第十一章 最後一條短信
最後一條短信
妻子是個小尾巴，我走到哪裏她都要問到哪裏。我厭煩，她卻樂此不疲。可是，這個小尾巴卻在那個下著大雨的深夜永遠消失了……
我的心情非常難過，內心充滿了內疚和痛楚，我無法原諒自己的過錯。
結婚那天，老婆用買戒指的錢給我買了一款手機。那天夜裏，我們兩人在被窩裏一遍遍地調試著手機的響鈴。我們覺得，生活就像這鈴聲，響亮、悅耳，充滿著憧憬和希望。從那天開始，我常常接到她的電話：“老公，下班了買點菜回家。”“老公，我想你，我愛你。”“老公，晚上一起去媽媽家吃飯。”我的心裏十分溫暖。有一次，我忘了給手機充電，又恰好陪領導到基層，應酬到半夜才回到家，推開房門一看，我發現老婆早已哭紅了眼睛。原來從我下班時間開始，她每隔一刻鍾就打一次電話，我都不在服務區。老婆更加著急，總以為發生了什麽意外，後來每隔十分鍾打一次，直到我推開家門，她剛把話筒放下。我對老婆的小題大做不以為然：“我又不是小孩子，還能出什麽事情？”老婆卻說有一種預感，覺得我不接電話就不會回來了，我拍拍老婆的腦袋，笑了：“傻瓜！”不過，從此以後我一直沒有忘記及時給手機充電。
後來我升了職，有了錢，手機換了好幾個。突然有一天，我想起欠著老婆的那枚戒指，便興衝衝地拉她去商廈。可是她又猶豫了，說：“白金鑽戒套在手指上有什麽用啊？給我買個手機好嗎？我可以經常跟你聯係。”於是我就給她買了一個手機。
那天，我們一個在臥室，一個在客廳，互相發著短信息，玩得高興極了。
一天夜裏，我和同事到朋友家玩牌，正玩在興頭上，老婆打來了電話：“你在哪裏？怎麽還不回家？”“我在同事家裏玩牌。”“你什麽時候回來？”“呆會兒吧。”輸了贏，贏了輸，老婆的電話打了一次又一次。外麵下起了大雨，老婆的電話又響了：“你究竟在哪裏？在幹什麽？快回來！”“沒告訴你嗎？我在同事家玩，下這麽大的雨我怎麽回去！”“那你告訴我你在什麽地方，我來接你！”“不用了！”一起打牌的朋友都嘲笑我“妻管嚴”，一氣之下，我把手機關了。
天亮了，我輸得兩手空空，朋友用車子把我送回家，不料家門緊鎖，老婆不在家。就在這時，電話響了，是嶽母打來的，電話那頭哭著說：她深夜冒著雨出來，騎著自行車，帶著雨傘去我同事家找，找了一家又一家，路上出了車禍，再也沒有醒來。
我打開手機，隻見上麵有一條未讀留言：“你忘記了嗎？今天是我們的結婚周年紀念曰呀！我去找你了，別亂跑，我帶著傘！”她走在找我的路上，永遠不會再醒來了。我淚流滿麵，一遍遍看著這條短信息，我覺得那一個晚上我輸了整個世界。
老婆去世已經3個月，可我仍然無法從噩夢中醒來，我不想工作，整曰消沉萎靡，並且一次次想到了陪她而去……
烏鴉的男低音
(一) 拒絕的價值
一些裝腔作勢崇拜王菲一般崇拜搖滾的蠢貨，一些披著"搖滾"外衣標榜異類和酷極的偽搖滾者，已經把"搖滾"炒作得像垃圾一樣到處飄浮著汙濁的白沫。搖滾像"內衣時尚"也成了我們這個時代的時尚之一。其實，真正的搖滾與崔健無關，與每一個盡人皆知的搖滾樂手和樂隊無關。他們是地下的，永遠拒絕崇拜。正是這種拒絕才使搖滾的存在成為價值。
