第六章 夢女孩02
19歲的夏天和10本日記
良頌的愛情，是黑夜裏打開給自己欣賞的秘密。
良頌17歲時就知道了愛情的滋味，就是麵對一個人時，整個世界都丟掉了顏色，而她，是唯一的一抹燦爛。
良頌的唯一顏色，是高而綽約的粟米。
她每次經過教室外的窗子時，良頌的眼神從一側追逐到另一側，不落掉每一片衣袂。
懵懂裏，良頌知道了愛情是一種讓人憂傷的東西，比如，他和粟米近在咫尺，一麵薄薄的牆壁，便是天涯了。
良頌常常看見粟米和其他男孩子說笑間穿過校園，相對他而言，隻是遠方的風景，可觀而沒有到達的途徑。
那時，上學唯一的動力是校園看粟米輕笑微揚的臉，一閃掠過教室的窗子，至於考學或未來前途，可以統統忽略不計。
17歲的夏天，良頌瘋狂地愛上了寫日記，密密麻麻的文字，記錄著他的粟米，淡淡的憂傷是他唯一的心情。日記裏有著粟米的衣服、發型，以及她和誰走過什麽地方，說話時用了什麽表情。
良頌常常想：這個粟米，仿佛在昨天，還是一個頭發微黃的白淨女孩子，眼睛眨啊眨的，眨著青澀的花蕾，怎麽在一轉眼間，她就綻放了?
隱約知道粟米的家，與良頌家隔了3個街區。那段日子，因為粟米，那個他極少去的街區變得熟悉而親切，沒事時，他總到那邊走走，即使有事去或回，亦要繞到粟米家附近。彼時，他不知道粟米家的門牌，竟在這樣的不經意中，發現海南路26號就是粟米的家，他對這一切變得稔熟。粟米出了樓道的第一個動作，就是抬頭望一眼天空，慢慢走，越走越快，如同腳下安了彈簧，一路跳躍著青春的輕盈。
所謂的不經意路過，不過為遇見粟米，這是良頌17歲夏天的秘密，瘋狂寫日記讓他的文字有了突飛猛進的飛躍，校報上常有他寫的憂傷詩歌。所有同學都問良頌寫給誰的，良頌隻笑不語。那刻，良頌明白了一件事：每一個戀愛的人都是出色的詩人。
那一年冬天，所有的男同學都在瘋長，像遭遇了雨水的竹子，日漸一日地茁壯。當看見有一撥撥壯碩的男孩子走在粟米身邊時，他站在陽光下，看見了自己的哀傷，和同學的茁壯相比，他像一株種在貧瘠土地上的樹苗，任憑歲月更迭，而他，羸弱得可憐。良頌的憂傷如雨後荒草，瘋長。
他總認為沒有女孩會喜歡自己，在高大的同學中，他更像一個青澀的孩子。
良頌的愛情，是黑夜裏打開給自己欣賞的秘密。
那次，遇見粟米，一切的貌似不經意，其實是他的刻意。遠遠看見粟米，輕輕蹦跳在綠樹如陰的路邊，身上的淡青色棉布長裙，穿過樹葉的斑駁陽光，花蕾般閃爍著。他極快地垂下頭，不敢看她的眼睛，仿佛在輕輕一掃之間，她會洞穿了隱藏在自己身體深處的秘密。
這一次，沒來得及躲，僵持在粟米身上的眼神，被她逮住，粟米望著他，淺短的驚疑後，是微微的笑：“你是良頌吧?”
那刻，良頌的心窒息了一下，然後被幸福擊中：她居然知道自己的名字。
短暫的慌亂讓良頌把設想過千萬遍的開場白，統統不知丟在了什麽地方。他隻會看著粟米，傻傻而靦腆地笑。
粟米笑著望著他說：“你的詩寫得很美。我喜歡。”
良頌多麽想說那些詩是寫給你的，卻不敢。粟米的眼睛裏閃爍著單純而幹淨的笑，像極了蔚藍的天空。
良頌隻說你要喜歡看，我可以寫很多給你。粟米漸漸不笑，說，良頌，你該好好學習了，等讀大學了，我們就長大了。
說著，粟米噠噠跑遠了，良頌站在原地，很久，想粟米的話裏的意思，那句長大了，究竟包含了多少意義?究竟，粟米是不是洞穿了自己所有的秘密?
那個晚上，良頌趴在桌上，反複寫粟米粟米粟米……
接下來的日子，良頌沒命地讀書。爸爸和媽媽說：良頌這孩子懂事了，知道用功了。而隻有良頌知道，他隻是想，將來的某一天，他還會和粟米在同一所大學，進出之間，他還可以看見蹦跳在樹陰下的粟米。
19歲的良頌長高了，他像貯存了足夠能力的樹苗，春風吹過，他呼啦啦展開所有粗壯的枝節。
而粟米卻像一枝早已定型的花朵，兩年的成長完美了所有的細節，她的美麗安寧而祥和，像極了無風夜裏的雪花飄飄，眉目之間多了悠揚的痕跡，讓良頌的喜歡，有了漸漸的綿長，宛如夜光杯裏的美酒，閃爍著琥珀色的光澤。
填報高考誌願的時間越來越近，良頌越來越焦躁，極想知道，漂亮的粟米，會選擇哪個城市的高校，粟米的選擇是他未來的方向。
想問，終是沒有勇氣，焦灼的彷徨裏，粟米家門前的林**上，常常徘徊著他走來走去的影子。
那次，終於看見急速走著的粟米，每一個赴高考的人都是這樣的速度。
良頌鼓足勇氣迎過去：粟米。粟米定定地望著他，一年的苦讀，仿佛沉重的書籍已經把良頌擠出了腦海。半天，她眯了眯顯然已經近視的眼睛說，良頌。
良頌的臉紅了一下：粟米，你說考哪所大學最好?
