第九章 愛你的衝動
讓我抱一下,好嗎
我好像又在想她了.
我真的忘了她嗎?為什麽離開這麽久了心依然這樣的疼.
我的眼淚又開始浮現了,
我慢慢的靜下來,底下頭來擦掉眼眶裏的淚珠.
我是真的想要忘記她嗎,還是在自欺欺人?
以前總是這樣對別人說:"別傻了,愛沒有了可以在重來"
我原以為愛情沒有了,可以在找.但是為什麽這次我不能.
我現在隻想呆在一個安靜的地方,聽著傷感的音樂.......
"我好累~!我想靜靜的坐下,我隻想一個人靜靜的坐一下."
"我真的好累 好累~!" 想著黑夜裏一個人的我,
孤單的感覺一直未曾離開過,無法離開的悲哀.
想著黑夜另外一端是夢,而夢的感覺是告訴我,今夜會被活活地痛醒.
無法停止.
"親愛的,我累了,讓我抱一下,好嗎?"
"我隻想抱一下,好嗎?"
"一次,就一次我也就滿足了"
我不能在去找第二個人來代替你 "真的不能".
愛你我已經付出了我的全部
已經用盡了我一生的力氣
我已經無力在挽回
"我是認真的"
"我是真的愛你"
"讓我抱一下,好嗎?"
我心痛的不能在去想任何事情,已經不能在為別人做任何事.
我不想說出來,是因為怕你知道我的脆弱.
第一次看到你的時候,第一次看到你笑的時候,第一次看到你開心的樣子......那真的是一個美麗的女孩
有時候我會偷偷的望著你,希望你不要走,能讓我在多看一眼~!
可是你依然走的那樣匆忙.我不敢和你說再見,不敢和你說不愛你了,我怕說了就真的...就永遠永遠都在也看不到你了.我不敢......
我不敢夜裏一個人睡覺,我怕....我怕....我怕我醒來之後沒有你在我會很傷心 很傷心...
記得你那天說的話,我心痛的不能說話.眼淚一滴一滴的滴落在我胸口上,一滴一滴的滴碎了我的心.
這痛卻製止不了.
"我是真的不願放棄你"
"我是真的愛你"
"讓我抱一下好嗎?"
這樣好讓我記著你的樣子一輩子,我不願意看到自己折磨成人不人的樣子,我真累了,很累...很累...
好像就從未有過的感覺,真的很累,我想好好的休息一下,可是我又怕在夢的一端會把我狠狠的痛醒.我隻能用失眠來折磨自己,讓夢不在刺痛我.讓夢離我遠去.
"親愛的,我累了,讓我抱一下,好嗎?"
"我是真的愛你"
"讓我抱一下,好嗎?"
領悟
人事間有太多的事值得我們去珍惜,有的東西來了就不會走,而有的走了卻永遠不會回來,
所以在有生之年,我們應該學會懂得怎樣去珍惜,去滿足.不管你愛的人離開你多久,
傷你多深,當你真正明白時卻發現愛你的人始終都在你的身邊,
一直守侯著,從來都沒有離開過
你,你知道去珍惜你愛的人,在乎你喜歡的人.但某一天他離你而去了,那時的你會怎麽樣呢?
心中的傷會痛多久?這時還有誰會在你的身邊呢?當然是愛你的人;當你遇困難時他會來到你
的身邊;你不開心時他會和你一起難過.同時你歡喜時他會和你一起享受著這樣的喜悅,無論
怎樣他都守侯在你的身邊.他不要求你能回報他些什麽.
回頭想想你為你愛的人付出的同時
你有想過需要些什麽回報嗎?愛,就要真心真意的,無怨無悔!曾經我為愛付出了我的所有,我
以為自己丟掉了我的幸福.我所追逐的愛情再也不會出現,然而當我回過頭來才發現原來我的
幸福並沒有離我而去,
它一直都在我的身邊,隻是我沒有發覺,沒有體會到.朋友們都說我身在福中不知福.原來真的如他們所說的這樣.是啊,現在的我領悟到了.真正的體會出了那種所謂的幸福!有些事情並不是靠語音就可以表達的.聽不到的可以看到.而看不見的可以用心去體會!
也許現在的我不會再去羨慕那些動人的爛漫的愛情與天荒地老不變的真情.我應該好好把握我現在的幸福!珍惜我身邊我最重要的人.
我記住了朋友給我的忠告"知足者常樂"現在有那麽疼我愛我的他.難不成還不幸福嗎?誰比我還幸福呢?我希望所有的人都學會珍惜自己眼前的有緣人,好好的對待愛你以及你愛的人
要懂得知足者常樂!!!!因為我樂在其中....................
