第三章 愛若去了
那年夏天
有時候害怕兩個人在一起，因為其中一個人終究會被另一個人遺忘。
其實我們從來沒有被人遺忘，就像我們從來沒有遺忘他人一樣。
那是一個夏天，那是一個單單屬於2006年夏天的故事。
Boy:
又是一個悶熱的夏天。我趴在桌子上望著黑板發呆，黑板上寫滿了上節課留下的板書。低頭是一張試卷，還殘留著油墨的淡淡香氣。我努力的提起精神，玩弄著手中的筆，輕輕歎了一口氣。試卷已經寫完了，環視四周，好象沒有人像我那樣無所事事吧。輕浮的笑笑，嗬，今年我該畢業了吧？！
Girl:
2006年即將發生很多事：畢業會考、畢業、最後一次集體活動、本命年的生日......我發現我這個位子其實很好，抬頭，左邊是蔚藍的一片天，偶爾有幾隻鳥兒飛過。右邊是一排年輕的植物，風一過，便嘩啦啦的劃出一道孤獨的弧線。對了，那邊還有天主教堂的十字架，還有那個永不停息的鍾。在2班的教室裏，這意味著，我可以安靜的屏息潛伏於習題深深的海裏。
Boy:
桌上一張卷子，英語的，才六十幾分。老師已經不止一次語重心長的告誡我了，無奈，將卷子胡亂的塞進抽屜，算了，這輩子注定我是個英語盲吧。長期以來我對分數已經麻木了。特別是英語成績。那注定是我永遠跨不過的一道坎吧。
Girl:
桌上一張卷子，英語的，滿分。周圍是同學羨慕的目光和陣陣稱讚聲。我已經習慣了。我隻是一遍又一遍的笑，其實他們不知道，正因為他們如此看好我，當我是不敗的神話，他們沒想過，我也有壓力的，我也會不開心的，是人，就一定會這樣。
Boy:
一直摸不透自己想幹什麽，我想我追求的不隻是榮譽。其實我也想自由的奔跑啊！如果可以選擇自己的命運，我會選擇拚搏到底。我不信，我會輸，我不想輸，因為我不想哭。我也不會允許自己輸掉那個夏天。也永遠不會原諒自己。聽好了，永遠。
Girl：
身邊不缺乏開朗的朋友，可真正理會我感受的沒有幾個，每次都是她們在發表自己的長篇大論，當我想說說自己的感受時，總是不適時的打斷，所以，每次都隻有她們說話的機會，而我，隻是靜靜地聽著。對比這些，我還是比較欣賞男生的性格，起碼，他們會聽我說話，給予我意見，盡管有沒有聽進去。無數次聽“誰人曾照顧過我的感受.....”我想，恐怕隻有文字才能表達我的情感吧。
Boy：
“秋天快來了”她突然說。“是啊”我說。一邊收起桌麵的書。然後彼此沉默。我很想問她，但是看見她安然的表情，又覺得知不知道答案也是無所謂的。
秋天快來了，我們快要說再見了。
Girl:
入學摸底考成績排名出來前，許多人都在安慰我，可我偏偏是一個對自己很沒有信心的人，又偏偏是追求完美的人。看著他們為打聽排名情況奔波的身影時，突然覺得，友誼的力量真的很偉大。
寫字寫得手酸的時候，抬頭，還是可以看到一個男生看著外邊的天空發呆。回過神，前麵坐的是一個很乖巧的女生。他，已在Y班了。
某天看到如此一段話：
旅途中，嶄新的氣球飛走了，回家的鑰匙也不知丟在哪兒了，孩子蹲在角落裏等待，可是等待的人卻沒有來。這都不能不說是悲哀的事，可是因為看見前方誰飛揚驕傲的眉與堅強的眼淚，也終於願意相信幸福的可能。所以，不管最後誰到達了，誰沒有，也終於有了銘記的證據。
將它抄在一個新的筆記本上，想送給他，但是終究沒有。撕下寫有東西的那一頁，折成紙飛機。算了，過去的，就讓它隨風去吧，有些東西，深埋在心底就好。
也許我就是這樣一個人，哪怕完美得遍體鱗傷，也要杜絕遺憾。
也許…愛情隻是一個夢想
