第五章 讓愛做主
我愛你，最好隻到這裏
(一)
這天，葉明下班回來，興高采烈的對雪微蘭說：“蘭，你知道嗎，我太高興了，今天公司對我的業績做出了嘉獎，準備派我去廣州發展，我們的苦日子快到頭了。”
一絲驚詫從微蘭的眉尖掠過，這是她希望的結果，也是他們努力的結果，可是，沒想到會來得這麽快。
微蘭的思緒飄到了和他最初相見的日子，那時，年輕氣盛的他因為一大筆資金投資失敗，剛被公司打入冷宮，整天無所事事，而坐在他對麵桌的微蘭，因為才進公司各方麵都是個外行，自然而然的，賦閑著的他開始當起了業務指導，使微蘭很快熟悉了公司的業務。
在微蘭的眼裏，他不僅人長得英俊瀟灑，而且聰明幽默，盡管他現在是馬落平川，但是微蘭相信這隻是暫時的，她相信他一定會成功的。
可是當兩人婚姻的大事提到了日程，他卻一拖再拖，他的理由是：蘭，現在不是我最好的狀態，我不想讓你跟著我受苦，我一定要給你一個最美的最好的婚禮，我一定會抱著我的新娘走進洞房，相信我，再等我一段時間好麽？
微蘭不是一個愛虛榮的女孩，屢次想說：親愛的，我不在乎你有沒有錢，隻要和你在一起，我什麽都不需要。可是，她知道他現在麵臨著巨大的壓力，他的自尊心很強，女性的矝持又讓她不好意思說出來，所以微蘭隻好沉默不語了。
他的努力終於得到了回報，他抓住機會，連續幾次判斷準備的投資操作，獲得了投資方的注意，並且通過公司發出了邀請函，而公司，也正準備開辟新的資金市場，於是，就派了年輕精幹的葉明去開辟新天地。
現在，他興致勃勃的規劃著他們的未來：等到了廣州，我就要大幹一場……他沉浸在自己的興奮中。
“如果你是如此躍躍欲試，去吧，我的愛……”窗外傳來了孟庭葦甜蜜的歌聲“我要為你造一個溫暖的窩，風風雨雨一起渡過……“微蘭聽到這兒心酸了一下，假裝說，你歇一會兒吧，我去煮飯。
走進廚房，微蘭卻不知從何下手，順手抓起一隻洋蔥剝了起來，不知是洋蔥的氣味還是剛才的歌聲讓她的眼淚流了下來。
他跟著她走進廚房，很奇怪的說：“你哭了？”
“不，我沒哭，是這個，”她指了指洋蔥，說：“你好，我比什麽都高興，怎麽會哭呢？”微蘭強作笑顏。
這時，他輕輕的環住她的雙肩，說：“我知道，”葉明的聲音像暮色一樣也漸漸黑沉了下去，“我知道你舍不得我走，不過，如果你不同意，我就不會去了。”
“不行”，微蘭急急地打斷他，“我什麽時候說不讓你去了？”是啊，怎麽能不去呢？他這麽多年的打拚，等的不就是這樣一個機會嗎？如果他放棄了，自己倒成了罪人了。微蘭急忙分辯說，我是擔心外婆，我從小沒有了爸和媽，是外婆把我撫養大的，如果我們這一走，外婆怎麽辦呢？微蘭看了看那間房，輕輕的說。
“這段時間，先找個人在這裏幫忙燒煮什麽的，等我在廣州站穩了腳跟，那時再把外婆接過來……”葉明似乎考慮得很周全。
微蘭無話可說了。
(二)
對於未來的生活，微蘭有點掩耳盜鈴，她一直以來總是不願也不敢想太多，但是現實問題擺在麵前的時候，也由不得她不想了。她在**輾轉反側，夜不能寐……她一直認為自己是個平凡的女子，對生活也沒有過高過份的要求，最大的奢望也就是和他牽手在這個溫暖的小城裏，就像那首歌中唱的，為他造一個溫暖的窩，風風雨雨一起渡過……
她一直認為，無論是感情還是做人，雪中送炭比錦上添花更有意義！她愛他的時候，他隻是個懷才不遇的傻小子，但她相信他的能力，相信他一定會有一翻作為的……而且，她一直認為，愛情本應該象純淨水一樣的純潔，無法用物質衡量隻能用心去經營，她滿足於他們的愛，但是對於將來的生活，她反而沒有把握了。
我愛你，最好隻到這裏，突然，微蘭的腦子裏蹦出來這樣一句話，隨即嚇了她一跳，夜很深了，她卻格外清醒，而她了解自己的性格，家庭的陰影使她過分敏感和多疑，對待感情的過分投入也意味著容易受傷。對於一個優秀的男人來說，這個世界是不缺少愛情的，尤其是在那個燈紅酒綠的世界，當時間衝淡了濃情的酒，她不知道，他是否會愛她到永遠？她實在不想未來在無端的猜疑和折磨中度過。
她知道，他的心比天高，而她卻是這樣容易知足，她需要的不是轟轟烈烈，而是一份平靜的生活，也許有些平淡，可是會讓她覺得踏實。在天空出現淺淺的一抹微藍的時候，她暗暗打定了主意。
(三)
起行的日子一天天逼近了，該打理的都已經打理好了，他買好了兩張車票，他說，我們一起去開辟一片新天地……微蘭隻是微笑著沒有說話，他這些天一直處在興奮狀態，卻沒有注意到她的情緒的變化。
那天早上，他們出發到機場，出租車行進到一半路程的時候，微蘭卻突然焦急地說，不好，我的機票忘記帶了。
葉明有點生氣，看了一下手表說，怎麽這麽丟三拉四的，我出門時不是提醒過你的嗎？
微蘭紅著臉說，票在外套口袋裏，我臨出門時把外套丟在家裏了……
你看你，都什麽時間了，我現在就回去取。他把她的失誤歸結於太激動了。
還是我打車回去吧，好在時間還來得及，你換個車，先到機場等我……微蘭招呼司機停了車。
葉明無奈，隻好拿了自己的行李下了車，而微蘭的車調了一個頭往相反的方向馳去……
葉明在機場等到上機的廣播都響了，還不見她來，急得滿頭大汗，打電話回家，保姆說，她沒有回來……葉明有點懷疑了，她平日不會這麽粗心大意的呀？這次是怎麽了，走的時候磨磨蹭蹭，到了半路才想起來機票沒帶……
葉明從口袋裏想掏手帕擦擦汗，順手卻在口袋裏摸到一張硬硬的東西，掏出來一看，原來是一封信，他顫抖著手打開了，是微蘭寫給他的一封信：
葉明：
親愛的，我的愛，我喊你名字的時候我的心都在痛縮，當你看到這封信的時候，我想你已經明白了，我不能跟你一起走了。
一是因為我的外婆歲數大了，故土難離；二是因為我的性格，我了解我自己，我是這麽的愛你，以至於到分分秒秒都不能沒有你，愛你，這將是我今生最美最美的記憶，我會珍惜一生，記住，你不是孤獨的一個人走，你還帶著我的希望，我希望你成功，讓我為你驕傲，隻是我不能陪你走這一段路了。
最難過的日子已經過去了，不是嗎？對於你，你會飛得更高走得更遠；對於我，這就是最好的結局，我愛你，最好隻到這裏！你明白嗎？
