第六章智者的保全之道（3）
(3)頂牛抬杠不養家。
每個人都會遇到不同於自己的人，大至思想、觀念、為人行事之道。小至對某人、某事的看法與評判。這些程度不同的差異可能會轉化成人與人之間的爭執與辯論，任何獨立的、有主見的人都應正視這個問題。
留心我們的周圍，爭辯幾乎無所不在，一場電影，一部小說能引起爭辯，一個特殊事件、某個社會問題能引起爭辯，甚至，某人的發式與裝飾也能引起爭辯。而且往往爭辯留給我們的印象是不愉快的。因為爭辯的目標指向很明白：每一方都以對方為“敵”。試圖以自己的觀念強加於別人。
所以，爭論不適合個人與個人之間，而如果是用於團體之間，像辯論會似的，又應另當別論。比方說：由於最近發生的某個社會問題而引起兩者間爭論，最後，雖然你用某種事實或理論來證明你的意見是正確的，你通過爭論的手段達到了勝利的目的。使他啞口無言。但你卻萬萬不可忽略了這一點，他不一定就放棄他的思想來信奉你的主張。因為，他在心裏所感覺到的，已經不是誰對與誰錯的問題，而是對你駁倒他懷恨在心，因為你使他的顏麵掃地了。
這樣看來，你雖然得到了口邊的勝利，但和那位朋友的友情，卻從此一刀兩斷。比較之下，你會不會覺得，當初真是有欠考慮，僅僅為了口邊的勝利，而得罪了一個朋友——如果那位朋友一旦為人小器，說不定他正在伺機報複呢!
有些人在和朋友翻臉之後，明知大錯已鑄成，也故作不後悔狀，還經常這樣認為：“這樣的朋友不要也罷。”其實這樣對你又有什麽好處？而壞處卻很快可以看到，因為和別人結了怨仇，你就少了一位傾吐心事的人。
這種現象我們應該盡一切可能去避免。
基於上述理由，當一場唇槍舌劍的爭辯到來之前，你必須首先冷靜地考慮一番，弄清楚以下幾個事項：
1)這次爭辯的意義。如果是一些根本就很不相幹的小事情，我們還是避免爭論為妙。
2)這次爭辯的欲望是基於理智還是感情上(虛榮心或表現欲等)？如果是後者，則不必爭論下去了。
3)對方對自己是否有很深的成見？如果是的話，自己這樣豈不是雪上加霜？
4)自己在這次爭論當中究竟可以得到什麽？究竟又可以證明自己的什麽？
一位心理學家曾經說過：“人們隻在不關痛癢的舊事情上才‘無傷大雅’地認錯。”這句話雖然不勝幽默，但卻是事實。由此也可以證明：願意承認錯誤的人是少的——這就是人的本性。
現在就讓我們姑且認為這次爭論是一次積極爭論，也就是說，它值得我們去爭論。但是在這過程中，我們仍需時時把握住自己。因為在爭論中最容易犯的毛病，就是常常自己認為自己的觀點才是世界上最正確的，隻顧闡述自己的觀點，而忽略了要耐心誠意地去聽取別人的意見。
這就往往可以使善意的爭論變成有針對性的爭論。需要強調一下，這種現象是很危險的，也很常見。因為即使最善意的爭論，也是由於雙方的觀點有分歧引起的，所以，在一開始，雙方就是站在對立的立場上，對於對方的論點，根本就不加以分析，而一味地表述自己的看法。
如此一來，爭論過程中就難免會情緒激動，麵紅耳赤，甚至去翻對方的陳年老底。所以，當雙方都各執己見，觀點無法統一的時候，你應當控製情緒，把握自己，把不同的看法先擱下來，等到雙方較冷靜時再辨明真偽。也許，等到你們平靜的時候，說不定會相顧大笑雙方各自的失態呢。
而在當你勝利的時候，你也應該表現出自己的大將風度，不應該計較剛才對方對你的態度。爭辯是一回事，而交情又是另一回事，切切不可混為一談。當他向你認錯的時候，也萬萬不該再逼下去，以免對方惱羞成怒。
爭辯結束後，你也應該顧及到對方的麵子，可以給對方一支煙或是一杯茶，或者要求他幫一點小忙，這樣往往可以令他恢複愉快的心情。
秘訣64．及時消除不必要的誤會
大千世界，紛繁人生，誰都可能誤會他人，誰都可能被他人誤會。
誤會即指別人對你的看法的曲解。與你的本意不符．也可以說是一種認識上的錯覺。它往往給我們帶來痛苦和難堪。及早解除會使雙方都輕鬆、舒暢。
形成誤會的原因有兩個方麵：一是自身的言行不夠謹慎，言談行事有欠周到、欠細致、欠精明之處，致使他人不能準確地領會你的意圖。二是對方的主觀臆測，由於每個人不同的經曆、學識、價值觀、氣質、心境等因素的影響，對同一件事、同一句話，不同的人會有不同的理解。
誤會給我們帶來痛苦，帶來煩惱，甚至會產生始料不及的悲劇。所以，陷入誤會的圈子後，必須調整自己，采取有效的方式予以解除，使自己與他人都盡快地輕鬆、舒暢起來。
要想與別人保持更為融洽的關係，消除誤會是非常必要的。下麵介紹9種消除誤會的妙法。
(1)消除自我委屈情緒。