當你知道自己要死了之後
當你知道自己快要死了之後
當你知道自己留在這個世界上的時間不多的時候`你會怎麽樣`是勇敢的與死亡抗衡爭取多留在這世界上的時間`還是自暴自棄靜靜的等待著死亡的來臨````
如果這時有個深深愛著你的女孩`你會怎麽麵對她`告訴他你即將死去`叫她陪你一起傷心`陪你走完最後一段路`或是選擇更殘忍的做法`比如冷落她`做一些她不喜歡的事`她厭惡的事`慢慢的她會覺得你在她心目中的形象並不是那麽完美`會嚐試去放棄`選擇另一段新的愛情```如果是你`你會怎麽做呢`我相信不管選擇了哪條路都隻有一個願望`就是希望那個女孩能永遠幸福`
當你知道自己留在這個世界上的時間不多的時候`你會選擇去接受一個女孩的愛嗎`你會去選擇結婚`生子嗎`雖然你可以在活5年`甚至十年`但是你跟正常人還是不一樣`因為你隨時都會消失在這個世界上`就算老天爺好心叫你多活十年`又能怎麽樣`十年之後的她會幸福嗎`既然愛`就要讓她幸福`永遠幸福`你隻能給她帶來痛苦`帶來失望`帶來無窮的淚水`既然明知道給不了她幸福`又何必爭取呢```````````
當你知道自己快要死去`你會對你的家人什麽態度呢`你的家人會不惜一切`哪怕傾家**產為你治病`但是又有什麽意義呢`注定是要死何必又把有限的錢投入到這裏呢`明知道沒有用`把有限的錢留給爸媽養老不是更好嗎`最起碼自己不能盡孝`死了也放心了`他們還有錢照顧自己的生活``
可能有些人會選擇吃沒吃過的`玩沒玩過的`盡情的把最後的時間演繹到這才是真正的人生`叫自己死的沒有遺憾`其實真的沒有遺憾嗎`還是自欺欺人`你曾經珍惜過你身邊的人或事物嗎`有沒有對不起朋友`家人`有沒有傷害過別人````死其實並不可怕`很可能是一種解脫`但是請你珍惜你身邊的一切```曾經一部電影裏說過`有些東西失去才知道後悔` 就像生命`即將失去的時候`你後悔當初為什麽那麽放縱自己`為什麽不懂得珍惜`為什麽為什麽```太多為什麽`隻有走到生命的盡頭才會體會的到``閉上眼靜靜的想一想`這些年`你是否對的起自己`是否沒有珍惜身邊的人或事````````````````````
秋日細碎的聲音
今天10月初6，自己24歲的生日。
沒有你的生日，於我有何意義？
晚上出去吃了飯，伴隨著蒙蒙細雨行走在初冬的蕭瑟寒意中，帶著涼涼的風，淅淅瀝瀝的。蒙蒙的細雨，讓行進在大街上的我，這樣的日子茫然的我不知所措。我努力的張望，想要找到我的方向，可怎麽也難以辯清。四處除了雨和我的影子外，再無其他。可你去了哪裏呢？這樣的雨季，我的心一直在淋雨，我好冷！我孤獨無助，好想有一顆大樹讓我避避雨，讓我濕淋淋的心停止下雨。
我仿徨，迷茫……心裏空落落的，感覺自己像一片葉子，竟有季節的雕零感。你就像一縷煙霧在我的世界裏消失，留我孤單一人收拾心情，我們之間不過兩百多公裏的距離，卻這樣山高水遠，伸手不可及，目光不可及。
月升月落間，日子如水滑過，我始終不曾忘記，你第一次對你說，我愛你！我的眼前突然繁花一片。你的柔情，給了我細膩真切的幸福感，你讓我明白了，自己的眼睛除了盛裝憂鬱更可以洋溢微笑。
這麽久強壓著自己想你的心，不給你短信，不給你電話，我告訴自己，我該要學習適應沒有你日子了，可是，一切似乎沒有我想象的那樣簡單。我越是想忘記你，你卻在我心中越清晰，親愛的，我該怎麽辦啊？進也不是，退也不是！這種兩難的選擇又出現了，我沒方向了！~
忽然很擔心你，我知道你的壓力是很大的！親愛的，你一定很累吧？此刻忽然很想在你身邊，好想能用我滿滿的柔情將你的怒火熄滅，好想能在你懷裏靜靜地聆聽的不安與不滿！好想……
好久沒有你的消息了，你過得還好嗎？我在你心中的位置還是那麽重要嗎？親愛的，最近我感覺有些力不從心了，到現在為止我也已經知道你對我的感情似乎沒有以前那般濃烈了。更加確切的說應該是你對我已經沒有任何感情可言了。曾經你……雖然你曾說過你對我的牽掛不會比我少，但是我怎麽就感受不到呢？到現在都隻是零...... 這一切都隻是我的幻想而已！！！