我曾以為，在這兒，我們安一個小窩，你會安心的在這兒一輩子，我也會安心，可是現在，我知道，你不屬於我，你屬於更廣闊的天地……我會哭嗎？會，你相信我現在就在哭嗎？
親愛的，你不必回頭看了，我會過得很好，相信你也會……隻是，我的愛，你記住，今生，你還欠我一個擁抱！來生，再還！
葉明的眼睛潤濕了，他必須走了，最後一遍上機的通知響了，他視線模糊的最後看了一眼天空那一片美麗的微藍，登上了飛機……
而侯機大廳外，微蘭看著他走進機場的大坪，漸行漸遠，隔著玻璃窗，兩行清淚從她的臉上靜靜滑落……
我錯失的愛情
我不知道這是不是我的初戀，總之她是我人生中喜歡的第一個女孩，但是我因為膽怯而錯失了這份美麗的愛情，人常說初戀是人生第一朵綻開的鮮花，猶如初升的朝陽一樣美好，而我和她所演繹的隻是一場有緣無分的悲劇而已。
我們的故事要從２００３年的那個秋天說起。大學入學不久，院報編輯部就麵向全院選拔編輯記者，我很順利地通過了預賽和初賽，在最後的決賽中我無意中發現了一個很俊俏的女孩，正當我看著她出神的時候，她發覺我在看她，她微笑著向我點了點頭，這時我才意識到自己的失禮，就趕忙收回了眼光，轉過了頭。
被選拔上的編輯名單很快就公布了，在公告欄前，我和她竟然又不期而遇了，她問我：“有你的名字嗎？”我“嗯”了一聲，點了一下頭。她笑著說：“那以後工作中你可要常幫忙啊！”在後來相處的日子裏，我知道了她有種植君子蘭花的愛好，因為在她的名字裏也含有一個君字。她的這個愛好也影響了我，後來無論到了哪裏，都喜歡種上一盆君子蘭花。
她在北校區學習的是高級護理，課程很滿，我們平時見麵的機會並不多，隻是在編輯部忙的時候我們才可以見麵。我們之間也很少說話，即使說話也都是關於編輯報紙方麵工作的討論，那時我們的友誼真的是淡如清水。
我們的關係是在一個周末的電話之後發生了轉折。那是一個和平常一樣的午後，我和室友都在宿舍裏睡覺。突然一陣電話鈴聲把我們吵醒了，一個室友接了電話，隻聽到室友說了一聲“在”，就隨手把電話遞給了我，我說：“誰啊？”話筒裏傳出了很柔弱的聲音：“是我，你可以幫我個忙嗎？”我很驚奇她怎麽想起給我打電話，這可是我上大學以後第一次接女生的電話，不免心裏有點受寵若驚的感覺。“下周我要參加學校的辯論賽，你可以幫我收集一些關於樂於助人方麵的資料嗎？”“沒問題，我收集好以後給你送過去！”我趕緊穿好衣服，在圖書館一待就是一個下午，收集了整整一大本的資料，我為自己一下午所收獲的成果不禁暗自高興，我也在想象她看到這些資料時感動的表情。
等我把資料給她送到宿舍時，她的室友說她出去了，我失望地“哦”了一聲，然後把資料交給了她的室友代為轉交。過了兩天，她給我打電話說她當晚就要參加辯論賽了，希望我也能去看。剛好那天晚上有我們輔導員的課，我隻好敷衍她說：“好的，我一定去！”那晚，我的課也沒能上好，但也沒能去看辯論賽。
在月底的編輯部例會上，我和她見麵了，她的腳似乎受傷了，我問她怎麽了，她沒有回答卻反問我：“你覺得我在辯論賽上的表現怎麽樣？”我說：“真是棒極了，你們隊真棒。”她捂著嘴笑了一下，眼神中似乎隱藏著一種說不出來的憂鬱，她再也沒有說什麽。我暗自慶幸她沒有發覺那晚我根本沒有去。等到會議結束，我們編輯部有一個女孩和她是一個班的，她說我：“你瞎說什麽啊，那晚我們醫學係輸了，你還說很棒。
君在上台之前就在現場找你，最後不小心把腳也給扭傷了！你那天到底死哪裏去了？”我頓時無語了。
不過還好，她在最後還是獲得了“最佳辯手”。在那晚的頒獎典禮上，我和室友們都去了，沒想到我們坐的位置很近，她和我的室友打過招呼之後就是沒有理我，讓我覺得很難堪。頒獎典禮開始後，輪到她上台領獎的時候，她艱難地邁著步子，由於領獎台很高，她要上去很吃力，室友們都示意我上前扶著她上去，但我不敢，我怕台下上千雙的眼睛在看我，我怕台上校領導的眼睛在看我，我看到她回過頭看了我一眼，最終我還是低下了頭沒敢上去。
後來我聽別人說她感冒了，我就趕緊買了藥給她送了過去，她還是不肯見我，我把藥交給了她的室友，並代我向她問候。其實我心裏也很難受，但是我一直都是這樣的性格，很內向，甚至有點窩囊。我恨自己，但是我改變不了。晚上她給我打了電話，我說對不起，她說：“你沒有必要說對不起，謝謝你的那些資料幫助了我，但是你不該騙我，我很討厭被人騙的。”我說：“我再也不會騙你了，我保證！”她在那邊笑了，我是用心感覺到的，其實電話裏隻有“嘟嘟嘟”的掛斷音……
就這樣我們重歸於好了。那天下午，她告訴我，再過幾天就是她１８歲的生日，我說：“那你打算怎麽過啊？”她說：“這是秘密，到時候通知你。”我說好的。我提前出去給她買了一串風鈴和一個可愛的小熊玩偶。她生日那天，我邀請她去合影留念，那是我有生以來第一次和女孩子單獨照相，心裏甚是緊張，但在我們兩個的臉上同樣都洋溢著幸福的笑容。
每個周末，我們都會相約來到操場，我會給她帶她最喜歡的棒棒糖。中秋節那天晚上，我們在操場賞月亮，她望著天上那皎潔的圓月說：“你說天上真有嫦娥、吳剛和桂花樹嗎？”我說：“應該有吧，要不人們怎麽都說有呢？”她說：“嫦娥可真幸福，吳剛為了她一生一世都在砍那棵桂花樹。要是有人也能為了我有那麽大的決心，我該有多幸福。”我說：“會有人願意為你奮鬥一輩子的！”她笑著說：“也許是吧，在我們那裏流傳一個很古老的傳說，一個人連續七天數星星，七天不能間斷，每晚隻能數七顆。在第八天的晚上你就可以夢到你未來的妻子是誰。”我說這是真的嗎？那晚我真的認真地數了七顆星星。
也不知道是學習太忙還是記性不好，總是連續數了四五個晚上之後就忘記再數了，她也曾多次問我是否夢到了夢中情人，我總是說還沒有呢。再後來，她再也沒問過我。隨著時間的推移，我也漸漸把這件事情淡忘了。
來不及說愛
不久，各係部都相繼組織聖誕晚會。她是班長，這事自然由她主管，她給我打電話說，他們班就兩三個男生沒辦法開舞會，要我到時去參加並多帶一些男孩過去，我說可以。聖誕節那天晚上，我和室友們都去了，她看到我們就說待會兒可要主動邀請他們班的美女跳舞啊！我們都笑嘻嘻地說，好的。