出現誤會後，不必為自己辯解，總以為自己正確、有道理、不被理解。心中懷有委屈情緒的人，必定不願開口向對方作解釋。這種心理障礙妨礙彼此間的交流。此時，多替對方著想，無論他是氣量小也好，心眼窄也好，不了解真相也好，不理解你的一番苦心也好，都不必去計較，隻要你真誠地向他表明心跡，誤會便會消除。比如你同朋友爭論一個問題，當時有許多人在場。你本無意壓他一頭、讓他當眾出醜，但當時不能自製，說了許多過頭的話，傷了他的自尊，使他誤以為你在出風頭，給他難堪，使他下不了台。事後，你應真誠地向他道歉，這樣才能保持友誼，而不要怪罪對方小心眼，從而斷絕來往。否則，你們就會因一次爭論而導致關係破裂，由朋友而變成冤家了。
(2)查清原因方可化解怨恨。
產生誤會後，一方怒氣衝衝，充滿怨恨、敵視；一方滿腹狐疑．委屈壓抑，雙方隔閡越陷越深，而且一談即崩，大有新的誤會接踵而來之勢。此時，需要冷靜，你必須下一番功夫內查外調，搞清楚對方的誤解源於何處，否則，憑你費多少口舌，也不會解釋清楚．搞不好，還會越描越黑，弄巧成拙。
(3)書信可傳情。
麵對一封信要比麵對當事人從容得多，當麵難以啟齒的話題在信上會坦然地表達出來。書信效果往往比當麵交涉的效果更佳。但要注意，寫信時措辭一定要簡短、親切、明了，切勿羅裏羅嗦。語氣需真摯、誠懇，充分表達自己願意消除誤會，重新和好的急切心情，表達自己至今仍銘記以往的友情，以及對對方的信賴和尊敬。
(4)行動是最好的證明。
有的誤會用語言解釋不清楚，那麽就用與之相反的行動去證實。如朋友誤解你同某一異性有暖昧行為，你又說不清楚，那麽，你隻要與自己的愛人相依相伴、相敬如賓、親密無間、雙雙出入社交場合，令他人找不到破綻，謠言便會不攻自破，誤解也就自然消失了。還如知名度高的人，一般要求得到他人格外的尊重和讚揚。如果你毫無顧忌地對他批評、指責，便會被人誤認為懷有嫉妒之心。盡管你盡力辯白，聲稱沒有此意，人家也不會相信。此時，你的惟一對策是，在今後的工作中，虛心向其求教，注意肯定人家的長處，更不與他爭榮譽、爭地位，在他被人攻擊誹謗時，站出來講幾句公平話，這時你們以前的誤會便可煙消雲散。
(5)戰勝自己的懦弱，當麵說清。
誤會的類型千奇百怪、多種多樣，但解決的最簡捷、最方便的方法便是當麵說清，大多數人也都歡迎這種方法。有人由於懦弱，不敢當麵對質，結果把問題搞得極為複雜。記住，如果有的誤會需要親自向對方作說明，你一定不要找各種借口推脫，一定要克服困難，戰勝自己，想方設法當麵表明心跡。不要輕信第三者的隻言片語。
(6)不可放過好時機。
解釋緣由，消除誤會，必須選擇好時機。一定要考慮對方的心境、情緒等感情因素。大多可選擇提幹、長工資、定職稱或參加婚宴等喜慶日子，此時對方心情愉快、神經放鬆，胸懷也就較為寬廣。抓住這個時機表白，往往能得到對方的諒解，重歸於好。
(7)越拖越被動。
有人被誤會搞得焦頭爛額，總覺得心中有難處，不好啟齒，結果礙於情麵，時間越拖越長，誤會越陷越深，到最後無限止地蔓延，形成了令人極為苦惱的結果。所以，有了誤會，要迅速解釋清楚，時間越長，就越被動。
(8)請領導、同事幫忙。
人與人之間的誤會常常是在工作中產生的，雙方的誤解涉及許多因素。個人解決可能會受到限製，從而不能明白透徹。故請他人幫忙，有時是明智之舉。
(9)重新聚會。
你覺得區區小誤會，沒必要興師動眾、大費口舌，也不便於直說，但雙方在心理上又都覺得不愉快，有了生疏感。此時，你可邀請對方故地重遊，或聚會暢談。在和諧、友好的氣氛中，彼此心理上的距離會縮短，以往的不快便會自然地消失。
秘訣65．不跟小人較勁兒
有一位哲人說過：“沒有敵人的人生太寂寞。”這位先哲真是好大的口氣，試想誰希望以敵人的存在來充實自己的人生經曆？其實。如果仔細想想，你的敵人是誰呢？是不是從出生開始就有敵人存在或存在的僅僅隻是你的假想敵人？敵人本來並不存在，隻是由於某種原因才出現。或者是原來的朋友反目成現在的敵人，也許將來還會變成朋友。不打不相識，你們為什麽不能彼此間成為朋友呢？把你的敵人看作你的朋友，堅持感情的輸入，堅持禮讓的美麗內涵。如果你這樣做了，說明你正在一點點地提高自己，開闊自己。
但是，禮讓並不是無原則的一味退讓，並不是對所有的事都保持沉默。不要以為這樣你才有深度、有內涵，是一個襟懷博大、有容人之量的人。事實恰恰相反，如果你這麽做，別人隻會把你看作是懦弱無能，愚笨無知的代名詞，絕對不會正視你的存在。不要以為你守著“宰相肚裏能撐船”的信條不放，你就能胸襟開闊，從而心寬體胖。在某些時候，你不得不去爭取，去辯論，去實現自己存在的價值，去批評、反擊自己認為是忍無可忍的事情，別人絕對不會說你膚淺狹隘。有些事情，如果你不去做，別人又怎麽會知道？
例如，一個人的辭鋒十分厲害，人人對他退避三舍，惟恐被他當眾取笑一番。碰上這種人，不管你反唇相譏或沉默不語，別人隻會隔岸觀火，含笑欣賞這一幕鬧劇。
