第四章 沒有想你
我隻是在走到某個路口的時候才會想起你，我隻是看碟看到一半的時候才會想起你，我隻是聽歌聽到一半的時候才會想起你，我真的沒有很想你，我隻是在我不想想你的時候想起你。
這樣真好，我沒有很想你，我沒有想你想到發瘋，我隻是想你到眼睛潮濕。
我去睡覺啦，但是我睡不著，在**我看著無聊的雜誌，翻書的時候我想起了你，我睡不著，我搖頭要感走你的影子，可是它印在了雜誌上，所以我把雜誌扔掉啦。我關上燈，你的樣子在黑暗中是那麽的明晰，所以我把燈打來。我關掉電腦，在哪裏我們說過不多不少的話，可是那些話擠到我的腦子裏，所以我把電腦打開。
我沒有很想你，隻是在睡不著的時候想你，隻是我不知道是睡不著想你啦，還是想你睡不著。
我不要很想你，開始之前忘卻之後，情動是頭真的長不了一天，眉一皺，頭一點。是預言還是選擇，我的邏輯沒有那麽數學化，介入你的視線，不介入你的選擇，而預言，它們說最好的版本是安徒生的童話。從此王子和過著幸福的生活。在海遠處，水那麽藍，象最美麗的矢車**瓣，那麽清，象最明亮的碎片，卻那麽深，深得任何錨鏈都達不到心。深夜裏，我隻聽到美人魚無聲的歎息。
有很想你，即使想你，也不是我想你的程度，在時間麵前我們什麽都沒有留下。時間這樣用來浪費，我不心疼，不想你的時候他們變的一片空白，想你的時候我快樂。不想你的時候我寂寞，快樂不會多一點，回憶在機械的重複，寂寞總會濃一些，不想你的時間隻好越來越少。
我沒有很想你，我隻是在我高興的時候想起你，在我不高興的時候想起你。給我回憶的人不會被回憶欺騙，回憶裏的人才會被它欺騙。情人心裏的天平，砝碼細微如發絲，你笑了，我的天晴了，你沉默了，我的心灰了。我捕捉你的任何眼神，判斷你是否還如以前一般熱情，我收集你的所有短信，衡量你是否還如以前一般眷戀，親愛的，我在做這些無聊而有趣的事情，穿著空**的睡衣光腳在屋子裏一一細數，然後等著終於有一天答案告訴我可以停止這些那些。你的所有變化我都明了，我在你麵前顯得冷漠而無所謂，那是軟體動物單薄脆弱的殼。
我沒有很想你，我想你，但隻是想你而不打擾你
當他不愛你的時候
當他不愛你的時候，無論過去他是否愛過後來卻忘了，或者是否從未愛過。當你無法成為他心裏的那個人的時候，他的心便不會記得你。雖然他知道你深愛他，但他寧可選擇裝作是不知道。
當他不愛你的時候，請不要在你不開心，或者是遇到麻煩而彷徨的時候去打攪他。他那兒絕對不是你此刻應該的去處。也許他會在接到你的電話的時候，淡淡地安慰你幾句，卻也僅此而已。也許你會再想要一點什麽，於是說：“我們見麵吧。”而他肯定心有煩躁了。當他不愛你的時候，你的愛，你的人，就會顯得廉價許多。你占了下風，這是人的本性。他會說：“好，不過我現在有點兒事情。晚一點的時候你再給我電話吧。或者我給你電話也可以。”而你這時千萬不要當真，他隻是找了個不是很高明的理由來搪塞你。請，不要真的去等，不要騙自己。
當他不愛你的時候，請不要與他講你的瑣事，也許此刻，你不過是希望讓彼此更熟悉一些。隻是，他卻無暇更是沒有興趣去了解你，你的生活，你的過去，你的長處短處與他又何幹？即使講了，他也很快會忘記的，就如他忘記你的生日、你的地址、你的電話一樣。沒有愛，於是你注定擠不進他的生命。即使，你要的哪怕隻是一個很小很小的角落。
當他不愛你的時候，請不要在他的麵前流眼淚，不要在生病的時候告訴他。他無法給予你照顧和關心，至多是同情一下而已，請驕傲的你，不要放棄本來屬於你的驕傲。雖然太多的人，在愛的麵前丟失了太多。連站起來的勇氣都沒有，何來驕傲？隻是，要記得，隻有愛自己的人，才可以真正地去疼惜你。而不是，旁觀的同情、憐憫。
當他不愛你的時候，你的愛便是他的負擔。請不要去計算自己的付出，不要希望有什麽回報。愛著不愛自己的人，本身便是沒有回報的。不要計較對與錯，這樣會快樂些。要記住，你與他之間的愛，是單方麵的，你用心，他無心。所以，也不要怪他。因為也許他也想做好一些。對你不要那樣的冷漠。其實，愛一個人，對一個人好。本來就是一種本能。對不起，他沒有這樣的本能。
當他不愛你的時候，請不要失去自己的自信。因為愛一個人，並非他的優秀，而隻是一種感覺。他讓你有這樣的感覺，於是你愛他。同樣，他不愛你，也並非你不優秀。優秀，不是愛的理由。看看還有那麽多愛自己的人，淡淡地微笑一下，也是異樣甜美的。
當他不愛你的時候，也一定要祝福他。有了愛，便不該有恨。愛是美好的，恨卻醜陋。何必讓生命中最美好的東西化作醜惡呢？也不要覺得不公平。關於離去，他失去的是一個愛他的人，而你失去了一個不愛你的人，卻得到了一個重新生活，重新去愛的機會。請不要去想到“永遠”，愛沒有永遠。你此刻深愛，卻注定遙遠的某一天也不再愛他。他隻是比你早一步到達了這一天。當他不愛你的時候，請輕輕擁抱一下回憶裏的溫暖，輕柔地凝視凋謝的溫柔。
當他不再愛你的時候，親愛的，請你深深呼吸，一生的路上，鋪滿了愛的花蕾，總有那麽一朵屬於你，不是安慰你！
明知還進
從我開始被身邊的女孩子深深地吸引那一天起，我就習慣把自己的愛埋在心中。
在我的記憶中，我從來還沒有勇氣麵對一個自己心愛的人說出那不知多少個不眠之夜自己對著鏡子練了無數次的那三個字。
以前的我沒有自信，總覺得自己誰也配不上，我不好看，學習平庸，不愛說話。為了讓人家開心，不論什莫天氣，我都會接送她回家;買她愛吃的東西放在她的車筐裏；趁大家在上自習，偷偷去車棚幫她擦車。。。。。。我知道很傻，因為沒有結果。
