第六章 殘缺的世界
殘缺的世界
柏拉圖說，這是一個殘缺不全的世界，每個人都是從天堂被扔到這個世界上來的。如果有一天，你遇到一個人，她的美好能夠讓你喚起天堂般的記憶，這就是愛
天堂是溫暖的嗎？仔細想來，我也有很多溫暖的記憶，可是結果那，還不是從天堂到地域，有點像自由落體，隻在一瞬感到我還活著。
生活是在無奈中繼續的，於是人也變的懶惰。不在去追尋那些虛無飄渺的東西，盡管知道那很美，很神秘，但是仍然壓抑著內心深刻的感受，違背心裏所想不了了之。可能這樣不勇敢，太委屈自己，但總比辛苦了那麽久，最後害人害己好的多。生活本該如此，有些人，有些情感是不得不放棄的，遺憾殘缺或許也是一種很另類的美。
我很喜歡笑，但是笑並不代表我快樂。骨子裏的悲情的色彩，總是在夜深人靜的時候體現的淋漓盡致。也許天生是怪胎，易喜易悲，可能快樂和悲傷的神經貼的太近的緣故。記得一個朋友說，看你的畫，總讓人不舒服，太悲傷。我總是說他，不懂，不理解。其實連我自己也不理解，我喜歡畫樹，尤其是即將枯萎，樹葉凋零的那種，特別有感覺。我總認為那是一種意境。可能畫久了，人也像樹一樣為老去的年華悲傷。
很喜歡一首歌，《秋天別來》，那天在酒吧一個女生唱的，很有味道。聽了，心裏淡淡的酸楚，想起一些人，一些事。快樂的，悲傷的。
知道你很快有了新戀情
我有點嫉妒有些安心
關上一扇門轉身就能
推開另一扇門走進去
那就是你
在下一個秋天來臨
如去年同樣月圓之際
有人陪你
誰會陪你
其實我
也開始想要調整自己
隻是誰能幫幫我閉上眼睛不看見你
我也想忘了你
在秋天來臨之前
不再想你
秋天別來
我還沒忘了你
誰說的愛是一種習慣，我說錯了，愛是一種潛在的默契。現在想想，原來愛是舍不得忘記。當習慣了一個人，就算很陌生，當失去的時候也會很不習慣，很難過。可是又有誰，介意過我的憔悴與悲傷那，就像歌裏唱的，在秋天來臨之前，不再想你...
第四棵樹和有洞的牆
我開始為他改變了，我不再那麽愛吃醋，不再那麽小心眼，我以為這樣子他會回心轉意。可是我錯了，徹底的輸了。其實一開始我就應該知道結局的。
我和他走在一起，不再像以前那樣說說笑笑，更多的是沉默，我知道，當愛情出現裂痕的時候是沒辦法補起來的。
我叫他早晨一起上學，他說他家人不讓早走，我知道這隻是一個不願意和我在一起的借口罷了，可我又能怎麽做呢，我有的隻是默默承受。
那天，我生氣了，發很大的火，在陽光照耀下熙熙攘攘的大街上，我哭了，無所顧及，我知道這淚水已經在心裏藏了很久。這一刻決提。
我給他打電話，他說他在學校，問我在哪裏，我說到了廣場了，我就站在那等著他，等了很久，不見他來，就打電話給他，他說還在學校，哈，當時真的是憋不住了，為什麽呢，我不明白，為什麽是這樣子的。
我哭著走了，回了家他始終沒有再找我，我忍不住打電話給他，他在交電話費，說馬上就來找我，然後我就靜靜的等著，他來了，說是買了東西送我，很漂亮的瓶子，裏麵有棵心狀的小植物，是我最愛的紫色。邊上裝飾著紫色的星星草。很可愛的東西。
他安慰我，告訴我不要哭了，我說我想煽你，他說你煽吧，我舉起手，可是沒勇氣放下，我愛他，我知道自己下不了手。
然後我們和好了，又在一起，可是說話的次數越來越少了，他給我裝上了遊戲，我們還是小學生時候就流行的仙劍奇俠傳。
我開始玩，很刻苦的玩，不知道為什麽，我不喜歡玩遊戲的，卻因為這個每天爬在電腦上玩開了。我覺的自己真的變了。