最難纏的人物，莫如那些生性淺薄而缺乏自知之明的人，他們以攻擊人家的弱點為樂事，得勢不饒人，叫你丟盡麵子才肯罷休。如果在你的周圍剛好出現這樣一個人物，他說話的聲音特別嘹亮，每句話像飛刀一樣直插聽者的心中，令人又驚又怒，你應該如何做出適當的反應，讓對方曉得你並不好欺負，而又不失自己的風度？
喜歡逞一時之快，嘲笑別人，以求達到傷害對方自尊心目的的人，都有一個通病——欺善怕惡。由於缺乏涵養，認為別人無言以對，把對方踩在腳下：自己便會升高一級，增加自我的價值，結果慢慢地便形成一種暴戾習氣，對人對事一味挑剔，還自認為具有非凡的洞察力、見識過人，別人越是顯出畏懼，他們越是得意洋洋，什麽尖酸刻薄的話，都不吐不快，毫不知道收斂。
麵對這種以為自己口才很好，卻是神憎鬼厭的人時，你既不要隨便示弱，也無須自我降格，跟他針鋒相對，你應該這樣做：
(1)當他正在噴口水，心情興奮，口若懸河地把你的弱點一一挑出來取笑時，你隻須平靜地定睛看著他，像一個旁觀者，興趣盎然地欣賞眼前這個小醜的每一個表情，對方便會難以再唱獨腳戲。
(2)當他實在太惹人討厭，總是找你的麻煩，每句話都是針對著你時，你要盡量抑製怒氣，裝聽不見，切勿中了對方的詭計，跟他唇槍舌劍。如果你根本不理會他，他便無法再獨自下去，他的弱點會因此而暴露無遺，有目共睹，同時更顯出你的涵養功夫，非比尋常。
(3)在對方說得起勁，更難聽的話也衝口而出的時候，你實在不必再忍受這樣膚淺的人，你可以站起來禮貌地說：“對不起，請繼續你的演說。我先走了。”如果對方還存有一點自尊的話，他應該感到羞恥。不要以為世界上每個人都像你一樣，處事有條不紊，願意聽取他人的意見，有進取心，喜歡講道理、求和氣，在適當的時候，做適當的事情。有些人是天生的“瘋子”，你對他的所作所為非常厭惡，但又無可奈何，你隻能用“不可理喻”四字來形容他。如果他特別針對你，像一隻瘋狗似的到處吠你，窮追不舍，你的煩惱自然大大增加，他甚至可能做出損人不利己的行為，後果更是不堪設想。你既沒有足夠的精力與時間跟他周旋到底，以牙還牙，看看鹿死誰手，又不願與這種人糾纏下去，以免降低人格。麵對這種矛盾的情形，什麽才是最明智的處理方法？
或者，你會說：“我不會跟這種人計較，不願為他徒然浪費我的寶貴光陰，我想他瘋夠了便會停下來，永遠對這個人敬而遠之才是。”
你也可能會說：“我會找他出來當大家麵說清楚。請其他朋友主持公道，看看誰是誰非，我不要自己蒙上不白之冤。”其實人之所以可惡可恨，完全是他們心術不正，滿腦子是害人的歪念，以致麵目也變得奸險猙獰，看見受害者攤上麻煩、心緒不寧，他們便樂不可支。對付這種卑鄙小人，你不能動真氣、講道理，或妄想以情義打動他們的心。你要記著：冰凍三尺，非一日之寒。對方故意跟你過不去，除了自歎遇上惡人，你所能做的，便是對著鏡子作一下深呼吸，長籲一口氣，承認你交錯這樣一個朋友。盡管內心隱隱作痛，還是要努力控製情緒，表麵上不動聲色，從此對這個人不存半點希望，不讓他再有機會影響自己的生活，任由他到處亂吠亂叫好了。既然他已失了常性，你又何必跟一個瘋子苦苦理論？
如果你對某些不可理喻的人已經束手無策，無奈之餘隻得說一聲“我不生氣”的時候，你有沒有想過要掌握一些技巧來正確地提出自己的要求呢？我想你肯定有這個願望，那麽你又該如何表達自己的意願呢？
在公共場合裏，我們時常會遇到一些不受歡迎的人物，例如：在電影院裏，年輕人忘情地大叫大笑，高談闊論；在音樂會中，鄰座的觀眾不停地講話，令你十分苦惱，你想出聲請他們安靜下來，卻礙於禮貌，不願當眾指責對方破壞公共規則，隻有強自忍受。這樣，你會變得越來越內向怕事，不敢據理力爭，凡事得過且過，以低調子生活。
你不要欺負人，也不可隨便讓別人踩到你的頭上，這才是正確的人生觀。一味遷就自私的人，容忍對方對自己造成的間接傷害，沒有人會因你的仁慈而心存感謝，相反，懦弱無能或許是人家對你的形容。一個真正有涵養的人，麵對上述情形的時候，他會有這些表現：當對方的行為實在太過分，令人忍無可忍之際，他不害怕挺身而出，告訴對方他帶給他人的不良影響，由於其態度是誠懇而義正辭嚴的，對方會感到慚愧。
如果你出言不遜，大聲怒道：“你這個自私自利的人，知不知道你說話的聲音太大，惹人討厭。”對方的反應必然是怒目而視，反唇相譏，不但不會合作，反而故意跟你作對，引起激烈的爭執。你應該這樣說：“先生，請你說話小聲一點好嗎？”或者“請你保持安靜，謝謝。”與其直斥其非，不如清楚地告訴對方你想他怎樣做，更能使他明白自己帶給人家的不良影響，樂意與你合作。
