第三章 灰白光圈
灰白的光圈
我不想說這是一個故事，因為它是如此真實的穿梭在我十八年的生活裏~讓我感受著甜蜜的苦楚，或者我是幸福的~隻是，我抗拒著這樣的幸福。因為我知道，那隻是或者。所以，我依舊知道，這始終隻是個故事，一個叫我哭，叫我笑，顛覆著我生活的故事。生命始終是如此的周轉重複，故事演義的又是另一個故事。而裏麵的主角，卻永遠是你，我，他……
5歲那年，所有的爭吵都在一張紙中結束，結束了一個可以稱之為完整的家~或者也結束了我受苦的日子。從此都結束了，包括可以稱之為母愛的東西。
也許，在別人眼裏我是可憐的。或者吧……
離開了那個女人的幾年裏，我一直在思索著，當時的我，是否可憐。我回答自己，我並不可憐。
是的，我並不可憐，很多時候，放棄某物的時候，我因為要從新的麵對新的事物，若是當年她不是如此瀟灑的離開，我想我會受更多的苦。
這個，也是我後來才明白的。
所以，我並沒有用太多的時間去思念她。隻是在很久之後，我終於知道，在我選擇了父親的那一刻，我也遭到了遺棄。
一個5歲的孩子，她沒有辦法選擇她想要的生活，所以，我接受了別人給予的選擇，因為我愛這個幫我選擇的人，我的奶奶，我愛她，我也愛這個我選擇了的父親，那也是後話了！
可是當一切麵臨著穩定，當我不在有一個母親的時候，我也意識到了，其實遺棄我的，不止是那個成天會打罵我的母親，還有我那個憨厚的父親！
或者，一個破碎的家庭，他需要足夠的時間，去治療那個傷口，於是，我變成了一種負擔，一種累贅。
很多時候，我希望上帝是仁慈的，但現實中，這樣的事卻很少。我一直期待自己是幸運的，但遺憾的是，幸運之神並沒有降臨在我的身上！
我不記得我會有多長的時間回見不到父親，我隻知道，父親離開了我，去尋找那個可以帶來富貴生活的方法，他要養活我吧，我不知道，又或者，是逃避一陣，逃避生活，逃避自己，也逃避我……
我終於，終於還是站住了腳，終究，在我看來，這是個如此複雜的家庭！
我有一個叔叔，有一個很有權威的大姑媽，那改變了我的命運，在現在想來，我依舊充滿著感恩，至少，他們收留了我~
遺憾的是，我不得不去排斥，我得到了很多，那也是因為我失去了很多~一個屬於孩子的一切，我過早的告別了它們……
米其的步鞋
一天，我們就像劃割城市管道的沙子，發出微小尖銳的聲音。我們[欣賞雨季]生活，即使深受壓迫也堅持，是對身體的悼念。我們的生命那樣脆弱，在最初的祭祀，行程中的悼念，結局的告別中瞬時消逝，再被別人悼念。
因為失去希望，所以就沒有未來。
米其，你就要走了嗎？
會，我就要去一個可以到達的地方。
在哪兒？魚問。如果可以米其，你可以留下來，照顧我們的司康。
魚，我還記得我的斯。她是開在我汗腺的花朵，堵塞水分，逼迫我哭泣。我總會為這些離開一些，別人就會銘記我一些。
在夏天快要拖到盡頭的時候，我買了一張車票。一個叫拉比的人告訴我，因為沒有方向，所以自由，卻要肩負重任。清晨時光，我拉著行李，告別魚和他的父母，他們比手勢告訴我要打電話，不論在任何地方。我笑了，我想他們會記住我，狠狠地記住。我在淩晨五點放走了司康，他可能住進了曾經迷失道路的樹幹裏，七點我平靜地幫助他們分析司康逃跑的路線。我不是一個善良的人，但司康的自由可以吸附我的淚水，他像我的斯。
積木和無業郵差我的手機上有26個號碼，魚的是第二個。火車掙脫東北境域時，我突然想起了魚和他父母的手勢。打電話對我來說是困難的行為，有時候我會長時間的欠費停機而不自覺。我在注視屏幕後開始跟陌生人聊天，比如手機號碼，比如廣場。一個北方男人問我目的。我微笑，告訴他：傳播信仰。我發了條消息告訴魚說我決定半途而廢。下車。魚回複問我：米其，你在哪裏？