我剛過到一半的時候，遇到不懂的地方就打電話問他怎麽玩下去，他告訴我，當時我們休息他在朋友家住著，每次都是我打電話給他問他怎麽不找我，他就說是準備給我打電話呀。哈哈，又是借口。
當我對他很失望的時候，我決定不再找他不再打電話給他，連著幾天他不找我，我不找他。我哭了，去了學校見他時候我把他給我的那個小瓶子還給了他，他什麽都沒說，還是和朋友說說笑笑的，我回家，哭的很慘，我叫朋友打電話找他，到了晚上才聯係到他，他換電話了，電碼我不知道，我問他為什麽這樣，他說是家人要我好好學習，等上了大學再說。這是約定麽，我不認為這是，我覺的這是作為脫離我做好的借口吧，他總是這樣那樣為自己找些理由。我沒脾氣了。
我告訴自己這樣的男人不值得我這樣對他，我開始絕望，我想要忘記他了。然後就這樣淡忘，走在路上，我把和他在一起的所有都回憶了一遍，更多的是心酸。
我決定要忘記了。。。。。。。
一個人的幸福來得太簡單，往往都會把握不住。
四年前，我的愛情來得很簡單，那時候我是天下最快樂的人；
四年後，我的愛情走得很簡單，這時候我成了最痛苦的人。
真的，我一直以為我就是她的全部，她整個世界都是圍著我而轉動。不是麽？
四年來，隻要我有一點的不舒服，無論多深的夜，多大的雨，多麽的累，她總是會出現在我麵前，細心的照顧我，等我漸漸好轉，才安心的睡去。
在她麵前，我就象個小孩，總是把自己的煩惱統統塞給她，不曾在乎她的感受。而她，總是把她的煩惱，把她的不快樂藏得好好的，然後把最快樂的一麵留給我她就是這樣小心翼翼地把我保護在她的世界裏，然後，自己去抵擋原本不屬於她的傷害，其中，還有來自於我給她的傷害。
四年了，我隻要為她做一點小事，她總是會莫大的感動，她頭痛了，我幫她按摩頭，她會感動得落淚。偶而逛街，買一件很小很小的玩意給她，她會高興整整一晚上，然後一大早，看著我醒來，告訴我：老公，我愛你！當我沉迷於電腦遊戲時，她會一直坐在旁邊陪著我，偶爾問一些在我看來是近乎於白癡的問題，接受我近乎於敷衍的答案，臨睡前，還會給我換上杯新的熱茶，叮囑我要早點睡。
她就是這樣一個簡單而又容易滿足的女人，而我就是她的世界。
她總是充滿憐愛的對我說：“老公，如果有一天我離開了你，你會成什麽樣子？你那麽小孩子氣，從來不懂得照顧自己。”我從來沒有想過她會離開我，為什麽？因為她說過：“隻要你不是有另外一個女人，什麽錯誤我都會原晾你，都不會離開你。”這個承諾，讓我姿意的揮霍著她給我的愛，一次一次的傷害她，她一次一次包容，我從來沒有想過她會離開我，為什麽？因為，她愛我勝過她自己。
真的，她走了，我一直以為我就是她的全部，錯了，原來她才是我世界的支撐點，她走了，我的世界崩塌了。我一直以為我會很堅強，可是......
我再也不能帶她去逛街，
我再也不能看她為我買衣服，
我再也不能陪她照貼紙相了，
我再也不能告訴我們的孩子，媽媽當年如何追求爸爸的有趣故事了；
她再也不會輕輕吻一下我，叫我：“傻瓜。”了，
她再也不會帶我送給她的戒指了，
她再也不會抱怨情人節沒有買巧克力給她了，
她再也不會滿臉幸福告訴我，她又為我們的孩子想到一個好名字了，
我們再也不會爭論將來孩子會象誰更多一點了。
寶貝，原諒我吧。
寶貝，原諒我吧。我真的不想用那樣的話說你，但我隻有那樣說，才會讓你死心塌地的離開我，你給我的太多，太多了，我能給你的，隻有讓你毫無牽掛去找屬於你的幸福。你說：離開我，就象割掉自己的肉。於我，又何嚐不是？每想到從今以後，你將象照顧我一樣去照顧另外一個人的時候，我的心就開始滴血。他會多麽的幸福.........