培養說話技巧，在不傷害他人自尊心的情況下，而能達到你心目中的效果，何樂而不為？一個人在憤怒的時候，他的言行大多數會犯錯，無論何時何地，你必須切記這一點。
牛津大學的威廉弗沙博士，是當今知名的心理學家，他說：“你有什麽需要，不妨大膽提出。如果對方做了些你不喜歡的事情，告訴他，若你覺得很生氣，須保持冷靜。”不要讓他人剝奪你的權利，是保護自己權益的先決條件，懷著正確的人生觀，才有實力與衝勁幹一番大事業。
(4)堅持原則，厭事尊人。
交往中免不了會遇到這樣的人物，他當麵奉承你，轉過身去卻嗤之以鼻；他為了取得你的好感，事先就送上一兩下掌聲；為了取得你的“庇護”，他整天低聲下氣地圍著你打轉；他對你心懷不滿。但當麵總是笑臉，背後到處撥弄是非。這類人物，有著兩張臉皮，有著雙重人格，與這樣的人打交道，你必然會感到艱難。
的確，有些人就是這樣的圓滑、世故，八麵玲瓏，喜愛耍弄手腕，甚至是吹牛拍馬，兩麵三刀，有事沒事就放兩支冷箭。對此類行為若處理失當，很可能會使交往“觸礁”。
我們都會期待著比較純潔的交往關係，而你一旦發現遇上了諸如圓滑、世故、兩麵三刀之類的“暗礁”，又怎麽可能立即撕破臉皮，跟人斷交呢？所以，僅僅對此類行為厭惡、回避是遠遠不夠的，還需要對這類交往對象有一個比較深的了解。
一般說來，比較圓滑、世故的人，甚至包括那些吹牛拍馬、兩麵三刀的人，都是一些善於保護自己的人。他們對自己看得比別人要重得多，所以在交往過程中穿上了重重的鎧甲。其實，善於保護自己並不是什麽錯，問題是把交往對象全都變成了防範對象、算計對象，所采用的保護手段又違背了真誠友善、坦誠相見的道德規範，就會使自我保護變成了損害正常交往關係的行為。
我們可以厭惡這種行為，但不必厭惡行為者本人。具體說來，我們在反對不正派行為的時候，不要去傷害人家的自尊心．不要損害他們如此費心地保護著的那個“自己”。比方說，他為了贏得廉價的喝彩聲才對你奉上掌聲時，你不妨先冷靜下來，真誠地向他申明，在需要得到人家的支持這一點上，你們是一致的．但是。要想真正獲得別人的支持和讚美，要靠自己的真才實學，要靠自己的辛勤勞動。在他為尋求“庇護”才圍著你打轉時，你也不妨幫助他認清自己的力量，鼓勵他培養獨立的人格，走自己的路，切不可簡單地拒絕所謂肉麻的奉承。簡單拒絕隻會傷害對方的自尊心，加速你“觸礁”的進程。鼓勵他的自尊心，幫助他建立起獨立的人格，幫助他完成真正自我保護，滿足他的要求，你會得到他的真誠“掌聲”。
秘訣66．給自己留點餘地
在人際交往中，我們常常會發現，有的人能夠在交際圈內縱橫捭闔。進退裕如，而有的人卻常常被動，進退維穀。其中，原因可能是多方麵的，但無疑與他們不善於在人際交往中留有餘地有一定的關係。所謂“留有餘地”，就是在人際交往中推行“彈性外交”，使自己、對方、甚或雙方都能獲得更大的回旋空間，從而減少或避免一些不必要的摩擦或傷害。
在答應別人時，注意使用“模糊語言”，以便自己贏得主動。有的人在答應別人時，總是言之鑿鑿，肯定而又具體。這其實也不是壞事，如果自己對答應別人的事確有把握，確信能夠如期實現，有何不可？但問題是，由於事情的發展並不總是以自己的主觀意願為轉移，有時會出現一些“意外事件!”，結果使自己答應對方的事無法實現，給對方以“言而無信”的印象，影響了人際關係的和諧。明白了這一點。我們在答應別人時，不妨“未雨綢繆”，使用一下“模糊語言”，以便為自己贏得主動。小張和小李是大學同學，畢業後又分在同一個縣城。但由於平時各自為生計而奔波，彼此來往並不多。一天，二人在街上邂逅，小李對小張說：“你我畢業都快三年了，還沒在一起好好聊過。你看能否定個時間到我家來，一起聚一聚，夫人作陪!”小張一昕也高興，說：“這主意不錯。這樣吧，國慶節前後我一定前往。”小李忙說：“好，咱們不見不散!”在這裏，小張答應小李時，沒有提供一個具體的約會時間，而是說“國慶節前後”。是國慶節前還是國慶節後？前後又是幾天？模糊而不確定!不過這樣一來，小張就為自己贏得了主動。無論國慶節前幾天去，還是後幾天去，都不為失約。
在拒絕別人時，不妨先拖延一下，以使自己“進退有據”。有的人在麵對別人的求助而自己又確實無能為力，或因事不正當自己不願出力時，往往不作解釋，一口回絕，顯得生硬而不友好，常常讓對方產生“不夠意思、不願幫忙”的想法。因此，我們在拒絕別人時，最好不要當麵拒絕，答應考慮一下，給自己留點回旋的空間。以便使自己“進退有據”。魏和馬是大學同學，二人關係甚篤。畢業時，魏分到了某縣機關，而馬留校任教。一天，魏專程到學校找到馬說：“馬老弟，我這次專程到這裏來找你，是想讓你在×日替我考一下外語。最近機關評職稱要用到。就我這兩下子怕是應付不了。你的外語水平我清楚，保準‘馬’到成功!”
