第十二章瑣碎的日子
佛說愛情
石頭問：我究竟該找個我愛的人做我的妻子呢？還是該找個愛我的人做我的妻子呢？
佛笑了笑：這個問題的答案其實就在你自己的心底。這些年來，能讓你愛得死去活來，能讓你感覺得到生活充實，能讓你挺起胸不斷往前走，是你愛的人呢？還是愛你的人呢？
石頭也笑了：可是朋友們都勸我找個愛我的女孩做我的妻子？
佛說：真是那樣的話，你的一生就將從此注定碌碌無為！你是習慣在追逐愛情的過程中不斷去完善自己的。你不再去追逐一個自己愛的人，你自我完善的腳步也就停滯下來了。
石頭搶過了佛的話：那我要是追到了我愛的人呢？會不會就……
佛說：因為她是你最愛的人，讓她活得幸福和快樂被你視作是一生中最大的幸福，所以，你還會為了她生活得更加幸福和快樂而不斷努力。幸福和快樂是沒有極限的，所以你的努力也將沒有極限，絕不會停止。
石頭說：那我活的豈不是很辛苦？
佛說：這麽多年了，你覺得自己辛苦嗎？
石頭搖了搖頭，又笑了。
石頭問：既然這樣，那麽是不是要善待一下愛我的人呢？
佛搖了搖頭，說：你需要你愛的人善待你嗎？
石頭苦笑了一下：我想我不需要。
佛說：說說你的原因。
石頭說：我對愛情的要求較為苛求，那就是我不需要這裏麵夾雜著同情夾雜著憐憫，我要求她是發自內心的愛我，同情憐憫寬容和忍讓雖然也是一種愛，盡管也會給人帶來某種意義上的幸福，但它卻是我深惡痛絕的，如果她對我的愛夾雜著這些，那麽我寧願她不要理睬我，又或者直接拒絕我，在我還來得及退出來的時候，因為感情是隻能越陷越深的，絕望遠比希望來的實在一些，因為絕望的痛是一刹那的，而希望的痛則是無限期的。
佛笑了：很好，你已經說出了答案！
石頭問：為什麽我以前愛著一個女孩時，她在我眼中是最美麗的？而現在我愛著一個女孩，我卻常常會發現長得比她漂亮的女孩呢？
佛問：你敢肯定你是真的那麽愛她，在這世界上你是愛她最深的人嗎？
石頭毫不猶豫地說：那當然！
佛說：恭喜。你對她的愛是成熟、理智、真誠而深切的。
石頭有些驚訝：哦？
佛又繼續說：她不是這世界最美的，甚至在你那麽愛她的時候，你都清楚地知道這個事實。但你還是那麽的愛著她，因為你愛的不隻是她的青春靚麗，要知道韶華易逝，紅顏易老，但你對她的愛戀已經超越了這些表麵的東西，也就超越了歲月。你愛的是她整個的人，主要是她的獨一無二的內心。
石頭忍不住說：是的，我的確很愛她的清純善良，疼惜她的孩子氣。
佛笑了笑：時間的任何考驗對你的愛戀來說算不得什麽。
石頭問：為什麽後來在一起的時候，兩個人反倒沒有了以前的那些**，更多的是一種相互依賴？
佛說：那是因為你的心裏已經潛移默化中將愛情轉變為了親情……
石頭摸了摸腦袋：親情？
佛繼續說：當愛情到了一定的程度的時候，是會在不知不覺中轉變為親情的，你會逐漸將她看作你生命中的一部分，這樣你就會多了一些寬容和諒解，也隻有親情才是你從誕生伊始上天就安排好的，也是你別無選擇的，所以你後來做的，隻能是去適應你的親情，無論你出生多麽高貴，你都要不講任何條件的接受他們，並且對他們負責、對他們好……
石頭想了想，點頭說道：親情的確是這樣的。
佛笑了笑：愛是因為相互欣賞而開始的，因為心動而相戀，因為互相離不開而結婚，但更重要的一點是需要寬容、諒解、習慣和適應才會攜手一生的。