寶貝，你知道嗎？肯德基開張了，裏麵全是人，原本這會有我們的，原本我們會坐在那臨街的座位的，你一向愛坐靠窗的位置的......
夜裏，往事一點一點的回放，過去的歲月對我已經變成傷害，當《愛，很簡單》聽到一百遍時，忽然心痛得想吐。
那屬於我和她的歌，已經成了絕唱。
我很茫然……
我們是朋友介紹認識的，在一個城市，但有1個小時的路程，平時學習都比較忙，相間的機會不是很多。
兩個人，從開始的隻是想試試，到彼此喜歡，再到相愛。雖然隻有三個月的時間，卻承載了太多的東西。
就在我們漸入佳境的時候，一道青天霹靂。
她學校裏有個男的，很喜歡她，是在跑步時認識的。她主動跟我說明，也說了對他有好感，在一起時會開心，但我們已經解決。她不會跟他聯係，但內心柔弱的她卻並不是總能拒絕他的邀請。
那段時間，我由於考試，很忙，幾天沒有去看她。就在我考完試，滿心歡喜的去看她的時候，卻收到了她的分手信。
是一種難以啟齒的原因……
後來，我才知道。那個男的病了一個星期，出院後找她出去吃飯，然後……然後在一起玩時，他竟然用卑劣的方式……
她覺得對不起我，很內疚。她說，在我這裏她已沒有信心，因為她是那種抱有把自己完整交給自己丈夫的信念的人。
她現在的決定是，和那個人在一起，因為她在那裏才會有信心，才會實現自己的信念。
然而，她的心理有陰影……
我的心碎了，我該怎麽辦啊
不愛哭的 女孩 最終還是會哭……
我從小就是一個不愛哭的女孩，表姐總說不會哭就不象女生了。表姐是我最好的朋友，我10歲的時候她和一個男生秘密的交往，有時總會把心事講給我聽。
11歲時，我和姐姐經常聊心事，每當我看到姐姐在我麵前落淚的時候，心裏總是酸酸的。因為我不懂，姐姐為什麽變得那麽脆落。最終，姐姐戀愛的事還是被姨夫發現了。
姐姐哭著跑來我家，要我把一封信拿給他，並對我說，所有不愛哭的女孩最終還是會哭的，為了愛。說完，便走了。
姐姐走後，我按照她給我的地址，找到了那個男生。他叫恒，我把信拿給他，轉身要走，他卻要求我留下來陪他談談。我坐了下來，聽他把從前姐姐對我說的事重複了一遍，我沒有阻止，因為他哭了，看到他眼淚落下的那刻，我驚呆了。
在回家的路上，我不停的想著，那個男生為了我姐哭了。難道愛就真的這麽偉大？
想著想著，我在過馬路時，沒看清路，被車撞了。
從手術室出來，迷迷糊糊看見爸爸媽媽焦急的神情，又昏睡下去。
不知過了幾天，我醒了，周圍所有的人都露出了微笑。醫生走進來，笑著說，醒了就沒事了，不過可能要到暑假過後才能出院哦。
每天，爸爸媽媽都來看我，我知道他們很忙，也勸過他們不要經常來，可他們也總是笑笑。
幾天後，媽媽跟我說他和爸爸要去出差，很久才能回來。還說出院後寄住在醫院的吳阿姨家，沒星期給我寄錢來。我讓他們放心的去，自己會照顧好自己的。第二天，晴朗的天空出現了一架飛機,向遠方飛去。
