第五章 漫步人生路
愛，總是那麽傷人！
最近，在聽“愛總那麽傷人”這首歌....
愛，總是那麽傷人。這句話初聽起來有些不切實際，但靜下心來細細的揣摸，卻也說得八九不離十。在人們的心目當中，隻要一談到愛，就一定會認為愛是一種幸福、愛是一種美麗、愛也是一種溫馨，但在得到這樣的愛之前，能有多少人不被愛所傷呢？
愛，雖然傷人，但每一個人都寧可敞開了心，也要讓那份遙遙不可及的愛，在怦然而動的心上插上一刀。在疼之中，感覺愛的珍貴；在血流之中，感覺愛的鮮活。走在愛之外，有愛的人隻能在那份求而不可得的愛裏倍受煎熬，哪怕一生也無法得到！
痛，且快樂著。這是有關愛的最經典的格言。痛，無關緊要，可以用肉體來承受，因為脊梁不會因為痛而彎曲，更不會因為痛而讓肉體分離。唯有愛，人人都捉摸不透的愛，才能讓每個人低下高昂的頭。那從不因強而曲的脊梁，此時，隻能在淚水裏一點一點的脆弱，到某個時候，唯一能夠做的那就是匍匐於地了……
愛，隻要是愛，就沒有錯，而錯的隻是愛的時機不對，或是愛的對象不對，再或者就是愛的方式不對，凡此種種，才是種下因愛而傷的痛因。
有人說，愛的力量無窮，可以讓一個原本軟弱、原本矮小的人，爆發出驚天動地的力量。但在說這句話的同時，千萬別忘了，愛也同樣能夠推毀一個人所有的意誌與精神防線。如果出現這種情況，那就不隻是痛那麽簡單了。
愛，總是那麽傷人。如果隻是傷傷人，那還倒無所謂，怕隻怕在受傷之後，受傷的人走入另一個極端。愛，是世間最為奇妙的東西，可能看不見，也可能看不到，但有愛的人就是與眾不同。有愛的人，善良與之同行；有愛的人，心也就隨之心軟；有愛的人，不怕刀槍，但就怕愛的無情傷害。經過愛之後，稍有不慎，就有可能導致愛恨情仇，其實結果也就不言而喻了。
這樣的情形，沒有任何人願意看到，但現實之中，這樣的事總是屢見不鮮。
受傷就受傷吧，隻要在受傷之後，能從傷痛之中走出來，哪怕就象是三歲小孩子那樣，跪著、爬著、哭著、鬧著、不依不饒地、顫微微地走出來，再去找尋最佳時機、用最有用的方式找對自己所能愛的人。如果能做到這樣，哪怕就是受傷千次萬次，那也是一種幸運，更是一種幸福！
愛總是那麽傷人，隻要不傷到心也就足夠了!
我還你，原封不動的愛
不知道從什麽時候開始，對你的思念變得含糊不清。就像冬日的暖陽，懶散的存在著。仿佛憶起我們是怎樣相遇、怎樣分離。
寂寞總會像尖銳的刀刃，割傷我的記憶，隨時隨地提醒我，絕不能忘記你。
“最近還好嗎？這麽久沒見，我還以為你消失了。”這是我們重縫第一天，你對我的問候，暖暖的，溫柔的。可世事難料，我沒想到這樣的溫柔卻換來我後續無盡的折磨與傷痛。回憶總是很美，就像是花叢中最豔麗的花朵，呈現在我們麵前的，是最唯美的那一麵，而我卻忽略了還有個詞叫做“曇花一現”。
2008年的冬天，我們重縫，那一刻，你的欣喜，激動和興奮，我真切的感覺到，電話裏，你對我訴說著想念，你說，“即使是朋友，你也別再這麽輕易的消失在我的世界，好不好？”我傻笑著，被一個人在乎如此，足矣。
那之後，我們相愛了，但由於以往的經曆，讓我不得不對你有所防備。我怕受傷，我怕付出一切換來無盡的傷。
“相信我，你受過太多傷，這次，我絕對不會再讓你受傷。即使有一天，我會失去你，我也絕不再尋其他伴侶。”開始慢慢信奉你的愛情。
記起我們剛在一起的畫麵，你為我做的一切。那時的我，身體不好，可能是剛到一個新的城市，水土不服，總之沒下過床。你是體貼，溫柔，每天端茶送水的斥候，徹底征服了我的心，開始卸下所有防備，愛你。
我們一起去河邊看夜景，手牽著手，或是我靜靜的跟著你，走在你身後，看著你高大背影，那也是一種安心。你偶爾回頭，問“怎麽走得那麽慢？累了？”我點點頭。“那找個地方歇一會吧。”我還是點點頭。當我們坐在河邊，我總是喜歡拉起你的手，十指相扣，似乎這樣，我就能將你抓得更緊。靠著你的肩，或嬉笑、或打鬧，看著遊人投來羨慕的目光，頓時感覺這就是幸福天堂，隻要是有你在的地方。
每天，我們都會抽出點時間見麵，即使時間很短，但能見到你，我就心安。每天，你來看我，都會帶來各種零食，即使不知道我喜歡吃什麽。我瘋狂的愛上了你這樣的體貼。一切都是那麽美好，我像是陶瓷娃娃，一直被你捧在手心，你也會天天陪著我，直到你開始反感天天見到我。
某天，我央求著你陪我去網吧，可能是因為極度無聊的關係，你答應了。晚飯，你沒回家吃，我們一直玩到了晚上十點多。我對你說餓了，我知道你懶，你說“你去買點吃的吧。”我起身，出了網吧，走向網吧旁邊的麥當勞。剛買完下樓，皮夾就被搶了，我在大街上，一個人，好無助。打你電話，你很耐煩，下樓，找我。見到我第一句話，“你怎麽搞的？這麽大的人了，連小孩子都不如，連孩子都知道買完東西，皮夾要放回包裏，你怎麽就……”我無語，隻能一個勁的說“我也不是故意的，我真不是故意的，我知道錯了…”我們報了警，本以為拿著警局的證明，就能補辦銀行卡。（因皮夾被搶，連帶著我的身份證和銀行卡也一起被搶。）但銀行說非要有身份證才能補卡。在實在沒辦法的情況下，我對你說，我必須得回家一趟。這也代表著我要離開你一段時間。