我愛你....為了你的幸福，我願意放棄一切---包括你。
失望，有時候也是一種幸福，因為有所期待所以才會失望。因為有愛，才會有期待，所以縱使失望，也是一種幸福，雖然這種幸福有點痛。
世上最淒絕的距離是兩個人本來距離很遠,互不相識,忽然有一天,他們相識,相愛,距離變得很近。然後有一天,不再相愛了,本來很近的兩個人,變得很遠,甚至比以前更遠。
愛情使人忘記時間，時間也使人淡忘愛情。
孤單不是與生俱來，而是由你愛上一個人的那一刻開始。
喜歡一個人，是不會有痛苦的。愛一個人，也許有綿長的痛苦，但他給我的快樂，也是世上最大的快樂。
兩個人一起是為了快樂，分手是為了減輕痛苦，你無法再令我快樂，我也唯有離開，我離開的時候，也很痛苦，隻是，你肯定比我痛苦，因為我首先說再見，首先追求快樂的是我。
凡事皆有代價，快樂的代價便是痛苦。
開始的時侯，我們就知道，總會有終結。
愛情還沒有來到，日子是無憂無慮的；最痛苦的，也不過是測驗和考試。當時覺得很大壓力，後來回望，不過是多麽的微小。
有些人注定是等待別人的，有些人是注定被人等的。
緣起緣滅，緣濃緣淡，不是我們能夠控製的。我們能做到的，是在因緣際會的時侯好好的珍惜那短暫的時光。
曾經相遇，總勝過從未碰頭。
為什麽要那麽痛苦地忘記一個人，時間自然會使你忘記。如果時間不可以讓你忘記不應該記住的人，我們失去的歲月又有甚麽意義？
我以為愛情可以克服一切，誰知道她有時毫無力量。我以為愛情可以填滿人生的遺憾，然而，製造更多遺憾的，卻偏偏是愛情。陰晴圓缺，在一段愛情中不斷重演。換一個人，都不會天色常藍。愛情要完結的時候自會完結，到時候，你不想畫上句號也不行。
同一個人﹐是沒法給你相同的痛苦的。當他重複地傷害你﹐那個傷口已經習慣了﹐感覺已經麻木了﹐無論在給他傷害多少次﹐也遠遠不如第一次受的傷那麽痛了。
愛情,原來是含笑飲毒酒。
愛一個人很難，放棄自己心愛的人更難。
當愛情來臨，當然也是快樂的。但是，這種快樂是要付出的，也要學習去接受失望、傷痛和離別.從此,人生不再純粹。
我們也許可以同時愛兩個人，又被兩個人所愛。遺憾的是，我們隻能跟其中一個廝守到老。
愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他；怕失掉他。你曾經不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人。
不能見麵的時候，他們互相思念。可是一旦能夠見麵，一旦再走在一起，他們又會互相折磨。
隻想找一個在我失意時可以承受我的眼淚;在我快樂時，可以讓我咬一口的肩膊。
如果我不愛你，我就不會思念你，我就不會妒忌你身邊的異性，我也不會失去自信心和鬥誌，我更不會痛苦。如果我能夠不愛你，那該多好。
別離，是為了重聚。
愛火，還是不應該重燃的．重燃了，從前那些美麗的回憶也會化為烏有．如果我們沒有重聚，也許我僣帶著他深深的思念洽著，直到肉體衰朽；可是，這一刻，我卻恨他．所有的美好日子，已經遠遠一去不回了。
感冒原本是一種很傷感的病。
追求和渴望，才有快樂，也有沮喪和失望。經過了沮喪和失望，我們才學會珍惜。你曾經不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人。