舞會伴隨著優美的旋律開始了，好多男孩子相繼站了起來主動邀請坐在對麵的女孩子跳舞，室友們都鼓勵我去邀請她跳舞，我看了看她，她就在我對麵不遠處默默地坐著。當我下定決心站起來邀請她時，一個男孩子已經走到她的身邊伸出了手，我又坐下了。她猶豫地看了我一眼，慢慢地把手放在了那個男孩的手上，我和室友們站了起來走出了舞會現場。
那晚我徹底失眠了，我不止一次問自己是怎麽了，怎麽這樣懦弱，做什麽事情總是這樣優柔寡斷，不管怎麽樣，在期末考試以前，我一定要告訴她我愛她！
就在期末考試的前一夜，我邀她來到操場，我說：“我有件事情想問你。”她說：“我剛好也有事問你！”我說：“你先說吧。”她說：“我們可以成為最好的朋友嗎？”我遲疑了：“我們不已經是朋友了？”她說：“我說的是那種能在生活中相互照顧的朋友，很好的那種朋友！”我心中在想，難道她知道我要向她攤牌，就先說明我們隻能成為好朋友，而不可能發展別的關係嗎？於是，我說：“我知道了，那就到此為止吧。”然後就再也沒有說一句話，直到送她回宿舍。
第二學期開學，剛好是情人節。我到女生宿舍去找一個同鄉借東西，誰知就在我等同鄉下樓的空當，我看到她和一個男孩剛從外麵回來，我急忙藏了起來，等我回到宿舍，我把我們的合影撕得粉碎。當晚她給我打電話，我讓室友說我不在，就這樣，為了避免我們相遇時的尷尬，我盡量躲著她，後來她也辭去了編輯的職務。我們幾乎也斷絕了一切聯係，隻是偶爾聽到一些關於她的消息，但我知道一切都已經結束了。
後來，醫學係提前出去實習了，我和她也就更沒有見麵的機會了。一天中午我去編輯部開會，正好碰到了一個君的室友，寒暄之中，她突然把話鋒轉向了君，說她現在過得很不好，常生病，她和男友分手了。盡管這段時間以來，我一直在努力要徹底忘記她，可聽她的室友這麽一說，我突然感覺一切似乎都停止了，包括我的思想和呼吸。
“你有時間去看看她吧！”她的話把我又拉回了現實。我沒有直接回答她。“對不起，我還有事，我先走了！”然後就逃一樣離開了。
下午的會議內容我一句也沒有聽進去，心裏像被什麽東西堵住了一樣難受，晚上輾轉反側難以入眠，勉強入睡卻又被噩夢驚醒，夢裏她被一隻野獸追趕，我拿著刀和那隻野獸極力對抗。醒來，淚水爬滿了我的臉龐，我知道我還在乎她。第二天一大早，我就去學生處查找她的聯係方式，拿到她的手機號碼，我如獲至寶。當我撥通她的電話時，我卻不知道該說些什麽。“喂！誰啊？”電話裏傳出了那久違的聲音。“是我。”我輕輕地說。“你有什麽事嗎？”“我隻想聽聽你的聲音！”說完，我匆匆掛斷了電話，我怕自己哭出聲來。
原本是我辜負了她
和君再無聯係，心緒在忙碌的學習中漸漸平複。也許是因為與君失之交臂，讓我懂得了把握，大學的最後一年，我遇到了令我心動的女孩，這一次，我勇敢地表白了，終於收獲了企盼已久的愛情。
因為平時工作很忙，大學時的同學幾乎都失去了聯係。２００８年４月，大學的室友結婚。在婚禮現場，我意外發現新娘子竟然是君的室友，相對我的驚愕，她顯得非常平靜，走過來對我說：“歡迎你來參加我的婚禮，我有一件事想問問你，可以嗎？”我說：“沒問題，說吧！”我和她走到一個安靜的地方，她想了一下，才用一種責問的口氣說：“你為什麽要放棄君？”我真是丈二和尚摸不著頭腦：“我？放棄君？我不明白你在說什麽。”她說：“還記得大一期末考試的前一天晚上嗎？君回到宿舍跟我說你是她喜歡的第一個男孩，但你卻拒絕了她。她傷心地哭了整整一個晚上，我們同宿舍的人都罵你沒良心。”我頓時無語。
我突然意識到自己犯了一個嚴重的錯誤，一個不可原諒的錯誤。沒等宴會結束我就離開了現場，我要找到她親自向她解釋，是我錯了，是我辜負了她。尋找了許久也沒有任何音訊，我問自己：難道這個錯誤要我悔恨一輩子嗎？我每天都會細心地照料著書桌上的君子蘭，希望可以早點見到君，我不想讓心結成為死結。
那晚，我剛登錄ＱＱ，有個叫“水兒”的女孩發過來好友邀請，我隨手點擊加為好友。
水兒：“我知道你一直在找我，我已經結婚了，你不用為你的錯誤而內疚，我知道你是一個好人。”
我：“你是君嗎？對不起，這幾年來，我一直誤會你，我知道自己錯了，請你原諒我！”
水兒：“我從來就沒有怪過你，什麽都過去了，就讓我們忘記所有的不快，好好生活。我現在生活得很幸福，我也希望你能一樣。”
我：“有時間我想去看看你。”
水兒：“不用了，我不想因為你打破我平靜的生活，謝謝你的好意。”
說完，水兒就匆匆下線了。
困擾我許久的問題似乎就因為這幾句話迎刃而解了，這段感情盡管沒有海誓山盟的愛情誓言，也沒有跌宕起伏的情節，甚至連牽手擁抱的動作都沒有，但因其遺憾依然讓我刻骨銘心。不久，我也將迎娶我美麗的新娘，君對現有生活的珍惜也提示了我，“滿目青山空念遠，不如惜取眼前人”，我會珍愛自己的伴侶，不讓愛的世界裏留下更多的遺憾。
暗戀是最美麗的
暗戀是最美麗的
莫名我就喜歡你，深深地愛上你
從見到你的那一天起
——《知道我在等你嗎》
我一直都很不明白一個問題，那就是暗戀算不算是初戀。我希望答案是肯定的，因為這樣我才能堂堂正正的說：“我已經有過初戀了！”
她是我高中的同班同學。從一進高中的第一天，我就對她另眼相待。因為我的第六感覺告訴我這個人會很有趣。她算不上很漂亮，但是讓人感到很舒服，是屬於那種清純可愛型的女駭。臉圓圓的，笑起來還會有若隱若現的兩個小酒窩。她戴一副大大的眼鏡，麵積幾乎等於她的臉的１/２，使人一眼看上去就會先看到她的眼鏡。但是她的鼻子又是比較小，完全不堪大眼鏡的重負，所以眼鏡就會慢慢地滑下來，直到架在鼻尖上。於是她隻得動用她的纖纖素手，輕輕的把它推上去。這輕輕一推，太酷了，簡直殺死人不陪命，勝過小李的飛刀，段譽的一陽指。我完全被她傾倒了。
她還有一個很顯著的特征就是後腦很發達。後來我知道她是以全市第一名的成績進入高中的，哦，難怪後腦這麽發達。我不由地對她崇拜起來。
