他在惦記你。真正愛你的男孩，他會把你的照片放在他的錢包裏，時刻帶在身上，處處陪著你。
真正愛你的男孩，坐在公車上也會想起那份和你在一起的擁擠，因為他喜歡聽你近距離的呼吸。
真正愛你的男孩，他在吃飯的時候目光都是呆的，對麵沒有了你，嘴裏的飯是沒有滋味的。
真正愛你的男孩，他會省下吃飯的錢，打個電話個給遠方的你。;
真正愛你的男孩，晚上躺在**的時候會情不自禁地去猜測你這一天到底過的好不好，為什麽自己沒有打噴嚏，是不是你沒有輕易把他想起。
真正愛你的男孩，他會把別人寫給他的情書全部仍掉，因為他的心裏隻有你。
真正愛你的男孩，他每天的生活都會很積極，因為他希望自己愛的女孩看到陽光的自己。
真正愛你的男孩，他會數著星星找你的星座，因為你勾起他漫漫的思緒。
真正愛你的男孩，他不會把自己脆弱的一麵展現個一你，雖然他還不能給予你什麽，但他會盡量保護你。
真正愛你的男孩，他會在他最無助時想起你，不是想要你幫他什麽，隻是不希望你擔心他而已。
真正愛你的男孩，他會把他第一次為女孩子哭泣的眼淚給你，因為他是那麽的珍惜你。
真正愛你的男孩，他會在這裏發帖子告訴你，他一直默默的愛著你。真正愛你的男孩，他會永遠都隻愛你一個人，在你哭泣時來安慰你，在你無助時來幫助你，在你生氣時來哄著你，在你高興時寵著你，讓你感覺幸福上一什麽滋味。
真正愛你的男孩，他會自己不吃飯也要把剩下的錢給你買你喜歡的東西。
真正愛你的男孩，無論怎樣他都不會離開你，因為他要給你幸福。
真正愛你的男孩，無論他受了多大的壓力，他在你麵前總會微笑，因為他不想你因擔心他而不開心。
真正愛你的男孩，他總會有意無意時默默的關心著你，看著你，發現你不高興時，他會來安撫你；發現你哭泣時，他會來幫你擦幹眼淚。
真正愛你的男孩，他會在心理默默發誓，這輩子一定要給你幸福，不會讓你再傷心、流淚，不會做對不起你的事，讓你不高興的事他也絕對不會做
喜歡是淡淡的愛
喜歡是淡淡的愛如果說喜歡別人是一種幸福，那麽被人喜歡是一種幸運，更是一種美麗。尤其是那種沒有一點血脈親情的，沒有一絲男女私情的喜歡，就更加顯的難能可貴這樣的喜歡往往是默默的，淡淡的，不需求任何的回報。而我正在感受這份淡淡的喜歡 不用問我也知道你喜歡我，隻是你把它埋藏的很深很深，從不輕易流露你的喜歡就象微風輕拂平靜的水麵，不見一絲的皺，更別說是風浪；就象是綿綿細雨落在幹渴的大地，沒有任何的痕跡讓人感覺不到它的成在。可就是這種淡淡的喜歡很讓我感動，很讓我享受，讓我體會它的美體味它的好。我接受著卻從不提起，我能回報的也隻能是微風，隻能是細雨，就象你給我的一樣。一切是那麽的不經意，那麽的自然。這樣的喜歡是無語言表的。這是一種釋然的心情，這是自己心底裏的一種感覺，守著它你會感覺心裏塌實。我喜歡這樣的愛，這是一種與愛情無關的愛，是一種別樣的美麗喜歡是淡淡的愛，愛是深深的喜歡。
男孩不懂女孩說分手的理由
男人隻是本能的憤怒，他會猜疑她是不是因為另有新歡而背叛了他，他會氣惱女人的絕情而大聲嗬斥她，在女人真正轉身地那一刻，男人除了悲憤地看著她的背影離去而沒有一句挽留！
女人一路上一直期待男人會跑上來，拉著她的手，挽留她，說聲：寶貝，我愛你！別走！等到淚已盡，仍然聽不到任何聲響，愛情就這樣夭折了！
男人怎懂女人？說分手隻是為了被挽留！
每一次說分手，女人都會很害怕，怕你們會真的離去，每一次說分手，女人都很期待，期待你們的挽留，讓她知道你在乎她，你舍不得她走，每一次說分手，女人都很無奈，你的一些微妙變化讓她不再肯定你是否還那樣愛她，所以她拿放棄做賭注，如果輸了，隻是你真的不夠愛她！每一次當分手成了事實，女人會傷心欲絕，男人為什麽不懂女人的心思？