這時，進來一個男生，他坐在病床對麵的沙發上，看著我。我莫名其妙的問：“你是誰啊~？”他冷漠的回答道：“我是吳啟，我媽讓我來陪陪你的。”“哦~你是吳阿姨的兒子啊，你好，我叫小莫。謝謝！”他沒回答我，走到窗前，靜靜的看著窗外。我沒有打擾他，慢慢睡著了。
當我醒來時，他還在窗戶前，不過這次不是看著窗外，而是看著我。我有點不好意思，笑了笑。他問我：“你餓不餓？我幫你去買。”我搖搖頭。他慢慢走了出去，過一會兒，捧著把吉他走了進來。“聽嗎？”我點點頭。頓時，病房裏想起了一陣優美的旋律。我看著他修長的手指輕輕地撥動著琴弦，臉上依舊是那冷漠的表情，心莫名觸動了，可當時，我還不懂心動的概念，便把它拋在腦後……
不知到什麽時候，一首曲子以經過去。他看著我，問：“你餓嗎？”我還是搖了搖頭，說：“你一定餓了吧，不用管我啊，去吃吧！”“那我去了！”他說著，走了出去，留下了那把咖啡色的吉他。
我輕輕的撫摸著它，想起了姐姐，不知她好嗎？我拿起床頭爸爸怕我寂寞，特地留下的筆記本電腦，發了封email給姐姐，雖然不知道她會不會收到，可是我還是把最近發生的事告訴了她，包括這個僅認識一天的男孩。
慢慢的我和吳啟越來越聊得來，經常說說笑笑。說實話，看到他露處微笑，我也很高興。吳阿姨很疼我，他也是。吳啟經常說我就象他MM，可我總覺得我對吳啟不僅僅是親情。
有一天，吳啟來找我，悄悄跟我說，他交了一個女朋友，還把照片拿給我看，問道：“怎麽樣？”我不知怎麽的，心裏總覺得怪怪的，可看了看吳啟興奮的表情，還是擠出了笑容，說：“還不錯。”說完，他變小心翼翼的收了起來，我看了，心裏很不是滋味。這時，他的手機響了，看著他接電話時喜悅的表情，我敢打保票，是他女朋友打來的。果然，他匆匆的來，又匆匆走了。
我看著他的背影，眼眶裏瑟瑟的，久違的淚水又奪眶而出。我終於明白姐姐的話了“所有不愛哭的女孩最終還是會哭的”，我也明白了對吳啟的愛，早以默默進入顛峰……
晚上，我躺在**，看著天花板，讓淚水悄悄的流著，流著。就這樣，我每天都聽著吳啟和他女朋友之間的事，他還跟我鉤手指，叫我不能說出去。我輕輕地點點頭，心裏卻早已血流不止。
我提早出院了，那時還沒開學，住在吳阿姨家裏。吳阿姨離了婚，自己一個人帶著吳啟過，怪不容易的。我睡在客房，吳啟每天都找我聊天，經常問我女生喜歡什麽之類的問題。可誰知道，一個問題就足以讓我的心多一條傷口。
有一天，吳啟回到家，一臉居喪。我問他發生了什麽事，他便徹頭徹尾地把今天發生的事告訴了我，原來他的女朋友說他不夠關心她，和他分手了。說著說著，他哭了，又一個男生在我麵前哭了。我很心痛，靜靜的陪著他……
就在這一天，我終於知道，愛是脆弱的。於是，接下來的每一天，我都陪在吳啟身邊，開導他。因為我知道心痛的感覺。吳啟慢慢的明白消沉不會感動任何
這是初戀嗎?
