第三輯 你知道嗎男人的秘密？（2）
解決方法
1、避免使用，讓男人失去自信心的言辭
既然你已經知道男人對於別人的批評他犯錯誤非常敏感，你最好多注意不要因為你的意見表達而使問題更加惡化。舉個例子來說，如果你先生正開著車子，而你知道他已迷路：
不要說：你總是這樣！你一點方向感都沒有，你總是搞不清楚我們在哪裏。
應該說：親愛的，如果我們停下來問問別人是不是比較好，你這樣繞圈子讓我有點神經錯，我明白你的辛苦，但是這條街的編號也實在太亂了。
不可抱怨，不要責備，更不可罵他。別以一概全，一竿子打倒所有的事情，也不應對他的人格做德判斷或人身攻擊，隻需告訴他你的誌向即可。
不要說：你真差勁！
應該說：你這樣做，我覺得很艱難—或恐懼，不舒服等。
當然！也不要牽扯到其它事情，謹慎言辭，勿使你的伴侶將你的話詮釋成你不信任他。當你給他任何建議時，讓他知道你是信任他的。
注意：我並不是說身為女人，我們要處處順著男人，不敢傷他的感情和自尊，我隻是希望你們能以感性與他們溝通。當然，假如男人虐待你，傷害你，那你也無須為他們設想，勇敢反擊回去，為自己站起來！
2、與你的伴侶討論這種知識
男人大多希望別人了解他們，所以你不妨與另一半一起研讀這一章。如果他能聯想起我所說的故事，可問問他對此一問題有何感受。讓他知道你絕對無意去揭他傷痕，你隻是想與他共同解決問題，提供意見而已，免讓他覺得你在批評他。
3、多給你的伴侶一些鼓勵和讚美
我再怎麽強調男人需要鼓勵和讚美都不為過，遠超過你能想象的程度，你的伴侶可能會要求你說好聽的話：他也可能否認他需要奉承，當你讚美他時，他可能裝作不喜歡的樣子，但是請相信，他舒服得很！
由於男人從小在一個教育他們不許犯錯，必須無所不知的環境中長大，他們需要不斷的支持與鼓勵，不僅僅是他們的事業成就，就算是他們的人格表現都需要別人的定位。
我最常聽到男人的抱怨之一是：“我不覺得我的伴侶很在乎我！”其實你很珍惜他，隻是你沒有表現出來，很多事情你都視為理所當然，像是，他每天去上班；他在學習確切地表達自己的感情；為了你們的新車他籌到了一筆錢等。不要認為那原本就是男人該做的事，多給他一點讚美，不要被男人自信的外表所騙；誤以為他們不需要你的鼓勵與讚美，相信我，他們迫切需要！
男人憎惡女人鬧情緒
羅拉正為她那個十幾歲的女兒亞莉莎叛逆的行為困擾不已。亞莉莎跟一群**的朋友已經鬼混了很久，態度愈來愈壞。羅拉跟她的先生與女兒長談之後，警告她不收斂的話就要倒大黴了。由於先生為了趕公司的一項計劃，相當忙碌。因此，監督亞莉莎的職責便落到羅拉身上。剛開始，羅拉跟女兒幾乎是在比賽誰的嗓門大，羅拉說一句，女兒頂一句，根本就奈何不了她。從此之後，羅拉頭痛不已。
晚上七點鍾左右，李先生下班回家看到太太正在洗盤子，就問她說：“嗨，親愛的，今天過得如何？”令他嚇了一跳，羅拉放聲大哭說：“糟透了，我受不了了，她簡直就像個魔鬼，我講什麽她都不聽，整個星期完全無法控製！我們到哪裏尋找結果？”
“親愛的，你先坐下來冷靜一下。哭無法解決問題。”李先生很平靜，理性地勸她說：“把眼淚擦掉，我們好好來討論這個問題，我相信總有個辦法解決。”
羅拉仍然哭訴：“你不知道問題的嚴重性，我怎麽勸都沒有用，她已無可救藥了。”