女人說分手，隻是真的愛你！隻是太在乎你！隻是你的一些微妙變化讓女人恐慌！讓女人心不安！隻是女人想弄明白你是否還愛著她？
女人以為，愛情的迷茫不肯定會讓自己有足夠的勇氣，做好準備等待男人最糟糕的答案，女人以為愛情就象一個開關，啪地一聲打開，啪地一聲關閉，女人以為及時撥掉電源就可以幸免於毀滅，女人以為分手可以解決所有的困惑、痛苦、憂鬱，女人以為緩慢的生長可以愈合此處的斷裂，女人以為她說分手你會挽留她！
然而這都是隻女人的一相情願，多少此時的男人是默默看著自己心愛的女人離去而沒有挽留？女人的心涼了，為什麽男人不懂女人的心思？
女人隻有獨自在黑夜中哼著悲曲，用淚水把心中的苦澀一遍遍洗刷… 你不夠愛我
也許某一天，我想起你也是一件很遠很遠的事。那一天，在未來的未來，是衰老，更遠處，是死亡。雖然是分手，其實是真的愛你，太害怕失去你！ 隻是你永遠不懂！
身體不是愛情的中轉站
曾記得有一個女人說：愛我，請不要以我的身體為中轉站。
於是，那些沉寂的身體與愛情之間的戰役就被撕開了，青春還沒有來得及宣戰，愛情就已流血犧牲。抑或，在愛情麵前，一切都隻能是歎息。
城市裏的男男女女有著太多未被標識的靈魂痕跡，它們都會浮於繁華或是沉於安逸。但更多的也隻是在理智與衝動中，尋找靈魂深處最原始的發泄。可能每個人都習慣性的有自我保護能力，所以在**自我時，也是略帶麻木的，這本身就是都市生活給予人們的。
人們不知道拿什麽談愛情，愛情在都市裏下落不明，就好像是隨時會消失的海市蜃樓。於是，愛情被計算著，情感被較量著，身體夾雜在其中，就好像身陷一場無法言戰的鬥爭。
愛情是什麽？我相信愛情的存在，我也相信愛情是美好的，因為我生活在生活中，所以難免會追問愛情的下落，以至於我無法讓自己清醒的麵對情感，抑或，太過於理性的麵對情感。
以前看過一本英國小說，一個男人深愛一個女人，他可以接受她的無理取鬧，他努力的成為她喜歡的類型，他時常為了她與別的男人打架，他時常像個木偶般存在她的生活裏。她想去旅遊，他拿出他不算富裕的銀行卡給她；她與別的男人生氣，在酒吧裏喝的爛醉，他把她抱回去，安靜的看著她胡鬧，眼裏滿是疼惜的眼神。
這個女人生性輕浮，跟她曖昧的男人都占有過她的身體。唯獨他。
他不要，她不給。
他想要，她不給。
男人可以沒有理由的愛一個女人，甘心為她做任何事，男人的愛有時候比女人還細膩。
直到有一天，她覺得自己愛上他了，這種愛是充滿罪惡的，因為麵對像天使一樣的男人，她這個女人就像是魔鬼，且，沒有被救贖的可能。
她問他：“你愛我嗎？”
他說：“你知道的，我愛你！”
她開始親吻他，這時候整個城市都要沉睡了，隻有他們的欲望是清醒的，仿佛他們都知道自己想要什麽，也仿佛他們都覺得過了今夜一切會不同。
事後，她坐在床頭吸煙。他說：“我們什麽時候結婚？”
她輕輕的笑了笑，說：“親愛的，你愛我什麽？”
他說：“我愛你總不知道疼愛自己，但這樣也好，我就有足夠的理由去疼愛你；我愛你總是把自己喝得爛醉，但這樣也好，我就在機會看你熟睡的像個嬰兒般；我愛你總是任性的無理取鬧，但這樣也好，我就有機會證明我是你身邊最能照顧你的男人；我愛你，其實也沒有什麽原因，隻因為那天在路口看到了你，心裏浮現的第一個想法就是：這個女孩就是我要愛的。”
她笑了笑，關了燈。她已淚流滿麵。每個人最疼痛的時候就是心愛的那個人說出的話碰到了自己內心最柔軟的地方。
第二天，待他醒來時，她已離開。留下了一張紙條，說：bodyfucklove。