這時，樓上有人喊：粟米。
粟米抬頭望一眼，飛快地說：北大，我媽媽叫我了，良頌，再見。
粟米急急跑回家去，春風撲朔的街上，良頌的快樂，來得徹底，粟米看好的，定然是她將要報考的。
那一年，良頌考中了北大，接到錄取通知書，良頌第一個想告訴的是粟米，也想知道她究竟有沒有被錄取。沒看見粟米，她媽媽告訴良頌，粟米考了複旦。因為她喜歡文字。
良頌慢慢說了哦，失落來得有點兒絕望。慢慢走回家，良頌拉開抽屜，裏麵碼著整整10本日記，厚厚的，每一個字，都是他青春路上的心靈痕跡，給那個叫粟米的女孩子。
幾天後，良頌抱著10本日記，站在粟米家門口，說：粟米，送給你的，臉倏地紅了。粟米奇怪，用沾了水的手指點了點說：什麽呀?
良頌小心拂去水滴：看完就知道了。
粟米接過來，笑笑說：正好有一個漫長的暑假，足夠我看完它們。
良頌的心，輕緩落回去，那一刻，他是如此地害怕拒絕。
把日記堆到粟米懷裏，羞澀少年良頌，順著樓梯欄杆，飛快地旋轉下去，從來沒有過的輕鬆，像在萬裏晴空伸展開透明羽毛的鴿子，幸福輕飄飄地飛翔。
一個暑假，因為期望而變得漫長。
去學校報到的日子快到了，那天，良頌懷著忐忑敲開粟米家的門，開門的是個爽朗的男孩，良頌的心沉了一下，問：粟米在嗎?
男孩回頭喊：粟米，有人找。
粟米拿著毛巾揩著濕漉漉的頭發，看見良頌，說：肖啟，快讓良頌進來。
良頌拘謹地坐在沙發上，一直看粟米，不祥慢慢浮上來。粟米指點著男孩：肖啟，給良頌拿飲料。
叫肖啟的男孩拉開冰箱，掏出一罐可樂扔給良頌，隱隱的笑裏有曖昧不清的內容：粟米，我給你吹幹頭發吧，不然趕不上6點30分的電影了。
粟米說哦。電吹風嗡嗡響著，肖啟的手指，嫻熟無比穿過粟米的黑發，3個人的房間就寂寥得沉悶。
在良頌，是煎熬。終於，電吹風停下嗚咽，良頌艱難地說：粟米，你看了嗎?
粟米的表情停滯一下，然後說：哦，瘋玩了一個暑假，隻想把以前沒玩成的時間給找回來，還沒顧上看呢。
良頌的心，沉沉的，疼，或者慶幸，一齊擁擠進心裏。
我還是拿回去吧。
粟米說好，進臥室抱了出來，遞給良頌時問：什麽呀?這麽沉?
良頌說：我寫的詩歌，記得你說喜歡，就想讓你看看。
粟米說：哦，你寫了這麽多哪？
良頌說了再見，轉身出門。眼淚嘩啦就湧了出來，17歲到19歲夏天，良頌用兩年的時間寫了10本日記，是他一個人的愛情，與粟米本是無關，完美隻在於自己的心情。
夢女孩
男孩對女孩說：“我們不要輕易說分手，好嗎？好好陪我走下去。如果有一天，我送你玫瑰花和巧克力，就代表著我在向你求婚。”
男孩，女孩好幸福；男孩騎著摩托車，女孩就坐在他後麵緊緊地抱著他，兩顆心貼在一起的感覺，放佛就迎著風一起飛翔……男孩偶爾會一邊手開車一邊手握著女孩冰冷的手，而女孩總是很擔心得說：“別分心，好好開車。”男孩不能握著女孩的手時，總囑咐女孩把手放到他口袋裏，這樣會暖點。冬天的寒風在耳邊呼嘯著，可女孩沒有一絲寒意，反而覺得無比的溫暖。隻因在他身邊……
女孩感覺有什麽東西燙著她的臉，睜開眼睛，發現枕頭已濕了一大片；原來剛才隻是一個夢，她已分不清這淚水是是夢境還是現實；不過，女孩知道，這一定是幸福的眼淚，因為她的心是如此寧靜，她感覺到她的嘴角不自覺地往上翹……
多美的夢,多美的情景,可終歸隻是一場夢。夢中沒有也許，沒有如果，沒有不安，因為夢醒了，一切又消失了，又該回到不想麵對而又不得不麵對的現實。
女孩是很喜歡坐男孩開的車，但她總是怕男孩開車。尤其是晚上，隻要知道他在開車，知道他沒到家，知道天氣不好，她的心就總是懸著……女孩不敢給他打電話，怕他邊開車邊接電話，她都是算好他大概到家的時間再延長點，確定那時該到了，才敢給他打電話。
男孩曾叫女孩跟他一起回家，可女孩拒絕了；並不是女孩不想，其實她很想；隻是她覺得男孩的心一直在搖擺，一直在矛盾中，他還沒真正打開自己的心結，他還需要時間。女孩擔心她要是跟男孩回家，也許就算他不愛她，也會因父母，朋友或責任而跟她在一起。可這樣，男孩真的會快樂嗎？她又會快樂嗎？她不要他有負擔，不要他們都不快樂。所以她對他說：“如果明年你還愛我，就跟你回家”；男孩說：“我明年會更愛你的”。女孩隻是笑笑，她知道，她已深深愛上他，隻是經曆了太多，她心裏對自己或是愛情，好像都有點懼怕了……曾聽說，如果一個男人心甘情願帶一個女人回家，尤其是見他的父母，說明這個男人真的愛這個女人。女孩想，也許吧！也許那時的男孩是愛她的吧！就如男孩說的，他是認真的，隻不過他們之間有太多的東西沒解決。也許凡事都需要個過程吧！
