第二章 愛情無間道
我們的愛情隻是一扇敲錯的門
生命中總有些美麗的錯誤無法預料，就像總有些冷酷的分離無法避免一樣。
三年前柳絮飛舞的春天，我大學畢業來到這座風光如畫的南方小城，在一家合資企業擔任翻譯。當時人地兩生，舉目無親，性格內向的我又幾乎沒有什麽朋友，每天除了朝九晚五的上班，便是關在房裏看書。有一天，浴室的水管壞了，屋子變成了汪洋大海。我拿著毛巾東堵西塞，不但不起半點作用，反而把自己弄得渾身濕透。正在一籌莫展的時候，有人敲門，同時還呼喊著樓上鄰居的名字。在這千篇一律的水泥匣子裏弄錯了方向是常有的事，我大聲回答他：“錯了，再上一層！”那人不依不饒地繼續按門鈴。我被那自信而固執的人煩得受不了了，就沒好氣地衝過去一把拉開了門。
是個穿工作服、有一雙深邃細眯眼的大男生。他看著我愣住了。我知道自己的樣子很狼狽難看，連忙說了句“你找錯了”，就想碰上門。他伸手推住門，猶豫了一下，才仿佛怕冒犯了我一樣小心翼翼地問：“你家水管壞了嗎？”我點點頭，他說：“我是修理工，我……可以幫你。”
就這樣我認識了雷。熟悉後他常笑說：“如果那天我不輪休，如果不是表哥請我來吃飯，如果不是走錯了樓層，如果我不那麽堅持敲門……缺少任何一環，我們都不可能認識。”確實，緣分讓雷走進了我的生活，開始是他幫我修水龍頭、安電燈、換紗窗，後來我們便常常一起出去吃肯德雞、看《泰坦尼克號》、上網衝浪。剛從家庭羽翼和校園象牙塔走出的我，對外麵的世界傻乎乎地一點也不懂。是雷打開我白紙黑字古堡的窗口，把明朗的陽光照進長長的雨季，喚起我一直沉睡的熱情和希望，讓二十年沒有色彩的生命驀然生動！我仿佛才剛剛睜開眼睛，第一次看見了藍天下可愛的花鳥蟲魚，第一次敏感到自己心靈內纖柔的喜怒哀樂。從前連在路邊小攤吃羊肉串都不會的小女孩，現在學會了耍賴地玩電子遊戲，尖叫著開碰碰車，看球賽時瘋狂地打口哨……甚至在半年一次回家探親的長途汽車上，我也不再煩悶，而是平心靜氣地聽著破爛中巴上走調擴音器放出的老歌，對著車窗外一閃而過的零星桃花微笑，心底跳躍著莫名的歡欣鼓舞。因為我知道，當我到家時，電話鈴便會清脆地響起，長線那頭會傳來熟悉關切的聲音：“喂，路上順利嗎？”
被人關懷和重視，是多麽好的感覺啊!
轉眼間整整一年過去了，我們的關係漸漸變得微妙。他每天都會來看我，早上打電話叫我起床，下午下班來給我熬湯。我們都隱隱約約地感到，對方已成了自己骨肉相連的一部分，是生活裏離不了的牽掛和依靠。
一天夜裏，我突然生病了。恰在這時，雷來了。他說他正在上夜班，不知怎地總覺得心神不寧，強烈地感到我有什麽事，於是請假跑來了。看我滿頭大汗昏昏沉沉的樣子，連忙扶我下樓打的到醫院。一檢查，急性闌尾炎，醫生立刻做了手術前的準備工作，給我打上青黴素點滴，說如果情況得不到控製，就馬上做手術。雷一直緊緊握著我的手，不停地安慰我。也許是他的關懷，也許是藥物的作用，疼痛漸漸減輕，醫生看了說不必動手術了，隻要輸一晚上青黴素就可以了。
這個寒冷的冬夜，窗外雪花無聲飄落，病房的燈光昏黃黯淡。雷一直在床邊守護著我。似睡非睡中，我恍惚聽到他用輕柔如夢囈的聲音給我讀泰戈爾的《飛鳥集》：天空沒有翅膀的痕跡，而鳥兒已飛過……
我多麽希望他能把那句我們都明白的話說出來啊，但他沒有。
很久以後我才從他表哥那裏輾轉得知他的真正想法。他說，他隻是個連高中都沒有畢業的小小修理工，而我是大學本科的白領，他不敢跟我開始一段注定沒有結果的戀情，隻要默默地關心我就夠了--愛不一定要回報，何必非要說出來，互相傷害得遍體鱗傷才分手呢，保持現狀至少大家心裏還有一段美好的回憶。
我不喜歡這種似是而非的借口。不管別人怎麽想，我一直堅持認為，學曆、金錢和階層不是真愛的鴻溝，在上帝麵前，每一個高貴的靈魂都是平等的。但我不能說出口，這些必須要他自己去領悟。如果他是真的愛我，確實離不開我，那他眼裏的世俗障礙自會應刃而解。我期待著他的醒悟。
但是有一天，他告訴我，他要結婚了，未婚妻是同廠的女工。
一刹那間，我的眼淚瘋狂湧上眼眶。我拚命控製住自己，不讓眼淚掉下來，鎮定地微笑著說：“恭喜你。”
可怕的沉默。
我們都不敢再說話，怕隻要一開口，所有的堅強都會冰消瓦解。可憐可悲的現代人啊，麵對身份地位的懸殊，沒有直接講出“我愛你”的勇氣，更不敢象梁祝那樣與世俗阻力做抗爭。其實，真正的壓力來自他自己內心。他不敢跨過鴻溝，怕承擔不可知的結局，說白了，就是愛的力量還沒有強大到足以抵抗自私。
忽然，雷張開雙臂，把我緊緊抱在懷裏，熱淚一滴一滴落入我的黑發，那分明是他內心痛苦的掙紮。我的矜持在這一刹那土崩瓦解，隻想鼓足勇氣對他說“留下來吧”，但他毅然放開雙手，低著頭大步走了出去。
這時我才真正明白，我們的愛情，原本就隻是敲錯了的一扇門。
一年後，我考上了研究生。就要離開小城的時候，我收到雷寄來的一張照片。照片上，他和相貌樸實的妻子摟著可愛的小女兒，眼中是成熟男人的平穩安詳，還有一絲不動聲色的淡淡憂傷。
我的淚再也忍不住了。
我知道，我們隻是凡人。
就是絕口不提愛你
隆冬的夜晚從窗口向外望去就像海底般不可捉摸、深不可測，遠處的幾點燈光倒是給夜色帶來了些許生氣。
當電話鈴聲響的時候我正使勁甩著腦袋欲趕走突然襲來的寒意，電話那邊傳來小娜的聲音，“還沒睡嗎？”她是我的女朋友，至少自己覺得應該是，雖然一時間又拿不出什麽證據支持我的想法。但我已認定她就是能和我過一輩子的人了，對於我這樣的年輕人來說，做出這樣的決定並不困難。此刻當我聽到她那關切的問題的時候，我幸福得險些昏過去。