“羅拉，你冷靜一點，我們一步一步來。首先，你告訴我這個星期亞莉莎做了哪些令人不高興的事？”李先生說。
羅拉啜泣說：“你不曉得，整個禮拜都不在家，你當然可以若無其事。”
“我若無其事？我絕對不是冷漠，我隻是想讓實際一點，你這樣歇斯底裏根本無法解決問題。”
“我不是歇斯底裏，我隻是哭泣。我隻是宣泄不了感情，這是你們男人放不到的事。”羅拉衝出廚房，倒在沙發上痛哭，她覺得所有的人都遺棄她，沒有人了解她，她好孤獨。
阿蓮娜和艾登剛上完館子回來，一踏進公寓，阿蓮娜便對艾登說：“艾登，我有件事想和你談一談。”
“現在？”艾登一臉疑惑地說：“已經很晚了，親愛的—。”
阿蓮娜提高嗓子強調說：“對，就是現在！”
“好吧，什麽事？”艾登不耐煩地說。
阿蓮娜開始說：“最近你對我冷淡，我知道你很忙，可是我們已經有一個禮拜沒有**了，我好想你！”阿蓮娜說完之後望著艾登，等待他安撫的話。艾登看了阿蓮娜一眼！懶洋洋地躺進沙發裏，一句話都沒說。
“你為什麽不說話？”阿蓮娜追問。
“我聽到了，對你的感覺我很抱歉。”
“你就說這麽一句？”阿蓮娜有點不高興了。
“我了解你的意思，你一定要我按你期待的樣子回答，不然你就要罵我？”
阿蓮娜發火了：“錯！我隻是想要你跟我在一起的那種感覺。”
“我在呀，我沒有離不開呀！”艾登冷冷地說。
“我需要你的愛！你卻像個機械人坐在那邊，這跟沒有你有什麽差別？”阿蓮娜啜泣道。
“你看看！好好的一個夜晚被你一個無聊問題搞砸了。最受不了你那該死的多愁善感。你總是小題大做，你若再這樣情緒化，我們不要再講了，我再也不想聽你胡說八道！”
艾登衝出房間，留下他太太獨自哭泣。阿蓮娜心裏想她怎麽嫁給這樣個冷血無情的男人呢？
你是不是曾經有過問題，覺得需要伴侶的撫慰，當你向他求助時，他卻長篇大論訓你一頓？
你有沒有嚐試，要求男人分擔你一半的憂慮，但他卻說你是杞人憂天，無聊透頂？
我曾經目睹上述這種夫妻的兩性戰爭，我問自己——為什麽男人會如此憎惡女人鬧情緒？許多專家認為這是由於男人自身也不喜歡看到自己情感上的脆弱，是以對女人鬧情緒便覺得很不舒服。我個人雖然同意這種普遍的觀察，但是並不認為是問題的全部解答，要揭開男人的這種神秘感覺須從更深一層的雄性性格去思索。
男人憎惡看到女人鬧情緒的第一項原因
男人從小所受教育讓他們覺得對事情的安定有責任
在本書中我們一再提及，男人在孩童時期便已養成一種責任感的思想。
“過來，吉姆，好好照顧你妹妹，不要讓她受到傷害。”
“兒子啊！等你長大後，你就是一家之主！”
“兒子啊！快來幫老爸把這個包拿進去！”
當這些男孩長大之後，在不知不覺中便塑造出一種信念：—如果我是真正的男人，我必可勝任一切工作，我可以照顧我生活中的女人。
他真的是個傻瓜，或是護衛你的騎士？
當你有麻煩想要伴侶援助時，如果這個麻煩已經造成你的情緒不安，他通常不會將你說的話聽進去，他“聽到”的是：
“幫幫我！”
“救救我！”
“幫我理出頭緒吧！”
身為女人，你需要的是：
“安心保證”
“安撫寬慰”
“擁抱愛撫”
“有人聽你說話”
“安慰”
“告訴你一切都沒有問題，不用擔心。”
但是你得到的卻是：
“無情的告誡”