那時的你巴不得我早點走，我不清楚，這意味著什麽。你送我上車的時候，我不停的回頭看你，但你從未回頭看我一眼。失落，傷心，痛…
車上，你發來短信，“寶寶，等你回來，愛你…”
隻是簡短的幾個字，我開始有了信心，我以為我們會一直這樣走下去。
錯了。原來一切都隻是我的想象。
回家之後…我打過你無數的電話，你沒接過一個。我發了你很多的短信，你沒回過一個。我上網的時候看你在線，發你信息，你沒回複一個。直到有一天，你回我信息說“別回來了，我不想看到你，看到你就煩。”那一刻，我的表情，隻有笑，隻是笑…笑到眼淚滑落…
“愛情真的這麽脆弱嗎？”這是你曾經不停問我的一個問題。
“是的，愛情很脆弱。”這是我給你的回答。
“為什麽？”你問我。
“兩個人在一起久了，會膩，會煩，但如果他們撐得過去，那將會是永遠，相反，隻能一拍兩散。”我冷漠的回答。
“我是不可能離開你的，因為我不能沒有你。”你的這句話，一直都在我心裏。我相信你，我堅信一切你說過的言語，所以我放棄了所有，來到你的城市，跟著你；我忍受一切委屈，隻為你；我放棄其他所有幸福的機會，隻愛你；我不介意深夜幫你去買消夜；我不理會其他人說你不好；我不在乎守侯這樣的愛是否值得；我忽略你除我之外還有其他女人的事實，隻想陪在你身邊。
我不管你怎麽傷害我，我毅然決定回到你的身邊，辦好了身份證，馬不停蹄的趕往你的城市，隻為證明我愛你。在見到你的那一刻，竟然連跟你說話的勇氣都沒有，因為我怕，我怕從你嘴裏又聽到傷害我的話語。但你卻抱著我，對我說，之前你全是開玩笑。天啊，這個玩笑毀掉了我半條命，你又可曾知道！
之後，你對我說“在我學校附近租個房子吧。”心疼疼的。
你不清楚我下的決定，“我來呆幾天就走了。”
你慌張的問我“為什麽？”
我…嘴上說，“我已經答應回去工作了。”而真正的原因隻有我自己清楚，我不想再煩你了。
“我等你回來，過年記得回來。”你說。
我哭了，抱著你哭了。你說你等我三年，我知道，這又是一個無法實現的承諾。
我帶著所有的不舍，離開了有你的城市，帶著你的承諾。我以為我奔向了新的開始，到如今我才清楚，這一切都是假象，連我自己都無法估量我愛你到了什麽樣的程度。
回家後，我們最後一通電話，是在你刪了我的QQ之後。你告訴我，把我刪了的原因是因為不想你新的女友誤會什麽。我什麽都沒說，掛了電話。而可笑的是，那才距離我離開你的城市47天。
記得你說過，“我們的愛，就像是捆絆在一起的兩個鉛球，你知道鉛嗎？兩塊原本分開的鉛，隻要把它們放一起久了，就會粘在一起，要再讓它們分開，不管是哪一方，都會帶走另一方身上的一部分，到時候，就不再是完整的。”這個比喻非常恰當，正如現在，你離開了，帶走了我身上的一部分，它叫“心”。
一直很相信你，一直很依賴你，一直把你當成我最後可以信任的靈魂，想要一直一直陪著你。是當初在一起太容易？還是愛情真的隻是一場夢？突然想起桂林的夜景的確很美，美得就像是一個夢境，一個我不願清醒的夢，也許到了現在，我還是不願醒。
你走了，我還在原地，我想將這份愛原原本本的還給你，然後給自己一個可以愛上別人的機會，一個可以擁有幸福的機會。但，天不做媒。試圖擺脫所有過去陰影，但這陰影卻還在無限擴大，故事到了現在，該結束了，卻又如何結束我對你的思念？
在這個世界繞圈 找到屬於我的地方
2002年。香港。
那一年，作為F大與港大的交換學生，我在香港開始了為期半年的學習生活。那半年對我來說，就像是一場充滿了驚喜與迷狂的旅行。我喜歡這座城市。在那些街頭巷尾的茶餐廳裏，你會看到最市井的東西。市井，但是井然有序。香港的氣質裏好像總有那麽些許孤傲，而這似乎是上海學不會的。
我喜歡去旺角。我去看重慶大廈。這座城市的空氣裏彌漫著一股鹹澀而濕潤的氣息。且就稱他為C吧。那是內地學生來香港參加競賽，C的成績非常出色。比賽之後，很多人為他慶功。他的朋友中有人認識我，就來叫一起去。C也是F大的學生，比我低一屆，長得很高大陽光，我發誓我從來沒有期望過姐弟戀，但是很奇妙地，就在那一刻，我心裏有一個很小很小的聲音說，就是他。
真的就是C了麽？我被自己那呼之欲出的欲念嚇壞了。接下去的幾天，C的行程就是在香港隨便逛，他邀我做導遊，我欣然應允。然而，直到為C送行的那天都沒有對他暗示好感。C叫我學姐，讓我完全喪失勇氣表白。我於是在心裏想，要是回到上海還能再遇見他，我就一定鼓足了勇氣告訴他，我喜歡他。
