不要掉進說話的陷井
一個人要善於從失敗中培養成功。障礙和失敗是通往成功的兩塊最穩妥的踏腳石。若肯研究它們、利用它們，便沒有別的因素更能對一個人發揮作用。且回頭看看，難道你不見失敗在那裏幫助過你嗎?
——戴爾·卡內基
一味沉默不是金
人類文明發展幾千年，向來對“沉默”這一語言形態所能發揮的力量和意義有諸多讚譽。
哲學家說：沉默是一種成熟。思想家說：沉默是一種美德。教育家說：沉默一種智慧。藝術家說：沉默是一種魅力。科學家說：沉默是一種發明。
實踐也證明，在人際交往當中，沉默是一種難得的心理素質和可貴的處世之道，因此“沉默是金”便成為人們生活中一個不言而喻的真理。但也正如人們所言：“真理往前一步就是謬誤。”恪守沉默或說信奉沉默的人在享受沉默的正麵力量時也無形承受著沉默的反作用力。魯迅說，“不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡”。水能載舟，也能覆舟，生活已經教會我們用相對的眼光來看這個世界，那麽麵對沉默，我們是否應該考慮一下自身和周圍的環境再進行選擇呢?回答應該是肯定的。原因很簡單，一個人一味沉默，別人便無法了解他，他當然也無法正常與外界接觸，變成了孤家寡人，生活自然失去滋味，他的世界也會因此變得越來越小。因此，沉默不是不說話或不想說話、不屑說話。沉默是一種境界，需要各方麵因素的配合，才會發揮其金子般的作用。
具備優勢的時候需要沉默。太陽不語自是一種光輝；高山不語，自是一種巍峨；藍天不語，自是一種高遠……人也一樣。取得成績的時候需要沉默。麵對成績和掌聲，成功者報以深深的一鞠躬。這是無聲的語言，是恰到好處的沉默。
遭受挫折的時候需要沉默。在失敗和厄運麵前，拭去眼淚，咬緊牙關，默默地總結教訓，然後再投入新的戰鬥，不失為上策。
等待時機需要沉默。造化總是把機會贈送給有充分準備的人。怨天尤人無濟於事。不斷充實和完善自己才是可靠的。
承擔痛苦的時候需要沉默。如果親友沉浸在不能自拔的悲傷之中，此刻，無論你說什麽，他都聽不進去，那就默默地陪他度過一段時光，默默地為他做一些事情。
溝通心靈的時候需要沉默。不是隨便打斷他的話，要善於傾聽。在傾聽中汲取智慧，彌補紕漏，建立信任，產生滿足。
有一位朋友說：“我曾經遇到過這種情況。張女士和楊女士都是我的同事，我發現楊女士經常在我麵前說張女士的壞話，而張女士很少說過對方的不好。不管她們說什麽，我從沒有向任何人提到過這些瑣碎的閑話，因此，我們三人至今相處很好。”可見，沉默得當可架起人與人之間友誼的橋梁。
總而言之，如果說不沉默需要說話的藝術，那麽沉默則更需要說話的藝術。所以，我們應慎重地對待沉默。
不要人雲亦雲
每個人講話都有其獨特的方式，無論是講話的語言還是手勢，都具有個人色彩。如美國人最擅長以誇大的動作，表現自己內心感受的極限：歐洲人和東方人則比較含蓄、內斂，不輕易把自己內心的感受一五一十地表現於外。隨聲附和雖在多數情況下表達著一種善意的成全。但這種沒有獨自思想的附和語詞，並不能表現出個人的獨立人格與個人意見，而且更容易讓人覺得虛假。一個喜歡用極端的形容詞來強調自己想法或意見的人，是絕對不會以附和的口吻來表示自己的看法的。
許多人在交談時有“我同意……但是我認為……”的習慣用語。其實在朋友交談中，朋友想要聽的是你個人的看法，而不隻是要你附和地回答：“是的。”要讓自己成為更獨特的人就必須與一般人有所區別，盡量地表現出自己獨特的看法。
因此，不妨多應用些特殊或有個性的例子來表達自己的想法，不要總是附和別人的想法。即使遇到讓你左右為難的問題或場麵，用一些模糊言語回答也比隨聲附和要好。
某個企業家創辦實業公司時，受到各方重視，一下飛機就有記者采訪。一位女記者問他：“你帶了多少錢來?”企業家隨口便答：“對女士不能問歲數，對男士不能問錢數。小姐，你說對嗎?”