知道什麽最讓我心痛嗎？當拿著她愛吃的零食，拿著笨手笨腳為她親自疊的一瓶幸運星開開心心的去找她時，一次次，一次次，看到的隻能是自己喜歡的女孩子幸福的依偎在別人的懷裏。嗬嗬，我不恨她，真的，因為我早知沒有結果。
人總是要變的，我學會了去表達自己的愛。我認識了很多的她，壓抑了太久的我放棄了自己的原則，也因此傷害了太多的人。但當我再一次不得不選擇和她分開時，她的朋友對我說：她喜歡的是你，可她現在不得不選擇接受另一個他根本不喜歡的人，是想忘了你。她不知自己暗地裏哭了多少回，你能不要離開她嗎？
我不是有心的，真的。就像在這之前，她在電話裏哭著對我說，認識你是我最大的幸福，如果你不能回來，我的心就一直不走。可是錯誤的開始，我們隻能讓它盡快的結束。
我不是一個薄情寡義的人，真的。或許我們還小，還不懂得愛。朝夕相處的我們曾經為了不讓我分心，整整半年一點聯係都沒有。我知道她每天都在想我，因為我的傳呼上經常會有“520”的數字信息。到了半年之約的最後一天，她一共給了我1百八十一份信，就是那一百八十一天以來，她每天要對我說的話。我哭了，真的，我告訴自己，這次真的再不要和她分開。
可是感情不會風調雨順，時間會衝淡我們曾經擁有的所有的**。“也許我們就像兩道平行線，盡管不會有衝突，但也永遠不會有交點”。這是她寫給我的最後一封信，我知道是自己的錯，也許選擇開始，我們已經就放棄了結果。
所以，我不想再開始，因為我想讓自己贖罪。或許那注定了傷害，注定了我就是一個讓人心碎的人。這麽多年了，愛與不愛已經變成了一回事，仿佛這個世界存在一點缺陷才是我們最想要的結果。
愛可以去占有，同樣可以選擇放棄。
此時此刻，我又說了出來，一個沒有結果的故事。如果你不願意接受，答應我，好好照顧自己，把它永遠當做對你，對你的未來的一份誠摯的祝福————————一份與我無關的祝福。
時刻不能忘
如果有一天將要離開這個世界，我希望最後的歸宿是在你的懷裏。即使喝下奈何橋邊那碗遺忘前世的孟婆湯，
來生，我依然能夠帶著對你懷抱的記憶去找到你。
——題記
在新婚之夜，我突然問了丁宇這樣一個問題：“阿宇，我們總有一天會老去，直至死亡。如果可以讓你選擇，你希望自己最終的歸宿在哪裏？
話甫一出口，我就後悔了。大喜的日子問這樣的問題，太煞風景了。
果然，丁宇沉默了。
我正想出言挽回時，丁宇卻開口了。
“如果有一天將要離開這個世界，我希望最後的歸宿是在你的懷裏。這樣，即使要喝下奈何橋邊的孟婆湯，來生，我依然能夠帶著對你懷抱的記憶找到你。”
黑暗中，我看不清他的神色。然而，丁宇的話中所透出的認真與堅決，卻讓我感覺到一股巨大的震撼衝擊著靈魂。
是的，那時，我是世界上最幸福的女人。
丁宇是個性格很溫柔的男人。我不知是否因為這樣的性格阻礙了他，至今仍然在一家公司裏當著一名普通的職員。當初結婚時，很多朋友都不理解我為何會選擇他，畢竟，他一個月的薪水僅及我的四分之一。然而我始終執著的認為那顆溫柔的心能撫平我每日的辛勞。
結婚大半年了，我們始終住在公司的一棟三層樓的小公寓裏。雖然隻是一套兩室一廳的小房子，可我們都沒有怨言，用丁宇的話說：“房子和麵包總有一天會有的。”盡管我也想住進一棟漂亮的房子中，但這個物價頗高的城市讓我隻想先安排好每日的生活。
然而隨著時間的推移，我漸漸感覺到了一種悲哀。我曾經相信平淡才是愛的真實內涵，可日複一日的相同生活模式，讓我開始心生厭倦。柴米油鹽取代了浪漫**，婚姻開始呈現的乏味讓我對它未來的走向逐漸迷茫起來。
我多麽希望丁宇也能感覺到，或者這樣，他會做一些改變。但丁宇卻似渾然不覺，每日如常。丁宇的文筆不錯，還發表過一些小文章，所以，下班後總喜歡伏在桌上寫寫畫畫的。我想讓他能更多地把精力放在工作上，卻總未見成效。長久下來積累的對婚姻的迷惘和悲哀讓我的心逐漸麻木和封閉起來，再也感覺不到一絲丁
宇的愛。
許勇就是這個時候闖進了我的生活中。
公司搞了一次晚會，我獨坐在舞池邊品著紅酒，百無聊奈之際，一個中年男人邀請我跳支舞。
晚上已經有很多人來向我發出過邀請，但都被我以各種理由婉拒了。然而麵前這個男人，似乎舉手投足間都散發出中年男性，特別是那種事業成功者特有的魅力，讓我無法拒絕。
樂曲聲中我和他輕輕擁舞在人群中。迷幻的燈光讓我一時間有些暈眩。他在我耳邊輕聲說到：“陳冉！對嗎？企劃部的。”
我小吃了一驚，抬眼望著他。這個男人個子不是很高，大概隻有1米76左右，然而那股氣勢卻讓我不得不去仰視他。
“很奇怪是嗎？如果連手下員工的名字都不知道，我還怎麽混啊！”他輕佻的語氣卻使我心中一緊，疑惑下，我張口就問：“你是……”
恰在這時，一支舞曲結束了。他擁著我，附耳輕言：“我叫許勇。你是今天唯一一個和我共舞的女性。”說完，翩然離去，隻留下我愣在那裏。
這個男人，就是我們公司的副總？而我，競是今晚舞會中唯一和他共舞的人？
一絲虛榮的滿足悄悄爬上了我的心頭。
回到家裏已是淩晨，推開家門，丁宇仍然在伏案疾書。見我回來，丁宇把書稿都收了，然後從廚房端了一碗麵出來。
“老婆，累了吧？這碗是你最吃的……”
“雞蛋肉絲麵，對嗎？”我打斷了他的話。丁宇有些不好意思的撓撓頭。結婚這麽久，他還是像剛戀愛那會一樣，經常用這個動作來表示他的不知所措。其實我自己也不知道為什麽打斷了他的話，但今天總覺得自己像做了賊似的，脫口又說：“你除了會寫寫字，下個雞蛋麵，你還能做什麽呀？”
丁宇的臉色一下子變了。我有些愧疚地望著他手中那碗兀自熱氣騰騰的麵，輕聲道：“對不起，宇，我可能是太累了。”
丁宇也把表情放鬆了，柔聲問我：“那，要不就早點休息？”
