第五章 注定失去
放下一份愛情，等待下一個春天
這兩天，天氣一直很好，高原的天空格外湛藍，走在街頭，仰望藍天是一種清爽的享受。作為這座城市的過客，心中有一種無言的惆悵。或是因為流浪，也或是因為愛情。
她終歸是放棄了我，原因很簡單，因為她覺得我多情，花心，對情不專……，諸多種種，名目繁多，不勝枚舉。所幸，她沒有說我對她不好。這是我唯一值得欣慰的攢頭。
或許是因傷得太深，也或許是因為無法彌補的過錯。我必須勇敢的麵對這一切，承認這一切。她是一個好姑娘，隻怪自己走錯一步，沒有好好珍惜。即使在事發後，我不停的彌補，不停的改變自己的作風。但是她還是那麽固執的認為我沒有絲毫的改變，依舊是一個多情的人，而她，也會不時會因我和某個女孩聊上幾句言辭而當著眾人發怒。這一切我都能容忍，因為我知道，她曾受過傷，我得小心的嗬護。
盡管如此，她還是絲毫沒有減弱對我人性的剖析，覺得我渾身都是不安全因素，覺得我天生就是沾花惹草之流。其實，我想她錯了。在那次事件過後，至少在我的人際圈子裏，在我的QQ好友中的每一個女性都可以為我說話，我發誓，絕沒有所謂的因為寂寞或是孤單欺騙或者**某人，也絕對沒有把她的名字漏掉，更沒有把感情當兒戲，做出一些不負責任的舉動。分居兩地，難免有些不放心，有些猜忌，但我想戀人最重要的是一種信任，沒有信任就隻會無端的吵鬧，為一些雞毛蒜皮的小事而醋意大發。
當愛情結束的時候，我才能如此清晰的去剖析自己，去認識自己。對於她，我同樣惋惜而不得不苦笑著放手。我不是怪她什麽，隻是我同樣承受不住如此“軟意”的打擊。與其如此，不如在事發當日，當麵對我奚落，或給我幾個耳光，不必用一種假意的憐憫，或是強求自己壓抑心中的怒火，用愛去感召什麽。這都是自欺欺人罷了。結果終究在一年後的今天以同樣的方式結束。多麽可悲，可笑而又可憐的兩個人。
有人說，戀人就是兩隻刺蝟相互擁抱著取暖。靠得越近，抱得越緊，了解得越深也便傷得越重。我想也便是這個理。我們不能否認愛對方不深，或者沒有為對方付出過。但愛情終歸是愛情，不是一道客觀的數學題，隻有唯一的答案，它的行程和結果都是變幻莫測，沒有誰能保證它的結果是正還是負，是好還是壞。在愛情的世界裏，既然沒有唯一的結果，當然也就沒有明確的對錯。
然而，我想說，對於真愛，對於真正一對想白頭偕老的戀人來說。他們必須放下所有虛偽的麵具，以及貪婪的欲求。愛情必須是純潔的，無欲無求，不是為了自己周邊的某個環境，某個圈子，或是某個人而活。它必須是兩個人的事情。如果擯棄不了這一切，也便談不上愛情。沒有必要走開始的第一步。
在婚姻上，每個主婚人總會這樣問，“無論貧窮富貴，無論疾病健康你們都願意終生相愛，不離不棄嗎”簡短的一句話便涵蓋了戀人旅途的忠貞。這也是相愛的最高境界。但這種境界卻隨著人類的進步，文明的提升反而不斷的泯滅。我們不得不為那愛情的階梯中老人的一句誓言，為了老伴能更好的走山路，而用鐵鑿造出千步石梯的創舉而感懷，卻也不得不為那些傍大款，包二奶，為金錢追名逐利的人而心寒。
對於愛情，我是失望的。在一份失敗的愛情麵前，我不得不反思自己，責怪自己，甚至於一蹶不振。仿佛好像愛情的一切壓力都往身上堆砌。什麽出軌，什麽不忠一切的緣由不斷升級。其實，正如某句話，當時不知是你**了我還是我勾引了你一樣。的確，鬼迷心竅，人便在不經意間會換一些同樣愚蠢的錯誤。而作為把愛和性分得更清的男人來說，就更不得不像無數的**低頭。
出軌、背叛是愛情致命的節點。一旦發生便再無完美的愛情。然而，我不禁在想。出軌包含肉體和精神。這二者又孰重孰輕。男女平等又平等到何處。從古至今，亦都為男人出入花柳之地，而此舉最多冠名行為不檢，則不會遭到法律和道德的過多譴責。而至於女人，則聞之甚少。既然如此。我想男女出軌之事便也有分別。輕重緩急更是別有定論。
“食色性也”，乃孔子《禮記》“飲食男女，人之大欲存焉。”衍生而來，孔子對於人生的看法即為形而下，不講形而上。說凡是人的生命，不離兩件大事：飲食、男女。所以，從古至今又有誰能逃脫這二者的藩籬。不禁想，在**和勾引之間，這種錯誤的寓意何在，孰重孰輕，亦無準確的評判結果。
就此，再談談背叛。提到背叛大家首先想到的是陳世美等典型故事。然而這一典型僅僅與貧窮富貴對應。為了錦繡前程陳世美走上了背叛秦湘蓮的道路。而在現實社會中，往往許多的愛情並非與此相同，隻要某女和某男分手，她的黨羽便會以陳世美的案例大書特書，將某男貶得一文不值。而往往忽略愛情裏的對錯關係，難道此女性格暴躁，喜怒無常、尖酸刻薄、小氣勢利，男人受不了放開也有錯。男人也有自己的選擇。而不要因女人是弱勢就偏袒於她。所以，當我們在用到背叛，貶低對方的時候，也請反思一下自己。請記住，陳世美對不起秦湘蓮，但他對於公主來說，他卻是一個好老公。
