第三章 愛你是一個錯
愛上你是個錯而我一錯再錯
本來以為可以很好的忘了他，但，忘記，不是那麽容易的事。
當時追求他，也隻是為了彌補心裏殘缺的愛。麵對未來，好像不可能擁有的東西就越想去追求。對他，我就是。本來以為我很聰明，經過那件事才明白，原來我一直是個愛情的傻瓜。
別人說，我很會分析別人的感情問題，麵對自己的問題，我束手無策。第一次感覺到這麽迷茫，第一次感覺到愛一個人是那麽累的事，第一次為自己的決定這麽後悔過。
本來，我們不會再有交集的時候。就因為我的不服輸，害的你也覺得對我有所抱歉。
記得那天是愚人節，第一次這麽勇敢的向你告白。愚人節，就算你覺得我說謊也無所謂，至少自己有了這個勇氣。你沒回任何的信息，或許，覺得這是很無聊的舉動。但對我而言不是，這是看我被不被接受的關鍵時刻。就算你欺騙了我，我也會把你的話當做是真心話，藏在心裏，慢慢體會。
有人問我忘了你了沒有，都是猶猶豫豫的回答沒有，不想讓人覺得我失敗。自尊心強的人是刀子嘴，豆腐心，明明你站在我麵前，還是不敢說“我愛你”。
試著忘記你，可惜，到處都可以看到你的影子。想那時去旅遊，看著窗外的風景，想著你；聽著歌，想到你；就連簡簡單單的“接吻”一詞，都能想起你。感覺，現在像是中邪了一樣的。
不相信愛情的我，現在相信了，但是晚了。
如果，我不遇到他，現在的生活是多麽的美好。不會是現在連異性說簡簡單單的做朋友也不允許，看到我傷了他們的心之後，感覺真的很糟糕。但，欺騙，我做不到。
不再聯係你，減少錯誤的發生。
愛上你是個錯而我一錯再錯
尋回記憶
一盞盞黃黃舊舊的霓虹燈，
沉默支撐著自己躍過陌生的街道
靜靜的看著淩晨的黃昏
心中的身影模糊的畫麵
已經失去平衡慢慢下沉
黑暗的夜空已在空中盤旋
抬頭仰望天空我卻看不見
也許夢想在天空的另一端
無法存活在真實的空間
想回到過去想尋回記憶
試著尋找兒時走過的路，聽過的歌
羞怯的臉帶有一點稚氣
想看看屬於自己的世界
想在夢的畫麵增添一首音樂的旋律
隻要和朋友在一起就能感覺甜蜜
也曾想回到過去
試著讓故事繼續演繹下去
至少不再為自己未曾來過這個世界
而深感遺憾
多少次分散時間的注意
隻想這次走得更堅強
朋友告訴我
這樣的挽留不知還來不來得及
每次仰望夜空繁星滿天
思緒不斷阻擋著回憶的播放
盲目的追尋心裏信然是空空****
灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去
一轉身孤單已躺在身旁
多少次想回到過去
試著在旅途尋找丟失的記憶
旅途無跡，我已走過….
旅途中沒有足跡，但我已走過
多少次想要找回那些舊日的足跡，再次找我過去似夢的歲月，
心中隻想找回那些已逝去的夢想。在無數個黑暗漫長夜靜中隻能聆聽夜的喧囂。
在他鄉的日子看到了無數生疏的臉默默露出笑容，踏著迷途的軌跡
盡管是深淵的水影，也要獨自走到盡頭，背著一句沒有期限的承諾，獨自流落街頭
此時感覺這個世界已不知不覺的空虛，心一直在尋找著美好的回憶
可是誰能為我去掩飾眼淚的苦澀，背著冷卻了的心飄向遠方
風雨中分不清自己的蹤影，可我依舊堅強兌現自己的諾言。
多少次迎著冷諷與嘲笑，從不曾為此而倒下，因為沒有人會同情流下的眼淚
旅途中雖沒有留下足跡，但我曾經走過。
逝去的日子，經過多少，逝去的日子，擁有多少
走走停停，獨自坐在街道的邊緣，任由冷風吹醒沉睡的夢，默默地伴隨著我的孤單背景，
隻想拋開現實沒有的顧慮，迎著風風雨雨走過了二十個春秋
歲月抹去了美麗的容顏，留下了滄桑的疤痕
一路走來，想想自己是否是真的一無所有
旅途中沒有留下足跡，並不代表我不曾走過
天空中沒有飛過的痕跡，並不代表我不曾飛過
夢想和理想被現實破碎，並不代表我沒有追求過
流下的眼淚並不一定都是傷心的
人生的旅途沒有起點也沒有終點，隻有向前走，向前看奮力拚搏
天空中劃過的流星，留下了一道美麗的風景
旅途中雖沒有留下足跡，但我曾來過這個世界
痕跡