素是我初中時的同班同學。當時，男女界限分得非常的開，素就坐在我的前排，但我們從來沒有說過話。後來偶爾讓我們彼此發現對方都非常愛看小說，才漸漸熟起來。
素是個很文靜的女孩，很漂亮，很溫柔。說話婉婉柔柔的，讓人有一種如沐春風的感覺。她的左頸上有一顆痣，不知道為什麽，我對這顆痣非常喜歡。或許，素的一切，我都會喜歡吧。
在學校時，我和素隻是經常說說話而已，真正素熟識是在念中專時，當時素在市裏麵念高中，我們也不知道是如何開始的，就頻繁通起信來。幾封信下來，我們的關係變得暖昧起來。當時我想，如果素屬於我，那該多好！而且照當時的情況，我絕對能辦到！
正當我想追求素時，素不念書了，到外麵打工。我迫不及待的約她見麵，總算是再睹芳容，了了我一大心願。可自打那時以後，我便不再想追求素，而是和她拜了姐弟。這倒不是因為我變了心，相反，我比以前更加愛她了。這是我第一次用“愛”這個字形容一個女孩。素實在一個好女孩，好得讓我自卑，自漸形穢。對我來說，素就像是姑射山中的神聖女神，不可侵犯，我配不上她。能和她做姐弟，我已經是萬千之福了，如何還能有其他的非份之想？
雖然，我和素沒有發展到情侶的關係，但素的形象已不知不覺深深烙在了我的心裏，對其他女孩的漂亮與否，我不自覺的就用素做比較，我想，我是陷入怪圈了。
無聊的心情
我活了20年了,可還不知道什麽叫"花心",是在同一個時間愛好幾個女的,還是隻要接觸的女的多了就是花心大蘿卜呢?
我可以說談過的女孩很多的.可保證沒有同時進行的,可是人們都說我很花心,是我真的錯了,還是人們的觀點錯誤,
我現在每天都是自己過,有的時候很自在,可每當過節的時候,他們都出去玩的時候.宿舍裏剩下一個我的時候,那個時候.我關了燈,聽著傷感的歌.寂寞漫漫的吞噬了我.那個時候我覺得我挺失敗的,本來想好好的找個女朋友，可是最後卻被叫做花心大蘿卜,我沒有.真的沒有.為了愛，我義無返顧，為了愛，我堅強的走下去，為了愛，我可以放棄一切……
我常常會想如果沒有這麽多的朋友一直在我身邊支持我每一個不是是錯是對的決定，我還是今天的我嗎？忘不了那一句：無論是在什麽時候，無論你在什麽地方，這個世界上總會有一個人在等著你，總會有這樣一個人。張愛玲用來描寫愛情的名言對我卻是最適合友情、親情的。大家的愛使我成長、成熟，不會退縮，因為我不是一個人，從來就不是。或許我們分開了，或許我們無法觸摸到彼此，但是心在，心靈是世界上最遠也是最近的距離，心靈的契合是永遠不變的！
本來想寫離別，不一樣的離別，可惜寫來寫去就成了現在的樣子，不管怎樣，也是一點心靈的感悟吧，不夠清麗，不夠絕美，但是用心去做的，沒有什麽太多的奢望，能夠引起你心中的一點共鳴就最好了。文章就是感情的堆積，在其中是否也有你自己的一些影子呢
再見了我的愛!
所有的記憶離我而去 ，盡存的隻有對愛的回憶 ，
對愛的信仰讓我痛苦！
當我離去時，總是帶著對愛的記憶~
我要你也愛我 ，也想念我！
回憶，以是我真正所擁有的～～～～
我---如此的心痛！現在，我己不怪你~
但請聆聽我的心聲，我真的愛你！
抹不去對你的回憶，我不知所措！
將為我的愛而停留 ，當我初次遇見你 , 我茫然失措~~
如何保護我的愛？我期待著你的回答！
最想對你說的話就是：我愛你，隻想說愛你，
為什麽聽不見我的話？也許我們將會站在不同的道路上吧？
不行，不行，為什麽隻有痛苦？
我為什麽都不能給你， 我難為你做的唯一的事情，
就是給你一個想念，想念你的眼神落在我身上的那一刻，
現在即使再說愛你，我現在什麽都沒有了，這就是我的愛，
想讓你看到我，看不到吧，我的心和我？想念你，想念你，
那時你的眼神落在我身上， 我愛你，我愛你，你是我最後的愛，永遠的愛！！！！！！！！！！！！！！
我想問你“我現在－－－－－－－－可以愛你嗎”？？
我為何如此傾心於你?你沉默無言...