在你遇到對方時，對方可能談過幾次戀愛，離過幾次婚。也許對方已不是處男或者**。甚至還有著許多你不知道的秘密。但是你既然選擇他，愛上他，那麽就請你好好的愛她的現在。好好的珍惜她。即使他曾經有許多無法彌補的錯誤。既然她不願告訴你，你也不便追問過多。尊重雙方的隱私。哪怕你知道了很恨恨恨她，但是因為你愛她，發誓再也不提及。就不要再提及。就像是女人曾經和某個男人發展到什麽地步，是否牽過手，是否上過床。男人是否談過多次戀愛，是否出入過煙花之地。都請不要刻意的去翻起。答應埋藏就應埋藏，不要把這些作為你朋友間笑談的資本，如果你是愛她的，那樣隻會在你的傷口撒鹽般疼痛。最終無疾而終。
因為她的突然離開，以此感想反思自己，並祭奠我們死去的愛情。愛了散了也便算了。因為太愛難免有過激的言辭，以及衝動的行為。但我並不以此為恥，因為那是每個麵臨深愛的人消失的情愫。
在我的心裏，我永遠也未曾背叛過她，更不會因貧窮富貴，健康疾病而棄她而去。同時，我也知道，她的離去，僅僅是因為自己的一次錯誤的出軌。雖然表麵原諒，但那終究是種植在她心中一顆疼痛的萌芽，女人終歸是女人，無法像男人那樣說去埋葬就埋葬，事隔一年舊事重提，那萌芽便布滿了她所有的心房，壓抑的情感再也無法呼吸，瀕危的愛情再也無法直立，也便這樣閃電般轟然的倒下。讓我措手不及，心被深深刺痛，鮮血淋漓，卻不知如何補救。就像一名劍客被對方的利劍刺穿胸膛，卻遲遲不願倒下，麵露微笑強迫自己立在風中。
情以至此，也不便多言。隻想說，我們的愛情仍需多一些了解，多一些信任，不要讓自己性格的弱點扼殺。並真心希望我們都不要為了虛偽的表象而迷失自己的心靈，為了一些不值得的人而放棄自己的尊嚴，以及那本身就千瘡百孔的心。
沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春。至少曾經的我們也美麗過，也真心的相愛過。在這數年中，關於你的文字寫得很少，這也是你其中不快的一點。常常冷言相諷於我。我也隻能搪塞或是淡淡的一笑。現在我終於知道為什麽平時文字寫得多，而唯獨關於你的文字寫得那麽少。因為你早已是我生命的一部分，生活的一部分，你的所有細節，所有愛好，所有的人性光點我都是那麽熟悉。你愛吃的，想要的，我都知道，而在我的生命中，除了你，又還有誰能讓我如此的親近，如此的了解。又還有誰能如此的關照於我生活的每一個細節，隨我奔波於各個不同的城市，為我每次的成敗牽動於心呢……
既然如此，你就在我的身邊，就在我的心中，就在我的懷裏，我又還能用筆書寫什麽呢，又還怎能用苦澀的文字是表述這種深刻的感情呢。因為你便是我擁抱取暖的那隻刺蝟，就是我自己的肋骨，自己能為自己寫出什麽好的文辭。
一直以為，你就是我的，永遠不會有離開的那一天，永遠都是那個穿短裙子，抱著一瓶純淨水的女孩，但我錯了。隻是我未曾預料這一天來得如此之快，傷痛也如此之深。
蘇軾在悼念亡妻的詩詞《江城子－乙卯正月二十日夜記夢》中說：“夜來幽夢忽還鄉，小軒窗，正梳妝。相顧無言，惟有淚千行。”雖用此有些不妥，但此情此景，對於我的心情也便再合適不過。我在**呼呼懶覺，你在鏡前梳妝打扮的情景也便即將成為一生的記憶。
結束了，是該結束了。正如你所說，這是一種解脫，自己將輕鬆許多。那麽祝福你，同時也祝福我自己，希望我們都能擁有一個全新的春天。而在那個春天裏，希望你不要將我提起，我也不會將你提起。即使對方將來的戀人知道了我們的故事，也希望他們將我們的過去埋藏在心裏，不要重複我們的過去。
癡人說話癡心妄想
又是一個期盼著天快亮的夜晚。
日子以難眠抽泣告別，日記以輾轉縱淚開始。
翻來覆去，躺著又坐起，在哭的時候還不忘擔心天明眼睛會腫得很醜很可怕，原來自己還是清醒的，會在意。嗬嗬。
一個人不睡，隻是自己作繭自縛。
兩個人不眠，才是彼此糾纏。
大雨從昨天到今天，精力充沛，沒有退場的意思。
不知道有多少人又借雨思懷，寫朦朧詩，唱斷腸曲。
不知道雨會不會笑人自作多情。
所謂潮濕的情意雨天的回憶，不過就是恰巧的雨天裏恰巧經曆的那些事兒。
忽然很想娃娃唱的那首《大雨》。從前，聽歌並不會心事重重。
淡忘了的聲音，淡忘了的詞曲，淡忘了的年歲，忽然被想起。多麽感慨。多麽明白。
看到手機裏很久以前記下的一些句子，忽然想不起從前的自己從前的心意。
那些瀟瀟灑灑泰然自在，早就雨打風吹去。
