【26】25、背叛及挑戰

25、背叛及挑戰

說起來也真奇怪，最近幾個月我和許菁居然也很少聯係，但是情況卻和郭敬明的不一樣，和郭敬明是聯係不上，和許菁卻是因為不想聯係，不知道為什麽，我就是不想給她寫信，當然了，同樣我也沒有收到她的信，有時在QQ上遇到了彼此也不會說話。好像是商量好似的，一聲令下後大家開始冷漠彼此，毫無道理可言。

怎麽會這樣，她不是我妹妹嗎？我們不是說過要對彼此好好的嗎？

是不是因為我們現在都很少可以聯係到郭敬明，是不是因為郭敬明其實是我和她交往的原動力？皮之不存、毛將焉附。

看到許菁這篇帖子後，我想了很多很多，最後更是陷入一種深深的自責當中，不管怎麽說，我和她之間出現現在這般尷尬的狀況責任肯定在我，因為我是男人，又是哥哥，應該主動一點的，沒有理由人家一個女孩子要那麽主動對我好吧？

是的，我應該多關心她一點，特別是在她受傷的時候，我說過，我要寵愛她，保護她的。更何況，現在我活得很寂寞，寂寞找個伴，我同樣需要她的安慰。而這個世界上，除了郭敬明，沒有誰比她更能理解我的心。

是的，我應該找她，拋棄所有潛在恩怨，衝破所有內心牢籠。

想到就做，我立即撥通了許菁宿舍電話號碼。

一個姑娘接的電話，用濃鬱的重慶話問道：“你找哪個。”

“我找許菁。”

“你是誰？”對方聲音明顯警惕了起來。

“我是誰你又不認識了，許菁在嗎？如果在的話，你就說有個姓黃的人找她。”我口氣也不由自主重了起來，現在的大學生，都什麽素質啊？

話筒裏突然安靜了起來，顯然被人用手捂住了，過了半分鍾不到的樣子，就聽到前麵接電話的那個女孩狠狠地說：“許菁不想見你，你以後不要再煩她。”然後電話“砰”地一聲被憤怒掛上了。

小樣，我又不是調戲你，幹嗎莫名其妙發這麽大火？

可小許為什麽不想接我電話呢？是因為我這陣子對她的冷漠傷害她了嗎？

帶著滿腹猜疑，我孤單進入夢鄉，一覺睡到第二天中午11點。沒有人管的日子就是爽啊，懶洋洋地起床，曬了會太陽，然後回屋煮了兩隻雞蛋，一邊吃一邊上網，收信，就看到一封許菁長長的mail：

哥哥：

昨晚接到你電話，我們剛熄燈。我的蠟燭也被查房的老師收了。因為電子科大被燒了四層樓。嗬嗬，前晚我在**看書，看得太投入，將帳子燒了。臨床的女孩將席絹的書丟了，不停的尖叫。結果我的帳子燒了很大的一個洞。：）

其實你打電話時我嚇了一跳。因為這幾天學校裏有個姓黃的男孩老是打電話煩我，怎麽罵都罵不停，我氣的電話都不敢接了，舍友都很保護我，所以一聽是姓黃的就想掛電話，我還以為你是他呢，所以就讓舍友說了那些話，哈！沒嚇到你吧，掛電話後我越想越不對勁，因為那個人是不說普通話的呀，然後我突然大叫了一聲；糟了！是哥哥！！一草！：）

我們蠻長時間沒有聯係了，你還好嗎？工作還適應吧，我對你很有信心，我的哥哥嘛。我這周和下周下午全沒課，所以全待在書吧看書。很爽的。已經不再一天都將安妮的書背在包裏。我想我該看看一些辣的東西，象餘傑。覺得安妮最好的文字是《暖暖》。我喜歡那樣的女孩，那樣的男人。看他文字時我掉眼淚了。身邊每個人很忙的樣子，談著戀愛。對我說不能陪我了。好像很對不起我似的，給我買冰激淩。他們真的很好。期終考試綜英不考，最難的不考就開心死了。所以現在還樂著。