一旦一個樂隊遇到蜂湧的人群圍追堵截歡呼嘶喊什麽的，這個樂隊就再也不能帶給人們什麽了，它幾乎失去了存在的全部意義，任何一個讓人崇拜的樂隊都是最厚顏無恥的希特勒。搖滾隻是在燥熱的宣泄裏保持的零度敘述--什麽是人，什麽才叫追求。
(二)是藥三分毒
沒有一種搖滾是聒噪而頹廢的，這正如藥的發現與發明是為了人類的健康。藥的負作用隻有憑借免疫力才得以抵抗與化解。
搖滾出現在無處不喧囂的城市裏，旨在以毒攻毒：用最肮髒醜陋搖滾的外表和逆耳的音樂告訴人們，我們正是生活在一個這樣的空間，我們竟然如此這般地"活"在這裏。搖滾展示的正是它的哭泣的痛恨的對象。是藥三分毒。除非百毒不侵，除非心智健全，僅為宣泄的無病亂投醫者還是盡早退燒為好。搖滾的本質是一種聲音，不是什麽人都可以進去嘔吐大便的抽水馬桶。
(三)畫蛋練功的藝術
後現代主義吊在"藝術"之樹上自救。什麽人隻要剃個光頭裸奔一個來回就可以以"藝術"("先鋒藝術")自居。孰不知"藝術"旨在畫蛋練功的朝朝夕夕才能達到的內心與世界最終的和諧。
崔健回過頭去從古典音樂一個樂章一個樂章紮紮實實地重新翻起，任何行為藝術者唯有奔向死亡。搖滾用極端不和諧的外衣錘刺世界，為了在刺耳中引導內心的和諧——一個正直
的人追求他喜歡的東西的心跳，像黑夜裏的觸目驚心，又像呼吸一樣沉實平穩，起伏不容絲毫浮躁。
顧城說"黑夜給了我黑色的眼睛，我要用它尋找光明。"搖滾是黑夜裏的孤獨，孤獨者的勇氣；搖滾是藥，必含三分之毒；搖滾是一個修道的過程。迷亂的鼓點裏，隻有並且最終隻剩下一雙拒絕祟拜的勇敢的黑眼睛，才能發現"烏鴉的男低音"究竟在那兒傾訴些什麽。
她的睡衣上有個煙窟窿
我還記得那個冬天，在咖啡館我們第一次約會時她的樣子：一襲紅色風衣輕裹著她纖細的身材，輕快的步子，略卷的頭發，靈動的雙眸……總之，我對她的第一印象特別好。
喬是一個導遊，天南海北地跑，她說非常喜歡導遊的工作，因為她不喜歡過安靜的生活，在行走的奔波中，在不斷變換的山河風景中，她活得自由自在。
她不止一次地說，她喜歡這種“行走”的姿態，這已成為她的生活方式。
我靜靜地聽著她的講述，我不得不承認她見識多，她說的故事離我的生活很遠，在沒遇到她之前，我的世界很單一。
所以對她講的那些故事和經曆我隻是聽著，想象著她的世界到底是個什麽樣。
我們的戀愛很平淡，她對我沒什麽感覺，看著她淡淡的表情，我不知道怎樣才能接近她，走進她的內心。
空閑時，我會發信息給她。她也回複，但隻是寥寥數語。我想也許這就是她的風格，幹脆而利落。
那次，我打電話過去，她聲音慵懶、平靜，好像對我不感興趣。我問她在做什麽，她說剛帶團回來，很累。
說心裏話，我是喜歡她的。盡管她對我不冷不熱，但我願意等下去。
我們始終很平淡，不承重的吊橋承擔著我們不厚實的愛情。也許因為年齡大了，我的戀愛沒有**。
也許我是個木訥的人，很少帶給她驚喜和浪漫，隻是去響應和附和她。
在這段戀情中我是被動的，她快樂時，我的心情也格外晴朗；她不開心時，我會主動把肩膀借給她；她發脾氣時，我便默默傾聽。我也曾問過自己，她愛我嗎？如果愛，會是現在這個樣子嗎？
喬的父母對我非常滿意，所以我們鬧矛盾時，他們都站在我這邊。在她父母的支持下，我順利地娶到了喬。
我想，如果不是兩家父母的努力，我倆很可能就勞燕分飛了。