忽然想起。忽然想不起。
忽然，是多麽讓人戰栗的瞬間，把陌生、疏遠、距離統統都帶到眼前。
心灰，意冷，情怯。離開，讓這種種變得簡單。這種種都可以重新被原諒。離開，是一件壯舉，教人更容易懂得。頓生醒悟。
6月2日。兒童節已過。孩子們依然快樂。
去師院打印東西，校園廣播振奮播放《走進新時代》，學生們打飯的打飯，看宣傳欄的看宣傳欄，倆倆相伴的倆倆相伴。
所有的，散發著叫人豔羨的青春氣息。
個別院係、協會在走道裏擺桌椅拉橫幅舉海報，好懷念大一大二時的自己，也曾對社團積極熱情，霞兒總是最負責和用心，我常偷懶，心裏卻是喜歡著那集體的。
當熱情逐漸失去，我們都不約而同地打趣：老了，老了。
熱情減退的愛戀，也就像一個衰老的人一樣吧，一樣心力憔悴容顏損，一樣令人恐懼、抗拒而又不可避免。
學校裏的打印複印比外麵便宜許多，學校周邊的小吃總是很多，還有無限續杯的咖啡店。
做學生真好。
也許很多人認為應該在一個年齡段做與之相適應的事。30歲不做20歲的事，40歲不做30歲的事。
事情並沒有貼上年齡標記，隻是心在介意。上個星期天看香港教會的長者唱讚美詩，動作、笑容都像孩子。是人拋棄了純真和自然，而不是純真和自然厭棄了人。
我需要你。這動人的情話。隨時都能征服女人的心。
甜言蜜語是毒藥，女人卻都甘之如飴。
偶爾在朋友的qzone或者blog上，看到她們的他們給她們留下的情言愛語，覺得肉麻，傻氣，卻又可愛至極幸福滿溢。
那種向所有人宣告“我愛你我們在一起你是我的我是你的”的“神經病作風”，卻是受我青睞的。我甚至沉迷於稚氣未脫的衝動和霸道。我是俗人，也是傻人。
很喜歡去看L姐的博客，混BBS時我就很慕其才情，她的博客生活氣息濃鬱，用超脫的文筆記取日常瑣碎，有時樸實簡短，卻意味深長真淳飽滿。看著她的記錄，從戀愛到成家，那些他們相愛的片段，孩子的鏡頭，總感覺她的生活就在旁邊，雖然我們遙遙相隔。
大學宿舍一女生的BF也是天天去看她的博，說是想看到她每天的生活，我當時覺得這男的特執著。我在想，即便不更新，有個人依然每天看，一更新，那種發現新大陸的感覺還是很喜悅的吧，我可以想象得到那種眼前一亮的快感。
我似乎跟blog沒什麽緣分，我曾經執迷於那些誘人的漂亮模板，但總是不長久。換了又換。
還是蠻喜歡寫日記，貼心。過去對中國日記網用足了心，從設計模塊，到圖文相配，到音樂，處處用心。誰知它居然悄悄倒閉，一切都措手不及。
紅袖這裏很清幽，隻專心文字。能感覺到長久。
以前看到朋友在戀愛中鬧別扭，本來還在氣鼓鼓的埋怨，後來男的發個短信來說：我需要你
一下子。什麽都平息了。沒有怨言。沒有賭氣。我看到她心軟的樣子，那種女人對愛人獨有的溫柔。
記得中學時，麗瓊偶爾會搞笑地唱起林誌穎一首歌的兩句詞，來來去去就這兩句：Baby！Iwantyou！Ineedyou~現在想起來還是會笑，今天才留意這歌的名字是《IwantyouIneedyou》。那些泛黃的歌，歌詞更直接而真摯。現在的許多歌詞，為了造境而遺漏情感的本真。或許，是追求文字裏完美以彌補現實感情的缺憾吧。
喜歡依賴，也喜歡被依賴。女人是上帝偉大的發明。她對愛人裏如慈母，像聖經裏所說的：存心溫柔，如同母親乳養自己的孩子。
雨停了。惦記著出門。寫字的心也斷斷續續。
結束吧。
癡心妄想著好景常在好花常開的笨笨的我出門啦。
女人花
我一直很喜歡聽梅豔芳的《女人花》，這份鍾愛沒有隨她的香消玉殞而絲毫減弱。依舊是按照自己對歌曲的喜好習慣，是先愛上歌詞才愛上這首歌的，並且對這首歌的癡迷日益濃烈。“情鬱於中，自然發之於外”就有了這篇文字的誕生。
印度詩人泰戈爾說，生如夏花之燦爛，死如秋葉之靜美。我總以為這句話不是對生與死的探討，而是對女人的讚譽。一個女人就是一朵花。花的收放就如同女人的內斂和開放。一個實在的女人，知道自己收放的時刻，也知道收放的時間，一個收放自如的女人，一定是知足的女人，也一定是快樂的女人！掌握收放的尺度，或許就是女人一生的修煉。
母親一生在農村，沒讀過哲學，沒曆經**。普普通通、平平淡淡的母親大概一如漫山遍野的花，自開自放。終於等到自己當母親了。猛地發現母親已近70歲，頭發泛白。她生我時36歲，即便是我懂事之日，她也人到中年了。可是一直在我的眼中，母親從來都是端莊而美麗的。