我站在出口，從擁擠的人群中艱難的仰起頭顱，看見比空氣潮濕的名字：成都。
拉比曾經告訴我：這裏的人喜歡放屁一樣地歌唱。
我在BBS上貼了《候車和等待》《關於和不關於》。魚說一般的失望就是生存。因為城市的特性。是不值的。
我在成都，我說。我在街頭唱歌就像放屁。
兩天後我看見積木的跟貼。那時我窩在鐵道旅店，那裏的房子像列車車廂。密閉的空氣，屋頂上潮濕的一大塊就像烏雲紮進眼睛。傍晚，接到積木的電話，他說，米其，你出來，我帶你看些健康的東西。
我踩著陽光的屁股站在人南路。在紅綠燈下麵，等積木。然後我看見一個長相潮濕的男人站在我麵前，我看見他頭上頂著一層霧。
他把我拉到領事館路。我站著給魚發消息，我說：魚，我馬上侵略侵略者了。
我和積木坐在川大的路邊上。積木說：你看我的學校，積極向上。
這裏能放風箏嗎？我問積木。
在外婆的門口有長長的土路，我和及及會趴在土路兩旁的草叢裏猛地跳出來嚇唬幹農活的大人們。陽光暖暖地貼在草叢上，有柔柔的青草香。外婆告訴我，這條路很長很長，我和及及是不能單獨走的。我們會走失。我不明白，因為隻有這樣的一條路，回程和出發始終是相同的。
外婆有很漂亮的魚尾紋，細細長長的，笑起來會陷下去，像長長的河，裏麵是透徹的河水。她會抱住我，讓我伸手就能夠到雨後滑在鐵絲上的水珠，我把它們粘在手上，然後抹在外婆的臉上。因為及及說雨水是天仙流下的淚。
外婆，抹上這些你就可以年輕了。有好大的力氣。可以帶我去看路的盡頭是什麽。外婆撫摩我的額頭，說：拉比，外婆走不動了，但你看外婆還能把你抱起來，等你長大了。自己就可以走出去看了。
傍晚，我爬上和及及家相隔的牆上大聲叫及及，然後摘下她家牆根旁棗樹上的青棗吃。及及搬過木梯爬上來，坐在我旁邊。
拉比，你又吃我們家棗。
我還給你吃了我外婆種的西紅柿呢。
及及從我的手裏拿過幾個棗吃。我晃著腿說：及及，你說我們得多大才能從這條路走到盡頭啊。
25歲吧。
外婆告訴我爸爸就是那麽大的時候走的，可他卻再也沒回來。
你會去找他嗎？
不知道，但外婆說至少我們總會走出去的。
那是大人走的路，拉比。等我們走回來的時候還會像這樣嗎？
我不知道，總之我是不能忘記這些的。
天空的雲朵淡淡的，前一分鍾卻是濃鬱的。一些劫數是我們年輕時的烙印，在夢魘時疼痛，在生存時是標誌。表征著一直在努力長大，卻無以掌控。就像每年一季過後，油菜花凋謝，紅眼睛的兔子在冬天到來前做柔軟的窩，草莓紅到盡頭然後爛進土地，雨水衝塌土路的斜坡。我們總會從一樣看到另一樣，從一季蔓延到另一季，心靈開始習慣這些童年裏的破損，不在執著完整。生存就是迷信於你的耳聞目睹，不再荒廢精力癡心妄想。
十三歲的時候，我到了一個城市。這裏有我的父母，卻沒有外婆，及及和開地燦爛的油菜花。這裏有許多的路，像體內的血管，有很多很多的生命流動在裏麵，他們沒有鋤頭，沒有木桶，沒有扁擔。他們穿這樣那樣的衣服卻滿頭大汗他們穿閃亮亮的鞋子卻總有灰塵。有時候我站在一個站台不知道該怎麽走。我記得住車的編號，記得住路的名字卻記不住自己的雙腳。我從外婆門口的土路走到盡頭又走到一個盡頭。我才知道原來那條土路那麽短暫卻距離漫長。走不完，也看不到盡頭的世界和城市與城市的距離。外婆讓及及寫信告訴我，每次雨後她都會用手指把滑在鐵絲上的水珠抹在臉上。她說她會年輕，然後走出來看我。還有及及摘下的青棗，外婆包棗的藍土布，油菜花香。及及說每次寄信她會走完那段長長的土路去郵局，草叢被埋進了土壤，但還有暖暖的陽光不變。十七歲的時候，她告訴我，行走是我們沉痛的告別，始料不及，但結局已定。我們曾在童年對過去一生一世的許諾，說我們對鄉村永不背棄，但現在我們站在前進的方向，是等不到回程的列車的。沒有尖銳，用眼睛[欣賞雨季]生活。一些眼睛的滿足，一直嘹望的盡頭無法到達。及及不同。她是站在馬路的一邊，那是她的漠河，那是她的城市，有她愛的人。或許從一開始我們就是不同的。一條路，我走過出程，沒有回歸。她走完了那條路，出程和回程。
