少給自己樹仇敵
要想得到領導人賞識，周圍的人的擁護，你必須得與你周圍的人合作，少樹仇敵，幹好每一件事情。不知情的人總以為自己與周圍的人相處得很好，不會得罪人。實際上，日常生活中無意間表示的意見常常比蓄意的批評更傷人，跟我們有感情的人，共同生活的人往往不知道隨便一句話能造成刻骨銘心的傷害。有人也許覺得說話畢竟不是打人殺人，傷不了多深。然而“唇槍舌劍”才是真正刀．刀見血的利器．“砍”出來的傷口甚至無藥可醫。
我們要認真分析周圍每一個人的性格特征，並針對其性格製定相應的對策。
我們在批評別人時應該含有品評、判斷、指出好壞，其目的是借溝通、影響、鞭策使受批評者能有積極的改進行為。而不能一味的指責，貶低和埋怨。批評時應肯定其優點，寬容其缺點，最終達到合作愉快的目的。或許你認為使別人願意與你合作是一件再簡單不過的事了，但事實上經常會出現這樣的情況，當你的工作必須別人的合作時，大家或是找個理由推辭了，或是根本不理會，甚至拒絕與你合作，此時此刻你真不知道應該如何是好，你心裏也很明白，即使是有人勉強同意與你合作，最終的結果很可能是不歡而散。正事難成，憋了一肚子火不說，也難以向領導和同事交待。特別是對於想得到晉升的人來說，更需要得到別人的支持與合作，也更應該掌握讓別人願意和你合作的技巧。
(1)要讓別人願意和你合作，就不要直接批評別人。
當富蘭克林還是個毛毛躁躁的年輕人時，有一天，一位老朋友把他叫到一邊，尖刻地訓斥他說：“富蘭克林，你簡直不可救藥，你到處指責別人的錯誤，自以為比所有的人都高明，誰受得了你？你的朋友已經討厭你了。他們對我說，如果你不在場，他們就會自在得多。你知道得太多了，已經沒有人打算再告訴你些什麽事情，因為你不可能再吸收新的知識。其實，你的舊知識又有多少呢？十分有限！”
這番話使富蘭克林受到很大震動，他決心改掉傲慢、武斷的說服人的方式。他在自傳中說：“我立下一條規矩，決不正麵反對別人的意見。也不讓自己武斷。我甚至不準自己用過分肯定的文字或語言表達意見。我決不用‘當然’、‘無疑’這類詞，而是用‘我想’、‘我假設’、‘我想象’。當有人向我陳述一件我不以為然的事情時，我決不立即反駁他，或立即指出他的錯誤，我會在回答的時候，表示在某些條件和情況下他的意見沒有錯，但目前來看好像稍有不同。我很快就看到了收獲。凡是我參與的談話，氣氛變得融洽多了。我們以謙虛的態度表達自己的意見，不但意見容易被人接受，衝突也減少了。我最初這麽做，確實感到困難，但久而久之，就養成了習慣。也許，五十年來，沒有人再聽到我講過太武斷的話。這種習慣，使我提交的新方案能夠得到同胞的重視。盡管我不善於辭令，更談不上雄辯，遣詞造句也很遲鈍，有時，還會說錯話，但一般來說，我的意見還是得到了廣泛的支持。”
(2)指出別人的錯誤時，態度要溫和，方式要間接。
當然工作中難免有失誤，也難免出差錯，當你必須批評別人時，請記住，一定要間接、溫和地指出別人的錯誤，盡量避免使受批評者對你產生反感。