“一連串的問題”
“長篇大論的訓示”
“被罵成不可理喻”
你要的是情愛，他卻跟你大談邏輯，你希望受到母親般的嗬護，他卻嚴厲的像個父親。
在我的前半生中，曾經有一次偶發事件最能說明男人的這種神秘。我跟辦公室的同事在溝通上有些小問題，我對他們的工作態度不太滿意。下班回到家我迎麵碰上我當時的丈夫，“我受不了，我快崩潰了！”我對他說，並且開始述說在公司的挫折。他靜靜地聽了幾分鍾，當時我們還站在走廊上，聽完我的不平之後他開始教我如何一步步去解決問題，指出我之所以造成今日之情勢的錯誤所在，一講就是幾十分鍾，我愈聽愈生氣，就哭了起來。
“怎麽啦？你不喜歡我的意見？”他問我。
我回答：“我不是說你的意見不好，我現在的心情需要的是安慰，你卻跟我大談我的錯誤。
“對不起，我沒能了解你的需要。”他反駁說。
誰是誰非實在很難斷定，或許我們兩人都有錯。他認為他是在幫助我，卻不知道如果他能抱一抱我，聽我訴說，告訴我一切都不會有問題，那我會覺得比較好過。
而我卻認為他一點都不關心我，不了解我的需要。事實上是，他給了我他認為當時對我最有用的必須品，解決我問題的方法。
這一點你最好記住：
男人以解決問題為導向：
當你的男人看到你為了某個問題浮躁不安時，他會本能地主動接掌你的問題，心裏想：“如何解決？”他可能也不知道該怎麽辦？但這並不重要。重要的是他會不停地追根問底，表麵上還一副苦思焦慮的樣子。她會想他是一張冷臉的老K，但他卻自認為是你的騎士，要來拯救你。
這可以解釋為什麽男人常會對你的脆弱感到氣憤。其實他不是針對你！他之所以動怒是因為：
* 他覺得有責任為你解決問題。
* 他想不出辦法，覺得自己太笨，讓你失望。
這的確就是我公司中那些員工的心理。我先生聽到我的抱怨，他覺得是我在求他幫忙。所以他給了我一大堆建議和告誡，他總是滔滔不絕，我就會生氣，他的話沒有發生效用，反惹得我不高興，他自己也生氣。
我們兩人那天花了很長的時間才冷靜下來。這次的經驗我覺得很有價值，解答了男人的一項神秘，一如多數的男人，我先生無法相信他隻需抱一抱我，或聽我訴說，我就很滿足。“你是說我隻需抱著你，跟你說不用擔心，你就不會再哭？”他接著說：“你並不期望我幫你解決問題。”
我回答說！“完全正確！我隻是想知道你不是關心我！”
男人憎惡看到女人鬧情緒的第二項原因
當男人看到他的女人情緒浮躁時，他內心會覺得：造成你的痛苦，他多少要負一部分責任，他不是好男人。就算你不高興的事跟他一點關係都沒有，你的伴侶仍然會認為他有責任，並且如果他不能減輕你的痛苦，他便會產生罪惡感。
當男人看到女人痛苦時，他們常常以此為由，然後轉向對你發火，是你造成這種不舒服的感覺。
最近有一位男人接受我的訪問，他說：“當我太太心情煩亂地來找我時，我真是不知道如何麵對她的痛苦，如果是因為某件事或某個人讓她心煩，我會對那個傷她心的人生氣，並且氣自己也跟著她心煩。如果她的痛苦是因為我做的事，很奇怪我也會對她生氣，氣她讓我覺得自己是個令她心煩的人。”