16歲就嫁到那時叫“高家園子”的母親，我不知道她當年是懷著怎樣的羞澀和無奈。我曾問過母親遠嫁偏僻山村其間的緣由，母親隻是說她聽老人的，我又固執地去問二姥爺（因母親自幼父母雙亡，由她的叔叔撫養）不答。直到二姥爺去世，答案隨之埋進黃土。前些日子拉著母親照相。相片洗出來後我久久地端詳：母親當年的漂亮是從相片上不需發揮想象就能知道的。可是母親從來不談她當年的美麗，隻是逢人就一個勁地誇她的五個女兒是五朵金花，每當此時，總能看到她臉上開出的美麗的花。其實我們姐妹五人哪個都不能與花聯係到一起。
一個女人就是一朵花。母親大概像水仙花。這樣的女人是最適合娶回家裏的，她不張揚，也不嬌貴；她很安心於狹窄的環境，並願意為此開出一片風景。
我在“紅袖日記”《你的墳頭我的淚水打不濕》中寫到的老祖母，做童養媳是假，裹小腳是真；守寡是假，貌美是真。祖母身材矮小，但麵容嬌美。這兩點的痕跡從現在的我都可以依稀發現：小時候我常被人誤認是漂亮美眉呢。老祖母活到了90多歲，一生平平安安，多子多福。我在探究她的一生時得出八個字：無欲無求，自己美麗。
一個女人就是一朵花。老祖母就仿佛一朵潔靜的蓮花。如蓮的女人總是用一顆雅致恬靜的心去麵對紛亂複雜的世界，在一切的優美、敗壞、清明、汙濁之中去尋找安寧。不為紅塵所困，不為世俗所牽。總能於般煩惱中覓到一種淡定。要經過怎樣的曆煉，才得這樣一朵潔淨的蓮。八個字總結出來容易，要做到則需要長久的修練。我深深地明白，我的層次是遠遠不夠的，這份遺產需要晚輩長久地繼承和消化。外婆的一生給我留下的就是“滄桑”二字，母親隻記得外婆一生留給她的一句話：“孩子啊，再困窘也要在箱底留十元錢，有兒女的人了，怕他們突然生病呢。”母親就把這句話送給了我們姐妹五人。我於是明白，外婆一生的滄桑裏折射著最美麗的親情光輝。
一個女人就是一朵花。花中最有韌勁、最堅強的要數臘梅。臘梅開得那麽含蓄，顏色也顯得有些老土，可她卻是真正懂花之人的最愛。如梅的女人是艱難困苦中的中流砥柱。如梅的女人是風雪襲來時的芬芳和溫馨。外婆就是我心中的梅花。
姑姑死於子宮癌。她下葬時，我身懷六甲，眾人阻止我去送她。她病重時，我們姐妹五人曾齊刷刷地出現在她的床前。她雙眼潮濕：“你們都長大了，真好。”
姑姑一生無女。也就沒有享到“女兒是娘的貼心襖”的福氣，其實，她是生過一女的，長到五歲出麻疹夭折了，而一句“你們都長大了，真好！”，其舐子之情，實在是溢於言表。
一個女人就是一朵花。姑姑這樣的女人象蘭花，盡管每年春天，都會潔白芬芳。然而夜間的一場小雨就會使滿樹盛開的花朵變了顏色，花瓣破碎不堪。玉蘭花的矜持而脆弱，它的驟然開放又驟然凋謝，她的一生隻有一次花季，都一如姑姑對我們和我們對姑姑，若錯過了一時，也就錯過了一生。
我的文友芊芊、指尖如水、紅顏等，從未謀麵，卻從字裏行間中盡覽她們的美麗與芬芳。在“榕樹下”，在“煙雨紅塵“裏，更是傾人無數。其中尤以文清、釋藤，前者稍長處北，後者微少居南。而兩人之“文心”顯赫，我猜，大概因為都是女人如花，隻因美麗，便是地不分南北，齡不區老幼。
一個女人就是一朵花。有的女人就如牡丹，因為牡丹之美，美在霸氣，隻存在彼岸，旁人永遠無法到達。牡丹氣度高雅，舉手投足間總不失風雅，天生是花之王。在現實生活中，是隨俗又脫俗的、孤傲而熱情的，我想我的這些文友們便是牡丹。於是，即便我有她們其中的電話與QQ，我也不願意聽到她們的聲音，一如我不想在“煙雨紅塵”的朦朧的相片中去探究她們的容顏——我就隻願她們如牡丹之美，美在霸氣，美在高雅；而我自己也就隻願永遠存在於彼岸，永遠不要到達的好。
你我相隔千萬裏我愛不起你
如果有一天你問我文章的女主角是誰。我會虛偽地微笑對你說，嗬嗬，女主角是我虛構的。親愛的。我愛你。沒勇氣。對不起
－－題記
多餘的思緒在某一秒擱淺。我隻是突然很想你。
那麽的突兀。覆滅了其他情緒。
然後想問你。你有沒有喜歡過我？隻是我沒有勇氣去問你。
如果有。至少會滿足一下我失落的虛榮感。這到底有多大意義呢。我不知道。
我隻想確定一下。確定一下。我的情感是否對你而言是毫無意義。
是否隻是情感的小醜。或者隻是寂寞時的一絲溫暖。
在你牽上他的手時，那一絲溫度早已冷卻。
連喜歡都無法確定。我更無法確定你有沒有愛過我。
我一直欺騙自己與別人說，男人與女人之間有著單純而持久的友誼關係。
其實根本就不存在。其實，男女之間的關係。如果單純就不持久。如果持久就不單純。
男女之所以有著超越友誼的感情。是因為你對我或我對你或對彼此都有好感。
隻是彼此都不敢說出來。
害怕連朋友都做不了。如果被拒絕。
隻好在思念與忖測的河流裏掙紮。
有那麽一段時間我一直在忖測你是否愛過我。是否對我有好感。
你發給我那幾條曖昧的信息足可以讓我想到深夜。甚至失眠。
我一直在想你絕對可以從我發給你那些曖昧的信息裏嗅出我對你的好感吧。
