第七章 隻願為你守著約
放棄你，因為我愛你
一個人座在電腦旁，敲打著熟悉的鍵盤。文字的飛舞，卻掩飾不住我對你的思念.眼淚洗刷著我的痛苦，卻無法洗刷記憶的跳動，這一刻，我決定放棄了，我淚人般的顫栗，猶如風過的殘柳，雨後的落葉!那麽無助，無奈，那麽苦澀……
親愛的,放棄你，是因為愛你。因為愛你，所以不願看見你不快樂；因為愛你，所以不願看著你強忍內心的掙紮；因為愛你，所以不願看見你勉強的笑容；因為愛你，所以願意放了你.“春花秋月何時了，往事知多少？”往事如風，不如就讓它隨風而去。當一切成空，惟有回憶伴我。
感謝你我的愛人,我的朋友,感謝你我生命中的匆匆過客,盡管很短暫的相聚,但足以讓我用一生來回憶,慢慢的憶細細的品,在那浪漫愉悅的日子裏。緣是天,份人為,遍體鱗傷的愛不一定能刻骨銘心！
有一種感情叫無緣,有一種放棄叫成全，有一種歌曲叫為愛所泣，有一種愛情叫永恒的美麗!
有情人未必終成眷屬,相愛人未能相攜執老。許多的事情，總是在經曆過以後才會懂得。一如感情，我們痛過了，才會懂得如何保護自己；如何讓曾所愛的人更幸福!我們傻過了，才會懂得適時的堅持與放棄，在得到與失去中我們慢慢地認識自己。愛不一定要永遠。曾經擁有的也許會是你一生最美好的回憶。
如果眼淚能洗刷痛苦,我寧願徹流不止,如果酒醉能刺喚心靈,忘卻痛苦,我願意久醉不醒.永泣不悅。
握在手裏的，不一定就是真正擁有。而所擁有的，也不一定就是真正銘刻在心的。人生很多時候需要自覺放棄，因為擁有的時候，也許正在失去，而放棄的時候，也許又在重新獲得。
曾幻想未來，曾共設小窩，曾想踏遍鄉村小路！十指相交，心靈共鳴，相擁時的美好，轉瞬間的消失，美好無法停留，劃過隻有略苦的痕跡。情到深處人孤獨。
愛過知情重，醉過知酒濃。其實，人生就如一幕戲，喜怒哀樂，隻要我們用心去演繹，完全投進去，有時候，也會有角色錯位的感覺。既然雙方選擇了愛，就要付出一切。因此我們願意用有限生命陪伴彼此，感受纏綿，享受擁抱一起的感覺，相互依賴，相互撫慰。很多的時候，默默無語，體會那此時無聲勝有聲的感覺，體會那短暫的愛情，那感覺如曇花般的美麗！更多時，隻是平淡的說說心裏話，聽聽彼此的聲音，或是僅僅一起相依偎走著，也一樣快樂。足耶!
太美麗都懷疑它的真實，太快的愛情，把握不住它的方向，太快樂時，容易忘乎所以。人呀？為什麽那麽貪婪，貪戀的想世界從此停止，想萬物生命暫停，想四季不在輪回！既然是不現實，放棄是最明智的選擇，相信你以後就能明白，此時的放棄將是你人生的最大幸事！就把這份不可能擁有的愛放在心的深處吧，偶爾的品嚐一下以往的曆程也是一種幸福對不對？人生是因為有了許多的經曆才美麗的，人隻有經曆多了才變得成熟，而成熟是最美麗的。
感謝上帝，帶你到我身邊，生命因此有了色彩，感謝命運，有了你，生活不在貧乏，因為有你存在，給了我許多甜蜜和幸福，因為有你存在,同樣也給了我心碎和失望。可是愛一個人，不一定要得到他；愛一個人也不一定要占有他。愛一個人，也許無法擁有他。有時放棄也是一種美麗.，雖然這種美麗會帶來心碎，會伴隨著無奈，在相愛的日子裏，結果有甜蜜，也有苦澀。無論結果如何，就應該祝福你會過得更好！這才是真正的愛.