昨晚和室友在聊天。她說我很出色，這個學校任何一個男生配我都好像很委屈我。身邊這樣話聽得很多。L對我說在他第一天看見我上課做自我介紹時的英語口語和自信就嚇到他了，然後回寢室告訴他室友這個女孩不簡單，別打她主意。他說這些時我笑了，他說我不屬於這個學校，我該去更廣的天空飛揚。最後他說你不是隨便就可以為一個人停下來的，你的男朋友以後會出色得嚇人。我在想這樣的男生我還會要嗎？我還敢要嗎？所有人向陌生人介紹我都是這是最有才氣的女孩。真的嗎？我有時會很成熟地想問題，有時隻是個孩子。就像在好友的寵愛中我會覺得很安全。L是這個學校我玩得最好的男生，很死黨，就像男生和女生可以很好，卻永遠不會成為男女朋友。他想哭時會第一個打電話給我，告訴我他心情不好，然後會聊到晚上一點多。我也是。我心情不好，像因為郭的事。他見了，很想我和郭和好，他知道我想要那樣的男生，讓我停下來。他打我頭，說了句：“你有病呀！”然後說要將我扔在水桶裏泡泡讓我想清楚。我說要是今天我下網了心情不好你要買冰激淩給我吃，要大桶的。他說我不要那樣，你要心情好的話巧克力你要多少我買多少。我老爸說過我不是被他寵壞的，雖然現在我還是在家裏會叫老爸背著我滿屋轉，他很寵我。但寵壞我的是那幫好友。

看到這裏，哥哥你肯定已經知道了，我和郭又分開了，我自己也不知道這是我和郭第幾次分開，但我知道，這是最後一次，真的是最後一次，如果說以前我說的都是氣話，那麽這次我知道自己的心已經涼透了。一個男孩喜歡一個女孩時會很在乎她的感受。他可以給小蓓買一周的牛奶。我呢？中午上網、晚上上網，隻是為了突然見他或者他的信，像在等待著一個奇跡。他可以一句生氣一周隻發一封的信。他不會知道莉香對著完治笑時卻在火車上哭得很無助，就像他對我一個人蹲在地上哭時隻是一句對不起。我對他說星期六上網聊天，他說他要打羽毛球。我還能說什麽？他說過女孩子要寵的，就這樣寵我的嗎？方說；放手了吧！好痛的。我不要你再痛一次了。我說不出話來。我隻想好好喜歡個人，好好對他。陪他走很長很長。卻……還有很多事你不知道。我本來打好了信想告訴你，卻死機了。太長不想重打了。很累了。記得嗎？我文章中問過他我們會在一起嗎？我現在也說不會了，傷得太深。為什麽我要走了，他才會舍不得，也許在我左右他才追求孤獨的自由。我說很久沒給他寫信了。方說為什麽你老是在說你怎樣你怎樣？他又怎樣對你？除了心血**說兩句好話，他做過什麽讓你感動的事？除了總是要求你為他幹這幹那，他主動為你付出過什麽？

不說我了，對了，哥哥，怎麽突然給我打電話了呢？是為了我和郭的事情嗎？你肯定又聽他說了什麽，那麽他對你說了些什麽呢？沒想到我和他又鬧成這個樣子吧，這次你不用再勸我什麽了，哥哥你是好人，我知道你總是為了我們想，是我不好，讓你失望了。我和他再也回不到過去了，這次是真的了。有時候想，你對他那麽好，全心全意付出，可是他對你呢？他付出了多少？哥哥你沒有想過這些問題嗎？你真的可以無所謂嗎？

很想你哥哥，我愛得好累，累到沒有力量繼續愛下去了。現在我每天會折幸運星，我很笨的，才學會。每天寫些祝福和鼓勵給自己。我給你寫了6顆，我的祝福收到了嗎？我知道我在你不開心時不能在你身邊，但希望你快樂，有你這樣的哥哥很開心。

許菁

不知道為什麽，看完這封長長的信，我腦子裏總是徘徊著一句話：幸福的人有相同的幸福，痛苦的人卻各有各的痛苦。有些罪是注定的，就像愛滋病，是可以母體傳染的，嬰孩無過，卻生下就有罪，要被鄙視和隔離；同樣，有些痛也是注定的，任你再聰明伶俐也無法逃避。真的想不到，才幾個月沒聯係，滄海就成桑田，還記得小郭小許幾個月前娘子相公叫得親熱，現在卻翻臉不認人了。而且看這封信的意思，好像倆人曾經的恩愛也隻是一種假象，更多像是在玩遊戲，諸如玩“大富翁”、“模擬人生”這樣的家庭遊戲，遊戲裏玩的甜蜜幸福，gameover了又各自過各自的生活，就算的確有過甜蜜，那也隻是一種變形的曖昧。