石頭沉默了：原來愛情也是一種宿命。
石頭問：大學的時候我曾經遇到過一個女孩，那個時候我很愛她，隻是她那個時候並不愛我；可是現在她又愛上了我，而我現在又似乎沒有了以前的那種感覺，或者說我似乎已經不愛她了，為什麽會出現這種情況呢？
石頭沉思了一會：我想我不能，因為這麽多年來我總是有意無意中想起她，又或者同學聚會時談起她的消息，我都有著超出尋常的關注；接到她的來信或者電話的時候我的心都是莫名的激動和緊張；這麽多年來單身的原因也是因為一直以來都沒有忘記她，又或者我在以她的標準來尋覓著我將來的女朋友；可是我現在又的確不再喜歡她了。
佛發出了長長的歎息：現在的你跟以前的你盡管外表沒有什麽變化，然而你的心卻走過了一個長長的旅程，又或者說你為自己的愛情打上了一個現實和理智的心結。你不喜歡她也隻是源於你的這個心結，心結是需要自己來化解的，要知道前世的五百次回眸才換來今生的擦肩而過，人總要有所取舍的，至於怎麽取舍還是要你自己來決定，誰也幫不了你。
石頭沒有再說話，隻是將目光靜靜的望向遠方，原來佛也不是萬能的……
石頭問：在這樣的一個時代，這樣的一個社會裏，像我這樣的一個人這樣辛苦地去愛一個人。是否值得呢？
佛說：你自己認為呢？
石頭想了想，無言以對。
佛也沉默了一陣，終於他又開了口：路既然是自己選擇的，就不能怨天尤人，你隻能無怨無悔。石頭長歎了一口氣，石頭知道他懂了，他用堅定的目光看了佛一眼，沒有再說話。
什麽時候能衝破我的繭
這麽多年，我常常夢到當年從樓梯上摔下去時的情景，無比清晰：我仰麵朝天，頭衝下，順樓梯往下滑，那一級一級的樓梯硌得我生疼。從夢裏疼醒了，心還在疼……
大學，一個不為人知的秘密
很早就想傾訴，一直沒有勇氣，可是我知道，如果再憋下去，我會崩潰的。
我今年３０歲了，沒有結婚，也沒有男朋友。我家是外地的，一個人在鄭州。我不醜，算得上清秀。我身高１６２厘米，碩士研究生畢業，有一份穩定的工作，可是我的感情世界卻是一片荒蕪。
一切都要從我１９歲大二軍訓的那一天開始。
那天晚上緊急集合，我和同寢室的其他人一起，一邊穿軍訓服一邊慌亂地往樓下跑。
我不知道腳下絆到了什麽，一瞬間，我頭朝下，仰麵朝天，像根木頭似的順著樓梯一路摔了下去。
現在都清晰地記得，我摔了１１個台階，最後幸虧腳鉤住了樓梯的欄杆，我掛在拐角處，停了下來。感覺是渾身都在疼，而且我有種很不好的感覺。
同學趕緊把我扶起來並報告了教官，教官問我用不用去醫院，我說不用，我隻是急著回寢室。同寢室的同學把我扶回寢室後就集合去了。我感覺很不好，但還是抱著僥幸的心理爬到**，脫下**。
果然，一抹鮮紅觸目驚心。我是有科學常識的，馬上就知道我的感覺是真的。
我一陣頭暈眼花。我沒有想到，我的身體竟然這麽脆弱，連著摔了１１個台階，不但讓我的身體受到了創傷，也給了我長久的心痛。
這件事，我沒有向任何人說過，也沒有去看醫生。這成了我心中的一個秘密。
我沒有想到的是，這件事對我日後的生活造成了那麽大的影響。我自己畫地為牢，再也走不出這個噩夢了。
初戀，以俗套的方式結束
我的第一次戀愛是在本科畢業後，２３歲。
稱他為新吧，我和他拉手，一起逛街、看電影，像所有的戀人一樣。可是，每次當他想親近我時，我就開始煩躁，下意識地抗拒，並且有種想吐的感覺。