我不知道這是不是叫：“一見傾心”或“一見鍾情”，反正她在我的心中已留下了一些影子。
是我的生活就開始以她為主軸在旋轉著。
我的座位跟她離得比較遠，每天我都要在這兩點之間做七八次勻速直線運動，要麽借她的課堂筆記，要麽問她不懂的問題。盡管我的成績也相當不錯，但跟她比起來還是小巫見大巫。一來二去，我都跟她混得相當熟了。
有時，我也會耍耍我的小聰明，出些問題考考她。然而沒有一次可以難倒她。
在她麵前，我象是一顆棋子，進退全不由自己。
有一次，我恰好看到她走在我的前麵。我覺得這是一個接近她的好機會。於是我想起了周星馳在《逃學威龍》裏追朱茵時所用的招數。我抄條近路飛奔到她的前方，然後若無其事的站在那裏，等著她過來。等她走近的時候，我故作驚喜的跟她打招呼：“Ｈi，這麽巧？"她卻笑著奸詐地說：“咦，我剛才還看到你在我後麵的，怎麽一下子在我前麵了？這個情景好象比較熟悉啊，我想一下……哦，周星馳好象有這一招，是不是？”
我頓時無地自容，恨不得在地上找條縫鑽下去。
但是我怎麽可以輸給她呢？我大聲笑道：“你看錯了吧，小姐。對不起，我還有事，先走了，拜拜！"然後，就象被一隻老虎追趕一樣的逃離了現場。
《泡妞十八法》第一招大敗而歸，我真是無臉麵對祖師爺。不過厲害的在後麵呢，我絕對不會放棄的。當年諸葛亮六出祁山，如今我才一出祁山而已，有什麽所謂呢？
我更堅定了用烈火劈開這座冰山的信心。
等著瞧！
機會總會有的！
過了一個學期，全班同學換位置，我希望能搶占到一個有利的地形。
果然，天從人願，我竟然神差鬼使般地被安排到她後麵的座位。
哇，我發達了！我平時做了那麽多的好事，今天終於得到如來佛祖的獎賞。
我不禁的要唱“社會主義好，社會主義好……”
於是，天是那麽地明朗，花是那麽的鮮豔。在我的眼中，一切都是那麽的令人愉快。每天我都找機會跟她聊天，她口若懸河，滔滔不絕，我更是一個有著三寸不爛之舌，講起話來唾沫橫飛的家夥，大有相見恨晚之感，兩個前世就應該相遇的人終於相遇了。我們真是：“香味相投”，聊的話題從數學老師的禿頂到化學老師太矮，從手指聊到腳爪，從買菜的老太婆到007邦德，包羅萬象，什麽都聊，我們的話就象滔滔江水，綿綿不絕，又如黃河泛濫，一發不可收拾。
在與她的交往中，我漸漸地對她有了更深的了解。我發現她並不是一個死讀書的人，她的知識範圍相當的廣(看來她的後腦容量大，裝的東西也多)。
她愛寫詩，而且寫的詩相當有水平。例如，有一次，她給我看她寫的一句詩：
“一朵黃花，
沿著牆角落了，
連一絲清香也不曾留下”
如此有詩意的句子，我看了真是想哭。我對她的敬佩更加深了，我抬起頭，久久望著她那雙藏在大眼鏡後的眸子，似乎想從那裏發現一些什麽。
她還知道喬丹，坎通納，傑克遜，麥當娜，她可以隨時隨地的背出徐誌摩的詩：
“輕輕的我走了
正如我輕輕的來
我輕輕的招手
作別西天的雲彩……”
“我是天空裏的一片雲
偶爾投影在你的波心——
你不必訝異，
更無須歡喜——
在轉瞬間消滅了蹤影。”
她似乎並不拘束於所謂的淑女規則，她可以和我們男生大談特談許多問題。
她走起路來也絕對不是“纖纖作細步”，但卻是“精妙世無雙”。
和她聊天的時候時間總是過的特別快，以前讀書的時候我總是希望時間快點過去，到現在，我才發覺時間的珍貴，真是“一寸光陰一寸金”。如果時間可以買賣的話，我會用我所有的錢買那段日子。
我們所在的學校是一所省重點中學，在全省都是赫赫有名的。學校管得很嚴，校園裏的任何風吹草動都逃不過校長的眼睛。任何人觸範了條例，都要遭受《滿清十大酷刑》。由於這個原因，我們學校的多少“天下有情人”在封建壓迫之下不得不揮淚斬情絲，難成眷屬。很多學生都稱可惡的校長為“法海和尚”。
有人說：“二十歲還沒有初戀的人生是不完整的”，而在我們學校，99.9999%的人的人生是不完整的。我，作為一個21世紀的智商還算比較高的有為青年，在目睹了許多場《白蛇傳》之後，自沒有膽量去親自再主演一場。
而她，作為我們學校智商最高腦袋最發達腦細胞作多的才女，在無數雙眼睛盯著她希望她有所作為之下，自然也不能輕舉妄動。
因此，我盡量壓抑自己的感情，以免在那多少人陷入的“百幕大三角”中迷失自己。但是，我越這樣做，我就越無法控製自己。我覺得我的整個世界都圍繞著她在轉。早自修，我就一動不動的望著她那美麗的背影。上課時，她的臉就似乎經常出現在黑板上。
而到晚上，我的眼中，心中竟然隻有她，Nothingelse！
到這時，我才明白台灣的一個"太監"為什麽會唱一首《愛如潮水》，而且竟然會那麽多人喜歡這個“太監”。
但是，在她的麵前，我盡量的掩飾自己，不暴露我那顆滾燙的心。讓她覺得我隻把她當作普通的同學。“喜歡她，就應該讓她快樂”。我絕不會為了一時之快而不顧兩人的大好前途。要知道，按照我們的水平，應該閉著眼睛都可以考上一流的重點大學。這樣，我既要內心克製自己，在表麵又得裝得從容自如。可想而知，我是一個天才的表演家。
我想，如果我去當演員的話，哪裏輪得到那個惡心的小白臉去主演《泰坦尼克號》，拿個奧斯卡最佳男主角是沒問題的，那樣的話，不是可以拿足所有的獎項，來個圓滿的結局。
我知道，我這樣下去是不行的，我會毀了自己的。我是一個孝子，我無論如何也不能辜負父母的一片期望。我也一個好學生，因此也不能令老師失望，不能讓一位未來的偉大的科學家就這樣消失了。如果愛迪生當年碰到我這種情況，我保證他一定發明不出電燈泡來。
“兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮”。它年我若淩雲時，看她還不乖乖的投懷送抱。
我不能再這樣墮落下去了，我必須來一個了斷。當我有了這分心思之後，我的心也踏實多了。
怎麽樣來個了斷呢？這個問題又使我的腦細胞死傷大半。我想出了我在電影，小說中看到過的所有方法。
