第一輯 男人和女人有什麽共同點？
少爭吵多相愛，生活才能更美好
卡莉和麥可是一對已婚夫婦，然而老是吵架，所以向我尋求幫助。卡莉埋怨到：“每次我們都是麵對一種不變的事實。”我想和他談一談——或者因為我心煩，或者因為覺得他冷落了我，或是想和他交流一下。可是當我把話題提出來時，不管我怎麽努力，他都盡力回避，不和我交流。他總是試圖給我灌輸我是“庸人自擾”的思想，說我無理取鬧。我因此很苦惱，我甚至懷疑嫁錯了人，因為他根本不想改善我們之間的“關係”。
我問卡莉能讓我和他單獨談談嗎？“麥可，告訴我，當卡莉和你討論感情問題時，你怎麽想？”
麥可回答的很幹脆：“我明白她的心意，但我感覺很緊張。不清楚她到底需要什麽，實際上，她說‘要和我談一談’讓我馬上聯想到是不是我又做了什麽錯事，而且她說得那麽快，我根本跟不上她的思想，也不知道她到底怎麽想。我會感覺很壓抑。我希望多一點時間。”
“當卡莉要求你說出內心的感受時，你作何感想？”
麥可遲疑了一下，然後回答說：“緊張感，就像我做錯了事，將要受到批評。緊張感讓我感到麵臨著自己感情的關鍵時刻，而我對此又如此陌生。卡莉希望我馬上答複她，但我做不到，這讓我更加煩躁。”
“那麽，當這種情況出現時，你希望她怎樣幫你？”
麥可回答：“給我點時間，我想我需要充足的時間，讓我有足夠的時間思考她的話，然而有效組織我的感覺。”
“那麽你把這些告訴過她嗎？你是否讓她知道了你的緊張與不自在？”
麥可搖搖頭說：“沒有。我一直不敢正確麵對自己的感情。說實話，我總是用一副冷竣的麵孔來對她，我要讓她覺得她做錯了事。我想據此讓她有所顧忌，進而回避掉這個事情，留給我充足的時間去尋找和組織答案。”
麥可就是一個典型的例子，這類男人不能清晰明確把自己的感情表達出來，於是他們采取回避討論的方式，來彌補和遮掩他們此種能力的不足。當卡莉回到辦公室時，我向她解釋了麥可的行為，她感覺輕鬆多了：“我誤解他了，以前總以為，他不夠愛我，現在才知道他不是不愛我，隻是不喜歡麵臨被迫作答的困境。”卡莉同意按下麵的建議去做，麥可也許諾下次再碰到類似情況時要坦然相告。前些日子，我又見到他們，他們徹底改變了溝通方式，小兩口的婚姻幸福美滿多了！
解決之道：
1、不要一下子傾泄你所有的感受，這樣會令你的伴侶招架不了，因為他無法立刻回答你。
冷靜點——給他點時間——讓他來得及對自己的話組織一下頭緒。
假如你跟一位剛學會中文的外國朋友講話，你一定會一字一句地慢慢講，清楚明了，是不是？我不是要你把男人個個當作文盲，隻是這樣去做的話，他可以有充裕的時間去對自己想要的事進行檢討，以至於不去漫無方向地說。另外，也能使你的伴侶不至於被一大堆的話淹沒而不知所措，從而有時間接受自己的心靈。有時沉默是金，語言不一定填滿所有空間，留一段空檔時間有時是必要的。
有時他的沉默不語並不是忽略你，而是他的內心正進行著思索，他要仔細想想你的話，並且盡力去接觸自己的誌情。
錯誤的做法：不要太情緒化，非要他給你答複，像個跟屁蟲一樣跟著他，在他耳邊喋喋不休，甚至如果他不給你答案，你就在他麵前哭啼不停。
正確的做法：你看，真是的，我說了這麽多，你受不了了吧！我們都冷靜一下吧！等我們說出頭緒來再聊，好嗎？親愛的，事情會解決的。
2、充分利用你的肢體語言
握著他的手，給他一個擁抱或者拉著他，製造一點浪漫氣氛，這樣可以幫他放鬆，使他很快從思想層麵進入感情層麵。
溝通圖解
（以下這張圖可以幫你更好地了解男人如何溝通）
通過如下方麵，你可以最有效，也最快速地觸及男人的情感。男人的身體往往同自我認同緊密聯係在一起。所以，通過肢體接觸的方式，男人可以更快地擺脫純邏輯的分析性的，冷酷的是非模式，讓他感覺更自在，更好說話。
秘決 女人進入的誤區 男人的反應 解決之道
男人都是目標導向者，因此你們的談話內容有個中心主題時是你們談話的最佳時機 女人大多是過程導向者，因此她們討厭談話太過散漫 ·他們表現得很冷淡
·他們變得有點反
·常他們對此置之不理
·擬一份議事備忘錄給你的男人
·問他問題
男人屬於解決問題導向者，因此他們將思考的過程內在化，隻有在得出結論之後才將它說出來。 ·女人想到什麽就說什麽
·我們很不理解他們
·為什麽不肯分擔我們的感觸
·他們認為女人都是長舌婦
·他們失去耐心，催促你趕快結束
·他們意識到自己的責任
·告訴你的伴侶你的溝通模式
·留一點時間給他思考
·即使要埋怨幾句，也讓他有個心理準備
男人不易於接近自己的感情——那對他們來說是一個陌生的地盤
·我們責備他們“冷血”
·我們要求男人保持高度的敏感
·我們認為既然他們具有清晰靈敏的智識，那麽他也能情感表達上很敏銳
·他們覺得很委屈，因為受到了批評和誤解
·他們想要抗拒
·他們用語言與你針鋒相對
·在感情的表達上，放慢點速度
·不要對他要求太高，讓他感覺自在點
·如果他有了進步，一定要及時給予鼓勵
·給他多一點時間，讓他們去開發自己的感情世界。
·撒一點嬌，多一絲溫情
你可能已經注意到了你的伴侶在分神了，他們有點遲疑，這時，靜靜地握住他的手一會。
把你和他吵架的精力轉移到別的上麵，用愛的交流避免語言上的針鋒相對。
與男人溝通的秘密
想象下麵的場景：你抵達一個頗具異國風味的國度，那沒有人說中文，但你並不擔心——因為你隨身攜帶了一本萬用翻譯機，可以和當地的土著溝通。在你踏出機門那一刻，你準備利用翻譯機中提供給你的語言和土著寒暄，但是聽你話的土著卻一臉茫然，以為你瘋了。於是你再查翻譯機，找到一句更友善的話再對另一位土著嚐試，這次，這個土著感到相當氣憤，顯然是被你的話激怒了，並且有意對你咆哮，這時，你感到驚恐，你慌亂地查翻譯機想趕快找出對應的話解圍。你發現了，於是你當街對那個男人講，他聽完之後哈哈大笑，搖著頭離開了，這時你才驚覺一個可怕事實——你的翻譯機一點用都沒有。顯然你翻譯機中的語言是另一國的，這裏的人完全不了解你在說什麽。