如果情感和歲月也能輕輕撕碎﹐扔到海中﹐那麽﹐我願意從此就在海底沉默...你的言語﹐我愛聽﹐卻不懂得﹐我的沉默﹐你願見﹐卻不明白...愛情本來並不複雜，來來去去不過三個字，不是“我愛你”,“我恨你”,便是“算了吧”、“你好嗎？”、“對不起”。
相愛卻不能相戀，相戀卻不相愛。
我也相信愛可以排除萬難；隻是，萬難之後，又有萬難。這是我更相信的。
你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更遠。我們此生共赴天涯海角，不是遊走半個地球，而是人間相伴。
你愛我嗎?已經愛到危險的程度了.危險到什麽程度?已經不能一個人生活。
相逢,不是恨晚,便是恨早。
愛情是風花雪月的事，失意的人是玩不起的。
無法廝守終生的愛情﹐不過是人在長途旅程中﹐來去匆匆的轉機站﹐無論停留多久﹐始終要離去坐另一班機。
離開之後，我想你不要忘記一件事：不要忘記想念我。想念我的時候，不要忘記我也在想念你。
愛情不是避難所,想進去避難的話，是會被趕出來的。
如果沒法忘記他，就不要忘記好了。真正的忘記，是不需要努力的。
在愛情的世界裏，總有一些近乎荒謬的事情發生，當一個人以為可以還清悔疚，無愧地生活的時候，偏偏已到了結局，如此不堪的不隻是愛情，而是人生。
愛一個人，你是會自愛的。
承諾本來就是男人與女人的一場角力，有時皆大歡喜，大部份的情況卻兩敗俱傷。
愛情不是避難所，想進去避難的話，是會被趕出來的。
最厲害的病毒，是愛和謊言。我們害怕歲月，卻不知道活著是多麽的可喜。我們認為生存已經沒意思，許多人卻正在生死之間掙紮。甚麽時候，我們才肯為自己擁有的一切滿懷感激？忘掉歲月，忘掉痛苦，忘掉你的壞，我們永不永不說再見。
人生的大部份時間裏，承諾同義詞是束縛，奈何我們向往束縛。愛火，還是不應該重燃的。重燃了，從前那些美麗的回憶也會化為烏有。如果我們沒有重聚，也許我會帶著他深深的思念活著，直到肉體衰朽；可是，這一刻，我卻恨他。所有的美好日子，已經遠遠一去不回了。
愛情從希望開始，也由絕望結束。死心了，便是不再存在著任何我曾經對你有過的希望。
愛上了你，我才領略思念的滋味、分離的愁苦和妒忌的煎熬，還有那無休止的占有欲.為什麽你的一舉一動都讓我心潮起伏？為什麽我總害怕時光飛逝而無法與你終生廝守？
為什麽要那麽痛苦地忘記一個人，時間自然會使你忘記。如果時間不可以讓你忘記不應該記住的人，我們失去的歲月又有甚麽意義？
明知會失去自由，明知這是一生一世的合約，為了得到對方，為了令對方快樂，也甘願作出承諾。戀愛旳一個追求不自由的過當你埋怨太不自由了的時候，就是你不愛他的時候。
孤單不是與生俱來，而是由你愛尚上個人的那一刻開始。
喜歡一個人，是不會有痛苦的。愛一個人，也許有綿長的痛苦，但他給我的快樂，也是世上最大的快樂。
人生的大部份時間裏，承諾同義詞是束縛，奈何我們向往束縛。
愛情，是自身的圓滿，我不再缺少些甚麽了。愛情也是一種發明，需要不斷改良。隻是，這種發明跟其他發明不一樣，它沒有專利權，隨時會給人搶走。
暗戀最偉大的行為，是成全。你不愛我，但是我成全你。真正的暗戀，是一生的事業，不因他遠離你而放棄。沒有這種情操，不要輕言暗戀。
愛，從來就是一件千回百轉的事。不曾被離棄，不曾受傷害，怎懂得愛人？愛，原來是一種經曆，但願人長久。
愛若去了
每一次想你，都感覺心痛！而這種痛我不知道何時才是個盡頭？我不知道我還會思念你多久，愛你多久？沒有人可以告訴我，也沒有人可以決定自己！
