第七章勝者的禮儀之道（2）

4)循趣入題。

問明陌生人的興趣，循趣發問，能順利地進入話題。如對方喜愛象棋，便可以此為話題，談下棋的情趣，車、馬、炮的運用，等等。如果你對下棋略通一二，那肯定談得投機。如你對下棋不太了解，那也正是個學習機會，可靜心傾聽，適時提問，借此大開眼界。

引發話題方法還有很多，諸如“借事生題”法、“即景出題”法、“由情入題”法，等等。可巧妙地從某事、某景、某種情感，引發一番議論。引發話題，類似“抽線頭”、“插路標”，重點在引，目的在導出對方的話茬兒。

5)縮短距離。

托陌生人辦事時，必須在縮短距離上下功夫，力求在短時間內了解得多些，縮短彼此的距離，力求在感情上融洽起來。孔子說：“道不同，不相謀”，誌同道合，才能談得攏。我國有許多“一見如故”的美談。陌生人要能談得投機，要在“故”字上做文章，變“生”為“故”。這也有不少方法：

①看準情勢，不放過應當說話的機會，適時插入交談，適時的“自我表現”，能讓對方充分了解自己。

交談是雙邊活動，光了解對方，不讓對方了解自己，同樣難以深談。陌生人如能從你“切入”式的談話中獲取教益，雙方會更親近。適時切入，能把你的知識主動有效地獻給對方，實際上符合“互補”原則，奠定了“情投意合”的基礎。

②尋找自己與陌生人之間的媒介物，以此找出共同語言，縮短雙方距離。如見一位陌生人手裏拿著一件什麽東西，可問：“這是什麽？……看來你在這方麵一定是個行家。正巧我有個問題想向你請教。”對別人的一切顯出濃厚興趣，通過媒介物引發他們表露自我，交談也會順利進行。

③留些空缺讓對方接口，使對方感到雙方的心是相通的。交談是和諧的，進而縮短距離。因此，和陌生人的交談，千萬不要把話講完，把自己的觀點講死，而應是虛懷若穀，歡迎探討。

(6)注意交談的忌諱。

求人辦事。要少說喪氣話。

有些求人者喜歡把自己貶得很低，比如說：“像我這樣的人．不過是可憐的小老百姓罷了!”或者說：“你也看到啦．我就是這麽沒用!”雖然你的出發點是為了謙虛，但如果你不希望別人覺得你是個陰沉的人，那麽最好不要用這種對自己不利的語氣談論自己。

當然，偶爾這麽說說倒無所謂，但久而久之就會成為習慣性的說法。這點你隻要觀察喜歡說這一類話的人，即可發現他們經常在用。至於對方會有什麽樣的反應呢？或許一開始並沒有特別在意，但如果每次見麵所聽的都是這種腔調，就會逐漸覺得和這種人見麵沒什麽意思。更有甚者，還會令自己產生一種想法：這不是謙虛，而是真的沒用；這一點即是心理學所謂的“累積暗示效果”所發生的作用。如果你經常對孩子說“你真沒用”或“你真笨”等，即使孩子十分正常，久而久之也會覺得自己真是個沒用的人。經常聽到的話就會認為是對的，這是人類天性的特性之一。

因此，貶低自己的做法，不僅對自己毫無益處，反而還會弄巧成拙，使別人以為你真是如你自己所說的那麽一個人。試想，別人今天幫了你，或多或少是想到你明天會對他有用，可你卻一再聲明自己沒用，其後果可想而知。

不要把擔心和急切的負麵意識暴露給對方。

求人者都希望自己成功，因此，都會本能地盡量避免使用帶有負麵性或者否定性含義的詞語，盡可能不使用引起對方戒備心理的話語。

人們的潛意識裏又常常有一種被害者意識，即老是懷疑自己是不是會受到不利的對待，這種意識顯然是否定的、負麵的。但通常這種意識並不表現為明顯的對話，而是作為一種恐懼、擔心、緊張不安的心情表現出來。