“明天你有空嗎？”她問的有些猶豫。我知道明天是她的生日。我突然想起自己已經很久沒有陪過她了，拚命地工作以來，發覺自己失去了很多能和她在一起的機會。年輕戀人之間那些信誓旦旦的日子我竟從未給過她，但我相信她是懂我的，正如我認為她十分在乎我一樣。
“我沒有時間呀！”我說這句話，是為了明天給她一個驚喜，盡管這樣做實在是很老套。我不敢去想象她的邀請被拒絕後的表情，但我相信這是最後一次，因為明天，我將向她表白我的心意，將她永遠留在自己身邊。
清脆的鬧鍾聲在我的房間裏歇斯底裏的叫囂著，我立刻從**彈起來，猶如一隻受到驚嚇的犬科動物。陽光溫柔的從窗戶灑進來，讓人誤認為已經春暖花開。盡管我每夜都睡的很晚，然而每當我梳洗完畢後就又變得神采奕奕了，我的生物鍾常令自己感到自豪。
這時王玨打來電話，她是我的死黨，幾乎每天早上都要打電話來煩我一次，也不知哪來那麽多精神，不管有事沒事都要嘮叨幾句。
“今天小娜生日，她是不是已經約了你？”她劈頭便問。“為什麽要告訴你？”在她的抗議聲中我飛快的掛了電話，跑出家門。
我在街上仔細的挑選生日禮物，雀躍得像個惡作劇即將得逞的小孩子。
我迫不及待地動身向小娜的住處出發。路人的目光都被我懷中的一大束紅玫瑰所吸引，這不禁使我感到一些局促。我從未送過花給小娜，盡管她十分盼望得到，哪怕隻有一朵。
剛走到靠近小娜家門口的街角，便遠遠看見她從屋裏出來，我的心狂跳起來。她是否能想到馬上就有一個男孩會抱著玫瑰花站在她麵前呢？我猜想著，不禁咧開嘴笑了，也許是笑容太誇張，當一個小孩從我麵前走過時，嚇的險些哭了起來。
今天的小娜格外美麗。當一大束紅玫瑰突然出現在她麵前時，臉頬的紅暈早以出賣了她的羞澀與興奮，她望著花束後麵的男孩，眼中充滿喜悅和驚訝，更多的是款款深情。
我幾乎被她的笑容陶醉了。緊接著一個不爭的事實擺在我麵前，讓我險些暈倒：我一直都站在那個街角，而小娜也離我數十米之遙，而在她麵前的確有一大束玫瑰和一個男孩子，但那個人不是我，那個人我不認識--陌生的麵孔！
當我終於知道是怎麽一回事的時候，早已不見了小娜和那個男人。
我的腦袋在嗡嗡作響，周圍一片昏黯，仿佛正身處穿過隧道的列車裏麵。自己每個動作都變得毫無意識，惟獨可以控製的是眼圈裏的滾燙**，我盡量不讓它滑落。
鮮豔的玫瑰花束落在地上，絲毫掩飾不住它的脆弱，瞬間變成無數片花瓣隨風在地麵散開，那一片一片刺眼的紅色漫天飛舞，不知要飄到哪裏。
我從懷裏取出一個漂亮的盒子，裏麵是要送給小娜的生日禮物，此刻連上麵所帶的體溫都是對我毫無保留的諷刺。
“你是怎麽回事？連電話也不接。”當王玨見到我時，我已經在酒精和尼古丁中度過了數日。
“要你管我？”連我自己都驚訝於還能說出話來。
“難道你從沒對小娜說過你喜歡她嗎？”王玨問。
“沒有，我隻是想讓她永遠都有選擇的自由……”
“你如願以償了嗎？”她問。
“……”
“我知道你一定會說‘喜歡一個人不一定要擁有她，隻要她能幸福快樂’，你從來不說出來她怎麽會知道你喜歡她呢！她根本不會選擇這樣一份沒把握的感情……”王玨吼到。
“你說話怎麽像算命的？”我說。
“別插嘴！其實你根本就不敢表白，你怕被拒絕，你根本就是個膽小鬼！”
我沉默了，雖然她說的不一定很對，但我的確無言以對。
我抬頭望王玨，立刻被嚇了一跳，我不明白她為何會淚流滿麵，“膽小鬼，膽小鬼……”她的聲音一直回**在房間裏。
以後的日子我又恢複了沒日沒夜的工作，並不是我又重新領悟到了什麽，隻知道這樣會讓我忘掉許多事情。
小娜和那個男人訂婚了，看過許多的電影和小說，我知道自己應該大方地去恭喜他們倆。同行的還有王玨，最近她總是在我身旁，像隻跳蚤。她和小娜也是好朋友，當然要和我同去。
“‘愛人結婚了，新郎不是你’，你什麽感覺？”在小娜家門口，王玨笑嘻嘻地問我。
“再說，我就把你門牙敲下來！”。我狠狠瞪她一眼。
那個男人張相一般，但十分風趣，氣氛被他搞的很輕鬆，很難使我將失戀的痛苦遷怒於他。
我盡量使自己有說有笑，盡管覺得自己有些做作，但也多少掩飾了我的尷尬。
正在大家說笑時，小娜突然當眾問我：“你是什麽時候開始喜歡我的？”
在大家的麵前我要顯得很鎮靜，“從第一次見你的時候，對，一見鍾情。”說完這句真心話後，我還得笑，為的是不讓大家太在意我的話。
“瞎說！”小娜紅著臉笑，盡管她不相信我的話，也還是有些害羞。
“真的！”我說著，“如果你剛生下來時侯被我看到，說不定也會喜歡上你。”隨之我又咧開了嘴，故意使自己的笑聲顯得十分下流。
大家跟著笑，隻有王玨看不過去，也許此刻我在她眼裏像個小醜。
“那你什麽時候開始不喜歡我的？”小娜有些不依不饒了。
“我記不起來了。”這是一句大家都能相信的話，而我說的極不甘心。
王玨在一旁悄悄對我說：“你為什麽不敢承認你自己到現在都還一直喜歡她？膽小鬼。”
她的話立刻觸發了我的怒火，“你管不著！”我這一聲震驚了四座。
王玨被嚇壞了，臉色刹白，哭著離開了。
小娜對我說：“你怎麽了？其實王玨一直很喜歡你。”
“什麽？”我感到有些意外。
“難到你看不出來？”
“別說了。”我餘怒未消的說。
“你聽我說，能有一個人一直都很喜歡自己多不容易，為什麽還不知道珍惜呢？”
“你有什麽資格說我？！”話一出口，我便後悔了。我一時間顯的不知所措，便趕緊跑出門去。
隆冬的夜晚依舊那麽淒涼，連遠處的幾點燈光也消失的無影無蹤。抬頭望去，窗外的夜色依舊像海底般深不可測，它讓我愈昡越深。