在這裏我仍然能聽見這個臨海城市的海嘯，洶湧的空氣，孕育的雨水。我雙魚座，米其和莫生說這樣的城市適應我，但我卻離開了。我們從一出生就不是適應的生命，否則我不會離開外婆，離開一季又一季的輪回。我曾在城市的陽台上係住一根鐵絲晾衣服，但沒有滑動的水珠。我們不知道掌心的曲線預示著什麽，一次轉折或者一次夭折。因為永遠看不見結果，所以堅持猜測。站在馬路的一邊，在前進的方向不能回歸。
我們陷進歲月的足跡，像米其用光明日報包裹的鞋子，在生命前進的祭祀中靈魂回歸。用一生走完一條路，出程和回程
原點
清晨，空氣有點涼，鼻子凍的紅紅的，吸一口冷氣，立即就幹咳幾聲。“多穿點，今天有雪呢，晚上早點回來，我給你燒熱水，哎，對了上班把我昨晚剛給你織好的圍巾圍上，會暖和點。”話音剛落，媽媽就從屋裏走出來，一雙幹燥帶著裂口的手裏拿著一條粉白色的圍巾，我的眼睛頓時亮了一下，從未見過這麽漂亮的圍巾，媽媽是什麽時候織的，怎麽就沒留意呢？一會兒，這條美麗的圍巾就攬在了我的脖頸上，這使我又添了一份動人的溫暖。
媽媽不知道我這次可能會永遠不回來了，我要去追尋我的愛，我的他是外鄉的，父母一直反對我們，也許是擔憂以後不能經常看到我了，但我執著，堅持著這份渺茫的愛情，父親說家和他，讓我選擇，經過一個月的痛苦掙紮，我選擇了他，昨夜已悄悄將行裝打理好，擱在了朋友家，準備今日就動身千裏尋他，望著眼前日漸蒼老的媽媽，望著脖頸上這條可能是媽媽連夜趕織出來的圍巾，我差點就反悔了，媽媽，永遠是最愛我的，知道今年的第一場雪即將來臨，怕我冷啊！可是，媽媽，我隻有把這愛放在心底，因為他還在等我！
我沒哭，低著頭快速走出家門，生怕自己不爭氣的淚水會淌下，媽媽也緊跟出來目送我，和往常一樣叮囑我早些回來！我沒有回來，我沒有勇氣再看一眼媽媽尋飽經風霜的臉，不知她看到我留的絕別信會是怎樣的痛心。
我夾緊棉襖向朋友家走去，已經有些風了，路邊的一排排楊樹，一派蕭條，此刻，這些樹在我眼裏也悲傷起來了，別了，我會想你們的！
在朋友家，沒有停留，拿好行李（其實也就幾件換洗的衣服）直奔火車站，進站，驗票，隨著人流上了火車，心便沉了下來，窗外這熟悉的城市一會兒將留在記憶裏，一絲傷悲湧上心頭。火車開始啟動了
越來越快，火車好像飛了起來，軌道兩旁的樹“唰唰”地從耳邊呼嘯而過，我閉上眼睛，媽媽在幹什麽呢？該做午飯了吧？或者，她已經看到了那封無情的信，此刻，在爐前悲痛欲絕的哭泣，或者……我搖搖頭，不願深思這些，我就要奔向我幸福的港灣了，其他的都不重要，不是嗎？這種自私的念頭牢牢占據著我，父母不是也希望我幸福嗎？我會證明我將是幸福的。爸爸，媽媽，原涼我！
經過8個小時的煎熬，火車到站了，提前沒有告訴他我會來，隻是在半小時前才發的信息給他，想給他個驚喜！一想到他就在不遠處等著我，我的心就飛了起來，不再猶豫，腳步也輕鬆起來。人來來往往，我在人流的湧動中艱難地往前移，終於看到他了，他就站在出站口旁看著我。我想他昏了揮了揮手，飛奔著跑向他，想快點被他擁入懷中，越來越近了……可是我忽然發現他沒有像以往那樣張開雙臂，沒有要擁抱我的意思，為什麽？？？不，不可能，也許他太驚喜忘記了吧！雖然覺得哪裏不對頭，但一見到他，我的一切顧慮都煙消雲散了。他輕輕接過我的行李，說：“先去找家旅社吧，好好在這兒玩兩天。”他說這話的時候沒看我。