我任性，是我在放縱自己的感情，我頹廢，是我在折磨自己的身心，我懲罰，懲罰這份不應該存在的愛情！
累了嗎？多少次我在問自己，也同時在問你！愛，是應該繼續？還是應該結束？或許早應該結束，並且是徹底的結束！眼淚可以無聲，愛的消逝也能如此的灑脫嗎？風停了，雲也停了，愛你的心可以在這一刻也停下來嗎？可以嗎？我苦苦的問你，你卻無聲的把頭扭到一邊。默默地陪著你走了好長的一段路程。一路上，我們有過太多太多的歡笑、感動、傷心和眼淚。
知道嗎？我一直感到害怕，我不知道自己還需要陪伴你走多長的路，我隻曉得牽著你的手，一直往前走！我不知道前麵的路是曲折的還是平坦的，我不知道你還是否需要我的牽掛，還是否需要我陪著你。
在你的無聲中，我似乎看到了一個結局。難道是時候別離？分手很痛，我害怕別離，一直都害怕！曾經我在你的眼中尋找到了勇氣，但這一刻我卻發覺，勇氣已經在歲月中無聲的消失了！我發覺自己再也沒有太多的勇氣去接受你，接受彼此之間的愛情。是你的錯還是我的錯，我想都不重要了。
一直以來，我們的感情都是一種奢望，一種永遠沒有結局的期望！在你的眼中，感情可以是虛假的，因為我給了你一個美麗的現實，給了你無數的衝動，無數的期盼。當我發覺我全身心去投入這個夢的時候，你卻在極力讓自己躲藏。於是，我看到自己無助的眼神，更看到了我的壓抑和痛苦！
我恨，恨你的不完美，恨你給了我一個希望，又給了我破碎！你在我的麵前漸漸地變得模糊起來，因為你的眼中充滿了傷心的淚水。
如果我的愛給予你快樂，那麽請你將永遠銘記這份快樂；如果我的愛給予你痛苦，也請你記住生命中有這麽一個人給予你這份痛楚；如果我的愛給予你無盡的傷痕，那麽也請你記住給過你傷痕的這個人，可以嗎？
如果可以選擇，我寧可不去認識你，不願意讓自己愛上你，更不願意給予你傷痕！我在苦痛中掙紮，我在苦痛中放縱著你的一切一切，我知道這是你對我的懲罰。
此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份執著的愛。我不知道對於這樣的一個你，我最終得到的是什麽？難道也是一份說不出的傷痛嗎？
寂寞的夜裏，再次叩心自問：“我真的愛你嗎？”“你也真的愛我嗎？”沒有人可以回答我。寧靜的夜，給我增添了一份孤獨，一份寂寞！那麽，我隻要讓自己獨自一個人再次去享受這份孤獨，這份寂寞，這份寧靜。仿佛你的聲音在耳邊響起，仿佛你在我身邊的親切。當我想在黑夜中尋找你身影的時候，才發覺你如空氣一般。我捉不住你，如同你捉不住我那顆跳動著，卻搖搖晃晃的心！你看不到我內心所承受的痛苦，同樣看不到我內心也有一道傷痕。再也沒有人為我點上一盞心燈，再也沒有人可以真正去讀懂我內心的憂傷。
夢的確很美，我卻總是在夢境裏與你相隨。我知道我已經從你的夢境中走了出來，而你的夢中人也將永遠不再是我，於是一種傷感、一種痛由然而生。
愛，不能說痛，我隻好忍著不說；但淚可以不讓它掉下來嗎？不可以，因為此時我早已是淚流滿麵。
我不知道我需要多長的時間才可以真正的把你忘記，我不知道我還是否有想你的勇氣。但是，我知道我的這份愛，這份心痛，將會陪伴我一段很長很長的日子。
癡心情深遇遊戲人間
寫這封信給你是我最後的意願了，我想來想去覺得我還是回廣西的好，我真的不想這樣下了。我會瘋掉的，如果你不是那麽無情的話我想我會過得很開心的，因為你現在根本把我當仇人，這讓我承受不了，我太在乎你對我的態度了，那天你那麽冷酷的要和我決裂，而是不顧我要自殺跑下了樓，我就知道我再也不能擁有你了。我哭了整整一夜，第二天上班，兩眼眶全是淚水，隨便一個同事問候我一聲，我的淚就會湧上來。我痛得呼吸很困難了。我不能接受你對我那麽殘酷的事實，因為你曾經那麽溫柔地對我。