如果你還沒猜到我的意思，我再說明白一點，這個故事主要是說我們女人將其一生在與她們生活中的男人溝通時，經常覺得挫折感極重。我們使用我們認為他們一定可以了解的語言和男人溝通，結果卻發現他們完全不明白，我想你必定有過這種經驗，在聽完你這種抱怨之後，她表示心有同感，完全同意你的觀點。這時你會很輕鬆地說：“我男朋友若是像你這樣易相處的話，我不知會有多快活。”
我寫這一章的目的就是希望將它當作一項操作手冊，指引你如何與你所愛的男人溝通，它包含了一些有關男人如何思考，意會以及如何表白的秘密，它們曾是我的傷痛，相信對你的生活應該可以造成不小衝擊。
關於與男人溝通的秘密
在下麵幾頁，我將解析三種男人溝通習性，每一種又可劃分成三個知識範疇。
什麽是女人在與男人溝通時的錯誤假定。
對女人的犯錯男人作何反應。
尋求新的溝通方式
仔細研讀這三種秘密，並善用解決方法於生活中，諒必對增進你與男人關係立竿見影。
1 、與男人溝通最好集中要點
在本書中我一再強調男人乃是目標導向人類，唯有在他們所掌握領域內，他們才較自在，是以他們大多希望事先有個譜，如此一來，對未來可能的情境，他們才能加以操控。基於這種心理，他們希望在和你談話時，心中已有分寸。他們希望知道討論的主題，以及你對這種討論有何期望。這樣可以帶給他們一種知道自己在幹什麽的感覺。
女人所犯的錯誤何在
我們對於溝通的目的含混不清，通常說：
“讓我們好好談談”
“親愛的，我想我們該檢討一下我們的關係”
“幫我想想我的工作該怎麽辦”
我對上麵這三句話的評語是：它們太過籠統，散漫，容易引發歧想，它們無法指引你的伴侶去思考，沒一個討論的界限，這使他不知如何是好，好像你正在期待他設法為你解決，他覺得麵臨很大壓力，卻又苦於不知你的遊戲規則，讓他感到恐懼和不安定。
大多女人都沒這種困擾，那是因為：
女人通常傾向於邏輯導向，而非目標導向。
兩個女孩可並肩坐一起這樣說：“讓我們聊聊”而不會有問題，對於沒有談話的目的和概念，並不會困擾她們。她們可以享受隨便拉扯的樂趣，但男人會認為，這種談天缺結構，沒“營養”
男人的反應
你的伴侶可能正進行這種對話產生不了興趣
他可能會顯現不願和你談話的心情
他可能會變得好辯，說服你不要堅持己見
他可能會對你虛與委蛇
他可能會認為你無的放矢，或是根本不知所雲，不會把它當回事。
解決之道
1、當你想要和男人對話時，先給他一份議程。
準確告訴他你想要什麽，你希望完成什麽，以及你期望他給你什麽，舉例：
“親愛的，我們今晚花點時間談談好嗎？自從上周你母親過之後，我們再無深談，為何不對我說說你對上次媽媽來訪的感受呢？但我卻想和你談談，這樣我們才知道下次她老人家再來時，我們能對她更好。”
“吉姆，我想和你談一談我們的關係。我們已有六個月沒去旅行了。我想這是我們最好的時機，重新考慮我們的經濟情形，這樣才能讓我較有安全感，讓我知道如何改進關係。”
“哈利，我真的需要你的幫助，快幫我想個點子對付我老板，最近我被工作壓得快喘不過氣來，我已經越來越恨他了。我不知如何與他溝通，希望你以男人角度給我個點子。”
上述事例，女人都給伴侶一個討論焦點，而非隻是說：“我們來談談你母親的來訪”或是“讓我們討論一下我的關係”或“我需要你指引工作！”聽完這些陳述，男人心中有了思考重心，有了自信後他便勇於參與對話。
2、詢問他一些問題
主動對男人問問題也可幫他建立上談話的結構，題目最好效果愈顯著，例如：
錯誤：工作進行如何？
你的伴侶可會給你簡短回答：還好啦！
正確：親愛的，你的新企劃現在做到什麽地步了？是否如你原想那樣麻煩？
錯誤：吉姆，我想我們必須談一談了。
吉姆會覺得像熱鍋上的螞蟻，恐懼地回答：為什麽？出了什麽差錯嗎？
正確：吉姆，我想我們需要靜下來談談我們的關係，我們六個月沒出去玩了，你想是不是我們生活出了問題，該怎麽做呢？
錯誤：哈利，我需要你來幫我對付老總。
哈利會覺得是你在要求他個人幫你解決麻煩，因而覺得負荷不了。
正確：哈利，我跟老板之間有點麻煩（說明何種麻煩）你想我該正麵和他衝突嗎？或是找我上司去溝通，你覺得該怎麽辦？
3、不要利用暗示作為溝通手段，要直截了當
我們女人最大的毛病就是在和男人溝通時喜歡拐彎抹角旁敲側擊，不能直接指出要求。增退種行為會讓男人覺得你在設計他，令他們生氣。
“我無法忍受我老婆的冷嘲熱諷”一位先生說：“我知道她想說什麽，但這種做法無疑當我是傻瓜，她以為隻多流幾滴眼淚就令我屈服，我希望她把話挑明。
切記：這個男人的告白！對男人講話須單刀直入，如此他們才知道你的議事行程，覺得跟你對話不會徒勞無力。
打開男人封閉的思考模式
現在你已知道男人從小接受的訓練就是去尋找答案，並且不可顯露畏懼和不安，結果是男人經常將思考過程內在化，除非找到答案或獲結論，否則他們不會輕易表達。我認識一個男人，他把這種過程視為“深思熟慮”，男人會靜靜思考問題，可別忘了。
男人是解答導向的
男人唯有在他們了解問題的答案，或解決辦法之後他們才會將之表達出來。在此之前，他們會靜靜地思考，這也就是為什麽當你問他問題，要他提建議時，他總會先說：“讓我想會！”他不想草率做決定，這樣匆忙獲得的答案，他會覺得不周延，事實上。被我訪問過的這些男人。他們對於我提出的問題都會說相同的一句話：“讓我思考一下！
女人所犯下的錯誤
我們把事情想得太簡單——
“我最受不了我老婆，她每次開口說話就會把所有的想法滔滔不絕地講個不停。”