“我不是來玩的，我決定了要永遠和你在一起。”我的淚已經流出來了，我預感有什麽要發生，可是我決定的不會再改變！
他終於看了看我，眼中似乎也有淚：“寶兒，這一個月來，我也想了好多，怎能讓你拋棄父母當個不孝女呢，所以前不久，我…我…”
“你怎麽？說呀！”我有點急了，渾身感到有點冷，真的好害怕他會說出什麽。
“前不久我去見了家裏給我介紹的對象，她是鄰村的，雙方家裏都挺滿意……”
“我不聽，我不聽……”後麵的話我不敢再聽下去，我怕自己會承受不住，他見我這樣也不再說下去了，久久的沉默，似乎地球已經靜止不轉了，似乎隻記得問了他了一句：“那女孩好嗎？”他回答的什麽，我似乎不記得，隻依稀記得轉身那一刻，他衝我喊：“寶兒，我是真的愛你的，我的心裏一輩子也隻有你了，原諒我，我不會忘記你的，下輩子我絕不放棄你。”我愣了一下，沒有回頭，淚水在這個寒冷的空氣裏凍結，冰透了我的心……
天空不知飄起了雪花，越來越大，我麻木地買了當晚的回程車票，進站，驗票，隨著人流又踏上了火車，一切似乎沒有變，隻不過這次我離我的愛情越來越遠了……
我是深夜1點多回到家的，渾身凍得已經沒有了知覺，如同我的心！進屋的一霎那，我那凍結的淚水決堤地淌了下來，我看到了媽媽，我那善良慈愛的媽媽竟然還沒有睡，爐子上燒著熱水，撲騰騰地冒著的白氣，媽媽還在等我，可是也許她等我等的太久了，竟在爐子邊打起了盹，我再也忍不住，放聲大哭起來，媽媽，以後我再也不讓你這麽累。
聽到響聲，媽媽醒了，看著我，連連說：“丫丫，不哭不哭，回來就好，媽給你倒熱水洗洗，凍壞了吧？”一邊說著一邊麻利地拿起水壺往臉盆裏倒水，試水溫……
看著眼前已有些佝僂的媽媽，頭發也有少許斑白，我泣不成聲，抱住了媽媽的雙肩，任淚水肆意地往下滾落。媽媽拍拍我，輕聲說：“傻孩子，一切都過去了，記住，無論何時，家永遠都是你的港灣，媽媽在等你！快洗洗吧，一會水就涼了，我去給你做點好吃的！”說完又拍拍我，起身去了廚房。
一切又回到了原點，每天清晨，媽媽目送我去上班，晚上我會早早回家，因為那裏有媽媽在等我。日子一天天地重複著，一切似乎都沒有改變。可是我知道，我變了，我學會了珍惜，珍惜媽媽賜給我的這份金子般沉甸甸的愛，我想這份愛會永遠伴隨我，不離不棄！
在這樣一個冷冷的秋天......
秋天到了
一個人走在街上,看著來來往往的人群,突然覺得悲傷.很想家.
很小的時候就獨自來到了這個城市.稱謂也從去南京變成了回南京.這裏儼然成為了我的第二個家.轉眼間,七年就這麽過去了.
大家都說,時間會衝淡一切的.
問自己,我需要幾年來忘記這個城市,忘記這兒的故事,忘記已經不屬於我的他.
今年的秋天格外的冷.我總在想,如果那個擁有溫暖懷抱的人還在身邊,也許,我會暖和些的.可現在,我隻能拽緊衣服,自己取暖了.
暮色降臨
走在天橋上.看著人們行色匆匆得走過我的身邊.都在急著回家嗎?家中有個愛你的人在等待嗎?
臉上有東西在滑落.風吹過,冷冷的,痛
在這個五光十色的城市裏,我找不到回家的路了.
那個時候,你總是牽著我的手,說,我帶你回家.
你離開我了,沒人領著我回家了.看著這座熟悉又陌生的城市,我跌跌撞撞得尋找著來時的路.
隻是,路找到了,我的心又該怎麽辦呢
要把每一天都當成最後一天來過,因為,那天總會到來的.
現在的我,真的很努力的過著每一天,學著忘記你,學著過馬路,學著熟悉公車,學著快樂.
以前那個被你寵壞的女孩,已沒有了當初的天真與幻想,象你所希望的那樣,她正學著成熟,學著堅強.
盡管,在某個夜深人靜的夜晚,她還是會看著夜空,悄悄得哭泣......
曾有過的甜蜜回憶,支撐起了已不堪一擊的我.
在這個真假難辯,紛紛擾擾的世界,曾經,我很認真得去愛過.這樣就夠了,對嗎?
