讓愛冬起冬落

我和他相識在冬天，也是我找到工作上班的第四天，我的工作可以接觸電腦，順便QQ號也是掛著，他不知道怎麽加的我，反正現在在我的思維當中還是覺得是他和朋友合夥的結果，不過至今他還說不是,我也就信著。

我們閑聊著，他成了我在工作之餘的一道點心，每天就這樣不知不覺的吃著，其實也就是每天鬥鬥嘴，像是所有的網絡的閑人一樣，從相互的了解開始，本來是感覺他是和其他的人一樣，就這樣的閑聊著，不用相互的深入的了解，每天或許是一個問候，或者是一個微笑的表情，但是因為他的愛好和我的一個認識的熟人是一樣，同時是他加的我，讓我覺得是朋友和我玩的，我也就想陪他玩玩，我甚至是激他，要和他見麵，如果是不見的話就是騙我。後來他留了電話，我們通話以後我後悔了，他不是我的朋友，但是硬著頭皮說自己去，我第一次還是失約了，放了他鴿子，我聽得出來他很生氣，我有點後悔自己的莽撞了。在最後還是在聊了一段時間後和他見了麵，因為我和他的聊天中知道他是一個好學的人，是我喜歡的類型，是朋友的話也應該是值得交的人

見麵了，我才知道我們離得是這樣的近，隻是幾個路口。是在他的學校的旁邊的小河邊見得，我第一次見他的印象真的不是很好，有點邋遢，我們說了一會兒就相互的離開做自己的事情了。後來還是每天在網上閑聊著，兩個無聊的年輕人，有時候閑的時候就見見麵，有時候就不找任何的理由，就來一句我想見你，然後對方就說；好，在什麽地方。或者是一句下班了沒？晚上吃飯吧？我們就出去吃飯壓馬路。天南地北的閑聊著。他談的最多的是他的學習，我知道那是我喜歡的專業，我沒有機會再繼續的深造，聽他說著心裏也是樂意聽著。

改變也許是因為他的表白，在我的意料之外，雖然是有時也是會往這方麵想，但是在他這樣的說出來的時候，並且還是由於激動的時候，我知道他是衝動，他還是用QQ說的，說你做我老婆吧，我隻有說不行啊，我媽不知道能同意不能，你太遠了？其實我是想他要是能說沒事咱倆共同去說服他，或者是讓他接受，但是他卻說的是原來感情在親情麵前什麽都不是啊？也許我對於情字都是太在意了，親情愛情友情都是不能去交換或者是分個孰輕孰重，他們在我的心中的分量都是挺重的。所以也沒有把他的話當真，也許他本身就是沒有愛上，也就是他說的衝動的結果吧。

我們還是會有時會見麵，他很多的時候會說自己忙，我知道他應該是忙，我理解了，但是次數多了，我知道了他是在躲我，我感覺自己被無緣無故的拋棄一樣的感覺，有背叛的感覺，後來我有情緒了，我會為了他的去看生病的弟弟吃醋，當時我也是在生病，並且給他說了，其實後來在我說了他以後他來了我還是挺感動的，可是他就是不會哄人開心的人，根本就不提那茬，隻是傻呆呆的站在那裏，還問我怎麽了，我當時真的是崩潰。我會因為他拿著他哥哥和嫂子的結婚照的鑰匙墜吃醋，雖然知道那不是他了，但是就是不知道他為什麽拿著，感覺自己也沒有問他的理由，我知道自己在不知不覺中已經是有點在乎和他在一起的感覺，知道自己是有點崩潰的陷進去了。有煩躁，有矛盾。我也盡量的不去想，但是還是控製不住的想，想我的這麽多的眼淚。

有一次見麵他穿了一件米色的西裝，我也剛好是穿了一件白色的休閑的上衣，有點像是上演白馬王子和白雪公主的故事，還有一次就是他穿了一件黑色的T恤，我也是穿了黑色的T恤，好像是商量著一樣。有點小興奮。所以就忘了那天去懲罰他的正事，後來我們都回家了，他才發短信提起，可是我沒有說實話，以免他得意的總是欺負我。

不過不喜歡的就是他有點小氣，人真的很小氣，但是對我還算不小氣，雖然是有點討好的嫌疑，但是總體來說對於他的現在的經濟狀況，對我還是可以的。不會說好聽的，其實有時候想想自己喜歡他的不是也有這點嗎？不就是活的真嗎？

我現在還是會沒有任何的理由的說我想見你，但是現在也許是讓他感覺厭煩的事情了吧，感覺內疚吧。

我想在這個冬天以後不會再有了，結婚，談戀愛，但是這些東西他不能給我。也許是由於自己在社會上工作過的關係吧，我其實有時候我挺理解他的，來自各方麵的壓力，他現在是在為我考慮吧，他現在還是學生，不能引起這個耽誤了學業，我雖然比較的讚同劉墉先生的有一篇的文章，就是《你夠格談朋友嗎？》闡述了就是你是不是能有充分的自製力，能夠很好的處理感情學習的事情。也是不是所有的人都有這樣的自製力，不能因為這樣的關係去怪罪一個人。