正視愛情不想哭
在BBS上看過一個失戀男子寫下的抱怨。
他和女友高中時是同學。當他的家庭出現危機使他不堪重負時是她撫慰他走出困境。很自然的上大學後他們走到了一起。男生一直努力嗬護來之不易的愛情，可是她還是愛上了別人，並瞞著他交往了半年之久。男生痛苦之下不停打電話，在學校的BBS上訴苦，希望她能回心轉意。而他的舉動讓他們兩個的關係更加尷尬，所有的當事人都非常痛苦。終究是覆水難收。
這樣看來，被愛與愛人同樣痛苦。女作家張小嫻女士在一篇有關愛與被愛的文章裏精辟地論述了兩者的利害關係。她說：“假如你不愛那個人，被他所愛又有什麽幸福可言?除非你這個人對感情已無要求，但求有一個人對你好，對你千依百順。”
被一個自己不愛的人所愛，有時是痛苦的。你不愛他，但是，你愛的那個人不愛你。你隻好留在這個你不愛的人身邊。他願意為你做任何事。你甚至可以拿他來做出氣袋，你可以罵他、打他。你更可以驕傲地說：我不愛你!你想哭的時候，又可以借他懷抱一用。你需要讚美的時候，他絕對不會吝嗇。你淒然問他：“你為什麽要對我這樣好?”他也沒法回答。這樣你和他誰都不會感到幸福。
被不愛的人所愛，起初你或許有點飄飄然，日子久了，你開始疑問難道你不配找到一個你愛的人嗎?為什麽上天把他派給你?你害怕自己隻能得到他，雖然現在你過得很好，他對你百依百順，可是他愈對你好，你愈不快樂。你想他走，又怕他走後自己會寂寞。你惟有用“被愛比愛人幸福”的謬論來騙自己。
一年中蘇姍改變了很多。藝術學校裏的課程讓她得到了工作晉升，她實在非常喜歡這份工作，因為她可以自由發揮；廣告或許在藝術價值上不及一般繪畫藝術，不過她還是覺得十分欣慰。上課經曆還讓她遇到了理想的伴侶。蘇姍終於找到她渴望已久的愛情，可是事情的發展卻不如她原先所預料的，是一片光明燦爛的遠景，相反地，眼前的日子似乎隻是一片陰霾。
現在問題已經擺在眼前了，她倒底該不該結婚呢?這對工作會不會有影響?同時有兩位追求者，她該選擇誰呢?她真的喜歡他們嗎?現在兩個人都同時向她求婚，而她自己也老早就渴望有一個安定的婚姻生活。
這天下午，又蘇姍來到卡洛琳女士的辦公室，她對自己的問題真有些難以啟齒。
“對不起，我又來打擾您了，不過這次的問題不同，你的忠告已經讓我交到許多好朋友，我似乎又變得‘太’受歡迎了，現在同時有兩位男士向我求婚。”
蘇姍把自己的困惑全說出來，因為她害怕選錯人，造成錯誤的婚姻而遺憾終生，可是她又覺得這兩位男士都十分愛她。
“你真是個幸運兒。”
蘇姍抬頭看看卡洛琳女士，希望能從她口中找到一些暗示，可是隻看到她篤定的笑容。然後，卡洛琳女士巧妙地舉了一樁意外車禍的例子，兩位男士不幸受重傷，蘇姍聽了，立刻不自覺地叫著：“哦，不，不會的。”
“當然不會，難道你真的不知道你到底愛誰?”