開始他以為我是害羞，可是後來一直如此。每次他一抱我，我渾身的肌肉馬上就僵硬了起來。他一伸手觸摸我的肌膚，我的皮膚馬上就會起一層雞皮疙瘩，更別說他想有進一步的舉動了。每次我都忍不住想給他一耳光，心裏莫名地煩躁、惡心，想馬上趕他走。
我們的戀情維持了半年，新一直沒有成功地和我在一起，每次都以我吐得一塌糊塗並暴躁地用苛刻的語言說他而結束。現在想來，我那時的話確實夠苛刻了。我說他下流，質問他是愛我還是愛我的身體。我告訴他，我隻想要柏拉圖式的精神戀愛。我討厭他和我親熱，厭惡他親吻我。
最後，也就是半年後，我們的戀愛以很俗套的方式結束了：另一個女人找到我，說她懷孕了，孩子是新的。對此，他的解釋是：“我是個正常的男人，我有正常的需要，可我要的你給不了，那我就隻好找其他女人了。”
我沒有再說什麽。我知道我的心結在哪裏，可是我不會告訴他。
這段感情對我的打擊非常大，我用了兩年時間才讓自己的心不再疼。不過有得也有失，沒有了愛情的我倒可以一心一意地投入到學習中了，不久我取得了碩士學位。
相親，以抗拒來守護我的秘密
此後，我開始相親，見過的人很多，可是一直找不到感覺，每次都是見了第一麵就不想再見第二麵了。直到遇到燕。
他是個醫生，開始，我們相處得很好。可是男人好像都把性當成愛情的重要組成部分。一段時間後，燕覺得我們的感情已經很好了，我也覺得很好了，我們應該是水到渠成了，可是那種現象又出現了。
每次當燕想接近我時，我就開始煩躁，下意識地抗拒，並且想吐。
幾次之後，燕說：我是個醫生，雖然不是心理醫生，可是我覺得你心理有障礙，你應該去看看心理醫生。
他的話，讓我這麽多年一直努力忘記、一直不願想起的秘密重新活了過來。
我知道，我一直都知道，清晰地知道，我心裏有道坎，但我邁不過去。我不敢麵對，我怕。
我知道我會好好的對於生母，我隻想忘記恨
我出生在一個小縣城裏，出生第二天，我就被送到鄉下的姨媽家裏。我已經有了一個姐姐，而父親的單位是不允許多生一個子女的。在我幼年的記憶裏，姨媽和姨父就是我的父母，我從來不知道自己的身世。直到７歲上小學的那年，親生父母把我接到了縣城的家裏。
剛回到縣城，我對一切都感到陌生，尤其是我的媽媽，她不允許我再稱姨媽為媽媽，因為她才是我的媽媽。可我從小就倔強，一直不肯叫她媽媽，我對她有一種莫名的恐懼感，吃飯的時候、睡覺的時候，都離她很遠。我的爸爸待我很好，關心我的生活起居，如果爸爸去上班，隻有我和她待在家裏，我就會站在門外，不肯進門，直到爸爸下班回來，帶我去買我愛吃的糖果。許多時候，我都想回到農村，去找我養母，在我的生命中，隻有她的懷抱才能讓我感到媽媽的味道。
８歲那年，爸爸因公殉職了。辦完爸爸的後事，媽媽把我帶回了家，讓我叫她一聲媽媽。我沒有叫，她就給了我一個耳光。在我的心中，她不是母親，是一個讓我恐懼的陌生女人。從那以後，每一次學校要交學費或是我要買衣物，我都必須叫她媽媽，她才應允。她越是這樣，越讓我更強烈地反抗。我跟她過了有１０年左右，她帶給我更多的是害怕和緊張。她從來不關心我的成績，隻要不上課，我就躲在我的小屋裏麵，把門反鎖，從廚房拿幾個饅頭，餓了就吃，上廁所也不出門，拿一個小尿盆放在房間裏。她從來不進我的屋子。一年之中我叫她媽媽的時候很少，隻有在要用錢或者有事情的時候才叫她。