最後一次飆車
我們都是好動之人。他最愛飆車，我最愛迎風奔跑。他說，當你跑累了，我載你繼續飛馳。
我說，那你不是要開得很慢，那還算飆車啊？
他看著我，微笑著說，為了你，我願意開慢一些。因為等你是我此生的最終目標。
確實，他為了怕我擔心，把能推的飆車比賽都推掉。晚上他一回來，我就知道，他不太高興。
我靠了過去，和他耳語，出去兜兜風怎麽樣？
他馬上笑得像開在山野裏的花似的，拉著我的手就往外衝，鑰匙隨著他的奔跑發出輕快的聲音。
奔跑在黑夜裏的鐵馬載著他，也載著我。隻是，我多少次想跟他說，不要開得太快咯，你開的那麽快，我感覺自己都快飛出去了。
他不時會回頭看我，附以微笑，然後又轉過去，繼續我們的旅程。
當駕在高速公路的下坡處時，他總不忘提醒我，看吧，風的魅力就在這裏，這是我們向往的滑道。
這一刻，我好象突然明白，滑道在他心裏的分量有多重，一如飆車。也許，我不應該阻攔他去追求他的夢。
第二天，他又想帶我去飆車，我說，你去吧，我跑步好了。
他有些不高興，但還是說，好吧，我就開慢點，等你累了，我就載著你繼續奔跑。
我說，等我隻會拖累你去追求你的夢，還是不要算了。
他聽出了我的意思，有些生氣，說，你就對我們這麽沒信心嗎？要知道，有些人，會為了他愛的人而願意放棄夢想啊。要說為什麽，就是因為他認為她比夢想更重要。
他還說，我的等待，會延續一輩子。願意嫁給我嗎，親愛的？
他從口袋裏掏出一枚精致的戒指，美得如愛的誓言。
他完全知道該怎樣討我歡心，知道我要什麽，也許，對於許多女人，這樣的白馬王子向我求婚，我應該立刻答應吧。可我就是不爭氣地在這時候胡鬧。
我說，那當飆車賠掉了你的命，你用什麽愛我？
他說，當我離開這個世界，我的靈魂會留在滑道旁守護著你，在狂風中奔跑的你，有我保護，就不會受傷。
然而，我說的話竟然真的靈驗了——一次推不掉的飆車比賽裏，他連人帶車衝下了山崖……
他之前還答應我，隻要賽完這一次，就會全心全意地陪在我身邊。而原來，這成了他的最後一次……
我已不會哭了。因為，我沒有哭的資格。唯一可以做的，就是戴上他送我的戒指，在狂風中的滑道裏，搜尋他的痕跡……
強的愛情隻剩下孤單和無言
斜對麵強強發廊很火紅，師傅是強。強跛足，是鄉下來的手藝人，強厚道，為人熱情，但強至今沒有女朋友，強說女孩子眼角高，瞧不上他跛足。熱心人都說強快成家吧，我們等著喝你的喜酒。強很難過，一個人的時候常流淚。
有一天強領回一個外地口音的女孩，穿著很俗氣，手和臉很粗糙，一看就知道是窮地方來的，強和她住在了一起。我問強是不是太草率了，強笑了，說自己隻配找窮溝溝裏的女孩子。女孩一家很感激他的出手大方，家裏人都尊他叫師傅。女孩聽說他能把她帶出窮溝溝到大城市便把他當作恩人，認為他是一定有天大的本事。強說起這很興奮，我想也許強真的找到屬於自己的愛情。
強於是經常早早歇工，帶女人四處逛逛大街小巷，讓她熟悉這個城市性格、氣味和色彩。強領女人上舞廳，喜歡看女人吃驚的眼神；強領女人去時裝店，喜歡看女人顫顫驚驚地一瞥昂貴的價目牌；漸漸地強的女人活潑起來，鮮亮起來。強於是很放心女人獨自地去逛這個城市，白天或是夜間。女人玩得開心，強便高興，隨手從錢匣裏抽出幾張“老人頭”讓女人零花。
突然有一天強打烊很久很久也不見女人的影子，一連幾天都不見。後來聽說跟一個打工仔跑到了另一個更大的城市。強對我說這是命，命中注定他這輩子打光棍。我讓強耐心等待，會有好女孩喜歡你的。強說除非他的腿直了。
就在大家把強的婚姻大事幾乎忘了的時候，不知誰突然說這幾天總是看見一個女孩常到強的發廊，有時還打打下手。興趣一下子來了，熱心人四處打聽，隱約知道那女孩就是這個城市的，家境大概也不錯，都說強太有福氣，蒼天有眼。
“連個農村的女孩都看不上我，城裏的女孩會看上我？這個女孩絕對的品質不好，也許名聲壞得嫁不出去才賴住我，我不會上當的。”強的一番見解讓我目瞪口呆，我拍胸口保證這女孩絕對的好，強用懷疑的目光看著我，似乎我和大家給他陷井下、屎盒子扣。
果然，第二天看到女孩含著淚跑了，終於永遠地沒有見到。
強的愛情隻剩下孤單和無言。
愛情不可以回頭嗎
我和她的認識是在一次活動上。她當時有男朋友，直到一天我對她說要她做我的女朋友，她帶著很驚訝的表情看著我，然後低下了頭，我知道她答應了。
但是我們的感情是不會平坦的，她的男朋友知道了，先是打電話來恐嚇我，還帶了一群人來找我的麻煩。他當著欣的麵，割脈，喝洗潔精，以此來威脅欣，還打電話到我家跟我媽媽說我們之間的事，最後還一個人來到我的學校，跪著求我把欣還給他，哭得死去活來的。
他說欣的心裏還是愛他的，年少不更事的我，接受了他的打賭，過了幾天我親眼看到了晚上欣上了他家沒有下來，一直到第二天早上。
我不願意接受欣的任何解釋，我相信我看到的所謂事實，這以後我疏遠了欣，後來我知道她在那半年的時間裏每個星期天一直都在我們以前相約的鹿湖等著我。我本來是應該很快知道事實的真相的，因為她每天都給我寫一封信，但是狠心的我都沒有拆開，一直到一天她郵寄了個盒子給我，我終於拆開了這個盒子，看到了裏麵滿滿一盒用葉子疊成的小兔子(這是我在鹿湖邊教她的)，和一封被淚水弄得一塌糊塗的信，突然我感到真正受到傷害的人不是我，而是我一直以為傷害我的人。