馬聽了微微一笑，心中合計自己對當前盛行的“替考風”深惡痛絕，說什麽也不能攙和進去。但如果不答應，恐怕麵子上過不去。怎麽辦？對，給他來個緩兵之計!於是他笑著說：“魏老兄，你的忙我怎麽能不幫？不過，話又說回來了，我現在還不能答應你，因為我還不知道考試那天，係裏對我有沒有什麽安排。如果我能夠脫身．當樂於效力!兩天後我打電話給你一個準信。”兩天後，馬給魏掛了個電話，說他很抱歉，正巧考試那天，係裏安排校領導聽他的課．不好請假，請魏多加諒解。這裏，馬就采用了“拖延拒絕”法，使自己贏得認真考慮尋找借口的時間，獲得了可進可退的空間，既達到了拒絕的目的，又沒損害雙方的友誼，可謂一舉兩得。
在批評別人時，最好“點到為止”，以維護對方的自尊。有的人．在批評別人時，不看場合，不考慮對方的心理承受能力，一味地高聲大嗓，這樣做往往事與願違，傷害了別人的自尊。所以，我們在批評別人時，特別是在有多人在場時，不妨點到為止，力求含蓄地達到批評的目的。
在與人爭論或爭吵時，切忌使用“過頭話、絕情語”，以便對方體麵地下台。與人爭論或爭吵時，一個友好、真誠的微笑會傳遞給別人許多信息。它不僅表明“我喜歡你——我是作為朋友的”，而且也預示著“我想你也一定會喜歡我”。當一隻小狗搖著尾巴走到你麵前時，它似乎在對你說“我相信你是一個好朋友，你喜歡我。”
微笑傳達的另一條重要信息是：“你值得高興。”波拿勞·歐維爾斯利特在她的著作《理解我們自己和別人的恐懼》中指出：“我們對其微笑的人，也反過來朝我們微笑。在一種意義上，他是朝我們微笑。在更深的意義上，他的笑蘊含著如下的意思：我們使他能夠感受突然而至的幸福。我們的微笑使他感到他值得笑，於是他也笑了。可以說我們從人群中把他分離出來了。我們對他區別對待，同時給了他一個單獨的地位。”
我們中的許多人不能更經常地或更真誠地微笑的一個簡單原因，是我們形成了一種習慣：我們總是壓抑我們的真實感情。我們所受的教育使我們覺得，讓自己的感情泄露無遺是極不光彩的事。我們試圖使我們不要感情衝動或者把它流露在臉上。也許你覺得自己作不出一個“真正的微笑”，而且怎麽也學不會那種富於吸引力的微笑。
但是，我的經驗是每個人都曾被某個真正的微笑祝福過。這是我們每個人都曾體驗過的。問題隻在於怎樣把它釋放出來。隻要你擺脫出於害怕表現出真實的情感而產生的恐懼，讓感情釋放出來——你也就會自然而然地微笑起來。因為當你覺得這個世界充滿善意和友好的時候，你就不在“抑製”微笑。
所需要的一切是：稍加練習地表達你的感情。你會發現，練習得越多，則抑製得越少。我看到過這樣一些人，他們總是臉色陰沉。麵無表情，但是僅僅通過每天的釋放感情的訓練，他的臉上就逐漸顯現出了頗富吸引力的微笑。當你感受到友好之情時，請真實地表現你自己。不要因為你臉上表現出“夥計，見到你很高興”而感到害羞和自疚。
笑臉，是我們所喜歡看到的，也是我們能夠給予的。
秘訣67．談論他人時多講他的好處
有一句話說：“談論他人，多講他的好處。”
不過這實在有些困難，因為大部分的人對批評他人的缺點是很有興趣的。談論不在的第三者時，如果你在言辭上特別注意．而且閃爍不定，反而會被誤會你居心不良，什麽話也不敢再對你講。以自然的態度，巧妙地避免附合，這樣才是最聰明的辦法。
其實，應該盡量避免評論第三者，何況背後議論人實在有失修養。一般人一聊起來就忙不迭地說某人如何，公司主管怎麽無聊等等，我們經常警告自己說“嚴以律己，寬以待人。”
如果能如此，很多事也不會變得那麽嚴重。即使做評論時，也要盡量克製，別人的缺點隻講三成，點到就好。
本來，人類的優缺點是並存的，神經質的人也可以說是細心的表現；而親切的人競也有人用優柔寡斷來批評。優缺點，在不同的情況下是有所改變的，對這件事他的處理可能是親切然而碰上一件需要果斷處理的事，他可能就變成優柔寡斷了。因此評論他人時，怎麽能忽視優點，盡挑缺點講呢？
如果有人問你：“小李，我覺得小陳很傲慢，你認為呢？”如果你輕率地回答：“嗯，我也有這種感覺。”那可就不妙了。這種人通常容易被戲稱為“應聲蟲”。因為對方很有可能又跑到小陳那去告訴他：“小陳，小李說你這人很傲慢!”甚至還添油加醋，最後，彼此關係將變得很壞。