查爾斯·史考勃有一次經過他的鋼鐵廠。當時是中午休息時間，他看到幾個工人正在抽煙，而在他們的頭上，正好有一塊大招牌，上麵清清楚楚地寫著“嚴禁吸煙”。史考勃該怎麽辦？他指著那塊牌子對他們說：“難道你們都是文盲嗎？”不，史考勃沒有這麽做。要是那樣，他就不會成為一個鋼鐵企業的優秀管理人了。相反。他朝那些人走過去，友好地遞給他們幾根雪茄，說：“諸位，如果你們能到外麵去抽掉這些雪茄，那我真是感激不盡了。”吸煙的人這時會怎麽想呢？他們立刻知道自己違犯了一些規則，於是，便一個個把煙頭掐滅，同時對史考勃產生了好感。因為他沒有簡單地斥責他們，而是使用了充滿人情味的方法，使別人樂於接受他的批評。這樣的人，誰不樂於和他共事呢？
(3)批評別人前，不妨以一些讚美之詞作為前奏。
有一回，美國總統柯立芝批評了女秘書。柯立芝對她說：“你今天穿的這件衣服真漂亮，你真是一位迷人的年輕小姐。”這可能是沉默寡言的柯立芝一生中對秘書的最大讚賞。這話來得太突然了，因此那個女孩子滿臉通紅，不知所措。接著，柯立芝又說：“你很高興。是嗎？我說的是真話。不過另一方麵，我希望你以後對標點符號稍加注意一些，讓你打的文件跟你韻衣服一樣漂亮。”他的話可能過分顯露，但是他使用的方法卻很高明。
(4)指出別人的錯誤前要先檢討自己的不足。
在指出別人錯誤之前，先檢討一下自身的不足，並坦率地指出自己也並非完美，那樣，別人也比較容易接受你的批評。比如，一位年齡稍長的人在批評比自己年輕的人所犯的錯誤時，可以這樣試試：“小馬，你犯了一個錯誤，不過，我以前也常犯此類錯誤。人們對事物的判斷力不是生來就有的，那是多年經驗積累的結果，我在你這樣年紀時，還比不上你呢。我實在沒資格批評你。不過依我的經驗．假如你這麽做的話，結果會更好些……”如果你試著這樣去批評他人。結果一定不同。當然你也可以用建議的方法，使他人認識並改正自己的錯誤。還要注意的是，在批評別人時，一定要對事不對人，不要人身攻擊，隻就他所做的事進行評論，同時最好還能提出正確的方法。總之，要盡量避免直接批評，使他的自信心免受刺激、尊嚴免受傷害。我們應該清楚批評所喚起的怒氣，隻會減少下屬和同事的熱情，而被批評者的錯誤卻很少因此而改變。
(5)對別人要多讚美少批評。
除非必須的批評，否則我們最好是不去批評別人，而更多地肯定和讚賞他人。
很少人能認識到在日常工作和生活中，我們是多麽需要他人的讚賞和鼓勵，因為在此當中，我們不僅能夠感受到樂趣和溫馨，同時也能增添自信。林肯曾經說過：“人人都喜歡受人稱讚”。威廉·詹姆士也說過：“人類本質中最殷切的需求是：渴望被肯定。”“這種渴望不斷地啃噬著人的心靈，少數懂得滿足人類這種欲望的人，便可以將別人掌握在手中”。美國鋼鐵公司第一任總裁夏布先生也曾說過一段意味深長的話：“我想，我天生具有引發人們熱心的能力。促使人將自身能力發展至極限的最好辦法，就是讚賞和鼓勵。來自長輩或上司的批評，最容易葬送掉一個人的誌氣。我從不批評他人，我相信獎勵是使人工作有原動力。所以，我喜歡讚美而討厭吹毛求疵。如果說我喜歡什麽，那就是真誠、慷慨地讚美他人。”這就是夏布成功的秘訣。工作成績被肯定，是人最期望的東西，當他們得到肯定、讚賞和鼓勵後，會本能地煥發出更多的光和熱。為什麽我們不能學得慷慨一些呢？試著去尋找你周圍同事身上值得你讚賞和稱頌的東西，並且真誠地告訴他。這一開始也許並不容易，但你會習慣的。夏布曾廣泛接觸過世界各地不同層次的人，他的經驗告訴我們：“無論如何偉大或尊貴的人，他們和平常人一樣，在受認可的情況下，比在受指責的情形下，更能發奮工作，效果也更好。”所以我們提醒大家：別忘了我們所接觸的人，包括我們所接觸的同事，他們渴望被讚賞。在你每天的工作中，真誠地給予你的同事以讚賞，你將會發現一個鮮亮的世界。