１５歲，我初中畢業了。她總是對我講，在我爸爸走後，家中的重擔全部壓在了她的身上，雖然我和姐姐每個月都有撫恤金。我天性不討她喜歡，我不想讀書，剛好也可以減輕她的負擔，於是她也就不再強求，幫我找了在飯店做服務員的工作。那年我過生日，這是我從爸爸走後第一次過生日，晚上下起了雨，我玩到很晚才回家，我叫門，她不給開門。我就站在門外，早上６點多的時候，鄰居看到我狼狽的樣子，就幫我叫門。她很不情願地為我開了門，我回到屋裏換衣服的時候，她推開門進來，拿著一個木棍，對我劈頭蓋臉亂打一氣。在她打我的時候，我不動，也不哭叫，隻是冷冷地看著她，任她打罵，她氣極了，就把我所有的衣物都扔在了門外，我拿了幾件衣服就走了。
我去找我的養母，在我的生命中，養母就是我唯一的媽媽。見了她，我沒有告訴她我在縣城家裏麵所遭遇的一切。我的養母給我煮了幾個雞蛋，她說：“昨天是你的生日，煮了幾個雞蛋，給家裏人分了分，希望我的小乖囡能夠平安健康地生活。”我嘴裏吃著雞蛋，淚又不由自主滑了下來。我告訴養母，我不準備走了，這才是我的家。
我的離家出走、永不回頭，讓生母飽受親友的譴責。她是一個很愛自己的女人，她好像是擔心老了之後沒有人養她。我也不知道她為什麽會這麽擔心。其實我現在已經不恨她了。隻是覺得自己小的時候不夠乖巧，不能討她喜歡。其實她也對我好過，我的手被燙傷的時候，她也急著幫我找藥，第二天還給了我５元錢讓我去買好吃的。可是她對我的溫柔不會持續太久。
我們現在的關係隻是疏離，遠遠的。我知道她曾到養母那裏詢問我的情況，我想就算我跟她的關係緩和，也僅限於此了。對於生母，我隻想忘記恨。回想以前，小的時候，也不全是她的錯，我也有錯，我不懂事、調皮，不在乎她的感受，漸漸就成了這個局麵。就讓以前的所有都過去吧，忘了吧。
瑣碎的日子
題記：愛情的禪意，其實，就在生活裏。就在那一粥一飯裏，就在那瑣碎的日子裏和相濡以沫的深情裏。
那天，我坐火車去石家莊，是慢車，要9個多小時。而且幾乎都半小時就要一停，慢車的民工更是讓人非常鬱悶，心情糟糕透了。
車廂裏很擁擠，好多人站著。到了天津，在我身邊的一個三十多歲的男子下車了。我剛舒一口氣，一個提著尼龍袋子的六十多歲的老頭上來了，胖而黑，穿著過時的中山裝，一雙很破的大頭鞋，身上散發出煙草和別的東西混合的一種難聞的味道。
我厭惡的扭過頭去。
“小姐，這裏有人坐嗎？”他幾乎是小心翼翼地問我，本來坐這趟車心裏就煩透了，還遇到這樣一個旅客。於是沒好氣的撒謊：“有，去廁所了，馬上回來。”撒謊之後，我心裏隱隱地不安，因為他好像很累了，長出了一口氣遺憾地說：“這樣啊？”我不由又可憐他，於是說：“你先坐吧，他來了你再讓開。”
他感激地看著我，然後衝幾排的一個老女人嚷著：“芬，我有座了，你好好地睡一會兒吧。”
我回過頭去，看到那個叫芬的女人，老、瘦、臉很黃。看到我看她，他解釋著：“我老伴，肝病，一周來一次天津看病，看，這是我給她拿的藥。”我低下頭看那尼龍袋子，足有好幾十斤，在男人的腳下堆著。
男人說，她和我一結婚就是個病秧子，這麽多年了，一直看病，到老了，還是看病。他的口氣很平淡，並不是抱怨，說完了，他又回頭嚷了句，芬，想著喝水。
周圍的人都樂了，因為他一叫芬，聲音就很溫柔，大家說，看人家這老伴。