“你知道什麽事情最讓我頭大嗎？那就是女人不用大腦仔細去思考問題，事情一經她們口裏說出後，好像就已完成大半了。她們會把所有的可能性列出來。想要一天內把所有的事情都做好，這讓我隻想奪門而出。”
在聽完男人的這些抱怨之後，其問題的症結仍然在於男女兩性的差異。也就是說男人屬於解決問題導向，而女人則是過程導向。從下麵這段話中，雖是相同一件事，但是表達方式卻明顯不同，從這種差異中可以大略看出男女之間的相異處。
茱莉正和她先生鮑伯在談話：“讓我想一想，早上我要送你的西裝幹洗。我昨天原本就該送去的，但會開到六點多走不開。然後，我想反正洗衣店在百貨公司附近，我順便把上星期買的這條便褲拿去換——你知道的，那條褲子上有些汙點。事實上，也許我該先去百貨公司，早一點去人潮比較少，然後再去幹洗店，這樣會比較好，在購物中心停車一直是很麻煩的事。對了，我差點忘了，我答應辛蒂告知她那個按摩治療師的電話號碼。我看我還是把它寫下來，免得又忘記，我的連絡簿不知放到哪去了，親愛的，你有沒有瞧見呢？讓我想需心，上一次我在廚房打電話時還見過……”
鮑伯對他的太太茱莉說：“親愛的，我今天有一大堆事情要處理，我會晚一點回來。”
你會不會像我一樣，在讀到這個例子時有點困惑？問題到底出在哪裏呢？
女人將她們的思路曆程列入表連出來。
我們甚至不了解這種情形。茱莉其實並不想把她心裏所想的事和鮑伯討論，她這種自言自語的目的在幫助擬定做事的步驟，這點是男人難以理解的。
男人的反應
多數的男人在這種情況下會覺得，女人真是大嘴巴。他們的真正的意思是女人講了太多她們的感覺和想法，超過了男人想要或所能忍受的。對我們而言，這很正常，但是對大多數的男人來說，卻是太多了。
“說重點！”
你是不是有過這種經驗，你試著想向伴侶吐露你的感受。但是他卻顯然相當不耐煩，坐在沙發中動來動去，好像根本沒有在聽你講話，最後他看著你說：“親愛的，能不能請你把握重點？”你於是很生氣，他一點都不在乎你的感情，而他卻認為你有意折磨他，這是一種疲勞轟炸。
如果你明白男人向來是解決問題為生，對這樣普遍的困境，或許可以諒解，他們想要的是你能在不超過二十五字的範圍內把事情清楚。他們一點都不明白，女人之所以長舌其目的也是為了幫助男人能獲得更多的資料，更深入去了解問題。
女人到底犯了何種錯誤
女人隻會抱怨她們的問題無法解決，卻沒有讓男人明了我們期望他們的協助。
這也正是男人經常責備女人老是嘮嘮叨叨的原因。雖然有很多女人的確是問題的犧牲者，而且不想去改變它。但是我們大部分的女人還是想自己來處理問題。無論如何，女人對她們所遭遇的麻煩都會大聲講出來，而男人則是深埋在心中，不輕易啟齒。
男人的反應
當男人聽到他太太在抱怨某些事物時，他並不了解其實這是她舒解緊張情緒的一種方法。他也不知道在自言自語時，她正在想解決方法
“他變得越來越不耐煩，認定她越發不可理喻，因為她無計可施。”
“他因此覺得必須幫她出個主意。”
“他於是試著督促她隨便想個辦法。”
解決方法
1、跟你生活中的男人討論此秘密
將你的思考模式告訴他，也讓他明白你的情形。在我自己的生活中，我也是躬身實踐，每一次我講完伴侶便用他那會心的眼神望我，然後相視大笑，我並不是說你一定得放棄把話明說，如果你覺得這樣快樂，也無妨，隻是你該讓伴侶了解，這樣不論對你或他問題都會較易解決。
2、當和伴侶討論問題時，應該給他一點時間去醞釀一個答案
讓我們假定你正和先生計劃下月旅行，希望征詢他意見，是周四晚上，還是周五早上啟程。
錯誤：開始談論每一種可能性，並且分析它們的優劣點，然後壓迫你的伴侶提議作響應。
正確：先將你的問題告訴他，然後對他說：“你想現在同我談呢，還是一會等你想好再告訴我答案？”
這樣可以給你伴侶充足的時間，讓他深思熟慮一番，不會覺得太匆促害怕做錯決定，給他選擇回答時間餘地，同時也象征對他的信賴。
3、當你必須藉由埋怨來想辦法時，應該讓他知道，有個心理準備。
誠如我所說，當你毫無方向地抱怨時，他們會覺得有義務去拯救你，你得讓他們明白你當時的心境，讓他知道其實你也正用心計謀。而這種自言自語的方式正是你腦力激**的表象。
使男人比女人更容易進入感情角色
“我知道我先生正因為某種事而倍受煎熬，我也跟著精神緊張。但不管我怎麽追問，他都不肯向我說明，為什麽男人如此難以表達內心感受呢？”
“我男朋友和我總是因為一件事爭吵不止，我想好好談談我們之間的關係，但他總是表現得很冷淡。我把我的感情和盤托出，他卻無動於衷。我為此而生氣，罵他無情無義，爭吵往往就此爆發。”
有一點你應該知道：對於男人來說，他們的情感世界是一塊處女地，充滿神奇與陌生卻又極易受到驚嚇——這是男人的秘密！
你們的感情世界與女人的天壤之別。
男人不喜歡把事情放在心上，而是喜歡存放在腦海裏，所以，他們不傾向於在探究他們的感情上浪費時間，一定記住：
人類最回避的往往是最熟悉的東西。
前麵說過，由於社會化過程的不同，女人比男人更熟悉情感世界。沒人願意在他們不喜歡的事上浪費時間。也沒有人願意去享受那種把事做得糟糕至極的樂趣。
就像你會相當自信地與朋友討論當代藝術，因為那是你的專長，而對投資免稅基金卻不會輕易介入，因為你對此一竊不通，很難與別人談論。
男人在感情領域便是如此，他們對此缺乏信心，所以不願去表達感情也就不足為奇了。
男人難以駕馭情感世界。
當男人在某件事上缺乏信心，不善長時，他們就會感覺是在受控製，這種感覺讓他們恐慌，所以他們要極力去避免。因此，在感情領域，他們的低駕馭能力使他們極力避開情感世界。
你或許有過這樣的念頭，因為身材不好，所以去做有氧運動，或者跑步減肥，這個想法並不吸引人，對嗎？如果強迫你去做一些你陌生的運動，那對你來說就如同枷鎖一般。男人的情形正是如此，他們同樣不願談論自己的感受。事實是：