《鋼鐵是怎樣煉成的》有這麽一句讓人振奮的話語：人最寶貴的是生命，生命屬於人隻有一次。人的一生應當這樣度過：當他回首往事時，不會因虛度年華而悔恨、、、、、、”每每讀到這句話的時候，我就特別的慚愧，在社會這個大舞台上，我還沒有真正揮灑過太多的汗水，沒有為自己的理想付出過那些曾經幻想的努力。
題記
“天空雖無痕，但我飛過。”12580的頒獎台上沒有出現過我的身影，但是我為之努力過。
起點
3月6日這個特別的日子裏，我踏著沉重的步伐走進12580培訓室。找工作已經一個多月了，不是麵試不成功就是覺得不合適。這次的到來又會持續多久呢？我也不知道，也不敢想象。
看著一張張陌生的麵孔，好像自己又回到了大一開學時。大家都是剛剛走出校門的學生，隻是來自不同學校而已。共同的年齡，共同的目的讓我們有了共同學習、共同歡笑的機會。不到一節課的時間，在講師葉子的引導下大家很快熟悉了，講台上經常看到一些同學在上麵表演，台下同學也經常笑得前俯後仰的。就這樣開始了我們為期半個月的培訓。
每天早上踏著六點半的鬧鍾走上公交，那種疲倦從頭發根都能感受出來。這時候睡覺都已經成為一種奢望了，在公交上還不時拿出書本來複習，高考都沒有那麽勤奮過。來到公司，第一時間就是小測。天啊，很多問題昨天老師好像講過了，我怎麽又忘了呢？每次都帶著蹺慶心理低空飛過，不用補考。上課的時候眼睛像粘了520膠水似的，很困難打開了，又合上。剛剛走出課堂的我，開始不適應了。但是為了自己，為了工作我學會了堅持。
半個月的培訓讓我們五期同學結下了深厚的友誼，大家一起上課，一起吃飯，一起找房子、、、、、、、更多的是一起歡笑、一起挨罵。雖然辛苦，但是我們笑著走過。相聚更讓我們認識了一大群好朋友，雖然現在有些同學辭職了，但是我真的很想念大家一起走過的日子。
走過大考，我們開始了我們的耳麥人生。
徘徊
開始接線了，很多平時課堂上理論的知識得到了應用。帶著信心和笑容接好每一個電話是我每天起床對自己說的話，天氣、查號、生活播報、、、、、、每一個電話進來的時候我都害怕和驚喜，因為每一個電話在客戶還沒有出聲的時候你總不知道他需要的是什麽。
“您好！很高興為您服務。”一句熱情的開場白之後開始了和用戶的交流，有玩活動的，有公交問路的，有留言的，更有無聊找人聊天的、、、、、、無數個電話結束了，我見到耳麥開始有些害怕了。總有接不完的電話，看不完的公告。更多的電話讓我看到自己更多的缺點：表達不夠流利，遇到不懂就害怕，許多業務都及時地還給老師了、、、、、、每天在睡覺前的時候我都在想，該如何提高自己呢？更糟糕的是，我的滿意度徘徊在89%左右，而同期的很多都是九十多，在班裏我還是倒數第二的。我真的那麽差嗎？同樣學習，同樣工作，我怎麽就比不上別人呢？每天聽著同事提到滿意度，我就敏感地低下頭。我害怕，在逃避。
我的臉上少了往日那份自信的笑容，何去何從呢？每個失眠的晚上我眼前都閃爍著滿意度的數據，也許我太名利化了，我太在意數據了，我也想輕鬆對待這些數據，但這是我的第一份工作，我怎麽能不嚴格要求自己呢？我徘徊著、、、、、、
成長
失敗乃成功之母，我逃避什麽？而且逃避也不是我的風格，我不斷責備著自己。一個培訓完的傍晚，我終於找到了我們的業務指導官會清師姐。她笑著鼓勵我不要把自己弄得太緊了，要從容些對待問題。然後她給我聽了我的那些不滿意的錄音，和我分析了不滿意的原因，還給我聽了同組比較出色同事的錄音。我認真地聽著，看著，忽然明白了很多。我會努力的，不要灰心，我不斷對自己說。
五月的杜鵑花開滿了嶺南學院的小山坡上，我踏著碧綠的小草為自己加油。新的開始，新的數據，新的希望，我更要刷新自己不好的過去。
隨著對業務的熟悉和說話技巧的提高，我的滿意度升了，我的笑容又回到了生活中。我進步了，終於進步了。雖然不是最好的，但是我會朝著最好看齊。每天起床對著鏡子笑一笑，然後對自己說：“莫靜，加油。認真對待好你的第一份工作。”
路，在繼續
路漫漫其修遠兮，我將上下而求索，求索那些我未曾了解的平凡或者不平凡的世界。
在此要謝謝陪我走過快樂和悲傷的五期同事和綜合六組的所有同事、任勞任怨的班長，更要感謝給了我不少幫助的業務指導阿清師姐。謝謝你們，我會努力的。