2003年。上海。
時間久了，對於曾經的衝動與念想，也就不那麽執著了。回到上海之後，我忙著畢業設計，忙著申請國外大學的獎學金。隻是在很偶爾的時候，我會想到C。
大學四年，我竟然沒有認真地去談一場戀愛。在我身邊，也有些鍥而不舍的追求者，他們從我去香港之前，一直等到我回來。人都是犯賤的，人家越把你當回事兒，你越是不在乎。回過頭來想想，如今我淪落至此，不知道算不算一種報應呢？我好像從未負責任地去對待別人的感情，以至於現在，也被別人不負責任地對待。
手裏攥著C的手機號碼，很多次，撥到一半就手足無措地掛掉。我發現口才一向不錯的自己竟然想不出自然的開場白。C在跟我告別時曾表示，為了答謝我在香港對他的招待，等我回來後要好好請我吃頓飯。本來覺得這是個絕好的借口，可越來越覺得那隻不過是一句客氣話罷了。
電話始終拖著沒打，不過我跟C居然在校園裏就這麽碰到了。那是一個周末的黃昏，我路過籃球場，看到很熟悉的背影正在打球。我不忍打攪，隻想等他結束了再上去打招呼。可讓我沒想到的是，比賽一結束，一個漂亮的女孩子迎了上去，端水遞毛巾。他很開心地抱她。於是我走開了，沒有去打一聲招呼，之後也沒有聯絡過他。我是一個從小就很驕傲的女孩子，不喜歡爭搶。
2007年。巴黎。
這是我在巴黎的第三個年頭。我在這邊讀了碩士學位，然後開始我的職業生涯。這幾年，除了感情，我一路都走得很順利。我跟在法國的幾個中國朋友在埃菲爾鐵塔邊開了個家庭旅館，口口相傳獲得了不少好口碑，很多中國人來法國自助旅行都會住這裏。很多年前，就有朋友為我算命，說我注定是女強人的命，事業一帆風順，但感情上會有非常長的空窗期。不過，盡管如此，我還是很耐心地等待著我的真命天子。媽媽每次跟我通越洋電話的時候都這麽告訴我，該是你的總會是你的，躲不過，也急不得。
媽媽的話果然永遠都不會錯。我做夢都沒有想到過，我竟會四年後的巴黎，再度遇見C。他是我合夥人的朋友的同事，受人之托來送東西給我的合夥人。那天我們正好全都在小旅館裏。他就這麽風風火火地找來了。我一下子就認出了他。還是老樣子，臉上掛著笑，隻是鼻梁上多了一副眼鏡，顯得更有書卷氣。C幾乎也是在同時認出了我，激動地大叫，給了我一個溫暖的擁抱。
之後的故事落入俗套。孤男寡女重逢在異地他鄉，總能激起對彼此的欲望。五年後，我如願以償。
C來法國後的第二個星期，住進了我的公寓。C畢業後在一家法國公司任職，這次是被派來工作加培訓兩個月。當然，我沒有告訴C我五年前就對他虎視眈眈。我在這一刻，唯一可以做的，就是盡情享受這一切。我太需要戀愛的感覺。我和C一有時間就黏在一起，一起去派對，或是逛街喝咖啡，有時甚至隻是牽著手坐地下鐵，完全沒有目的地，隻是用心看風景。巴黎是與香港上海截然不同的城市。她很緩慢，很懶散，不玩曖昧，而是釋放**。
2008年。上海。
我向公司告假回國探親，正巧，他們預備把我派去裏昂的分公司，也允許我在到任之前有一個月的休息。爸媽很高興地來機場接我，我媽看到我就哭了。離家三年，我都沒有回來過。機票很貴，又沒有假期，我總是有心無力。這次回來的另一個原因是，我要找C。我不能接受沒有解釋的告別，我想親耳聽見他說不要我，要放棄我們的約定。
我很早就知道C在上海有個女朋友，大學時候就好了。那女孩我也見過，很瘦小，弱不禁風。C在法國的時候，他們也還在交往著。他說兩個人正在冷戰，因為分隔兩地，感情恐怕是吉少凶多。他說她很不懂事，雖然愛起來也是不管不顧的樣子。我們明明說得好好的，回國之後他就會跟她分手，然後我也會考慮回上海工作，跟他結婚。然而，我們才分開短短一周，他就給我發來郵件說沒有辦法履行承諾。接著就銷聲匿跡，手機也不接，網上也再也沒有現身過。所以，我發瘋似的找來了。我曾經偷偷看過他筆記本電腦中的簡曆，記下過他在上海的住址。
連時差都來不及調整，我就這麽匆匆忙忙地去了。一個年輕女孩來應門，我問C住在這裏嗎？她說C結婚搬家了，我是他妹妹。我拚命壓抑悲傷，介紹說自己是C在法國的朋友，這次回來探親順道來看看他，早知道就早點來參加他的婚禮了。女孩聽我說完，用奇怪的眼神看了我一眼，“他沒跟你說過嗎？他們沒有舉行婚禮。那女人為了他自殺，差點就死了，現在身體還虛著呢！”
其實，對於這樣的結局，我早已做好了心理準備。我想，我是千裏迢迢地來要一個答案的。而這個答案是不是他親口說出來，根本就無關緊要。這些年來，我去過這個世界上很多地方。當我回顧這個路線，我發現自己繞了很大一個圈。可是，難道真的是命中注定，我永遠都繞不到那個簡單的小小的僅屬於我的地方？
永遠的過客