(6)要善於發現別人的閃光點。
我們每個人除了需要他人讚賞外，還總是希望別人以為自己很重要，以滿足我們內心深處的自尊。事實上，我們也確實自以為自己在某些方麵比別人優秀。所以你要注意了，在你與同事的交往中不妨巧妙地表現出你衷心地認為他們很重要、很優秀，這是你打動並進入他們內心的最好辦法，之後你將會贏得他們的真誠。
(7)在批評別人時不要翻老賬。
在批評這種社會交往形式中，方式與方法是十分重要的。其中．有一條便是在批評內容的掌握上，應格外慎重。有些人常常不注意這一點。例如，在批評某人時，便總是喜歡翻老賬，把對方過去的某些事情一股腦地翻出來，以為這樣更可以證明自己的批評是有道理的。這種做法實際上是十分不妥的。
這種翻老賬之所以不妥，首先在於這種做法容易使對方產生強烈的不滿和抵觸情緒。他會認為你對他耿耿於懷過去了的事情，也一直不能忘記。而且，盡管對方眼下的錯誤與過去的錯誤在形式上有相同之處。但是，它們之間在內容上，在一係列細節上，在原因和程度上等，都是有差異的。如果把這種有差異的不同錯誤聯係在一起。則容易引起對方的不滿，認為你的批評是不實事求是的。更重要的是，人們犯的每次錯誤都是具體的，個別的，而如果把幾次錯誤聯係起來，往往就會形成一種普遍的、一般性的錯誤。而從人們的心理上看，接受對具體錯誤的批評常常比較容易，而要說他存在著某種習慣性的缺點，那則很容易產生抵觸。當然，有時為了使對方認識到錯誤的嚴重性和內在性，可以略微提及一下，或暗示其過去存在的某些不足。但是，如果是想借這種翻老賬來證明自己批評得對。那就與整個批評的目標南轅北轍了。
所以．在批評他人時，最好是把批評的範圍僅僅局限在具體事件或行為上，不要輕易去翻老賬。這樣，才能真正起到批評的作用。
如果你能掌握並靈活運用上述技巧，那麽你就擁有了創造奇跡的能力，你將使你的同事與朋友更加喜歡你，並贏得他們真誠的合作，也使你的人生更為燦爛。
有一位哲人說過：“沒有敵人的人生太寂寞。”這位先哲真是好大的口氣，試想誰希望以敵人的存在來充實自己的人生經曆？其實。如果仔細想想，你的敵人是誰呢？是不是從出生開始就有敵人存在或存在的僅僅隻是你的假想敵人？敵人本來並不存在，隻是由於某種原因才出現。或者是原來的朋友反目成現在的敵人，也許將來還會變成朋友。不打不相識，你們為什麽不能彼此間成為朋友呢？把你的敵人看作你的朋友，堅持感情的輸入，堅持禮讓的美麗內涵。如果你這樣做了，說明你正在一點點地提高自己，開闊自己。
但是，禮讓並不是無原則的一味退讓，並不是對所有的事都保持沉默。不要以為這樣你才有深度、有內涵，是一個襟懷博大、有容人之量的人。事實恰恰相反，如果你這麽做，別人隻會把你看作是懦弱無能，愚笨無知的代名詞，絕對不會正視你的存在。不要以為你守著“宰相肚裏能撐船”的信條不放，你就能胸襟開闊，從而心寬體胖。在某些時候，你不得不去爭取，去辯論，去實現自己存在的價值，去批評、反擊自己認為是忍無可忍的事情，別人絕對不會說你膚淺狹隘。有些事情，如果你不去做，別人又怎麽會知道？