1自己毀容，毀到無臉去見她，頭上隻剩下七個洞。這是最殘酷的辦法，好象還沒有一個人毀容毀到隻剩下七個洞的。似乎行不通。
2每天都去罵她一頓，讓她對我恨之入骨，恨不得剝我的皮，吃我的肉，這樣，我自然不可能再對她有非份之想。但是我這方麵的能力太低，我罵人的詞語不會超過五個。自然不能象周星馳那樣把鼇拜從三歲罵到八十歲，還要回過頭來糾正四十五歲時罵錯的地方。看來這樣也不行。
3換班。不過換班的話，老師肯定要問我為什麽。我又想不出什麽正當的理由。而且我成績好，班主任也不大願意我去別的班。
4自殺。哎，這簡直不可能。我一向是個樂觀主義者，從來不會想到離開這個美麗的世界。而且我還沒得到銀兩和女人，怎麽可以離開這個世界呢？
怎麽辦呢？這時我想起了李白的詩：
白發三千丈，
緣愁似個長
我想我這時候的白發會有三千根吧！
日子一天天的過去，表麵上什麽都沒發生，但我心中的那個念頭更加堅定了。因此我特別珍惜和她在一起的每一分鍾。
終於有一天，我所期待的來了。那是我生命中難忘的一個日子。
那一天，我不知拿了她的什麽東西(我也忘記了)，她急著要拿回去。以我的性格，她越想拿回去，我就偏偏越不給她。最後，她終於憤怒了。我想這就是我所期待的吧！我的心很平靜，我靜靜的看著她。也許是我的冷靜更加激怒了她。
山洪爆發了！
她拿起講台上的一合粉筆向我扔過來……
就在這一刹那間，我的心裏湧出一股酸溜溜的感覺，在這一瞬間，我想到了很多很多。
首先我想到的是一句詩：“自古多情空餘恨”。我對她這樣，她竟對我這樣。我的心漸漸地往下沉。
第二個鏡頭是。我感到我就是那心肝欲碎的杜十娘。此時，我手上如果有杜十娘的百寶箱的話，我會毫不猶豫的向她扔過去。
我眼前的一切已經模糊。我努力去控製自己，不讓眼眶中的H2O滑落下來。
我什麽都沒說，默默的轉過身，背對著她，終於忍不住眨了一下眼。兩顆淚珠悄然的在我臉上留下了兩道痕跡。
我在心裏對她說：“去吧，我的愛！”
我飛奔回宿舍，終於再也抵擋不住泛濫的洪水，輪到我的山洪爆發了。
我的淚水象黃河之水一樣綿綿不決地衝了下來。如果不是我加以控製的話，流量一定可以超過98年抗洪時長江的流量。
我的性格一向是很倔強的，或者說我是一個“容易受傷的男人”。既然你已經對我這樣，我又何必牽強的去做一些本來就沒有結果的事呢！何況這本來就是我費盡心思想要做的事。
此時，我暗暗發誓再也不去理她了，就當沒認識過她吧。反正“天下美女多如雲，何必獨愛你一人”。
就讓往事隨風，都隨風，都隨風，去吧！以後就“好好讀書，重新做人”。
好了，不要讓我的眼淚陪我過夜，不要讓她的臉夢裏相對。
擦幹眼淚！
這一夜，我睡得迷迷糊糊，還好沒有讓她的臉出現在我的夢中。不過醒來時卻發現，我的眼淚陪我過了一夜。
第二天，我沒有跟她說話。偶爾我也偷偷的看了她幾眼，發現她還是跟往常一樣的愉快地跟那些"很猥瑣，很樣衰"的男生聊天，卻對我這個21世紀的靚仔視而不見。我的心真是一片黑暗，我想再沒什麽可以點燃。
我沒有主動跟她說話，sheisthesame。其實那時候，隻要我主動的跟她說一下話，昨晚的事可能就象沒發生過一樣。但是以我的性格，怎麽可以屈服於一個小女子？如果她先跟我道歉，我可能會感動得“涕淚並流”，然後會說“這其實是我的錯，我才應該向你道歉”。
我不知道她此時心裏想什麽，不知是否跟我一樣？如果有一個示波器，可以看出一個人思想的波動方程的話，那該多好啊！
哎，算了吧，就這樣算了吧！
為了忘卻那傷心的往事，後來，我以“我的視力太好，坐在前麵看不清楚”為由讓老師換了我的座位，從她後麵換到了倒數第二排。這樣跟她的距離一下子遠了很多，我也不會時時刻刻的一抬頭就看到她那熟悉的背影。
暗戀是最美麗的
即使你離開，我熱情未改
這漫長夜裏，誰人是我所愛
——《還是覺得你最好》
從那以後，我又開始用功的讀書，做回一個“好好學習，天天向上”的好孩子。有時候在路上碰到她，也裝著沒看見。其實有時候這是不可能的，因為一條路如果隻有兩米寬，而對麵走過來一個人你竟然看不到，除非你是瞎子。不過，大家好象都是瞎子，她也沒“看到我”。此時我的心裏感覺就好象是一個傅立葉級數，各種各樣的分量都有。但其中振幅最大的就是“酸”這個分量。
我沒有理由責怪她為什麽不跟我打招呼，因為我也不跟她打招呼。可是，我是有原因的啊？你呢，為什麽？
日子一天天的過去了，高考也馬上就要來了。那是分離前的一段日子。同學們都非常珍惜這段日子，過去很少交往的同學似乎也變得很熟悉了，大家都談笑風聲，彼此間都很融洽。而我，是一個極其外向的人，自然和每一個同學打得火熱，跟大家談自己未來的理想和目標。在那日子，是何等地豪氣衝天，豪情壯誌，豪言壯語！那才是一段有理想的日子，一個有追求的年代！
那時候的我，展望未來，真有一種“唯我獨尊”的感覺。
如今的我，展望未來，卻是一種“茫茫天涯路，飄然何所依”的惆悵！真有“虎落平陽被犬欺”的感覺！一代梟雄，竟然“躬耕於南陽，苟全性命於亂世，不求聞達與諸侯”，不知劉備何時會開一輛勞斯萊斯來接我！
哎，這是後話！
在那些日子，有時候我也曾默默地注意著她。她似乎沒有任何的改變（她本來就不應該有什麽改變，一切隻有我一個人在主演），我們之間依然沒有任何接觸。她依舊是那幅活潑可愛的模樣，其中，她的發型改變過兩次--我清晰地記的。
高考終於來了，在那緊張，激烈，決定了人的命運的三天裏了，我發揮的並不好。接下來的是估分，填寫誌願，都很快的過去了。我的分數並不高，超過重點線隻有四五十分。又怕去北方，因為怕鼻子被凍得掉了。當時我有看到廣東有四支甲A球隊，有很多球賽看，所以就報了被稱為“花花世界”的廣州的一所大學。
誰知如今卻“花已凋謝，人已憔悴”，隻剩下鬆日和平安在為廣東人民挽回一點麵子。真是辜負了在下的一片良苦用心！