這種負麵的意識傳遞給對方，往往會使對方產生懷疑，以至於將心理封閉起來，使進一步的溝通變得困難。

另外，常見的導致求人失敗的話語大致有下列幾種：

1)急於求成催促對方的話。

2)猜疑對方身份、權力的話。

3)推諉責任的話。

4)讓人情緒低落的話。

5)責備對方的話。

6)唯利是圖、充滿銅臭的話。

設想一下，如果你麵對的登門請托者老是說這類生硬的、令人喪氣的話，對他產生懷疑是自然的，甚至還會產生反感，與他繼續交談的興趣都會消失，更不要說幫你的忙了。

此外，求人不同於聊閑天，必須循序漸進，不可草率了事，所以，說話方式必須有所注意：

交淺言深，不分親疏。這樣會讓人感到你的華而不實。

喋喋不休，或經常搶白，不給對方開口的機會。

吹噓自己，輕視他人。“尊重別人就是尊重自己”，“人敬我一尺我敬人一丈”，都是通用的定理。

說話太快或說話戰戰兢兢，囁囁嚅嚅，說話聲音太小，聽不清楚。這些都是不可取的說話方式，因為這樣顯得你自卑。

話題飛來飛去，東拉西扯不得要領。這樣讓人難以了解你所要說的究竟是什麽。

一副看穿別人的眼神及說話方式的樣子，去挑別人不懂的術語或專業用語。這是很容易引起對方的強烈反感的。

在關鍵問題上搪塞，打馬虎眼，說不出重點。說明說明，貴在“明”，如果所求不“明”，誰會答應你呢。

模棱兩可，使人燃不起熱忱。求人商談，要目標明確，引起對方的共鳴，模棱兩可，會讓人失去興趣。

(7)聽人講話的7個要訣。

有些人在求人時，自己滔滔不絕地嘮叨個沒完，一遍遍地訴苦，沒完沒了地恭維對方，以為這樣就能博取對方的好感。殊不知這樣是很無禮的。

所以，在此給你一句忠告：求人辦事，說話交談，要管住自己的嘴巴，豎起你的耳朵。要想達到目的，首先要當個好聽眾。

當你認真地聆聽別人講話的時候，你的認真，你的全心全意，你的鼓勵和讚美都會使對方感到你在尊重他，幫助他，當然你也會得到善意的回報。

求人是一門藝術，聽別人講話也是一門藝術。

你不要以為別人講話的時候你在認真地聽，據有關資料顯示，人說話的速度大都是每分鍾120至180個字，而思維的速度要快四五倍。所以，一個人聽別人講話時注意力容易分散。常常隻能聽進去一半。

怎樣改善聆聽的能力？以下提幾點建議：

1)保持耳朵的暢通。

請你閉上嘴巴。在與人交談時，盡量地使對方談他所感興趣的事，並用鼓勵性的話語或手勢讓對方說下去，並不時地在不緊要處說一兩句讚歎的話，對方會認為你在尊重他。

2)全心全意地聆聽。

輕敲手指或頻頻用腳打拍子，這些動作是會傷害對方的自尊心的。眼睛要看著對方的臉，但不要長時間地盯住對方的眼睛。因為這樣會使對方產生厭惡的情緒。隻要你全神貫注，輕輕鬆鬆地坐著，不用對方將音量放大你也可以一字不差地聽進耳朵裏。

3)協助對方把話說下去。

這一點很重要，因為別人說了一大通以後，如果得不到你的態度，盡管你在認真地昕，對方也會認為你心不在焉。

在對方話語的不緊要處，不妨用一些很短的評語以表示你在認真地傾聽，諸如“真的嗎？”“太好了!”“告訴我是怎麽回事？”“後來呢？”這些話語會使對方興趣倍增。

假如你和一個老朋友在一起吃飯，他說他前幾天跟上司吵了一架，這幾天氣悶得很。如果你對他說：“到底是怎麽回事，說說吧。”他會對你說很多，他有了一述苦悶的機會，心情便好受多了，自然你們的友情也會更加深一層。

4)把說話的機會奉還給別人。

有些人有一種錯覺，以為在求人時，越能說話越能訴苦，越能不斷地吹捧別人，就越容易成功，事實上並非如此。

所以，在你滔滔不絕講話的時候，注意也要把說話的機會奉還給別人。

5)不要插嘴。

在別人講話的時候，如果你自作聰明，用不相幹的話把別人的話頭打斷，這會引起對方的憤怒的。

6)要學會聽出言外之意。

通常除說話以外，一個眼色，一個表情，一個動作都能在特定的語境中表達明確的意思。就是同一句話也可以聽出其弦外之音、言外之意。

7)用心聽，要聽全麵。

加州大學精神病學家謝佩利醫生說。向你所關心的人表示你可能不讚成他們的行為，但欣賞他們的為人，這一點很重要。仔細聆聽能幫助你做到這一點，認真聽，並且要聽全麵的而不是支離破碎的話語，否則你會妄加評說，影響溝通。