例如，一個人的辭鋒十分厲害，人人對他退避三舍，惟恐被他當眾取笑一番。碰上這種人，不管你反唇相譏或沉默不語，別人隻會隔岸觀火，含笑欣賞這一幕鬧劇。
最難纏的人物，莫如那些生性淺薄而缺乏自知之明的人，他們以攻擊人家的弱點為樂事，得勢不饒人，叫你丟盡麵子才肯罷休。如果在你的周圍剛好出現這樣一個人物，他說話的聲音特別嘹亮，每句話像飛刀一樣直插聽者的心中，令人又驚又怒，你應該如何做出適當的反應，讓對方曉得你並不好欺負，而又不失自己的風度？
喜歡逞一時之快，嘲笑別人，以求達到傷害對方自尊心目的的人，都有一個通病——欺善怕惡。由於缺乏涵養，認為別人無言以對，把對方踩在腳下：自己便會升高一級，增加自我的價值，結果慢慢地便形成一種暴戾習氣，對人對事一味挑剔，還自認為具有非凡的洞察力、見識過人，別人越是顯出畏懼，他們越是得意洋洋，什麽尖酸刻薄的話，都不吐不快，毫不知道收斂。
麵對這種以為自己口才很好，卻是神憎鬼厭的人時，你既不要隨便示弱，也無須自我降格，跟他針鋒相對，你應該這樣做：
(1)當他正在噴口水，心情興奮，口若懸河地把你的弱點一一挑出來取笑時，你隻須平靜地定睛看著他，像一個旁觀者，興趣盎然地欣賞眼前這個小醜的每一個表情，對方便會難以再唱獨腳戲。
(2)當他實在太惹人討厭，總是找你的麻煩，每句話都是針對著你時，你要盡量抑製怒氣，裝聽不見，切勿中了對方的詭計，跟他唇槍舌劍。如果你根本不理會他，他便無法再獨自下去，他的弱點會因此而暴露無遺，有目共睹，同時更顯出你的涵養功夫，非比尋常。
(3)在對方說得起勁，更難聽的話也衝口而出的時候，你實在不必再忍受這樣膚淺的人，你可以站起來禮貌地說：“對不起，請繼續你的演說。我先走了。”如果對方還存有一點自尊的話，他應該感到羞恥。不要以為世界上每個人都像你一樣，處事有條不紊，願意聽取他人的意見，有進取心，喜歡講道理、求和氣，在適當的時候，做適當的事情。有些人是天生的“瘋子”，你對他的所作所為非常厭惡，但又無可奈何，你隻能用“不可理喻”四字來形容他。如果他特別針對你，像一隻瘋狗似的到處吠你，窮追不舍，你的煩惱自然大大增加，他甚至可能做出損人不利己的行為，後果更是不堪設想。你既沒有足夠的精力與時間跟他周旋到底，以牙還牙，看看鹿死誰手，又不願與這種人糾纏下去，以免降低人格。麵對這種矛盾的情形，什麽才是最明智的處理方法？
或者，你會說：“我不會跟這種人計較，不願為他徒然浪費我的寶貴光陰，我想他瘋夠了便會停下來，永遠對這個人敬而遠之才是。”
你也可能會說：“我會找他出來當大家麵說清楚。請其他朋友主持公道，看看誰是誰非，我不要自己蒙上不白之冤。”其實人之所以可惡可恨，完全是他們心術不正，滿腦子是害人的歪念，以致麵目也變得奸險猙獰，看見受害者攤上麻煩、心緒不寧，他們便樂不可支。對付這種卑鄙小人，你不能動真氣、講道理，或妄想以情義打動他們的心。你要記著：冰凍三尺，非一日之寒。對方故意跟你過不去，除了自歎遇上惡人，你所能做的，便是對著鏡子作一下深呼吸，長籲一口氣，承認你交錯這樣一個朋友。盡管內心隱隱作痛，還是要努力控製情緒，表麵上不動聲色，從此對這個人不存半點希望，不讓他再有機會影響自己的生活，任由他到處亂吠亂叫好了。既然他已失了常性，你又何必跟一個瘋子苦苦理論？