在這樣一個冷冷的秋天,有的隻是遺憾,寂寞
講碟
她一直不太滿意自己的男友。
她覺得他不僅沉默寡言，八棒子打不出一個屁來，而且性格還很懦弱，走路都好像怕踩到地雷上一樣小心翼翼。一個偶然的機會，她遇到了另外一個男人，那個男人能說會吹，信誓旦旦地要給她榮華富貴，並已預定好了兩張機票。就在她即將離開這個小城時，她找到了他，提出分手。
“既然你不願意將你的一生給我，那麽就給我一晚上的時間好吧！”他懇求道。
“幹什麽？”她問。
“陪我看碟！”他說。
“天哪！你能不能玩點新鮮的？”她幾乎想要跳起來地嚷嚷道，“都什麽年代了，誰還拿一起看碟當浪漫？”
“因為我現在隻能租到碟片，”他強顏歡笑地說，“如果我能租到飛碟的話，一定會帶你去得更遠，直接到外太空去旅遊！”
“哼！還外太空呢！”她鼻孔裏麵出來的氣都吹起了地麵的灰，“如果你這輩子能走出這個小城，那就算發衛星了！”
“我能不能發衛星那是以後的事，我現在隻希望能和你一起看看碟！”他說。
“好吧！好吧！”她說著一屁股坐在他那破舊的沙發上，“反正就這一晚上，你愛折騰啥就折騰啥！”
他默默地起身租碟片去了。
她心情複雜地坐在沙發上，想那個千裏之外的即將要去的城市，想那個信誓旦旦要給她榮華富貴的男人。
他很快就回來了。
他也不問她喜歡看什麽碟片，就像往常一樣一聲不吭地蹲在電視前，小心翼翼地把碟片從塑料袋裏取出，又小心翼翼地放在影碟機裏，然後小心翼翼地坐在了沙發的另一端。
電視裏開始播放起《東邪西毒》來。
她看了一眼電視，又看了一眼坐在沙發另一端的他，擰轉身子，一邊晃著腳尖，一邊看起了
窗外的夜景。他也不問她在想些什麽，隻是眼睛盯著電視屏幕，眨也不眨一下。兩人就這樣坐在沙發的兩端，誰也不說一句話。
忽然，四處一片漆黑。
停電了！
“天意啊！天意！”她高興地從沙發上蹦了起來，“這可不能怪我，是天意！看來老天爺讓
連這一晚上都不能滿足你！”
“你已經答應給我一晚上時間了！”他在黑暗中說。
“我是答應了，可現在停電了，看不了了呀！”她得意地說。
“看不了可以講嘛！”他說。
“你說什麽？講碟片！”她“呼哧呼哧”地喘著粗氣嚷嚷道，看樣子氣得不輕，“你是不是
真的存心想折騰我一晚上呀？”
“嗯！”他發出沉悶的聲音。
“講吧！”她說著又一屁股坐在沙發上，“我倒想聽聽你能講出什麽？反正就這一晚上時間了！”
“那我開始講了，”他不緊不慢地說，“剛才碟片裏放到西毒離開白駝山時，那我就從那裏開始……西毒問那個女人跟不跟他走，女人明明很愛他，卻堅決地拒絕了他，並且嫁給了他的哥哥……西毒離開後，再也沒有回來過，獨自守著一片沙漠，日複一日，年複一年地等待著那個女人；而那個女人在西毒離開後，整天依著閣樓望穿秋水，漸漸年華老去……他們誰也沒有說出那句話，固執地以為歲月的流逝可以彌補心底的痛，到最後，卻發現從一開始就錯了！”
“錯了又怎麽呢？”她問。
“錯了就有遺憾了嘛！”他說。
“那遺憾了又怎麽呢？”她又問。
“遺憾了就錯了嘛！”他說。
“天哪！你能不能多掌握幾個詞匯？”她嘀咕道，“掃盲時怎麽把你給落下了？”
“現在開始講《飛狐外傳》，”他喝了口水，潤了潤嗓子，依舊不緊不慢地講解起來，“……胡斐在瀟湘道上見到袁紫衣的時候，彼此就產生了好感，但袁紫衣因身負深仇大恨和出家人的身份，而對胡斐有情無意……在一次並肩作戰的時候，胡斐緊緊地握住了袁紫衣的手，他們的眼中都流露出柔情蜜意，然而，她還是毅然決然地從他的掌心裏抽出自己的手，在殘陽如血的傍晚，彼此告別，不再相見……”
“不再相見又怎麽呢？”她問。
“不再相見就看不見了嘛！”他說。
“廢話！”她嘀咕道。
就在這時，電，忽然又來了。
“我開始放碟片吧！”他說。
“算了，算了，還是你講吧！”她不耐煩地說，“省點電，也省得影響鄰居！”
“那我現在開始給你講《橘子紅了》。”他說。
“你講茄子紅了都可以！”她嘀咕道。
“茄子隻能是紫了，它不會變紅的。”他認真地說。
“你今天廢話怎麽那麽多呢？”
“我想把我這一輩子要講的話今晚都講出來！”
“那你以後當啞巴呀？”
“那你就講吧！”
“……內心細膩而善良的秀禾為了幫哥哥還債，不得不嫁給從未見過的男人，她在容家所有的價值，隻是在於為容家添後，然而容耀華的弟弟耀輝在幫她放風箏之後，卻深深愛上了她，他已代替大哥把秀禾娶進了家門，她成了他的三嫂。這時，耀輝已和女友嫻雅談婚論嫁了，他對秀禾心有愧疚，內心深深不安，而秀禾也產生了深深的失望。可是，他們彼此從來不說，把一切愛情都深深地埋在心底，深深地壓抑著自己……後來，耀輝遠遠地離開了，而秀禾安靜地呆在橘園，日日望著院子外的風箏出神；最後，秀禾懷著耀輝的孩子離開了城裏，因難產死去……”
