第五章 學會遺忘
淡淡的惆悵與茫然
當第一次冷冷的涼風佛臉而來，熟悉的感覺習上心頭，淡淡的，有點澀，還沒讓我細細品嚐細細回想便已匆匆而過，留在心頭的，隻是淡淡的惆悵與茫然…
今晚，天氣涼了QQ空間傷感日誌，有點冷，讓我熟悉感覺的風不斷的吹來，讓我不斷想，讓我不斷回憶，讓我不斷思念，卻又難過的讓我找不到那熟悉感覺的人…腦海中，心間上，充斥著的不僅是茫然與惆悵，更多的是思念…莫名的思念，思念的，是一種感覺，是一種熟悉，好像一個被我遺忘了的、讓我好想好想回到那裏的，人？或是事？是你還是他或她？亦或是他們與她們？開心的，傷懷的…都是令人感動的值得懷念的…
吹著涼冷的風，人變得多愁善感，努力的想把那熟悉找出，卻無能為力…為那熟悉感覺，眼眶頓時濕潤…傷懷婉約的曲調，沉淪的更難以自拔…曾多次問自己，這種狀況，是一種精神分裂或者是人格分裂的症狀嗎？一股傷感突然到來而喪然若泣，或者忽然想起而大笑，嚇著了別人，也駭到了自己…想改變，也試圖改變，卻如夏天時想像為冬季可以涼快，冬季時想象成夏天就能暖和一樣，到了真正的時刻，無法控製，無法阻擋，無法改變，身心無力的咋舌…脾氣行為還有語言，脫離得讓我都感到後怕與危險！！唯有找一個安全的無人之境慢慢淪陷慢慢發泄慢慢發呆…可是，越長大就會越覺得，那個“安全地帶”難尋得令我難過傷心，甚至於會為之瘋狂！
記得高中的某位同學在同學錄上留下的那句話，貼切得讓我以為一直都掩藏的技術比那影帝或影後更出色的自己站在她麵前如透明人一樣，準確得令我心驚，至於震撼！草草一眼而過已讓我差點當場痛哭！！
又在想你了，原來在這段時間裏我想你想了那麽多，淡淡的，不會痛，但多得自己都覺得詫異！
回想那時，一開始，自己會傻傻的笑出來，讓人覺得莫名其妙；自己不會餓，有種有情飲水飽的感覺；在人群中尋找，明知道你不會在這其中卻看到有個相似的人便直盯著別人不放…從不知自己會有這樣的行為，但是，什麽時候開始，自己不知道是覺得慶幸還是覺得悲哀，看著別人雙雙對對，看著別人能撒嬌能生氣能吵鬧能嘮叨能…更顯得自己的形單隻影，隻能看著別人幻想自己也可以在你身邊你會在我耳邊撒嬌吵鬧生氣嘮叨，隻能對著天空…我們之間，回憶有多少？話題有多少？…有多少？什麽都不多，真的，不多到常常懷疑我們是不是真的在一起了？有好多人都問過我一個問題，你有沒有談過戀愛？我說，我拍過拖，沒談過戀愛。談戀愛應該是怎樣的？我不知道，應該是和小說裏電視劇裏相差不多吧？！
噢…原來自己並沒有忘記過，以為說我會忘記便會忘記，正如我以為傷口結疤了便不會痛，以為淚流過之後便不會再哭，以為自己說不會再想你便不會再想你，以為自己能說到做到，以為不表現出來便是做到，以為自己笑著便不是不開心…殊不知原來這一切都隻是自己騙自己！都隻是一種偽裝得很成功的外衣，成功到自己都以為不是痛著想你就不是想你，我沒有想你…
還記得你說我們心有靈犀，我明明知道那是假的，但我卻選擇了相信，在戳破之後說：你說我們有心有靈犀的，我現在想你了，現在心煩了，現在受傷了，現在很高興，現在又找不到你了，我害怕，你知道了嗎？我不求你會過來，我隻想你打個電話給我而已！如此而已…
我累了，我是沒有為這段感情努力過，我知道這段沒有結果，你我是錯的時間裏遇到的那個錯的人，但是，你知道嗎？我以為沒有了聯絡就會隔離了你，你就不會出現在我的腦海裏，可我居然，嗬…還是想你了…想了我該忘記的…