女孩愛男孩，愛到不知該怎麽辦才好。男孩經常頭痛，經常失眠……女孩總想做點什麽，可卻什麽也不能做。很晚了，看到男孩的QQ頭像還亮著或是發過去的短信還能接收……可很多時候，發過去的短信如石沉大海，頭像雖亮但卻不閃動……女孩知道他在等另一個女孩，她為他做的一切，他也許也同樣在為另一個女孩做著，這些她都知道。可不知為什麽，她卻願就這樣靜靜的陪著他，就算不通話，沒有短信，頭像也沒閃動，也隻想就默默地陪著他，就算夜很深了，也要知道他睡了，她才能安心的睡。可不知什麽時候起，女孩也開始失眠了，開始習慣半夜起來摸索一絲光線，隻想給自己點溫暖，安全感；還有心靈的慰藉。
女孩從小的睡眠質量就不好，因為她幾乎每晚都在做夢，有時她自己都分不清是夢還是現實。也許她的夢隻是讓她在現實中不敢想的情景在夢中體驗罷了，好像那是她的另一個世界；隻不過每次醒來的心情，每次都不同。因為那個世界也會心碎……
女孩夢到了象征著愛情的玫瑰和巧克力，當她伸手去拿起玫瑰時，被帶刺的玫瑰紮破了手；瞬間，玫瑰和巧克力都消失了……
隻有那被紮破了的手，還在滴著鮮紅卻冰冷的血……
寫給被愛傷的人們
愛的越深,傷得越重.於是,聰明人說:"我不相信愛情!"但我卻相信,每個人都想經曆刻骨銘心的愛情.然而古往今來,愛情總會給人當頭一棒,但卻始終沒能把人打得清醒.如飛鵝撲火一般,人們總回向著那一點美麗的亮光,一次次衝過去,一次次被灼傷,然而有一次次向它飛去,最後焚了自己,悲哉蠢哉然而卻美哉!
也許每個人都會經曆自己的靈魂深底,也許這世間的愛就是那麽的痛.也許老天爺是個嫉妒的神靈,他總是要讓那真正深入心底的愛不完美.如果你忽悠,你情感忽悠,那就不會傷的太深,但忽悠的情感卻不是愛情,而是戲情,但戲情卻不是人們真正需要的.那個殺人不眨眼的大盜,也會為一個柔弱女子貼耳俯手,肝腸柔斷.所以我們也會經曆愛情,經曆我們都不能為之理解的愛情,去愛一個讓自己夢魂牽繞的不該愛的人.所以我們總是傷在情中,傷在我們真正付出的情中.但,也許流走的本來就是不該屬於我們的,所以我們隻得收拾好自己的心情,化做深深的祝福,祝福那個不屬於我們的深深愛過的人.在那特殊的日子裏,獨飲那杯甜苦酸辣的人生湯
我想上帝造人和萬物的時候,是為了繁衍後代,把人造成了雌雄.所以把人分成了兩半,那麽一半從生下來的那天起,就注定要為去尋找自己在世上的那另一半,一直在準備著或總在朝著那一半走著.但上蒼卻無法知道,他這樣造出人後,卻無法控製人的靈魂和控製人的複雜,所以世上出現了太多的悲歡離和,太多的恩恩怨怨.有個希臘的神話故事是著樣的:由於頑皮的小愛神丘比特遭到阿波羅的嘲笑，決心向阿波羅展示一下自己的弓箭的威力。他笑嘻嘻地取出一支鉛頭小箭向珀涅俄斯河的仙女達佛妮射去。然後，他又取出一支金箭，射中了阿波羅。鉛箭令人厭惡愛情，金箭卻能使人燃起愛火。阿波羅熱烈地愛上了達佛妮，而與此同時，達佛妮卻以愛情為恥，並請求父親河神珀涅俄斯答應她以處女終身。。。。。熱情遇冷情，最終躲避愛情的達佛妮變成了一棵月桂樹,而阿波羅看到了懊悔萬分,他很傷心的抱著月桂樹哭泣.可是月桂樹卻不停的搖動.雖然達夫妮已經變成了月桂樹,但是阿波羅依然愛著她.阿波羅凝視著月桂樹說:"你雖然沒能成為我的妻子,但是我會永遠的愛著你,我要用你的枝葉做我的桂冠，用你的木材做我的豎琴，並用你的花裝飾我的弓，同時我要賜你永遠的年輕，不會衰老".所以,愛情是永遠不會衰老的.但愛情卻像這個故事一樣,永遠是心中無法完善的美夢.但對於愛情,何去何從,每個人都有自己的理由,不能說相信愛情的人是很傻的,也能說不相信愛情的人是很冷酷的,每個活在這個世界的人都是不能完全掌控自己和掌控別人,所以愛過也別去後悔,選擇不愛也無可厚非.(未完,你能把這個話題寫完嗎?)