同學們為了給自己的高中生活流下美好的回憶，紛紛都準備了一本留言冊，請同學們給自己留下幾句心裏話。我也準備了一本，大家紛紛地在我的本子上寫著，各種各樣的話都有，看著那些美妙的句子，就會令我想起那一個個一往無前，兩肋插刀，三頭六臂，四通八達，五顏六色，七上八下，九九歸一，十全十美的兄弟姐妹們。但是在這些人中間，唯獨沒有她。
她的留言本上也沒有我的豪放的筆跡。
放假了，同學們一個個陸續的走了。臨走時，大家都依依惜別，淚水成河。
“念去去千裏煙波，暮靄沉沉楚天闊。
多情自古傷離別，更哪堪，冷落清秋節？”
我們離別時的感覺跟柳永的感覺應該有些不同吧！
我也曾經回到過我們以前的教室，去感受一下以前那美好的高中生活。可惜，
“人麵不知何處去，課桌依舊笑春風”。
暑假裏，我無聊的呆在家中，一個人，呆呆的，無事可做。偶爾也去好同學家裏玩玩。有時候正好會碰到她，我盡量避免去接觸她，偶爾我們的眼光也會有意無意的對視一下，然後便迅速的分開了，彼此都顯得那麽的心照不宣。每當夜深人靜一個人躺在**睡不著時，她就會自動的出現在我的腦中。我不知道這是條件反射還是非條件反射。此時，我又開始“想念她的笑，想念她的外套，想念她白色的襪子和她身上的味道”。窗外的明月啊，你是否代表她的心？每次聽到那首《心雨》，我的心也會“瀝瀝的下著心雨”。想你想你想你想你，最後一次想你。為什麽總在那些飄雨的日子，深深地把你想起！我眼眶中的H2O又止不住地落了下來。我怎能把你忘記呢，你是第一個讓我歡喜讓我憂的女駭，第一個為你流淚的女孩！忘記你我做不到，不論天涯海角。
兩個月的暑假就在對她的思念中過去了。在這段時間裏，我一直都是比較壓抑的，唯一讓我興奮的是收到錄取通知書的那幾天。在同學那裏，我得知她考上了北方的一所名牌大學，跟我所在的垃圾學校有天鑲之別。我真是無臉麵對江東父老！她去了北方，我卻去了南方，不知這是不是“孔雀南北飛”？
我們就好象一隻角的兩條邊，越來越遠，永遠再沒有交點，我的心更沉重了！看來我隻能“寄相思風雨中”了。其實不想走，其實我想留，留下來陪你每一個春夏秋冬！我背上行李，含著熱淚，毅然告別了父老鄉親，告別了生我養我的家鄉，告別了那幅“日出江花紅勝火，春來江水綠如藍”的美景，告別了昨日的心情，帶著對未來美好的憧憬，來到了廣州。
暗戀是最美麗的
我以為你給了我一線希望
我伸出手卻隻是冰冷鐵窗
——《鐵窗》
歲月如梭，不知不覺的，大學裏的第二個聖誕節來了。按照慣例，我還是給好同學寄卡，這裏麵，當然有sing的份。其他同學的卡，當然容易寫啦，男的就千篇一律地寫“聖誕快樂，新年快樂”，女的就寫一些讚美她的話，例如她越來越漂亮了等等。輪到寫sing的卡了，我不得不慎重考慮。我想不出什麽有水平的句子，還好我對流行歌曲還算比較有研究，選了辛曉琪的《味道》裏的幾句歌詞：
sing：
想念你的笑，
想念你的外套，
想念你白色的襪子和你身上的味道
祝你聖誕快樂！
mgo
我對我寫的這幾句相當滿意，我寫這些話並沒有別的意思，隻不過想表達一下心中的感覺而已。雖然我在平時寫信的時候不寫這些比較有特殊含義的話，但是寄卡片一年才一次，寫得猖狂一點應該無所謂，所以我並不存在著和去年那樣的希望。
過了幾天，其他同學的卡都紛紛地寄過來了，但是還不見sing的卡的蹤影。難道這次我寫得太猖狂，她一氣之下不給我寄了。我為自己的過錯而懊悔萬分！就在我快絕望的時候，她的卡姍姍來遲。
１９９８年一月四日，說來也奇怪，今天正好是我的生日。我和往常一樣在早上９點鍾打開了我的信箱，一個大大的信封躺在那裏，我一看上麵的字，就知道是sing寄來的。我還來不及拆開來看，上課鈴聲就響了，我隻好匆匆忙忙地就了教室。上課時，我忍不住偷偷地拆開了那封信，裏麵是一張很大的，很漂亮的聖誕卡。
我輕輕地打開那張卡，卡裏麵夾著的一樣東西一下子使我驚呆了。那是一塊絲綢做的布，正方形的，上麵寫著一句名垂千古的詩：
身無彩鳳雙飛翼
心有靈犀一點通
我幾乎有快要暈過去的感覺，全身的血都向上湧。我想這時候我肯定是滿臉通紅。這是什麽意思呢？我想起小說中古代女子向男子表示愛慕之心時，都會送一塊手帕給對方。難道她也是這個意思？
我暫時先合上了那張卡，我得先冷靜一下才行，不然的話，我一定會暈過去或者得個腦充血而被送去醫院。過了幾分鍾，等我的心跳從每分鍾兩百下降到八十下後，我又輕輕的打開了那張卡，上麵有她寫的字：
mgo：
據說我贈的此塊破布有擦眼淚，擦鼻涕，擦桌子等諸多功效，在這裏我就不一一介紹了，你自己慢慢去實踐吧！
這就是sing，她能夠用如此幽默的語氣來送我一塊布，我難道有不接受的理由嗎？
本
但是我始終不明白她送我這塊布的用意何在，難道她真的對我也有所傾心？或者她心血**地“調戲”我一下？
那一整天我都在考慮著這個問題，做什麽事都無精打采。我想，那一天是我最辛苦的一天，腦細胞幾乎死掉三分之二。到了晚上，我終於痛下決心，就認為她對我有所傾心吧！因為我是男孩子，應該主動一點才行，怎麽好意思等到一個女孩子向你說她喜歡你呢？何況，我寧信有，不可信其無，沒有這回事的話也一笑了之就算了。男子漢大丈夫，敢愛敢恨，何必象個小女人一樣婆婆媽媽呢！萬一她真的有那個意思，而我錯過了這個機會，那就成了我一輩子的錯了！於是我又給她寫信。
sing：
今天是我有史以來最快樂的一天，因為我收到了你的卡，還有你送給我的那塊可以“擦眼淚，擦鼻涕”的破布，我真是高興得眼淚都流出來了，於是那塊破布正好可以派上用場，這就是PnP（即擦即用）吧。
本來心中有很多話要向你傾訴，但由於時間緊迫，在下隻好長話短說，這是我最想對你說的一句話：
想起很久沒有告訴你，對你牽掛的心從未改變
外麵世界若使我疲倦，總是最想飛奔到你的身邊
mgo
在信中，我不敢說說“我好喜歡你”，那樣的話太露骨了，不符合我的個性，我隻能那這種比較含蓄的話來表達我的心意。
這一次，我沒有收到她的回信，也許是我當時的自我感覺太好的緣故吧，我認為這是因為她快要期末考試才沒空給我回信，而並沒有想到其他的原因。