冷靜下來想一想，其實他們這次矛盾和以前任何一次一樣，無非是許菁覺得自己付出的太多，得到的太少，覺得郭敬明不是全心全意對自己好，長期壓抑著，覺得很累，一旦爆發出來，便想放棄而已。

然而，這封信其實給了我更大的提示，那便是郭敬明真的是一個很會保護自己，或者說很不會去付出的人，無論是愛情，還是友情。這點雖然在先前我也早有體味，隻是一直還不想當真，甚至為他找N個理由去開脫，然後換成自己的理解及原諒，可是這種情緒慢慢沉澱下來，到看到許菁這封信時終於產生了質變，爆發了出來。我無法再控製自己這種想法，美好的事物有其肮髒的一麵並不見得就是謊話。是的，許菁說的一點都沒錯，從頭到尾我對郭敬明都真心真意，可他對我怎麽樣呢？每次他主動聯係我們不都是因為他需要我們為他做什麽做什麽嗎？我把他當成了好兄弟，那麽他也同樣把我當成了兄弟了嗎？以前我總是會豪不懷疑覺得肯定是這樣的，因為郭敬明他還是孩子他很善良他需要保護自己，他可以貪婪接受我們對他的好並且可以做到無動於衷，總有一天他會被徹底感動然後同樣對我們好這樣我們現在做的一切的一切都是那麽值得受到的傷害都會得到補償？是這樣嗎？真的是這樣嗎？可是交往了這麽久，發生了這麽多事情，難道我可以一味欺騙自己嗎？有一種愛就叫自私，有一種人就叫冷漠，有一種感情就叫無疾而終，當我們口口聲聲說我們很幸福的時候為什麽不敢麵對幸福這件華裳背麵的千瘡百孔，以及，那些爬來爬去、麵目醜陋甚至惡心的虱子？

說來說去，其實我的情況和許菁一模一樣——都全心全意對一個人好，愛他，寵他，可是從他身上感受到的隻是永恒的冰冷，我們始終無法真正進入他的心，一起脈動一起取暖。我們都希望他能夠重視自己，像重視他文章中說的小A那樣，可是得到的隻是一次又一次的失望，我們打動不了此人，所以我們總是盡情打動自己，用近乎**的快感去為實質無比蒼白的友情提供可憐的能量。

郭敬明就像皇帝，而我們則像妃子，守在深宮中，等候他的臨幸。

多麽可笑，多麽可悲啊！我們都成了精神上受郭敬明控製的“奴隸。”

而現在，許菁最起碼還知道反抗，知道放棄，那麽我呢？

依然傻傻地等，傻傻地望，傻傻地期盼奇跡會發生我們的友情真的會堅如磐石會地老和天荒？

不！

我們都太在乎郭敬明了，所以我們找不到了自己，現在我們應該證明給自己看，沒有他，我們一樣可以活的很好。

想到這裏，我突然覺得心裏徹底輕鬆了起來，不再像以前那樣患得患失，害怕有一天郭敬明會真的不理睬自己。準確說，我覺得自己現在不再孤單，許菁的所作所為給了我足夠的力量和榜樣。這種精神上的釋放讓我無比歡愉，我當即在電腦上“奮筆疾書”起來。

妹妹：

給你寫這封信時蘇州已經暮色四合，透明的天空讓我覺得更加美麗，我總是喜歡透過窗去看遠方，因為遠方有很多的高樓，高樓上有很多燈火，那會讓我覺得很溫馨，我常想，其中的一盞是否為我而明。

你的信我反複看了好幾遍，給了我很多新的想法，這些想法以前我從來沒有想到，或者說，也曾想過，但是一直不願意去麵對，因為覺得害怕。那就是，我一直認為自己真心對待小郭，他也同樣對我真心真意，我們在一起交往就是為了彼此的欣賞和信任。可是看了你的信後我知道，我錯了，這麽多天來我一直在欺騙自己，一直在自我安慰罷了。事實上，我根本不知道在他心中我到底處於什麽位置。正如你說的那樣，我們其實真的好相像，最起碼在和他的關係上，我是他的哥哥，你是他的女朋友，我們都把全部的心思放在了他的身上，可我們得不到相應的補償，所以我們便會受傷。