我把她半年前寫給我的信拿了出來，看到信我才知道我是多麽的殘忍，一百多封信，這難道是一個對我沒有感情的女孩子可以做到的嗎？整一天就在房間裏看著她的信，我知道了事實真相，也知道了她為我所做的一切，我痛恨自己。我找了她，她瘦了很多很多。我們都看著對方，很久很久沒有說話，我很想很想握住她的手，但是我真的不敢，是因為我的慚愧，我的內疚。“做我的女朋友好嗎？”我不知道該說些什麽，但我有著許多的話想說，這就是我內心最最深處想說的。
看著她的眼睛，看著她的眼眶的淚水在打著轉，繼而一滴一滴的流了下來，我的心在顫抖著，撕裂著。
我的眼淚再也忍不住了，希望幸福可以重現。她呆呆地望著我，任由一滴一滴的眼淚順著臉頰落在桌上，慢慢地她伸出了手，我趕緊把手伸上，她的手是冰涼冰涼的，我緊緊地握住，突然她的右手狠狠地在我的手背上抓了一下，看著我手背上的鮮血，才發現她的手腕上一條一條的刀疤，那曾經是雪白無暇的皮膚上，留著的是她對我一次又一次的失望。
她說她要走了，她不可以再讓自己受到任何的傷害，癡愛的人隻可以有一個，永遠永遠的隻有一個，我永遠是她的最愛，最愛，但是以後隻能夠永遠的藏在心底的最深處。愛情是不可以回頭的嗎？？？！！！
修成一株安靜的蓮
農曆的“二月二”是老百姓所說的“龍抬頭”，之於我，卻是格外的敏感。很久以前的這天，我從娘家“移植”到夫家。仔細地回憶，那一天，是下著雨的，不大，但淅淅瀝瀝下了整天，像母親惜別的淚，一直在心裏下著。
其實，從娘家到我的小家，拉直了，不過百米，迎親花車開到樓下的時候，母親還是忍不住落淚：終究不一樣了！從此，女兒不再隻是自家的女兒，還是人家的媳婦！倒是父親，笑握親家的手：“恭喜！娶了個會花錢的兒媳婦！”
父親的親家，我的公公，樂顛顛地，像接過一件寶：“會花錢算什麽？能掙會花是本事！”每憶及此，覺得老爺子實在高明，隻一句，便讓日後所有的不節儉，都有了最可寬恕的理由，早交底了，又不是不知道，在娘家的時候，就這樣！
婚禮那天，新郎在新居坐立不安，不停張望，怎麽還沒來呢？也該來了啊？狐疑著，樓上樓下來回折騰，總算盼得鞭炮響、新人到，一顆心才算落地。事後告知，怕這雨下著下著，突然又改了主意。嗬嗬，婚期一延再延，竟落下病根！
一生嫁回人，外麵，竟下起這樣綿綿的雨，仿佛母親的淚，藉著雨傘，順著屋簷，落地八瓣地碎在眼前，打得心情也濕漉漉的。送別客人，攝影師喝高了，拿著相機七拍八拍，然後，惶惶地報告：膠卷報廢了！
天！千年等一回的事，居然報廢了！醞釀了一天的眼淚，終於奪眶而出！婚禮已經結束，人生最盛大的儀式已經閉幕，而我，竟連個檔案都沒留存。就像未經三媒六聘，不等花轎來抬，人，已經入了洞房，讓日後的吵架，都失了底氣，倘若他賴賬，我拿什麽證明自己的明媒正娶？日後，還有什麽資格說三道四、頤指氣使？想起這個，就悲從中來，淚，流了一夜，怎麽哄，都無濟於事。婚禮不可能補辦，照片也永遠補不回來，而我，就這樣無憑無據地嫁了！
蜜月的生活，幾乎都是用相機記錄下來的，算是補償。下廚做飯，挽袖漿洗，野外踏青，燈下夜讀……現在想來，婚後初始的這段恬靜安適的時光，倒是強過婚宴的浮華喧鬧！宴席，是辦給別人看的，卸下盛妝後的生活，才是自己的！
然而，對於婚姻，蜜月不過是個開始，許多意想不到的小煩惱，漸漸顯現。比如，他居然不換鞋就進屋，屢教屢犯；比如，他經常忙到飯菜端上桌才到家，且愈演愈烈；比如，我在為劇中人落淚的時候，他竟在身邊發出香甜的鼾聲；比如，從結婚第一年起，他就開始不記得我的生日，每每反複誘導才憶起；最不能容忍，他竟然開始和我吵架！
從未天真地指望，他會永如戀愛般的千依百順，但他高舉義旗的心情如此急迫，簡直讓人難以接受！很快，我們便有了婚後的第一次爭吵。已經不記得起因，但過程甚為傷痛。我跑回娘家，哭得昏天黑地！結果招來父親一瓢冷水：“這點小事，鬧成這樣，還怎麽過日子？”
夫妻吵架的事，娘家，是說不通了。倒是有兄有弟，可惜，都遠在異地，惟一一次趕上，卻不像別人家的兄弟，一味地護短，對他的撫慰反甚於我，這郎舅處的，唉，也罷！
婚後第一年，我學會了在吵完架之後，憤而拍上房門，痛哭一場，然後，擦幹眼淚，繼續生活。代價是，所有戀愛期間紙短情長的兩地書，全都在我消解怨氣的發泄中，化作了飛灰。一個人，淚流滿麵地把曾經濃情蜜意的物證銷毀，哭一段，毀一點，毀一點，哭一段，現在想想，倒是頗有些黛玉焚稿的意思，那叫一個淒淒慘慘，心欲成灰！
若幹年以後，提起這事，他依然又生氣又惋惜：“那時候，你脾氣壞得簡直不成樣子，一觸即發，唉，可惜了那些信……”“可是，明知會‘發’，為什麽還要‘觸’呢？”咄咄逼人地，還在不依不饒！
結婚第二年，傲氣未消，吵架都吵出了一種精神：無論對錯，絕不主動求和！一定要他先打出白旗，方才接受投誠。堅持原則的代價，是慘痛的！冷戰中，傷心地剪掉過一件織了一半的毛衣。那樣用心地選了顏色，那樣細細地挑了花式，一針一線地織了那麽久……剪完之後，看著垃圾桶裏傷痕累累的毛衣，像看到自己傷痕累累的心，止不住地，又哭了一場。
當然，收獲也還是有的，年底的時候，兒子的降臨，讓我順利地晉級為母親。從不知道，母親與女兒的心境，竟會如此不同！之前，我隻是女兒，最多，不過人妻，可以刁蠻，可以不講理，可以胡作非為。但母親不行，母親必須是慈愛的、理性的、溫柔的、寬厚的，當小嬰兒粉嘟嘟地睡在懷裏，我的眉眼，我的麵容，我的身體發膚，無處不發散著母愛的光芒！
兒子，讓我失去了任性胡為的特權，卻讓我一顆驕傲浮躁的心，落下塵埃。