記得剛認識，剛相愛時，你滿世界地宣告我是你女朋友，你惟恐天下不亂地說要娶我，你要我和你媽媽說說話，你讓我和你弟弟聊天，我病了你焦急地請教醫生和你遠方懂醫的舅舅，你把我緊緊地摟在懷裏，無限溫柔地說：“以後再也不會讓你受到傷害了，你的這句話至今讓我感動，記得你滿大街地找過我，記得你說這輩子娶不到我，你算是白活了。你說你要我做世上最美麗最幸福的新娘，你說到時開飛機來娶我，你是衝動的，而我卻傻得把它當成一生一世了，我以為這就代表一輩子，乃至來生。我真的錯了，真的錯了，我真實早就知道錯的，可偏不改心，那時看見你和店裏的何玉紅，黃豔打成一片，我的心不由自主地酸痛起來，曾幾何時，校門口酸攤，是我每天報到的地方，而今，隨著年齡的增長，牙齒已經隨不了這酸的刺激了，心更受不了這酸溜溜的折磨。
是的，我是老了，對著鏡子看著自已，我反問：這是我嗎？這就是曾經那麽清純脫俗，讓眾男生迷戀的楊大小姐嗎？是你口中說的中國第五大美女嗎？是的，你該嫌棄我了，看著你無憂無慮地像個孩子一樣的動作，我想我是把太沉重的情感壓在你身上了，你畢竟小我兩歲零8個月啊！於是我把你改叫弟弟了，我想你終有一天會成長，會後悔和我發生的這段情。你終究有你的妻子、你的生活.那茫茫人海中相識相愛一場，你就是我的親人吧，但那不是愛情了，可你硬說你愛我，不能把我當成姐姐，你說你這一輩子唯一對我動了真感情，你說你正在為娶我而努力著。我拗不過心中對你的思念，千裏迢迢來到羊城，而且為了見你，我向中脈辭職，辭職的時候還交了幾千元的違約金，孤身一人來到廣州，而你卻是這樣的“款待”我啊：一個四十歲的女人，說你是她老公,並懷了你的孩子，後經證實不是事實，而真正的事實是你也曾經海誓山盟地哄過她，當然在你眼裏根本不懂得不存在“騙”字，你以為這是成年人的遊戲，知道規則就行了，無需遵守，可你也沒想到她也是癡情的人吧，她為了得到你的人，曾說要給我一些錢，讓我回家，並且要我答應她從此不再和你聯係。她也說你完全是在她的控製範圍內，你可真的太狠了，你明明愛我，你卻不敢來見我，你怕她，怕她傷心難過，你覺得對不起她，因為你現在吃、住都是她的，而我真的算是多餘的人了，我住旅館的錢竟然都是從她手裏得到的，這也太諷刺了，你把我打入“天牢”讓我自生自滅，我在出租屋呆了一個月，你隻留了一個晚上，而且還是我強留你的，我不知道你和她之間有什麽不可告人的秘密，我卻知道你變了，不再是以前的王道清了，我每天像個見不得光地下情婦，等著你哪天落寂了，光臨寒舍，或者等你發一條一毛錢的信息安慰我，可你沒有。我不敢打電話給你，不敢給你信息，因為她常常拿你的電話打給我說：“他正在洗澡，有什麽事嗎?我會轉告他的”。還說我好不容易來到廣州，改天帶我去玩玩，我害怕影響你偉大的事業，就啞口無言了，我終於還是忍無可忍了，我決定告你媽媽媽整個事情，可我想不到你媽也認為我在無中生有，認為我在鬧事，從而影響你宏偉的計劃。