我一直都是在睡覺前習慣性地想你幾遍。然後習慣性地看一遍你之前發給我的信息。
時間久了。習慣也淡了。不再是每天都去想你。隻是在某一刻。突然會很想你。
我一直在想我是不是自作多情？
每次都是我主動發信息或打電話給你而你永遠是那麽被動。
主動與被動之間的距離讓我望而卻步。
像隔著一條河流。沒有船。而我又不會遊泳。無奈。迷惘
其實我不敢奢侈什麽。如果你沒有愛過我，隻是曾經喜歡過我，就已經足夠了。
如果你沒有愛過我。為什麽要在淩晨時分發如此曖昧的信息給我？
你知道我的心會為你跳得多快麽？
你知道這樣會讓我誤會麽？
嗬嗬。或許你隻是在某一秒突然想我而已。或許隻是睡不著想找一點溫暖而已。
可是你知道麽？你隻是發了“想你”兩個字就足可以勒索了我所有的溫暖。
足可以讓我的睡意崩潰成廢墟。
那一刻我想。你不愛我。也應該會喜歡我吧。
忽然發覺自己很傻。傻得可愛。可憐沒人愛。
如果我不愛你。我為何在某一刻拚命地想你？
如果你不愛我。為何在我對你曖昧時你也拚命地跟我曖昧？
對女子的你而言。或許你能夠跟我曖昧已經是代表逾越了朋友的軌道。
對男子的我而言。或許我能夠對你曖昧就代表著我不夠喜歡你吧。
嗯，是我不夠愛你。否則為何我隻對你曖昧而不敢對你表白我愛你呢？
嗯，我不夠愛你否則為何我想靠近你卻又怕被你拒絕呢。
嗯，是我不夠愛你。否則為何我總是假裝不在乎你的所為呢？
嗯，是我不夠愛你。隻是看到你和別的男子聊得很開心時，我會突然覺得很難過。
嗯，是我不夠愛你。隻是在上Q時，看到你在線，我都會有點心動。你不在線。我就落線。仿佛我的Q是為你而上。隻要你一出現，隱身的我就會亮起頭像。
嗯，是我不夠愛你。隻是我不說話而被動的你也不會打破沉默時，我會很失落。
嗯，是我不夠愛你。隻是看到你的空間有了關於他的痕跡時，我的心會隱隱發痛。
嗯，是我不夠愛你。隻是在嚐試自己不再去想你的時候有突然又很想你。
嗯，是我不夠愛你。隻是和你說話時，我會傾盡所有的幽默來逗你笑。
嗯，是我不夠愛你。隻是和你走在一起時，我會希望時間能夠停止呼吸。
嗯，是我不夠愛你。隻是在和你的距離不足一厘米時，我會突然想把你抱住懷裏。
嗯，是我不夠愛你。在你對我說你有男朋友了時，我假裝毫不在乎地發信息給你說，祝你幸福
我一直在想你的不在乎是不是因為太在乎而表現出一副不在乎的樣子？
就像我在別人麵前好象對你並不在乎是因為我太在乎你了。
或許你不懂就像我搞不懂你一樣。
有時候覺得很矛盾。愛與不愛永遠是無法解體的矛盾。
像一堆亂麻。如同我的情緒。
其實在你說有男朋友那一刻，我不是很難過。真的。不知道為什麽。
隻是在過後又突然變得很難過。真的。也不知道為什麽。
就像麻醉過後，難過與失落的感覺如火山般暴發一樣。
那一夜我失眠了。隻是我沒有洶湧地流淚。
究竟是我不夠愛你還是自己很堅強呢？
嗯，我寧願相信是自己很堅強。從不輕易流淚。
你都牽上了別人的手，我還有必要為你流淚麽？值得麽？
我的自尊可以是廉價的。但我的淚水，絕不廉價。
隻是為何想著想著，居然發現眼睛很熱。感覺有高溫度的**在湧動。
沒有流下來。在我以為這已經被我傾盡全力阻止了的時候，還是懦弱地流了下來。
隻是兩滴而已。可是對堅強的我來說，太多了
原來我的心真的陷了下去。我的心真的被你劫走了。
原來我真的是不知不覺地愛上了你。
然而我一直不敢在別人麵前承認過我偷偷地愛過你。
因為我覺得我對你的愛太無助。沒有誰可以幫到我。
原來我是愛你的。隻是我一直不敢對你說我愛你。
因為你有時的冷漠凍結了我衝動的勇氣。
因為你沒有給過我一個肯定的眼神。
愛上你的我無法和另外的她開始一段新的感情。
因為她無法取代你在我心中那個重要的位置。
當我一個人在路上看到我班一對對親密的情侶時，我都會幻想有一天能牽上你的手肆無忌憚地行遍大街小巷。
你聽說過這麽一個小故事麽？
男孩從來沒有對女孩說過我愛你。因為男孩以為女孩會明白。
女孩也從來沒有對男孩說過我愛你。因為女孩以為男孩會說。
等男孩想說的時候女孩走了。等女孩想說的時候男孩死了。
這個小故事讓我的心隱隱發痛。我不知道你看後會有什麽感受。
跟我一樣麽？你說我們會不會有一天成為故事中的主角呢？
我一直在想你是不是在等著我開口。可是我不敢。
或許是我懦弱。我不知道日後的我會不會因此而後悔。
我一直在假設，假設你是愛我的。
假設你是愛我的話，會不會因為我不開口而就此放棄？
你會不會難過？
你會不會怪我？
你會不會後悔？
我不知道。真的不知道。難道就這樣了？
我們的距離真的太遠了。
愛不得。
輸不起。
等不了。
放不下。