含蓄回避，而又幽默俏皮，比之“支支吾吾”“哼哼哈哈”來掩飾，或“恕我直言，無可奉告”來拒絕，效果明顯要強上百倍。
傾聽勝於傾訴
社交中的說話，同站在教室中教課或是站在演講台上演說有很大不同。教課和演說，隻有你一個人在說話，別人不能插嘴。而社交中的說話，彼此在相等的地位，如果在這種談話中，你一個人一直滔滔不絕，那對方就沒有說話的機會。這樣你肯定不會受人歡迎，甚至會被別人恥笑。
世界著名記者麥開遜說：“不肯留神去聽別人說話，是不受人歡迎的第一表現。”
每一個人都有著他自己的表現欲，如幾個人聚在一起講述故事，A一個接一個地講著故事，B和C也想來講述一兩個。可是，A隻管滔滔不絕地一個一個地講下去，使B和C沒有機會講。我們試想一下，B和C的心裏一定不好受。因為他們自己沒有說話的機會，專門聽某A的講話，自然會沒有精神聽下去，結果肯定是不歡而散了。
一個商店的售貨員，拚命地稱讚他的貨物怎樣好，而不給顧客說話的機會。就不能做成這位顧客的生意。因為顧客頂多隻把你看做一個生意經，決不會因此購：買。反過來，你隻有給顧客有說話的餘地，使他對貨物有詢問或批評的機會，雙方形成討論和商談才有機會做成你的生意。
一位鋼鐵大王說：“傾聽是我們對任何人的一種至高的恭維。”心理學家傑克·伍德說：“很少人能拒絕接受專心注意、傾聽所包含的讚美。”所以說，注意傾聽別人的講話，而“傾聽”本身就是一種“無言的讚美和恭維”。
你如果能夠給別人有說話的機會，你也就給人留下了一個好印象，在接著交談中你就更容易乘風遠揚。順利抵達自己說話的目的地。有這樣一個小故事，道理講得很明白。
有一個賣貨的小店，生意比其他店好，別人問他為什麽，他說：“我隻是愛聽客人說話，他們有事願到我這兒來。”
說話簡短明了
抓住要點，長話短說，是贏得聽眾喜歡的一件法寶，也是一種說話的謀略。
一次，馬克·吐溫與雄辯家瓊西·M·得彪同乘一條船。
船行數日後，兩人應邀參加一次晚宴。
席上演講開始了。馬克·吐溫第一個滔滔不絕、充滿情感地講了20分鍾，贏得了一片熱烈的掌聲。
然後，輪到得彪演講，得彪站起來，麵有難色地說：
“諸位，實在抱歉，會前馬克·吐溫先生約我互換演講稿，所以諸位剛才聽到的是我的演講，衷心感謝諸位認真地傾聽及，熱情地捧場。然而不知何故，我找不到馬克·吐溫先生的講稿了，因此我無法替他講了，所以，請諸位原諒我坐下。”
馬克·吐溫被他一番話鬧得哭笑不得，向得彪投去略帶抱怨的目光，然後無可奈何地聳了聳肩。
德國著名詩人和戲劇家貝托爾特·布萊希特討厭那些冗長單調而又沒有多大效果的會議。
一次，有人請他參加一個作家的聚會，並讓他致開幕詞。布萊希特公務纏身。不想參加，便委婉地拒絕了。哪知，舉辦人並不罷休。他們想盡一切辦法，直至布萊希特無可奈何地答應為止。
開會那天，布萊希特準時到會，悄悄地坐在最後一排。主辦人看到後，把他請到了主席台就座。一開始，主辦人講了一通很長卻沒有什麽實際內容的賀詞，向到會者表示歡迎，然後，高聲激動地宣布：
“現在，有請布萊希特先生為我們這次大會致開幕詞!”