他不厭其煩地講著。
她在想自己的事情。
漸漸地，她感到了困意，在不知不覺中靠在沙發上睡著了。
當她醒來的時候，發現自己的身上蓋著他的一件衣服。他依舊坐在沙發的另一段，拿
厚厚一遝碟片靜靜地看著她，跟個泥塑的一樣。
“講哪了？”她打著哈欠問。
“看你睡著了，就沒講了。”他說。
“我睡我的，你講你的，不會影響我的！”她說。
“那我現在開始給你講《天龍八部》！”他認真地說。
“講天龍賣布我都不管！”她說著又打起了哈欠。
“《天龍八部》裏麵遊坦之和阿紫的愛情，就是因為彼此對心中的愛情過於卑賤而成為一種遺憾，”他還是不緊不慢地講了起來，“名門正派出身的遊坦之，在向仇人蕭峰拋出石灰粉的時候看見了阿紫，他深深地愛上了她。然而，阿紫對蕭峰一往情深，她想盡辦法折磨傷害了蕭峰的遊坦之。遊坦之也明白一點，那就是阿紫的心中隻有一個蕭峰。最後，他毅然剜出了自己的雙眼，醫好了阿紫的眼睛。在雁門關的斷崖前，阿紫卻剜下了自己的眼睛還給遊坦之，悲痛地抱著死去的蕭峰跌下了懸崖，遊坦之也跟著絕望地跳下了那個深淵……”
“他們跳下時怎麽不帶上你呢？”她嘀咕道。
“帶我我也不去！”他也嘀咕道。
怕死呀？”她不屑地問。
“誰不怕死？”他認真地說，“人生貴賤就隻活這一次，哪能那麽輕易地給畫上句號？”
“你為什麽今晚要給我講這麽多的愛情故事呢？”她問他。
“因為我不想讓我的愛情成為遺憾，”他忽然情緒激動起來，說話就跟往外倒的一樣，“《東邪西毒》裏麵的西毒和那個女人的愛情，就是因為彼此的固執而成為一種遺憾；《飛狐外傳》裏麵的胡斐和袁紫衣的愛情，就是因為彼此輕易地放棄而成為一種遺憾；《橘子紅了》裏麵秀禾和耀輝的愛情，就是因為彼此痛苦地壓抑自己而成為一種遺憾；《花樣年華》裏的周慕雲和蘇麗珍的愛情，就是因為彼此不動聲色地隱忍而成為一種遺憾；《天龍八部》裏麵的遊坦之和阿紫的愛情，就是因為彼此對心中的愛情過於卑賤而成為一種遺憾……這些愛情，讓人失望和傷心；這些愛情，都是因為在擁有時沒有好好把握，成了遺憾！所以我想把握好自己的愛情，利用這最後的一晚上時間留住她，不想讓她成為我一生的遺憾！”
“那你想怎麽把握？”她問。
“不再固執！不再隱忍！不再卑賤！不再壓抑自己！不再輕言放棄……我真的不想等
去後才懂得珍惜！”他近乎歇斯底裏。
“怎麽今晚口齒伶俐了許多？”她嗬嗬一笑，“也不結巴了！”
“不敢結巴了，”他說，“結巴太浪費時間了！”
“別再廢話了，”她起身問道，“你這有吃的嗎？我都快餓死啦！”
“屋裏沒有，”他說，“不過，樓下那包子鋪裏有！”
“這時候有？”她納悶地問。
“肯定有的，”他說，“他們經營早餐的都起來得很早，要起來晚的話就成晚餐了！”
“從現在開始你閉上嘴！”她警告道。
“那吃包子時能不能張開？”他問。
她瞪了他一眼。
他和她下樓後朝不遠處的包子鋪走去。
包子鋪裏，鼓風機在“嗚嗚”地響著；一對外地來的青年夫婦在忙碌著；女的用菜刀在案板上用力地剁著餡，男的在進進出出地搬著蒸籠等物；間或，那女人在男人吃力時會恰到好處地過去搭一把手；男人也不說話，隻是不時地默默回望一下自己的女人；然後，他們繼續自己的忙碌……
她的心裏忽然就湧起了找不出理由的感動。
她轉過頭，看了看身邊坐著的他，伸出手在他的腿上撫摩起來……
“你放心，我帶錢了！”他嘿嘿一笑。
“閉嘴！”她使勁擰了一下他的大腿。
那對青年夫婦不約而同地回頭望了他們一眼，又相視一笑。
遠處，不知道哪個神經病在大清早就開始扯著嗓子嚎了起來：
常常責怪自己當初不應該/常常後悔沒有把你留下來/為什麽明明相愛/到最後還是要分開/有多少愛可以重來/有多少人願意等待/等懂得了珍惜以後回來/卻不知那份愛會不會還在……
接近天堂的女孩
親愛的淘子:
淘子,我一直相信自己對你的感覺，也一直固守著對你的感情，而且隻有我知道，這算得上一份不薄的感情。從小到大，沒有為哪個人哭過那麽多次，但認識你之後，那樣的曆史就被改寫了。你突然的話讓我哭了,我不知道你要跟我分手的原因是什麽,但我隻知道我舍不得離開你,隻知道我們以前相愛過.這段日子裏我神經失常，夜夜睡不著覺，在回想開始到現在的點點滴滴，我感覺愛你我付出了，我沒什麽後悔的，也可能上輩子我欠的情債太多了，老天讓我這輩子還清，但我真的不希望你離開我，從一開始我已經把最後的愛給了你，我承認貪婪我想要你全部的愛，隨然你說你給不了我，但是你愛過我，你承認嗎?