身體，是情感罪惡的開始，也是愛情清醒的結束。
女人之所以離開，是因為有些愛是愛不起的。在美好麵前一切醜陋的東西都浮現了，可能驕傲的離開也算是一種姿態。這種女人內心潛浮著一種罪惡感，當她們在****時，似乎隻是在想得到一種歡愉，而當一份純潔的愛情擺在麵前時，她們會退縮。
於是，我在猜想，如果他知道她曾跟過很多男人有染，他會不會還如此犯賤的愛她。男人的臉皮有時候比女人的處女膜還薄。
當我再次回想這篇小說時。我想到了兩句話：
身體被挖空了，愛情難免空虛。
身體不是愛情的中轉站。
生活裏難免會遇一些人打著愛情的名義索要身體。身體好像成為了愛情的中轉站。
有些人總覺得得到了一個人的身體，就可以得到一個人的愛情。
有些人總覺得得到了一個人的愛情，就可以得到一個人的身體。
可能幸福隻是建立在征服與索取中，而當一切都改變時，誰還會保留著最初的情愫呢？
有些人得到一個人的身體就離開，原因是每個人都對自己得到的東西不知珍惜，仿佛理由是正大光明的。
有些人得不到一個人的身體後就離開，原因是每個人都與自己得不到的東西保持距離，仿佛原因是值得同情的。
我在與我身邊的男人交往時，我知道我想要什麽，我也清楚他們想要什麽。我清楚我在做什麽，我也清楚他們在做什麽。似乎，這並不能說明什麽，隻能說我這個人挺可悲的，找不到最原始的純粹。
我生活中的男人不多，但凡讓我經過他們的生活，我都會讓他們清楚的知道我的存在。可是我一直在試探著尋找一份純粹的愛情。
每個人的生活中都會有一定的時間計劃，而我暫時不考慮愛情。一年？二年？時間僅僅隻是一個概念。我隻是想在某段時間裏擁有一個完整的自己。不打擾任何人的生活，不騷擾任何人的情感，不驚動任何人的身體，不路過任何人的靈魂，不觸動任何人的心髒。
有時候的離開並非是因為不愛，更多的要能是無法愛，有著太多的原因擺在眼前，它們都是真實存在的，無法跨越，所以就原路折回，人們總是在這種自我折磨裏，感覺著生活的無力，與對自我情感的一種摧殘。
身體不是愛情的中轉站。但都市裏的男女卻覺得得到一個人的身體比得到一個人的愛情容易，更多的人越來越珍惜一份愛情，而不再珍惜身體。
其實愛情與身體一樣的重要，失去任何一樣都會讓人變得殘缺不全。
你注定要愛我一輩子的
當男孩與女孩的眼神相撞的一刹那，那種從未有的感覺讓他們走的越來越近。
當他們握手的那刻，兩人的心跳在加速。
後來，男孩成了女孩的男朋友，女孩長呢感了男孩的女朋友。兩人幸福的在校園裏走著。
在街上，女孩的旁邊有著男孩在開路。
在食堂裏，男孩總是早早的去排隊，女孩馬上就到。
在球場邊，女孩總是在那我男孩加油，我男孩送水，替男孩檫汗。
在老師眼中，他們是品學兼優的好學生，也知道他們之間的曖昧。
在同學眼裏，他們是金同玉女，讓人羨慕。
在男孩眼裏，女孩是多麽的美麗，多麽讓男孩著迷，男孩知道女孩是他這生的伴侶。不能沒有女孩。
在女孩眼裏，男孩是多麽的優秀，多麽的讓她陶醉，女孩知道男孩是他的依靠，也是女孩一生的王子。
俗話說:人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。
在一次體檢中，男孩被高知的了肝病晚期，這對於男孩來說是個晴天霹靂的噩耗。他不知道怎麽做。他不相信命運會這樣捉攏他，他不甘心。他還有很多是沒做。他還要照顧他的爸媽，還要娶女孩，讓她幸福。還有很多快樂而高興的事沒做。
男孩不相信事實，他跑去問醫生是不是攏錯了，可醫生告訴他不可能。他真的沒有希望了嗎?醫生告訴他還有三個月，除非能有人願意捐肝給他，但是必須是和他相一致的。
在那找呢?