曾經的《幾度夕陽紅》
愛情有時候就像一個紅蘋果，悄悄地掛在最遠的枝頭，總是在你不經意間，打中你紅紅的臉。就在你用審視的目光猶豫、懷疑的那一瞬間，卻已經從你的麵前掉落，當你再次撿起的時候，一切都已經晚了，因為它已麵目全非。
——題記
記得在讀高中的時候，大概是高二的下學期吧，第一次接觸到瓊瑤的小說。這一接觸不要緊把我整個人的整個精力全部投入進去了。當時這種小說在我們學校女生中很是風行，同學之間互相串換著借閱，所以一本書到手後，便如獲至寶，以最快的速度看完。一是被故事情節所吸引欲罷不能，一是壓力所致，因為後邊還有排隊等著的同學呢，甚至有時打著手電看至淩晨而全然不顧第二天還要上課。
雖然麵臨高考，學習非常緊張，但仍癡迷於小說裏麵而無力擺脫。為書裏麵所描繪的各種跌宕起伏的愛情故事所傾倒，為主人公對愛情的執著和命運的多劫而或喜或悲或淚流滿麵。然後幻想著有一天也能遇到一個屬於自己的白馬王子，也和他演繹一段書中所描寫的那樣驚天動地的愛戀，最好在中間也穿插一些曲折。
懵懂的情感大概就在那時悄然走近。如一場春夜的細雨，不知不覺，等你第二天睜開眼睛的時候卻驚喜地發現那是怎樣一片萌動的綠意。
那時我們班上有一個叫強的男孩子，個子很高，學習很好，長得也很帥氣。或許因為他喜歡運動的緣故，看見他的時候總是朝氣蓬勃的。因為我們是農村高中，那時候農村的孩子思想上總有點保守的意識，所以盡管我們是前後座，但平日裏卻沒有什麽過多的交往。
有一天，在下晚自習的時候，同學們陸陸續續地走了。因為那天我沒有小說看，所以就準備做幾道習題。正做著忽然後麵有人敲我的椅子，我回頭一看，原來是他，這時才知道原來教室裏隻剩下我們兩個了。他遞給我一本書，我一看高興得差點叫出聲來，《幾度夕陽紅》！正是我非常想要卻借不到的一本，今天晚上有的看了！ “如果你喜歡看瓊瑤的小說，我可以給你提供，你慢慢看吧，不用和她們搶了。”說完他笑嘻嘻地整理書包。 “真的嗎？那先謝謝了，對了，你哪來那麽多瓊瑤的書？” 我當時有點不相信自己的耳朵。“哦，我姐姐也喜歡看她的小說，經常買回來看，所以家裏有很多她的書。”“哦。”他有點詭秘的回答更加讓我半信半疑。不過，管他呢，有書看就足夠了。
兩天後我還書的時候，他真的又給了我一本，是瓊瑤的《碧雲天》。這次我真的相信了。就這樣，他不斷地給我提供瓊瑤的小說，我也從不多問，拿到書隻想著盡快一飽眼福。慢慢的我們之間好像形成了一種默契，每次還書的時候我都會晚走一會，而他也會留下來給我換新的一本。這樣的日子大概持續了有兩個月的時間，盡管沒有過多的語言交流，但我覺得我們已經是很好的“朋友”了，甚至期待我們之間會發生一點什麽。
很多事情有時候就是這樣，雖然你一直希望得到，但真正擺在你麵前的時候卻還是讓你感覺措手不及。
有一天，在我還他書的時候他說了一句：“你的快樂隻在她的書裏嗎？”我抬頭看著他深情的目光和認真的樣子臉刷地一下子紅了，“我、我……”我低下頭不知道該說什麽才好。“書外麵有一個人，他注意你很久了，一直在找機會和你接近，你知道嗎？”他輕聲地問話讓我再次陷入窘態，心砰、砰地亂跳，甚至不敢看他的眼睛。“我明白的”我用自己幾乎都聽不到的聲音吐出了四個字，沒等他再說話我便低著頭走向宿舍。
那一晚，我躺在**翻來覆去的睡不著，滿腦子都是他的影子和他剛才說的話。其實我何嚐沒有注意到呢？隻是我不敢相信而已：他那麽優秀，怎麽會？也許是自己想得過多了……我一直在腦子裏否定著自己的感覺。或許因為我並不漂亮的緣故，我一直認為愛情對我來說是個奢望。所以我不會相信有愛情會降臨到我的身邊。今天看起來他是認真的，我該怎麽做？逃避還是迎接？就這樣不斷地問著自己，最終我決定用真心去擁抱這份期待已久的感情。
就這樣我們悄悄地戀愛了。盡管當時學校不允許學生早戀，我們還是尋找著一切可以接近的機會，有時明明是一道會做的習題，也足以成為回頭“討教”的理由。有時彼此走過，哪怕不說一句話，隻一個眼神便足以讓內心漾起幸福的漣漪。自從與他戀愛之後，小說早已被我拋到了九霄雲外。我們約定：一起努力，然後一起考上大學。如果誰沒有考上，那麽再考，為了將來的幸福絕對不能放棄。因為當時他的成績比我好，所以我對自己沒有足夠的信心。“恐怕考不上的那個是我。”有一次，我們在一起的時候，我對他說。“我會一直等你的，直到你考上為止。即使你真的沒有考上，我也不會放棄對我們的愛。”他把雙手放在我的肩膀上，用深情的目光看著我，我相信他的真誠是發自內心的。於是我靠向他的懷裏，第一次在他麵前留下了眼淚。他輕刮我的鼻子：“傻瓜，不許哭。我們一起努力就是了。”隨後他緊緊的握了握我的手。為此，我們還拉了勾。那段日子對我們來說是那麽美好，天比往日的藍，草比往日的青，就連看遠處的山都含著笑意。
幸福的時光總是過得很快，轉眼間一年過去了，我們正式麵臨高考。幸與不幸同時降臨，他考上了如願以償的大學，而我僅幾分之差卻名落孫山。雖然早有預料，卻還是忍不住傷心，任憑他和家人不住的勸我，安慰我，我還是哭了天昏地暗，隻為不能與他在一起。