布萊希特站了起來，快步走向演講的桌子前。到會的記者們趕緊掏出筆和小本子，照相機也哢嚓哢嚓響個不停。
不過，布萊希特卻讓某些人失望了，他隻講了一句話：
“我宣布，會議現在開始!”
有一位對曆史十分感興趣的女孩，曾請教當時德國著名的一位曆史學家，問他能否將古今的曆史縮寫成一本簡明的小冊子。
教授笑著答道：“不必。”
接著說，隻需用四句諺語，就能概括古今的曆史：
一、當“上帝”要某人滅亡的時候，往往先讓其有炙人的權勢。
二、時間就是一個巨大的篩子，最終會淘去一切曆史的陳渣。
三、蜜蜂盜花，但結果反而使那些花開得更盛，嫵媚迷人。
四、暗透了便望得見星光。
從上麵幾個故事中可以看出長話短說，最重要的就是說出你要談論的主題，其餘的：客套話盡量少說或不說，這樣你的聽眾才不會感到心煩意亂。
當然，長話短說必須針對特定的對象。假如對方跟你並不是很熟悉，而你則一上來就直奔主題，勢必讓人感覺唐突，其效果可想而知。
一般說來，針對那些跟自己關係比較熟識的人，或者是在一些比較正式的場合，如:商業談判、會場、做報告演講等。如果能夠做到抓住要點，一針見血，沒有那麽多冗長的廢話，就會很快地吸引聽眾，使他們迅速地進人主題，而一味長篇大論，則會始終不得要領。
切勿不懂裝懂
如果凡事都一無所知，心裏便容易產生惟恐落於人後的壓迫感，這也是人們常見的心態。在絕不服輸或“輸人不輸陣”的好勝心作祟下，一些一知半解的人處處裝腔作勢不懂裝懂，以此來保全自己的麵子。
這樣的人並非是直率，就連單純的事他都要咬文嚼字地賣弄一番，看起來好像是很精於大道理，一副什麽都懂的樣子，說穿了隻是由於強烈的自我表現欲所產生的虛榮心在作祟。
但在生活中，有些人乍看之下很平凡且沒有可貴之處。而經過認真的交談之後，就能夠很直接地被其內心的思想所感染，這種人待人往往坦誠直率，所使用的詞匯也往往簡單明了。朋友關係必須建立在真誠之上，花哨不實的言論隻適合逢場作戲，朋友是靠互相感動、吸引，而不是逼迫對方接受自己的意見。為了強硬地使對方接受自己的意見，賣弄一些偏僻冷門的詞匯，來表現自己的水平高人一等，這在對方看來，隻覺得和你格格不入而無法接受你。
不難看出，越是愛表現的人，越是無法精通每件事。交朋友應該是互相地取長補短，別人比自己專精的地方就不恥下問，即使是自己很專精的事，也要以很謙虛的態度來展現實力，這樣才能說服他人。
所謂很謙虛的態度，是指對於自己專精的事物，不妨表示一下自己的意見，隻是說話技巧要高明。
現代社會可以說是一個高度複雜的信息時代，每個人所吸收的知識都不可能包含萬事萬物。若沒有虛心的態度與人交往，如何能夠受到大家的歡迎；凡事都自以為是的人，必然得不到大家的尊敬。
因為不論是不懂裝懂或是真的無知，都同樣有損交際範圍的擴展。
有位小雜誌社社長N先生，不管是什麽場合他總喜歡裝腔作勢，故意地降低自己的聲調來表現莊重的樣子。不但如此，他也總是一副無所不知的樣子，這種姿態讓人覺得他好像在做自我宣傳。然而不論他再怎麽裝腔作勢，夾著再多的暗示性話語或英語來發表高見，還是得不到他人的認同。而這位仁兄所出版的雜誌或周刊，也永遠上不了台麵。