“嗯。”我點了點頭。
晚上睡覺時我頭一回背對著丁宇，當他自後抱住我時，我輕輕地掙了一下。
丁宇的手臂一僵，縮了回去。
我沒有說話，黑暗中，腦海裏一直出現著許勇那渾厚而瀟灑的身形。
二
平淡的日子有持續了一個星期。
這天正好是周末。剛下班，許勇給我打來電話。我一點都不驚訝他是如何知道我的手機號碼的，畢竟，他是我的上司。
到家時丁宇興致盎揚地說兩人一起去湖濱公園，因為從今天起免費對遊人開放。我歉然說道晚上同事約著一起聚會。看得出丁宇很失望，但轉而他有笑說玩開心點。
皇倫飯店是本市一座很有名的四星飯店。能在這裏經常出入的人非富即貴。剛到門口，就看見一身藏青色西服的許勇立在那裏。
我隨著許勇步入大堂時，被眼前的華貴震住了。迎麵正中央是一個彩色噴泉，噴泉背後的一個小圓台上，一位優雅的女琴師正彈奏著舒緩的樂曲，兩邊的餐桌上，盡是一些衣著高檔時尚的男女。
下意識望了一眼自己那已是退出流行的著裝，我不禁暗生慚羞。
我們在大堂一株棕櫚樹後的空位上坐下。這個地方視線很隱蔽，坐著可以窺見整個大堂而從外麵卻不容易看到裏麵。
幾杯紅酒下肚，我逐漸放鬆了自己。許勇端著杯子，含笑問道：“知道我那天為什麽隻請你跳舞嗎？”
我不解。
因為你獨自坐那的樣子打動了我。“我更是不解了。公司裏美女如雲，我想自己並算不上最出色的。
“我挺羨慕你的丈夫。如果我有一位這樣美麗的妻子，是不會讓她在這樣的青春裏把雙手變粗糙的”。
許勇話中的意思讓我有些慌亂。這樣一個充滿魅力的男人對你說著這種暗示性的話語，讓我突然有了一絲害怕。至於到底在怕什麽，在那一刻我自己也不明白。
我幾乎是有些掙紮地說道：“不，許總。我丈夫是個很稱職的男人。”
許勇竟然笑了出來：“你在自欺欺人！一個在幸福中的女人，是不該有你那樣無助而茫然的眼神！它讓你美麗的雙眼失去了應有的神采！”
在當時，這番話重重擊中了我的心事，我像一個孩子般伏在桌上哭了出來。半年多來的迷惘，被這個男人輕易的揭開了。
鋼琴樂的旋繞中，許勇的手撫上了我的頭發，耳畔，是許勇溫柔的訴說：“小冉，讓我來給你的生活重新注入光彩，好嗎？”
仿佛有一道旋渦將我吸了進去，我下意識地點了點頭。
那晚，我沒有回家。
一個男人，點燃了我的**，將我帶入了那所——失樂園。
接下來的一個多月，我過的如同貴族一般富奢。我總是挽著許勇，如同一對熱戀中的情侶，出入各種高級社交沙龍中。這一切都是那樣的真實，我卻依舊恍惚如夢。
那晚我沒有回家，丁宇並沒有過多的追問。後來去了公司同事才告訴我說丁宇電話都打到她們那裏了。我知道丁宇已經明白我向他撒了謊，可是他為什麽沒有揭穿呢？不過我和許勇的關係是很隱秘的，而那些高級社交活動又是丁宇難以涉足的。
４
可丁宇卻比以前有了變化，回到家中隻是寫東西，如果我不問他什麽他也免開金口。他的飄忽不定讓我更生厭煩，莫名的，兩人進入了冷戰。
丁宇每日開始獨自做飯，而我則和許勇在外麵把日本料理法國大菜吃了個轉。隻是在一次回家時，看見淩亂的廚房和桌上幾根火腿腸時，我的心中忽然有了一絲愧疚。
這天，我和許勇在一家商場裏閑逛。這裏麵都是一些高檔時裝，可以說是專為許勇這類人設的。我想自己應該不在這類人中，但是原始的虛榮卻被滿足了。
我漫不經心瀏覽著兩邊衣架上價格高昂的服裝時，許勇的腳步突然停了。我奇怪地望了他一眼，他卻沒有看我，隻是說道：“那個男人一直在看著你。”
我順勢看去，身子一下子僵了，釘在了原地。
丁宇。
我一陣慌亂。這種以他的能力買不了的東西的地方是他從不涉足的，我做夢都沒有了到他竟然會出現在眼前。
丁宇的眼神和複雜，仿佛很多東西鉸在一起，那眼神，沒來由讓我心一痛。我拋開許勇，奔向丁宇：“丁宇，你聽我說……”
丁宇轉身跑了。
我頓在那裏，緊咬著下唇，望著他消失的方向，一動也不動。
許勇走過來，摟著我輕笑：“好了，別看了，我送你回家！”我斜了他一眼，心裏恨他還能笑的出來。就在那一瞬，我生出了一絲疲倦和後悔。我沒有回答，任由他將我送到家門口。
家中，丁宇正在狠命吸著一支又一支香煙。燈光中，屋裏彌漫著黃昏的嗆人的煙霧。隻這一會時間，丁宇竟憔悴的似乎有些蒼老了。
我凝視著那張從相戀至今已五年的熟悉麵容，眼眶有些濕潤了。
丁宇又狠一口煙，掐滅了煙火：“小冉，既然回來了就早點睡吧。”
他的語氣冷靜的大出乎我的意料。我湧起一股不安，問道：“你……你沒有什麽想問我的嗎？”
他搖了搖頭，露出一絲無奈而淒然的笑容出來：“不用了。有些事，不知道比知道要好。”我咬了咬嘴唇，輕聲道：“阿宇，我……”
丁宇擺了擺手打斷了我的話，“小冉，別說了。我是真的不想聽了，你和他的事，我其實早知道了。”我頓時望著他，卻看見嘴角那絲苦澀：“別忘了，我的好多同學都混得比我好。我一直不相信他們說的，今天卻親眼看見。你和他在一起那種快樂的樣子，我已經很久沒有見到過了。”
丁宇又點燃一支煙，深吸了一口，聲音已有些哽咽：“小冉，我很愧疚。”
我哭了了；原來，他並非心中沒有想法。我說：“阿宇，我們重新開始吧，好嗎？”
丁宇隻吸著煙，冷冷地望著我。那蒼白的麵容令我不敢逼視。
他的沉默，給了我清晰的答複。
四
一周後，我和丁宇把結婚證書換成了離婚證書。
走出法院的大門，我一時有些暈眩，仿佛一切都不是真的。
天氣晴朗，空氣中，也彌漫著一股異樣的味道。壓的厚重的烏雲似乎沉甸甸地壓在了心上。
我們都沒有說話。還是丁宇先開口：“走吧，回去把東西收拾一下，等他來接你。”