每周一次，坐9個多小時的火車，沒有空調，這麽擁擠，他拉著她來看病，風雨無阻。
而她不是美貌如花，他亦不是風流倜儻，他們隻是平淡生活中的柴米夫妻，有兩女一男，用他的話說，年輕的時候，吵架老鼻子了，差點把房點了，但還是要在一起過，她病了，他照樣急得跳牆。
他快言快語，不停地說著，唱著河北梆子，10號車廂頓時熱鬧了起來，大家鼓掌，因為他唱得實在是好，那個叫芬的女人在後麵嚷，又露臉呢又露臉呢。
掌聲越熱烈，他越得意。索性從包裏拿出嗩呐為我們吹起來，《喜洋洋》的調子充滿了車廂，這個每周奔波於石家莊和天津之間的老人，這個拿著一袋子藥的男人，臉上並沒有生活的愁苦。
我開始用眼光注視著他，他臉上有很多皺紋，甚至，眼角還有許多眼屎，想必是為了趕早車沒有睡好？我看到他的手有好多破裂的口子，那樣幹燥那樣粗糙，想必是做莊稼活累的吧？但他臉上全是笑，告訴我他的老伴多嬌氣，一個小蟲子都要怕的，而且就喜歡吃他做的菜，他是廚子，在村裏很有名。
那個叫芬的女人總是在後麵嚷他：“你別又賣弄了別得臉了行嗎？”
他更開始得意，給每個人看手相，周圍很快圍了一大群人。但芬真生氣了，她衝過來，揪住男人的衣服說：“讓你不看了你還看！”
男人立刻笑了，抱住芬說：“不看了不看了咱不看了，我這不是悶的慌麽，我這不是逗自己和大家開心嗎，你不讓我看我不看了還不行嗎？咱別生氣了，大夫說，這病就怕生氣，千萬別生氣啊，姑奶奶，我管你叫姑奶奶行嗎？”
全車廂的人嘩地都樂了。我的眼角卻泛上了濕，這是怎樣的愛情？或許，他和她，一生都沒說出那三個字，沒有花前月下，沒有詩情畫意，但他們愛得那樣樸素，在9個小時的旅行中，他一直照顧著她，每隔一個小時起來一次，問喝水嗎吃點什麽嗎？後來，我和芬調換了位置，他們可以坐在一起了，芬睡了，倚著他的肩膀，他一動不動，我去廁所時他還開玩笑，說自己是妻管嚴，改不了了，一輩子了。
9個小時，他無微不至地照顧著芬，芬脾氣不好，一會兒嫌這一會兒掀那，總之，男人的缺點很多，他卻總是笑著，然後和大家解釋：“她有病了，有病的人心裏就煩，所以，我習慣了。”
那句“習慣了”讓我這樣感動，他們隻是一對貧窮夫妻，老而多病，為生活奔波，吵過鬧過，打過哭過，可卻那樣相依相偎，不離不棄。
或許他們一生都沒有問過你愛我嗎，或許根本不曾為愛情爭論過，或許他們過的日子比愛情本身要重要的多，但是誰能否認，那，就是愛情。而經曆幾十年，那幾句嗔罵裏，那被人笑為妻管嚴的玩笑裏，都有愛情；那愛情裏，是芬芳的禪意，遠遠地透過來，整個車廂都聞得到方向。到最後，我們懷著敬意聽他唱河北梆子，是王寶釧和薛平貴那段，他唱的認真，我們聽得陶醉。
出差之前是和老公吵了架的，我說他不如以前愛我，說他出門前再也不會擁吻我一下。打開包才看到常用藥和下載了京劇曲目的mp3，之前還想要不要和他說聲對不起，在看了這一幕之後我發了一條短信，我沒有和往常一樣說“我愛你”，因為我知道這三個字不是說出來的，而是做出來的，所以，我發給老公的短信是這樣的：等我回來，咱們一起包餃子吃。
因為他說，我可想和你一起包餃子吃了。我說過他俗，就知道吃，但今天我知道，愛情的禪意，其實，就在生活裏，就在那一粥一
難忘的旅行