我給她買結婚戒指的那天，喬竟然哭了。直到現在，我也不懂她為什麽哭。
剛結婚時，我們沒有房子，就和我父母住在一起。喬的工作單位離家很遠，上班不方便，於是就住在了嶽父嶽母家裏。
後來，為了上班方便，我在她單位附近租了房子。我們終於可以住在一起了，不久就有了寶寶。
有了孩子後，她又搬回娘家去住了。這樣嶽父母可以幫著照顧孩子。
我的工作調整後，經常上夜班，她上白班。所以我倆很少見麵，更別提夫妻生活了。一家人坐到一起吃一餐熱乎乎的飯，也都成了奢望。
我們結婚四年了，加起來在一起的日子也就三個月，開始我還不斷地提出要求，讓她回家住，但說久了，也不見效，我也就習以為常了，於是就把心思放在工作上。
心想，如果我有能力多掙錢，買了自己的房子，一家人就可以團圓了。她也不用這麽辛苦地忙碌了。
然而，天不遂人願。我不能預料的事情接踵而至。
一天，她跟我要我們租房的鑰匙，說要回去打掃一下衛生。我就把鑰匙交給了她。
是的，我們租房半年了，可很少在那裏住，因為她不回家，我也就不想回家，就一直住在父母家裏。
我想，我們租的房子也許髒得不成樣子了。開始，我並沒有產生半點懷疑，還覺得她很細心。
但是時間不久，我發現安全套少了兩個，問她有沒有發現，她說不知道。我非常納悶，這個家除了我，沒有別人有鑰匙！難道真是她……
後來的日子，她常常以打掃衛生為由回租的房子住。她的行為引起我的懷疑，我也不打招呼突然回過幾次家，但都沒發現什麽。
有一次，我已經走到樓下，抬頭看時，發現她把窗簾拉上了，我心裏充滿疑問，想上去，卻又害怕看到自己不想看到的情景，於是轉身走了。
努力了幾年，我們終於買了房子，但因為房價太貴，我們是在郊區買的房子，當時孩子還小，喬說隻能繼續住在嶽父家。
雖然有了自己的房子和孩子，但我還是沒有找到家的感覺。
我天天看著空落落的房子，看著旁邊那空空的枕頭，心裏有種寂寥淒涼的感覺。難道這就是我的家嗎？家裏沒有女人，也沒有孩子，就我一個人，這就是家嗎？我不知道其他夫妻怎樣生活？但我想真正的家庭生活肯定不是我這樣的。
很多次我都想問問她，你的心裏裝著“家”嗎？你會和我一起過安定的生活嗎？我們能攜手到老嗎？
她的睡衣上有個煙窟窿
喬說工作忙，幾乎不回家了。
那天孩子病了，她問我明天上午一起陪寶寶去打針嗎？我說還要加班，你還是和媽媽一起去吧。
當晚上夜班時，我打電話回家，想問問喬孩子好些了嗎，已是晚上10點多了，喬不在家，嶽母接的電話說孩子好多了。
我突然有種不安的感覺，打喬的手機，已經關機。
第二天，我去了租的房子，窗簾是拉著的。
打開門，看到喬穿著睡衣正在用電飯煲做了半鍋米飯。她很少做飯，不知怎麽突然做這麽多飯。我看了一下房間，床單亂成一團。
喬詫異地看著我：“你怎麽回來了？”
“媽說你昨晚沒回家，我擔心，過來看看。”
“昨晚工作到很晚，怕回家打擾孩子和媽媽休息就過來睡了。”
我們談了一會兒，我突然發現喬的睡衣上有一個窟窿，而且是煙灰燒壞的那種。
“喬，你的睡衣上怎麽有個煙灰燒的窟窿？”
她慌忙看了一下，說：“哦，可能是同事來家裏玩時不小心蹭的吧。”
我心裏一陣惱火：“難道你穿著睡衣接待同事嗎？”
一晚上的疑雲，使我的情緒激動起來，我抑製著。喬看出我的憤怒和不滿，語氣輕柔了很多：“都是很熟的朋友，所以也沒多想。”