結婚第三年，多了一口人的日子，縱有兩家四位老人的照應，還是手忙腳亂。嬰兒的生理循環，不像大人那麽有節製，往往，說來就來。餓了哭，哭了吃，吃完尿，尿完睡，睡醒玩會兒，接著吃，如斯往複，一刻沒閑著，連睡，都帶著一會兒哭、一會兒笑的表情。一直搞不明白，小兒的夢裏，究竟會有什麽難過、高興的事？每每問及，奈何不說話，稍大些，再問，答曰：想不起來了！懸疑至今！
小東西一天一個樣，我端視他，就像欣賞一件作品。哺育的辛勞，終在兒子可見、可感、可觸摸的成長中，收獲了無可言喻的幸福！我的體諒，我的寬容，隨兒子一同起步，共同成長。不知不覺，已收攏起鬥雞般張開的羽翼，斂盡所有的鋒芒！
接下來的日子，都忙！兒子忙長大；我忙工作，忙育人；而他，隻忙工作，永遠忙不到家裏！仕途多艱辛，一條路自己選定，隻能承受！
婚姻，走到第七個年頭，仿佛苦盡甘來。兒子入學了，換新房了，他，也調到部門了。鬆弛下來的心情，總是愉悅；解放出來的精力，終於回家！
其實，心有餘力的情況下，他有很多地方，還是可圈可點的。
對我的潔癖，他一直以極大的耐心在配合，盡管進步程度欠佳，但結果可期；對我的美癖，自始至終持放縱態度，盡管頗費銀兩，倒是養心養眼。當然，偶爾看我站在一櫥衣服前，舉棋不定，也會說：“其實，你穿什麽都好看，哪怕是舊的！”嗬嗬，什麽時候變得這麽會說話了？意見提得讓我如此為難，做夢都想得到那條搖曳的裙子，想想他的意見，罷了！
婚姻裏的戰爭，永遠沒有贏家！妥協也好，驕傲也罷，兵戎相見，都會敗得一塌糊塗！結婚多年，輸得很慘，這麽簡單的道理，方才悟到。
閑暇時分，我喜歡坐在電腦前敲些文字，關於這個，他是喜歡的，但並不關注。常常，一稿完成，央他讀，他反求我，行行好，饒了我吧！氣短，我的文字，就那樣的看不得麽？
好在，我的信心，已經膨脹，不太容易受打擊。依然一篇一篇地寫，依然一篇一篇地給他看。他痛苦地婉拒著，又怕看，又怕挫傷我，兩難的樣子。我難過，決定放他一條生路。依然寫，但，寫給別人看！
漸漸，陸續有文字見諸報端；漸漸，有越來越多的人告訴他：“夫人的文章，寫得不錯啊！”；漸漸，他偶爾光臨我的博客了；漸漸，開始關注起我寫字工具的更新問題。老的筆記本，已經壽終正寢，新的筆記本，還在商店裏。看我紙上寫、寫了改、改完抄地勞作著，終是不忍，跑到店裏，把新的筆記本提回家。說，不指望寫成什麽，快樂就好！
快樂就好！這麽多年，磕磕絆絆走過，原以為早已百煉成鋼，不想，這4個字，還是讓我淚意盈眶！
第十三個年頭將來的時候，我坐在電腦前，靜靜地敲著前塵往事。此刻，風輕雲淡，時光靜好。最初的傷痛和眼淚，早已在歲月的池塘，淤結成泥，沉入水底，滋養一株蓮，於午後的清風裏，靜靜地，靜靜地綻放！
別讓情人的淚在飛
機場的候機大廳裏，飛機因天氣原因而晚點，所有人都在焦急等待，藍猶豫了很久才拿出手機，發了短信給維維：“我要走了，公司派我去昆明工作，前天晚上我看到你和生在一起，不知道你是不是不忍和我說出事情的真相，盡管它對於我是那麽殘酷，但是你知道嗎？我是真心希望你幸福，所以，去選擇你的幸福吧。”屏幕上顯示“發送成功”後，SIM卡被藍從手機裏取出，掰成了兩半。
生是維維的前男友，曾經的網戀時代成就了他們的愛情，兩人的感情在網上維持了3年之久，去年的十一生來北京了，那七天成了他們最最美好的回憶。但此後，沉浸在幸福中的維維卻越來越少地接到生的電話，雖然他嘴上的話沒有變，但維維明顯感覺到了不對，她不敢點破它，這本身就是一場沒有任何把握的戀愛，愛人不在身邊，一切都變得虛無縹緲和不可控製。終有一天，生發短信給維維說，“我們分手吧，我們離得太遠，我想我無法給你幸福。”簡簡單單的一句話，結束了他們3年的戀愛關係。在維維盡可能地想象出千萬種可能性來安慰自己時，她卻從生的一個朋友口中得知了事情的真相：生有了新女友。
每個女孩子都有這樣的一個男性朋友，他不是男朋友，卻也超出一般的友誼，有什麽事都願意和他分享，尤其是在失戀的時候。藍就是這樣一個人，英俊的臉，勻稱的身材，在他的身上具備了成為大眾情人的所有條件和氣質。不過藍知道自己的真實想法，他愛維維，可他明白維維喜歡的是生，所以在維維麵前，他一直微笑的，愛護的，寬容的。
維維和生正式分手後，她每天都要拽著藍陪她一起吃飯、看電影、玩遊樂場，這些大部分是由情侶完成的活動他們一樣也沒少。人在失戀後的心是空的，有時候他們會想盡辦法把它填滿，停止自己的空虛，他們最怕的就是故地重遊而讓自己更加悲傷，所以藍從沒有帶維維去過仙蹤林，他知道她會傷心，那是她和生在那年十一見麵的地方。
從遊樂場裏的旋轉木馬上下來後，維維突然說：“我們結婚吧。”藍怔怔地看著維維，大腦一片空白，實在想不明白她為何會說出這樣的話來，更不知道這是因為了什麽。見到藍愣在那裏，維維說，我說真的，和你在一起我很開心，開心其實就是幸福，所以，我們結婚吧。藍沒有立即回答，他抱住了維維，然後說，我喜歡你，一直都喜歡你，我沒有告訴你是因為我不想給你包袱從而遠離我，我願意照顧你一輩子，讓你永遠幸福。可在這之前，我會給你時間讓自己冷靜後再決定是不是要嫁給我，如果你確定，我們就結婚。維維哭了，這是她不曾在生那裏感受到過的溫暖，原來被人照顧的感覺竟是如此幸福。
維維搬來和藍一起住，兩個人的生活從此變得特別輕鬆，有了維維的照顧，藍工作起來更加努力，因為他要維維幸福，幸福有時候是需要經濟基礎的。在情人節的前一天，藍和客戶談完事從飯店出來，正準備去給維維買情人節的禮物時，卻隔著玻璃看到了仙蹤林裏麵的維維，旁邊的是生。