盡管家裏經濟情況不是很好，按照我們的約定，我上了高考補習班。送他走的那天，看著他漸漸模糊的背影，我暗暗發誓，無論如何，我一定要考上。於是我把全部精力都放在了學習上，周圍的任何人和事都引不起我的任何興趣。他經常給我來信，用綿綿的話語鼓勵我。每次讀著他的來信對我來說都是莫大的欣慰和鼓舞。但為了有更多的時間來學習，我很少回信給他，我想他是會理解我的。
寒假的時候他回來了，還給我帶來了一件禮物，是一付漂亮的毛線手套。他說“冬天的夜晚教室裏很冷，你的手愛生凍瘡，看書的時候你就帶上它吧。”我靠在他的懷裏，盡管天剛下過雪，而我一點都沒有冷的感覺，一種溫暖的幸福在我的心裏彌散開來。因為我補習很緊，沒有幾天假期，又趕上春節，我們兩家也不在一起，所以整個寒假我們隻見過三次麵，便帶著遺憾恢複到各自的學習中去了。
時間過得很快，黑色的七月不期而至，考試前他再次給我來信，告訴我不要緊張，相信自己，平時的你就是最好的。我也盡最大努力讓自己平靜，但隻要一想到他，還是不由自主地緊張。這是決定我命運的一次高考啊，考上了我們如願以償，考不上，我將永遠離開了校園。因為我的父母年齡也大了，身體又不好，靠天吃飯能有多少經濟來源呢？複讀這一年家裏已經盡全力了。盡管他們一再表示就是砸鍋賣鐵也支持我繼續複讀，但我知道我不能再在雙親孱弱的肩上增添任何重力了。正是帶著這種複雜的心情，我走上了考場。
有時候，人越是想得到的東西卻偏偏事與願違。第二次落榜的打擊我已無力承受，因為一切對我來說都已是空中樓閣。盡管我知道他還一如既往地愛著我，但我不敢想象在豐富多彩且充滿**的大學校園裏他還能堅持愛我多久。況且現在我們已是天壤之別，命運已無情地將我們劃分為城市和鄉村。多少個夜晚我以淚洗麵，望著窗外月圓月缺，我的心已經低到塵埃裏麵。
一個月過去了，我不忍心再看著父母每天為我操心，為了這個飄搖的家，也為了自己盡快從落榜的陰影中擺脫出來，痛定思痛，我決定出去打工。在我臨走之前我給他寫了一封信：
強，我一直深愛的人，或許我們真的有緣無份，我不得不去麵對再次失利。我的失利我想無論對你對我都是一次很大的打擊。如果說第一次失利我還心有不甘，怨天不公，這次我卻徹底的認命了，我知道它將意味著什麽。感謝你這一年多時間給予我的愛和幫助，我會用一生時間去回味它。你的明天是燦爛的，不要讓當初的誓言成為你日後的羈絆，與你一起走過那麽多開心的日子，此生我已無怨無悔。我們都不是弱者，但不得不去麵對現實，忘了我吧。我已決定去外麵打工，不要再找我。既然必須要麵對分離，那麽我們從現在開始學會適應吧。
離開父母和家人後，我來到了南方一座小城，不久便找到一個還算滿意的工作。為了不讓自己有閑暇的時間想更多的事情，我拚命的工作，就連姐妹們拉我上街，我也委婉的謝絕了，雖然自從來到這座小城後，我還沒有看全它的真實麵貌。整整一年的時間，我沒有讓自己閑下來。其間也偶爾給家裏打個電話，並一再叮囑父母不要對他透漏我的任何消息，我不想藕斷絲連地拖累他。
漸漸地我已習慣並喜歡上了這份工作，同時也得到老板的賞識，從一開始的流水線操作工人將我提升為拉長，直到後來的業務主管，這也讓我第一次重新找回了自我。由於業務的關係，和其他管理人員接觸的機會多了起來。這期間經常有關心我的人問起我的個人問題，也有人直接或間接的向我表示愛意，都被我婉拒了，因為強始終是我心底最真的愛、最深的痛，我無力再去接受其他人的感情。
整整三年的時間裏我沒有回家，隻是每月按時給家裏寄錢。前兩年從電話裏我了解到強不止一次地去過我家，父母按照我的囑咐都沒有將我的地址和電話告訴他。看著他悻悻的離開，媽媽也多次在電話裏勸我還是告訴他吧。我都沒有同意，我覺得我們之間的差距已經越來越大，他那麽優秀，天之驕子，前途一片光明，而我算是什麽呢？好聽的說是大學漏子，其實就是別人眼裏的一個打工妹，我用什麽和他相配呢？就這樣，我們三年來一直沒有聯係。現在他已經畢業走向工作崗位，我想他應該把我忘記了，那一段初戀對他來說或許隻是一顆青澀的果子，等不到成熟，也無力采摘。
第四年的春節，我終於耐不住思親心切，向老板請了一個月的假，大包小裹地登上了回家的火車。
家門口的一聲“媽——”，我已熱淚盈眶，快四年了，家還是那個家，隻是父母已經明顯的蒼老了許多，我的心情也不同於當初離開家的時候。四年的時間足可以改變一切，我已經從離開家時十八、九歲的小女孩長成二十三歲的大姑娘了。晚上我躺在媽媽的身邊和媽媽聊了很長時間，我們聊到了強。媽媽告訴我，聽說強在半年前已經結婚了，妻子是他大學的同學。我無語。這件事雖然早在我的預料之中，但今天聽來還是讓我有一種錐心的痛。
一轉眼，一個月時間很快過去了，我不得不含淚告別父母回到工作的小城。就在我整理行李的時候，媽媽好像突然想起了一件事，把我叫到一邊，遞給我一本書：“媽差點忘了，這本書是強半年前送來的，讓我交給你，我把它放在櫃子裏了，差點給忘了。”我接過書一看是那本他第一次借給我的《幾度夕陽紅》，由於火車時間的固定，我來不及多想便放進隨身的包裹裏。匆忙的上路了。