我聽了無話，全身卻空****的，有種很強烈的失落。我想哭，是一種突然間的情緒。直到現在，這一切恍然如夢，而我竟不知身在何方。
回到那共同生活過的屋裏，我便收拾著自己的衣物。我想把存折給丁宇留下，卻被他拒絕了。
外麵，響起了急促的喇叭聲。
許勇來了。
我步到門口，深吸了一口氣，閉上了雙眼。這屋裏曾那樣熟悉的味道將從此陌生，而我的心情卻紛亂如麻，不知從何整理。
忽然，丁宇叫住我，遞給我一個盒子。我詢問的看者他，沒有接。他的表情又現出了往日那種急促：“這……這是送給你的。就算是個紀念吧！”
“謝謝！”我想打開，被他止住了。
“別看了，走了再看吧。或者，永遠別打開了。”
我又有一種想哭的衝動。
望了一眼窗外，天氣陰沉的可怕。雖然才下午五點多，卻已然如黑夜降臨。
懸掛的電燈莫名的搖晃起來，接著便熄滅了數秒鍾。我無緣無故打了個寒噤。
屋外喇叭聲又響起了。
燈又滅了。
忽明忽暗幾次後，燈泡掙紮著送來一次光明之後，徹底滅了。就在那一霎，我竟看見了丁宇臉頰上垂落的眼淚。
房屋劇烈的抖動起來。
一切是那麽突如其來。
僅僅是沉默了幾秒，屋外便如炸鍋般，人聲鼎沸，各種雜亂無章將我的驚恐推上了極致。
天花板上的牆皮簌簌地掉了下來。房屋的抖動更劇烈了。
我感到世界末日的來臨。
一雙有力的臂膀緊緊抱住我，低沉而鎮定的聲音響在耳邊：“小冉，別怕，我保護你出去，然後趕緊坐他的車走！”
就在說話的同時，屋外依稀傳來汽車發動聲。丁宇護著我，摸索著打開門，我大聲叫道：“許勇！許勇！”
沒有人回答。
房屋的抖動讓我已經站立不住了，許勇竟然不顧我而先行逃生更讓我全身冰冷，滿心都是被欺騙的絕望。
“喀喇”一生巨響，幾乎同一時間，我被丁宇用力推到一邊。黑暗中，一個重物壓在了我的腿上，劇痛下的我大叫了起來。接著便聽到丁宇悶哼的一聲。
我的恐懼支配了所有的思維，開始語無倫次：“那個混蛋！竟然先跑掉了！混蛋！”罵了半晌又一陣劇痛襲來，反而讓我從歇斯底裏中清醒了過來。我試探著開始呼喚丁宇。
黑暗中，丁宇的聲音清晰地傳來：“我沒事。小冉，你有沒有怎麽樣？”
“我的腿被砸著了，動都動不了。”我的聲音裏已有了哭腔，“那個xxx蛋，居然先逃掉了，混帳東西！”
丁宇沒有回答，半天，歎了一口氣：“現在別說這些沒有用的話了。好歹我總陪著你啊。”頓了頓，他有些無奈：“看來得等到明天才有人救我們出去，我的腿也被壓住了。”
這種地獄般的恐怖經曆我從未有過，疼痛和恐懼讓我已經無法正常思考了。
我覺得自己已經快崩潰了。
“小冉，丁宇叫我的時候聲音中仿佛有一點笑意：”還記得咱們結婚時，你問我的問題嗎？
“你忘了？再好好想想啊。就是新婚之夜的時候。”丁宇的語氣還是那麽沉穩，我的心竟也安定了不少。雖然不明白他為什麽會在這種危急時候提到這件事，但我還是老實回答了。
“你說，明天的報紙上會不會登一則新聞，題目……題目就是……地震中夫妻徇情雙亡？”丁宇的聲線顫抖著。我一慌，焦急地問道：“丁宇，你沒事吧？”在這無邊無盡的黑暗中，隻有他才能讓我覺得安心。
“我……我真的沒事，你……還擔心我嗎？……咳咳……”一陣劇烈的咳嗽之後，是長久的悄無聲息。情急之下，我拚命掙紮著身子，腿上的劇痛瞬間衝擊著大腦，我一下暈了過去。
不知過了多長時間，我悠然醒了過來。睜開眼，仍然是一片黑暗。恐懼如同一隻巨大的魔掌抓住我的身軀，我極度無助地大聲呼喚著丁宇。
良久，才聽到丁宇微弱的聲音：“小冉，我在……在這裏，你……你還好吧？”
我終於痛哭出來：“阿宇，我……我怕……”
“別哭，別哭啊！”丁宇有些慌張，“我……我會陪著你，你別……別哭……”聽著他強做鎮定的安慰我，我的心仿佛被撕了一個大口。
“真的，別哭了。我……我以前不是說過，不管多……多危險，我都會在……在你身邊……”丁宇的氣息越來越急促。
“阿宇，你別嚇我，別嚇我！嗚……”我泣不成聲。
丁宇沒有回答。
我慌了，心頭狂跳。
“咳……咳……小冉，我……好想……睡……”
我的淚水如泉湧般不止：“不要，阿宇，你要堅持住，千萬別睡著！”
“嗬……嗬，我……我不睡…我要陪……陪著你……到天亮……”丁宇的氣息微弱地似在空起中飄**。
一團火在我胸中燃燒起來，腦海中不斷出現以前我們相戀時和結婚後的場景。雖然總是那麽平淡，但現在我才發覺這種平淡竟是那麽真實和寶貴。我一直在自我悲哀，卻不明白自己所追求的幸福就孕育在這些平凡中。而我，直到這生死交關之時才發覺。
“小冉……我……好冷……，看來……我沒辦法……陪你了……”丁宇竟然還在自責！
“不！”我用盡力氣大叫：“我不許！阿宇，你說你要一直陪我的，我再也不會離開你，我想和你過完這輩子！你答應我啊！”
黑暗中，是無盡的沉默。冰冷的空氣裏溢滿了死亡的氣息。
“對……對不起，小冉，我……我失信了……”
巨大的悔恨瘋狂地噬咬著我的心，那種鑽入骨髓的痛楚讓我無出發泄，淚水卻無法停止。我這才知道，這個用生命來拯救我的男人，是那樣深沉地愛著我。然而，他的愛竟是用生命才讓我真正明白！
無盡的悲傷中丁宇似乎在自言自語，隻是聲氣卻是極其微弱。
“如果……有一天……將……將要離開……這個世界，我希望……最後……的……歸宿……是在你……你的懷中，即使……即使……喝下……孟婆湯，我……我來生……還是……還是會……找到……”
任憑我如何大聲呼喚，卻再也聽不到丁宇的任何聲音。撕心裂肺的悔恨讓我徹底崩潰了。
冰涼透骨的寂暗裏，隻有我無止無盡的悲傷。
不知過了多少個小時，我終於被人從殘垣斷壁中救了出來。
眼前，是我這一生永遠也不可能忘記的畫麵。