聆聽是表示關懷的行為，是一種無私的舉動，它可以讓我們離開孤獨，進入親密的人際關係，並建立友誼。

(8)自信地與名人說話。

與名人說話時，不要有害羞畏怯的心理，隻要能真正表達你內心的意思，你就能與任何名人開口說話。有些人對名人隻是一味的說些奉承話及空洞話，這樣是不能使對方愉快的。如果你是真誠的，那你就把深烙在內心的印象，說給他聽，他會深深感到愉快，但你的措辭和說話的態度都要得體。你可以把他視為一個有血有肉的人來對待，對他提出一些能夠表達感情的問題。不要把他視為什麽超人。他也實實在在像任何人一樣的，敵不過疲倦，也承受不住傷害。他們可能比你更脆弱，而且與你一樣害羞。不要認為他的人格不同於常人。他向公眾所投射的信心、睿智、仁慈、滑稽或性感等等形象，實際上往往是杜撰的。當你同時應付兩位名流時，不要隻顧你所敬仰的一位，而置另一位於不理，這會使他們兩位都不自在。你應該說，遇見兩位，真是使人興奮，如果你想和他們繼續談談，那麽你必須保證話題是他們二位都能參加意見的。換句話說，你要確保三人談的方式。如果你對另一位名人並不熟悉，而且在經過介紹之後，你仍想不起有關他的任何事跡，你也不能對他有所疏忽。你必須一視同仁的，表現同樣的熱情和友善。不喜歡說話的名流，包括外貌滑稽突出而似乎容易親近的喜劇演員在內，他們在舞台上已經笑到了極限，因此，在真實生活中也許不會像在舞台上表演那般幽默。作家、詩人、畫家、音樂家等。從事創作性工作的人，雖不大喜歡說話，但這些人往往對政治乃至於宗教，都有廣泛的興趣。他們在社交場合也許不活躍，不自在，但他們有啟發人們思想的獨到之處，你和他們說話，必須耐心，不要輕易動怒，也不要太熱切，要溫和、冷靜和體貼，就像應付別的敏感的人一樣。適可而止，恰到好處名人往往比尋常人為社會做出了更多的奉獻，而且也有私人的嗜好。比如有的名流很關心學校教育，他們可能有些百年樹人的改革大計，有的名人利用業餘時間，鑽研某一領域，當你預先知道或誠心去拜訪某位名人的話，你可以預先作點談話內容的準備，如果他是位知名度很高的名人，那麽，你可以向有關方麵的人去打聽。比如他被邀來本地演講，而你想與他結識，那你即可向邀他來的單位或個人，索取有關他的資料，他們一般不會拒絕你的要求。

名氣一般的名人，總是生活在情緒不穩定的狀態，他們內心的恐懼，使他們脆弱敏感，別人稍有疏忽就會激怒他們，而且他們也容易傲慢。然而，他絕對需要你的尊重和順從，他的名氣愈小，他對於親切、尊重的需要也就愈大。褪了色的名人。也就是過時的名人，最好采取迂回的戰術，也即是通過第三者來了解他的情況。

應對名人的開場白應該是積極的，那些消極的開場白，如這些日子以來你是如何打發的呀，或我們很久沒有見你在公眾場合露麵，你去哪兒了呢？或這麽久了不在舞台露麵，覺不覺得無聊呢？這些話等於當頭潑他一盆涼水。消極的開場白，要盡量減少避免，因為這樣無論如何也無法使他表達他的真情了。

在多數情形下，與名人談孩子是不會錯的。你可以問對方有幾個孩子，多大了，他們現在在哪兒，以及孩子讀的學校好不好，學習成績好嗎？如果你也當了爸爸或媽媽，那麽，你就更具備和他們談孩子的資格了。你可以告訴他們，你的孩子已經長大，或和對方的孩子同齡，你也可以向他們表達，你對孩子蓄長發的感覺，或孩子喜歡搜集小動物等等。不過話題不要扯得太遠，要適可而止。更不要把所有的隱密都抖出來。

我們與大人物接近，最重要的就是不要忽略了他們也是人，對待他們，完全要像對待平常人一樣，他們也有歡樂，有悲傷，有缺點，有痛恨，有驚恐，是和平常人一樣有感情。他們並不是上帝或神的傀儡，他們並不因為有了地位就不再是人。他們就和你一樣，這即是你和他們接觸最堅實的基礎。

如果你想和他們玩弄狡黠的花樣，存心欺詐他們，那麽你就真是棋逢敵手了。這些大人物在玩弄口舌上都是打過各種陣仗的，他們油腔滑調起來可能比你還要更勝一籌，因此，你還是老實一點為好。我們和不同類型的大人物談話，其中總有若幹不同之處。而其中有一類大人物，你必須提高警覺才行，否則，你將可能觸發了埋伏的地雷。這類人物是政治家，或者是醉心政治活動的其它專業人土。

(9)與大人物交談。

當你首次和_位大人物見麵時，正確地稱呼對方是極為重要的。同樣的道理，當你不能確定一個大人物所代表的國家和省市時，你就不能不懂裝懂，這是極重要的。人們往往認為自己對某事茫然無知是件難為情的事情，因而常常忘記自己應該誠實地麵對無知。事實上，在目前這樣喜歡虛張聲勢的風氣之下，誠實的人是定會討人喜歡的。