因為愛你，就該放了你。因為我知道，有一種愛叫做放棄，那是對你最深的愛。學會放棄,許多的事情，總是在經曆過以後才會懂得……
有時候，最美最美的愛情，我們往往看不到，因為它被心靈珍藏著，我們自己都無法把它展開．
輕輕的抽出手，說聲再見，真的很感謝，本想紅塵一路有你陪伴。曾說過永遠愛你永不分離的，今生今世於你相伴．可是，生活很無奈，相識在不該相識的路上，相遇在不該相遇的時間．分手在不該分手的時刻！今天，依然是愛你，隻是，愛你，卻不能與你在一起.每一段感情都很美，每一程相伴也都令人陶醉，是不能擁有的遺憾讓我更感譴眷，是夜半無眠的思念讓我更覺得留戀．感情是一份沒有答案的問卷，苦苦的追尋並不能讓生活更圓滿．也許一點遺憾，一絲傷感，會讓這份答卷更完美，也更長久．收拾起自己的心情，繼續走吧．錯過花，你將收獲雨．錯過我，你也許更平靜吧，繼續走吧，你終將收獲自己的美麗．而我會在遠遠的天邊默默的為你祝福．
親愛的！我將放棄你，我想我心會很痛很很痛，可能我會從此笑容不在光顧我的臉龐，生活可能會暗淡失色，心靈花園不在有四季的輪回。但我不會後悔。讓你從我的生命中消失，是因為“我愛你”。當我容顏盡老、行將就木，我依然不會後悔。那還是我“我愛你”因為我愛過你。希望你永遠是最快樂的。最後把你放在一個適當的位置上，好好珍視你，欣賞你！
親愛的，最後求你！當生命的蠟燭殘延最後的餘光，我能否緊握你下那曾給我溫暖的手，當遊絲的生命在即將斷開時，我還想你能輕輕擁抱我一下。當上帝即將牽我的手的刹那，我好想你親吻我那冰涼苦澀的唇！讓我帶著你最後的吻。笑著離開人間，在去天堂的路上，我心是甜蜜的，在潔白無暇的世界裏，我繼續回味著，我未曾了的心願，未曾享受的愛情！穿上未能如願的白紗裙，帶著你送我的百合花。但願在荒野我的墓地，你能灑下一片紫色的勿忘我？在生命畫上句號的歲月，我的愛依然在！
愛情有時候就是這樣：相遇了，是緣；散了，也是緣，隻是淺了，淡了，如流星劃過，消失夜空，永恒於天邊！
第八章
哥，是你嗎
哥生下來時給整個家帶來了前所未有的歡樂，因為在這之前母親生下來的兩個都是女娃，用奶奶的話來說就是不帶把的遲早都要嫁出去的。
哥一生的幸福都概括在三歲以前。母親為了更好地照顧她的兒子，硬是把手裏的農活交給父親一個人去幹，為這他們鬥了一年多的嘴皮子，礙於奶奶的麵子父親也隻能愛理不理的了。父親也是愛我哥的，隻因每到農忙時人手太缺，不和母親吵上兩句總覺得心理不平衡。不知道母親已經多少次向我這樣提起：“你哥笑我們全家人都得笑，因為你兩個姐姐生性桀驁，不肯和我們一起對著你哥笑，為此挨了不少的鞭子。”我覺得不可思議。那時候照一張相片是很稀罕的，但，在母親的抽屜裏我卻發現，從哥哥出生時到開始長牙後足足有31張他的照片。
一般的孩子在兩歲左右就會啞啞學語了。但哥到了三歲多的時候卻連一點聲音也發不出來，這可把家裏人給急壞了，奶奶卻經常自我安慰地說：“咱家小寶天生就和別人不同，不到說話時豈能亂出聲，以後必定很有能耐的。”而事實上哥天生就是個啞巴，這在他遠遠超過了說話的年齡後得到了印證。