雖然這一段情路走的並不順暢，有**，有傷痛，有歡笑有眼淚。雖然有時候我覺得有點委屈，自己對你傾情相付卻被你想像成隨時拔腿。但，這都不影響我對你的感情。你是我願意用一生去守候的人，怎麽深愛都不為過，怎樣坎坷都不悔，隻要我們還有願意表達的心。相遇這樣不易，與其空留遺憾，不如一同廝守輾轉，悲歡相隨。
秋天的夜晚，開始了有些涼意，或許這樣，讓已經躺在被窩裏的人們感覺到被子的溫暖。記得以前，我很喜歡秋天，記得我們第一次的相見也是在寒風瑟瑟的夜晚，第一見你時，天氣寒冷，拉著你冰冷的小手在我手中一直到單位門口。生怕你凍著！也是因為如此秋天是一個容易讓人陷入多愁善感的季節，或許一片雕零的樹葉，或許一陣陣帶著涼爽的秋風，或許一個安靜而又和祥的環境，都會讓我輕易的思想飛舞，靈感驟降！有時，我喜歡秋天的安詳，因為它讓我的心裏慢慢地平靜；有時，我喜歡秋天的清爽，因為它讓我的神經得到放鬆；有時，我喜歡秋天的落葉，因為它讓我明白很多事情！對秋天，我有著一種重見老朋友的感覺！因為很久以前，我就跟它結下一種緣分，那叫做秋結！
或許是因為季節的原因，我開始平靜很多，沒有了夏天那種活力，沒有春天那種**！人總有一個時間段是想讓自己休息下吧！或許這個是最好的理由！秋天，會帶走一些舊的東西，也讓一些生命開始走向結束，果實開始沉澱！這一切，既有收獲，也有失去，這個是大自然的規律，無法逃避！
這一年就要過去了，回首往事，有感概，但更多的是感激，感激這麽些年的輾轉，無論是風光無限還是寂寞難言，都有那顧盼一笑的溫情，不舍不棄，溫暖彼此的心。
日子一天天的過，假裝生活雲淡風清，假裝自己淡泊明誌，寧靜致遠，可看到歷歷舊物，心卻是這樣疼，這樣疼，往事一波席卷一波，眼淚沒來由的落。
伴隨著這首秋日的私語我隻能勁情揮灑著過去，因為我無法選擇。此時內心充滿的心痛是誰都無法可以理解的，是啊，秋日的，而且還是私語，是我的心裏話，內心底層的心聲。確切的應該說是愛，深情的愛,也是一悲子的心痛！！！
曾經，我是你記憶裏唯一的好，而今，你卻成為我心底揮之不去的疼？
那些記憶，能放了我嗎
我想說，我漸漸開始憔悴，低下頭，淚悄然落下，人，卻早已各安天涯。
我把個性簽名改了一次又一次，就這樣反反複複，在電腦前折騰了幾小時，
最後，我寫上了，怎麽開心，就怎麽過。
恩，以前總是以這樣灑脫的語氣去勸別人，告訴誰誰誰，自己開心點，就一切都安好了。
如今可笑地折射著自己，我，開始進入自我墮落的狀態，
因為害怕回到那個曾溫暖的，隻屬於我和他的那個家，不怕疲憊地和姐妹打通宵麻將，
因為害怕一個人在清醒的狀態下入睡，每天拖著疲憊不堪的肉體，卷進被子，因為太累太困了，實在沒精神想任何東西，我才能入睡，
因為害怕看到一切關於他的東西我就又會想起他模樣，一進房間不再觀望四周，就趴在電腦桌前，
因為害怕聞到他遺留在床單上的體香，我拚命般往上麵噴香水，
因為害怕。。。太多太多，我很累，不是嗎？這樣做我究竟能怎樣呢？
這樣能遺忘麽？如果能，我會每天通宵打牌，盡管熬夜對身體不好，我似乎什麽都不在乎了。
曾說，時間能讓人遺忘一些不開心的事，時間能讓人冷淡周圍的一切，
那麽，我真的很想很想知道，這個過程到底需要多久？
3天沒見麵了，現在的你，還好麽？
今天你又給我打電話了，問我在幹什麽，你是在關心我嗎？
我下班的時候，你叫我在家等你，你來拿走你的東西嗎？還是真的不想離開我而故意不把東西拿走，是要和好嗎？
我在打麻將的時候，你說你也在打牌，你說要打很久，叫我在家等你，我卻仍抱著等待你的心態，
可是，發現電話打去，信息發去，已沒有了回音，
那時的你，不方便回，不方便接，是否有了新歡在身邊而如此呢？
親愛的，我真的很佩服你，如果有了喜歡的，你應該好好珍惜，為什麽又覺得放不下我？還是我太自以為你是愛我的呢？
親愛的，別再折磨我了，那些夜晚，我等待地太漫長，在那些等待你的夜晚，我已經不再相信你任何借口了，
親愛的，你像個小孩般被我看穿，為什麽還是如此拚命掩飾？這樣很有意思嗎？
親愛的，不愛我，能不能放了我？