一麵坍塌的牆死死壓住了丁宇的大半個身子，隻有左手臂和頭還在外麵。在丁宇的身下，一大灘血漬早已變成褐色。丁宇的臉龐仍對著我躺倒的方向，掛著笑容，似乎正準備繼續安撫我的恐懼。蒼白如雕刻的臉上，是一雙永遠也睜不開了的雙眼。
我的胸口猶如被萬斤重錘擊中，一下子撲到他的旁邊，抱著他的頭，用盡了全身的氣力嘶喊道：“丁宇——”
聲音劃開了廢墟，卻換不回永遠沉睡的丁宇。
周圍的救護人員無不潸然淚下。
五
一個月後，當許勇手持鮮花出現在醫院時，被我當麵把花仍到了他的臉上。病床邊，是一疊散落的文稿，是丁宇在工作之餘寫的一本《我愛我妻》，裏麵，記述著我們自相戀以來所有的生活點滴。
我沒有罵許勇，我不想讓他卑劣的靈魂侮辱到我懷中的丁宇。
是的，我懷中的丁宇的——骨灰盒。
他說過，我的懷裏是他最後的歸宿。
我要他下輩子還能找到我。
淚水一滴一滴掉落在黑色的盒子上。那裏麵，是我一生唯一的記憶。、
女人是要來疼得
女孩喜歡上了男人，對他很好，是很好的那種。她給他洗衣服，收拾房間，早晨買早點給他，小鳥依人的靠在男人身邊。男人覺得有人這樣無微不至的照顧是件很愜意的事情，於是他們順理成章地在一起。男人習慣有女孩在身邊的日子，可後來，女孩就離開了，是當男人在睡夢中的時候。
男人講完之後一臉茫然的問我：“你說，我哪裏做錯了！我給她錢買化妝品，有人欺負她，我把那人揍了個半死，我這麽愛她，她為什麽就走了呢？”
我安靜的聽完，沒辦法給這個疑惑的男人一個滿意的答案。我們從咖啡店走出來，過馬路時男人瞅一個空擋便快步跑到對麵向車流這邊的我招手催我過去。我有些無奈的笑了。
我問男人是不是不願意牽女孩的手。他說在家抱抱可以，在外麵多不好意思啊。我說他過馬路時一定比女孩快，他點頭說你怎麽知道？我說女孩在刷碗掃地的時候，他一定是悠閑的看著電視。男人摸著頭說自己似乎明白了。我說，如果明白了就去挽回吧。
你希望男人是真的明白了。
其實很多女人外表很堅強，內心卻還是柔弱，需要男人嗬護的。她不在乎你給了她多錢，卻會永遠記得你調皮的從路邊花壇偷回的那朵放到她手中的月季花。她在廚房忙碌的時候，你從身後送來的一個吻會讓她覺得幸福甜蜜。你們過馬路時候，在左邊的你緊緊握住她的手，不論是什麽年紀，都會讓她覺得安全。
世界上女人很多，美麗的、溫柔的、聰明的、可愛的……可無論什麽類型的女人，期待幸福的心情都是一樣的。所以她們等待著一個男人的出現，等著這個男人對她們好。
其實女人期待的對自己好，是件很簡單的事情。
她隻希望自己的男人不要因為忙碌而忘記她的生日。想聽他在耳邊輕聲說句“快樂吧，我的寶貝。”這時玫瑰也可以省略。她隻希望做家務累的時候，他輕輕撫摩自己的額頭說聲“寶貝，喝了牛奶再睡吧。”即使對於家務男人一竅不通。她隻希望害怕或者孤單的時候，男人在身邊摟著她的肩膀堅定的對她說“別怕，有我。”
是的，有的時候，愛意是在不經意間流露的。可能男人你自己沒感覺，可是女人卻字一句的記在了心底。她們會用更多的愛戀回報你。
嚐試著在出門之前吻一下你的女人。常常溫存的告訴她，你有多麽的愛她。休息的時候搶過她手裏要洗的衣物。天氣好的時候帶她到公園散步。睡覺前給她講講公司裏，回家路上看到的有趣的事情。偶爾耐心傾聽女人講的事情，即使你對白菜5角或是4角一斤不感興趣。在她穿了新裙子的時候，認真的看2分鍾，然後誠心誇獎一下她。如果裙子大了，就說你又苗條了，如果裙子小了，就說如果大一點會更漂亮。逛街的時候可以拉著女人的手或者攬著她的肩膀，因為這樣，她會覺得幸福。女人都希望在平凡中被嗬護，被愛著。你溫存的點點滴滴一定能讓她聞到幸福的芳香。其實女人要的幸福很簡單。你要耐心的對你的女人好，不需要如火山火熱，也不需要如海浪洶湧，細水長流就足夠讓她幸福一輩子。
一個黃昏，我接到那個男人的電話。他很興奮的告訴我，說女孩又回到了他身邊。我問他是怎麽做的，他說費了很大力氣才約到女孩散步，還專挑路口走。過馬路時候站在女孩左邊，緊緊握住她的手。我笑了，說你現在明白了吧。男人嘿嘿的說：“明白了，明白了，她跟我，是需要我疼的。”
是啊，當上帝用亞當的肋骨造了一個夏娃時，就預示著男人該認真照顧身邊那個是自己身上肋骨變的女子，好好愛她吧，否則你自己的胸口也是會疼痛的。
跟著你，是要你疼的！！
鬼與農夫
（一個平凡的小故事，給人的震撼卻無法形容)
有個老魔鬼看到人間的生活過得太幸福了，他說："我們要去擾亂一下，要不然魔鬼就不存在了。"
他先派了一個小魔鬼去擾亂一個農夫。因為他看到那農夫每天辛勤地工作，可是所得卻少得可憐，但他還是那麽快樂，非常知足。
小魔鬼就開始想，要怎樣才能把農夫變壞呢？他就把農夫的田地變得很硬，讓農夫知難而退。
那農夫敲半天，做得好辛苦，但他隻是休息一下，還是繼續敲，沒有一點抱怨。小魔鬼看到計策失敗，隻好摸摸鼻子回去了。
老魔鬼又派了第二個去。第二個小魔鬼想，既然讓他更加辛苦也沒有用，那就拿走他所擁有的東西吧！
那小魔鬼就把他午餐的麵包跟水偷走，他想，農夫做得那麽辛苦，又累又餓，卻連麵包跟水都不見了，這下子他一定會暴跳如雷！
農夫又渴又餓地到樹下休息，想不到麵包跟水都不見了！"不曉得是哪個可憐的人比我更需要那塊麵包跟水？
如果這些東西就能讓他得溫飽的話，那就好了。"又失敗了，小魔鬼又棄甲而逃。
老魔鬼覺得奇怪，難道沒有任何辦法能使這農夫變壞？就在這時第三個小魔鬼出來了。
他對老魔鬼講："我有辦法，一定能把他變壞。"
小魔鬼先去跟農夫做朋友，農夫很高興地和他作了朋友。因為魔鬼有預知的能力，他就告訴農夫，明年會有幹旱，