你有沒有想過為什麽會這樣，當你難過想求助伴侶時，他卻對你發脾氣？其實，有一半他是在氣自己，若不是因為他無能幫助你，就是因為他惹你生氣。如我們在討論溝通的那一章所見，男人常常選擇發怒來表達他們的感情，因為這對他們而言比較容易，也比較安全，所以當你看到伴侶，因為你的情緒化而生氣時，他內心真正的感情很可能是受驚、羞愧、無助、受傷、罪惡感或是任何這一類的感情，而不是氣憤。
男人憎惡看到女人鬧情緒的第三項原因
你是不是曾經試過讓伴侶來分擔你煩悶的情緒，讓他協助你冷靜下來？你隻想哭一會兒，發泄一下感情，但他的表現卻像是你已經不可自拔。
男人經常將女人的多愁善感視為一種歇斯底裏症，並且認定一旦開始情緒化，便會沒完沒了。
誠如我們稍早在本書中所見，大部分的男人在表達像“無助”“畏懼”等這類強烈情感時，他們所采取的方式都很不好。因此，當你的伴侶看到你為了某件事而心浮氣躁時，他很可能用自己的標準來衡量你，並且據此斷定你的行為異常。男人並不了解女人內心對於情緒真正能忍受的程度。
男人通常會認為：隻要女人一開始哭泣，埋怨，便會沒完沒了，這也就是為什麽他們總是喜歡說：
“你真的要這樣下去嗎？”
“我們最好現在就停止，否則整晚都別想清靜！”
也許你隻是需要他們給你五分鍾的愛和關心，但是他們的反應好像是你會跟他們進行一場二十四小時的長期抗戰。
男人不明白女人比他們更具有情緒的彈性。
這句話的意思是說：在前一分鍾女人還在哭得死去活來，下一分鍾她們可能正準備同男人**。原先還非常生氣，幾分鍾之後就忘得一幹二淨。不過，男人就比較困難，他們很難在短時間內從一種情緒迅速過渡到另一種情緒。他們因此認定我們也做不到，一日一看到我們突然情緒非常壞，便會感到驚恐。
解決方法
1、當你覺得心情很壞時，應該正確地告訴另一半你真正的需求。
這項建議可以幫助你節省一些花在吵架，誤解等無謂的時間浪費。簡單地說，當你覺得不舒服或是情緒很壞，需要和伴侶談一談時，應明白告訴他你想要他給你什麽。把話挑明講，自然可減少誤會。比如：你在公司與同事鬧得不愉快，回到家後很想傾吐一下你的不平，不妨這樣對你的伴侶說：“我覺得喬安太過分，她欺人太甚。我要你聽我說安慰我。我不要任何忠告，我隻想放鬆情緒，讓我覺得你真心愛我。”
這樣你的伴侶便知道該給你什麽。當他想幫助你時便不會覺得受挫，你也不至於對他大發脾氣。若不能解決你的問題，他也不會因此認為自己是個失敗者。相反的他會有成功的成就感，因為他給了你所要的。
另外再舉一個例子，假如現在夜已深，你突然覺得伴侶整個晚上都不關心你，好像根本就沒有你的存在一樣。你看到他正在床的另一邊聚精會神看著報紙，雖然你知道他很累，可能沒什麽心情跟你長談，可是你仍然覺得需要表示一下你的感受。
於是你就說：“親愛的，有件事我覺得順利，睡覺之前我想跟你談一談。我知道你也很累，我隻用五分鍾。請你聽聽我的講話，抱抱我，讓我覺得你在我身邊。如果你也想跟我聊一聊，那最好不過了，否則請你想想我說的每件事，也許明天我們可以找到更好的話題繼續聊。”
在這樣的狀況下，你的伴侶就不會覺得他又要開始接受你馬拉鬆式的嘮叨了。而且他也知道該如何做才能使你好過一點，也許這個問題根本不需要當晚解決。
在就掌握範圍內做事，男人會覺得比較自在。以往，當你想要向伴侶表達你的感受，或是要他聽你說話時，應該說明你的時間限製。