在車上，我把那本書拿出來，當年的情景在眼前一幕幕浮現。我慢慢的翻著書，賭物思人，他現在過得好嗎？突然一封信從裏麵掉下來，我拾起打開一看，是強寫給我的，我一行一行的看下去，淚水不斷打濕信紙，模糊了字跡。他告訴我，他一直在苦苦地找我、等我，多次去我家裏無果後他確信我已下決心要離開他了。他恨我為什麽那麽狠心，隻留下一封信就再也沒有任何消息，仿佛人間蒸發了一樣。還有，當初的那些瓊瑤的書，都是他為了和我接近，自己去書店買的。他還在信裏寫道：“三年的時間裏你沒有一點消息，我徹底的絕望了，為什麽你要那麽絕情？不能和你在一起，是我今生最大的遺憾。一顆死了的心，和誰在一起還不都是一樣的嗎？我不想讓年邁的父母再為我的終身大事而操心，於是我決定結婚了，她是我的大學同學，後來我們分配到了一個城市工作，我知道她一直在追求我。你放心，我會扮演好自己做丈夫的角色，我會盡量讓自己多愛一些妻子的。當你看到這封信的時候，我已經成為別人的丈夫了。不過請你記住：你是我今生永遠的心痛，我把最真最純的愛都給了你，此生不會再有第二次。”
讀完這封信，我已泣不成聲，後悔自己當初是那麽的固執、決絕。一份如此真摯的感情被我疲憊的心拒之於門外，一份本該屬於我的幸福就這樣悄悄離我遠去。如今，再次回頭張望，一顆用眼淚和悔恨填充的心隻沉澱出一個聲音：晚了，一切都晚了……
兩張床的距離有多遠
序：
也許在命運的年輪中最奇妙的東西便是緣分，有緣的人縱使遙隔千裏依然為愛相逢相識，無緣的人即使是最近的距離也不可逾越…
我叫遊貝貝，陳生是我的初戀男朋友，在初三那個硝煙彌漫的時刻開始了我們短暫的初戀。那個夏天，我在四月就拿到了市重點高中的保送資格，當時陳生是我的同桌，閑暇之餘，我就幫他補習功課，沒有想到這一補就出了感情。我每天幫他抄筆記，解數學題。情竇初開的年紀，牽手也讓我激動地好幾天睡不著覺。當時我們說的最多的話就是過幾年咱們結婚。
可是中招考試以後，我就失去了他的消息，他不再接我的電話，甚至我去找他，他都不見我。我是在2001年7月13那天接到他的分手電話，當時我正和我的家人一起看電視---薩馬蘭奇宣布北京成為2008奧運舉辦城市的時候，我還沒來得及高興地跳起來，電話就響了起來，他說話很快，很簡單，一個逗號都不給我留一個。他說：貝貝，咱們分手。然後就聽見那邊嘟嘟嘟的電話音…
我過了很久才走出他的陰影。高中開學以後我在同學那裏得知他去了一個三流高中，之後再沒有了他的消息，我一直都以為我們是相交過的兩條直線，不會在重逢，隻會越走越遠…
大一寒假開學的時候，我因為在家和父母吵架，所以提前了兩天返校，下午我接到了陳生的電話，說他在北京補習新東方，問我開學了嗎？
我說開學了。
然後我們很長時間都沒有說話…
最後他說：
“今天我們的課已經完了，明天晚上我回西安，我等下去你們學校看看你吧。”
我在電話這邊沉默了很久，然後說好吧。
這是我們分手後我第一次看見他，他長高了很多，胡子也蓄了起來，已經不是那個從前的幼稚小男孩了。
我們在學校的操場邊上坐著說了很多話，大多數都是在說以前同學的現狀，我們都沒有觸及以前的那份朦朧的初戀。等所有的話已經說完，我說我要回宿舍了。可是一看表才發現已經12點了---宿舍門已經關了。
我很窘地站在那裏，不知道怎麽辦才好。
“明天咱們一起去逛街吧。你當我導遊，怎麽樣？”他問我
“好的。”我笑笑，挺不自然的回答，我在思考我晚上的住宿問題怎麽解決。
“那今天我們住一起吧…”
“啊？！”我還沒有等他把話說完，就大聲喊了出來。
“不，你想錯了，我是說要一個雙人的房間---”
“不行！我男朋友知道了，我就是有一千張嘴也說不清！”
“那你現在回不了宿舍了啊，算了，走吧，住兩個房間，總可以了吧？”
就這樣，我和他一起去了學校的賓館，我說要兩個房間，結果那小姐說現在開學時段，房間緊張，隻剩下一個雙人房間了。
“我住衛生間，你住房間裏。好了吧？”他看見我緊皺的眉頭對我說
我最終猶豫地和他一起進了房間，一路上我的心都懸在半空中---我很沒底…
我們坐在房間看電視，最後我困了，我說我想睡覺，他關了電視，對我說，晚上蓋好被子，別著涼。然後就去衛生間了。
我躺在**翻來覆去睡不著，剛才的困意一瞬間不知道跑到了哪裏。
就這樣過了一個多小時，我終於敲了衛生間的門
煙霧繚繞----他一直在抽煙，我突然覺得他已經不是從前那個給我講笑話，然後靜靜地看著我笑的那個小男孩了…
“你回房間睡覺吧。”我鼓起勇氣對他說。
“算了。我回房間你怎麽睡覺？”
“ …，但是你這樣我也睡不著啊。”
他看了看我，然後很疲憊地笑了一下，我知道他也很困。
我們躺在各自的**，房間很安靜，好幾次我都想去把電視機打開，可是我怕吵醒他，聽到他均勻的呼吸聲，我才發現剛才對他的懷疑顯得那樣的猥褻…