教農夫把稻種在濕地上，農夫便照做。結果第二年別人沒有收成，隻有農夫的收成滿坑滿穀，他就因此而富裕起來了。
小魔鬼又每年都對農夫說當年適合種什麽，三年下來，這農夫就變得非常富有。
他又教農夫把米拿去釀酒販賣，賺取更多的錢。慢慢地，農夫開始不工作了，*著經濟販賣的方式，就能獲得大量金錢。
有一天，老魔鬼來了，小魔鬼就告訴老魔鬼說："您看！我現在要展現我的成果。
這農夫現在已經有豬的血液了。"隻見農夫辦了個晚宴，所有富有的人都來參加；喝最好的酒，吃最精美的餐點，
還有好多的仆人侍候。他們非常浪費地吃喝，衣裳零亂，醉得不省人事，開始變得像豬一樣癡肥愚蠢。";
"您還會看到他身上有著狼的血液。"小魔鬼又說。這時，一個仆人端著葡萄酒出來，不小心跌了一跤。
農夫就開始罵他："你做事這麽不小心！""唉！主人，我們到現在都沒有吃飯，餓得渾身無力。""事情沒有做完，你們怎麽可以吃飯！"
老魔鬼見了，高興地對小魔鬼說："唉！你太了不起！你是怎麽辦到的？"
小魔鬼說："我隻不過是讓他擁有比他需要的更多而已，這樣就可以引發他人性中的貪婪。"
心若改變，你的態度跟著改變；
態度改變，你的習慣跟著改變；
習慣改變，你的性格跟著改變；
性格改變，你的人生跟著改變。
笨女人，你要好好的照顧自己
笨女人，你要好好的照顧自己！你吃了嗎？嗬嗬。每天我們都是從這個話題開始的。你今天又吃什麽了？是不是又沒有吃正餐啊？你總是這樣，說自己沒什麽喟口；說自己在減肥。其實你看到雞腿還是會忍不住的；其實你並不胖。你總是這樣，自己都沒有做到，還對我要求這要求那的。你真是個笨女人。一個人的時候要好好的照顧自己，要記得吃正餐，要吃飽，要不然會得喟病的。
笨女人，你要好好的照顧自己！感冒的時候，記得買藥。不要說自己身體很好，一點小病都會變成大病的。也不要這麽懶，藥店很近的，就在公司大門口正對麵那家藥店。天冷的時候，衣服多穿點吧。生病了就一個人自己買藥，好好照顧自己。因為那個又傻又呆的男人不會再來送藥了。
笨女人，你要好好的照顧自己！還記得第一次見麵嗎？嗬嗬。那時的你很自信，很漂亮。以許在那時，你的自信，你的漂亮就給了那個又傻又呆的男人深刻的印象。以許在那時，你對那個又傻又呆的的男人並未留意吧。嗬嗬。因為你很自信。記的好好的照顧自己，把自信掛在臉上。因為自信的你，是最漂亮的。
笨女人，你要好好的照顧自己！你常說自己沒有方向感！出去經常會迷路的。那有空的時候記得多出去逛逛，記得要人陪著，要不然碰到女色狼可就不好了。嗬嗬。駕照考出來了，就多練練手，開車的人都很有方向感的。在中心醫院邊上有條路，那裏路又寬，路又有燈，車又少。晚上風就是有點大。可惜那個又傻又呆的男人不能教你開車了。記得好好的照顧自己！不要再迷路了。
笨女人，你要好好的照顧自己！下次談的時候，不要說自己這個不行，那個不會的。嗬嗬。你要把不行的說成我有天賦，你要把不會的說成我有點會。要不然。別人以為你是來分手的，而不是來談的。還好，對麵坐了個又傻又呆的男人，他聽的要比說的多。記得好好的照顧自己，找個好的，不要再碰到個又傻又呆的男人了。
笨女人，你要好好的照顧自己！下次約會的時候，要找個有品味的地方，去喝咖啡和吃牛排。不要像那個又傻又呆的男人一樣，明知道你想去的地方，隻會給你小吃和漢包。下次約會的時候，一定要去電影院，因為你一次都沒有去過。而那個又傻又呆的男人等不到陪你看電影，就放手了。記得好好的照顧自己。找個好男人就嫁了吧。
笨女人，你要好好的照顧自己！雖然斷絕了聯係，但我會在遠處默默的看著你，默默的祝福你的。笨女人，我想我會慢慢的忘記你，趁我忘記你之前，答應我，也答應你自己，要好好的照顧自己。也許下次見麵，我們就會看到彼此的幸福。為了家人，為了自己；你一定要幸福，你一定要好好的照顧自己；自信的你是最漂亮的。
笨女人，你要好好的照顧自己！
寫給某個他
親愛的，你什麽時候才出現呢？我有好多話要跟你說呢，再這兒寫一封信給你吧！希望你能收到哦，能懂我的心意哦！
親愛的，今天外麵下雨了，好久沒有下過雨了，心中逝放了一些往日的煩燥，但更多了一分憂傷，因為沒有你在我身邊給我撐傘，看到別的情侶親密的擁抱，共撐一把傘，我心中好是心酸啊！親愛的，你能體會嗎？
親愛的，平時我下班了，基本不出門，就是在家裏上網，這原本不是我的壞習慣，可是沒有你在身邊呀，沒有你跟我一起去約會呀，沒有你跟我一起去風景優美的地方，我怕看到街上情侶從我身邊路過呀，我又心酸了。情願躲在家裏上網，親愛的，你能體會嗎？
親愛的，我很喜歡音樂和電影，我希望你跟我一樣喜歡哦，這樣我們可以一起聽音樂，一起去電影院，一起吃爆米花，一起喝可樂，一起去KTV對唱情歌。可是親愛的，你卻不在我身邊。親愛的，你能體會嗎？
親愛的，我有時間會去逛街，你可以不必經常陪我一起去，因為我理解，男人不喜歡逛街，我不想你為我而不開心，所以你隻要偶爾哄我開心去一下下就可以了。我完全可以理解你的，如果你是真心實意想陪我一起去的話，我也不介意哦！
親愛的，我想一直叫你親愛的，咱們一起在家的時候，你必須也要這樣叫我哦，要不然要被罰拖地的哦，到外麵人多隨你怎麽叫我，我不介意，但不許我這樣叫你，嗬嗬！到外麵滿足你大男的心態，為你撐足麵子，這點你不用操心哦，我會一切聽你的！
親愛的，我有個很不好的缺點，生活上有點懶，喜歡煮飯，卻不喜歡洗碗，不喜歡洗衣服，但是為了你我會慢慢改掉這些壞毛病，這也要你無私的包容我哦！因為我怕你不開心，因為我。如果，你願意幫我分擔點家務，我也會接受的哦，不過，我會獎勵你的。至於什麽，這個嘛，保密！