沒辦法。
我們永遠是距離的敵人。或許是因為敵人的強大。所以你不敢接近。
而我也不敢靠近。我害怕一靠近。你我都會受傷。
現實中的距離讓我望洋興歎。
我知道我們之間脆弱的感情都經不起時間的考驗與距離的摧殘。
所以我們都不敢真正地逾越友誼之軌。
時間的脆弱。距離的強大。我給不起承諾。
我無法在你孤單在你不開心在你需要我的時候陪在你身邊。
我們相處的時間真的太淺了。
我給不了你想要厚厚的溫暖。
我害怕在你一個人會委屈地流淚。而我無法幫你擦眼淚。
我害怕在你不開心的時候，我無法逗你開心。
我害怕在你寂寞的時候，我無法守護在你身邊。
無法牽住你的手。用我指縫的溫暖抹殺你十指冰冷的寂寞。
其實我一直希望你能夠過得快樂。過得幸福。至少要比我快樂比我幸福。
如果我愛一個人。
我就會給她幸福。
給她快樂。
給她溫暖。
給她擦淚水。
陪在她身邊。
不讓她寂寞難過。
若這些我都給不了她。我不會對她說我愛你三個字。更不會給她什麽承諾。
我給不起。
所以我始終不敢對你說我愛你。不敢奔赴千裏與你相約。
我想我選擇離開應該的最好的選擇吧。對你。對我來說。
我想這樣你會遇到一個人好好愛你的人然後好好地被他寵愛著。能夠每天陪在你身邊。
讓你快樂幸福。我做不到的他或許會做到。這樣我會好過一點。
你知道麽？我是個自私的人。所以我依舊不舍得把你讓給別人。
但我知道我們不可能走在一起。至少目前是。
所以我希望有一天你會告訴我你很快樂很幸福。這樣我就滿足了。
有時候我覺得我好傻。真的好傻。難道是因為愛你而傻麽？
我一直不敢寫關於如何愛你的文字。即使寫也不敢寫出你的名字。害怕被人知道。
因為我不敢麵對蔓延著傷口的文字。因為我覺得文字在無助的愛麵前顯得蒼白乏力。
如果有一天你問我文章的女主角是誰。我會虛偽地微笑對你說，嗬嗬，女主角是我虛構的。
我隻能在某個遙遠的角落默默地以一個錯愛的姿勢看著你如何收獲幸福與快樂。
如果愛你是一種錯我寧願一錯再錯。然而上天不會原諒我犯下的錯。
所以要這樣懲罰我。要這樣虐待我。
如果愛你也會犯罪，那麽我寧願被判無期徒刑。
永遠被你的心牢囚禁。直到死去。我無悔。
我又開始胡思亂想了。我也隻能用幻想支撐著我對你縹緲的愛。
嗬嗬，覺得有點可笑了。
更可笑的是這篇日誌為你而寫的。而我沒有讓你去看的勇氣。
如果有一天你突然對我說，其實你一直都喜歡我，你一直在等我開口。你就像我當年一樣沒有勇氣說出來。你就像當年的我一樣在遙遠的角落祝福著我。
如果那一天我有了一個很愛我的女朋友的話，或許我會對你說，我從來沒有愛過你。對不起。
看著你離開的失落的背影或流淚的臉，或許我會衝上去，把你抱住。或者…..或者……。
你看，我的亂想就像我對你的思念若瘟疫般不定期發作了。
我知道是世上沒有如果的。所謂的如果亦不過拿來安慰自己的詞語而
給媽媽44生日的信
媽媽：
生日快樂！雖然您的生日是明天，但是我要提前祝福您，給您一個驚喜！
這是兒子第一次給您說生日快樂，但也不是親口說，而是通過您看不懂的文字書信。都20年了，我才第一次給您說生日快樂，真的很慚愧。我還是一個讀書人呢，卻比不上連一個大字也不識的一位可親可近的婦女--您，我的母親。些許很內疚，但是作為你的兒子，我很自豪！
在外婆外公的眼裏，您是一個好孩子，懂事，勤勞；在奶奶眼裏，您是一位賢惠的媳婦，尊老愛幼，持家有道；在爸爸的眼裏，您是一位最好的女子，溫柔，體貼；在鄰居眼裏，您是一位助人為樂的人，不僅辛勤而且善良；而在我的眼裏，您是一道最美的風景……
您創造了我，然後給了我屬於我的世界，讓我知道了美麗，讓我感知了善良，也讓我看見了那些夭折的孩子所不能看見的世界……謝謝您！因為有您我知道了我在這個世界上是幸福的（最起碼相對於那些沒有見過世界的人來說）；謝謝您讓我在這個世界找到了屬於自己的一方樂土；謝謝您讓我找到了我需要的愛……
千言萬語都敵不過“謝謝”二字！隻是，我也要對您說聲“對不起”，因為作為您最驕傲的兒子，我在您那麽多個生日裏，竟然沒有說過一聲“生日快樂”。也許這就是農村的一角反射--那種農村子女與父母之間因為鴻溝而產生的悲哀。我也是農村的一顆種，所以我和您之間，那種隱藏著的隔閡依舊在，隻是一直喜歡沉默的我沒有說。
我也不想和您之間有鴻溝，但是卻有了。不是我不想和您溝通，隻是一直沉默寡言和內向的我根本就沒有學會表達，究竟從何說起，我不知道！您一直寵愛著我，怕我受傷，怕我學壞，所以每一個假期您都讓我回家，不許偷偷去做業餘工作賺錢，我知道這一切都是為了我。可是您知道麽，您這樣一直把我當作小孩，我是永遠也長不大的呀，我總會長大，離開您，您應該讓我學會獨立，在世界裏找到屬於我的一席之地。有時我很反感您那麽管著我，真的覺得您是不相信我，害怕我學壞，可是您知道我一直都很乖，很聽話的呀，不會那麽輕易就學壞的呀！