“史第芬。”
“你要了解，愛情絕對不可以建立在任何物質的吸引上，愛情需要彼此互相包容，相愛的兩個人彼此一定有一種奇妙的吸引力。你雖然已經克服了害羞的障礙，可是你對男性還是有一種懼怕，你更害怕作這方麵的決定，你知道溫迪是個有事業基礎，聰明又積極的追求者，而史第芬雖然生活環境比較差，可是他才是你真正愛的人，因為他才能對你付出無止境的愛心和耐心。”
“和他在一起，我也比較有安全感。”
“這一點最重要。我知道如果隻問你一些問題，對事情一定沒有幫助，你仍然無法作任何決定，所以我才假想那件車禍中，追求你的兩位男士都受到重傷。”
“是啊!你又說得那麽逼真，所以一霎時內，我突然有股衝動，如果史第芬真的發生不幸，我一定無法承受，而溫迪對我似乎就毫無影響了。”
“所以，如果你選擇溫迪，你的日子一定仍然會活在史第芬的陰影裏。”
“真得感謝你想出這個方法。”
“這隻是一種專業知識，當我們麵對問題舉棋不定時，不妨就假想一種情況，事情真的發生時，我們會如何做，隻要在心理上也能設身處地去思考，一定會有明朗化的一刻。”
在日常生活中麵臨問題時，這的確是一個很好的辦法，讓事情真實地在腦海中演一次，答案就很清楚地呈現出來了。
至於蘇姍所以會有如此的困惑，是因為她沒有深入地考慮她自己的想法，她不停地比較溫迪和史第芬兩人的背景；溫迪有事業基礎，又表現得如此積極，蘇姍對他的經濟背景有信心；而史第芬總是比較遲疑，她對他究竟能付出多少感到懷疑，在這種比較心理下，完全忘了其實自己的感覺才是最重要的。
大部分的人，基於一種近乎愚蠢的無私觀念，常常將愛情視為一種被動的情感，隻有當自己被愛時，才能肯定自己的存在，於是接受對方，進而結婚，一生就這麽決定了。如果說因為有人喜歡你，你就心甘情願地嫁給他或娶她，這想法簡直太荒謬了。有些人本性占有欲極強，有些人嫉妒心很重，他隻是想將你占為已有，借以滿足自己的欲望，一旦你屈服，將終生變成他的階下囚，不得安寧。
千萬不可為了討好某人而結婚，那樣的婚姻終究不可能長久，如果隻是單向的奉獻，終有一天，你奉獻的對象可能將會成為你今世最痛恨的人；愛情是雙向的，婚姻也是靠兩個人共同維係的，需要有長期互相包容及互相扶持的決心，有些人一結婚，丈夫就得擔負起兩個人的生活包袱，像這樣的妻子，隻能成為丈夫的累贅，終有一天，當作丈夫的再也扛不下去時，這樁婚姻便難以持續了。
任何一方妥協的愛情，其實就是違反生命順其自然的原則，這樣的愛情，盡管日夜相處在一起，妥協的一方一定會變成他所愛的人難以擺脫的累贅；而為了滿足占有欲的私心所結的姻緣，也注定彼此受盡煎熬。
愛情不是犧牲，也不是占有，而是能體會彼此吸引的優點；哪怕當兩人的關係不幸滲入一絲的占有欲望，或是一點奉獻的心理，這樣的感情已經不能視為真愛了；建立在奉獻基礎上的婚姻，兩人的心理及地位永遠難以和諧，除非雙方都是彼此坦誠，彼此欣賞。
愛情的真諦更是自始至終，永遠真實地表現出自己，不要為了得到對方，而偽裝自己，否則當麵具卸下的那一刻，彼此便成陌路。
婚姻不是一道枷鎖，也不是埋葬自我的墳墓。作丈夫的不要將妻子的生活局限在“家”這個小天地中；作妻子的也要有信任丈夫發展才能的雅量，彼此都要有一個共同的信念——能“活出自我”的婚姻關係，才能日久彌新。
成熟的思想也是影響婚姻的因素。過於早婚的人，彼此的心智和思想都未臻成熟，這時候，就應該往長遠去想，如果彼此的發展與轉變無法相輔相成，甚至會互相抵觸，這樣的婚姻不及早煞車，便注定會失敗；互信互諒必得經過長時間的考驗。至於個性及興趣更不在話下，想想看，如果一個靜如處子，另一個動如脫兔，兩個人在一起該靜?該動?再想像一個思想趨於保守古典，另一個卻新潮浪漫，兩個人又該上哪兒約會?博物館?抑或咖啡廳?如果你現在的愛情正是如此，我勸您長痛不如短痛，趁早慧劍斬情絲吧!
愛情不是無私的犧牲，也不是單純的占有，而是在盡情體會彼此吸引優點基礎上建立起來的“精神共同體”。不違心地奉獻和虛假地接受，保持本色的自我，是愛情得以永恒長久的不二真理。
當你理解並正視愛情時，它便會給你帶來快樂。不正確地對待愛情隻能讓雙方都痛苦。所以當你涉足愛河前請先問問自己是否明白遊泳的規則。