有一種愛，掛著淚珠，卻很淒美，它叫做放棄！學會放棄，做起來太難，放棄一段感情更難，曾經是用真心待你。當你要我去選擇放棄的時候我無話可說。我得學會放棄，也必須得放棄。當我終於忍不住轉身離去的時候，我所有的委屈隻能做作一句---恨你，我必須恨你，這樣我才能給我的心一個交待。我雖然恨你，可是我依然希望你過得比我好。依然感謝上天讓我遇見了你。我無悔……
已經不知道多少次告訴自己不要去想了，該忘記了，已經不知道多少次告訴自己不要再沉淪了。可是當真正麵對的時候，才知道，心痛是這樣的此起彼伏，仿佛會在瞬間要了我的命，結束我的一生。
天天的命令著我的大腦，告訴它不要去想你，別去想……白天盡量找些事來讓自己忙，可是它就像一個叛逆的孩子一樣，管束的越嚴，越想要反抗，夜深人靜，不知不覺在睡夢中醒來，夢裏全是你，眼淚還是忍不住顆顆地掉了下來，滑在臉上，冰冰涼涼的，就這樣安靜的偷偷的想著，想起那些久遠的日子，你的微笑，我的快樂，悲傷便開始難已抑製。恍惚之中再次睡去，夢裏依然是你。。。
我將在茫茫人海中尋找我唯一之靈魂伴侶，得之，我幸，不得，我命。我想我是幸運的，因為我有了你，當我身心疲憊的時候，一想起這個世上還有一個你可以讓我想的時候，心裏麵就感覺像是有二月的陽光照射進來，好似有暖流一直在心裏流淌，我從此就知道了什麽是滿足。也曾經想過，當你累了的時候也有一個可以想的人，雖不能為你具體的去做什麽，但是一定會在精神上去支持你，永遠在你身邊。而現在你卻無情的要我選擇放棄，讓我也相信了那句經典的話，命裏有時終須有，命裏無時莫強求。最後我不得不聽從命運的擺布。。而你就是那個擺布我命運的上帝。我無語……
其實心願很小，隻想讓我心裏有一個可以想的人，不成為你的負擔，哪怕隻是你在網上留一句平安的話，我心裏也會有一絲的安慰。然而你卻是吝嗇的，不肯為我多做這一點點小事。其實從頭到尾你不曾在乎過。當我為這段感情泥足深陷的時候，你隻是站在岸邊上看著。也許連鞋邊都不曾沾濕吧，當你想抽身離開的時候，輕而易舉的就做到了。而我已經做不到了。雖然我知道你的狠心，但是我還是身不由已的淪陷。你就是一塊石頭，它會隨著表麵的溫度而變化。但其本質不變。
分開以後不能不想你，做不到，想的實在難過了，我就開始在網上加了好多網友，很久沒有和陌生的人聊天了，冷不丁的打出來的字。卻是隻有你才能聽得懂的話，突然間就覺得你仿佛就站在我的心上，好疼。再也沒有了任何再聊下去的興致了。連打發時間都這麽難嗎？
我對於你我之間做過的和想做卻一直沒去做的。我一直都不後悔。我之所以最後把你的東西還給你，是不想把這輩子的債帶到下輩子去，曾經說過下輩子我等你，去給你做老婆，現在我真的不敢去等了。我不想再受傷一次了，隻能放棄諾言了。我想你下輩子也是不想再遇見了我了。遇見你，我一直都覺得，咱倆前世一定是相識的，不是你欠了我的，就是我欠了你的，現在想來應該是我欠你的，也許前世我就是這樣對你的。所以今世你來討回去。你不是去信佛了嗎，你就應該知道我常在網上看到的那句話---佛說前世五百次的回眸才換來今世的擦肩而過，那麽我不知道咱倆前世用了多少次回眸才換來今世的這份不長不短的情緣。
一直不敢說愛，也害怕說這個字，怕你覺得累，但是回首我走過的幾十年間，在我心裏最重的人還是你。這份愛已經讓我愛到沒有骨氣了。守著這份曾經滄海的感情，從此以後心裏就空了，再也裝不下任何一個人了。就讓它空著好了，放棄就放棄吧。最起碼我曾經用真心走過的了，雖然不是天長地久，也算是曾經擁有吧！
有一種愛，掛著淚珠，卻很淒美，它叫做放棄！學會放棄，做起來太難，放棄一段感情更難，曾經是用真心待你。當你要我去選擇放棄的時候我無話可說。我得學會放棄，也必須得放棄。當我終於忍不住轉身離去的時候，我所有的委屈隻能做作一句---恨你，我必須恨你，這樣我才能給我的心一個交待。我雖然恨你，可是我依然希望你過得比我好。依然感謝上天讓我遇見了你。我無悔……
已經不知道多少次告訴自己不要去想了，該忘記了，已經不知道多少次告訴自己不要再沉淪了。可是當真正麵對的時候，才知道，心痛是這樣的此起彼伏，仿佛會在瞬間要了我的命，結束我的一生。
天天的命令著我的大腦，告訴它不要去想你，別去想……白天盡量找些事來讓自己忙，可是它就像一個叛逆的孩子一樣，管束的越嚴，越想要反抗，夜深人靜，不知不覺在睡夢中醒來，夢裏全是你，眼淚還是忍不住顆顆地掉了下來，滑在臉上，冰冰涼涼的，就這樣安靜的偷偷的想著，想起那些久遠的日子，你的微笑，我的快樂，悲傷便開始難已抑製。恍惚之中再次睡去，夢裏依然是你。。。