親愛的，如果你有了另一個她，能不能真心點對待那個她？
親愛的，你是在報複我？還是在耍我呢？
親愛的，原諒我已經遠去，原諒我對你的愛，
親愛的，我發現你一直都在欺騙我，我發現你一直都對我三心二意，
那些記憶，我乞求你憐憫我，能放了我嗎？
我們之間，沒有了明天，也沒有了未來，能不能幹脆點，就這樣頭也不回，就這樣都別聯絡，好嗎？
我忍住不打攪你，為什麽你卻在我快遺忘你的樣子時，又給我聽到你的聲音？
親愛的，你能放開我了嗎？
我一直都在想著你，我愛著你，可是，我覺得我太愚昧，配不上你，沒什麽，真的隻有這樣。
今天，你說會回來，可是，我一直等，最後，還是沒等到，我一點都不難過，反而給了我自己狠下心的台階。
別再找各種理由堵塞我了，好嗎？
請離開。
心的背麵是什麽
一直不知道，心的背麵是什麽。
也許是幸福，也許是傷口;
別人不了解，自己也許也不了解~~
有人喜歡把快樂存在心的背麵，在冷的時候，孤獨的時候，轉身看看，去感受昔日的溫情，也許感到溫暖，也許感到力量。然後，告訴自己，生命如此美好！走過去就有燦爛的陽光~~
有人喜歡把傷痛留在心的背麵，慢慢舔舐，也許，時間終於衝淡了一切，於是，慶幸自己當初沒有放在心上，否則，剪不斷，理還亂，欲罷不能，也許是忘不了，那就把它留在那裏，寂寞的時候去憑吊，感受那，刻骨銘心的傷。忘也好，不忘也好，淚過無痕~
有人喜歡把幻想繪在心的背麵，一個人的憧憬，精心地勾勒未來的藍圖，哪怕帶著一點野心，一點狂想，有夢就有希望~~~
不過可憐的是，一些人因此陷入了自己編織的夢，愛著自己的故事，越來越遠……
有人喜歡把另一個自己，藏在心的背麵~~
平時小心翼翼地活給別人看，而自己的骨子裏，也許有另一個靈魂，偶爾“靈魂出竅”，把那個自己正過來，曬曬太陽，虛偽也好，沒勁也罷，其實每個人都不想讓人看穿，那就留個角落給自己~~~`
有人喜歡把那個人，藏在心的背麵。
既然已經注定是個悲劇，那就選擇遠遠的注視吧~.
是不是每個人在心裏，永遠收藏著心醉的記憶？也想試著放棄，可反反複複，還是罷不了手， 罷不了心？
不過，這樣也好
與其給自己一段痛苦的回憶，不如就讓它在心的背麵永遠的陪著自己 ~~
點的是香煙,抽的卻是寂寞
讀初二的時候學會抽煙的.那時其實是以為抽煙的樣子很酷，抽煙的男人是一種成熟，男人因香煙而更有成熟味；吸煙的女人是有故事的，沒有故事的女人不會愛上煙。男人是喜歡抽煙的感覺還是為了假裝的成熟？女人是喜歡在煙中麻醉還是在煙霧中緬懷？沒有人知道，但是我知道無論是抽煙的男人還是女人，在燃燒的香煙中化為灰燼的不僅僅是回憶和故事
愛情其實就像香煙，吸煙的人就是戀愛中的愛情男女。點燃的是浪漫纏綿，燃燒的卻是**，成灰的便是寂寞與歎息、憔悴。。。
我點燃一支煙，把我的寂寞點燃。當寂寞流淌或者凝固得太多，就需要讓它化做輕煙，隨風飄散。 然後新的寂寞又悄燃無聲，把所有的空間填滿。有時候像水在流淌，柔弱無力。有時候像這個鋼筋水泥築起來的城市，堅固得令人想要窒息
寂寞的長度，就如歲月的河流裏帶不走的所有憂傷。我抽著煙在時間裏落寞。在這城市歡笑的時候，寂寞像一條蛇纏著放縱的笑容，我也想知道自己在笑什麽。一個人走在繁華長街，才知道孤獨是寂寞的影子。沒有目的的揮霍著青春，或許隻是為了一些可以停留的紀念。走在人生的邊緣，走在城市的邊緣，寂寞的煙頭，零落在僅僅屬於自己的風景線。總以為自己沒結婚就算很年輕，還有本錢,可是有一天照鏡子時，看到鏡裏蒼桑的那張臉，忽然之間，就有一種想哭的寂寞，什麽青春，什麽夢想，不知道什麽時候開始已經是遙遠的事了
我喜歡抽煙的感覺，看著它青煙嫋嫋的飄逝，忽然從心頭閃過浮華掠影，恍然千年的感覺。第一支煙是為了忘卻無聊的寂寞，煙霧嫋嫋中有種熏熏然的踉蹌；第二支煙，為了白開水般的愛情，雲遮霧罩中的日出日落裏，鑲嵌著往昔的甜蜜影子；第三支煙，是追憶似水流年的情懷和昨日的回憶。長久以來，我總是一個人，除了點然煙，就是將它抽完，看著煙灰燼從手中跌落，碎在腳下的塵埃，重複了多少年，也是一個人.