親愛的，我不要求你多麽有錢，多麽有地位，隻要生活得開心平安，我就滿足了，至於生活會不會更好，那是我們共同的責任，因為我心疼你，怕你一個人攬掉了所有的壓力，生活得太累，我們要共同奮鬥，為了讓我們過得更好。
親愛的，我有時有些任性，為一些小事情，希望你不要那麽容易就放開我的手，因為我既然選擇了你，就想要跟一輩子在一起，所以你不要輕易把我弄丟了。那樣我會很傷心的，我想你也一定很傷心。所以我們要緊緊抓住對方的手，這樣一直走下去。
親愛，如遇到我生日或某個節日，你不必大花心思去給我找禮物，因為隻要是你送的，哪怕是2塊錢的禮物，我都會很開心的，你的這份心比什麽都重要，我在乎的始終是你對我的態度。女人都有這種虛榮心，所以你偶爾也要給生活加鹽。
親愛的，我喜歡旅遊，我希望你也能喜歡哦，這樣我們在長假的時候就可以去漂亮的地方，留下我們最美的身影，一起去感受大自然的清新空氣，等我們老的哪兒也去不了的時候，拿出來回味，我們的愛情。這不是美事一件嗎？
親愛的，我希望你手機號碼目錄裏，存的第一個號碼就是我的，這樣你就可以很快找到我，最好是到背如流，不要說我霸道，那是因我在乎你，就你在乎我一樣。手機不要關機，讓我隨時找你都能找到，不要讓我擔心，我也會好好愛自已不讓你擔心。
親愛的，有你在我身邊的每一天，我都會感覺好安全，好踏實，心不在流浪，心裏滿滿的全是你，你可以偷偷在心裏留一個角落給別的女人，比如前女友，但不要讓我知道，更不要拿我們來作比較，我當時表麵並沒有什麽，其實我的心在滴血，親愛的，為了不讓你難過，我隻是不想讓你看到我在流淚。
親愛的，每個人都有在心底存密秘的權力，你也一樣，我也一樣，但我更的時候是願意跟你一起分享，如果你也願意跟我分享，我會更愛你。親愛的，我最怕最恨的就是欺騙，這種蠢事情，我希望你不要做，因為我會傷心到死掉，後果很嚴重。哪怕是善意的也不行。
責任
對於生活我們有太多的幻想，總想甩掉那些本來就存在的束縛，去追求自已心中美好的生活！生活，工作，愛情，友情等等，都有我們脫不了的責任！即使我們多麽想自由的去做自已想做的事，但現實不允許，生活不允許。我們長大了，再也不像小時候什麽也不想，什麽也不用操心。隻是開開心心的過著屬於自已的童年。現在我們背複了太多的責任，太多的不能夠，每每想任性去做一件事的時候，心中總有個聲音在提醒自已，這件事不能這麽做，會造成怎樣怎樣的後果。這就責任！
在愛情裏，人們常說愛情是一個人的事，我不這麽認為，我認為愛情至少是兩個人以上的事，你愛的人，你的家人，你的朋友。你都有必要去在乎他們的意思，因為愛情並不是一個人的事，如果那隻是一個人的事，那隻是無知少女少男對美好愛情的憧景，為了愛，他們可以什麽都不在乎，家人，朋友，甚至都可以拋棄。多少年後，也許他們會也感概當然究竟多少錯，多少對呢？我，曾經也像他們一樣任性過，但現實是殘酷的，回首我隻覺得最對不起的就是親人，朋友，於是，又急忙拾起那些曾經丟失的東西，急忙填補。現在我懂得，我有一種責任，親人，朋友，工作，對於我來說都是一種責任。時刻在心裏告誡自已，我不能任性，我有責任。所以，很理智，不再任性。
在工作裏，回想過去的幾年裏，自已一直走走停停，沒有安安份份在一個地方駐足過。我是個性情中人，經常為了一些無畏的小事而放棄不錯的工作。脾氣很不好，經常不能很好的去處理一件事情。卻實讓自已苦腦過，現在我的性格怎麽說呢，平靜了不少，經曆了一些事之後，我變得更坦然，我會很認真的去對待一份工作，好好幹好自已的本份，不在年少輕狂，我知道我對於這份工作有責任，對我自已更有責任。我要為我的任性負任，為後果買單。所以我不在任性，坦然的麵對困難，坦然的麵對每個新一天。堅守著我的這份責任！在親情裏，我想說我很感激我的親人，我的爸爸媽媽，是他們讓我重新站了起來，重新看待生活，重新審視自已。當我任性的一次次的犯錯，一次次的傷他們的心，一次次的與他們爭吵。現在想想，我是多麽不應該呀，我是多麽的自私呀，從來沒有為他們想過，卻隻一心想尋找自已的自由，自已的美好生活，我是那樣的無知。我，深深的傷了他們的心，但他們還是溫暖的接納我，讓我這隻受傷的野貓子回家，回到溫暖的家。沒有半句的責怪，隻是意味深長的給我講著那些道理，我冰冷的心他們暖得很暖很暖！我是個不會用言語來表達自已情感的人，熟不知，在我心裏我是多麽愛他們，我要一輩子陪著他們，直到百年之後。這是我的責任。有了這些責任，我的心被填得滿滿的，我過得很充實！
人生如畫，生活本身是一副畫，但在涉世未深時，我們都是閱讀觀畫的讀者,而經過了風雨，辯別了事物，我們又變成書中的主角，在各自演譯著精彩．幸福更是一種感覺，幸福是一縷花香，當花開放在心靈深處，隻需微風輕輕吹動，便能散發出悠悠的，讓人陶醉的芳香。我們！都有責任！
一個人的星期天
昨天中午一下班，草草吃了個快餐。回到家掛著QQ倒頭就睡，也許是因為太困的原因，很快我就睡著了。這段日子不知道怎麽的，睡覺要做夢，夢裏不清不楚的，一片混亂。睡醒了仍然是好困，好累。也許是我夜間上網太晚了的原故吧！
睡到自然醒，剛起床，還沒洗臉，姐兒兩個的電話來了，叫我下樓去吃飯，8成她們逛街是累了，不想做飯了。熟悉的餐廳裏等我。電話剛掛，電話又來了，另一些朋友又來電話，說在小肥羊等我。懶懶的梳妝要扮一翻，自認為可以見人了，下去，去給她倆打聲招呼，直奔小肥羊。他們早早就到了，和朋友們說說笑笑吃過飯。大家又各自分道揚飆，回到家。又泡在網上，到群裏一翻調砍之後，找個電視劇來感動感動吧！看到深夜3點鍾，到頭就睡。