男人大多屬於情感上的低級群體。
於是，從事情感上的動作——比如表達感情、恐懼、疑慮、即使向別人要求他們的那樣，對多數男人來說，實是一項巨大的工作。就像你想減肥，每天跑五千公尺一樣，敢想不敢做。
女人進入了何種誤區：
1、我們罵男人為“冷血動物”，誤解了他們情感上的陌生，以為這是他們在故意抵抗。
很多被訪問的男人向我抱怨，女人總是罵他們為“冷血動物”，他們為此很難過，我們應該清楚男人不那麽敏感是個誤區。
在某些場合，男人甚至比女人更敏感。
男人並不是一味回避自己的情感，也許他們表麵看起來冷若冰霜，其實內心可能正**澎湃，熱血翻騰。這個時候，不要去冒犯他，說他遲鈍不理解你，你可以這樣比較穩妥地問：“你覺得怎樣？”（切記：男人一般不說“我不知道”）他們可能會回答：“沒什麽啦！”
2、我們期望男人快速展開感情像我們一樣
對於大多數女人來說，快速地表達情感不成問題。然而，期望你的伴侶也能像你一樣，短短幾分鍾即想出解決方案是一個嚴重錯誤。你應該體諒他們，他們喜歡隱藏感情，這需要你坦然地與他們分擔憂慮與脆弱。這不是絕對地說男人永遠無法處理自己的感情。在過去的問卷調查中，許多男人都表示他們很想學會征服內在感情世界，並且他們也確實在成長，變得比以前溫柔體貼多了。世上沒有一步到位的快捷鍵，事情需要不斷訓練和加強，並且要善假於物。當然，女人也是如此，她們應該學會改變舊的感情弊端，向新的更好習慣邁進。
3、我們往往認為男人能夠清晰表達自己的情感，因為他們在理智上能夠口齒伶俐，清晰表達。
你是否有過這樣的經曆：認識一位學位很高，事業成功且善於應付全局的男人，他在很多領域都很優美，於是你肯定他是一個情感高手。我有過這種經曆，在一次討論會上我認識了他，當時，作為主講人的他那雄辯的口才，靈敏的反應以及廣博的知識深深地吸引了我。“他不正是我要尋覓的對象嗎？”我對自己說：“多麽有感情啊，而且善解人意。”
幾次約會中，我都異常興奮，今生有此優秀男人為伴還有何求。我們一起去吃晚宴，大談人生理想，他則引經據典，詩詞歌賦運用自如。這一切都很美好。然而，幾次約會之後，我開始覺察到有些不對勁。這個雄辯的男人從來不提及自己的感受。他可以給我很好的建議，運用腦力分析，卻一直回避自己的感情。我很快明白了，他很善於運用自己的腦力，卻不善於接觸自己的感情。實際上，他自己後來也承認，他如此博學多聞的重要原因就是他善於以“知”代替“感覺”。
因此，不要迷惑於男人滔滔不絕的雄辯外表，他可能像一個容易受驚的小男孩一樣，連最基本的情緒都表達不好。
男人的反應
當你批評男人沒有像人一樣情緒化時，他們會覺得很委曲，並且會用更加不理你的情感要求的方式來報複你。他們可能因此而更加變得：
極不溫柔。
對你的對話采取敵對態度。
向你大發脾氣，並且反而指責你太多情。
有些時候，男人還未來得及確定自己的感受，這時你不要逼他非說清不可，否則他可能會轉換話題——或者用語言回擊你。他們需要多一點時間，好好回味一下內心到底發生了什麽變化。
如何打開男人的心扉
你可能經曆過如下情況：你正在跟所愛的男人討論問題，但他卻心不在焉，你感到非常生氣，大怒喊到：“你聽我說話了嗎？”
你是否經曆過等待伴侶回答一個問題，但即使等到世界末日來臨，他也不會給你所要的答案。
女人一點也不懂得察言觀色——男人如此抱怨女人。
以前對於這些情況，我也很惱怒，“你是什麽意思，我不聽呢嗎？”“我哪也沒去，你怎麽說我沒聽啊？”幾年過去了，我終於學會了如何更靠近男人的心扉。下麵是我的一些建議，你可以跟著練一下。
1 、當男人正在思考如何清楚地表達時，不要去打擾他們。
“你打斷了我的思路！”無數次男人這樣警告我們不要在討論事情時說話。以前，我會如此回答？“我沒打擾你啊——我隻是想告訴你我的感受。你想怎麽樣，要我呆坐在那，閉上嘴巴聽你說嗎？”如果男人靠坦率，他們的回答將是：“沒錯，我就想這樣。”我們將此理解為他們不想聽我們發表看法，但那並不是他們不願被打擾的真正原因，他們是在受其它需要考慮的因素影響。
男人隻有集中精神時才能好好地麵對自己的感覺。
這樣你明白了吧，男人需要更多的條件才能像女人一樣順利表達他們的感受。這時，你應該理解他們，並且幫助他們。經過這樣的分析，你就會明白了男人不喜歡在思考問題時被打岔。
當你在談話中將男人的思緒打斷時，這樣會暫時性地將他從無知覺的狀態中擺脫出來。
也許你的伴侶正忙著整理他的思緒——很多人至今還沒學會這種技能——你和他說話，打斷了他的思路。也許你出於好心，想提示他一下，但他必須中止剛才正在進行的思考來聽你講話。因此，他又偏離了重心，他會因此而被激動，甚至動怒。
男人是目標導向型，他們開始思考時，即已定位於完成它。
也許對你來說，在話題的選擇上不斷跳躍，從A跳到B，又從B到豪不相幹的C，然後又回歸到A，這是很平常的事；你會感覺遊刃有餘，但男人的感覺跟女人不同，他會覺得不可思議，所以你一定要切記，男人傾向於直接導向目標，他們喜歡直線思考，或者說是線性思維，而女人則能零星間斷。所以當你的男人想要從重點A到B時，而你卻想將C點，D點甚至E點加進去，必然會使他偏離原來的目標。他會把這些看成是你對他完成目標的障礙，而不是你想要為討論增加一點情趣。
男人希望一種“準確無誤”的感覺，為此他用自己的方式完成。而當你提醒他們時，他們會將此理解為你在提示他們“你錯了！”
男人很在意他們說的話，一旦他們說出心中的話，他們希望它們是準確無誤的，這一點你可能不會相信。也許有些話你根本就不在意對與錯，但你的男人卻很在乎，他們生怕出錯，所以當他的溝通意圖受到你的幹擾，他們就感覺是你在說：“你做錯了，我得阻止你，否則你會繼續錯下去。”這種狀況有點像“拱秀”節目，犯錯的選手立刻被趕出局，而對的選手繼續玩下去。