如果你對某些不可理喻的人已經束手無策，無奈之餘隻得說一聲“我不生氣”的時候，你有沒有想過要掌握一些技巧來正確地提出自己的要求呢？我想你肯定有這個願望，那麽你又該如何表達自己的意願呢？
在公共場合裏，我們時常會遇到一些不受歡迎的人物，例如：在電影院裏，年輕人忘情地大叫大笑，高談闊論；在音樂會中，鄰座的觀眾不停地講話，令你十分苦惱，你想出聲請他們安靜下來，卻礙於禮貌，不願當眾指責對方破壞公共規則，隻有強自忍受。這樣，你會變得越來越內向怕事，不敢據理力爭，凡事得過且過，以低調子生活。
你不要欺負人，也不可隨便讓別人踩到你的頭上，這才是正確的人生觀。一味遷就自私的人，容忍對方對自己造成的間接傷害，沒有人會因你的仁慈而心存感謝，相反，懦弱無能或許是人家對你的形容。一個真正有涵養的人，麵對上述情形的時候，他會有這些表現：當對方的行為實在太過分，令人忍無可忍之際，他不害怕挺身而出，告訴對方他帶給他人的不良影響，由於其態度是誠懇而義正辭嚴的，對方會感到慚愧。
如果你出言不遜，大聲怒道：“你這個自私自利的人，知不知道你說話的聲音太大，惹人討厭。”對方的反應必然是怒目而視，反唇相譏，不但不會合作，反而故意跟你作對，引起激烈的爭執。你應該這樣說：“先生，請你說話小聲一點好嗎？”或者“請你保持安靜，謝謝。”與其直斥其非，不如清楚地告訴對方你想他怎樣做，更能使他明白自己帶給人家的不良影響，樂意與你合作。
培養說話技巧，在不傷害他人自尊心的情況下，而能達到你心目中的效果，何樂而不為？一個人在憤怒的時候，他的言行大多數會犯錯，無論何時何地，你必須切記這一點。
牛津大學的威廉弗沙博士，是當今知名的心理學家，他說：“你有什麽需要，不妨大膽提出。如果對方做了些你不喜歡的事情，告訴他，若你覺得很生氣，須保持冷靜。”不要讓他人剝奪你的權利，是保護自己權益的先決條件，懷著正確的人生觀，才有實力與衝勁幹一番大事業。
(4)堅持原則，厭事尊人。
交往中免不了會遇到這樣的人物，他當麵奉承你，轉過身去卻嗤之以鼻；他為了取得你的好感，事先就送上一兩下掌聲；為了取得你的“庇護”，他整天低聲下氣地圍著你打轉；他對你心懷不滿。但當麵總是笑臉，背後到處撥弄是非。這類人物，有著兩張臉皮，有著雙重人格，與這樣的人打交道，你必然會感到艱難。
的確，有些人就是這樣的圓滑、世故，八麵玲瓏，喜愛耍弄手腕，甚至是吹牛拍馬，兩麵三刀，有事沒事就放兩支冷箭。對此類行為若處理失當，很可能會使交往“觸礁”。
我們都會期待著比較純潔的交往關係，而你一旦發現遇上了諸如圓滑、世故、兩麵三刀之類的“暗礁”，又怎麽可能立即撕破臉皮，跟人斷交呢？所以，僅僅對此類行為厭惡、回避是遠遠不夠的，還需要對這類交往對象有一個比較深的了解。
一般說來，比較圓滑、世故的人，甚至包括那些吹牛拍馬、兩麵三刀的人，都是一些善於保護自己的人。他們對自己看得比別人要重得多，所以在交往過程中穿上了重重的鎧甲。其實，善於保護自己並不是什麽錯，問題是把交往對象全都變成了防範對象、算計對象，所采用的保護手段又違背了真誠友善、坦誠相見的道德規範，就會使自我保護變成了損害正常交往關係的行為。