我將在茫茫人海中尋找我唯一之靈魂伴侶，得之，我幸，不得，我命。我想我是幸運的，因為我有了你，當我身心疲憊的時候，一想起這個世上還有一個你可以讓我想的時候，心裏麵就感覺像是有二月的陽光照射進來，好似有暖流一直在心裏流淌，我從此就知道了什麽是滿足。也曾經想過，當你累了的時候也有一個可以想的人，雖不能為你具體的去做什麽，但是一定會在精神上去支持你，永遠在你身邊。而現在你卻無情的要我選擇放棄，讓我也相信了那句經典的話，命裏有時終須有，命裏無時莫強求。最後我不得不聽從命運的擺布。。而你就是那個擺布我命運的上帝。我無語……
其實心願很小，隻想讓我心裏有一個可以想的人，不成為你的負擔，哪怕隻是你在網上留一句平安的話，我心裏也會有一絲的安慰。然而你卻是吝嗇的，不肯為我多做這一點點小事。其實從頭到尾你不曾在乎過。當我為這段感情泥足深陷的時候，你隻是站在岸邊上看著。也許連鞋邊都不曾沾濕吧，當你想抽身離開的時候，輕而易舉的就做到了。而我已經做不到了。雖然我知道你的狠心，但是我還是身不由已的淪陷。你就是一塊石頭，它會隨著表麵的溫度而變化。但其本質不變。
分開以後不能不想你，做不到，想的實在難過了，我就開始在網上加了好多網友，很久沒有和陌生的人聊天了，冷不丁的打出來的字。卻是隻有你才能聽得懂的話，突然間就覺得你仿佛就站在我的心上，好疼。再也沒有了任何再聊下去的興致了。連打發時間都這麽難嗎？
我對於你我之間做過的和想做卻一直沒去做的。我一直都不後悔。我之所以最後把你的東西還給你，是不想把這輩子的債帶到下輩子去，曾經說過下輩子我等你，去給你做老婆，現在我真的不敢去等了。我不想再受傷一次了，隻能放棄諾言了。我想你下輩子也是不想再遇見了我了。遇見你，我一直都覺得，咱倆前世一定是相識的，不是你欠了我的，就是我欠了你的，現在想來應該是我欠你的，也許前世我就是這樣對你的。所以今世你來討回去。你不是去信佛了嗎，你就應該知道我常在網上看到的那句話---佛說前世五百次的回眸才換來今世的擦肩而過，那麽我不知道咱倆前世用了多少次回眸才換來今世的這份不長不短的情緣。
一直不敢說愛，也害怕說這個字，怕你覺得累，但是回首我走過的幾十年間，在我心裏最重的人還是你。這份愛已經讓我愛到沒有骨氣了。守著這份曾經滄海的感情，從此以後心裏就空了，再也裝不下任何一個人了。就讓它空著好了，放棄就放棄吧。最起碼我曾經用真心走過的了，雖然不是天長地久，也算是曾經擁有吧！
漫步人生路
每天都如此平凡,如此平靜,如此無聊.更是如此的無趣.
每當一個人靜下來時，不管是坐在電腦前還是躺在**心裏就會想到很多很多的事……
有一種傷心是說不出的心痛
有些痛說不出來隻能自己忍著,直到時間流逝直到慢慢遺忘
有些人無法珍惜縱有心智萬千,也是有心無力不如早早別過
人在長大的同時是不是同時痛苦也會隨之增加?是不是在慢慢懂得佷多道理後會發覺身邊有好多的缺陷?現在的我經常懷念小時候，至少那時的我並不懂得那麽多的情感，不懂得什麽是真正道理。不會理會，也不明白身邊的缺陷。
小時候我都會知道自己喜歡什麽自己想要什麽，但是現在已經很久我都不知道自己喜歡什麽想要什麽了，真的好累啊，心、那麽的寂寞，我的夢想是什麽，我自己也不清楚，沒有追求的日子裏，真的很辛苦。一天一天的長大，一天一天的老去，我到底要的是什麽，我需要答案，不想如此難受，為何會悲傷的情感呢?
我好想在聽見你說話聲音啊
可我已經永遠聽不到你的聲音拉
不過我會永遠的陪在你的身邊的
劉燕一生最喜歡的幾句話
人生多少冷暖風
自問開心苦與痛
情到濃時忘行中
緣到盡頭心刺痛
人生若隻如初見
何事西風悲畫扇
等閑變卻古人心
卻道古人心以變
情到深處
傷不言痛
愛到盡頭
負有何求
生和死 都無所謂
劉燕寫
情到深處人自醉
愛到深處心不悔
念你想你都不對
寧願傷心自己背
不願蒼天不願誰
人生不過夢一會
憤看花開花有落
卻怕緣來緣有滅
深深相愛天荒地老
每天都如此平凡,如此平靜,如此無聊.更是如此的無趣.
每當一個人靜下來時，不管是坐在電腦前還是躺在**心裏就會想到很多很多的事……
有一種傷心是說不出的心痛
有些痛說不出來隻能自己忍著,直到時間流逝直到慢慢遺忘
有些人無法珍惜縱有心智萬千,也是有心無力不如早早別過
人在長大的同時是不是同時痛苦也會隨之增加?是不是在慢慢懂得佷多道理後會發覺身邊有好多的缺陷?現在的我經常懷念小時候，至少那時的我並不懂得那麽多的情感，不懂得什麽是真正道理。不會理會，也不明白身邊的缺陷。
小時候我都會知道自己喜歡什麽自己想要什麽，但是現在已經很久我都不知道自己喜歡什麽想要什麽了，真的好累啊，心、那麽的寂寞，我的夢想是什麽，我自己也不清楚，沒有追求的日子裏，真的很辛苦。一天一天的長大，一天一天的老去，我到底要的是什麽，我需要答案，不想如此難受，為何會悲傷的情感呢?