點的是香煙,抽的卻是寂寞
抽的是寂寞,而吐出的卻是感情
吐出的是感情,聞到的卻是心碎
愛情的衝動，一世的心痛
真正愛過的人就明白這種感受。
我想我並沒有誇大其詞。
有的人相互深愛著對方，卻因為種種原因到死也走不到一起。
但，因為那瞬間的悸動，造就了他們一世的心痛。
他們撇開世俗的眼光，拋開塵世的束縛，深深的愛著對方。
或許很多人都認為他們不合適。
可他們卻愛得驚天動地，愛到天荒地老。
有的人或許就那匆匆一撇，或回眸一笑，就愛上了對方，或許這就叫一見鍾情。他們深深的愛著，或許多年以後已各自結婚生子，但那終究無法成全的愛情將成為一世的心痛。像一根卡在喉嚨的刺，吐不出也咽不下，偶爾的刺痛著。並不是他不愛自己的妻子和老公，我不知道一個人的心可以藏下幾個人，但我知道，那次瞬間的悸動將永存心中變成一世的心痛。
有人曾跟我說，我永遠代替不了那個死了的人。雖然他（她）已經死了，可他（她）的心中卻永遠的記住了他（她）那些美麗的夢！那些無數個瞬間的悸動，將成為一世的心痛。
我想說，親愛的，並不是他（她）沒有全心的去愛你。隻是你應該留一個空間給他（她）存放那些心痛與悸動。你永遠比死去的他（她）幸福。因為你能得到他（她）實實在在的愛，可，他（她）隻能成為他（她）偶爾的懷念。
所以，親愛的。如果你愛了，那麽請別讓那瞬間的悸動，變成一世的心痛。愛，不受任何的束縛。愛了，就勇敢的愛吧！我想你會得到大家的祝福！
但，我也始終相信，當瞬間的悸動變成一世的心痛，那愛是最美的。有些愛情就要留下那麽些遺憾才美。一塊無暇的玉讓人看著似乎完美，可如果在上麵劃上一道瑕疵，那麽那深深的痕跡更加耀眼心痛。這就是瑕疵中的美！一種讓人心痛的美！
用死亡證明愛情可你得到的是什麽
時間真的過的很快，眼看清明節到了好想去給你掃墓，可是我卻不知道你埋葬在那個地方，這是做哥哥的一輩子遺憾的事情。
記得今年過年的時候我在51認識一個女孩子名字叫阿群，我們相互的了解之下原來我們在一個城市，慢慢的喜歡上她了，我們見麵了，也相戀了，那個時候的哥哥是很開心的，可是就在這開心的時候你走進我們的生活來了，一次不知道是不是偶然的機會你加了我QQ，我們慢慢的聊起來了，記得你問我，有女朋友沒有，我告訴你我有個女朋友，女朋友的名字叫阿群，可是你卻告訴我，你喜歡我，當時我聽了，真不知道說什麽，因為你根本沒有見過我，難道就因為你跟我聊的來嗎？你會喜歡上我嗎？我當時很果斷的決定了，也不想傷害你，我告訴你，我們之間不可能，但是我願意你做我妹妹，因為我家就我一個孩子，也不知道你怎麽想的，你問我會不會疼你，我告訴你，你是我妹妹，做哥哥的疼妹妹是肯定的，從那以後你就叫我哥哥，我也就把你當成我妹妹了，也真是巧，我們三人居然在一個城市，而且你跟我女朋友阿群居然是在一個縣，你要了所謂的大嫂的QQ，我也想過了，你是我妹妹將來你也會去麵對你大嫂的，所以我就告訴你她的QQ了。
可是QQ告訴你之後，不知道你跟你大嫂聊的是什麽，你大嫂居然問我和你到底是什麽關係，還告訴我，她是一個完美主意的人，不可能跟別人一起分享愛情，希望我不要踏兩條船，如果我喜歡你的話，她願意退出，當時把我搞糊塗了，真不知道你們聊的是什麽？不過在我解釋下，你大嫂相信我了，後來問你的時候，你卻隻是跟我道歉說是想試下我跟她的感情，所以我也沒有怪你，因為你是我妹妹，就算妹妹有一千個錯，但是你卻永遠是我的妹妹，在別人的眼裏我不知道你是什麽樣子的人，但是你在我眼裏卻永遠是我的好妹妹，可是你卻欺騙我了。在我跟阿群中間搞破壞，居然扯上我跟你在一起住過等等的謠言，你不知道謠言的可謂嗎？我怎麽解釋到最後我們還是分手了，也許這是我跟她之間沒有緣分吧，可是做哥哥的還是沒有怪你，隻是不知道你為什麽這樣子做，我一次次問自己，我的妹妹到底怎麽了，難道就因為我讓你做了我的妹妹，所以你恨我嗎？我隻是覺得這個理由是不是有點太假了，後來你問到我跟你大嫂是不是分手了，我隻是回答“是”你笑了，你的笑帶著悲傷，是那樣的勉強，可是沒有讓我想到的是，你居然告訴我，你是有意拆散我們的，可是理由卻是因為你被你男朋友甩了，你要報複，你要讓所有的人嚐試被一個人拋棄的感受，你拆散的戀人算我跟阿群是第五對了，我知道我現在跟阿群說什麽都沒有用了，因為我的解釋真的是沒有用，可是妹妹你卻這樣也不放過我們，你卻告訴阿群，事情的真相，因為你知道我們都是要強的人，所以兩個人都不會低頭，明知道是錯，我們還會繼續走下去，阿群知道事情的真像的時候去酒吧喝了很多酒，是她侄女告訴我的，那個時候我就求過你，求你放過阿群，阿群是無辜的，你是男朋友把你甩了的，如果你要怪就怪男的吧，既然你找到我了，那我願意承受所有的懲罰，隻求你不要在繼續破壞別的戀人了。