不知道。
男孩爸媽知道了這事，傷心累絕，真的想替男孩去死。
男孩的爸媽想讓男孩開心的走完此生。讓男孩回家。並且在網上發了帖子，尋找好心人。男孩也想借此離開女孩，男孩不想看見在他倒下的把一刻，看見女孩流累。男孩選擇了短痛。
男孩找到女孩，對女孩說;我們散了吧。女孩驚奇的問男孩為什麽。男孩沒有回答。眼累在滾動。女孩此時已累流麵。
女孩問是不是她什麽做錯了，還是男孩找到了一個比她好的女孩。男孩含著淚說;是的，我找到了一個比你好百倍的女孩。說完男孩跑離了女孩的視線。
男孩離開了女孩，老到了另一個城市。他無時無刻的想著女孩。
男孩的病加重了，他是腦袋裏隻有女孩，他聽不見醫生給爸媽說著什麽。他隻能抓做爸媽的手。一句話也說不出來。
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男孩睜開眼，看見爸媽整欣喜的抱在一起。
"我在那啊，怎麽爸媽也在啊，難道我沒死。"男孩想著。
"兒啊，你終於醒了，你睡了兩天，可把我們給嚇壞了。"媽媽笑著說。
"媽媽我沒死，這是怎麽會事啊。"男孩問。
"是一個不知名的女孩捐的肝，你才會好，我們想去謝謝她，她去走了。"媽媽遺憾的說。
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男孩的病好了，他想去找回自己的另一半，找到女孩把事實告訴她，求她原諒。
男孩找啊找，問了很多朋友同學，都不知道女孩去那了。他們隻知道女孩休學了。
男孩後悔的走在街上，一個人流累不知道去那。
想著女孩現在怎麽樣，她開心嗎?
男孩找到女孩的爸媽，問他們女孩去那了。女孩的爸媽告訴男孩不知道。男孩乞求女孩的爸媽告訴他。可他們告訴男孩，是女孩不想告訴男孩她在那的。
男孩因尋找女孩而勞累過度，到醫院檢查。
當他聽著醫生叫他怎麽做時，一個醫生匆匆的走了近來。叫那個醫生去提O型血，O型血很難找，醫院現在沒了。男孩記的自己就是O型血，男孩提出願意獻血。
男孩等著醫生給他開藥，不禁想起了女孩。
醫生走到男孩身邊說;病人要親自謝謝你。說著走到門外，領著病人近來了。
男孩檫了檫眼角的累，轉身看向病人。
男孩呆了，病人想說著什麽卻沒有說出可，臉上還有一點徽笑，病人也勒了，一旁病人的爸媽也呆了。男孩哭著跑到病人的身邊，"對不起，是我騙了你，我請你在給我一次機會可以嗎?"男孩哭著說。原來那個病人就是男孩找了很久的女孩。女孩哭笑著點了點頭。男孩和女孩擁抱在了一起。一旁女孩的爸媽也抱在了一起，這讓醫生摸不著頭。
原來，女孩在男孩提出分手後，很是傷心，想上網打發時間。卻無意的看見了男孩爸媽發的帖子，看見了那個熟悉的麵孔，女孩哭了。她想去醫院看看自己能不能把自己的肝捐一半給男孩，而女孩的肝卻能適合男孩。
女孩捐肝後曾在門可看過男孩，卻沒有進門。
女孩回到家每天想著男孩，身子壞了，加上自己為男孩捐肝而流了很多血，速需補血。
所以，，，，，
男孩的心中有著女孩的肝，女孩的血管裏流著男孩的血。