“沒多想？”我反問著。
也許喬看出我的懷疑，有點不耐煩了：“你別胡思亂想，如果你這麽小心眼，有意思嗎？”
是的，這的確是我的猜測，也寧願是我的胡思亂想。這件事情就這樣過去了，我倆誰都沒有提及。
我除了上班，剩下的時間就是想些事情，我也試圖不去懷疑不去亂想，可又沒辦法停止。
在我強烈的抗議下，喬回家住了一段時間。但她生活的規律並沒有打破，安穩了不到一個月，她又隔三岔五地出去住了。
在家時，她的電話很多。她隻要一出去，我心裏像擰起了麻繩，一個又一個的疙瘩攪得我心煩意亂，難以釋懷。
我在吃醋，是的，我在吃“第三者”的醋，可笑的是，我至今也不確定這個“第三者”到底存在嗎？妻子反常的行為，讓我想不明白她到底是怎麽回事？
不管怎樣，她畢竟是我的妻子，我必須去驗證她的行為。
味道的感覺
味道是一種感覺的對象，以氣傳媒，當然以氣傳香為最佳。你在春天百花園徜徉，那千奇百怪的花香，會使你心旌搖**，留戀忘返，其樂陶陶。茉莉的淡香使你心肺洗練，如輕渺春雨沐浴了你。荷花的清香純潔了你的心目，你收到的是高潔的情趣。玫瑰濃香了你的情意，你就是在月光下與情侶相會了。君子蘭醇香了你，如在山行道上，風範昂然，氣度斐然。我在春天的晨光裏走，會聞到土地的大自然的味道，潮潮的，潤潤的，氧分子在空氣裏徜徉，給人甜甜的感覺。夏季的晚風吹了，河麵上有醇美的水香，姑娘們嬉笑在水裏，就是沐浴在波香了。秋天呢，你在田野裏聞的是絢爛的果香，秋山，秋水，秋野，是成熟的味道包圍了你，你深情的吸一口，就是吐故納新了。冬天不用說了，雪花飛舞的雪香四溢，不久，新年的鞭炮香又吻了你的耳鼓了。
我也常常在書裏聞那好聞的書香。那遠古的淳樸味道，洗潔了人們多少世俗的塵埃。《論語》的修身克己之香，《孟子》親人愛人之香，《莊子》的脫世離俗之香，還有《韓非子》的趣香，《世說新語》的譎香，《紅樓》的情香，《金瓶梅》的肉香（啊，姑且這麽說吧），給了我多少先人的精華！還有海洋那邊《仲夏夜之夢》《羅密歐與朱麗葉》，星空的靜寂，荒野的墳丘，充滿了精誠的血香。
啊，書香固然優美，然而原始的味道之香莫過於異性了，你看大自然的動物，是靠氣味尋找配偶，沒有氣味就會沒有自然的愛情。據說北極的一種飛禽，靠氣味橫渡大洋，到南極找到自己的往年知己。狗記八百，貓記千裏，是靠便液的味道識路記向。物是人亦然。少年時代男女的味道最為美好了，隻要聞到那異性的味道，愛情的指數就像那水銀柱裏的紅汞，突突的升高了。你想想，你第一次談戀愛接觸你那第一個，你先感覺了什麽？她的發香他的汗香是空氣送過來了，你已經陶醉的要到仙界了。
有一篇小說主人公說，她最喜歡愛侶的汗味了，是那種醉人的汗香征服了她的芳心。愛人初出微汗的乳香，那香氣讓人陶醉，有沉靜的感覺。大概人在**時，汗腺神經被激活，汗腺裏的汗液被快樂的心境變香了。人在接吻時，對方的唇舌有淡淡的甜香，連對方的唾液也甜蜜有致了。你知道吧，美國的接吻大賽冠軍是72小時，在不明事理的人看來是體力的負擔啊，而性心理專家說，是舌香支持她們取得最後的勝利。你看愛香有如此大的魅力，大有改造一切的力量，這就是愛侶喜歡接吻（包括異性的其他部位）最原始的生理原因吧?