可是幾天後，你發來信息跟我道歉，說自己不懂事，我隻是一笑，說到你是我妹妹，不管你做錯了什麽，你永遠是我妹妹，我隻希望我妹妹能開開心心的過好每一天，你卻勸我跟阿群合好，可是我沒有同意，我想過了，如果是戀人的話，最基本的信任都沒有，假如以後真的結婚了，那能幸福嗎？所以我也沒有同意，你也找過阿群，阿群也不願意和好，隻是勸你好自為之，勸你不要繼續下去了，因為你還年輕，什麽都可以重新開始，有時候人的命運也是這樣吧，你居然發現自己懷上了以前男朋友的孩子了，問到我該怎麽辦，我果斷的決定讓你拿掉孩子，因為這個孩子不該來到這個世界，你沒有回答，也沒有說怎麽辦，我一直打電話,你的電話都是關機，直到03月04日的時候你給我發了一個信息說：哥哥做人真的好累，如果去天堂該多好，當時我都不知道說什麽好，隻是勸你不要亂想了，這個社會很多事情不是我們能決定的，是我們跟著社會在走，不是社會跟著我們在走，這有開心的過好每一天，你才會覺得這個社會是最美的，你也沒有理我，當時我上班也沒有怎麽注意你。
直到03月16日的時候打阿群的電話，她告訴我，你在03月14日離開這個社會了，你走了，帶著肚子裏的寶寶，跟你恨的那個男孩子一起走了，一整瓶的安眠藥你吃光了，你去了你希望去的地方，你們母子兩個離開了這個社會了，當是我聽了阿群跟我說的事情後我的眼淚一下就出來了，你個傻丫頭為什麽會這個樣子，就為了一個把自己甩了的男孩子，就離開這個社會你值得嗎？你證明了你是愛他的嗎？可是他做了什麽，居然把你們母子兩個一起拋棄了。真可恨那個男孩子。
妹妹你就這樣走了，你為了所謂的愛情，用自己的生命證明了愛情。可是你卻得到的是什麽呢？是拋棄，你走了，你的家人傷心的程度我真的不敢想象，20歲的生命就這樣結束了，我真的很後悔自己呢？之前就應該發現你有想不開的想法，我還以為你隻是失戀，過段時間就會好的。可是你卻走了，這是做哥哥的對不起你。哥哥祝福你在天堂能跟你那沒有出生的孩子，能開開心心的過好每一天。
清明節快到了，我聯係到阿群了，雖然我跟她之間不可能，但是我還是請求阿群帶我到你的墓上為你掃墓，隻要我沒有離開廣東。我想每年的清明都想去給你掃墓，去看你們母子倆，希望你們能不寂寞，可是阿群卻也不知道你埋葬在那裏。隻知道你媽媽帶著你的骨灰回了你們老家，我隻能在心裏，每年的清明節為你們母子兩掃墓。希望你在另外一個世界是開心。也想告訴所有的人不要用死亡去證明所謂的愛情。
今冬有雪
那年冬天，文學社邀了幾位愛好文學的朋友在某個酒吧聚聚，就是在那裏，我遇見了小薏。
初冬的日子裏走進大學的校園，總讓人覺得是踏在鋼琴的黑白鍵上，每一寸的步伐都伴著依稀隱約的節奏，時緊時舒。那時，冬天還剛和校園西邊的梧桐打了個照麵，景致也還算不得凋零。小薏說我有女人的靈氣，一看就知道有，便尾巴似地跟住了我，要我陪她說話。
坐在那間掛著犛牛頭的酒吧裏，我說完一則往事。小薏的臉上帶著千篇一律的微笑，手指劃著咖啡杯的邊緣，調匙在托盤裏發出的“嘶啦嘶啦”的呻吟也變得十分悠揚。她的問題很少，通常隻是在我結束話題的時候問一句，真的嗎？隨後笑笑說，你是不會騙我的。她喜歡聽人講充滿幻想的故事，樹上飛行的魚、藍天裏飄搖的翅膀，以及有關《聖經》上林林總總白色、紅色、灰色的傳說。黯然的燈光灑了一地。
我對小薏說，自私的人是可恥的。她說，自私的人是可愛的。我說，你錯了。她說，錯是必然的。她告訴我，朋友送了她一隻雙肩包。粉紅色的表皮在陽光下的反射率很高，形態別致得背著它就像背著一瓣花萼在東奔西跑。我沒有吭聲，隻是腦子裏出現了一個采磨菇的女孩。