唉，我怎麽了？隻是看了一本小說而已，從來都不是多愁善感的自己怎麽會這樣了？哭泣、悲傷…這些應該不是我的形象所需吧！？…在這個世界上還會有人因為世俗的問題而幸福而痛苦著，回憶是甜，同時也是苦澀的，靠回憶生活的人是幸福的，因為他尚有回憶在，但也是悲哀的，活在回憶裏，有甜卻也顯苦的滋味…好像離題了，嗬嗬，這本書是言情小說，主題好像不是說這個，我已經不能說清楚了，很口拙對不對？看完了書，心情隨著陰糜，曾試過壓抑，曾選擇忘記，但是，在晚上看完書之後，覺得好累，身，還有心，無處發泄，無處可逃，想哭，好想，忍住了，我是一個開朗的人，不是說哭就哭的人，至少，同學朋友是這麽認為，所以我忍住了，也或許是我還沒有積累到那個流淚的境界，生生地就忍住了，嗬嗬…鬱悶的心情並沒有隨著電話而消失，是的，我打電話給人――阿鎮，一覺得已經鬱悶到受不了了就想找人聊天，可是無人可打，無人可聊，我曾試過打給阿泉，希望對彼此情況的不熟悉而分散注意力，可是打了兩次都打不了那就算了，我不會去強求，一切順其自然就好，不強求就不會有太大的期望，那也就有太大的失望！心情還是鬱悶到不行，不想說話，隻想自己一個人呆著，不知道為什麽會這樣，知道自己的鬱悶絕不是隻因一本書而已，但是，還有什麽呢？或許自己非常清楚，隻是不想承認而已…
一切與這種涼涼的冷風有關的，是我忘記了你，還是你遺忘了我？思緒萬千，理不清，想不明，除了那濃濃的惆悵，什麽也沒有了…除了那莫名的思念，什麽也沒有了…除了那紊亂的思緒，什麽也沒有了…想要留下的不見了，而努力忘記的卻在傷感找到的時候全軍行動…
那眼淚
當我們自然與不自然地流下眼淚時，必然震撼了我們的心靈，不管是感動落淚還是傷痛落淚，還是……
與孩子們朝夕相處的我們，或許對於孩子的眼淚看得簡單而簡單，但當大班的孩子一雙雙眼睛濕潤時，惜惜的離別之情感恩之情感染著周圍的每個人，可親的老師可愛的孩子們都是相互的親人，孩子那童真的心靈伴隨著我們走過每一天，這是多麽的溫心與珍貴。摔著了、爭搶了……眼淚奪眶而出，而當這時老師的一句安慰的話是多麽多麽的重要。
晨間曲 傷感日誌
澤澤還沒進教室，就在擦眼淚了？怎麽了？是怕吹笛子，怕笛子吹不好。一個勁地
跟媽媽說，回家要教我練習笛子啊，可是澤澤你笛子吹得很好啊，不用這麽緊張，但是孩子還是會流著淚對著笛子，這是？
點點習慣地跟老師問早，進區活動了，孩子在家與在幼兒園的表現怎麽樣，當老師與媽
媽交流時，點點的眼眶頓時濕潤，媽媽早點來接我噢，知道了知道了，急著走的媽媽又該有
多少的心痛呢，這是？
活動曲
老師請小朋友練習拍皮球，進步快的孩子左右手交替也會拍了，但還有些孩子沒掌握技
巧，單手拍也還不是很穩，回家練了嗎？練了會這樣嗎？是真的練了啊，孩子一邊擦著眼淚，一邊練習，是練了啊？但這不是一天兩天就能練成的，那委屈的眼淚，換不回我們的等待和鼓勵嗎？學會等待孩子的成長……
你為什麽又在打人了好好，麵對夥伴的告狀，聽著老師的批評，好好的眼淚早已流出，
A搭得玩具被他拆掉了，但也不可以打人啊，打人就是不對的。孩子其實你是好心，但麵對
著事實我們就應該撇開打人，是嗎？孩子你受委屈了，但真的該換種方式啊。
午餐曲
飯飯要求吃得幹幹淨淨的。很少聽到這樣的話語，老師我今天身體不舒服，吃不下。而
是孩子那眼淚而出時，而是那吐出的一瞬間，馬上覺察到孩子身體不舒服，忽略了多少次，自問？要求的同時，關心了嗎？
離園曲
孩子與老師溝通間，老師問孩子，今天跟老師回家好了，不好，為什麽不好呢？我想
媽媽的，我想爸爸的，我想……為什麽他們還不來接我呢？我想他們了，小眼睛濕濕的，做什麽都沒心思了，眼睛一直望著門口。
委屈、緊張、難過……在你們小小的心靈間就已觸及了，老師想說，老師有錯，老師會