當然，如果你的伴侶不能給予你所想的東西，則情況又另當別論。或許他跟你一樣心亂，或許他正對你生悶氣，就算緊緊抱著你，他也不會覺得快樂。雖然如此，你愈是能向生活中的男人說明這些原則，他就會能了解你需要他的愛，他的幫助。
2、當你心情不好時，不要誇大其辭，否則你的男人會以為你是小題大做。
莎莉正對著她先生哈洛抱怨她一向喜愛的生意，談到一半時莎莉說：“我真的不知道該怎麽辦，我覺得我被打敗了，好象快瘋掉一樣，真希望當時不要投資這種生意，真想明天把所有的人都攆走，把東西賤價出售，然後離家出走一個月。”
當哈洛聽莎莉說話時，他越聽越擔心，莎莉發完火之後，心情比較好轉，但哈洛覺得很糟。他心裏想：“看莎莉這樣子，她真的是很苦。她已變成了另一個人，顯然她無法麵對眼前的壓力，我該怎麽辦呢？我們需要他這第二份收入，或許她正為此而煩亂。”
因此，哈洛對莎莉的響應便建立在他對她所說的了解，而不是她真正的需要。他可能會告訴她不要放棄這份工作，誤以為她真得會幹傻事。莎莉則可能愈聽愈難受，覺得哈洛不了解她，不愛她。另一方麵哈洛也不高興，他認為自己在幫莎莉解決問題，而莎莉不但不心存感激，還拒絕他的提議。最後，他覺得徹底失敗，甚至會說：“你真是不可理喻！”莎莉則呆坐在沙發上哭泣，心裏想，我要的不過是他的一個擁抱。
男人對語言的詮釋與女人不同，他們大多從字麵上去理解你的意思。
當你說：“我受不了了！”男人會以為你真的無法再忍受了。而當你說：“我覺得你並不愛我，”他會真的相信你是那麽想，正是由於這種溝通上的差距，使得當女人在向男人傾訴情緒時，他總是以為你已變成另外一個人，因為他都是從字麵上來猜測你的意思。
當你跟男人溝通時，切記用字要清晰，不可曖昧，含混不清。如果你隻是想傾吐一直心中的“垃圾”！不妨事行告訴他，別在看你說的話，更不要從字義上去理解。應該如何來渲泄情緒，我曾經提過，“愛得更好”是個很好的方法，對你與你的伴侶舒緩緊張情緒，保持情感交流很有助益。
3、讓你的伴侶知曉你並非完全無助，如此可以使他不至於覺得必須援助你。
切記：男人總是覺得他們有責任讓紊亂的事情安定下來。所以，除非你讓男人知道，雖然你情緒很亂，但你並不是安全無力，否則他會興起拯救你的使命感，而不是安慰你或愛你。你先花點時間表達一下你的憂鬱，然後再加上幾句話作結尾，告訴他你並不是個被切斷兩手兩腳的病患。以莎莉和她的先生為例，在莎莉告訴哈洛她的不平之後，她可以說“我明白真正的問題出在哪裏，我需要跟員工好好談一談，改變他們做事的程序，這樣工作會比較順暢。其實，我是舍不得把它賣掉的，它是我長久以來的希望。但是人難免偶爾會灰心，我隻是整個人像快要爆炸一樣。”
加上這幾句話之後，哈洛便可理解原來莎莉的話隻是一時的情緒發泄，她並不真的失望氣餒，他應多給她鼓勵，而不是驚慌和救助。你可能不了解這個辦法對你的問題可能產生的好處，也可能被你要麵談的問題嚇倒，但是你的伴侶卻覺得較為自在，因為他相信你有能力自己解決問題，不會把整個重擔讓他來扛。
4、在你向你的伴侶表達你脆弱的感情時！必須記住你的語言絕對不是“救救我，幫助我理出頭緒吧！”