聚會很快就散了，深夜裏的電話鈴像一隻觸電的麻雀，在耳朵背後留下一道傷痕。我捂著被灼痛的耳朵去聽，沒有人說話，我靜靜地等著，小薏的聲音便像種子發芽一樣鑽了出來，談一談，好麽？我側身看了看那個大紅的電子鍾，黑暗裏它正火一樣地燃燒著。午夜兩點。
大學校園有時就像個粉紅色流言的溫床，常常一覺醒來就會發現昨天故事的主角今天已另有人選。在我認識小薏後不久，我的周圍就充斥了關於她的風言風語，聽說她愛上了同班的一個外地男生，並且義無反顧地在校外租了間屋子和他住在一起。我偶爾也在學校對麵的自由市場上碰到過他們幾次，男孩子又瘦又高，很斯文地推著車，小薏則帶著一臉沒有卸盡稚嫩的老練，從菜販子手裏接過雞蛋西紅柿，還有幾塊深褚色的雞血。天邊那輪紅得沒有一點熱氣的夕陽，讓我在那些冬日的黃昏，從小薏快樂滿足的臉上捕捉到一絲陰影。
當那個很冷的冬天過去了一半的時候，我認識了一位詩人。在好幾個社交場合，我都看見靦腆的他不得不一次次地舉起酒杯說一些俗氣的勸酒辭，他身上的俊逸儒雅像是聖誕節打折的滯銷商品，在紅紅火火的背景下竟無人問津。私底下他苦笑著對我說，詩人除開寫詩，還必須做很多其他的事，浪漫並不能當作飯吃。
那個午後，我挑了個光照條件不錯的階梯教室，閱讀詩人的第二本詩集《承受與表達》，封麵上那幀黑白肖像裏溫善的眼睛，在暖暖的陽光下傳遞給我一份掙紮而不屈的心情。小薏遠遠地走過來，一聲不吭地坐到我身邊，拿了我桌上的 walkman，把頭埋進雙臂中安安靜靜地聽。許久許久，我看見她的眼淚把袖管沾濕了大半，lowbattery的紅燈閃得令人心煩。
愛是痛苦的，她抬起頭告訴我，這是顛撲不破的真理。我看著她滿臉的淚痕明白愛情再一次背叛了我們，但卻找不出一句合適的話來安慰她。遙想起某個夜晚，我曾苦苦地追問一個答案，最後卻仍被意料中的回答傷害得體無完膚，躺在冰冷的**一整夜的夢都是濕的。有時候我真的是奇怪，像我們這種在十字路口決不亂穿馬路、天黑出門必定帶著手電筒、指責別人的錯誤時自己首先臉紅的膽小女孩，為什麽當愛情降臨時就會如飛蛾撲火一般奮不顧身。
小薏繼續把頭埋在疊起的雙臂裏，像一隻倦極歸巢的大雁，無力再作更遠的飛行。她曾告訴我她是個喜歡偷吃巧克力的女孩子，藏在壁爐的後麵，捧著從外婆糖罐裏偷來的巧克力，用舌尖貪婪地品嚐著香草和牛奶的新鮮甘飴。那一刻，我記起了很多她曾說過的話和我曾對她說過的話，真的，那一刻我都記起來了。我知道，飛翔的太陽魚、飄搖的翅膀和聖誕節的花環都離我們遠去了，遠遠地去了。
接著是大學裏一連串的考試，人人都在為一小時一分鍾而爭執不已。那個下午的哭泣也就很快被忘卻了，就像膝蓋上的血痂等待著慢慢的剝落，沒有時間和機會來享受安慰和被安慰。我們都忘記了很多東西。
再遇見小薏是好幾個星期以後的事了。我寄給她一張印著倫勃朗自畫像的明信片，她回信的開首便很憂鬱地寫著“見字如麵”四個字。我想是應該去見見她了。
幾星期的光陰像一把象牙的細磨梳子，把心情的長發從頭到底又服貼地撫順了一遍。初冬的那家咖啡館如今成了一家卡拉OK店，小薏約我坐在肯德基靠窗的一個座位，四周彌漫著那位高大上校帶來的66種香料的氣味，給人的感覺除了食欲便是睡意。
小薏的情緒顯然比我想象的要好，甚至熱烈得令我有些措手不及。她說她終於擁有了屬於自己的房間和喜歡的香水，她說為了入黨她開始定期交思想匯報，她說這個冬季太長了，因為沒有雪的訊息。她還告訴我，給她們上廣告課的老師是個很有魅力的男人，有著適中的個子、寬闊的肩膀、厚實的胸膛。看著這樣一個男人穿一件紫、黑、灰三色交織的寬鬆毛衣，用低緩而性感的聲音介紹各國經典的廣告設計，真是件賞心悅目的事。我隱隱覺得，小薏是在有些矯枉過正了。臨分別的時候，小薏說她正打算寫一篇小說，她給自己定下的時間是一個月，希望我能陪在她身邊，因為她需要鼓勵。
在那一個月裏，我注視著小薏背對著我不停地努力，她勤奮筆耕的樣子像是久溺的人把頭揚出水麵快樂地呼吸，痛快地享受著純淨氧氣帶來的舒暢。我從未見過她如此執著地追求一樣東西，在我的印象中她總是像蒲公英的種子一般，有點隨遇而安的味道。一個月過去了大半，小說還未完成三分之一。我騎著單車去找她，告訴她今年第一場大雪可能會拖至年底，她靜靜地、直直地看著水龍頭漏下的水滴，腳邊的水漬閃著歲月奇異的光。很久以前，她曾把大把大把的照片浸在這裏，等著它們爛掉，據說自此以後，這個龍頭裏流出的水便有一股氯化氫的氣味。