今天起床都中午了，12點，她們做好飯了，難得大家都在家，慢吞吞的吃過飯，沒有出去的打算，繼續睡覺。還是繼續那些亂七八糟的夢。一陣手機聲把我從夢中拉了回來，原來是她們打來了的，才記得她們下午去買本本了，叫我把她倆的身份證拿過去。我不情願的從被窩裏爬起來。一看，哇！5點過了。肚子也餓得不行。還是先給她們拿過去再說了。等她們辦完手續，卻又被告知，要去倉庫提貨，要等半小時以上。她們拉著我去洗頭，算了，肚子餓得不行，況且頭發中午才洗了。
走了很遠，一個吃飯的地方都沒有。算了，幹脆回去吃算了。一個人在路上走著，吹著涼風，看著來來往往的車輛，心中一點什麽感覺都沒有，前麵一對情侶，在路邊親熱。我真不想從他們身邊路過。那個男的，看到有人過來，甚至把女孩子抱起來轉圈圈，我裝著什麽也沒看見，走過去了。真可惜了他那麽賣力的表演。前麵有一家很好的餐廳，我走進去了。點了一碗10塊錢的“排骨酸辣粉”真夠味，我喜歡到這家餐廳吃飯。那裏有我喜歡的味道。繼續往回走，坐著“創業路中心天橋”豪華的電梯上了天橋。我突然想在上麵呆一會兒，靠著邊上的護攔我看著街邊電視上帥氣的男主持，主持的新聞！走走停停的人們，等著紅燈的車隊。我後麵好多人看著我，我想別人以為我要跳下去吧，為了不被人家誤會，我訊速離開，在離家不遠的便利店，買了4塊錢一串的“原味冰糖糊蘆”這個周末就這樣過完了。
現在的我，又像往常一樣，泡在網上了，雖然沒有什麽特別值得讓人關注的事情，卻習慣了泡在網上，看看別人給我的留言，心裏有些小小的安慰。聽聽音樂，這就是我的生活。一個人的星期天。這篇日誌寫得亂其八糟的，我的心情也是亂七八糟的
一根香腸的溫度
一根香腸，給予了一個孤傲少女重新尋找愛的機會，也讓她明白了，愛的美麗。
______題記
香腸，美味，美情.
我一直以來都是一個孤傲的孩子，沒有什麽真正意義上的感情，隻是偶爾在受了委屈之後滴兩滴眼淚，說幾句頹廢的話，就是我內心感情的體現了.
我父親的脾性用一個字形容就是高，在家裏，我和父親基本上沒說過什麽話。所以，整個家裏，我對其存有一些感情的也就是我母親了.
當我漸漸的長大了，孤傲的性格依舊沒有改變，能夠受的了我脾氣的人少之又少，但是，除了她——我的母親.
那是一個普通的不能在普通的周日，我照例去補課。在兩個小時的煎熬過後，我迅速的離開老師家，走在回家的路上，隱藏於茫茫夜色中.微不足道的我，就這樣走著走著，漆黑的夜色和我沉重的腳步相輔相成。突然，暖黃***色的燈光刺入了我的眼睛。我嘴角有了一絲弧度，呢是回家路上唯一的裝飾，一個賣香腸的攤子，那也是在諾大的黑夜中，唯一能使我感到溫暖的地方，因為它總是照亮我回家的路。我掏出一塊錢，買了一根香腸，當我準備離開時，奔過來一個小孩子，他一臉興奮的對賣香腸的奶奶說，奶奶，給我兩根香腸，一根要用塑料袋包起來，我要給我媽媽，涼了就不好了。我心裏突然一顫，不為別的，隻為呢個孩子，我，我的母親，我折回賣香腸的小攤，再買了一根香腸，並且也用塑料袋包好，小心翼翼的拿在受傷放進口袋裏，在剩餘的回家的路上，我幾乎是跑著回家的，就隻為不讓香腸涼了。
當我以最快的速度爬上五樓時，我已經氣喘籲籲了，費力的按響了門鈴，是母親開的門，我開心的看著她，這種眼神讓母親有點愕然，我看了她一會，接著把手中的香腸塞到她手上，然後就一股腦的衝向了書房，因為我還沒有學會表達我的愛。
我透過書房的窗子看母親，我看著她一口一口的把香腸吃下去，一臉幸福。呢一刻，我哭了，不為別的，就為我內心重新喚起的愛。
眼淚低落的那刻，我明白，愛一直都在。
我並沒有衝向母親抱住她，也沒有去說一句，媽媽，我愛你。可是我依然很開心，我不再是孤身一人，不再是沒有感情的冷血動物了。
一根香腸的溫度，讓一個冷漠少女重回愛的家園，一根香腸的溫度，喚起了她內心的溫柔與感激，也喚出了一個少女，一個孩子該有的心靈和思想.
一根香腸的溫度——我很感激它.
如果有一天
和你的分離將近快一年了，您的容顏還是時常的出現在我的腦海裏。感覺自己和你的距離越來越遠了；明明那麽的相近，卻又那麽的遙不可及。
察覺到自己還是那麽的留戀著你的一切，雖然時常假裝陌不關心的，但是自己還是很清楚我是無法將你忘記的。你的一切早就深深的刻在了我的腦子裏了。在人前，我常常強顏歡笑；不想讓人察覺到我內心的寂寞與痛苦。我常常問自己要什麽時候才能忘記你呢，我卻給不了我自己答案。也許5年...10年....要更久些，或者是一輩子也忘不了你了。我常常在想如果有一天一切都可以重新來過的話，我當初還會選擇你嗎。我想我還是會傻傻的再去選擇你的，因為從你離去的那刻去，我才深深的體會到自己有多麽的愛你，隻是從來都沒有好好的品位那段感情而已。如果有一天，我們有緣在茫茫人海中相遇了；我們還能像以前一樣友好的打招呼嗎，還是就像陌路人一樣呢？在你的身邊，已經有人取代了我的位置，你對他的感情可能還要勝過當初的我。如果我是說如果有一天，我死去了；你會哭泣，會為我流淚嗎？會為了那個從你離開以後還是那麽地傻傻愛著你的我而流淚嗎？
你絕情的離開了我，然而卻不曾考慮我的感受。難怪人們常說愛情是自私的，一點也沒有錯。但是為什麽呢？為什麽我還是那樣傻傻的想你呢，我到底是為了什麽呢？你走了，也帶走了我的心。現在的我是一個不完整的個體，除了能偶爾想想你，我真的不知道自己還能幹嗎，也許會了曾經對你的承諾一直活下去。行屍走肉般地度日