藍踏上了去昆明的飛機，他知道即使自己回到北京，他也不會和維維相見。讓維維做這種兩難的選擇不如自己直接退出，也許這是最好的解決方法，藍這樣想。所以，他扔掉了手機裏的SIM卡。他做好了老死不相往來的準備。
維維實在搞不清到底發生了什麽事，電話打過去，藍卻一直在關機。維維一肚子委屈，可更多的是不解。一周後她從朋友那裏得知了藍在昆明的地址，第二天就飛了過去。維維永遠不會忘記那天的場景，她在樓下等待藍回來時，看到了藍和一個非常漂亮的女孩子一起下了車，還沒等維維開口，藍一把就摟住了旁邊的女子說，這是我女朋友，說完藍摟著她走進了電梯。維維頓時覺得自己可笑極了，難道千裏迢迢趕來就是為了看這樣一個場景嗎？她嘲笑自己，除了嘲笑，更多的是悲傷。
進了電梯，菲問藍為什麽要這樣做，藍隻說了謝謝你，就再也沒說話。菲是藍的同事，今天是來藍家取資料然後去機場接客戶的。
維維回到北京後，搬出了藍的家，也拿走了那本落葉冊，她回家了，回父母的家，然後如這城市所有人一般，獨自生活。
兩個月後，在昆明，藍在街上碰到了生，藍問你怎麽沒和維維在一起。生說，我還想問你呢，你怎麽來昆明了，維維也在嗎？藍糊塗了，你們不是和好了嗎？生笑了，沒有，我們在北京隻見過兩次麵，一次是在街上偶遇，第二次是維維說她有本集了50片落葉的冊子讓我幫她加些圖案進去。這時遠處有個女孩子向生打招呼，生說我老婆來了，我先走了。藍這才明白原來兩個月前發生的事情居然是一場誤會。手機響了，他沒有接，手機鈴聲和街上汽車開過的聲音混在一起，像極了劇場版MV中的情景，而這首歌正是維維之前幫他設置的“我要和你一起慢慢變老”。
那本落葉冊，是維維給藍準備的情人節禮物，同時也是結婚禮物，因為藍喜歡落葉，他曾開玩笑地說，如果你在街上走的時候每碰到一片落葉正好落在自己腳下，你就撿起來，等撿到了第50片落葉，我們就結婚。藍是開玩笑的，可維維記下了，她開始收集落葉，當然這一切都是瞞著藍的，每一片落葉都被她貼在了一個精美的筆記本內。就在情人節前幾天，她終於等到了第50片落葉，可本子裏的每一片落葉看上去都實在太雷同，並且少了點綴顯得沒什麽生氣。正在她發愁該怎麽辦時，有一天她意外地在街上碰到了生和他的愛人，她知道生的畫很有造詣，於是立刻請生幫她在落葉邊上加些圖案進去，每一片都要。那天在仙蹤林，維維就是給生送這本落葉冊的。
藍立刻撥通了維維的手機，卻沒有打通。隨後他立刻訂了晚上回北京的機票，下了飛機，直奔了自己的家，卻發現維維已經搬出去了，藍立刻打了電話去維維父母家，她母親說她陪一個同事去天津拍婚紗照了，大概晚上回來。
三天後，在維維的臥室裏，藍看到了那本落葉冊，每一頁都那麽漂亮，每片葉子維維都賦予了它們生命，有些笑著，有些睡著，有些思考著。最後一頁有一行字是留給藍的，“我想我終於懂了什麽是愛，因為是你告訴了我愛。”藍頓時覺得雙腿一軟，跪了下去，心裏的悲傷太重，他已無力麵對昔日的愛戀。那一晚在回來的路上維維出事了。
藍帶走了相冊，維維的桌上依舊幹淨，她是個愛幹淨的女孩子
錯過，不代表沒愛過
從開始到最後，都是支離破碎，沒有過程，卻有著開始和結束。打開窗簾，夜靜的可怕，怕自己心痛的聲音可以驚醒身邊的一切。而心卻異常平靜，隻是心卻在痛著，仿佛這一切都盡收眼底。一幕一幕，一曲一詞，都將是揮之不去，與愛情，對於幸福，我們都沒有錯。
每個人都有自己的想法，而我們就是走在生活中的兩條地平線，可是無論我們繞著地球多少圈，而我們還是會回到原點。因為我們是平行線，而平行線是永遠都相交不了的，固根本就相愛不了，而人對於得不到的，將會那麽的懷念，為什麽自己不能得到呢，是自己的不足，是自己的不夠好麽？往往自己得不到的，在心底卻是最好的，我的幸福是你給的，而你的幸福也不是我給的。隻是突然記起，自己原來還是那麽的想念。
都說回憶美好，回憶的甜與苦是否有誰又能體會的到呢？我們都將是最熟悉的陌生人，你的快樂，我的快樂都不是對方給的。因為一開口，最快樂，最幸福的話語都將是對你的傷害，我們錯過了，我們錯過了相遇的時間，我們錯過了相識的時間，我們更錯過了相愛的時間，而我們還要錯過的，是彼此心底永遠的遺憾。這些遺憾是一生都將彌補不了的，愛一個人無謂對與錯，愛了就愛了，不愛就不愛，愛上了沒有絕對的理由，但是不愛了就有了相對的理由，看著你走，我會幸福的微笑，但是當我轉身的時候，我的淚就滑落了，而心也隨之沉了下來。是否我們轉身的時候都會有那麽多的不敢言呢？
每次當你轉身的時候，我的淚在流，隻能默默的想著你的好，你的微笑。每次當你轉身的時候，我的心在痛，期盼你能轉過身來，告訴我，我將為你停留。而你永遠隻會給我留下一個背影，注定將有人孤獨下去，每當走到一個陌生的地方，走累了的時候，腦海中第一個想的人還是你。天涯海角，是否也有人在想我呢？牽掛一個人是幸福的事情，而被人牽掛的人則是快樂的人，我們錯過了，我們怎麽就這樣錯過了呢？每當回想當初的情景，你頭也不回的走了，而站在原地悲傷的我，你怎麽就舍得呢？其實你沒有我那麽的愛你，可是我的愛卻無用武之地，把愛放在空氣裏當作泡泡吹，它會落在哪裏呢？一碰即破，我的心也如此，一碰就碎。深呼吸，抬頭望去，天空明亮異常，在同一片天空下，你是否也會在同一個時間裏陪我看同一片星空呢？我有什麽好悲哀的呢，我們不是還生活在同一片天空下麽？就這樣，該覺得幸福了，可是為什麽我快樂不起來呢？誰愛誰沒有對與錯，而錯的是，我們曾經錯過了，沒有過程的錯過了，可我卻愛上了......