哥5歲那年我出生了。讓已經一潭死水的家庭又恢複了多年前的熱鬧。如果按受寵程度排列的話我毫無疑問位居第一，就連那兩個一向不被看好的姐姐也排在哥的頭上，因為哥是個啞巴。
哥似乎對我有特別的偏愛。當我睡在一張小木床的時候，他經常在我麵前用手比來劃去，有時候還拿著一根木棒和鐵盆在我的額頭上方敲打出鐺鐺的聲音，逗的我咯咯發笑。而這一舉動家人是極其反對的，他們怕這個啞巴哥哥弄傷我。所以後來，奶奶幹脆連讓他靠近我的機會都給打罵走了。哥隻能遠遠地看著我傻笑。這些是母親兩年前才告訴我的。
親極力反對，另一方麵是學校拒不接受存在語言障礙的學生。而到了12歲哥獲得上學的機會是因為他看到我搭著一個布包往返於學校和家裏之間。那一天我吃過早飯出門時他緊緊地扯著母親的褲子，用手指著我的布包，一會抬頭看看母親的眼睛，一會底頭看看我的布包。這樣的情景持續了一個多月，最終，哥哥和我進入同一間小學，而他挨了多少鞭子我已經記不清了，或許是一百鞭，或許是用完了一捆竹子。直到後來我才明白，哥之所以12歲以前沒要求過上學，而到了我上學的時候卻死活要去學校，原來他是為了得到靠近我的機會。
10歲以前時刻有一個人跟在我的後麵我覺得是一種自豪。上學放學他幫我拿書包，在學校裏為我打熱水，當我和其他同學打架時他不管孰是孰非拳頭一律往對方揮去，這時便會覺得自己好有麵子，雖然那時並不懂得麵子的真正含義。
年歲漸長，這時有一個啞巴哥哥經常伴隨自己的左右便覺得是一種羞恥。在眾多人的指指點點中我開始疏遠他，覺得他的手勢是多麽的令人反感，有時我幹脆大聲對他吼到：“你離我遠點好不好？”他似乎也知道了我對他的不滿，半年後他主動棄學在家上山看果樹，那一年哥18歲，小學還沒有讀完。
17歲我考到一所極為普通的高中，那段時間就整天坐在院子裏發呆。哥知道我喜歡吃葡萄，所以每到下午他一定準時地把好幾串圓溜溜的葡萄遞到我跟前。雖然這時我早已經垂涎三尺，但為了表明我和他的距離和對他的不屑一顧，我連連揮手示意他走開。其實晚上他還要在山上守夜的，但為了每天能讓我吃上新鮮的葡萄，哥幾乎是連爬帶跑地多走好幾裏的山路。那一年哥22歲，還未談過戀愛。
19歲那年我接到了大學的錄取通知書，哥似乎比我還要激動，捧著那張通知書許久都不願離手，並不時在我麵前豎起拇指。那一天哥給我摘回了一籃子的葡萄，有很多還是清色未熟的，我心想：哥都已經管理這些水果好就年了，不會連成熟不成熟都分不清吧。原來，這是哥用“多”來表示對我的鼓勵。
在大學讀書期間我偶爾打一次電話回家，以往每次接電話的幾乎都是母親，可這一次電話響了良久都沒有人接，正當我要掛掉電話時，耳邊忽然傳來一陣陣鐺鐺的敲打聲，我立刻愣住了，哥哥，是哥哥接的電話，我輕輕地喊了一句：“哥，是你嗎？”當急促的敲打聲越來越洪亮時我發現自己早已經淚流滿麵,我知道：淚水裏麵含滿了哥哥在異樣的生活中給予我的愛。
沉甸甸的母愛