史都華使曾這樣向我埋怨過他的女朋友溫娣。她經常帶著問題去找史都華，若不是抱怨自己的生活，就是不滿她們之間的關係。史都華總是盡力地安慰她，可是每次都會發生同樣的事——無論史都華說什麽，溫娣仍然無法獲得安慰。“我可以耐心地安慰她幾個小時，等她稍微好過一點之後，又會哭再跌回穀底。這讓我覺得我說的全是廢話，發揮不了什麽效果。”
在與溫娣談話時，我找到了問題的症結，溫娣想要的是援助，她希望史都華能夠肯定地告訴她，承諾幫助她安定生活的責任。溫娣從小缺少父愛，她父親沒有為家庭盡到責任。長大之後，溫娣依然還是玩小女孩的心態，希望獲得她不曾享有的照顧。
注意：有些男人由於最初與他們生活的女人屬於溫娣這一類需要救助者，就會先入為主的將所有女人的柔弱訊息會意為她們需要幫助，所以你應該讓你的男人了解，你並不是個受害者，也不需要救助，你需要的是愛。
為什麽男人不關心情感與兩性關係
“我知道他愛我，但我總覺得我們之間的關係對我比他重要”“當我下班回家，我總是迫不急待想見到我先生，但是他回家時看到我卻沒有那麽興奮，我實在不懂。”“我一向喜歡為我男朋友做一些比較特別的事，像是送他卡片，邀他去吃獨特的燭光晚餐，倘若他也真心愛我，為什麽不能也為我做這些呢？”
你能不能聯想這些敘述呢？大多數的女人都可以做到，因為她們大多有過生活中的男人比她們還不關心情愛和兩性關係的經驗。其實，並不是男人不乎愛，隻是他們表達的方式不一樣，此間有一些秘密我們需要理解。
男人主要是由工作和成就來肯定自己，女人則是由她們的兩性關係。
在第一章中我們曾經討論過傳統男性與女性角色的曆史背景，從中我們看到：對男人而言，事業的成就意味一切——它可以確保物質的生存。而女人則從維持愛的關係中——先生與妻子，父母親與孩子——去找尋人生的目的，因此，盡管你和另一半都有專職的工作，你們的愛情與麵包之均衡認同仍會有很大的差異。一份由華根伍德和巴列在一九七八年作的調查報告指出，有百分之七五的受訪女性則說她們生命中最重要的是家庭。
身為女人，我們易於將此種人生價值觀的差異，視為我們愛男人勝於他們愛我們的證明，這其實並不見得正確，事實應該時：
如果男人不能從他的工作和做事能力中肯定自己，他哪有精神去開啟兩性關係。
如果你的生活中的男人在工作上不順心，擬訂的計劃案不通過，經濟壓力很大，或者覺得一直爬不上去，那麽他在情緒上絕對不會對你有裨益。他的精神、精力及注意力，不管是有意或無意，都會完全集中在他對工作的不愉快上，如果他不能感覺到一絲絲的成就，要他完全寬心，實在比登天還難。
並不是他不關心你，也不是他不愛你或不需要你，他也未必隻關心他的工作，該說他的工作對他的影響力較大，自我價值感的重要性遠大於同你之間的關係。對女人而言，很難理解並接受這個事實。我們的價值觀與男人大不相同，不論我們在事業中有多大成就，如果感情生活無法獲得滿足，我們幾乎很難過得快樂。對一個女人而言，花時間和她心愛的男人在一起是一種享受，也是一種鬆懈。是一天結果時暫時的歸隱，而不是另一次的心亂或幹擾。職業之外，我們期望男人能把他工作上的煩惱和憂慮完全拋開，躺在我們懷中，讓我們的愛安慰他們，畢竟，這正是我們回到家後一心一意想要做的事。難道男人就不該如此做嗎？答案是：非也！！