解決之道
別打擾他，讓他一門心思說下去。
也就是說，當你和你的伴侶一起討論一些事情時，先給他足夠的時間表達自己，然後再表明你的看法。
注意事項：別在你的伴侶說話中短暫的中斷時插入你的話。
如果你想確認他的話是否已經說完，可以這樣問他：
“還想告訴我其它的事嗎？”或者
“你還想對他做一些補充嗎？”
如果他確實已表明自己的看法，他會讓你表達你的感受。當然，你也有理由不讓他打擾你，但這不意味著你們在做輪流講演，那是很枯燥的。然而，這樣做有助於情感的表達和引入新的主題。
2 、耐心等待，當他探索內心感情時。
在我另一本書中，我曾經講過“情緒狀態圖”，這是一條既簡單又有用的方程式，可以幫助你了解自己的情緒與別人的情緒，並讓自己盡快從不愉快的情緒中解脫出來。根據增泛份“情緒狀態圖”，任何時候你覺得心緒浮躁或失去平衡時，在同一時刻你通常會經曆五種情緒層麵，它們是：
1、氣憤，埋怨，憎恨
2、痛苦，難過，失望
3、恐懼，擔心，不安全
4、惋惜，懊悔，責任感
5、愛，諒解，感激，寬恕
當某件事讓你心浮氣躁時，你的情緒接近於這個層麵——氣憤，痛苦。正如蓋房子先打地基，情緒也是層層疊起。氣憤，埋怨，憎恨屬第一層，這是當我們在受到攻擊或不被人愛時的心理防衛。但在深一層則是痛苦，難過，失望——這是屬於比較脆弱的情緒。痛苦則包含了一些甚至更脆弱的感情如恐懼，擔心，不安全感。當你漸漸離開這些較緊張的情緒時，便接近了妄心地帶，你會覺得惋惜，懊悔，覺得應該去探究事實的真相。在氣憤，痛苦，恐懼和懊悔之後便是愛了。其餘的情緒則隻是當我們在愛人或被愛受挫時的一些反應。
搭乘從頭到心的升降梯
我在研討會中喜歡用一種比喻，即搭乘升降梯，由頭腦到心中，從情緒的頂端：氣憤和譴責一到底層：愛與諒解。你可以用這張“情緒狀態圖”檢視自己情緒的發展，讓自己一步一步回歸到愛與諒解。
學習控製自己的情緒，猶如進入這座電梯，如何操作才能使它平安兒從頂樓降到底層。在行進中要不斷與自己及伴侶協商，才能順利完成這趟旅程。
在我的研究過程中發現到大多數男人，他們的這座“升降梯”速度都比女人來得慢。也就是說男人需花更的時間才能完成這趟旅行。
這也就是為什麽女人在等待男人表達他們的情感時，較沒耐心之所在。並不他們激怒你，也不是他們太愚，更不是有意抗拒。實在說是，因為男人對內心的世界比女人陌生，他們需要更長的時間才能觸及自己的真正感受。
我如何戒除打岔的壞習慣
我們在聽男人說話時所犯的最嚴重錯誤就是沒有耐心，這是我以前的壞習慣，在成為心理治療師以後，情形不但沒改善，反而更糟。我麵對求診的人坐著，他開始試著告訴我困擾他的一些事。在他說完五句話之後，我的速度超過他，心中已經想到了他真正的感覺，我有了自己的答案。他仍繼續講，我便開始覺得不耐煩，懷疑他要多久才會講到中心，最後我受不了便會打岔說：“親愛的，我想我已經知道怎麽回事了！”然後我把我的看法講給他聽。我並不是誇口，大部分時候我都能準確地掌握他們的感情，但是我卻剝奪了他們盡量表達自己的情感並完成這項工程的機會。他們因此會覺得忿怒，被人瞧不起和被人當作小孩子看待。
有一天我剛分析完我另一半的感情，我自認那是很精辟的見解。但我的伴侶突然很不高興地對我說：“芭芭拉，你聽著，雖然我的腦筋轉得沒你快，無法像你這樣快理出頭緒。但是這對我而言完全是新的嚐試，我知道你想幫助我，但那是我的感情，你讓我自己來好嗎？”
聽到這種話，心裏很不是味道：但我明白他沒錯。我們談話的目的不是為我去了解他想告訴我什麽，而是為了他去整理他心中的感覺。我的缺乏耐心令他無法完全投入自己的情感之中。如果我老是這樣幹擾他或幫助他，他如何能學會表達自己呢？這就像是你幫孩子做數學，你沒有指導他去演算，隻是給他答案一樣，他永遠沒有學到靠自己去解答問題。
解決之道：
1、容許你的伴侶拙於感情表達
情感語言對男人來說屬於第二語言，女人則視為第一語言。不要期望伴侶能像你一樣流暢地說出心中的話。在聊天或鬥嘴時讓他有段緩衝時間去探索他的感受，即使你已知道他的問題所在，也不必急著去點破。對他想憑自己去克服情感表達上的障礙的誌願，即使用的時間比你希望的更長，你還是要加以鼓勵。
2、介紹他知道畫一張“情緒狀態圖”，並幫助他通過之五個層次的情緒變化。
如果你有心增進夫妻間的關係，可和你的伴侶一起研讀我的書！當你發覺伴侶有表達情感上的困難時，你可以利用下麵這些問題去試探他，誘導他完成這一情緒發展。
“你在生誰的氣？氣些什麽？”
“我做了什麽錯事惹你不高興？”
“現在是什麽事讓你難過？”
“你為了什麽事這樣氣餒？”
“你在害怕什麽事？”
“你在擔心什麽事？”
讓他自己去想該怎麽對你說：“很抱歉——。”“我愛你。”不要在他開口時就質問他。給他一點時間用自己的方式去表達，假如他覺得毫無頭緒，你可以指引他一條正確的方向。
在你向伴侶表達感情時，確定自己是不是依“情緒狀態圖”的指示。當你幹擾到他的情緒時，仍然還要他依你的遊戲規則來進行那是很不公平的。你自己所提倡的原則自己必須以身作則。你愈能證明良好的溝通效力，完美和可愛！你會能成為他的仿效典範。
3 、讓伴侶知道你明白他觀點
再沒有比覺得被誤解更令男人難受的事。通常這種事情的發生是由於他們覺得我們對他們的表達未加以重視。
如果你能讓男人覺得你了解他，他會更易向你吐露真情，並尊重你的感受。
以下幾項方法適合你在傾聽男人說話時，表示你理解他們的意思。
1、練習主動傾聽——重述他剛說過的話。
這是最簡單的一種溝通妙方，很多心理治療師都會告訴接受治療的夫妻，這可以幫他們更專注地聆聽對方的話意。在聽伴侶內心的話時，將你認為的他的意思反問於他：