那段情、該結束嗎
也許，一切都是宿命，我不應該這樣、我假裝在你麵前很快樂，讓你看著很幸福的那種感覺、其實你並不知道，我有多想你，天都知道我想和你在一起，我並不快樂、過的並不好、什麽都不缺，就是缺少了愛、我不能接受在我麵前發生的一切一切，我有時候表麵說我不想你、其實你並不知道、我有多想你，我幹什麽、都想知道你在幹什麽，過的可好、有時我連睡覺在夢裏都想你，可是注定我們不能在一起、我真的很想放棄，但是我依然需要你，我也不想破壞
你，我真的很佩服你，有時候我真的好恨我自己、為什麽會喜歡上你，要是不喜歡你該多好、我不能忍受，就是你讓我很放不下，總的來說就是太想你，和你在一起，我真的很不滿足，缺少了那種安全感，我隻想要你過的更好，更快樂，其實我真的很孤單，完全沒有人知道我想幹什麽，我都在想什麽，思緒都亂了，壓力也太大了，讓我受不了的也有約束，我隻想要自由，天都知道我有心事、我很不快樂，20多天瘦了10斤，我真的不想在這樣，我真的很累，很累，真的好想吃點安眠藥好好睡一覺，那怕是醒不過來我也願意，因為那樣真的就沒有壓力，也沒有束縛，也不要去想你了，我真的很需要你，那怕是為你做些不可能的事 ，我也願意，我知道這樣讓你也很為難，我不想傷害你，你什麽都有了，隻是我缺少的還很多很多，還有愛，我真的不知道該怎麽辦，想你，就是在折磨我自己。其實我有很多話想和你說，就是不知道怎麽開口，怎麽說，我也知道你很累、也就不說了，你也沒心情聽我想說的，隻要能和你在一起，我就是死也沒可說的，至少有你曾經陪過我。
有時，真的很想見上一麵，隻要你過的好就行，我們真的是擦肩而過，我不應該在那個關鍵時刻愛上你，都是我不好，如果時間可以倒流我願意和你在一起，都是時間在推卸，在那個錯誤的時間讓我遇上了你，也許我們隻是有緣無份，和你在一起我真的快樂， 有幸福感，有時候我等你的時間真的很長很長，讓我都絕望了，一分鍾比三年還長，我等你真的累了，累了。真的好想好想你。我已經麻痹了自己，現在已有想死的念頭，我真的不知道改怎麽辦、沒辦法誰叫我是那麽的愛你，我真的好想和你在一起，那次是我們第一次說那麽多的話，我真的 很開心，根本不需要考慮那麽多， 我現在真的不知道該怎麽辦，我真的好想你.
在心裏從此永遠有個你
為什麽我們相遇在網絡裏!
為什麽我和你相愛在網絡裏!
在心裏從此永遠有個你!
遇上你我不後悔，就是不知你也是否這樣同感?也許你認為是誤會，也許就這樣我們在網絡裏的甜蜜從此在也沒有。也許當初我不該拿起鼠標，也不該幻想從此有了你。
曾經點擊鼠標傳達的情意，傳達愛你的密語，也都是我的錯。謝謝你讓我遇見你，謝謝你讓我愛上你，有這些都足夠拉。回想起當初的甜蜜，回想原本以為你是為我扶平內心受傷的心，原本以為你不會介意網絡的虛禮。原本以為不管怎麽樣我們都會繼續的走下去，原本以為我們會打破網絡的虛禮，打破傳統甜蜜的在網上甜蜜的相愛下去。也曾想說出我愛你，但是我不想打破那總說不出的愛意，也曾想不用網絡虛禮來對待你，也曾想和你在一起，也曾想你會等著我，也曾幻想我們現實生活的遐想。可能是我太貪心知道我不該這樣，可是我暗耐不住的心
可是我沒有選者主動的走向你，因為我也懷疑網絡的虛禮，因為我那扇不肯開起的窗為你而打開。可能一開始就是我的錯，我不該讓你在認識你的時候掉眼淚，也不該跟你說起我的過去，讓你以一個男人的憐惜來愛上我，也知道你曾經努力的為我改變。總之一切都是我的錯，不該讓你來扶平我內心的傷，沒有想到誰變找個人聊聊盡然會讓你我相愛，現在心裏真的好亂。
也許我們根本就不會有結果，但愛你的心不變，心裏也會永遠有你，我也會默默的注視你，也許放手也是愛你的一種方式，也許我們根本就不該有開始。讓你難過不是我的本意，我的心也在痛，親愛的不要怪我太殘忍，不要怪我對不起!知道我不該在你未痊愈的傷疤上再加上一刀真心的說聲對不起!對不起!對不起!!!!!!
我真的愛你!!!!!!