在我的行李箱裏珍藏著兩雙手工製作的鞋墊兒，那是入伍前母親為我納的，我一直沒舍得用。雖然那幾雙鞋墊兒不怎麽漂亮，也沒有市場上賣的精致，但它們對我來說卻異常珍貴。“到部隊裏老老實實做人,踏踏實實做事。在每一個作娘的眼裏，自己的兒子永遠是最優秀的”，每當我想家或者工作上遇到挫折時，我總喜歡把它們拿出來摩挲一番，母親的話便會在耳邊響起，使我找到繼續前行的力量，往事便如陳年的酒香彌漫開來……
我生在一個貧困的農村，父母親都是普普通通、地地道道的“泥腿子”，自然而然，從很小我就開始了手持彎彎刀向地球開戰的生活。父母沒有多少文化，可是他們卻一心想讓我跳出農門，做個文化人，再苦再累也要供我讀書。在我八歲那一年，父母把我送進了小學的校門。從小就目睹了父母親艱辛的我顯得比較懂事，我的成績一直名列前茅，初中畢業我以超出錄取分數線50分的成績考入了縣裏的重點高中，開始了我離家在外的求學生活。
參軍入伍是我從小的夢想，考軍校成了我奮鬥的方向，最主要的是考取軍校可以減輕家裏的負擔。可不爭氣的我在2002年的高考中還是沒能如願以償，最後我被一所地方高校錄取了，我有點失望，但這還是給父母親帶來了很大的安慰。正當我在異地它鄉平平淡淡地過著自己的求學生活時，部隊來學校征兵，我那參軍的渴望像早已熄滅的火焰又從新燃起了希望的火花。我把參軍的想法通過電話告訴了母親，母親不僅沒有反對反而鼓勵我放下思想包袱大膽的去嚐試。有了母親的支持，並沒抱多少希望的我報了名，然後體檢、政審，接著是短暫而又漫長的等待。兩個星期以後，一張入伍通知到了我手裏，在那一刻我知道我圓了自己多年的夢。
在第一時間我撥通了家裏的電話，母親得知這個消息時顯得比我還要高興，可當她知道我隻有一個星期的準備時間時卻又有些失落。母子倆隔著遙遠的距離握著話筒在同一個時間裏沉默著，我想安慰母親卻又不知道說些什麽。自打上高中以來，我們家就是聚少離多，不過每年總有一兩次久別之後的短暫重逢，可這一次我一走就是兩年，我知道母親舍不得我，因為我也舍不得母親，還有那個貧窮但卻溫暖的家。“兒啊，到了部隊老老實實做人，踏踏實實做事，聽領導的話，別想家。”電話那頭傳來母親的濕潤的聲音。
入伍那天，父親從另一個遙遠的城市趕來送我。在車站擁擠的送別人群中，我沒有發現母親的影子著急的四處張望著。父親喚回張望中的我，說母親沒有來，家裏忙走不開，接著從一個提包裏拿出幾雙鞋墊兒，說是母親連夜我納的。接過鞋墊兒的瞬間，自以為堅強的我再也控製不住眼眶中積蓄已久的淚水。
到部隊後，我一直記著母親的話，刻苦訓練，努力學習，第一年就入了黨，第二年就當上了班長。在今年的軍校統考中，由於年齡的問題，我沒能參加考試。灰心失落的情緒也曾一度占據著我的思想，這時，我又看到了那兩雙鞋墊兒，想起了母親的叮嚀，就一如既往的投入到工作中去。
“鐵打的營盤流水的兵”，服役期滿的我就像部隊這條河裏的一滴水，我沒有留下什麽但我曾經從容的流淌過。“兒行千裏母擔憂”，那幾雙鞋墊兒寄托著母親對我的叮囑和期望，兩年來在我並不算長的軍旅生活中，每次在我失意時都給了我鼓勵和力量，因為我深深的知道，那一針一線納進針眼裏的是母親沉甸甸的愛！
等你，在下個輪回