盡力做得更細心、更理解、更鼓勵，讓我們勇敢積極地麵對一切，我們一起加油！
生活中學會遺忘
生活中學會遺忘，不是年紀大或者是健忘症，學會遺忘生活中的不開心、不愉快、美好的生活、快樂的日子、輕鬆的生活節奏、會享受生活，快速發展的社會，用感恩的心擁抱、享受生活的好，人生真的很短暫，飛逝一樣，讓人感慨又無可奈何，所以每一天都是美好的，始終相信陽光是多姿多彩的、很燦爛、相信明天一定會更好生活中真的是多一個朋友多一條路，自己的成熟和成長都是朋友幫助的，所以我結交的朋友都是真誠的朋友，無論在中原還是高原，不真誠我從內心裏憎惡，朋友的好永不忘記，哪怕一個眼神、善意的舉動，都會令我感動。我結交朋友就是看他的長處，就像自己有很多缺點朋友不在意，朋友間也會遇到不開心時刻，很正常，學會遺忘不開心時刻，記住美好的瞬間，時間最能證明朋友的友誼，能夠經曆起時間考驗的朋友才是真正的朋友，真的是日久見人心、路遙知馬力。
我每年都要到一個地方旅遊，一直比較喜歡，牢記美好的時光，不曾遺忘，美好的瞬間和美好的心情，原來的相機不能保存在電腦裏，很多很多的相冊，沒有現在這麽方便，這幾年才將各地的美景保存在電腦裏，青藏高原已經沒有地方逛了，青海三城市轉遍了，西藏也轉過了，甘肅也去了幾次，計劃今年到北京，十幾年沒去了，應該變化很大，山東、江蘇、天津、浙江已經轉過，每年到一個地方，享受大自然的美景，我不喜歡人工景觀，自然的、不經曆修飾的自然美景。
就像我不喜歡QQ聊天一樣，大部分都是虛假的，虛擬的，極少主動加別人，都是網友加的我，但還是不停地刪除，真實一點，何必偽裝，虛偽的麵具，也可能是戒備心理的緣故，但是我還是喜歡生活中真實的朋友，我不寂寞、也不空虛、很忙碌、很充實，不想浪費我的情感和時間，除非遇到真誠的摯友，在乎的很在意，不在意的與我何幹，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，從不掩飾自己，就用真誠。遺忘了許多的網友，不曾記起。都是過客，就像博客一樣，我不會主動結交博友，虛假的多，何必呢，我寧可休息一下，也不想浪費時間和精力。
不曾遺忘的事音樂，每天都是音樂陪伴我，現在喜歡民族歌曲，青藏特色，包括青海花兒、鍋莊、很動聽的民族特色，民族的也是流行的、世界的，又有一段時間沒有唱歌了，煩了，關鍵是心情和環境，蹦迪也很久了，兄弟們都想輕鬆一下，找時機，繼續瘋狂，關鍵我的時間很少，找機會。
我和朋友們相處的時間越來越少，就想盡快將他們培養出來，一年拿幾萬或者十幾萬的工資我已滿足，都是兄弟一樣的情意，看到他們一個個成家生子，都長大了，關鍵是事業有成，成家立業，事業越來越大，生活越來越好。不曾遺忘的是兄弟們對我的好，每當我喝酒喝多時就會有兄弟和朋友出來阻擋，不曾遺忘的兄弟情義。
一直有跳槽的打算，雖然老總對我很好，但是不喜歡老是呆在一個地方，四年了在青藏高原，不想呆在一個環境下的時間過長，雖然喜歡夏都一樣的氣候，但是我想再超越自己，去年山東老總邀請我去山東發展，我還沒有達到我的理想值和期望值，今年將二期的技術再學習一下，再完善一下自我。技術過硬才能吃得開，現在的社會就是靠本事吃飯的年代。現代化、先進的、自動化的裝備不能遺忘，吃飯的本錢。
安靜平淡的生活
每個人的一生中都有許多值得懷念的往事，無論是愉快的，悲傷的，甚至是幹尬的，皆是人生之路的點綴，使我們一路走來，多彩多姿，寂寞不再。