你的生活如此美好,我迷戀你直到盡頭，
年複一年,時間如此的難熬，在過去的日子裏,
你是否把我淡忘？？？
但我卻始終對你無法忘卻！！！！！！！！
快樂的字眼對我說著’我是OK’，它像是在逗我開心~
兩三年過去了，但周圍的一切是如此糟糕！！！！！！！！
請陪著我直到永遠！快樂的字眼對我說著’我是OK’
它像是在逗我開心，一些年過去了～～～～～～
但你周圍的一切是如此糟糕！！！！！！！
我將從你的記憶中慢慢的遺失...
我會遺忘你嗎?
我會遺忘我的愛嗎?....
愛的情形，
那等待心痛 ，
當往事已無聲無息，等待著早已破滅的幻影，
分裂~~痛心~~
但是無論在哪,一切如往.
我繼續生活在我的黑暗中
黑暗如此深沉,如此深沉...
我決定用我的生命去詮釋這個的角色 ，
透過我的視線，
我不能展望我美好的未來 ，
我仍然不適合生存於此!
為什麽?去!
為什麽讓我休息 ，
難道是無聲的預言 ，
你讓我成長 ，
我為你而生，
在破碎的世界裏如何才能解脫 ！
我將冰凍我自己，
我要封鎖我的記憶 ；
直到最後，我也不能再一次許願，
為你~為我許願，
為我的夢許願 ，
為什麽你總是如地獄般地安排著一切?
那裏，我就是在那裏成長的!
你看起來是如此地照顧我...
為什麽讓我休息？
你如此地照顧我...
難道是無聲的預言!
你如此地照顧我...
勝於所有的事，
難道我們不該相見?
再見了我的愛！
第七章
想你感覺, 你永遠也不懂
已是午夜過後, 卻沒有絲毫的睡意, 如一隻飄**的幽靈, 找不到自己的歸屬, 一次次在網絡中徘徊著, 尋找著一個影子, 一個心中穿梭千萬次的影子. 最終, 一次次的希望被一次次的失望擊敗, 拖著破碎的心, 躲在暗處將滿腹柔情說給自己聽. 深夜裏寂靜的可怕, 聽見的隻有心破碎的聲音. 淚, 不知不覺掛在了腮邊. 想你就在心中.
低下身子撿起片片不成形的碎瓣, 小心的兜在衣角, 找出那思念的利針, 穿上蘸滿淚水的紅絲線, 回過頭來, 一針一針的縫補, 一針一針的滴血, 一針一份思念. 今晚就是想哭, 淚水蒙住了雙眸, 此時又多了一種聲音, 一種在暗夜抽泣的聲音, 壓抑在喉嚨處的嘶啞, 真的想你, 你在夢中聽到了嗎?
很久沒有再為他人流淚了, 是你 , 又一次刷新了我的淚腺, 如果那晶瑩的淚珠能穿成永久的相思璉, 我願為你收藏 ; 如果那剔透的淚珠能化解你心中的沉默, 我 願為你傾盡一生的淚. 我知道你是永遠也不會體會到的, 想你的那份感覺, 永遠也不能懂, 每次電話在手上的翻轉, 好想好想聽聽你的聲音, 但每次卻都又放下來, 隻因為怕驚動了你的安寧, 怕~~~~`,
無數個夢裏與你纏綿, 與你靠近, 與你相擁, 是那麽的真實, 那是一份幸福滿足的快樂, 夢中, 那顫抖的唇將要契合的那一瞬間-- 夢醒, 淚已落下. 不要懷疑我的眼淚, 它此時正在努力衝洗著我的寂寞, 劃過嘴角, 鹹鹹的. 濕濕的滋味, 快速在唇齒間漾開, 漫過心房.
寂靜的夜, 麵對的隻有冰冷的電腦和一方沒有溫度的熒屏, 找不到一絲取暖的火種,卻翻出了一份幽幽的心疼, 一份酸酸的思念, 一份鹹鹹的眼淚. 今夜來入夢的隻有這酸楚的思念混著不成線的淚水. 想你 想你````````想你依然如故!