現在我已經20歲了，感覺還是一事無成！
學習上似乎有感覺有成就，但是隻是相對於我們落後的農村，我算是一個暫時走出的孩子。可是您知道麽，在那些繁華的都市，我隻是一個很普通很普通的人。也不是我不努力，隻是我在這條學習的道路上有了懷疑，究竟我這樣的個性，能否學業有成。有時聽見別人說，現在的大學生揀垃圾的都有，我就開始寒心了，我會不會也成為那其中的一員。也有人說，現在出門靠的是關係和金錢，可是這兩樣我都沒有，那我這輩子是不是就真的完了，我也在懷疑！還有一些說，現在要想活得好，自己就要有技術和特長，所以我開始懷疑自己最初的想法是不是錯了，我當初是不是應該選擇職業技術學院而不是大學……
很多的疑惑襲來，我不知道該怎麽辦，我當然也不能給您說，我怕您擔心，因為我在您眼裏一直是好孩子，所以我會努力做到最好！
愛情上似乎有了起點了，隻是如果您知道我愛的人離我很遠而且現在也不能和我回家的話，您會不開心的。因為您在一年前就想我給您找一個媳婦的，哪怕隻是預定了她，就是看一眼也行。但是命運不眷顧我，沒有給我機會，或許說是我沒有去努力爭取機會，所以一直沒有讓您如願。現在我找到了，您讓我帶回家看看，可是我該怎麽辦，她不在我身邊，我怎麽帶她回家，況且現在談論回家看父母還早，她不是很願意，我也不好為難她！不過，我會努力爭取機會，會更加愛她疼她，希望早點讓您看見屬於您的漂亮媳婦！
我給爸爸說過我的夢想是可以當一位作家，寫自己喜歡的東西和事情！他有支持我，但是我不知道您支持我麽，因為您沒有讀過書，更不懂什麽是作家，我怕您不會同意，但是您說過隻要我喜歡您都會一直支持我，對麽？所以，我相信您也會支持我這個夢想的，我答應您和爸爸一定努力，不讓您們失望！
本來還有很多話想說的，但是我也不知道何從說起，因為我們之間的溝通已經斷成了很多節，一時很難接起，也很難說完。那就等待以後有機會再給您說了。
媽媽，很久沒有回家看您了，您要照顧好自己，爸爸不在家，他很辛苦，而您也更辛苦，您們都是我最值得驕傲的人，有了您們才有了我，也才有了屬於我的下文！
媽媽，記得天天開心，健康幸福！兒子會想您的，因為我是您的寶，嘻嘻！
生日快樂，媽媽，明天一定給您打電話！
愛到底有沒有輸贏
在感情的世界裏，是沒有輸贏的，贏的是感情，輸的也是感情。不是所有的愛情都需要開始，需要結果的。愛情從來都沒有試用期，愛就愛了，不是賭注，而是每一場都全力以赴……東邊日出西邊雨，道是無晴卻有情。有人說，愛讓一個人低聲下氣，愛讓一個人失去自己。他們說，誰愛得多，誰就輸得多。是的，我承認，愛情是一場博奕。但愛情不是戰爭。愛不是用來製約對方，也不是用來打敗對方的。但，愛是一種力量，愛是一種宏博、柔韌、持久、堅強的力量。男女之間，並無高下可分，誰更優秀過誰，誰更愛誰，誰更付出多一些。這些都無關緊要。在此之前，你愛過多少人，在此之後，你還將愛多少人？過去的無從計較，未來的無從預知，唯有今朝，你是否一心一意，相守著這份在世俗中毫無功利的感情。如果把對方深重的愛，作為製約的要害，想必於雙方都是一件極為可悲的事。愛的人，得不到尊重和珍惜。被愛的人，在驕縱的背後得到的是虛榮。幸福，遙遙隔著重山重水。初時，所有的人在付出的時候，都是口口聲聲說，不曾求願過回報。並且，不怨不悔，不嗔不怪。可是，到了最後，所有的人，都想著付出的要得到相應的回報，甚至應該更多。隻因為一直都在付出，未曾有所體諒。愛情中沒有對不起與對得起，也沒有先來後到,有的隻是愛或不愛，不要等到錯過了再去後悔當初自己為什麽不去爭取，爭取過才不會自己後悔。愛情裏沒有輸贏，隻有愛與不愛，愛就要愛的痛快，不愛就忘得幹脆，哭哭啼啼挽回的不是愛而是同情。同情與愛不對等，讓一個男人同情自己結果隻會更加受傷更加心痛。是真正的愛就不要太在乎自己的自尊了，是真正的愛就該讓愛的人得到自己真正的幸福，而不是一廂情願的逼對方就範。要死要活不是愛一個人的表現，那樣隻會讓對方更加無耐，這不是在愛他而是在折磨他。明知沒有結果的事為什麽還要去做？為什麽不讓自己早日解脫？以同情換回的愛還有意義嗎？明明感覺到對方一直在敷衍自己還一直在……我想在愛情裏麵，是沒有輸贏之分的。愛了就投入地去愛一場。誰又會說愛得深愛得多的那個人就是輸家呢。我倒認為，投入感情最深最真的那一個是最幸福的。