從收到她的信的那一天起，我就一直保持高度的興奮狀態，好象我都沒有一刻平靜下來過。我無時無刻不在想她，每當在路上看到一個女孩子時，我總會拿她和sing作對比，而我得出的結論往往都是sing漂亮過她，這可能就是“情人眼裏出西施”的緣故吧！吃飯時，我會想到今天sing吃什麽菜呢；睡覺時，我又會想到sing睡著了沒有，她會不會現在也在想著我呢（不要臉，自作多情）；上課時，腦中老是出現sing的微笑，趕也趕不走。我也曾經希望自己不要時刻地掛住她，然而，這種希望，就象是希望太陽從西邊出來一樣。
我時刻盼望著快點考完試回家，就可以見到sing。一想到這裏，我的心情就象太平洋裏的波濤一樣洶湧澎湃。在接下來的複習考試中，我幾乎沒有用任何心思，在考場上“兵敗如山倒”，不知在情場上我是否會“所向披靡，一往無前”呢？
終於踏上了歸途，坐在了火車上，但我的心早已飛回了幾千裏外的家裏。盡管火車時速已達每小時一百多公裏，但是此時沒有每小時一千公裏恐怕滿足不了我的要求。
經過二十個小時的長途跋涉，回到了盼望一久的家中，我向天狂吼：“我回來了！”
第一件事就是給sing打電話。馬上就可以聽到sing的聲音了，我用顫抖的手指撥下了那個電話號碼，嘟--嘟--嘟，在電話響了三聲之後，我終於聽到了那個熟悉的多少天來朝思暮想的聲音：“喂……”
我迫不及待的說道：“身無彩鳳雙飛翼。”
憑借她那發達的後腦，她馬上就明白過來，她在電話的那邊嘻嘻的笑了：“原來是你啊，mgo，什麽時候回來的？”
“你怎麽不回答出下一句呢？sing。”
“這麽簡單的問題，我才懶的回答呢？”
“你什麽時候回來的？”
“比你早四天，你現在肯定累了，先去休息一下，明天在打電話給我好嗎？”
你說的話我有什麽理由不答應呢？憑你這麽溫柔的語氣，就是要我把這個電話機吃下去，我也不會皺下眉頭，保證絕對不吐出一個三極管來。
“好的，那明天見。”
掛下了電話，我聯想翩翩，想到了賈寶玉和林黛玉，想到了梁山伯與祝英台，想起了七仙女和董永。殊不知，我在這裏犯下了一個滔天大錯，因為我想到的這三個故事全都是悲劇，賈寶玉出家當了和尚；梁山伯和祝英台的結局是“彩虹萬裏百花開，花間蝴蝶成雙對。千年萬代不分開，梁山伯與祝英台”七仙女和董永也隻能隔著天河情意綿綿地對唱"樹上的鳥兒成雙對，綠水青山帶笑臉"。
我的故事呢，會不會也象他們的那樣悲慘呢？不過如果能象他們那樣流芳百世，那我也心滿意足了。
假期中，我每天最想做的事就是打電話給sing，跟她聊上一兩個小時，但是我們都絕口不提她為什麽要送給我那塊破布。漸漸地，有一句話越來越迫切的湧上我的心頭，我幾乎快要忍不住了，我覺地不跟她說出那句話，我快要憋死了。
有一天，我終於忍不住了，因為那句話已在我的門牙上逗留了好幾天，我一張口它就要跳出來了。我在電話裏對她說：“我有一句話想對你說，可以嗎？”
“好的。”
“真的嗎？"我有點緊張。
“如果不好的話就不用說了！”
“我覺得用普通話說`我好喜歡你`真是有點不好意思，我就用廣東話說了，“我好鍾意你。”我用廣東話說出了那五個字。我是學林憶蓮在演唱會中所說的：“我覺得用廣東話說我愛你真是有點不好意思，我就用英文講了，Iloveyou。”
“……"她沉默了幾秒鍾，電話裏什麽聲音也沒有，我隻聽到我的心在跳。
“你聽不聽得懂？”我不知該說什麽好，隻好問這麽無聊的問題。
“聽不懂。我還有事要做，先說到這裏了，bye！”她匆匆地掛了電話。
我也放下了電話，沒有一絲欣喜的感覺，心情卻反而變得沉重了。不知怎麽的，心裏有一種說不出的感覺。不知是酸，是甜，是苦，還是辣？
第二天，我和往常一樣的打電話給她，我忽然覺得現在的感覺跟以前不同了，好象彼此都有很緊張，很尷尬的感覺，聊起天來也不大順暢，經常會莫名其妙的停下來無話可說。有時候，說不了幾分鍾，她就會借口有事而掛了電話。
大年三十晚上，我特意等到十二點。等新年的鍾聲一敲響，我馬上打電話給她，我覺得這樣會比較浪漫一點。
“sing，你好啊，新年快樂！”我激動地說。
“mgo，新年快樂！”她沒有絲毫的驚喜，似乎並不很歡迎我這麽晚打電話給她。
“今晚玩得開心嗎？”
“一般啦，還算不錯。”
“打算幾點鍾睡覺啊？”
“到時候看。哎呀，我要看電視了。bye！”
我精心策劃的“陰謀”就這樣破滅了！
我很心酸，難道在你的心目中，我連一台電視機都不如嗎？
我覺得自己就象是一個落水者，看到了水中漂著一跟木頭，然而那木頭卻離我越來越遠了。
寒假很快就要過去了，在假期中，我除了對她說出那句話以為，沒有任何進展。我實在是很不甘心，真的很不甘心。我也很難明白，為什麽她要送我那塊布，而在我說出那句話之後，又對我冷若冰霜？我百思不得其解。
難怪人們都說“女人心，海底針！”
頭好痛啊！
明天我就要走了，就要離開這溫暖的家。而明天正好是情人節，對我這種沒有情人的人來說，隻會給我增加痛苦，有什麽值得留戀的呢！除非……
我應該使出《泡妞十八法》中的最後一招--乾坤大挪移了。
今晚的天氣很好，一輪圓月掛在天空，照得大地潔白一片。
好一個浪漫的夜晚！
我手捧著九百九十九朵玫瑰，來到了她家的樓下。
我打了一個電話給她，叫她下來，我有事找她。
在樓下等她的時候，我覺得我的心是很純潔，很神聖的。我象是在做一件很光榮的為人民服務的事，就象董存瑞雙手托住炸藥包炸碉堡，黃繼光用胸口堵住敵人的槍眼。
我抬頭看了一眼月亮，月亮很圓，很大。這時候我想起了一句詩來：
天若有情天亦老
月如無恨月長圓
我又看看手中的玫瑰，很香，很漂亮，隻可惜明天它可能就會枯萎了。
過了幾分鍾，她下來了，我迎了上去。
借著月光，我端詳著她。
她剪了短發，是梁詠琪的那種。依然戴著那副大大的眼鏡，很有讀書人的味道。好象比以前胖了一點，大概是大學裏太舒服的緣故吧！
我把九百九十九朵玫瑰放在她麵前，笑著說：“送給你的。”其實，我心裏緊張著要命。
“我可不可以不收下？”她也笑著問我。
“你說呢？”