小時候，我愛學習，成績好，是人們眼中標準的乖乖女，更是小夥伴們羨慕的老師的寵兒，少先隊員，共青團員，一路順風順水，高歌猛進，貼滿牆麵的獎狀成為爸爸最引以自豪的地方，在親朋好友的眼中我無庸置疑就是未來的大學生。可是就在我上高一的時候，母親的突然去世，給了我一個晴天霹靂，母親身體一向很好，白白胖胖，慈眉善目，樂善好施，在我的心目中，母親理所當然應該長命百歲的，可是？都說好人有好報，全是騙人的鬼話，生命如此脆弱，讓我一下陷入深深的迷茫，成績一落千丈，為了我的前途，爸爸強忍悲痛，又是托人，又是送禮，把我送入當時最好的一中，可是這並沒能改變我最終落榜的結局。麵對一下蒼老了許多的爸爸，我羞愧難當，無言以對。沒能實現爸爸的願望，成為一名大學生成為我一生中最大的痛！
後來我免強考入了一所成人中專學校，感謝那一段學校的集體生活，同學們的友愛，大家庭溫暖生活的感染，慚慚地把消沉的我從迷茫中拉出來，溶入正常的生活軌道，我又成為一名優秀的學生，再次感受到老師和同學們的喜愛，爸爸的臉上也重現久違了的欣慰的笑容。同時我文靜的性格，優異的成績，也獲得了男生們的好感，其中一個對我早就愛在心中口難開，隻到快要畢業了，才鼓足勇氣表白，隻可惜他不是我喜歡的類型，我雖然很感動，還是婉言拒絕了，他很傷心但並沒有繼續糾纏，在我們畢業分別的那天，他把我送上車，含淚抓住我的手久久不放，一車的人看著我們，我很難堪，窘的滿臉通紅，恨不能鑽入地縫，隻好狠心甩開他的手，他戀戀不舍一步一回頭離去的背影，永遠地定格在我的記憶中。被人愛是一種幸福，直到今天我仍感謝他當時對我 的那一份真情！
如今，我有一個愛我的老公，一個可愛的兒子，雖然沒有太多的浪漫**，也沒有世人追求的大富大貴，但親情融融，安靜平淡的生活不正是婚姻的最高境界嗎？
十八歲,為你笑著流眼淚
時光過的還真是飛快，轉眼間妳的離去也有壹年了。馬上也要到了約定之日了嗎？可惜卻已經沒有任何意義。唯壹能證明的大概就是我沒有騙妳，我的感覺沒有變，甚至也沒有淡。
想想手術也恰好壹年了呢。進手術前突然聽見妳電話裏的聲音，讓我有些緊張的心壹下子放鬆了許多，好微妙的感覺。然而好事多磨，手術後眼睛劇烈的疼痛實在讓人有些吃不消。壹個人躺在**，父母也不在身邊，突然想起書包上還掛著臨走時妳送我的Tommy。於是壹隻手緊緊地握住它，直至渾身顫抖，上牙打下牙時卻也沒能吭壹聲。當手鬆開時，Tommy卻已經潮乎乎的了。也就是正在鬆手的那壹刻，我突然壹下子全明白了，明白了自己爲什麽會在那個寒假告訴父母我每天要學到十二點半，即使困卻也在他們麵前裝的很精神。壹切隻爲等待那壹晚偷偷地拿走父親的手機，悄悄披上外套，生怕驚醒他們，打著寒戰站在外邊打電話祝妳生日快樂，而妳卻也守在電話機前生怕驚醒妳母親，感覺好像做賊，但很快樂；我終於明白爲什麽要故意在妳麵前把妳給我的東西送給別人；我終於明白爲什麽高考過後看見妳和別人在壹起我會很不爽；終於明白爲什麽會對隻有朋友感覺的人示好；終於明白爲什麽會壹個人偷偷地把那真正的21顆珠子重新穿好，隻想在妳臨走時送妳；終於明白爲什麽第二天選擇默默離開而不向妳道別。壹切就像那個數字壹樣。
所以那壹天的盲人我做的並不煩躁，並不孤獨，隻因爲心中有妳。腦海中浮現出與妳壹起的場景。妳的出現徹底打亂了我的原本生活。那個女人的冷漠讓壹心隻想血洗恥辱的我明白了強者天下的道理，然後我卻錯誤的把妳看成各方麵的敵人，不止是學習，所以才會無論什麽都不會讓著妳，她激發了我強烈的控製欲。隻是沒有想到這卻成了我在最後決戰時刻更強大的動力來源。然而妳的行爲融化了我對妳的態度，但妳沒能融化我的好勝心，因爲那四個字太根深蒂固，所以敵人變成了必須要超越的戰友。所以最後雖然目的達到了，但同樣我也失去了很多，把妳對我的好感壹點點消磨殆盡，第壹次做出感覺那不是壹個男人做的事，竟然會那樣對等待壹個女生，那不是我的風格。所以我才會說如果妳以另壹種方式出現那麽妳看到的絕不是那樣的我。