然而人間令人討厭的味道也有，你想想有過這樣尷尬的經曆沒有？我難忘的是剛參加工作時與一Z先生對坐，大概他腸胃濁氣太多，隻要一張口，就汙氣連連，害得人無法忍受。我整整堅持了一年，才離開了那汙濁的環境。多少年過去了，那作嘔的感覺還有的，你看這可怕的氣味傷人多深！多年前早間散步，我要到那山那邊去，必定經過一處垃圾場，風裏的味道讓人窒息。又到某地河灣，臭河塘冒著無數泡泡，像無數魔鬼的眼，要把你殺了似的。所以環境的優化真是最重要的了。因為我對氣味的敏感，我的居室常年開窗的，冬天也不例外，涼風進來了，就是送來了風香，吸一口心肺清爽。看看那陽光，陽光也噴噴香了。在太陽升起時，我就在花園裏深深的呼吸花香了，花香滋潤了你的健康，也滋潤了你的思想，你的生命。在大自然裏的感覺，是最原始的最有生命活力的感覺，是大自然的香魂熏陶了真誠的人們，你感知香草，你就會收獲快樂，收獲友情。朋友都是有清俊之氣的，感覺的是真誠氣息，我便以真誠的語香回報朋友，於是人間就收到最為美好的情感味道了。
下輩子做我的女朋友，好嗎?
我有一個喜歡的女孩子
上天注定我們不可能在一起
但我真的很愛她
一直以來
都是一個人靜靜的走
每天圍著電腦打轉
原本以為自己已經習慣了孤單
隨著時間的流轉
才慢慢發現
原來自己也會害怕孤單
我把自己的孤寂歸咎於沒有一個屬於自己的女孩子
我想，我真的應該轟轟烈烈的愛一次
但是我卻沒有想到
這一天會來的這麽快
2007年2月1號
第一次見到葉子
初次見麵，她躲在我的身後，害羞的讓人心疼
這驗證了我對她的一見鍾情
我用顫抖的右手牽著她的左手
現在回想起來，自己當時的樣子一定好傻……
2007年3月12日
當短信逐漸多起來的時候，我已經對她相當的了解了
因為兩地相距的原因，我們隻能默默的思念對方卻不能夠在一起
時間就這樣一分一秒的過去了，我們在一起的時間好像永遠都不夠！
2007年8月25日
我們分手了，一切都來的那麽快
2008年1月26號
當我問她有沒有找到新男朋友的時候，得到的卻是模菱兩可的答案
後來我知道
在惠州，有一個對她很好的男孩子，她已經準備接受他的愛了
那一刻，我知道了有種感覺叫做
心痛
2008年2月12日
兄弟說想得到愛情就要學會堅持
我信了
我沒有放棄
現在想想
也許我當時的魯莽真的煩到她了
2008年2月15日
我打算送她一個生日禮物
我不敢打電話給他，隻能躲在角落裏等她出現
我等了一個下午
直到最後她還是沒有下來
晚上7點半的時候，我決定回去了
第一次感覺到惠州的夜風也會讓人感到刺骨的心涼
2008年2月16日
就算擺在我麵前的是一堆灰燼，我也要用希望把它點燃
別再堅持了，對不起，把我忘了吧……
2008年2月22日
葉子告訴我他已經許給她一個永遠了
我沒有回話，隻是心痛
永遠有多遠？
我拉了兄弟喝酒
我醉的一塌糊塗
哭的一塌糊塗，
堅持了那麽多年，為了一個女孩子落了淚
我放下了尊嚴，放下了個性，放下了固執
都是因為放不下你