政治不僅是摧毀談話的罪人，也是摧毀友誼的罪人，如果我們能夠控製政治歧見的破壞力，我們也就不需要原子彈、氫彈了。

我們要討論的不僅是如何與政治家談話，任何人和他們談話都有受到嚴厲批評的危險。我們要討論的是如何避免糾紛地與政治家談話，這是一種困難的談話，應該遵守的法則是控製自己，如果你對他的觀點激烈地反對，如果他在室內就使你的血壓升高，那麽你應抑製自己的情緒並保持與他之間的距離，你不要持有一種天真的希望，認為隻要把真理說給他聽，他就會轉變了，而且當你說完之後，他早已痛悟前非的感激流淚了。也許你覺得基於你的真誠和義憤，你必須把你相信的真理說給他聽，至於他聽不聽就不管了。如果你覺得必須那麽做，那麽，你就去做吧。

這個時代最激進的一種思想。就是以自己的意見抹煞別人的意見，如果別人的意見與我們的一致，我們連帶就覺得那個家夥真是個可以的人。如果意見和我們不一致，於是他的幽默，他做事的細致，以及他在各方麵的貢獻，就變得一文不值了。避免在心理上發生這種偏見，也許主要靠個人的修養，但是假定我們在措辭上稍作留意，可能就可使談話保持友誼的氣氛，並能更真誠地交換意見。我們若先陳述某位專家的意見，再敘述自己的意見．就能使我們的批駁較不直接，並使對方覺得你不是他的敵手，而隻是具備某種背景知識，同時願把所聽的轉達給他而已。

如果我們對政治家所作的這些嚐試失敗，你認為你無法和對方談政治而不激動，那麽我們就暫時把政治問題撇開好了。

我們先和他談談其他方麵的問題，這會使雙方舒服的，但同樣可以在談話中反映彼此的政治興趣和意見，隻不過換了形式而已。

正如政治家一樣，與外交家交談也能引起感情性的爭論．如果你覺得對一位外交家有一種發泄你高見的強烈需要，那麽你就發泄吧。但是你不會對他發生任何正麵的影響，你不但無法改變他的心意，而且還會失去了解他的思想和真正情感的機會。如果你不能平靜、溫和、禮貌地和對方接近，那麽，建議你就不要去了解他吧．何必一定要弄得都不愉快呢？

幸而多數的外交家既然來到這個國家，就是與這裏的人民多少存有友誼，而且外交家一般都是機智、幽默並老於世故的人。你可以和他談一些個人的問題，這種談話一定是很富有啟示性的。你可以和他談談外交人員的素養或其它較不牽涉兩國利害關係的問題。比如你可問他，當你和其他國家的外交代表，就某一問題而舉行談判時，你怎能確定對方真的與你持相同的看法，或對方隻是礙於外交禮節而對你點頭稱善呢？

有錢有勢的人比名流還要敏感，特別是他的富有往往就是別人與他談話發生困難的關鍵，他的財富使你對他敬而遠之——不隻是心理上的，實際上你的生活方式就和他有很長的一段距離。

他和你之間的談話材料，由於實際上你對他的缺乏了解．甚至完全無知，而變得很有限。你可能認為，你和他之間沒有談話的餘地了。你當然可以這樣使自己獲得心理上的平衡，不能談就不談，反正於己也無損失，不過，假定你偏巧遇上了一位富翁．不管他是不是你的經理，你不知所措地站在一旁，總是不好受的。

在平時有意識地為自己假設一些應對名流、富翁或者政治家的場景，作好心理準備，再儲備一些常識和必要的知識，那麽，當你真正要和他們打交道時，你就會應付自如了。

當你遇到有錢有勢的人時，你應該設法讓他說往事。過去的工作是否比現在更有趣？他爬到現在這個地位的關鍵是什麽？誰是早年助他成功的英雄？當年的經理是否使他緊張？他的百萬財富是不是他自己創造的，以及他怎樣賺到他的第一筆錢的。如果這個問題問得他不大自在，你就準備跳到其他問題上去吧。不要盯著問，那會很不愉快的。

如果他不願意打開他的記憶之門，你就問他的工作時間，問他如何承擔那麽重大的責任，問他愛好哪些休閑活動，以及怎樣布置他的辦公室，今天很多有錢有勢的辦公室，布置得就像豪華氣派的皇宮一樣，很有一談的餘地。同時記住，當對方是一位醫生時，不要忘了他也是血肉之軀，也是一個普通的人，你也可以和他談談他的健康問題。

大富的人如果是一位婦女時，不管她出於那一種行業，人們對她們的看法，往往有失公平，甚至流於殘酷。她們的背後有很多流言。縱然同是女人也一樣，他們對女性富人往往持有偏見。

如果你是對女性大富持有偏見的人士之一，那麽當你碰上女性大富者時，幹脆遠遠地避開她算了。她對持偏見的人是很敏感的，因為她經常遇到這樣的人。有時你的進言，會被誤為批評與攻擊，她就會對你惱怒。

在社交場合，我們不宜向各種專業人員要求提供免費的建議。即使你的問法很狡猾，那也是一種冒犯，況且你問得再狡猾也瞞不過專業人員的。男人常喜歡在交易場合和律師談他們的敵手之間的問題，女人則喜歡在社會場合和醫生談她們的孩子和丈夫。這其實與我們向所遇到的電器商人索取免費的電器並無不同。各種專業人員的職業，便是向他們的客戶出售商品。我們應該在他們的執業時間向他們提出各種要求。