今夜你是我夢中的眼淚, 夢裏我找尋你匆匆的腳步,破碎的美夢裂在我的心裏, 夜正長, 夢不在. 淚始幹, 給過的愛, 難以忘記; 碎過的心, 難以複原; 流過的淚, 難以收回. 但我不後悔, 因為, 你永遠是我夢中的淚~~~~~
遇上對的人,莫等待莫蹉跎
他很清楚的知道她不合適自己，可是更確定的是他不會主動說分手。他隻是耗著等著，直到有一天女生自己受不了忽冷忽熱、若即若離的態度或是等到年華老去不得不下決定時，自己選擇離開。
你的主動離開，我沒有負心，反而是尊重與成全你的決定。
半年後發現，他居然可以跟一個隻認識三個月的女生步入禮堂，令她晴天霹靂，才明白他不是不想結婚，不是真的不婚主義者，說穿了隻是他不想跟你結婚!
八年的愛情長跑比不上三個月的感情。
這位故事中的男生是我的朋友，現在也已經結婚半年。當他聽到劉若英的《後來》，居然會無法克製的流眼淚，想起的是他交往八年的前任女友。
為什麽會難過，因為妻子身上有著前任女友的影子。他才明白其實他喜歡的就是這種類型的女孩。
可是人往往很矛盾，喜歡她的倔強與有性格，卻受不了她的嬌縱。喜歡她的落落大方，卻受不了她的朋友一堆。
你愛她的小家碧玉，就不要怪她不夠大方。
你愛她的活潑大方，就不要批評她象花蝴蝶一樣。
戀愛談的愈長，結婚的可能性就愈低，所以有時候戀愛的長度與結婚的可能性成反比。
喜新厭舊是人性，日子久了，會結婚不是為了愛情，而是責任感的驅使。婚後的他才慢慢的發現，當時的那一段感情其實不是不愛，隻是時間太久了太長了，把愛情給磨掉了，
再遇到另一個女孩點燃了愛情的火苗，星星之火足以燎原，把枯竭已久的愛情給予生命，所以倉促的決定結婚。
等到真的結婚後，愛情降了溫，才慢慢的發現其實妻子的身上有著許多前任女友的影子，他比較愛的人其實還是前任女友，可是他娶的卻不是她。
這樣的情節不知道是不是也在別處同樣上演著？
學生時代的愛情很單純，出社會以後總想等工作穩定以後再結婚，工作穩定以後又想等有一點積蓄買車子、買房子以後再結婚，等著等著，等到愛情被時光給消磨，等到第三者介入點燃了對方心中**的火苗，幹柴烈火不可收拾以後，曾經在年少一起織夢的理想全都抵擋不了新鮮感的**，所以琵琶別抱，到最後步入禮堂的都不是在一起同甘共苦、共同經曆過寒、暑假，等當兵的人。
所以奉勸各位女孩子，如果對方真的是你想結婚的對象，不要想著有房子有車子有金子，有了一切再結婚。
現實是，等他有了一切，他的身價暴漲是有價值的單身貴族，他必須要麵臨的是更多的**，你長久以來的等待與年輕時許下的山盟海誓都難以抵擋**排山倒海的來。
就象我現在，若不嫁他，非得等到他有車子有房子還有存款時再結婚，那時新娘有極高的可能不是我。
因為要等到什麽都有還要幾年？
有能力的男人就象酒愈久愈香醇，女人則象麵包一樣有賞味期限，青春是女人的天敵。
如果我是他，等到我三十五歲，什麽都有是個有上千萬身價的黃金單身漢，我並不需要一個很有能力而年過三十的女人來幫襯我，我寧可選個如花似玉，年輕貌美的女生，也許沒有什麽工作能力，至少發揮了賞心悅目的功能，一個真正有能力的男人，不會在乎一個女人是否能在他的財富上加乘。
遇上對的人，莫等待莫蹉跎，也許沒有房子沒有車子，隻要他認真上進，他就是張有潛力的積優股，早點進場獲利更高。
也提醒各位男士，如果對方真的是你想好好疼愛的女人，別讓他等太久，有她一起陪你奮鬥應該是很美好的一件事，除非你心中有其他的想法，否則別讓愛情等太久，把真愛都磨掉了．．~！~