這一生還是你最好
老公單位的梔子花開了，每天回來的時候老公便如孩子般的拿回倆朵，於是滿屋便有了淡淡的清香，
見過高貴的百合，見過嬌豔的玫瑰，才發現原來這淡淡的梔子花的香氣，是如此的沁入心扉．我們的人生何嚐不是如此，也許今生我們隻能擁有一種花香，但是這淡淡的幾許清香正如我們的生活如此淡然，溫馨．
誰不希望有一雙深澈的眼睛可以讀懂自己的心靈，誰不希望有一雙溫柔的手可以陪你看四季的風景。誰不希望風起的時候，有人可以和你一起增添幾許浪漫，誰不希望有人可以陪你品一品心靈上的溫馨和寧靜。
老公也許很木衲，也許沒有許多的甜言蜜語．
但是他是將他的全部交給你的男人，你寂寞的時候是他無悔的陪在你的身邊，是他記的你喜歡吃什麽，會在出其不意的時候給你買回來，他會陪你散步，他是陪伴你紅顏已退白發飄這一生還是你最好的人，
這是一種心的感覺，心是一種心靈的感覺，是一種隻屬於兩個人的世界。生活中，甜蜜的感覺，美麗的心情在你我的世界中燃燒。兩個人的世界，觸摸兩個人的心。心，是一片小舟，是一種順流而下的幸福。你和我的心，緊緊的栓在了一起，在這個世界中，隻有兩個人，隻有你和我，隻有兩顆心，就是你我的心。
兩個人的世界究竟有多少幸福，多少時光。慢慢的體會著人生的美麗，學會兩個人的世界，兩個人的心。來，和我一起走，走進那兩個人的世界中，來觸摸兩個人的心。因為兩個人的世界，隻有遠方的你和等待的我，兩顆真摯的心，在幸福中燃燒，在我們兩個人中綻放．
坐下來，靜靜的喝杯茶。濃濃的茶香勾起了濃濃的韻味。兩個人的世界，兩個人的心，是那麽的美麗，那麽的幸福。慢慢的體會人生的充實與忙碌。兩顆心，永遠的在我們之間劃出美麗的火花。
愛，是什麽？是無限的真情，還是我們之間的兩顆心。
愛顯示在濃濃的茶中。旁邊的檸檬，清涼的感覺，是那麽的感到自在。花香，使人陶醉，使人幸福。心真的是一片自由自在的小舟，任你和我滑行，任幸福滑行，任愛滑行，任兩個人的世界，兩個人的心順流而下……
濃濃的茶香，真的在我的心中化做了我內心的兩個人，你和我。兩顆心，你和我。兩個人的世界融化成了河，兩個人的心是一葉小舟。隨風而流，隨愛而流。到兩個人的碼頭。有你和我的愛編製成了無限的幸福。兩個人的世界，兩個人的心，像河一樣，日日夜夜不停的流。順流而下，流到你的心窩，流到你的港灣．
兩個人的世界是靜靜的，兩個人的心是充實的。那船帆因為愛而高高的升起，因為無限的真情而綻放。無論它在哪裏，都隻屬於兩個人的，隻屬於你和我。今生的路上，有你做伴，真的順流而下，真的就足夠了．
紅塵中，隨風而流。劃出那愛的旋律，心的使者。我輕輕的推起小舟，輕輕的推起船帆。劃起愛的水花。推到你的心裏，推到你的愛裏。我將愛順流而下，你將愛隨波而流。傾聽那船越過水的聲音，今生，有你真的就足夠了。兩個人的世界觸摸兩個人的心。因為我們的兩個人的世界，隨著兩個人的心劃向遠方。
兩個人的世界，兩個人的心，慢慢的體會吧。這是一種心靈的感覺，心靈的美麗，愛一個人，也是關懷，是體貼，是寵愛，是心痛。是把她當作了自己的親人，當作了自己生命裏不可分割的那一部分，是無時無刻的一份牽掛，是無處不在的一種溫存，是希望她幸福和快樂的一種心理，是忘卻自己也會受傷的那份投入和付出。這樣的愛情就像秋日一樣的黃顏色，是黑暗中的明燈，是溫暖彼此內心的彼此執著。如果是愛著的，便會衷心期望對方過的開心幸福，過得快樂舒暢。也就無所謂自己是否得失和受傷或斤斤計較。
因為她已經是你的，你也是她的。縱然使時空轉換，日月交錯，歲月流失，生老病死，也不能阻礙和分離彼此之間的那份愛戀！緣定三生，烙在各自心底最柔軟地方的，那是在你最幸運時候遇見了最好的人，在你最愛的時候去愛的人，
一生一世，一輩子！愛的這種滋味，仿佛是碧藍的天空，那般的包羅，那般的博大；仿佛是火紅的驕陽，那般的熱烈，那般的滾燙；仿佛是明黃的燭火，一點溫馨，一點光熱。這樣的滋味，對於你，對於她，都有一種緣分。
得之所幸，不得亦幸。好好的善待和愛著自己身邊愛你的人兒，更珍惜你所愛的人兒，因為在平淡生活裏，真情難覓，真愛難求！愛一個人的滋味，由你自己選擇，你的世界，你做主！你的人生無怨無悔．
一輩子很久，有愛才不漫長，一輩子也很短，有愛才有滋味緣起緣滅，似乎隻是一個擦身而過的瞬間。當兩人在離終點隻差最後一步的時候突然之間因為某種原因就分開了，這樣的結局未免太過殘酷。
究竟是外麵的世界太精彩了還是人的欲望在朝著與常理背道而馳的方向飛速發展?這個世界上最難做的事情就是放棄，同時最簡單的事情也是放棄。有時候選擇放棄隻是一句話就可以代表了，但是真的要選擇放棄的時候，或許能叫一個人用很久很久的時間來為自己療傷！
或許選擇離開才是真正可以對曾經戀人表達的最後一份默默的愛。而那個可以永遠陪你站在岸邊一同遙望幸福的人，應該就是你真正值得托付終生的有緣人其實我們都很幸福。
不經意我們來到了人世間，不經意享受著很多人的疼愛，不經意愛著很多人，不經意地經曆著瓜葛和糾纏，恍然間不經意匆匆一生，所以要珍惜。我們每個人都隻是這塵世的過客．