這種事情，在我們身邊的例子很多，自古以來就有這麽一句話：“話越傳越多，東西越傳越少。”尤其是當對方大肆議論某一位第三者時，最好不要插嘴，因為你不了解事實真相，隨聲附和，於事無補，許多事情並不是你附和他幾句他就能消氣，或者對你感謝萬分的。
當談話時，如果出現這種話題，雖然聽者很不自然，但也許朋友隻是發泄而已，你不必肯定或否定地回答他，把這些當作耳邊風就算了。
但有時也有例外，尤其是在女性麵前，千萬不要讚美其他女性。
“女性的敵人是女性”，某位心理學家這樣講。根據研究，女性通常比較敏感。有一所女子中學新來了一位年輕有朝氣的男老師，他在上課時，因為習慣每次在講課時，會暫時站在教室的某一處。結果有幾次，他剛好停在某一女學生旁邊，於是這位女學生以為老師對她有意思，搞到後來這位男老師要不就站在講台上講課，要不就不停地走，不敢隨便停下來。一學期之後，這位男老師便受不了精神壓力辭職了。
有些年輕的女學生愛幻想，對一件事容易一廂情願地掉人幻境中。尤其一位羨慕已久的男老師接二連三地站在自己旁邊，難免會自己織出一張網把老師和自己織進去。有時候你和女朋友逛街．你看到一位非常漂亮的女孩子走過，於是讚美地說：“好漂亮的女孩子!”通常她們的反應有一半是“那麽你跟她去逛街好了。”因為讚美第三者，讓她覺得間接批評自己。
秘訣68．眼觀六路，耳聽八方
凡事要全麵觀察，全麵分析，才能在全局上獲得勝利，固此，視野必須寬闊，掌握的情況必須要全麵。
眼睛是信息來源的重要器官，尤其是通過親自觀察得來的第一手資料將成為判斷的重要依據，同時，可以用耳朵來聽聽別人的見聞，作為參考，大有裨益。
俗話說：“瞎子點燈白費蠟”，“盲人摸象”苦於沒有一雙明亮的眼睛，造成看問題易犯片麵性，對於一個正常人來說，有一雙明亮的眼睛該是多麽幸福啊!眼觀六路，耳昕八方，明察秋毫，應變自如。可有些人不善於保護自己的眼睛，甚至有眼無珠，缺乏應變之識，害己又害人。
眼睛如此可貴，就應該好好地使用和珍惜自己的眼睛。凡事要從不同的角度多看幾眼，看個明白，以便將完整的，全麵的情況傳向大腦，使大腦作出正確判斷。據報載，河南省蘭考縣委一位書記了解情況時，不僅是聽匯報，還要“看一看農民的臉”，認為“那比數學更生動，我們的政策如何，看群眾的臉最說明問題了。”看來，這位縣委書記是頗會使用眼睛的。
然而，有的同誌雖然也有一雙眼睛，甚至像楚國宋玉所說的很有一點“美目盼兮”的神韻，然而，可惜有眼無珠，看不清問題的實質；有的同誌雖然大睜著雙眼，卻對人對事視而不見，漠不關心，有眼等於無眼；還有一些同誌，眼睛的位置不正，以致出了不少毛病，常見者有：
上視眼。這種人的眼睛專往上看，隻看上級臉色行事：上邊點頭他點頭，上邊搖頭他搖頭，惟上是瞻。他還有理論，叫做：“凡事抓關鍵，關鍵是上頭。”認為隻要抓住了上頭，上頭滿意了，就是一通百通：抓不住上頭，隻抓下頭，等於瞎子點燈。於是，吹喇叭，抬轎子。投其所好。領導者不悅的人，他極力貶斥；領導者讚賞的人，他倍加推崇；領導者不願辦的事，他堅決反對；領導者想辦的事，他積極“倡議”。至於黨的事業，人民的利益，對工作的利害，他們是毫不在意的；而對下頭，對普通群眾，他則根本不放在眼裏。群眾的喜惡、褒貶、棄取，群眾的思想、群眾的生活、群眾的問題等等，他們不聞不問，不予置理，甚至以飛揚跋扈的態度對待群眾，與在領導者麵前的態度，形成鮮明的對照。群眾稱這些人“群眾麵前是老子，領導麵前是孫子”，形象地勾劃出了他們那副惟上、事上、傲下、欺下的醜態。這種人，可以得意於某些領導，得意於一時，卻不能得意於大多數正派的、有見識的領導者，更不能得意於群眾，尤其很難得意於長遠。這是顯而易見的。
偏視眼。有的人的眼睛表麵上各居一方，實際上隻往一邊看，《山海經》中說，“一臂國，為人一目，中其麵而居”，雖是一隻眼，長到正中間，大概是上下左右都能看到的。但偏視眼者卻總是隻看到一麵，看不到另一麵，隻看到這一邊，看不到那一邊，這就形成了片麵性。遺憾的是，這種偏視的人還真不少。他們看人，往往隻看優點或隻看缺點；看工作，往往隻看成績或隻看問題；看事，往往隻看是好是壞。他們缺少一點辯證法，不了解優點與缺點相伴、成績與問題並存，好中有壞，壞中有好，事物在一定的條件下向對立麵轉化的道理，這就容易把問題看偏、看死、看錯。在實際解決中很難拿出切實可行的正確方法。’