他所出版的刊物，總是被人批評為現學現賣、膚淺的雜學之流，這是因為他對任何事都喜歡來評判。當他一開口說話，旁邊的人就說：“天啊?又要開始了。”然後便咬著牙，萬分痛苦地忍著。這和說大話、吹牛並無不同。自己本來沒有高人一等的智慧。卻裝出一副什麽都知道的樣子，會讓人看做是虛張聲勢的偽君子。
在朋友關係中最令人望而生畏的，就是這種總是不懂裝懂的人。
承認自己也有不知道的事並不丟人，為了要自抬身價而不懂裝懂，一旦被對方看穿，反而會令對方產生不信任感而不願與你交往。
每個人都有自己的專長，不可能每件事都很精通。所以，在人際交往中一定要保持一個良好的心態，切忌不懂裝懂。
良言利行
一家建築公司，替一家電影院建造一座影樓。雙方訂立合同，限定日期必須要建築完成。如果到期還沒有竣工，建築公司必須承擔責任，賠償損失，每天是2000美元，按日計算。起初，工作進行得很是順利，預料比限期可以早半個月竣工。後來，想不到裝配銅材零件的那家工廠耽誤了日期，以致工程無法進行。眼看限期已經迫在眉睫，依照合同應該負擔相當的損失賠償，焦急之下，建築公司不得不派一位協調員去當麵交涉。
派去的協調員，走進那家工廠，碰到了經理，首先就問：“在這地方，尊姓是否隻有你一家?”那位經理聽了這樣一句突然的問話，驚奇地說道：“什麽?是真的嗎?你怎麽知道的?”協調員笑著說道：“這是我今天早上想要到你這裏來的時候，從電話簿上看出來的。”經理被好奇心打動了，隨手把電話簿子翻開來檢查，果然不錯，於是很高興地說道：“啊，這我還是第一次知道呢!如果不是你告訴我，我還不會知道這有趣的事呢!我的姓氏本來是很少的，我的祖先從前住在別的地方，那裏我們同姓的人家本也不多，現在搬到此地來營業，還不到20年呢!”經理說完後，那位協調員再接著讚美那位經理辦公室布置優美，業務發達，工廠的規模宏大，產品精良，認為是他所見過的鑄銅工廠中最大的一個。那位經理聽了他的話是樂不可言，因此再請他到廠裏去參觀一下，並且向他解釋各種機器的優點價值，最後還邀他一同去午餐。協調員在與經理用餐期間一直不提他的來意。因為經理早已對他的來意心知肚明，他知道自己提出來經理一定會設辭推托。飯後，經理先生忽然自己開口說道：“你今天的來意，我是早已知道了，想不到你待我竟如此寬容和氣。現在，我決定暫時把別處的訂貨擱置一下，竭力替你盡快地趕製，請你放心好了。”幾天後，那些銅質零件果然全部送到了建築公司。
一般情況下，出現這樣的事，建築公司派出的人多半首先是興師問罪，再剖陳利害，最後勒令對方盡早完工。但如果真是這樣，建築公司至少承受一半賠償損失的危險，因為在你的嚴斥下，工廠經理可能為了保住生意替你加速趕製，也可能你本身出價不高，他手上又有別的訂單，因此也極有可能置之不理，甚至單方麵違約。那麽，到頭來損失最大的還是你。
何不真誠的用一些語氣平緩，甚至略帶誇讚的話來打動對方。這樣不是更有利於事情得以順利解決嗎?