查德：“瑪麗，我對我們最近的**覺得無助，好像你從來就不想要和我**，我不知道是因為我不好，還是有什麽事讓你心煩。我覺得離你越來越遠，我不喜歡這種感覺。你老是找借口，像孩子令你心煩啦，你很累啦，或是頭痛等，但是自從上次我們行房後，已經有二個多禮拜了。我相信你一定有事瞞著我。我知道我們最近總是聚火雞多，也許你仍覺得我們很親近，我不知道，我真的不喜歡這樣。
瑪麗：（不懂得聽話技巧時）你怎麽可以這麽說。我幾乎整個月見不到你的人，你忙得讓人莫名其妙。你每晚回到家總是一副筋疲力盡的樣子，你對我如何有興趣**，養兩個小孩已夠累了，還要再照顧你這個新生嬰兒？你可知這是什麽滋味嗎？
瑪麗：（善解人意時）所以你覺得是我故意拒絕你，不願同你行房？你這種想法令人難過，有點瘋狂，你向來不是這樣的，我知道你很感性的。
查德：我是這樣沒錯，這事真是傷感情。
當查德覺得瑪麗已經了解到他內心的感覺時，他可以更自在地進一步表達內心更深的感觸，所以他立刻從“情緒狀態圖”的氣憤層麵，降至較脆弱的傷感和憂懼層麵。
2、利用肢體上的可見動作或是言語的表示，讓伴侶知道你，在傾聽他說話，並且了解他。
如果你確實專心在聽他說話，但是你沒有靜靜坐在他身旁，也沒有注視他，那他一定會覺得你沒有在聽。男人需要一點鼓勵才會有勇氣去麵對內心世界。下麵這些動作可以表示你對他的信賴和支持：
再提醒你，男人屬於視覺導向。你的點頭動作，他會認為你已明白他的意思，他的觀點被你接受了。
發出一些如“崛”等表示會意，理解的聲音，讓你的伴侶明白你已掌握了他說話的意思，你不見得一定要同意他的觀點，但是你仍可表示理解。
4 、接觸他！
切記：如果你想讓你的伴侶覺得你的心和他緊密相連，讓他更多地感受你的情緒，那麽多一些身體上的接觸吧！但要注意把握尺度，隻要如我前麵所說，握握他的手，緊挨著坐到他身邊或挽著他的胳膊，都可以讓他感到你對他的親密程度，從而增加你們彼此之間談話的情意。
這些“良方妙劑”曾經對我有過良好的效果，所以我希望對你也能有所幫助。你也可以把這些告訴你的伴侶，讓他有望成為一位好知己。
男人們如何交流問題的五點總結：
許多女人向我討教如下五個問題，她們想了解男人們如何交流。知道這些問題的答案可以為他們的兩**創造更豐富的內涵。
1、為什麽我周圍的男人在我們吵完架後，總是想盡一切辦法弄清我的感受？
你是否曾經將你內心的感情吐露給你所愛的男人——那些令你心情鬱悶的事，那些你知道他對你保留的秘密，那些他傷害了你感情的事——也許你正以淚洗麵，然而幾分鍾過去了，你的伴侶非但沒有過來安慰你，反而在思想上跟你針鋒相對，你委曲至極，茫然失落。你不知道這到底是為什麽。於是，你的情緒開始惡化，脾氣開始暴燥並有諷刺意味。
這樣，當男人感覺受到了威脅，驚嚇，或心理脆弱時，他們會采取這樣一個策略——盡量談你的感受，而你無疑是這種策略下的一個犧牲者。
當男人感覺到恐懼或害怕時，他們會爭取思想辯論上的優勢，而避開和你談論感情的事，從而使他們永處於控製者的地位。
與情感活動相比，男人更傾向於掌握心智方麵的活動，這是他們實務經驗的體現。所以，當你們之間發生感情上的“交換”時，他覺得讓你占了上鋒。為了打破這種權力平衡狀態，你的男人會改變對話的內容，將談感受改變為論事實，以使他處於有利地位。他會提一大堆問題給你，將觀察到的知識告訴你，但卻不願與你分享他的感受。你要對你造成一種“你的感覺是錯的”的印象，比如，他會對你說：
我看你是神經過敏——你快無藥可救了。
我真沒想到你會這麽反常！
冷靜一點——你已經越來越暴燥了。
你太疑神疑鬼了！
很多女人都會陷入男人這種圈套之中，拋開她們原先的感覺處境，而同男人在智識上爭論。這種辯說是他們的特長（尤其當他是個律師時），或者至少他們可以扭轉原先那種失落狀態。你非但沒有解決最初的問題，反而變得愈加迷惑。而他則回避了和你進行情感上的爭辯，變得愈加輕鬆自在。也許有的男人並沒有意識到這種習性，但接受訪問的男人，大部分都不反對他們是知道的。
解決這種狀況的途徑：提醒他別偏離主題！保留在感覺的狀態——信是女人最有效的方式。告訴你的伴侶，你已識破他的詭計，它們對你不起作用。切記，回避問題對你的伴侶來說不會有效。隻有麵對自己的情感，才能更自在地麵對你。
2、為什麽夜深人靜時男人討厭談論感情問題？
北京時間晚上十一時十五分，你和你的伴侶正躺在**作臨睡前的書報問候。有些事已經在你心中反複了一天，不說出來恐怕難以入睡，於是你鼓起勇氣說：“親愛的，我們能談一談嗎？”你的伴侶冷眼看了你一下，輕淡地說：“這麽晚了，我們明天早上再談好嗎？”如果你堅持非說不可，他即使不對你發脾氣，也會有如下說法出現：
為什麽你老是喜歡把問題留到半夜提出來？
你知道討論這個問題又會花費很長時間——你總是喋喋不休的。
讓我靜一靜好嗎？我太累了。
為什麽你想談我們就一定得談呢？
或者他答應了讓你說，但是卻又
邊聽邊打瞌睡
無動於衷於你的感觸
用“嗯”“好”之類的話應付你
為什麽男人如此討厭在深夜討論情緒上的問題呢？
1、經過一天的勞累之後，男人的自製力較弱，需要臨睡初放鬆自己。
男人把對話看作一場腦力競賽。如果談論的內容是情感型的，男人會在一開始就覺得處於劣勢，如上麵我們所說的。所以你的伴侶就會千方百計拖延討論，因為他沒有心情也沒有精力再去應付這種討論。當然，從另一方麵說，女人之所以如此是因為她們了解男人在這個時候的抗拒意誌較弱，心思也不如平常敏銳，這樣她們更易占上風。
2、男人怕你一開口就沒有了結束，影響他睡覺。