很不幸，男人這種視工作成就為自尊泉源的心態，使他們比女人更容易患與精神壓力有關的疾病。諸如：心髒病、中風、高血壓、酒精中毒等。這些疾病大多是由於精神上的憂鬱，和心神不能放鬆所致或會更加惡化。
男人與女人的思考差異
男人為何看起來不像女人那樣在乎愛情和兩性關係，尚有另外的原因：
男人的頭腦不像女人那樣容易從思考轉變到覺。
我猜想你一定曾經懷疑過男人的腦子與女人的不同，的確沒錯，男人的腦子是經過特殊設計的一右腦專門控製視覺與空間性的功能（如完成需用力的工作，手眼的協調），左邊的腦子則控製語言與認識的技巧—表達情感（理解抽象問題等）。依據專家的研究，男人從孩童時代開始，右邊的頭腦就比左邊發達。結果使得小男孩在語言上的天份稍遜於女孩子，大部分的成年男子在這方麵也不如女人。
另一方麵，女性的腦子則比較均衡，也就是說兩邊均可以處理相同的問題。珍.芭.史頓帕（Dr.Jane Bars Stump）在她的大作《差異何在》（What’s the difference）中這樣說：
“許多人覺得這種左右腦功能上的差異，使得女人比男人更能快速做決定或感受事情。除此之外，假使女人的腦子壞一邊，另一邊則會更發達，接掌另一邊的職責。男人的腦子就無此功能，如果男人中風，而且左邊的腦子也壞掉，他可能喪失說話的能力，因為他右邊的腦子隻能處理空間性問題。
為什麽男人總是用“頭腦”去想事情
這種現象對我們以及我們的兩性關係有何意義？我認為這可以解釋為什麽男人不容易將“存在於腦裏”的事轉移到“存在於心”，不容易從傳統的右腦思考，變成左腦思考。男人這種大腦的活動的確比你我需要的時間多。所以當你跟你的伴侶在討論財政問題，或者是進行思想性對話，你可能會突然覺得你的伴侶情深似海，想要撲進他懷裏或者“你儂我儂”親熱一番。而他可能一點心情也沒有，他無法像你一樣迅速轉換心情。
你是不是曾經想過為什麽每天下班回家後，你先生總是要花比你更長的時間才能鬆弛下來？你的男人如果持續從事用右腦運動的工作八小時，他將很難一踏進家門就像你一樣立刻變成一個感性、柔和的人。
你有沒有注意到當你和伴侶外出度假時，他看起來比較有吸引力，可愛而且性感？其原因與上述之例子相同。當你將男人從他的工作中拉出來之後，你幫他解除的不僅是工作場所的緊張壓力，你同時給了他那右半大腦休息的時間，所以你的男人才能輕易地放鬆心情，更會好好待你。此時他不需再經過右腦的傳動過程。我曾訪問過數百名婦女，她們都說她們的男人在不必工作時幾乎成了另外一個人，外出度假時都害怕回家，因為一回到家便會意識到很快就要上班，想到工作，什麽好心情都沒有了。
解決方法
1、讓你生活中的男人一起接受這些知識
花一點時間跟你所愛的男人共同討論這些概念，問問他對我所說的話有何意見或評論。告訴他你從本章中學到什麽。不過，我不是要你當下次先生或男朋友對你漫不經心時，你去對他說：“親愛的，我不會在乎你的情緒，我知道你現在正用右邊的腦子思考。”你隻需要表示你可以理解就好。
記住：男人大多偏愛你能了解他們的用心，而不是批評他們所做的事，你也許會感到驚異，即使男人知道他們不如你們一樣在乎兩性關係，卻也想明白究竟是何原因。想想我們在本章中所談到的男人的秘密，對那些正苦於不明白自己對伴侶的感情有多深的男人而言，可能是一種解脫，他們會捫心自問：“我如果真愛她，為什麽不能像她一樣自然地參與維護我們之間的關係呢？”