我和亮亮其實以前就認識，我們是驢友。據他說，我們第一次見麵是在２００７年聖誕晚會上。去年五一南陽漂流聚餐時，一見麵他就說以前見過我。他是個很活躍的人，很健談，也很幽默。那次聚餐的主角依然是他，他隻要一開口，就會頻頻引起爆笑。所到之處，生機一片。在旁邊看著他，不知為什麽，心裏想：如果他沒有女朋友，我就追他。其實以前都是別人追我，不知為什麽，那次有了這樣的想法。從大家的談笑中，我知道他是有女朋友的，我隻能把這顆還沒有發芽的愛情種子埋藏在心裏。
我們真正的認識，要從濟源之旅說起。
那是去年９月５日，一幫驢友約好一起去濟源漭河玩。我們晚上出發，到達目的地時，已經快晚上１０點了。我們決定夜裏進山，感受一下夜幕下的山路。那是我第一次晚上走山路，真的是一次美妙的旅行，天上是閃爍的星星，腳下是潺潺的流水。靜謐的山夜裏，我們的說笑聲在整個山間回轉。走了大概一個小時，到了駐紮的營地。我們紮下帳篷，喝酒，聊天，休息。
第二天一早，要出發了。但我懊惱地發現，我來例假了。本來算好這兩天沒事的，可誰知道它會提前呢？我當時都傻了，但我不想給旅途增加負擔，心情還是很好。
上午順利地爬過一座山，下午，當一條河橫在我們麵前時，我徹底傻了。我們需要順著河邊繞過去，但那根本不是路，大部分是水。本來想著拚了，穿著鞋過吧。可一個姐姐告訴我，特殊時期絕對不能沾冷水，否則以後每次都會肚子疼的。
這時，旁邊的亮亮好像聽到了我們的話，作為領隊的他突然說：“沒事，我抱你過去好了！”我很吃驚，但又想，不就一兩趟嘛，不用再換鞋了。關鍵是，自己的身體要緊。於是，他開始抱我過河。第一次抱我過去的時候，我的心直跳，害怕掉下去，直到他把我放到地麵，我的心才放了下來。有人開始吹口哨，還有人給我們拍照留念。在大家的起哄下，我們都有點不好意思，抱得不是很自然。
讓我沒有想到的是，一路上要不停地過河，於是，我在他一次次的懷抱中過去。慢慢地，我們開始變得自然了，我也不再害怕，因為我相信他一定會安全抱我過去。每次看到他累得氣喘籲籲的樣子，我心裏都很過意不去。要知道，他抱我過河的時候還背著背包，那個包裏裝著各種戶外裝備，至少有５０公斤。後來，我說自己下水算了，可他卻說，都抱了那麽多回了，也不差這幾回，不然就白抱了。
那一天下午，他來來回回抱了我３１次，我都用心數著。有時候我可以踩著石頭過，他都會在旁邊拉著我的手。那一刻，我發現我是那麽需要他。沒有他，我不知道該怎麽辦。我也慢慢發現，他對我不再像剛開始隻是因為他是領隊才照顧我，他開始習慣性地去關心我。也許是因為我比較小，照顧我似乎已經成了他的一種責任。吃飯時給我夾菜，帶我一起放煙花、捉螃蟹、捉螢火蟲……
第三天一早就下雨了。依舊要過河，水最深處沒過了他的膝蓋。他又抱我過了２２次，加上昨天的，一共是５３次。他成為抱我次數最多的男人，他也告訴我，我是他抱的次數最多的女孩，我開始喜歡他溫暖的懷抱，在他懷裏，我聽得到他的呼吸和心跳。
麵對驢友的起哄，他開玩笑說，要是我再小點，就把我帶回家做童養媳。要是在泰國，就讓我做他老婆。我問他為什麽是在泰國，他說因為泰國可以娶很多老婆。
由於道路泥濘，距離拉開了，我們落在後麵，走著，聊著。他的語氣和以前不太一樣，不再像開玩笑的樣子。當下午到達大堤時，我認他做了哥哥，他也認真地把我當妹妹。因為我知道，我們是不可能的。這兩天雖然很累，但我卻感到很幸福。