皎潔的月光像水般灑落在陽台邊，手捧著一杯熱茶望著蒼穹微笑，不管以後的路何去何從，我都會笑著走過，雖然風雨過後不一定有彩虹，但一定有雨走過的痕跡，路，還在繼續、、、、、
附：我是一名剛剛走出校園的大專生，無意中看到這個網站，許多的文章吸引了，我的文采不是很好，但是我會努力的，謝謝
前世今生
很久以前開始做這樣的夢，那種感覺似遠似近，是乎好熟悉，但卻又不能看清其中。我想人都有潛意識裏的某種熟悉，模糊不清，怎麽也探不清其中奧秘。
我夢見，我的前世是在古代的某個朝代，我的父親是朝中重要的議政大員，我是家中的獨生女，過著衣食無憂的大小姐生活，身邊還有很多下人圍著，跟其它小姐一樣，我琴棋書畫樣樣通，而且生得水靈漂亮，我是父親的掌上明珠，但我也免不了成為政冶的犧牲品，很早，父親就把我許給了朝中一位親王的兒子。我心中苦於無耐，但又無能為力，兩家商量好在我20歲時完婚。
正當我18歲時，不料有一次父親無意中得罪了另一位皇親，從此結下仇怨，這就是我們家中落的開始，終於有一天，父親被皇上抄家了。記得那是一個晚上，我正要睡下，外麵來了很多官兵，到我們家見人就殺，把我父親抓了起來，捆走了，把剩下的下人，家人全都殺了，隻見當時房子燒起來了，我站跑出來見此景，沒有任何思想的呆在原地，動也不動的看著眼所發生的一切。正當一個官兵快砍向我的時候，我閉上眼睛，接受死的來臨！
當我睜開眼時，我已經被一條強有力的胳膊抱著，遺憾的是我至始至終，都沒有看清他的臉，熟悉陌生的感覺，隻覺得自已認識他，而且很愛他，但我叫不出他的名字，他帶我走了，我們去了很遠的地方，再也沒有再回來了。很多次夢裏都會兵荒馬亂的，場景危險而亂，總是在我有危險的時候，他就會出現，他就會帶我離開，我從未看清他的臉，也不知道他的名字，但總覺得自已很愛他，這種感覺說不清楚的熟悉。
很多次，我總想努力看清他的麵孔，在夢裏問問他叫什麽名字？而我們之間到底又是什麽關係呢？如果真有前世，我想我是幸福的，因為總有他在守護著我，在夢裏我總是那麽安心踏實，一點也不害怕。人都會在遇到某件事，某個人，會產生那麽一兩秒熟悉的感覺，這是人們常說的“似曾相識”總是在做某件事情的時候，意識裏好像從前在同一個地方，同一些人，做過同一樣的事情，也許是人潛意識裏留下的某種片段吧！而它從未間斷過.....
就不說愛
昨天回家時，風吹的正猛，剛出公司門就聞見一股誘人的香味。盡管吃烤羊肉串對身體是好是壞頗有爭議，我還是難以抵擋它的美味，對那口情有獨鍾。
回到家裏，孩子老公都在。我不願說出自己那麽饞，於是就喃喃說：羊肉串味兒真香啊！就像我老公經常說我的：你想花錢買衣服什麽的自己不說，也不買。非得透露給我，然後我就開始惦記著，終於先憋不住要帶你去買，你倒落得個節儉，你以為我不知道你的小伎倆？嘻嘻……，看你中不中計！
果然，等我買好了饅頭，做好要做飯的架勢，老公說我看咱還是去吃點羊肉串吧，今天天氣正適合在外麵練地攤。聽，還是他自己的見解！他從來都不會順勢說甜言蜜語（沒結婚時就不），叫他說句漂亮吧，他的邏輯很震撼：漂不漂亮是剛接觸幾個月的事，過生活靠的是責任，親情!
這種理念源遠流長。。。。。。
上大學談戀愛時我和他就有了一個不言的共識，就是從不說愛，誰要說愛就是做作，就是不正幹。連愛是什麽都不知道就愛你愛你的這不裝成熟嗎？所以我們的交往也隻能冠之以“願意在一塊兒玩兒”。這不玩著玩著結了婚，轉眼間孩子都十來歲了，他一如既往不說“肉麻話”，就聽過一句承諾似的話“跟著我吃香的喝辣的”，俗不可耐！
我們沒有婚紗照，這個我也被他同化。看電視上離婚的人們撕掉婚紗照時那種心碎情傷，倒不如免了這個讓人處景傷神的物什。過得好天天抱著還用掛在牆上給別人看?也好，家徒四壁的人有這種觀點正好樂得省錢，我也沒過門兒就落了賢慧，嗬嗬。
不過浪漫起來讓人受不了。忙的他焦頭爛額還要抽空去“旅遊”——出門20裏以外就行。我總是比他顧全大局，每次出去都主張帶著孩子，但他卻要趁著孩子不在家時偷偷溜走，這不最近，瘋到山區裏，說要兩個人在山裏住一夜，住旅館或就在車上睡，總之說定今晚不回家！
嗨，也不牢騷了，跟了這個就不說愛的家夥，就這麽過吧！