她臉上突然顯示出一種很莊重的表情，正氣凜然地對我說：“上次你在電話裏說你很喜歡我，但是我覺得我還小，還沒有考慮過這種事情。”
晴天一個霹靂，我差一點七孔流血。
我故意裝著很大方，笑著說：“那是我誤會了！”
此時，我的心在流血，流出來的血可能會染紅黃河。
“我明天要走了！”
“那祝你一路順風！”
告別了sing，我一個人孤零零地在大街上流浪，手捧著那令人傷心的九百九十九朵玫瑰，霓虹燈照出了我長長的背影。回想著剛才那番令人傷心欲絕的對話，我仰天長歎。如果你覺得你還小的話，就讓我在一千零一夜後再送給你這九百九十九朵玫瑰吧！我的手一下下的撕掉了一片片花瓣，讓它飄落在風中！花碎了可以再買過，但是我的一番“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴”的情意卻如一江春水向東流！
第二天，我懷著一顆千瘡百孔的心踏上了南下的火車。
沒想到，我滿懷希望地回來，卻帶著傷心而去。
火車漸漸地啟動了，載著我和我的那顆心，那座城市離我越來越遠了，終於，什麽都看不見了……
後來，我們又在BBS上碰到了，下麵是我們間的對話。
mgo：hi，這麽巧？
sing：是啊，我剛來。
mgo：最近還忙嗎？
sing：不是很忙，你呢？
mgo：空得很。大學裏的生活真是無聊。
sing：沒有你感興趣的事嗎？
mgo：看到靚女我會多看幾眼。
sing：那你有沒有遇到你的……？
mgo：無人與我“共此一簾幽夢”，除非你願意。
sing：我決不，真的。
mgo：所以我的生活就沒有樂趣了。
sing：天涯何處無芳草……blessmgo
mgo：心有獨鍾。
sing：別，我怕。
mgo：那你當初為什麽送我那塊破布？
sing：我隻不過是正好想起你說的話，順便送給你，你誤會的話，我向你道歉。
噢，mygod！我的頭一下子炸了，我明白了，我什麽都明白了！
over，itisover！
讓愛作主
繁華的城市，川流不息的車流和人群，讓人無顧及四季的美景。有人說，在這座城市中很難看到星星，因為它太渺小了。其實不然，隻是你沒有這份心情，身邊的燈紅酒綠讓你視他而不見。
我常常站在陽台上望著滿天的星星，想著我們曾經有過的那一幕幕。這個城市見有多少人和我一樣在望著那些星星。默默地看著星星在流淚？是不是寂寞的人都喜歡看星星？
也許這個城市的節奏太快，所以連愛情也少了原來的柔情似水。回想起來，我和他之間沒有是有很多可以感動旁人的故事的，或者在旁觀者的眼裏，這樣的戀情怎麽可能會說失去就失去了呢？戲劇化的情節也就加深了回憶的傷。
是不是應該用“在一個對的時候出現了一個錯誤的”來解釋呢？敬就是這個錯誤的人，可是好像錯誤是我自己。因為快樂，讓我不去計算它可維持多久，因為快樂，我從沒過多的考慮過彼此思想的差距，因為快樂，我完全迷失了自己。結果這段幸福時光維持了七個多月，在一個莫名的日子裏，我們結束了一切。
時間像日記本一樣一頁一頁飛快過去，然而，日記可以翻回去看看，時間卻是不能返回到最初的時光了。他曾經答應帶我去很多地方，他曾經答應帶我去唱歌，他曾經答應帶我去旅遊，可是現在，他已經不需要兌現了。人家都說婚姻如鞋，合不合腳隻有自己知道，我想愛情也是如此吧。七個月的甜蜜時光，之後的痛苦煎熬，終於一切都結束了。
像做了一場短暫的夢，短暫的好像黑夜裏閃過的焰火，絢麗而即刻沉淪。衣櫥裏還躺著他買給我的衣服，抽屜裏是他幫我準備的“藥”，每次經過曾經兩人去過的地方時，我都會想起以前的快樂。或許再美麗的語言，再美麗的往事，都及不上一次傷害來得深刻。傷口會慢慢結痂，變成一個堅硬的外殼，但是藏在這個堅硬外殼下的，還是一顆柔軟的心。
夜深人靜的時候聽著清新流暢的音樂，像春天初融的雪花，純淨，沁涼，在茫茫的白消逝的時候，可以聽到花開的聲音。我沉靜在這一塵不染的音樂中，可以忘卻傷痛，拋開煩惱，回到最初的平靜。還希望在這樣的夜裏，可以看到美麗的星空，一切讓愛做主。
懷念我們的友情
那天晚上，我們五個坐在食堂的某個角落，他們喝著酒，聊著天，太久沒有這樣兄弟之間在一起喝酒聊著各自的心事，太久沒有這樣把自己當做一個透明的水晶，擺在友情的麵前。邊喝邊聊，大家就像喝涼茶一樣，一杯接一杯，一瓶接一瓶，喝完一箱，又搬來了一箱，而我，接受著他們的祝福，小小的啜著並不厭惡，也不喜歡的啤酒。細細地品味他們的心。
聊了太多太多，各自的經曆，各自的感受，對於親情，對於愛情，對於友情，道不完的珍重，說不盡的祝福，來自每一個人的內心深處……
聊到我們剛來大學時的情景，仿佛就在昨天，近在眼前，回首過去，一切都是那麽的美好，回望那時對愛的執著，回望對友誼的堅持，回望大學裏曾經在一起的情景，有快樂的，有不快樂的，更重要的是，是不快樂，讓大家走得更近，直到無法改變的友誼……還有另人羨慕和祝福的愛情……
懷念一起去梅嶺看著那個不屬於我的他，烤食物，每當烤好一個就被別的女孩搶去，而我期待他施舍一個給我時的情景；懷念不熟悉的新同學一起爬山，一起走吊橋，一起劃船的情景；懷念跟著室友蹭著去秋水廣場，在噴泉下走來走去，任憑水濺濕了全身還很快樂的情景；懷念第一次競選班幹的情景；懷念那個組織生活，大家討論各自夢想的情景；懷念支部活力包餃子，被人用麵粉噴成白人，之後又搶吃熟餃子的情景；懷念室友生日，大家傻嗬嗬地吃著並不昂貴的零食還特滿足的情景……
時間仿佛過得太快了，食堂也快打烊，恨他們的無情，不給我們多待一會的機會。說著說著大家手握著手抱在一起痛哭，第一次親曆這樣的感動……禁不住淚水，無視眾人投來異樣的眼光，任由我們心的互相碰撞，畢竟，這樣的日子，將要遠離，不知道下一次幾個人抱在一起痛哭的時候是什麽時候，離我們應該很遙遠了吧。我早已把這三個人當成我的好友。還有流著淚的他，這個真心想一起走下去的人。
雖然沒有真正到離開這裏的時候，但是，我忠心的祝福，我的朋友們，還有和我一起住了快四年的室友們，今生一路都走好！希望每一個人在自己的選擇裏，都擁有一個絢麗的人生。