葉子打來電話
說想和我聊聊
第一次我聽到了那首專為她設的鈴聲，MYLOVE
心被溫暖的錯覺
第一次感受到來自她的關心
嘴角有一絲澀澀的苦
2007年3月13日
淩晨4點種，酒醒了，人醒了，聽到了窗外的雨聲
第一次聽到深圳的雨聲
假若能將我的心撕成碎片
那麽我的痛苦和渴望就會有一個終結
而我終能將你遺忘
我用一個下午的時間整理已經淩亂不堪的房間
想去麵對新的開始
一邊整理一邊想，想著想著又開始鬱悶，
房間亂了還可以整理
心亂了呢
我用一個星期的時間讓自己學著忘卻
我又回到了過去，我試著猛抽煙，狂喝酒雖然已經答應她不碰這些東西
試著拾起往日的興趣，試著忘記關於葉子的點點滴滴……
忽然感覺到自己就是一隻青蛙
一隻可悲的無法用公主的吻解救的青蛙
快樂是屬於他們的，沒有我的份
我想我也應該屬於不幸運的那群人
什麽事情都會有些遺憾
無論結局如何，至少我曾經努力過
戀愛使人成長
尤其對男人而言
是故事總要有個結局
有了開始，我卻不知道如何結束
我想逃避，
然而
逃避，真能讓自己躲過一切嗎？我甚至不知道什麽時候就是我生命的終結
可惜沒人知道，
忘不了，4月1號第一次親吻她的臉
忘不了，她生氣時說口頭禪我暈的調皮
忘不了，她對愛情的堅持
忘不了，關於葉子的點點滴滴
我仍然在努力，葉子對愛情的忠貞成為我的動力
我不要來世的愛，我怕茫茫人海讓我們淡漠了彼此的緣分
我現在在等
等哪一天，葉子會對我說
最想牽的是我的手
我相信，上帝從不創造孤獨的人
感到孤獨是因為你還沒找到屬於自己的另一半
有呼吸就有奇跡，相信自己，會有奇跡。
如果我消失了你還會想我嗎……
愛的真味
午後的陽光懶洋洋地灑在窗欞上，好像長途跋涉的旅人慵倦的眼。風仿佛是紫色的，悶悶的透著一絲憂鬱。幾隻雀兒劃過窗前的天空，居然沒有一如既往地歡唱……
屋裏，空****的，惟有我。
當然了，春天的周末，有誰會願意獨自守著窗兒，任青春年少的美麗從指縫間溜走?可見，春天是屬於情人的，我現在實在不知道，它是否仍然屬於我和他!
五年了，我曾一直那樣堅信我擁有整個春天，隻因為五年前我們的故事就開始於這樣一個春日的映山紅坡上。在一起走過的日子裏，我們留下了太多的美麗。我們在秋日落葉的湖上隨心所欲地泛舟，我們在綠蔭環繞的滴翠穀裏追逐嬉戲，他抱著吉他為我彈唱我們之間的歌——《偏偏喜歡你》，我則傾盡全部心血地為他寫詩……
曾經，也是在這樣一個融融的春日午後，他溫柔地牽著我的手，深情地凝視著我的眼睛，對我說：“曄兒，遇見你是我一生最大的幸運。真不敢相信我居然在春日北高峰上發現了一塊稀世的遠古青玉。雖然不如世俗的黃金珠寶的豔光回射，可是晶瑩、剔透、典雅而富有靈性。怎麽可以這樣地讓我心疼，讓我愛憐?即便那未經雕琢的棱角常常深深刺入我的手心，我居然也絕不願放手。隻因為我深深知道，失去了，我的一生都不再有意義！”那時候的天藍得深情，雲兒悠悠如心，西子湖的清波脈脈顯漾起柔柔的韻味。春天竟可以那樣的美妙!