我們可以厭惡這種行為，但不必厭惡行為者本人。具體說來，我們在反對不正派行為的時候，不要去傷害人家的自尊心．不要損害他們如此費心地保護著的那個“自己”。比方說，他為了贏得廉價的喝彩聲才對你奉上掌聲時，你不妨先冷靜下來，真誠地向他申明，在需要得到人家的支持這一點上，你們是一致的．但是。要想真正獲得別人的支持和讚美，要靠自己的真才實學，要靠自己的辛勤勞動。在他為尋求“庇護”才圍著你打轉時，你也不妨幫助他認清自己的力量，鼓勵他培養獨立的人格，走自己的路，切不可簡單地拒絕所謂肉麻的奉承。簡單拒絕隻會傷害對方的自尊心，加速你“觸礁”的進程。鼓勵他的自尊心，幫助他建立起獨立的人格，幫助他完成真正自我保護，滿足他的要求，你會得到他的真誠“掌聲”。
有一句話說：“談論他人，多講他的好處。”
不過這實在有些困難，因為大部分的人對批評他人的缺點是很有興趣的。談論不在的第三者時，如果你在言辭上特別注意．而且閃爍不定，反而會被誤會你居心不良，什麽話也不敢再對你講。以自然的態度，巧妙地避免附合，這樣才是最聰明的辦法。
其實，應該盡量避免評論第三者，何況背後議論人實在有失修養。一般人一聊起來就忙不迭地說某人如何，公司主管怎麽無聊等等，我們經常警告自己說“嚴以律己，寬以待人。”
如果能如此，很多事也不會變得那麽嚴重。即使做評論時，也要盡量克製，別人的缺點隻講三成，點到就好。
本來，人類的優缺點是並存的，神經質的人也可以說是細心的表現；而親切的人競也有人用優柔寡斷來批評。優缺點，在不同的情況下是有所改變的，對這件事他的處理可能是親切然而碰上一件需要果斷處理的事，他可能就變成優柔寡斷了。因此評論他人時，怎麽能忽視優點，盡挑缺點講呢？
如果有人問你：“小李，我覺得小陳很傲慢，你認為呢？”如果你輕率地回答：“嗯，我也有這種感覺。”那可就不妙了。這種人通常容易被戲稱為“應聲蟲”。因為對方很有可能又跑到小陳那去告訴他：“小陳，小李說你這人很傲慢！”甚至還添油加醋，最後，彼此關係將變得很壞。
這種事情，在我們身邊的例子很多，自古以來就有這麽一句話：“話越傳越多，東西越傳越少。”尤其是當對方大肆議論某一位第三者時，最好不要插嘴，因為你不了解事實真相，隨聲附和，於事無補，許多事情並不是你附和他幾句他就能消氣，或者對你感謝萬分的。
當談話時，如果出現這種話題，雖然聽者很不自然，但也許朋友隻是發泄而已，你不必肯定或否定地回答他，把這些當作耳邊風就算了。
但有時也有例外，尤其是在女性麵前，千萬不要讚美其他女性。
“女性的敵人是女性”，某位心理學家這樣講。根據研究，女性通常比較敏感。有一所女子中學新來了一位年輕有朝氣的男老師，他在上課時，因為習慣每次在講課時，會暫時站在教室的某一處。結果有幾次，他剛好停在某一女學生旁邊，於是這位女學生以為老師對她有意思，搞到後來這位男老師要不就站在講台上講課，要不就不停地走，不敢隨便停下來。一學期之後，這位男老師便受不了精神壓力辭職了。
有些年輕的女學生愛幻想，對一件事容易一廂情願地掉人幻境中。尤其一位羨慕已久的男老師接二連三地站在自己旁邊，難免會自己織出一張網把老師和自己織進去。有時候你和女朋友逛街．你看到一位非常漂亮的女孩子走過，於是讚美地說：“好漂亮的女孩子！”通常她們的反應有一半是“那麽你跟她去逛街好了。”因為讚美第三者，讓她覺得間接批評自己。