你對富翁們提出有關事業上的意見，以盡量避免為宜，如果確是有提出的必要，可以這樣表白你的意見：“這次能認識你，真令人高興，我有一個困擾很久的小問題，我想你也許能解開我的迷惑。我發現有些公司出品的醬油瓶蓋很難打開，我奇怪為何要封得那麽緊呢？”你所表達的是同一個意見，但其中有很大的不同。這種表達的方式，顯示你對問題的關切，而你又未指名道姓的說出他的產品。你請他解答。你的迷惑，你的立場是消費者，是外行人，而他是非常能幹的大富翁。他會樂意答複你的問題，因為你是他的聽眾，不是向他挑戰來的。

當你和銀行經理、鞋店經理或任何孩子的母親談話時，你均不宜過分直率。坦率是無可厚非的，但適當的含蓄更值得學習。當我們說，你是怎麽能使這麽多人來來往往你這地方？和我們說你這地方何以總是亂成一團，往往所表示的意思是一致的，但是，你要知道，前者是不會使人難堪，而後者常會引起聽者的羞怒。那麽，我們何以不取前者呢？

說話不是競爭，不是鬥嘴。商人把他的時間和金錢都投資在他的事業之中。並與其他的同行競爭，這是他們為爭生存所付的代價，其中有些人發達起來，有些奮力維持。如果他們能遇見一位能和他們交換意見而沒有敵意的人，他們會覺得幸福和快慰的，如果你能發現他可引為尊榮的地方，以及他覺得成就和有價值的地方，那麽，你們就能締結有建設性的友誼。

(10)談話是聯係上下級之間的紐帶。

在工作中，上下級之間的關係是很重要的。談話是聯係上下級之間的一條重要紐帶，因此必須加以研究，這是關係到你的發展前途和晉升問題。

許多在同事、親友中滔滔不絕地談話的人，一到上級麵前便結結巴巴的．甚至話不成句，許多想好的話也不知從何說起。因此，寧願請第三者代言，或者幹脆敬而遠之，采取緘默的態度。造成這種情況的原因是多方麵的。如某領導本人的民主作風有問題等等。但一般說來。上下級地位的差距，在客觀上造成了感情上的差距，人們往往擔心自己不能在上司那裏留下好印象。

作為領導，應該以平易近人的態度，主動與下級接近，用各種辦法來消除群眾對自己的畏懼與隔閡，鼓勵他們向自己提意見，在生活上，又願意與群眾同甘共苦。這種領導，群眾是願意和他們談話的。上下級之間的隔閡也容易消除。那麽，在一般情況下，如何與上級談話呢？在態度上，必須保持不卑不亢。對上級應當表示尊重，你應該承認他總是有強於你的地方，或者才幹超群，或是經驗豐富．所以要做到有禮貌、謙虛。但是，絕不要采取“低三下四”的態度。絕大多數有見識的領導，對那種一味奉承，隨時附和的人是不：會予以重視的。在保持獨立人格的前提下，你應采取不卑不亢的態度。在必要的場合，你也不必害怕表示自己的不同觀點。隻要你從工作出發，擺事實，講道理，領導一般是予以考慮的。你應該了解上級的個性。上級固然是領導，但他首先是一個人，作為一個人，他有他的性格、愛好，也有他的語言習慣，如有些人性格爽快、幹脆。有些人則沉默寡言，遇事多加思考，你必須適應這一點。不要認為這是“迎合”．其實。這正是應用心理學的一種體現。

作為上級，一天到晚要考慮的問題很多。所以，你應當根據自己問題的重要與否，去選擇適當時機反映，假若你是為個人瑣事，就不要在他正埋頭處事時去打擾他。如果你不知道上級何時有空，不妨先給他寫張紙條。把自己需要解決的問題要點寫上，然後請他交談。或者你寫上要求麵談的時間、地點，請他先約定，這樣，領導便可以安排時間。

在談話時，充分了解自己話題的含義，做到能簡練、扼要、明確地向上級匯報，如果有些問題需要請示的，自己心中應有兩個以上的方案。而且能夠向上級列出各方案的利弊。這樣，有利於上級作決斷。順便一提，隻有一個方案是不明智的，因為沒有選擇餘地，實際是強加於人，為此，你事前應當做周密的準備，弄清每一個細節，隨時可以回答。此外，如果上級同意了某一方案最好，事後你立即把它整理成文字再呈上，以免日後產生理解上的分歧，造成不必要的麻煩。