可我錯了嗎？錯了嗎？我說的全是事實啊！道清，你捫心自問，我哪裏錯了，你要我默不作聲地等你，主動來探望我，我在你樓下等你14個小時，我求你下來見我一麵，哪怕一分鍾，也讓我死心了，滿足了，可你硬騙我說不在家，14個小時啊，在曆史的長河中，隻不過是屈指一瞬，而在我的生命卻是刻骨的，我想要把你撤出我的體內，就隻能等我化作一縷清煙之時了，到了那時王道清這三個字也隨之煙消雲散。我想我前世欠你的情太多太多，今生是還清債來的。那天你把我推倒在大街上，那天你把我丟在淩晨三點的大雨裏。那天你說"你從樓上跳下去，但有一個條件先寫遺書，說明和我無關"，你的絕情曆曆在目，而我實在想不到自己的賤，我還會為這樣一個你痛哭，把生命差點殺了，還憧憬著你有一天回心轉意，道清，不要說我對你糾纏不清，是你讓我平靜的心再起漣漪的。
那天我爸出事，我要回老家，你來送我，在269公車上，你把我摟在懷裏，你的手握著我的手，捏了又捏，咬了幾口，你說你的心裏至今還是放不下我，你說那天你和那個女人吵一架，也是因為我。你說你是對不起我，你說我是你這一輩子的致愛。你就在我身旁，我就在你的懷裏，你的臉貼著我的臉，我感覺到你的氣息那麽熟悉，我聽到你的心跳，它賽過所有的音樂，我心想著你會這樣一直守護著我，我祈求上帝讓這趟車沒有終點站，一直開下去到我們生命的盡頭。但那隻是我個人的想法，是一廂情願的。昨天在公車上，你靠著我的肩膀，感到你真的是我弟弟，我真想做你一輩子的姐姐，和你一輩子相親相愛，而不要現在的痛苦煎熬。到站了，你頭也不回地走了，是的你要回家了，那裏有人煮好飯等你回來，那裏環境優雅，房子很舒適，要什麽有什麽，而我租住的房子裏，什麽都沒有，相識這麽久以來我還沒有機會煮過一餐飯給你吃，你以為我不會做飯，其實我手藝還不錯，能做出美味的佳肴來。但是現在沒有機會了，我想你也沒有興趣吃我做的飯了。
清，你何時變的，是我來廣州以後嗎？還是這才是真正的你！難道你做事業，要建立在一個四十歲女人的幫助下，要犧牲愛情，要出賣人格的前提下才能成功嗎？我跟你在一起，哪怕天天喝白粥，我也過得很快樂，我也會為你而美麗的，但你為什麽，你從來沒有正麵回答我的問題，難道錢在你的眼裏那麽重要嗎？你讓我當街打你耳光，也不嫌丟人，你為什麽說愛我，舍不得我，還那樣折磨我？我在這小巷裏每晚孤單一人行走，你都不擔心過我的安危，是，你不應該擔心了，因為你對我已經沒有愛了，也隻有恨了，你恨我惹你媽媽生氣，你恨我太癡情，你恨我整天鬧，可這都不是我想要的，不是我的本意啊，那晚得知你媽生氣睡不著，吃不下，我擔心得一夜未眠，第二天早上，我就強忍著淚水打電話給她“沒事的，都是我鬧的，我以後再也不打擾道清的工作了，他和那個女人隻是合作關係，是我瞎猜瞎鬧的”。
就是我爸住院期間，在桂平人民醫院骨科住院部的病房裏，我還沒忘給她電話，因為她是你的母親，因為她生你養你，因為我也愛她，你知道嗎？？？我那天天打你電話，你掛了N次，最後發了條信息說“要是沒什麽事就不要打我電話給我”！你讓我情何以堪?!你讓我怎麽睡得著?!你讓我怎麽不亂想?!你讓我怎麽不痛哭？！我的心裏裝著一個完整的你啊！問我癡情誰與共，有誰可以像我這麽愛你！即使你是一個冷血無情，始亂終棄，不負責任的男人，卻也是一個令我魂不附體讓我醉生夢死，不惜用生命來愛的男人哪！這一別就是永別了，你以後好好地做人，好好地做事吧，別再遊戲人間了，對待感情應該真誠些，要對各種**該理智些，別像對我那樣對其它的女子了，不能愛就別愛，可憐不是愛，單純地為了滿足生理需要去禍害一些良家婦女，真的不好！道清，你什麽時候才真正的成為一個男子漢？