如何進行自我辯解
交際中常常需要進行自我辯解，自我辯解可以通過多種語言表達，自我辯解的目的是通過交際行動來表示自我尊重，也表示對他人的尊重。因此，在交際中運用恰當的方法進行自我辯解，是建立良好的人際關係的途徑之一。下麵介紹一些使你說話更加肯定幹脆的語言技巧。向人訴說時，用“我想……”、“我認為……”、“我覺得……”“我曾……”等直接的形式，把你的感情、需要和願望告訴他人。表明你的話來自親身體驗，別人才會容易接受，你的話也才能更具有說服力。
向對方表示看法時，可用“你覺得……”、“你是想……”、“如果這樣不行，你看……”、“不然我們也可以……”。如果在談話中能考慮到對方的處境，那麽我們說的話就不會顯得虛假。而那種貶低對方、恐嚇對方的言論，在交際中自我辯解時都是不足取的。
說話時應該盡可能坦率，別故意轉彎抹角。坦率地與對方交談指的是有話要直接告訴當事人，不要當麵不說而背後去說，也不要心裏有話口裏不說。同樣地，如果你想要某個人做某事，你應該直接告訴他，而不要繞個彎子，更不要背後抱怨別人。抱怨與批評的自我辯解是永遠不會被人認同的。
平靜而清楚地重複闡述你的觀點，表示你有自我辯解的信心。因為有時你簡略地提及你的觀點，人們不會一下子就理解它，這就有必要重複一下，把它闡述得更明白。
在交際中，自我辯解常常碰到的問題之一就是不好意思拒絕別人的要求。要記住，“不”字對自我辯解的作用是很重要的。
自我辯解的措辭很重要，然而，沉默有時也可以達到自我辯解的效果。當別人企圖指使你去幹你不願幹的事情時，你保持沉默，這時才能體現出“沉默是金”。人際交往中的自我解釋，是在真誠而坦率地表達自己的情感、信仰、意願的同時，也讓別人表達他的情感、信仰和意願。隻有這樣才能達到辯解的效果，得到別人最高程度的認同。
不可忽視小節
人們在日常交談中，常會犯些小毛病，有些人認為這都是生活中的小節，所以不去重視，不知道就是因為這些不起眼的小節，在時刻影響著自己的說話形象，減低對方與你交談的興趣，甚而惹起別人的反感，所以還是小心防範，並設法加以糾正為好。
1．咬字不清
有的人在談話中，常常會有些字句含含糊糊，叫人聽不清楚或者誤解了他的意思。所以，不說則已，隻要開口，就最好把一個字當做一個字，清楚準確地說出來。
2．話有雜音
這比喜歡用多餘的字句更令人不舒服，在說話的時候，加上許多沒有意義的雜音。例如一麵說著話，鼻子裏麵一麵“哼哼”地響著，或是每說一句話之前，必先清清自己的喉嚨，還有的人一句話裏麵加上幾個“呃”字……這些雜音會使人產生一種生理上的不快之感，好像給你的精彩的語言，蒙上一層灰塵。
3．用字籠統
有許多人喜歡用一個字去替許多字，譬如，他在所有滿意的場合，都用一個“好”字來代替。他說：“這歌唱得真好!”“這是一篇好文章。”“這山好，水也好!”“這房子很好。”“這個人很好。”……其實，別人很想知道一切究竟是怎樣好法。這房子是寬敞，還是設計得很別致呢?是材料很結實嗎?這人是很老實呢，還是很慷慨、很喜歡別人呢?單是一個“好”字，就叫人有點摸不著頭腦。還有這樣的人，用“那個”這兩個字代替幾乎所有的形容詞，例如：“這部影片的確是很那個的。”“這件事未免太那個了。”“這封信叫人看了很那個的。”……這一類毛病，主要是由於頭腦偷懶，不肯多費一點精神去尋找一個適當的恰如其分的字眼。如果放任這種習慣，所說的話就容易使人覺得籠統空洞，沒有內容，因而也就得不到別人適當的重視了。
4．過於誇張
喜歡用：誇張的語言去強調一件事物的特性，以引起別人的注意。但也有人無論在什麽場合都采用這種說法。例如：“這個意見非常重要!”“這本書寫得非常精彩。”“這是一部非常偉大的戲劇。”“這種做法是極端危險的。”“這個女人簡直是無法形容的美麗。”……如此這般，講得多了，別人也就自然而然地把你所誇大的字眼都大打折扣，這就使你語言的威信大為降低了。
5．邏輯零亂
在敘說事理的時候，最重要的是層次清晰，條理分明。所以，在交談以前，必先在腦子裏將所要講的事物好好地整理一下。分成幾個清楚明確的段落，摒除許多不重要的細節。不然的話，說起話來就會拖拖拉拉，夾雜不清了。特別是當一個人敘述自己親身經曆的時候。更容易犯這種邏輯零亂的錯誤，結果卻叫人聽起來非常吃力。
6．矯揉造作
矯揉造作有多種形式的表現，有的人喜歡在交談中加進幾句英文或法文；有的人喜歡在談話中加進幾個學術性的名詞；有的人喜歡把一些流行的字眼掛在口頭；有的人又喜歡引用幾句名言，放在並不適當的地方。這會讓人覺得你在賣弄學識，故作高深，還不如自然、平實的言語更容易讓人接受。
第八章