要設身處地替上級考慮解決自己提出問題的可能性。有些人明知客觀上不存在解決某個問題的條件，卻一定要去找上級解決，這種談話的結果，一定是不歡而散的。

反映情況要客觀，要正確報告事實的真相，這是相當關鍵的，這不僅有利於領導作出正確的決斷，也直接影響到領導本人的威信。有許多部門上下級、同級之間發生糾紛，就是因為某些人向上級報告失實造成的。美國一位廣告大王布魯貝克在談起他年輕時的一件軼事時說，一次他所在公司的經理問他，印刷廠把紙送來沒有？他回答送過來了，共有五千頁，經理問：“你數了嗎？”他說：“沒有，是看到單上這樣寫的。”經理冷冷地說：“你不能在此工作了，本公司不能要一個連自己也不能替自己作證明的人來工作。”從此，布魯貝克得出一個教訓，向上級反映情況，對於自己沒有把握的事情不要說。自己沒有做過的事情，不能說做得很圓滿。這樣反而使上級反感。

秘訣72．中國人的酒桌支化

中國人與喝酒請客總是緊緊聯係在一起的，人們一想到前者就往往會想到後者，由此可知，喝酒請客對中國人有多麽重要的作用和影響。

在酒席上你必須表現得張馳有度，正確估價自己的實力，不要太衝動，懂得說話的分寸，既不讓別人小看你，同時也不謀求過分地表現自己。

請客吃飯作為與人交往中的一種禮節性行為，向朋友發出邀請是第一個步驟，恰當邀請可以為與人締結關係提供條件、奠定基礎。為此，我們應該做到：

(1)選擇合適的對象。

確定邀請對象是邀請首先應該解決的問題。而邀請對象的選擇，必須根據交際的目的而定。就一般的情況而言，下棋應請棋友；跳舞要請舞友；打球當請球友；喬遷、喜喪則請親朋故舊；開業剪彩就該請有利於工作展開、業務往來，便於協調社區關係及從事傳播等新聞媒介方麵的客人……

求人辦事，邀請的對象自然是能給你帶來幫助的人，但有時也需要一些其他朋友作陪，如果遇到這種情況，就應當精心安排，選擇邀請對象，要根據求人的性質、需要，及宴會規模的大小等，遵循先主要後次要，先親近後疏遠的原則，來劃定邀請範圍，依次確定邀請名單。

此外，還要適當考慮邀請對象的學識、年齡、地位、性格的差異和他們相互間的關係等，以仿邀非其人，破壞邀請對象間的關係和諧，給你的求人交際帶來不便和麻煩。

(2)采取恰當的方式。

采取何種方式邀請，要具體問題具體分析，根據交際的性質、對象而定。學者、專家、領導等，大多工作忙、時間緊，對他們最好提前相約，以便他們做好工作調整、時間安排；閑暇時間多、工作容易調度的早點約定，自然更好，而即使臨時邀請，一般也能隨請隨到；對某團體的要人，公開邀請，甚至借助傳播媒介，就既能體現公正無私，光明磊落，又利於引起關注，促進宣傳，擴大影響；而朋友密談則悄悄地進行更利於避開旁人的視線，保證交往活動的隱蔽性；一般的往來、一般的親友，打個招呼、通個電話、捎個口信兒也就可以了；而比較重要的工作聯係、業務關係、公關事務等就必須采用相應的公文格式，如發書信、寄請柬等，或者按照一定的規格派專人傳達、親自登門，以示重視、鄭重和尊重。總之，邀請的方式要因事而異，因人而異。

(3)注意“行”、“明”“便”、“誠”。

①“行”即邀請的可行性。某人辦了一家餐館，開業剪彩，非要請某市長親臨，來裝門麵，作宣傳，誰知久請不到，一拖再拖，最終也沒請來，白白浪費了時間。所以邀請要量力而行，既不強人所難．也不為所不能為。

②“明”就是明確、明白。邀請前一定要明確宴會的時間、地點、活動內容、邀請對象等，以便心中有數，做好邀請。還需將上述事項向邀請對象傳達明白，以利其接受邀請，擔負相應的角色，準時赴約。

③“便”就是盡可能地為邀請對象著想，為其提供來往、交通等方麵的便利。王經理想請張教授幫他解決一個科學難題。張教授年事已高，行動不便，原本打算拒絕，沒想到王經理竟派了專車接送，專人護理。使張教授很感動，改變了主意。這樣與人方便，自己方便，利人利己。

④“誠”就是真誠相約，不虛情假意，不違約、不失信。有人曾邀請幾位朋友到他家去做客。朋友信以為真，誰知他卻是虛意敷衍，讓朋友吃了閉門羹。他這種失禮行為，使朋友非常氣憤。事隔多年，提及此事，朋友仍然耿耿於懷。這麽邀請耍弄了別人，失去了朋友，豈不害人害已!