你知道嗎，我真的願意用生命喚醒你的靈魂，不知多少次了，我想了結這奄奄一息的生命，可這生命並不屬於我一個人的，你真這麽對我，也許有一天，我會很自私的扼殺這一條不值錢的命的，我相信你會流淚的，你會良心不安的，是你間接的殺了我啊，我選擇了這條不歸路，也就因你而生，因你而死了。別說你擔待不起，是你發給我一手機滿屏“我愛你”，你知道我賠不起青春，賠不起感情，是你造就了我視死如歸的勇氣，是你在敲打我心窗，是你在撥動我的心弦。你把我摔到地上，然後又把我抱在懷裏，你說你再也不讓我離開你，你說你要給我幸福，別對我的眼淚無動於衷，我的眼淚再廉價，但對於你也應該是珍貴的，當某天我真到了另一個世界，你會發現我的淚也是溫柔可人的東西。我不怕死，但怕孤獨，一個人在夜裏，在這房子裏，沒有電視，沒有收音機，沒有任何人和你講話，你會覺得這世界在遺忘你，會覺得這孤苦的靈魂不應該在人世間，之所以會整夜失眠，之所以會深夜裏打你的手機，之所以我會唱“披著羊皮的狼”給你聽，之所以寫以上這麽多，不知是信還是心情的句子。全是因為“狼愛上羊”那首歌唱反了，該說“羊愛上狼”雖說愛與不愛，在你眼裏心裏已不再有意義，但我至死是坦城之人，你是我整個世界，是我賴以生存的陽光，空氣，和水，是我下輩子都還記得的男人，道清，夜已經很深，最後一次想你了，我以後再也不想活在你的陰影裏，我要過新的生活，記得，以後別讓愛你的人受折磨，那個女人是很愛你的，同是女人，又怎能不知道呢？所以雖然你沒有愛她，請別再傷害了，愛是無罪的，也是偉大的，盡管這愛出現得不合時宜，卻是發自肺腑的，道清：茫茫人海，你要學會惜緣，珍惜現在擁有的一些美好的東西，爭取你所要的美好的未來，我從此以後再也不會讓你生厭了，我走了，我要走出你的生活走出你的生命!你忘記我也好，記得我也罷，我都感謝你，感謝你曾經的溫存，感謝你給我傷痛，讓我知道自己還活著。
要珍惜舊愛，還是把握新歡
封郵件打破平靜
我和平平打算明年中秋節結婚，雖然現在我在武漢她在上海，相隔兩地，可是這絲毫阻擋不了我們之間的情感。白天，我們在網絡上聊得火熱，晚上回家，又是幾個小時的溫暖電話煲，這段感情甜蜜溫馨。
平平曾經是楓的女朋友，楓是我的朋友，他們是朋友圈裏眾所周知的情侶。隻有我知道，楓不止一個女朋友，除了平平，他還和一個叫欣的女孩關係曖昧。“替我保密啊。”他壞笑著對我說。
楓在兩個女孩之間穿梭，而蒙在鼓裏的平平，對楓一往情深地照顧和關懷。看到平平這麽天真單純，我隱隱為她擔心，如果有一天得知真相，她一定會崩潰的。
那一天果然到來了。楓和欣的孩子都一歲了，平平才知道事情的始末。
那天，在公司門口，我看見她悲傷得如同風中的一朵慘白的花，我心裏動了一下，為這個女孩子心疼。
平平後來辭掉工作，去了上海，誰都明白她是為了逃避這個傷心的城市。
她離開武漢後，我們經常通過網絡聯係。事情過去了那麽久，可從她說話的口氣裏仍然能感覺她對楓的留戀。為了逗她開心，我故意說，“何必呢，哪裏找不到好男人，比如我？”她隻是打了個頑皮的笑臉過來。
這樣的玩笑開得多了，兩個人有點心照不宣，彼此都有了好感。
雖然對她的感情，從同情開始，但這絲毫不影響我想照顧她一輩子的願望，平平是個值得人疼的好女孩。
昨天晚上，我一邊和平平在QQ上親熱地聊天，一邊照例打開郵箱：一封信，落款是“江寧”。這個名字，讓我百感交集，驚訝、歡喜、擔憂……一股腦襲來。“文竟，我想和你重新開始……”
天啊，我最怕的，就是看見這樣的話。雖然，我還對她深深懷戀。