我忘記那天我是怎麽睡著的了，醒來的時候，他還沒有起床，我躺在**輕輕地喊了聲陳生。他沒有反應，我以為他還在睡著。
過了很長時間，他才答應。
“你已經醒了啊。怎麽我叫你這麽久才反應呢？”
“沒有什麽，在想事情。”
接下來，我們洗臉，刷牙，一切都顯得很自然。
白天，我們一起逛王府井，過繁忙的交通口的時候，他會拉著我的胳膊。這讓我想起三年前，他牽著我的手在西安的街道穿行的情景。
三年了，一切都變了…
在swatch專櫃，我看中了一款表，他沒有猶豫就給我買了下來，還說是送我的20歲生日禮物。他幫我把表戴上，看了看，然後說了句：“和三年前我送你的那塊有點像。”
我記得三年前他送我的那塊表，隻是後來分手以後，我扔在了馬路邊的垃圾桶裏。現在我手上戴的和原先那塊顏色一樣，都是藍色的波浪花，隻是表盤小了點而已。
我沒有說話，恍惚中聽到他歎了聲氣…
後來我把他送上火車，在回學校的路上，我收到了他的短信：
“貝貝，好幾次，我都想牽你的手。能告訴我兩張床的距離有多遠嗎？”
沉思了很久，我給他回了短信：
“兩張床的距離就像我們之間這樣遠…”
很多年以後，我在一個網站上看到了一個署名為“貝貝不哭”的網絡寫手寫的一篇文章，上麵有這樣一段話：
“如果沒有了緣分，即使睡在一個房間，也隻能靜靜地聽她均勻的呼吸，兩張床的距離其實可以很遠…”
原來，那晚上他一直沒有睡…
寄托在網中的愛
[ 述 ]:不懂得開始是如何的進行,不想知道結束是如何的開始,隻是我們在做著各自的人生方程,與你劃上等號是我一生中奢望的等待,雖然寄托在一個沒有顏色的世界中,但愛不會遠去,而會更深.
他叫魔箭，而她有一種習慣：每天的第一件事就是到網上去找他的文章，精華帖122，主題貼也是122，完全100%的精華。她喜歡他的文章，內斂、深刻、有哲理……
他酷愛網絡，空閑時，他喜歡去BBS寫點文章，她喜歡他的名字，因為那是第一次認識他使用的名字。他們會用QQ聊天，沒有預約，隻是巧合，因為他知道她每次什麽時候來，所以他也每天什麽時候去。就這樣，斷斷續續，他們在網絡上認識了3年，可是，她知道，他不會愛上她，說喜歡那倒是有可能。
她叫楓葉月，是個平凡的女人，有一份還不錯的工作，最重要的是，因為工作的性質，她每次打開QQ都能見到他。他還說，他喜歡她的名字，他喜歡秋天的紅葉，後來他送了一幅紅葉畫給她。
“你的名字是不是寓意丘比特之箭？”她問，他回答：“不是，是用來傳書信的”。無意中他點了她的名字，這是她第一次和他說話，她隻是感覺很好玩，他們聊的很開心。就這樣，他們慢慢熟悉起來。記得有一次，她故意捉弄他，換了一個名字，問他：“你是做什麽工作的？”，他回答：“商場服務員”，她暗自偷樂：“好你個家夥，居然敢騙我！”
後來他告訴她：“誰叫你捉弄我，你那點伎倆，我早就看出來的。”她說：“你怎麽知道是我？”他回答：“你說話的語氣跟別人不同”，她一時無語，納悶，怎麽個不同啊！他就是這樣：大大地狡猾。可她偏偏又喜歡這樣的狡猾。
他們每次都這樣閑聊著，之後互換了照片，他把她的照片寫成了文章，給她看，說她很美！她喜歡看他寫關於她的文章，而她知道：他從不把他們之間的事情發在BBS上。
他給她的感覺是一個既成熟穩重又不失幽默的人，她喜歡告訴他自己的心事，他通常是靜靜的聆聽；通常用關愛的雙眼微笑的望著她不語；通常又以一個長者的身份和她交談，其實他們相差不過幾歲，可他總以居高臨下的姿態麵對她。但她已經很滿足了，她每天都能感受到他的存在，那怕隻是簡單的一句：“我們是永遠的好朋友”。
她也曾問他：“你是否想我？”他回答：“是的，我想你”；曾經她又問他：“你是否愛我？”，他回答：“不，我不愛你”；但她明白：他是用理智在控製自己的感情。
她帶給他的感覺是那麽的清新、自信，在她的身上，散發著一股讓他著迷的吸引力，她感覺和他在一起的時間總是很快，每每聊到興頭時，上班的鍾聲已經敲響。她走在上班的路上，會感覺陰了幾天的天空突然放晴，她笑了，她的笑容那麽燦爛又那麽自信……
有一次，他們照常用QQ上線，他說：“他可能不能來這個地方了”，她說：“為什麽？”，他回答：“你別問”，他又說：“這樣吧，我給你一個電話，行嗎？”她說：“不行，我就喜歡這樣聊天。”他說：“那算了，不過以後有機會一定會再見的。”就這樣，他們雖然沒有以前那麽頻繁的聊天，但偶爾還能遇見。
她知道，雖然他們不能像以前那樣對話，可他們都會時常想著對方。她也會把自己的心事用留言的方式告訴他，他依然會像以前那樣和她聊，但他們心裏都明白，他們之間有一道鴻溝難以逾越。
她依舊會像以前一樣，每天去網上看他寫的文章，她能從她的文章中了解到他的內心，知道他現在是開心還是不開心。但她不知道，這樣的經曆對於她來說是好是壞，不過她想：畢竟是一種人生的經曆，應該是值得的。
閑暇時，她已習慣揭開這段記憶的輕紗，吹動塵封的扉頁。每當夜色臨近，心裏時常會留下他那無法碰觸的影子……
[注]:根據真實故事改編,80%的純度,100%的愛情故事.