我哭了，哭得很傷心，肝腸寸斷。真的，我聽到了腸子一節節斷裂的咯咯響。我忽然間擔心腸子斷了，會把屎尿憋在肚子裏，就立刻禁了聲，擦幹了眼淚。
房梁上趴著一隻瘦老鼠，瞪著圓圓的眼睛在看我，我們是老相識了，三年前我就識得它。我說：“你是曉得我心思的，你去幫我看看那人在哪。”老鼠點了點頭，拖著細長的尾巴從窗台上爬了出去。老鼠是能聽懂我的話的，我經常在夜間給它講故事，樂得它唧唧笑個不停。我也能聽懂動物的語言，然而大家都不相信，我也懶得和他們多說。不信你去聽，東院張老三家的老黃牛在喊“冒啦”，“冒啦”，一定是他家的電機井把水缸裝滿了。不一會兒，就傳來張老三罵老婆的聲音，“水跑了一地，你長的是尿眼呀”，然後就是張老三老婆的低低的嘟囔聲。
我閉上了眼睛，靜靜地象死屍一樣躺在**。怎麽還有哭聲？是我還在哭？我就捂住了嘴巴，哭聲還有；我又用另一隻手捏住了鼻子，但哭聲還是沒有間斷。我慌了，跳下床滿屋子尋哭聲，終於在後窗台那找到了，原來是花在哭哩。這盆花葉子枯黃了，花也謝了。花愛美著呢，為了能多招引點蜂蝶，把自己最美麗的**也頂在了頭上，也挺不容易的，現在竟破敗成這個樣子。我給花澆了瓢水，它也就不再象往常那樣扭捏作態，咕咚咕咚地喝了下去。這個時候老鼠回來了，趴在窗台上。我說：“在白菜地裏？”老鼠搖了一下頭。我說：“在食雜店？”它就唧唧叫，點著頭。我提上鞋子，關上門往出走，走過倉房的時候，我拉過一條破麻袋，擦了幾下腳上的髒布鞋。
村子中間的食雜店裏站滿了人，屋子裏煙霧繚繞，喊聲震天。我知道他們又在賭博了，當然了我尋的那個人也在賭。我就蹲在樹根下等著，哪怕是看一眼也好。東麵王老太抱著兩歲的小孫子走了過來，看到我蹲著，說：“傻子，李四家的母狗今天下崽子，怎麽都是人形呀，是你下的種子吧？嘿嘿。”她滿嘴隻有兩顆大黃牙，笑起來露出個大黑洞。我咳了一口濃痰吐到她髒兮兮的土布褲子上，她並沒有擦，也沒生氣，依舊裂著嘴抱著孫子進了食雜店。
太陽掛在食雜店的一棵柳樹上，漫天的雲象破舊的棉花套子。一陣爽朗的笑聲後，她和其他人笑罵著出來了。我忙站起來，躲到樹後麵，但還是被他們看到了。“傻子愛你哩，天天守著你。那天我還看到他爬上牆頭，偷看你換衣服呢。”宋五齜著煙熏的黑牙，摟著她肩膀對她說。大家笑作一團，把她朝我這邊推了過來。她臉很平靜，一點表情也沒有，從口袋裏摸出根煙，點燃了狠狠地吸一口吐在我的臉上。我嗆得很厲害，就想奪路逃跑。她說：“你站住！”我就象釘子似的釘在了地上。她說：“你怕我？我能吃了你哩。瞧你那熊樣。你喜歡我嗎？”大家就再一次起哄，我臉上的汗就下來了。她想了想，說：“那就是喜歡啦。但你怎麽證明你的誠意呢？唔，對了，大家都說你怕攀高，你就幫我把這棵樹上的鳥蛋掏下來吧。我要驗證你到底愛我有多深，不對，是愛我有多高？”大家拍著巴掌大聲叫喊。