後視眼。《封神演義》裏的申公豹自稱能將腦袋取下來“複人頸項”，當場表演時卻被白鶴童子弄得“把臉落得朝著脊背”從此以後．他的兩眼便隻能“朝後看”了。我們有些同誌雖然沒本事搞“割頭術”．眼睛卻也跑到了後腦勺，看人看事，專門朝後看。例如某某哪年哪月說我一句什麽壞話，某某何月何時幹過一件對不起我的事，耿耿於懷，一有機會就算總賬。這種人度量太小，眼界太窄，不懂得人物和事物的可變性，不懂得“舉大德，赦小過”的道理。既結怨於別人，也羈絆了自己，不利團結，妨害工作。“休唱當時《後庭曲》，六朝宮殿草蕭蕭。”向後看，風愁雲怨；向前看，海闊天空。能團結盡量多的人，包括反對過自己反對錯了的人一道前進，這才是一個革命者應有的風範。
近視眼。隻看眼前，不看長遠；隻看自己，不看別人；隻看個人利益，不看集體和國家利益。由於看得近，待人處事也便惟今、惟我、惟利，隻顧眼前痛快，自己痛快，哪管將來倒黴，別人吃苦。於是，能抓就抓，能撈就撈，能痛快就痛快，“今日有酒今日醉，管它明日喝涼水”，“今天罵人今天樂，管他後天砸了鍋”。於是以近害遠，以小害大，損人利己，到頭來，方感到吃虧倒黴的還得是自己。
色盲眼。紅白不分，好壞不辨。他們常把正確當錯誤，錯誤當正確，“此亦一是非，彼亦_是非”。這種人，免不了受騙上當。要治愈此種眼病，提高變色能力，是關鍵所在。
風迷眼。有的人平時眼睛還好，但經不起“風”吹，“刮風流眼淚”，才“風乍起，吹皺一池春水”，他就雙眼模糊，看不清事物的本來麵目了。例如我國實行對外開放政策以來，西方生活方式的影響難免乘機而入。心明眼亮的自然可以看清資產階級生活方式腐敗、醜陋的本質，“風迷眼”病患者可就不行了，淚眼朦朧中，便覺得帶洋味的一切皆好，認洋爹，找洋媽，走洋後門出國，甚至索性找個洋“愛人”。“goodbye!”屁股一拍，“再見”了!總之，無論什麽風，哪怕一股陰風，也能把這類人吹昏了頭。這種人，不服上一些維生素A之類的藥品，從內部增加抵抗力，是難以治愈的。
斜視眼。此病大略可分為二類：或左視，或右視。這些同誌看人看事，雖然角度不同，卻全都看偏了。而糾正斜視眼的根本辦法，隻能貫之於馬列主義立場、觀點和方法，並將其用之於革命的實踐。離開這一“靈丹妙藥”，視斜眼很可能發展成為不治之症。
紅眼病。有些同誌看到別人有了成績，受了表揚，或者得到了某種利益，就紅了眼。表現是嫉妒、諷刺、挖苦、打擊；此病如不治療，就會由“紅眼”而“傻眼”，甚至“兩眼流淚濕滿腮”，使自己走向犯罪之路，到那時就悔之無及了。在打擊經濟犯罪活動中，這種因．患“紅眼病”而倒下的，何止一二!
勢利眼。自古以來人間就患有“勢利眼”病。
勢利眼的毛病出在“眼”上，病根卻在心上。他們的思想核心，說到底，也還是“勢”和“利”兩個字。以他們的勢利算盤來說，巴結權勢，是為了借勢附驥尾，以便使自己從權勢者那裏也撈到一點勢和利。退一步說，即使撈不到，或者可以得到權勢者的青睞而從他那裏“借”一點勢，以向無權無勢者顯得“風雲雷雨”，抖一抖風光。《儒林外史》裏範進的那位嶽父大人胡屠戶，在範進中舉之前，百般貶斥女婿，什麽“爛忠厚沒用的人”呀，“像你這尖嘴猴腮，也撒泡尿自己照照”呀。一旦範進中舉，胡屠戶立即改口說：“我的這個賢婿，才學又高，品貌又好，就是城裏那張府、周府那些老爺，也沒有我女婿這樣一個體麵的相貌。”把個“麵黃肌瘦，花白胡須”的範進，居然誇成了一朵花，甚至範進前麵走，他“見女婿衣裳後襟滾皺了許多”，竟然“一路低著頭替他扯了幾十回”。隻差沒有叩頭了。這種一百八十度大轉彎，說到底．也無非是想著：“我那裏還殺豬，有我這賢婿，還怕後半世靠不著也怎的？”《官場現行記》裏瞿施庵的夫人瞿太太，已經是個“臉上起皺紋的老婆婆”，“頭發也有幾根白了”，居然“情願拜在膝下”認湍製台的年方十八歲的幹女兒寶小姐為“幹娘”，那更是勢利得令人作嘔了。究其原因，無非想攀上了這門幹“親戚”，“少不得總要替我們老爺弄點事情。
隻要弄得一個好點差使，就有在裏頭了”。