談起喝酒，幾乎所有的人都有過切身體會，“酒文化”也是一個既古老而又新鮮的話題。現代人在交際過程中，已經越來越多地發現了酒的作用。

的確，酒作為一種交際媒介，迎賓送客，朋友聚會，彼此溝通，傳遞友情，發揮了獨到的作用，所以，探索一下酒桌上的“奧妙”，可以有助於你求人交際的成功。

(1)眾歡同樂，切忌私語。

大多數酒宴賓客都較多，所以應盡量多談論一些大部分人能夠參與的話題，得到多數人的認同，因為個人的興趣愛好、知識麵不同，所以話題盡量不要太偏，避免唯我獨尊，天南海北，神侃無邊，出現跑題現象，而忽略了眾人。

特別是盡量不要與人貼耳小聲私語，給別人一種神秘感，往往會產生“就你倆好”的嫉妒心理，影響喝酒的效果。

(2)瞄準賓主，把握大局。

大多數酒宴都有一個主題，也就是喝酒的目的。赴宴時首先應環視一下各位的神態表情。分清主次，不要單純地為了喝酒而喝酒，而失去交友的好機會，更不要讓某些嘩眾取寵的酒徒攪亂東道主的意思。

(3)語言得當，詼諧幽默。

酒桌上可以顯示出一個人的才華、學識、修養和交際風度，有時一句詼諧幽默的語言，會給別人留下很深的印象，使人無形中對你產生好感。所以，應該知道什麽時候該說什麽話，語言得當，詼諧幽默很關鍵。

(4)勸酒適度，切莫強求。

在酒桌上往往會遇到勸酒的現象，有的人總喜歡把酒場當戰場，想方設法勸別人多喝幾杯，認為不喝到量就是不實在。“以酒論英雄”，對酒量大的人還可以，酒量小的可就犯難了，有時過分地勸酒，會將原有的朋友感情完全破壞。

(5)敬酒有序，主次分明。

敬酒也是一門學問。一般情況下敬酒應以年齡大小、職位高低、賓主身份為序，敬酒前一定要充分考慮好敬酒的順序，分明主次，即使與不熟悉的人在一起喝酒，也要先打聽一下身份或是留意別人如何稱呼，這一點心中要有數，避免出現尷尬或傷感情。

敬酒時一定要把握好敬酒的順序。有求於席上的某位客人，對他自然要倍加恭敬。但是要注意：如果在場有更高身份或年長的人，則不應隻對能幫你忙的人畢恭畢敬，要先給尊者、長者敬酒，不然會使大家都很難為情。

(6)察顏觀色，了解人心。

要想在酒桌上得到大家的讚賞，就必須學會察顏觀色，因為與人交際，就要了解人心，左右逢源，才能演好酒桌上的角色。

(7)鋒芒漸射，穩坐泰山。

酒席宴上要看清場合，正確估價自己的實力，不要太衝動，盡量保留一些酒力和說話的分寸，既不讓別人小看自己又不要過分地表露自身，選擇適當的機會，逐漸放射自己的鋒芒，才能穩坐泰山，不致給別人產生“就這點能力”的想法，使大家不敢低估你的實力。

宴會中獲得良好印象的方法。

我們每個人都可能看到過這樣的情形，那就是和別人共同進餐時，有些人無法立即決定自己愛吃什麽，而使四周人著急不已。另外一種情形是，好不容易決定吃什麽，接著又在菜單上比劃一番，要更換幾樣。像這種情形，如果是年輕的小姐的話，可能還會給人一種可愛的感覺，但如果是一位男士，就難免會受在座之人的輕視了。因為這種態度，會給人一種優柔寡斷的印象。

或許有人說僅憑這一點就下如此的評語，未免太武斷了。但是，正是類似點菜這種小事，可以反映出一個人的個性，俗話說“以小見大”，就是這個道理。

下麵是從某一個企業的經理口中聽到的事。有一個星期天，他家突然來了一位客戶公司的年輕職員。這位年輕人開口說：“前幾天我和你約定的東西，我已經拿到了。因此，我特地送來給你。”說完就把這地道的鄉下酒拿了出來。這位經理聽到了對方所說的話時，才猛然想起自己在半個月前曾和這位生意上來往的顧客在一起喝酒時，對方曾說：“我的故鄉所釀製出來的酒，可以說是天下第一品。”於是，經理說：“真的有這麽好喝嗎？如果你有機會拿到，麻煩你幫我買一瓶好不好？。”這就是當時約定的情形。沒想到對方竟蓮守諾言，因此，經理非常感動。

一般而言，如果不遵守約定，就很容易被視為不誠實。然而，在宴席上的約定，好像總是屬於例外的情形。也就是說，在喝酒時的約定，大家都認為隻是一種開玩笑而已。因此，對於不能遵守在酒席上的約定的人，也不會責備的。但是，經理覺得這位年輕人竟然連宴席上的約定也能遵守，所以非常感動。因此，若想要給人強烈的印象，像這種意外感最有效。使人感覺越意外時，所產生的印象也越大。

從另一個角度來看，如果想要把自己的誠意強烈地讓對方感受時，像這種酒宴上的約定，或是半開玩笑的約定，最好也能夠確實地遵守。對方認為我們不可能實踐的約定，如果你能夠確實做到，由於事出於意外，因此，就可以把你的誠意表明得更強烈。

我們在宴會上還要注意不要厚此薄彼。

有這樣一場家宴：宴席上坐著男主人、科長，以及男主人的幾位同事，圓桌上的酒萊已經擺得滿滿的了，可是，圍著花布裙的主婦還是一個勁地上萊，嘴上直說：

“沒有什麽好吃的，請對付著用點!”