我一直站在你離開的地方
走過2003一無所有，聽著別人的愛情故事，聽著屬於別人的笑聲，內心總會莫名的悸動。每當夜深人靜時，無奈的孤寂讓我久不能眠，心情就如窗前的落葉一片一片飄零，思念如潮水般湧動心弦，牽掛的楓葉在那飄落……
流失的昨天在眼前一幕幕閃過，無名的惆悵在剝離那脆弱的靈魂，心在刺痛，莫名的心酸充滿了空洞的世界，想起與楓葉一起走過的歲月，不禁頭涔涔而淚潸潸。
記得我們的初次相遇是在三年前，盛夏的8月熱浪迫人。每一次來到偉人故裏＿中山，心情充滿了新奇的**。在這個陌生的城市，一次偶然機會邂逅了熱情大方的你，我的生活從始充滿了陽光，你的聲音，深情的眼神給我留下美好的回憶。交往中我們雖然有著成長經曆的不同，卻有著共同的語言，性格和愛好，算得是一聊如故。或許就是上蒼注定的緣分，讓我覺得你會是我一生要愛的人。因為，這種感覺是從來沒有體驗過的。
那時候的天空總是晴朗，海水總量草綠的，陽光永遠都那樣的溫和，就好似生活在陽光的包圍裏，真是快樂極了。第一次相約在咖啡館，你舉足間的神情深深打動著我的心，那深情而又溫柔的眼神讓我感受到你的可愛。從那一刻起，你唇邊**漾的微笑，溫柔的聲音和眼神，你的樣子正在我的生活慢慢融化，成為生命的一部分。已經不能沒有你，因為已經愛上了，這種愛不是一時的衝動，愛是無理由的，因為愛，所以愛。
9月是蒼涼的歲月。因為工作關係我回去了廣州，從始和你失去了聯係，在離開的這段日子裏想了很多，很多……後悔當初選擇了離開，我的生活一片灰暗。酒吧裏的生活讓我感到麻木和迷失；天天狂醉的我想把你從此忘記，可我還是忘記不了，直到永遠。我哭過、懺悔過，離開你會是我一生的錯，現在才明白我隻是一個匆匆過客。我的愛情與你擦身而過。原諒我，不能把你忘記，我是真的放不你你。離開以後才知道，我是真的，真的很愛你。你能原諒我嗎！
離開你，我的生活一團糟啤酒、黑咖啡陪伴我度過黑夜，我的生活已經模糊了，但還是堅持每日發一封E——mail,希望你能看到我的真心留言。也曾經在我們相遇的地方徘徊，等待。在漫長的等待中我學會了哭！除了這樣，我還能怎樣！我知道已經不可能回到從前。但，我從不放棄，默默地等待你的出現。不知你在何處漂泊，你眼中看到的天空又會是怎樣的，我在你心裏又留下怎樣的回憶。
再次見到你，是去年的7月。因為我堅持不放棄在尋找迷失的愛情，也許是我的真誠感動了上天，或是我們的緣分未盡。我們還是在我們第一次相約的地方相遇了，和你聊了很多你的故事，也說了我一年零三個月的尋找和牽掛。刹那間隻想回憶我們第一次相約的點滴。重新回味我們一見鍾情的感覺。
10月是我一生最難忘的日子。無由來的一場災難把我多年來的努力化為灰塵，使我到了一無所有的地步了。親情的離棄，朋友的出賣和背叛，好友的死別，所有的一切一切令我傷透了心。活著對我來講已經沒有什麽意義了。是你，一直在默默的支持我、關愛著我，在我最困難，最需要藉慰的時候關心我，使我覺得至少還有你是真心的對我好的。我才有勇氣活到現在。也證明真正的朋友是“患難見真情”的事實。至少你不會在這個時候像我身邊的朋友離我而去，真的非常感激你。因為我覺得生活在世還有一種期盼，我要有我的真誠打動上蒼懇求你的原諒原諒，讓我們重新開始好嗎？
在經曆了這麽多的風雨挫折，到了今日我才真正領悟到一種平凡的幸福，而這種幸福是能夠和你在一起。你默默的支撐我的生活，“歲月如戲，人生有你”已經足夠了。你默默的支持和關懷，使我看透了社會人生，使學會了思考生活，思考愛情，更重要的是讓我懂得怎樣去愛一個人，珍惜一個人，而那個人就是你。時間分證明一切，真的，我永遠都會愛你＿楓葉，原諒我，回到我身邊吧，好嗎？
寫到這裏，收音機那頭傳來陳慧林嘶聲力竭的吟唱，也道出了我內心的心酸和獨白。因為記事本裏有著我太多的牽掛和無奈，深情的演譯恰好是我對你的真實寫照，“翻開隨身攜帶的記事本，寫著許多都是關於你，你討厭被冷落，習慣被守候……等你等太久，想你淚會流，而幸福快樂是什麽?愛得痛了，痛得哭了，哭得呆了，……“我做不到，愛一個人難，忘記一個人更難。
楓葉究竟在何處飄落，我不知道，但我會一直等待，直到永遠、永遠……