這一點我們可以再回憶一下如何與男人溝通的秘訣，男人需事先知道談話的內容。夜深人靜時，你執意和他談談，他知道他又作為你的俘虜聽眾了，於是心中暗自不滿：“這話匣子一打開！不知什麽時候才能停。今晚又泡湯了！明天哪還有精神上班啊！如果出錯又有被炒的危險，我會變得不名一文。好吧，還是早點睡吧，今晚不談風月！
解決的秘訣：將你的考慮告訴你的伴侶，約法三章，別把大事拿到半夜來談。或者你作一些妥協，偶爾把事情擱在一邊，等到第二天早上再說。你也可以和他約個時間限製，如：“親愛的，我想跟你談談，但不會占用太多時間，給我十五分鍾行嗎？我知道這樣會耽誤你休息，所以征求一下你的意見，如果你不願意，我們可以以後再談！”
切記！不要把幾天或幾個星期的不快堆砌在一起，然後如洪水般在一個晚上“傾泄”。否則，他一定受不了。點滴積累來討論問題，這樣才能使他不會感覺負荷太重。
3、為什麽當我提一個建議給他時，總要等到幾天後才聽到他的反應，而且表現為一副經過很久掙紮之狀？
你可能遇到過這樣的狀況：你們一起討論假日是要去墾丁還是去阿裏山。你想告訴他這時節夫墾丁會很熱，遊客也很多，而且最近報道墾丁的海水浴場最近溺死了幾個人。而阿裏山則不同，那比較涼爽，比較近，費用較低，而且較浪漫。你的伴侶對你的解說似乎根本沒在意，而且還辯解說到墾丁觀潮很愜意。這時，他實際上並不想去墾丁，可是他不會低頭去接受你的建議。
幾天之後的一個晚上，用完餐後，他神秘地對你說：“親愛的，這幾天我一直在想，墾丁觀潮今年人一定很多。學生一定有很多會選擇去那裏度過暑假。而阿裏山則不同，那裏比較安靜，我們還是去那裏度假吧！”你傻傻的聽著，不知說什麽好。這不就是你幾天前提出的建議嗎？難道他忘了嗎，還如發現美洲新大陸一般興奮。
其實這所狀況的發生原因我們前麵已經探討過了：
1、男人會竭力維護自己處於正確地位。
男人的競爭欲望都很強，這一點在對自己的太太或女友時也絲毫不減。有時候，即使你的“妙想”正和他意，他也不會明確表示肯定，而是找出一些“歪理”來證明它們“不好”。男人不會向你屈服的，因為承認了你的正確對他們來說意味著不如你聰明敏銳，這對沙文主義的男人來說是絕對不能忍受的。
2、男人傾向於掌權
如果你的解決方案獲得了男人的認同，他會在心理上感覺是你在起支配作用，你是兩**中的主導。這種感覺是男人的本能反應，他們死也不承認，甚至為此爭到麵紅耳赤。
3、男人不喜歡別人插手於自己獨立完成的事
我們前麵討論過“小男孩都有想千方百計擺脫母親而獨立”的心理，男人們也一樣，他們希望自己解決生活中的一些瑣事。所以，當你幫助男人解決了他們想自己解決的問題時，他們的內心會異常痛苦，而且失去了活力。
解決之道：這種心理是男人潛移默化中形成的，他們本身並不了解這一點。你的伴侶決不是故意要在聽了你的提議之後懊悔：“唉呀，我怎麽就沒想到這一點呢？好吧，就當什麽都沒發生，等過了幾天，我把它當成自己的建議提出來。”如果你此時問他你此前是否說過，他一定會信誓旦旦地說他決沒聽到過。解決的辦法是和他就此話題多交流一下，讓他讀一讀本章，看著他會有什麽反應。畢竟，這種壞習慣不僅會給你們的兩**造成威脅，還會令它更加惡化！
4、為什麽我的伴侶總是對我有所保留，而不能做我對他一樣坦率、真誠呢？
有這麽一種假設：你和你的伴侶今晚的計劃是一起去吃一頓燭光晚餐，然後去舞廳跳舞。在一個半小時裏，你把自己從頭到腳裝飾了一番。一切準備就緒後，你興奮地走進客廳，對你的伴侶說：“我好了，你看我漂亮嗎？親愛的？”你的伴侶迅速地掃視了你一眼，淡然說：“還行。”然後就徑自走向了車庫。
你呆呆地站那，一臉的疑惑，什麽叫“還行”？難道他隻知道這兩字嗎？當你的伴侶返回客廳時，你告訴他你很不高興，他會覺得很詫異，呆呆問你：“我不是說過你今天看起來還行嗎？”“你想要我怎麽說呢？”
“你根本就沒關注我，比如我的新衣服，我的新發型，你問都沒有問！”
“你不覺得麻煩嗎？”他大聲對你說：“你就是不知滿足，無論我怎麽做你都不滿意，挑三揀四的，不是這錯就是那不對。”就這樣，你們莫名其妙的吵了起來，你怎麽也不會想到事情會是這樣結果。
你知道為什麽嗎？男人跟女人不同，他們不習慣注意細節，這一點我們在第一章中說過，我們曾探討過男人的遺傳學史。男人從小就被訓練從大處著眼，不拘小節，女人則不同，她們是從微不足道的小事學起；男人要戰場殺敵，組織策劃，而女人則要在家裏洗衣服做飯照顧孩子；男人該把握農地的規模，播種的時節和作物，而女人則需要考慮做什麽晚餐；男人要為供孩子上學而策劃如何賺錢，為買房子尋找抵押貸款，而女人則要想好明天孩子上學是否有幹淨的衣服。這不是說男人思考的內容比女人高級，而隻是他（她）們關注的世界的不同側麵而已。
現在你該對此有一定了解：
也許你們一同訪友歸來，你問你的伴侶朋友家的室內設計如何，他可能會問你：“他們家的窗簾是黃色的嗎？我沒注意。”
你或許有過這樣的經曆，你問他：“你還記得那件黑蝴蝶結的紅色旗袍吧！你覺得我是穿那件還是穿這件白色天鵝絨套裝去參加你表弟的婚禮好呢？”看到他臉上迷惑的表情，你不必再猜了，你一定早已忘了你的旗袍！
男人大部分都如此，但不是全部。女人習慣注意服裝的顏色，質地和款式一類的瑣事，男人則不同，他們天生不善於關注小事，這種矛盾出現在：
女人有意無意中希望男人也像她們一樣具有敏銳的觀察力。
所以，當你問你的伴侶：“你覺得我的打扮如何？”時，你希望他給你你期望的答複，假如，是他這樣問你，你一定會仔細描述每個細節。你也知道，如果你問你的女友同樣的問題，她們應該會有如下的反應：“哇，芭芭拉，這是今年的新款嗎？太漂亮了，轉一下讓我看看，哇，這件衣服簡直是為你而設計的，顏色，質地搭配得如此巧妙，與你的膚色相得益彰。你為此花了不少錢吧，但它確實很值！”