男主人則站起來，把科長麵前吃得半空的菜盤撤掉，接過熱菜放在科長麵前，熱情有餘地給科長夾菜、添酒，而對其他同事隻是敷衍地說聲“請”。

麵對這樣“尊卑有別”的款待，試想男主人的幾位同事將作何感想？他們很難堪，其中兩位競憤然起來，未等宴席告終，就“有事”告辭了。

像這樣的宴席，男主人眼裏隻有科長，而慢待他人，使同事們的自尊心和麵子受到損傷，非但不能增進主客間的友誼，反而會造成隔閡。

盡管人們在社交中需要分清主次，有輕有重，不可能平均。但聰明的人，在保證“重點”的時候，絕不忽略“一般”。比如，迎麵來了3個人，好久未見了，其中一位正是自己急於尋找求助辦事的，你怎麽對待呢？是抓住一人，不計其餘；還是逐個關照，熱情寒暄一番，然後和其他人說明情況，保證重點？這就是一個技巧。

再如單位的同事、領導到你家聚會，你是眼睛隻盯著領導呢？還是在不得不首先給領導倒茶、斟酒之後，在給同事們“服務”時能表示出熱情的態度，說一兩句親切的話？這裏，除了技巧是必須的之外，根本問題是要一視同仁，“下眼皮不能腫”。

人和人的關係，往往不是簡單的我和你的關係，常常是我和他，三角四角，甚至五六角的關係。

中國有句古語，叫做“一人向隅，舉座不歡”。當客人懷著歡欣的心情坐到你的家宴席上來的時候，他們倒不是為了吃點喝點什麽．而是為了通過這種社交形式互訴衷腸、互訴友情。隻要主人能以平等的態度對待每一個客人，那麽，家宴桌上的“皆大歡喜”是不難做到的。而如果“熱”此“冷”彼，那樣，“冷”者當然不高興，而“熱”苦心中也不會好受，因為實際上那少數的“熱”者，有意無意地被人推向了“冷”者的對立麵，心裏也會“為之不歡”。據說，圓桌的發明，正是為了使入席者既無南麵之尊，又無北麵之卑，其中本身就隱含著“平等”二字。坐在象征平等的圓桌邊進餐，而偏要人為地造出種種不平等的舉動來，豈不可笑？

要做到那麽，要處理好多角關係，做到不偏不倚，一視同仁，應該注意哪些方麵呢？

(1)勿以尊卑定冷熱。

所謂“首長”，是工作職務，當“官”的與一般平民之間在人格上是平等的，在日常生活的交往中也是平等的。在一般的家宴桌上，隻要不是什麽特殊需要，盡可以隨意一點，那樣有好處，甚至可以調節“官”、“民”關係。而如果把“官”和“民”的關係延伸到宴會桌上來，那不僅不會使上司提高威信，讓上司臉上有光，結果隻會適得其反。

(2)勿以親疏定冷熱。

在家宴席上，來的客人之中，會有與主人關係比較親密的，也有與主人關係一般的人，在這種場合，特別要注意不能親親疏疏、冷冷熱熱。

在待人的態度問題上，孔子說過要“上交不諂，下交不瀆”。就是說在與人交往時，要既不諂媚討好位尊者，也不歧視冷落位卑者，端莊而不過於矜持，謙遜而不矯飾造作，充分顯示出你的誠摯內心。

我們常常會聽到周圍有這樣的評價：某某人做事真周到。這樣的話，肯定就是對那些善於在日常應酬中做得圓滿者的讚賞，同時也說明了被讚賞者是日常應酬的成功者。

在應酬場合中，如果有三個人，那麽其中一個人可能會是本次應酬的“次要者”。如果在應酬過程中，這位“次要者”遭到了冷落，在心裏產生不被重視的感覺，那他的心裏將會是非常尷尬的．而且以後他便會找出各種各樣的理由，拒絕出現在這樣的場合。這樣，你就有可能因此而失去一個可以在某個方麵向你提供幫助的夥伴。

讓每一個人都感到你在重視他的存在，你的事業便成功了一半。

適當地讓“次要者”參與到你們的談話中，不僅可以打消“次要者”的尷尬，同時還可以為你贏得朋友的心。

讓“次要者”感到他的存在，可以有以下四種形式：

(1)常常向“次要者”微笑；

(2)不時地向“次要者”詢問一些平常的問題；

(3)常常示意“次者”喝茶或吃點心；

(4)讓“次要者”參與到你們的談話之中。