淘子,我曾打了手機很多遍,而卻占了線,我發的愛的訊息你是否看到,怎麽不給我回複哪怕一個字也好.分手的原因到底是什麽,是我不溫柔還是不夠灑脫,還是對你不好,這一場愛我們一直走的很好,現在卻.......親愛地，你對我，真的沒有話說了？我們之間真的就用沉默來取代了？親愛的淘子,你還記得嗎？記得你曾說過的這些話嗎？永遠都不會和我說分手嗎！而你現在離開我了，這個事實會試著去接受.你也說過我們分手了還會是朋友,正因為你說這句話,就在你生日的那一天,我給你送去了你最喜歡的禮物,把它送到你家門前,而你卻說"不必了,不是說好了已分手了嗎?我們從此不要在聯絡了.讓彼此快樂一些吧."淘子,其實那時候我看見了你的眼淚想要掉下來,我知道其實你也舍不得我離開,淘子,無言的傷痛還在折磨著我,求求你不要跟我分手,我會用我的一生好好把握,真心的愛過,相信我好嗎?
淘子,如果我有什麽不好的地方我可以改,隻希望你再給我一次機會,好嗎?
愛你的峰
峰:
你好,我是淘子的姐姐,對不起淘子不能為你寫信了,她已經沒力氣寫給你了,這個事實你一定要知道的,淘子內髒受病毒的感染,不能夠活多久了,她現在一直躺在病**沒清醒過來.
峰,冒昧了,其實淘子是還愛著你的,相信吧,從剛分手的那天起,淘子就一直在哭,我這個做姐姐的看了都很心痛,你原諒她吧,不能為你寫上最後一封信,她跟你分手,就是因為她不想連累你,讓你去找一個比她更好的女孩,她不想你為了她而哭泣,她想要的是你過的開心,她不是不愛你,而是她不能繼續愛你,忘了吧,她很快就要離開我們了,你不要太傷心了,好好找一個你愛的人吧,淘子也會很高興的.我不多說什麽了,希望你好好把握在世界上的機會吧,不要讓時光流逝了.要好好珍惜.祝福你!
淘子她姐
一套軍裝
好友梅明天就要結婚了，我和梅一邊說笑著，一邊翻找著明天要穿的衣服。
突然，一切如靜止了般，衣櫃底層一套疊得整整齊齊的綠色軍裝映入了我的眼簾，我好小心，好小心的把它捧在手中，當我把它放在**時，梅抬頭看看我，又看看那套軍裝，然後無力地躺在**，我無奈的苦笑一下，躺在梅的身邊。
我扭頭又向軍裝望去，透過那沉重的綠，仿佛又看到了楠那張白白，瘦瘦的臉，還有那帶著哀怨和痛苦的神情。
那時我和梅在一家五層樓的賓館工作，我是二樓酒店的領班，梅那時的男友亮是名軍人，軍人在我的心目中是偉大，勇敢，正義的使者。
看著梅那幸福的樣子，我真是又羨慕又嫉妒。一天和梅一起吃午飯時，梅神秘地問我：“想不想和軍人交個朋友？”我又驚又喜的滿口都是：“想啊，想啊。”
於是不久後，我通過梅認識了楠，一個頗似外國人的男孩，白白瘦瘦的臉上透著武警的堅毅和成熟的穩重，他是亮的戰友兼好友。
從此，亮來看梅時，身旁總多了個楠。一天晚上去公園散步，梅總是有意的挽著亮把我和楠甩得遠遠的，而我便隻能和楠一起走在後麵了，也許是為了打破這寧靜的尷尬，楠先開口說話了，我們有一句沒一句的聊著。後來楠問我有什麽理想，我想都沒想便大言不慚地說：“我要開一個好大，好大的賓館。”楠並沒有嘲笑我的天真和無知，而是很認真的說：“等我複員後給你當保安吧！”我不好意思地笑了，快步向梅他們追去。
幾次接觸後，梅說楠很喜歡我，希望我能做他的女朋友。我傻傻地笑著說：“怎麽會啊？我這麽笨，他怎麽會喜歡上我？”等再見到楠時，我總是有意無意的躲開。因為，我隻是把楠當哥哥。
一天，我還沒有下班，吧台員喊我接電話，是楠打來的，說等我下班後來看我，沒容我拒絕，電話已經掛斷了。
晚上下班，，剛走到寢室門口，楠就適時的出現了，於是我們向寢室旁的公園走去。