男人不是不想對你說出他們的內心感受，或者不夠看得你，而是他們確實沒有留意這些他們也不習慣如此。實際上，如果你未曾跟他們做過仔細的解釋的話，他們也未曾意識到自己還存在這樣的問題。
解決之道：提醒你的伴侶多關注細節。比如，告訴他他給人不同的感覺，或者你們周末出去時看到的景致，哪些令你難忘，或者提醒他公園中有些地方你覺得很美。
男人喜歡如此表達——這件西裝真的挺好！
女人喜歡如此表達——這件西裝太有魅力了，親愛的，看這顏色，這典雅的款式，細密的針織，還有這略帶紅藍的光澤，你穿上了絕對顯氣質，你真是一個好衣架子。看這手工多棒啊，從翻領的縫合就能得到證明。
男人如此表達——那邊那棟房子挺好。
女人如此表達——多好的一棟房子啊，瞧那造園景觀，栩栩如生，可愛至及。看那法國式的雙扇玻璃門窗，藍白相間的外觀，真是超凡脫俗！
男人如此表達——怪了，今天花園看起來好象與眾不同？
女人如此表達——真美妙啊，呆在花園裏，什麽都不做，享受陽光的沐浴。陽光輕柔而下，萬物都換上了美麗色彩。那樹叢中飄搖的蔭影，給人無限奇妙想象。天上飄過的白雲，柔柔的，滿滿的，像快吹破的樣子。安詳地躺在草地上，任紅塵滾滾漠然而過。
慢慢用這種方式訓練你的伴侶，培養他關注周遭及自己的小事。
當你的伴侶給你讚賞時，或欣賞某物時，誘導他描述得更詳細一點，比如：假設當你的伴侶這樣說：“你今天的穿著很漂亮，親愛的。”你不要隻說“謝謝”，可以具體問他哪些地方好。如果他說：“顏色不錯。”你可以說“如果換成綠色的呢？你覺得好嗎？”也就是說，你要注意培養他多注意細節，並且把這些表達出來，越具體越好。
人類文學史可以證明，男人在擁有詩人般的浪漫氣質方麵決不遜色於女人，隻是到了21世紀，男人漸漸遺忘了它。我們可以給他們多一點訓練，以激發他們心中隱藏的敏銳感覺。
5、為什麽當我的伴侶心煩時，他不願告訴我因為什麽，而是擺出一副難以親近的樣子呢？
晚餐以後，你和你的伴侶坐在起居室聊天，你明顯感到他情緒不對，你問他為什麽，他隻是淡淡地說：“沒什麽！”
“別這樣好嗎？親愛的！”你堅持著：“我知道你一定有心事。跟我說一說好嗎！”
“我說了，沒什麽，別煩我好嗎？”你態度愈加冷淡了。
“還說沒事，你瞞不了我，跟誰生氣呢，告訴我吧？”你繼續追問。
“瞧瞧你，煩不煩啊，一天像個老媽子一樣喋喋不休”你的伴侶被你激怒了。“沒錯，我是在生氣，氣你像個長舌婦，沒完沒了！”
事情怎麽會這樣，難道男人隻懂得表達“憤怒”的情緒嗎？當他們感覺到驚慌或憂慮時，他們會表現得很氣憤。當他們覺得你傷害了他們時，他們仍舊是憤怒。當他們意識到他們對不起你時，他們仍以憤怒來表達。甚至說表達氣憤，也是他們愛你和需要你的一種表現。
這一點我們可以回到男人的孩童時代找到答案。直到今天，我們的小男孩仍然在培養不可以在別人麵前表露出脆弱，傷心，害怕或欲求。那些是女孩子的行為，是弱者的表現，男子漢絕不可如此。如果一個小男孩因為傷心難過而哭泣，他會被別人羞辱，而如果一個小男孩勇敢、堅強，他會被別人稱讚為一個男子漢。憤怒和吵架可以理解，但流淚絕不可接受。
這一點你的伴侶可能並沒有意識到，所以你必須幫助他讓他將憤怒的情緒以安全柔和的方式表達出來。
“親愛的，又在為佛烈德的心髒病而心煩吧？他和你年齡相仿，真是一位好搭檔，我一直很怕我愛的人患這種病——失去親人多麽令人難過啊。你一定想好好幫助他，讓他感覺好一點，但你卻無能為力，隻能幹著急。”
你的伴侶也會有顯露脆弱的時候，這時你應當適當給他鼓勵。切記，在生活中，男人們也經曆過很多因為怯弱的指責。他們需要你的鼓勵和勉勵。尤其是當男人把心事告訴你時，你一定要讓他知道他是你的自豪。這不是要求你有博大胸懷，而是讓你了解，你的支持將讓他受寵若驚。
記住，男人外表越憤怒，內心越脆弱。
注：如果你的伴侶是那種胡亂發脾氣、動輒憤怒的人，那麽上麵的建議就沒有意義了，你該立刻去請教一位婚姻顧問。
男性話語的深層含義
讀完以上內容之後，你就會明白男人和女人在回憶的含義上其實有很大不同。為了把前麵我們討論的內容歸納一下，我做了一份“男性話語的深層含義”，就像一本用句子來解釋某一詞一樣。在“男性話語的深層含義”中，我試圖用女性的話深層去理解男性話語的深層意思。我隻就個別例子做了說明，你可以在其中找出你伴侶常用的對號入座。當然，你也可以把你的伴侶找來，讓他和你一起來製定一個屬於你的“男性話語的深層含義”的小冊子。如果他答應了，你不必驚訝啊！
我希望通過這一章幫你尋回你的智慧。別忘了與你的伴侶分享你的體會。他們會非常願意，也非常高興與你一同去做，以在你們之間搭起一個更加親密的溝通的橋梁。
男性常用話語 隱含意義
我們改天再說好嗎 給我點時間，讓我好好想一想，如果馬上給你答複，可能會讓你生氣。我跟不上你的思路，不知該用怎樣的語言來表述我的內心感受
別那麽情緒化好嗎？冷靜一下！ 如理解你內心的痛苦，但我卻不知該怎樣替你分擔。我想讓你心平氣和下來，但卻不知該怎樣做
我一向如此，他們不也一樣嘛！ 真的對不起，我知道我錯了，但我不知道如何挽救。我有時也不知我為什麽會那樣做。
你瞧瞧，我已經表明我的悔意了，我還能說什麽呢？ 我怕你會怪我，怨恨我，我決不是有意要傷害你，但你對此太過計較，這讓我不知所措。
寶貝，我想我明天必須早起，你覺得合適嗎？（晚上準備**前說） 我想**，但卻不想持續太長時間，我這樣做是不是太自私了。
難道都是我的錯嗎？你就沒做錯過嗎？ 我不想承認你是對的，我很懊惱我沒在你之前找到這個問題的解決方案。
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