他（她）愛得真實，愛得徹底。在生命中體驗到了真愛。是很難得的。有多少人一生都沒有遇到自己的真心愛人呢。愛情是享受的那份美好的過程。如果不得不分開，也彼此道一聲珍重。在未來的日子裏所有的過往也會成為你溫馨的回憶。愛了就愛了，幸福了，體驗了。傷了，痛了。無論如何不要為自己的付出後悔。因為在愛情裏麵永遠沒有誰輸誰贏。投入十分的心去愛，才會感受到十分的幸福！至於能不能在一起，要看緣分了……人生總有那麽多無奈，可還是有那麽多愛的幸福，所以，用一顆感恩的心去看待你的愛人吧，不管他是不是在你的身邊。愛情，最好是能並頭齊進。天平傾斜的時候，兩個人，不應該是爭執感情砝碼的輕重，不應該是驕縱所被寵愛的。若要愛的幸福，兩個人，付出對等的愛，善待對方的愛。尊重，自由，愛，永遠，兩個人都將會是愛情共同的贏家。
再次“遇”到他
她與他相識，還是在初中時代，她在報紙上發表一篇小詩，他寫信給他，說是很感動，於是他們成了筆友，書信往來。
一年，兩年，初中畢業，高中畢業，大學畢業，近10年的時間裏，他們一直放飛心中的鴻雁。她會寫詩給他，而他會把她的詩譜成曲子，再錄音給他。
畢業了，走上工作的崗位，她才發現，世界原來很大，有更多，更新的需要她去發現。慢慢的，他們之間的書信少了，以至於有了一段時間沒有聯係。
一天，當她在外地出差的時候，接到單位的電話，而電話的那端，盡然是他的聲音，他說：單位有事，正好來北京，想來看看她，就按寫信的地址找過來了。
她很詫異，不記得當時說了些什麽。隻記得掛斷電話後，長出了一口氣，很慶幸自己不在單位！
接下來的日子，仿佛什麽都沒有發生過，她，結婚了，日子過的，還算幸福！
一日，嫂子打來電話，說有她一封信，寄到媽媽那裏了，正好順路給她帶過來。嫂子調侃到：這年代，還有人用手寫信！
她一驚，忽然想到他，能給她寫信的，隻有他了！
拿到那封轉了很久的信，她一時不知是否該拆開！
夜，靜靜的。她一個人自家。望著放在書桌上的那封信，她一直在猶豫，不知該以什麽身份麵對！
終於，打開信封，取出信紙。望著那熟悉了剛勁有力的字體，淚水模糊了雙眼：
他說，這幾年，一直都在記著她，常常會翻看相冊，那裏有她的照片,常會整理以前的書信，為看那娟秀的字體，但沒有她的電話、地址，無法聯係。終於有一天發現網上有個和她同名的信息，欣喜若狂，立刻寫了這封信，雖然不知是否能收到，但他會從那時開始，一直期待……
望著他留下的電話，和QQ號，不知是否該與他聯係。
終於，她搜索到了他的QQ號，望著上麵一閃一閃的頭像，和那叫做“等待一個人”的名字，她不知做的是否正確。
不需認證，加為好友，她不知該說些什麽，第一句話盡然問了：“現在都有誰在家。”
他和莫名其妙：“都在”
“都在是誰在”
“該在的都在”
一時間，沒了語言。
他很不解，追問她到底是誰
“你在等人嗎”
他不敢肯定問了一句：思，是你嗎？
“嗯，我收到你的信了！”
“真的嗎，我真的找到你了嗎？”仿佛看到那端，他那跳躍的神采！
……
交談中，她知道，他也結婚了，妻子是同事，他們有了一個可愛的女兒。
知道這些，她仿佛有些失意，又仿佛輕鬆了一些……
接下來，他們聊了聊彼此現在的生活，工作。言談話語中，不知覺就回憶起過去……
他說，他奶奶知道他們交往，勸他別浪費心思了：人家大城市的孩子，來了咱們這裏，能給人家什麽呢！
他很不舍，但也麵對了現實。在屬於他的那個城市裏，過著屬於他的生活。隻是，在心情不好的時候，會想到她，會翻看她的照片，和那些書信！雖然已經成家，那內心深處，有一個角落，一直在為她保留！
她不知該說些什麽，提出想看看她女兒的照片，其實，她是想看看他的妻子，隻是不好意思說出口。
他傳來了女兒的照片，那黑黑亮亮的大眼睛，精致的麵部輪廓，仿佛在說“媽媽是個美人”！
應他的要求，她特意挑了一張，照片上，老公那帥氣的臉，溫柔的目光注視這她，而她在老公手臂圈成的懷抱裏，同樣神情的注視這她的老公。
他看了，許久沒有說話，後，說，你老公很帥，可以當明星了！
她很自豪的回答：第一次見她老公的人，都這麽說！
而這，同樣是她的死穴！
接下來的日子，偶爾，她會上QQ和他聊上一會兒。而在她沒有出現在QQ上的第二天，他的短信就會如期而至，但內容，大都是一些問候，或者寄語，讓人看了溫暖，但不需回複！
那日，她和老公發生了爭執，正倍感委屈，手機響了，他突然會打電話過來，說是想知道她這時在做什麽，日子過的好不好……
她忽然很感動，有一種想哭的感覺，強忍著，沒讓淚水留下！
而在當晚，她的QQ信箱中收到一張賀卡：
書寫到：
任何時候，記得，你還有我！