我看了看她指給我的那棵樹，很高很高，鳥窩就在快到樹尖的枝椏上。我的腿篩糠一樣，不停地抖。她這次很嚴肅地對我說：“你敢嗎？別逞英雄，摔死我可不負責。”說完，就扭頭走了。我的胸膛裏象燒著一把火，有渾身的熱勁。我就在人們的吆喝聲中爬上了那棵樹，等我爬到樹的一半時，四周靜下來了，我知道她並沒有真的走，是在一直盯著我，我就感到背上有一陣灼熱，那是她眼睛停留的地方。我抬頭看了看鳥窩，已經很近了，但樹枝越來越細，越來越軟，且風把我和樹吹得搖搖晃晃地。我才有些怕，手心裏頃刻全是汗，往下一看，大家變得很小，分辨不出誰是誰，也沒有找到她，但都在抬頭看我。我的手腳一陣陣酸麻、顫抖。大家覺得事情不妙，都在下邊喊：“傻子，下來吧，小心點，別往下看。”可我不能下來，鳥窩就在不到兩米處，我咬住牙根，繼續往上爬。突然，哢嚓一聲，我的身子失衡了，在倒下來的時候我把手盡力前伸，想摘下那個不遠處的鳥窩，可我卻迅速地倒下去了，頭腦中一陣眩暈，耳畔風聲呼呼響，我感到了我在空中的墜落……
我時常在想，這輩子一定有許多女人為我而生的。為我，她們非常急迫地從娘胎裏跑出來，不信你問問那些孕婦。可是，來到這個世界上之後，他們在種種**中迷失了，忘記了自己在投生時的初衷，直到上學，戀愛，結婚，生子，也沒有把我記起。也許正如那位大詩人所說的，“我們走得太遠，以至於我們忘記了為什麽而出發”。然而在轉世的時候，她們卻因錯失我而一次次的懺悔，為了再尋我，又一次次墜入了新的輪回。
愛情劃過天際的瞬間
我深思著，一段記憶有多長，是流星劃過天際的那一瞬間，還是綿綿不盡的河流？此去經年，但記憶裏你那清晰的臉頰、深邃的眼神，刻骨銘心的橫亙在我心間。時光倒帶。
2002年，初夏，陽光明媚得能看到湛藍的天空，淡淡白雲飄浮，金色陽光從窗跌進來，恨恨的打在我臉上，眼睛眯成一條線，正沉睡在這明媚的陽光下。
“喻可可，老師叫你回答問題，快起來。”後排的李亦拉著我的衣服，剛好遇到周公的我，已經來不急停留在美美的夢中，以流光的速度站立起來。
頓時，全班同學用銳利的眼神望著，我莫名其妙的左右環繞，此時，我終於明白了，我被這個可恨的李亦給愚弄了，我正準備等老師還未發現時坐下，但老師卻精明的洞察到了，臉色鐵青，像是我借了他家米還了糠一般。
“喻可可，你真是越來越無視課堂紀律，太不像話了，別站在位置上把同學給遮住了，到後麵去站著。”高分貝的聲音差點把地上沉睡的螞蟻吵醒。
無可奈何的拿著書，踏上沉重的腳步邁向教室後麵，但我的眼睛不會忽視我後排的李亦，我瞪了他一眼，嘴裏嘰裏咕嚕的罵著這個可恨的家夥。
當我走到教室後麵，剛未睡醒的眼睛在遭到老師的一陣噩耗後，也慢慢蘇醒，但是我心中對李亦的恨是有增無減的，這可以我在這個班上來第n次接到他的如導彈般的襲擊。
他卻精神煥發的把書立起，自以為長得一副像吳尊的臉，轉頭給我做鬼臉，那詭異的笑，真想殺死他，而我有氣無力，並且故做出無所謂的樣子，眼神裏其實早就燃燒起仇恨的火焰。
李亦的是學校有名的小混混，仗著家裏有點錢，就在學校為所欲為，我最討厭這種紈絝子弟。
我和他的戰爭焰火也就在此時點燃。
終於熬到下課，老師剛跨出教室，我就走向李亦。
“李亦，我不會放過你的！”
他皮笑肉不笑的把頭靠近我，“哎呀！喻可可，我怕，我好怕！”聲音如二胡越拉越長的音調，旁邊的同學也跟著呼和著，整個教室如熱鍋上炸開的螞蟻。