我沒等楠開口便告訴他，我隻把他當做哥哥看待。楠點點頭，半晌才落寞地說：“我一點機會都沒有嗎？”我調皮地笑著說：“好女孩那麽多，終有一個是屬於你的。”楠苦笑一下，從衣兜裏拿出一疊透著字跡的信紙，默默地，默默地撕著，撕著……
那隨風舞動的紙屑灑滿了我們走過的小徑，借著月光，我看見楠的眼中有一絲晶瑩的亮點在閃爍。忽然間覺得，深秋的夜真添了幾許涼意。不知為什麽，我流淚了，卻找不到一個合適的理由。
那晚半夜時，梅帶著哭泣的聲音給我打來電話說：楠借酒澆愁，不小心劃破了手腕，是亮把他國送去醫院的，縫了七針。
放下電話看看茫然的室友，再打開窗簾看看外麵黑漆漆的夜，我回到**，猛地把被子捂在了頭上，就那樣挨到天亮。
早晨梅來了，我顧不上她紅腫的雙眼，急切地問楠怎麽樣了，梅說楠受了處分，領導要禁閉他三天。聽到楠受了傷，還要被關起來，心中的不安和內疚最終擊垮了我，我病了！
最後，我承受不了心裏的壓力，請了幾天假回到了家中。等我回來時，我的**放著一堆水果，梅說是楠送來的，無意間又發現床頭那把因和室友打鬧時弄彎了的傘柄，也如剛買時似的完好如初了。我知道，也一定是楠修好的。
從那後，楠依舊常和亮一起來，隻是不再提起以前，我們都很珍惜那份純潔的友誼。
轉年秋天，楠要複員了。最後一次來看我時，帶來了一套嶄新的軍裝和一枚用1角錢硬幣磨成的心形項鏈，而那項鏈的反正麵還印有兩個字：“愛偉”！
我被那枚項鏈深深感動了，我不能想象，是怎樣的毅力才能把它磨成心形，又是怎樣的耐力才能在上麵一點一滴的印出兩個字。
當他把這些交到我手中時，我的淚已不受控製的滑出了眼眶。
楠走時，已是冬天。他打來電話說想最後見我一麵，而我沒有去，我怕自己的出現會更添幾許離別的惆悵。
萬沒想到兩天後卻傳來楠因車禍而死亡的噩耗，我突然覺得像被一塊巨石狠狠的撞擊了一下般透不過氣來，隻覺眼前的事物都飛快的旋轉著。接受了現實的我，已無淚落下，任心頭如一條浸水的麻布般用力的擰著，直至它已無一滴水。而楠那帶著哀怨和痛苦的神情便
天涯與咫尺
第一章第一次的親密接觸
啊，好無聊啦，又是一個無聊日子！
我叫葉子，今年23歲，畢業長沙一所著名大學，可惜是自考的，身高160CM，標準身高，體重保密，至於外貌嘛，雖不至於沉魚落雁，可好歹也長得一張對得起觀眾的麵容。愛好：為所欲為的做任何想做的事也可以做的事，還有欣賞一切美好的事物，感人的電影、美麗的風景，還有……看帥哥、美女啦！厭惡的事是：討厭夏天的到來，因為我現在所處的這做城市是全國著名的：火城，而我這個在這生活5年之久的人來說可是深有體會，這兒幾乎隻夏天和冬天兩個季節，因為這個兩個季節時間實在太長，長得人們都忽略地了春天和秋天的存在。現在一家小公司任職，做著小蝦米的工作，公司裏多你一個不多，少你一個不少的，由於現在處在感情脫窗期狀態，或者說一直保有單身貴族的“尊貴”身份;可現在我卻急於擺脫這種身份，原因是我被同學、同事、朋友，特別是媽媽念死了！終於有一天，這種無聊又無耐的生活被一個網絡上虛構的人物——夏至，給打亂了。
那是一個夏天，忙完的公事之後，我就開始我的摸魚之旅，即我的第二職業：上網聊天，還沒等我去找人，這時我的QQ頭像用力的歡叫起來了，我不喜歡跟不熟的人聊天，但我喜歡QQ頭像不停的跳動的感覺，仿佛自己被眾人重視似的，沒辦法，我是一個表現欲極強的人，可是又不敢大膽show自己，所以變成這樣了，麵對此種情況，我會先查看他的個人資料，一般有幾種情況，男性：年齡