誰也不會是誰的誰，所謂的愛戀，所謂的傷害，所謂的愛與哀愁都隻像杯烈酒，不喝誘人，喝下去在嗆著的同時也暖了心胃。我們又何必噘歎生活的不幸，執著情感的憂傷呢？所有的幸與不幸都當作是生命的一種記憶吧，悠閑地安好地繼續。
坐擁生命。用一顆寧靜感恩的心直麵記憶，用一雙淡然純淨的眼記錄人生。細細品味生活中的平淡，慢慢咀嚼突然而至的驚喜，小心貯藏朋友家人的每一張笑臉，精心銘刻生活中的每一個足跡，你會發現，原來生活真的很美好，其實我們都很幸福。
佛前許願，心事如蓮，淚也漣漣。堪不透這紅塵俗世的苦，因為還執著於愛。人生是個很短暫的過程，可是因為熟稔，因為習慣，我們總是忽略了身邊的人，忽略他們的愛與疼惜，忽略對他們的愛與關懷。
我們總是要求給予，卻忘記了愛也需同等的付出。這或許就是我們的自私和貪念？我們總想隨心所欲地活著，秉承心性地愛著，如泍春風，如飲甘露，卻忘記了心存感恩，感恩所有陪我們生命走一程或走到老的朋友和親愛，因為他們的愛或者傷害我們才逐漸成長，活出真我的風采，擁有一輩子不會遺失的美麗。
愛上愛情
很多時候發現自己隻是愛上了愛情，不是某個人。如果真的有哪個人，愛情就像一個鬼魂，附著在那個人的身上，隻不過顯得更有行。那人走了，愛情便不再有形，變得虛無，變得空，變得找不到，抓不到，也摸不著……因為不真實了，所以心痛了，人走了，才發現自己迷戀的愛情，不是誰誰誰……
我是一個幾乎沒有意念的人，我不相信愛情可以讓人的相處更親密，這些隻不過是假象。假象的背後還是人最本性的需要，所以愛情隻是來迷惑世人的天使，穿上美麗的外衣，可愛至極，插上翅膀，飛向天堂，但是人們忘了，丘比特手裏有把箭，還可以穿透人的內心，傷的人鮮血淋漓！
愛情像一堆積木，在我的內心壘成貌似幸福的殿堂。衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴，不過是人不能暫聚的思念的煎熬，不過是心花綻放的美好。愛情幻化成仙子或者魔鬼的樣子，侵入人的內心，讓你在美妙的幻想中沉醉，又讓你在地獄般的煎熬中幾近崩潰，和某個人又有什麽關係呢！也許當你和他在一起以後，卻又忽然發現愛情不見了，隻見其人，隻見其人不見愛情。這是個殘酷的事情，不錯，你被自己欺騙，被自己勾畫的愛情欺騙，等到伊人到來，愛情卻走了。走的時候，把責任留下，伊人也過是一杯白開水而已，難道說你愛的真的是伊人，不是愛情麽？
人的大腦有一個最為奇特的功能，就是總是為自己勾勒藍圖，關於愛情的圖畫，不相見時覺得相見時難別亦難，真的長相廝守，有幾個人不覺得有牢獄之感？原來渴望愛情的時候，隻不過渴望的是一件愛情的外衣，至於它被穿在誰的身上，又有多大關係呢？在天願作比翼鳥，在地圓做連理枝，也隻不過是貌似相愛時的諾言，就像海誓山盟，海枯石爛一樣，這怎麽可能呢？所以諾言都有有效期，就像貼在商品上標簽，在吸引力存在的時候有效，一旦吸引力不存在了，諾言也隨之失效，所以，聰明的人，都清醒或者理智的時候，都不會把諾言當真，並放在心裏。當它失效的時候，也不會歇斯底裏的向對方討伐曾經相愛永生的誓言，這是愛情的外衣。
所以，我說大多時候，愛情是個騙子，騙那些相信他的人。但最可悲的是，愛情也是個工具，被一些人利用，他那華美的外表被描繪的美輪美奐，讓人心醉神迷。揭開外衣，才發現就像佛祖的缽盂，空的！其實，道理很簡單，你在自己的額前遮一層紗，看到的世界似乎朦朧了，沒美好了，摘下麵紗還是原來的樣子。有時候，接受一個人的愛情，隻是接受愛情帶給自己的感覺，激動、興奮、沉醉、失落、掛念、心痛……這些隻能說明愛情曾經來過，和誰有關呢？和誰沒關係吧，也許隻和自己有關！
被愛情傷了，傷的很深，甚至一生都想把愛情封存，但是和後來的有什麽關係呢？沒有什麽關係吧！我不相信一個人一生隻會愛一次，傷的深淺其實完全在自己對愛情的喜歡程度，懷念某個人，隻不過是懷念某段情而已！就像第一次牽手的緊張和幸福，春天花園裏的追逐和嬉戲，這些給你的美好才是你真正懷念的東西。幾經多年，你甚至再也記不清對方的臉，可是你還是迷戀那種感覺，愛情在他的身上，再也回不來而已。
窈窕淑女，君子好逑，是男人迷戀男人的外在美的本性使然；
得成比目何辭死，願作鴛鴦不羨仙。那隻不過是神仙不能有七情六欲，把自己壓製成冰冷的屍體一樣，違背人最自然的本性畢竟比失去愛情痛苦！
死生契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。可以說這是女人追求的愛情的終極結果，但這似乎又是人間少有的完美理想的實現，是啊，與你偕老，要不是因為很無奈，或者你很乖，不來礙我的事！要不就是男人沒本事，沒有足夠的資本讓自己身邊鶯歌燕舞，除此之外還能有什麽呢？
一日不見，如隔三秋；身無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通。愛情同時在兩個人的身上落戶，到頭來隻不過還是它自己，我覺得愛情會分身術，像一顆花上的兩朵，被白開水澆了澆才有可能長得更好，但終有一天還是凋落。
我喜歡這些詩句營造出來的關於愛情的意境，但你不得不承認，現在的社會結構讓人實在創造不出那樣的詩句來，所以那樣的愛情並不存在，存在是詩句背後最本質的交換，生於此世，有點恨！！