愛情無間道
如果可以，我願意對我以前做過的事情仟悔，但是我實在找不出為什麽要仟悔;如果可以，我願意再從新好好愛你，但實在找不出我哪裏不愛你，我狠不得把腦袋給你當板凳坐.一個人的無間道，你別逼我流浪在燈火闌珊處.
我恰是一隻落魄的飛鳥，盤旋在暗談的天空中，直到再也拍不動翅膀為止.
我最不喜歡一天裏的傍晚時刻，今夜，注定要我一個人在昏黃的燈光下走著.看著身旁年輕的情侶們，我的心都要碎了.多少無奈住心頭，多少心酸往外流.
我深深地記得我們初逢的一刹那.你雖不那是美麗，但卻很可愛，讓人見到會使對方砰然心動，至少我就是這麽感受.去年的盛夏，你穿著一套淺粉色的裙子，一雙紅色的鞋子，再加上那順直的披肩發，襯托出可愛的臉龐，真讓我心動.是你，加速了我的心跳，不過，我可沒說過讓你負責呀!
“對不起，小組.請你把腳抬起來好嗎?你踩到我的宣傳單了.“我很客氣地說了這句話.
“啊?噢，對不起.“你的小臉一紅，輕盈地抬起了那隻踩到宣傳單的右腳.
“沒關係.“我還有一大堆在包裏呢!可惜這句話我沒說出來.
“小姐，你叫什麽名字，認識一下好嗎?“我不知道自己哪來的勇氣，冒出了這麽一句話.幸福是靠自己爭取的，愛情亦如此.
“我，啊...叫我桔子吧.“你說.
“我叫顧笑，有事兒您找我.“我說.
“我不買東西啊!“我暈!看你一臉無辜的表情我當時差點沒笑出來.“我隻是想和你認識一下，做個朋友好嗎?“我這是長這麽大頭一次跟一個女孩子說這樣的話，今後都不可能說了，因為這樣的話隻留給你聽.麵對你，我很勇敢，我堅信你就是我的愛情.
嗯，以上就算我們認識的開始吧!正是去年夏天，我利用工休期幫人推銷洗發水，你不小心踩到了洗發水的產品宣傳單，我們才得以相識.你簡直就是上帝送給我的盛夏的果實.
這差不多一年來，我們有過歡笑，有過爭吵，有過互不理會，有過戀戀不舍，我們和所有情侶經曆過的一樣.我知道我很俗，不能讓你得到所謂的浪漫之戀.可是我實在找不出我哪裏犯了錯.
由於工作的需要，我被調往天津.在天津工作的兩個月裏，我經常會想起你，你那句對我不知說了多少遍的“你傻啊!“時常在我的耳盼響起.我們在前一個月裏通過電話聯係，但感覺上不是那麽回事兒，而在後一個月裏因工作太忙實在是抽不出身，連電話都沒空打，我知道這是我不好.
那一天，我乘天津到大連的輪船，經過218海裏的路程，匆匆趕到大連去看你，可是到了大連見到你後，你跟我說要分手.我問你原因你卻又說出了那三個字“你傻啊“.是，是，是，我很傻.我簡直就像個弱智，問你分手的原因.你二話不說從包裏拿出一張男人的照片，然後告訴我在我們分開的兩個月裏你跟他在一起，隨即我也二話不說調身就走，我最討厭喜新厭舊的女孩!記得曾經我問過你一個問題，“假如分手，咱們誰會甩誰?“你笑而不答，而我說我肯定不會先甩你.沒想到你的笑而不答裏藏著一把利箭，在角落裏放出來後紮的我欲哭無淚.我知道中了你的暗然消魂掌.
218海裏與我對你的喜歡作比價簡直就相差十萬八千裏.回望天津到大連的路程讓我想起這一年和你在一起的日子，我知道了失戀的痛楚是什麽滋味，這不是三言兩語能表白清楚的.我早已習慣在黑暗中摸索，在失去方向時橫闖.
過去的就過去，失去的不能拾起.那麽就請你在我麵前永遠消失，讓我們短暫的愛情在往後的日子裏消逝.
答應了不愛你！
明明愛很清晰，卻又要接受分離？
我隻剩下的卻隻是思念！
難過還來不及，愛早已經融入呼吸。。。
不存在的存在心底
雖然很努力練習著忘記。。
真的對不起答應了你不再愛你
可是我的心卻還沒答應可以放棄了你
。。也許這就是人們說所的。。我愛你與你無關。
記憶就像風箏的線。。總是在天上盤旋
望著天，緊閉上雙眼我看見了。。以前美好，鮮明的畫麵。
我想就這樣時間一直倒退。。倒退到原點。
耳邊。。。我們的誓言還在回旋
眼淚也掉下，證明了什麽？痛？
原來是告訴了我。。心裏麵，你始終不曾走遠。我會好好珍惜沒有你的明天。
人生如夢亦如霧，緣去緣滅還自在。
緣也滅，可自在在那？
北京的夜是那麽的美，也許有我的存在，顯得是那樣的孤獨，轉身的一瞬間，時間把我們定格，公交車從身邊滑過，
眼淚也就這樣絕了堤，拖著滿身的疲憊，放棄了一切，以為得到了一生的幸福。。可最後你就這樣離開了。
現在能想到的全是落寞的畫麵我是那樣的想忘記它，卻還幻想著什麽時候還能一起唱那首廣島之戀，也知道一個人總要有個新的開始
可我卻被過去栓在悲哀的殿堂。
守望著舊日的照片，我知道這對你來說早已經沒有意義了，可我還在沉思著，對我的意義....