一如我所預料的，那個冬天的雪來得遲了些，可畢竟還是來了，下得不緊不慢。我與小薏分處兩地，不約而同地call對方。我不失時機地介紹她聽莫紮特的《C大調朱庇特交響曲》，我聽見電話那頭她開心得笑出了聲，仿佛斷線的珠子活潑潑地抖落一地。我一直在聽，她說。我想，她是懂我的。
我終於看到了小薏寫的我認為是最好看的小說，孤豔地立於一家著名刊物的頭版，幾萬字的空間，用一種她從前全不諳熟的敘述方式，解決了很多表麵和實質的迂回曲折。但我不太喜歡那個故事的結局，女孩子在被愛情拋棄之後又反過來拋棄了愛情，我相信有些東西是會永遠根植於心的，不管我們承不承認，願不願意。
冬末的最後一個雪天，小薏邀我同往參觀一位日本人的攝影展。展廳中央，小薏站在一位老嫗的巨幅照片前，掰著手指數著對方額上的抬頭紋。我遠遠地看著她，覺得青春實在是一個好東西，讓人有機會也有資本調整自己。
屋外的雪靜靜地，靜靜地飄落著。
笑著活下去
收拾行囊默然各奔東西，繼續各自的人生旅途。告別部隊，留戀也好，悔恨也好，對於這一切的一切，隻能故作瀟灑之態，把酒當歌，含淚言歡。
在告別戰友的看似漫不經心的日子裏，溫情浪漫的幻想和旋風般的反叛都被不動聲色的融化在對現實的質疑。離開父母的身邊，擺脫部隊的束縛，我完全處在漂浮不定的狀態，看似有些玩世不恭，內心卻充滿了迷茫和困惑。麵對生活，沒有歡喜沒有憂，於無聲中，我感到了深深的惆悵，好象陷入了一個精心安排的夢境，而我隻是在被整個夢牽著鼻子走，並信以為真，相信整個夢的因果關係，所謂的玩世不恭早已經成為遮掩和逃避現實的麵具。回首望去，曾經的輝煌已在封存的記憶裏，悔恨有，卻沒有了傷感。也許這是人生必然所經過的，明白了本來淺顯的道理，也就剩下了平靜的心來回味過去的事，過去的人。
一個人獨坐，在一個稱之為家的地方，做著百無聊賴的事情，還有什麽比這更愜意的事呢？雖然沒有人可以看到我，但我的臉上仍然是笑意盈盈，不為別的，就為了自己的憂心而“笑”，為了還能在這個家裏自由自在的玩耍而“笑”。前方，不知道有什麽，也不去想會有什麽。無論有什麽，哪一點不是在這裏的人自己所創造？風景好壞，有你有他之力來建設維護。也許，我隻能是這個城市一塊小小的石子，一不小心就會被送進垃圾桶。能入誰的法眼？機遇真的是一瞬間的事情，很多機會在身邊的時候還蒙蒙，當有些明白，卻已經開始遠離，遠到如何伸手都無法觸及的地方。讓人隻能眼睜睜地看著它越來越遠直至消失。那一道道風景，那一場場過往，可不可以一眨眼便讓它雲淡風清？時間流逝，我覺得我是該忘記了，我以為我已經忘記了，然而，卻在此時我重又轉了回來。
生命給予我們每個人既有春天般愜意的溫情，也有海洋般的寬闊境界,更有雷雨交加的陰霾心境。每個人都可以在其中咀嚼出自己的滋味，創造出屬於自己的一片天空。每個人的生命軌跡並不相同，離別本身就是軌跡的改變，不管怎麽想，不管怎麽做，都要成為一個意義完整的人，去麵對生命、麵對社會和麵對現實！
現實與理想有時相距甚遠，當我們宏偉的目標被殘酷現實擊穿的時候，不能哀聲歎氣，不能怨天憂人，更不能就此沉淪，這時才發覺人生真的的好無奈，但還得隻爭朝夕，奮發圖強，改變軌跡接著再來。隻有這樣，展現在自己麵前的才是一派山清水秀，桃紅柳綠的景觀。誠然，生命對於我們每個人都隻有一次，每個人都在其中不停地耕耘，不停地收獲。然而，付出與收獲也並不是不變的正比關係，付出並不意味著收獲，收獲也並不表明得到，而自己還要無奈的充實每一天，每一個過程，而這個過程並不是一個很好的圓，我們的一生本身就不是一個圓，從出生開始我們就意味著要以死亡收尾，留在世上的也隻是我們所走過的路程。在這紛繁的塵世中隻能夠在這裏留下點滴痕跡，這時我們再回頭看看我們有得到了什麽。原來人生不過就是一場夢而已
當我們無法改變麵前的事實，我們隻能改變存在於我們心中的那份心情？生命賦予了我們如此無奈的世界，它的意義，它的本質也就是需要我們不停的麵對，走上那份屬於自己無奈的人生之路！那我又有什麽可以選擇的，也隻有這樣無奈的活著，麵對著生活笑著活下去