我跟你講，不要再為和小郭的關係傷心了，或許你們是真的不適合吧，我不知道如何表達，總之呢，我相信，你會獲得更好的感情的，而我，也會有另外一段友情值得我去好好珍惜。我並不是一個特高尚的人，內心的很多狹隘時時讓我痛苦，隻是自己知道自己是有真情的，對我在乎的朋友，對欣賞的女孩子。還是那句話，你是一個快樂、優秀的女孩，認識你，是我的榮幸，我會好好珍惜的，笨笨，堅強點，你這麽優秀，你會獲得真愛的，過去的隻是讓你經曆一下，哭就哭出來，大哥會為你輕輕拭去眼淚。

當然，我也要快樂起來，真的快樂起來。生活已經很苦，我不可以再自怨自艾不是嗎？這個寒冷的冬天你我可以相互安慰不是嗎？我們可以活得更開心不是嗎？

期待你的來信！

一草

2001年12月1日

毫無疑問，我的這些話真的很投許菁的胃口，最起碼對當時她的心情是很能呼應的，當你愛到一個人愛到絕望，當你意識到你根本就得不到你想要的東西時，你會產生逆反心態，你會想毀掉這個人，所以你會去抨擊甚至是攻擊，你會去醜化和誣蔑，愛之越切恨之越深，你會從一個極端走到另外一個極端，用實際行動告訴自己的重新選擇是對的，因為你很可能無法再輸一次，否則，你會容顏掃地，在你自己的靈魂天秤上你將會找不到自己的重量，最終灰飛煙滅，屍骨無存。

那封信發出去之後的第二天，我就收到許菁的mail，信裏她對我的話她讚同萬分：

一草：

看了你的mail很開心，一種被認同的感覺，你是懂我的，真的懂我的，所以你的文字讓我感到溫暖。我這樣寫信給你你不會煩吧？：）我覺得寫信像在寫日記。有時很懶。信也不寫了，E不回，卻想和你寫信，特別是現在。說說郭敬明吧。是的，像你說的我們的確不合適，他太像個孩子。他不知道錯在什麽地方？他不知道錯了就要去承擔責任。他是個男孩子，也許太驕傲了。可現在誰不是很驕傲的呢？他是父母手心中捧著長大的，我也是，你也是，很多人都是。你要學會付出，相處和理解。對嗎？一草。他很好，隻是還未長大，沒學會怎樣愛人，身邊的人。我想我會守候一份值得的感情，祝福我吧，哥哥，祝我能長大。昨天郭給我發了E，我沒回。我不知道還能說什麽。是的，我寫信很多，其實你不知道隻給好友的信很多，有些人寫的信我隻回50字內，就像我在線上話很少，可是和哥哥你總是說很多話。是的。我相信命運，認識一個人或者離開一個人。所以會看掌紋，像上輩子留下的胎記。許可，許諾，許願是初中時想改名字自己給自己取的，可真的到了派出所我不想改了，許菁，其實是很特別的，像男孩子的名字，就算現在給好友寫信會落名：笨笨。喜歡幾個字：童（所以也叫你女女友童童：）、軒、戒。知道嗎？我原來用過戒痕的網名，相信每個女人都有枚很漂亮的戒指值得守候，一個男人可以一輩子交付的承諾。我不知道那時我會不會哭，為他穿上白色的婚紗。日記今天寫到這了，祝福你，我的哥哥，小草、野草，雜草：）

妹妹笨笨

2001年12月2日

客觀而言，應該是從這封信開始，慢慢的，我感到和許菁的關係正悄悄發生著改變，從某種程度上而言，我正和她形成了一種“戰略同盟”關係，因為同樣無法在郭敬明身上得到所需要的溫度，所以同病相憐而走到了一起，相互依存而取暖。

總之，從那天起，我們開始頻繁通信，兩顆寂寞的心終於完全交匯。

我們很快達成一個共識：以後聊什麽都可以，就是不可以聊郭敬明。

“答應我，幫助我忘了他。”

“好，我們互相幫助。”