2、跟伴侶討論你認為可以幫助他增加自我價值感的方法，不是從事他的工作，而是從你們的兩性關係。
我相信男人若想過更健全的生活，他必須重新界定他的人生價值觀，不能完全以財富上的成就為指導！應該有更多情感上的生活。下班後協助兒子寫寫功課，吃晚飯後兩人散散步，或是工作休息時打個電話給伴侶說一聲我愛你！這些對男人而言也很重要，跟他的人生價值觀是不可分割的。將這些專家的話告訴你先生，問問他你如何才能幫助他更容易享受你們之間的親密時光。
3、告訴你的伴侶一些想法，讓他能夠更平和地由“工作心情”轉到“戀愛心情”。
借由告訴伴侶一些如何從工作環境過渡到戀愛環境的方法，你可以幫助他舒解壓力，並且讓他覺得也是你們兩**中的一分子。此間有幾個建議可資利用：
* 與伴侶討論能夠讓他下班後放鬆心情的方法：運動、散步、聆賞音樂，沉思，幫他進行腳趾或肩膀按摩。看電視新聞或閱讀報紙是放鬆心情的好方法，因為這樣就無須用大腦去思考和了解。
* 不要在他一踏進門後，就拿一些情緒化的問題同他爭論。在你期望他有一顆浪漫的心之前，先讓他有段緩衝時間。
切記這些提議同樣適用於你。
無論如何，切記，盡管你可能也是個專任的職業婦女，上班時間可能還不少於先生，但是，放鬆心情，拉近兩性的關係對你而言總是比較容易。
4、對於你們兩之間，感情的促進和親密關係的培養彼此該如何做，不妨先立下協議。
許多婦女都犯了這項錯誤，她們隻敢在內心深處期盼男人多花點時間和精神在她們的兩性關係上，從不口說楚，以致當男人未能如她們所願時，她們便開始自怨自艾，你不要隻是要求伴侶多花點時間陪你，同時也該知道他對下麵這些問題的感覺：
* 他希望什麽樣的兩性關係？
* 他願意用多少的心力來促進兩性關係？！
* 他會喜歡用何種方式來建立穩固的兩性關係——如一起閱讀報章雜誌；婚姻谘詢！兩性討論會！周末聚談！
* 他對於解決你們之間問題的誠意程度如何（立刻討論；等孩子睡了之後再講；用書麵方式寫下他的感覺？）
討論這些問題，不僅可以讓你確信你的伴侶也跟你一樣關心你們的關係，並且也想使它變得更好。同時也可以幫助他隨時察覺跟你討論這些問題是很好的事。讓他對增進你們之間的關係做承諾，可以帶給他一種“擁有感”，當然，你也應與他談談你的感想。若情況順利，你會覺得和伴侶是一體的，休戚與共，兩個全心全意想進幸福的人。
我盼望你在讀完這章後會覺得很興奮——為此後可以減少與男人發生衝突而興奮。我給你的建議對你的伴侶有效，對同事、父親、兄弟以及兒子也一樣有用（當然，在你的心中可能還有其它有關男人神秘的地方，不過，你可以依我的方式自己尋找解答。問問他們，你將會很驚訝，男人其實也很愛你，他們會很喜歡向你解釋一切。如果你的問題問得好，那麽男人，對你將不再神秘，你可以更自信地做個女人。
我之所以在本書中講述這些，實在是有感於我對這三項秘密的了解，已完全改變了我同男人生活的方式。我以前喜歡嘮叨，現在則富有同情心；以前喜歡任意下斷語，現在則較有耐心，而且我覺得我的意思是讓男人明白我了解他們，他們就願意調整自己，成為他們希望成為的即可愛又負責的男人。