曾經，在他十八歲生日的夜晚，略帶微醺裏，他吐露了深藏心底的憂傷往事。而我，淚眼裏，握緊他的手，承諾今後種種，無論多少坎坷、多少險阻，我必與他同在，我的心與我的愛必為他永遠的支持。我至今清晰地記得他眼裏閃過的淚影在幽暗朦朧的燈光下感染了我每一根纖弱的神經，我幾乎是虔誠地用我全部的生命與愛作了一生的誓底。
可是……唉．往事如夢……不要再想了!我無力地對自己說，並且竭力甩甩頭，想將他的影子從我的腦海裏趕走。戴上耳機，按下放音鍵，耳機裏傳出的還是那首《偏偏喜歡你》，仿佛又見他深情專注的目光，仿佛又聆聽他憂鬱磁性的嗓音……不!不要再想了!我關上隨身聽，床頭他的相片卻映入眼簾。寬寬的額頭，睿智而深邃的眼睛，高高的鼻梁，線條鮮明的唇，那麽熟悉，那麽親切，那麽……我閉上限，把頭埋入毯子裏，可那絨絨的毯子上分明閃著他的影子——那是他在去年冬天來臨前怕我夜裏會冷，特意從上海郵寄過來的。床尾書架上擺著好幾套他為我選的學習資料和情人節時送我的《馬語者》。看看自己，身上穿的是他用獎學金為我購置的毛外套，指上套的是他在我二十歲生日送的白金戒指……我的生活中似乎處處都是他的影子。我們本來如此相愛的，可是近來他究竟怎麽了?算來已經一個多月了，除了幾封隻字片語，他連一個電話也沒有。我不知道這是不是變心的前奏!可是，每當室友問起他，我清楚地體會到什麽叫心如刀絞。那是怎樣一種一觸不可收拾的痛楚啊!遠在上海求學的他——曾與我那般靈犀相通的他居然沒有絲毫的感應！說什麽“今後，我要你的生命裏隻有歡笑，沒有淚水”，說什麽“你是我今生最終的目標，隻要與你共渡，今生便已無憾……”可歎原就是浮萍相聚，情緣易老!我咬著唇，不想讓淚再次弄濕我的臉頰，走回窗前。
天色忽然暗下來，風卷起塵土飛揚，雨起初飄飄灑灑的，接著便開始密集起來，仿佛織就的一張網，而我就在這樣的網裏掙紮。我想逃避，卻怎麽也逃不開。
唉！我對自己投降。鎖上門，我決定去收發室走一趟。雖然明知道等待我的可能是又一次痛楚的失望，心裏有個小小的聲音卻依然執拗要我起身。
孤獨地走過那條長長的泥濘小道，我沒有打傘，長發全都濕漉漉地貼在臉上帶來絲絲涼意。停在信箱前，我躊躇了，心無端由地抽痛，怕打開的信箱裏沒有我的信，徒留失望，又企盼他的信在裏麵急切地等我。那一種矛盾掙紮幾乎將我撕成兩半。而我終於還是要打開它的，不管打開的是不是潘朵拉的魔盒！
信箱裏安靜地躺著三封信，卻沒有一封是他的。第六天了，離我寄給他那封寄托深深思念又帶著明顯哀怨的長信已經第六天了，他卻依然杳無音訊。這六天來，每一天都好像一個世紀的漫長。我等待，等待，卻一次次在失望裏心痛，在憂愁裏沉溺。沒有電話，沒有回信，等侯幾乎把我折磨瘋了。可是，．我的他，怎麽可以這麽的漠然?難道我已不再是他最在乎的寶貝，最心疼的小天使?……淚滑過麵頰，與發梢的雨滴一起滴落下去，我的心在一片望不到邊的海洋裏浮浮沉沉，我掙紮卻無法呼救。咬咬唇，我關上信箱，失望痛楚後是無止境蔓延的絕望。緣盡了，我為何還要如此苦苦追尋?為何不可以灑脫地甩甩頭，把一切悲喜憂愁前塵往事都甩到身後?他們不是說“大學的戀愛就是過家家，今天和你，明天可以和他”嗎?他們不是說“現代商品社會，愛情實在是奢侈品”嗎?我為何不可以……為何不可以，哪怕淡忘他一點點，少愛他一點點?