其實，勢利心和勢利眼，有案可查而又最能使人傷心悟道的莫過於蘇秦的軼事了。這位後來佩了六國相印、衣棉還鄉的縱橫家，當初遊說失敗，潦倒歸來時，不說鄉裏鄉親，就連他的老婆、家人都冷眼卑視，老婆不搭理，嫂子連飯也不給做，親娘老子居然也冷若冰霜；而當他遊說六國成功，身佩相印，衣錦榮歸時，全家人慌得腳打後腦勺，竟然匍匐在地，“郊迎三十裏”。更有趣的是，當蘇秦問他們“為何前據而後恭”時，他們竟然毫不掩飾地回答；“以季子位尊而多金”，就是說，因為你當了官兒，有了錢。要不然，對不起，還得叫你餓肚子。世態炎涼，以至於此。還有一位大名人廉頗，能征慣戰的將軍，也嚐過勢利眼們的苦頭，那是他從長平被免職回來以後，“失勢之時，故客盡去”，看老頭兒無職無權了，平時拍馬溜須的，郡另攀高門去了，“及複用為將”，又有了權勢，這下，“客又複至”。對這幫勢利小人，廉頗老實不客氣地說：“客退矣!”意思是讓他們滾蛋。可是那些人的臉皮偏偏幾尺厚，居然給廉頗講了一番“道理”，說是：“天下以勢道交：君有勢，我則從君；君無勢則去，此固其理也，有何怨乎!”說得臉不變色心不跳，似乎反倒是廉老頭不對了，真是豈有此理!吃過這類苦頭的人隨便還可以舉出不少，像司馬遷為李陵案下獄時，“家貧不足以自贖。交遊莫救，左右近親不為一言。”人一失勢，樹倒猢猻散，誰都怕沾邊，“界線”惟恐“劃”得不清，誰還肯替他說一句話？更有甚者，柳宗元倒黴時，“平居閉門，口舌無數。況又有久與遊者，及岌岌而摻其間焉。”你有權有勢時他是“好朋友”，一旦你倒了黴，失了勢，他居然落井下石，來一個“反戈一擊”，真叫人不寒而栗。難怪唐代的兩位詩人李頎、羅鄴不約而同地慨歎：“世人逐勢爭奔走，瀝膽隳肝惟恐後”；“年年點檢人間事，惟有春風不世情”，說得人木三分!
“窮居鬧市無人問，富在深山有遠親”，這種以名利地位來識人的現象在如今的社會裏並沒有絕跡。他們總是以為有地位的人就一定是有才華和能力的人，沒有地位的普通的人，或是窮人，總是被瞧不起，被看作是沒有前途，沒有出息的無用之輩。以名利地位識才，在對待現任領導和離任領導的態度上尤其明顯。一些人對現任領導在位時，總是把領導說成無所不能，無所不曉；一旦現任領導離任不在位時，又說這樣的領導本來就無能。
人們的心理狀態是可知的。這些對其上司前後態度不一的人們身上原本存在著一種希望，或是為了自己的升遷，或是為了環境條件的改善，或是為了子女就業，或是為了政治保護，或是為了借他人之威來擴大自尊，所有這些他們都需要上司來成全。上司在他們的眼裏，儼然成了一棵“希望”之樹。這種人為了自己的希望能夠實現，常常將自己打扮成是最“支持”上司的人，他們行為之“溫順”、言語之“動聽”、心底之“忠誠”，好似舍此無他人。領導者在這種人麵前做了“俘虜”的並不罕見，不是有人聽了這種人的“幾句話”就對下屬搞親疏有別、打擊報複嗎？不是有人得了點他們的“好處”而進退維穀、受之左右嗎？這種人對其上司親近非常，完全是為了利用，決非忠誠。誰那裏有希望，他的利用之法就往誰的身上使，你如果對他不再產生希望，那麽他就會離你而去；你若再度對他產生希望，他還會厚著臉皮來求你；你若阻止了他的希望，他就可能會將以前你給他的好處忘得一幹二淨，從而和你對立起來；你若使他的希望破滅，他就可能會極盡個人之能事，瘋狂地與你為敵。這種人的希望，實際上是一種極端的個人主義。一事當前，先替自己打算；隻要組織照顧，不要組織紀律；隻要個人利益，不管他人權益；給好處就近，不給就遠：有希望就去，沒有了希望就離，是其重要特征。
人不能沒有希望，沒了希望就會不求進取，社會也不會進步。問題在於，人的希望要適度，要有一個健康之心。換句話說，人不能沒有自己的正義感。希望加正義感，就是應變學所提倡的健康之心。
總之，眼病還有不少，恕不一一列舉。記得一位偉人說過，我們的眼睛不亮，要借助於“望遠鏡”和“顯微鏡”，馬列主義就是這樣的“望遠鏡”和“顯微鏡”。他說得是很對的。隻有拿起了馬列主義的“望遠鏡”和“顯微鏡”，才能明察秋毫，才能看清事物的本質，把握它發展變化的規律。“欲窮千裏目，更上一層樓”，讓我們高舉這兩麵“鏡子”望遠察微吧!
如今是信息社會，如果耳不聰，目不明，則信息就不通，看事識人觀形勢，不免會犯片麵性錯誤。輕者，害人害己，重者禍國殃民。所以，不可小視“眼觀六路，耳聞八方”的應變之識。