我不會去抱怨什麽。能怪的是自己沒有把握好這份感情，謝謝你讓我明白了相愛不懂相擁，會失去真愛，同時也給我留下了這樣美好又帶著一絲酸楚的回憶。如果把時間都作廢。。就隻有你在我眼前，我會努力說我愛你，請在給我一次機會。如果我錯了我也承擔，認定你就是答案！相信自己的直覺，愛上你我不撤退！等你的依賴。等你的偏愛，痛我也愉快！！！！
我找不到能緩解內心傷痛的辦法，也許隻能用這單調的文字敘說我的故事。
以為這樣會讓自己好點。。。。。原來是我在自欺欺人。
麵對情感我已無力回頭，不是害怕，就是猶豫，結束的思念，也隨著一千個傷心的理由而結束，曾經的滄海，曾經的巫山，也在一瞬間化為烏有，而我的愛情卻不需要苛求什麽天長地久，獨自的彷徨與失落已像流水一樣東流而去。
認識她或許就是一種錯，那年我到一所普通高去回圓我的重點大學夢，第一天見到的便是那個流著小辮的女生，不太耀眼，也不太張揚，樸實無華，給人一種親切的感覺，我不知道為什麽，我覺得我們之間會發生故事，由於要回報父母，要上大學，要出人頭地，剛開也便平靜，越是平靜越是淩亂，我的心裏卻從我走進教室門的那一刻起，就在心裏愛上了這個城市的姑娘，就是她的淡淡的一笑，從此讓我終身難忘。那天上完體育課，我和同學打完籃球，滿頭大汗的走進教室，剛好和她走對麵，沒有說話，她隻是微微一笑，笑的那麽輕鬆，那麽自然，那麽輕盈，然而就是那不經意的一個表情，卻刻在我的記憶裏。
一開始我就覺得我們會很熟悉的，隻是沒有機會，記得元旦的那晚，樸素的女孩變成朗朗大方節目主持人，流利的普通話，自如的發揮簡直就是美女加才女，一向內斂，沉默的我第一次拿起拉麥克風清唱了我最拿手的《鴿子情緣》，這是劉德華經典的粵語歌，我很投入，我的投入是唱給我暗戀的姑娘，唱給我自己的壓抑。
時間過的也算快，沒幾天，我們班調整了座位，我就坐在她後麵，那晚她的眼鏡是我輕輕的遞給她的。我很激動，說真的，我很害羞，當天晚上我就主動和她說話，她很隨和，也許就是她的隨和才讓多情的我一錯再錯，放在平常我是沒有勇氣的，那晚課間，我又給她唱了一遍《鴿子情緣》，她說簡直和原聲一樣，我很高興，那當然了，我模仿了好久的一首歌，就這樣一來二往的我們熟悉了。後來我發現她的數學很差，所以就要幫她，每一天我都用心的給她講數學題和原理，每天我都盼望那一刻的到來，也隻有那時我才找到自己的價值。真的那時我沒有多想，隻要她能夠上本科，隻要她以後能在回憶裏有我，我也就覺得夠了。然而生活的路上出現了許多意料之外的事，我沒有實現我的承諾，沒有把她送進本科院校，我怕她成功，怕她成功之後再也見不到她的微笑，因為我知道我的成功會漫漫落空，我怕以後的路再也見不到這高飛的姑娘，是我的自私和狹隘，阻擋了我被欲望遮蔽的視線，是我的強烈的成功心，要發誓孝敬父母而要上重點大學，是我的家鄉的那種門第關係，要我光耀門楣，衣錦還鄉，我全心的投入到我的學習中。那天放學以後，我看見她一個人留在教室裏，麵對四十幾分的考卷而哭，我有意識的想去安慰她，可我還是走了，我在我的逍遙中，心理也有說不出苦與難受，特別是在上學的時候愛上她。
留影的那天她打扮得很漂亮，淡淡的妝，淡淡的笑，而我卻沒有照，拿著別人的集體照片，久久的去找她，一眼就能看見黑暗裏的一朵美麗的百合花，而我也隻能傷心，流淚，那天她拿了許多自己的單身照，分給了許多人，而我也沒有要，我知道這傷心的過去將永久的隨著傷痕而去，今天當我靜靜的回味那些美好的時候，我想誠摯的對她說一聲，愛你的心沒有任何請求。
這些年，不知道她在他鄉過的還好不好，是不是有了新的歸屬，是不是忘了我給她的遺憾，如果她在他鄉還能上網，我希望她能看到這篇文章，能夠知道我對你愛沒有任何請求。一首我寫的歌送給今生今世永久的你，隻要他對你好，愛你心就再也沒有任何請求了。
親愛的彩虹，你在哪裏？
彩虹，你在哪裏？你在哪裏？你還記得我嗎？也許你忘的我一無所有了。忘的也許某天我們見麵卻是擦肩而過了。忘的有人提起我的名字你不知道。忘的我們在世紀廣場的點點滴滴。如果真是這樣的話，我不怪你。因為我心裏有你。有你的一切，有你的名字，有你的笑容，有你的可愛，有你的全部，還。。有你的心和那謎人的笑臉。
從開始到現在，我們分開4年多了。而我在這短暫而漫長啲1500天裏，沒有停止過一秒中對你的思念。因為我怕會在這一秒裏把你忘記。
記得在世紀廣場分開那天，我遠遠的看這你熟悉而陌生的背影，一步一步的拉長我們的距離。刹那間，我哭了。我忘記我自己是誰，為什麽我會哭。也許這就是傷心吧。也許你不知道我在背後看著你。也許你什麽都不知道。什麽都不知道。。。。。
現在，我好想你。伱在哪裏？在哪裏？老天還會讓我再見到你嗎？會嗎？彩虹。。。你在哪裏？此刻我很傷心。
我相信隻要我不放棄，我會與伱見麵的。我相信。
咳，...
其實關於她跟我的事.我再也不想和別人說了.我怕別人說我幼稚...說我是個傻子.我也很想忘了她.一開始我以為時間能摧毀我對她的思念.讓我漸漸的忘掉她.讓我在重新在來.從新再去愛一個人.可是到最後我還是做不到...我才發現時間過的越快，越長，隨著時間我越成熟，我對她的思念就越夜夜都想著她....都念著她的名字..都想著她在幹什麽.都想著她是否還記得我......是否還記得我們以前的點點滴滴..
她.是我在溜冰場認識的，那時我們都是上的小學，嗬嗬，當時我滑冰是在整個溜冰場最牛的，她也許很羨慕我.很喜歡和我在一起滑冰，.幾乎每天晚上我們都在一起..我們玩的很開心.很開心.，，....之到有一天，，，她的自行車車丟了，她說是我..可是我沒有做.我不知道.可她不相信...就這樣我們的僵局.一直維持到了小學畢業..
可她不知道.我在溜冰場足足等了她.很多天，很多天.，在上初一的時候.她去了溜冰場.我看到了她.....可沒想到那是最後一次見到她了。..那天我哭了。她不知道。...不知道...
現在已經過了5年多了。.....我還是沒忘掉她..
我不知道她是否還記得我..真的不知道。也許她早就忘了我。..