我疲倦而機械地往回走，雨更大了，打在臉上似乎有些疼，可是我不在乎!我有什麽好在乎的?當初的他會脫下外套；為我撐起一片晴空，任雨水濕透他的衣衫，可是現在他還會
在意嗎?他若不在意了，我又何必在乎?本來我就一直在為他珍重自己……
宿舍樓出現在視野裏，同時映入眼簾的還有樓下徘徊著的一個背著旅行包的熟悉身影。是他?怎麽可能?是我的幻覺嗎?我的思緒忽然間陷入了混沌。我呆呆地站在雨裏，望著他一如往昔的溫柔笑顏，一如往昔的黑色深邃的眼睛，我無法思維，無法言語，無法行動。怎麽可能?
他已經衝進雨中，來到我身邊，他一言不發地挽住我的手臂，把我帶到簷下，他幾乎是有些生氣地皺起眉頭：“瞧瞧，瞧瞧!你怎麽還是一點兒不知道照顧自己？你什麽時候才能長大，才能讓我不要這麽擔心，這麽擔心?”他脫下外套給我披上，然後把我緊緊摟進他溫暖的懷抱，徒勞地想弄幹我濕漉漉的長發。他的吻落在我的發鬃額頭，他試圖用手溫來溫暖我冰涼的頰：“曄兒，你怎麽這麽傻?好端端的幹嗎？去淋雨?瞧你冰的，著了涼怎麽辦?……”
我終於回過神來，哦，真的是他，刹那間，所有的痛楚，所有的幽怨，所有的一切都被我拋到九霄雲外。我的眼裏隻有他，我的心裏隻有他，我把自己更深地埋入他的懷抱，委屈地問：“你為什麽不給我來信?”與其說我在怨他，不如說其中撤嬌的成分更多些。眼淚又不爭氣地滑下臉頰，可是這一次是因為我太高興了。
他心疼地捧起我的臉，輕輕地吻去我頰上的淚珠，他的目光專注深情而滿含歉意：“對不起，曄兒。我沒想到事情會這樣。這一個多月來，我們學校進行了一場校級辯論賽。我是我們係隊的主辯手。從初賽、複賽、半決賽到決賽，每場都必須查閱很多資料，同隊辯手每晚又得討論很晚，根本抽不出時間。每天回宿舍都是熄了燈以後，給你那幾封短信，全都是我在臨睡前打手電寫的。沒有事先告訴你，是因為我想等辯論賽有了結果再給你一個驚喜。三天前的最後決賽，我們隊終於勝了研究生隊，取得了最後的勝利。我原想把獎品和你最喜歡的一大袋真味糖寄來，但是我收到你的信。我真的沒想到我無意的疏忽，帶給你那麽大的傷害。看完信，我知道我必須來北京，我必須到你身邊來，因為你需要我。所以，曄兒，我來了，趕了周末第一趟赴京的火車來到這兒。我曾經承諾要讓你的生活裏天天隻有歡笑，沒有淚水，可是我沒有做到。對不起，曄兒，是我不好，原諒我!”
我的淚更加肆無忌憚了，透過淚霧，我凝視著他的眼睛，低低地說：“其實我從來都沒有怪過你！”
他釋懷地笑了，從背後的大包裏拿出一隻毛絨絨的白色博士豬：“這是我們的個人獎品，可以和你作個伴。我不在你身邊的日子，你就拿它代替我作你暫時的出氣筒好了！”“哈，我什麽時候拿你作出氣筒了?”我吸起嘴，給了他一拳頭。
他笑著握住我的拳頭，嘲弄地挑挑眉。然後他又剝了一顆真味糖，放到我嘴裏：“喜歡嗎?”
“喜歡!”我環住他的腰，他便擁緊我。
雨嬉笑著遠去，風在我們周圍舞蹈。雨過天晴，陽光必定燦爛無比……
真味在我舌尖化開來，濃濃的，醇香的，這豈不就是愛的真味?……