所以，當我恢複時，想第壹個給打電話的就是妳，因爲想妳，隻想妳。當成績出來時，我第壹個想到的還是妳。隻是在這時候卻以經不再是好勝心的驅使，而是真正的想關心壹下。高考的殘酷終究還是沒能給我機會再見妳。或許這就是上天的安排吧。，緣分隻是到此而已。然而當我從他手裏得到妳的手機號時，我卻心酸的不是滋味。後來才知道，原來我被冤枉了。術後的那幾天我是沒法與外界聯係的，即使再強烈的欲望卻也是沒用的。也就是那幾天的牢獄似的生活我明白了人每天壹定要有事情做，無論什麽樣的生活，隻爲充實的過好每壹天。當然，知道號碼後，在不想讓別人知道自己想法的情況下總會找各種機會給妳打電話，並且在不斷的刷新通話時間的記錄。結果卻混熟了幾家電話亭的老板。每次接到妳打的電話我也會興奮不已。終於在壹個晴朗的星空的夜晚，我表達了自己真實的想法。因爲我認真得想過了。無論失敗與成功，那樣的代價我都付得起。雖然成功的幾率約等於零，但我相信心中的感覺。所以我要試壹試。即使失敗我不後悔。妳很詫異，但沒有拒絕，卻說要我等壹年，給彼此點時間。也是想考驗我。那夜的星空在我的眼裏格外的明亮。而那個夏天的心情就好像那個夏天最喜歡的那首歌《日不落》壹樣歡快明朗。那個夏天有個男孩會經常跑到房頂，坐在上麵，感受著夏日陽光的餘溫，聽著壹首不變的歌，帶著墨鏡看夕陽，有時到天黑，看星星，月亮。會想起妳說過在妳的家鄉還沒看過那麽大的月亮，甚至還有光圈；會想起所有與妳壹起度過的快樂時光……總相信時間會過的很快，等待那壹天的到來。
然而之後的意外卻讓我有些乘虛而入的感覺，妳提前答應了。當然，不管怎麽說，我是最高興地那個。那壹夜幾乎等於失眠。當然接下來是我最幸福的時刻。或許這壹切來的太快，或許我還沒有準備接受，或許是我什麽都不懂，不懂得如何去珍惜。就好像它來的太快，走的也太快。我明白，是我的小氣，是我的任性讓我失去了這壹切。妳總是壹切都遷就我，讓著我。然而我卻從不曾考慮過妳的感受。妳說的沒錯，我還是壹個孩子。突然感覺到自己在落淚時說的話好傻，好天真。而妳的理由我在軍訓的時候也能接受了。是我不配。
隻是在那以後，思念變成了另壹種痛楚。每次電話想起，我會莫名得興奮，明明知道不是妳，卻總還在傻傻的期待，之後變成失望。我明白，那是壹種奢望。仍舊會不停的回憶從前的事，不想再想卻無法控製。忘不了，卻什麽也做不了。於是開始模仿妳，會壹個人有時候傻笑，會在自己的書上的角落或字間寫上壹個“呸”，然後會畫壹個大大的那種符號…….依舊看夕陽，依舊看月亮、星星，隻是場景依舊，人依舊，心依舊，心情卻不再依舊。直到有壹天突然看見壹個人的背影和妳好像，那感覺好像在心上插了壹刀。突然想起妳說過的話，想到自己還會爲某些事而擔心在乎，我明白了，那顆心還沒有死，它不會就此壹直沈淪墮落下去。I will be back! Nothing can beat me, because I’m a fighter.
十八歲，爲妳我笑著流眼淚。心依舊，仁依舊。
傻傻的認為付出就會有回報
曾經以為付出就會有回報，付出才知道，在她的心裏我始終不是最重要，無可奈何花落去，似曾相識燕歸來。曾經年小輕狂的我不知道什麽是珍貴，直到有一天，我回憶過去，才知道眼淚的味道是鹹的……
第一次她在你麵前流眼淚，肩膀輕輕的抖動，純真的臉龐和長長的睫毛上沾滿了晶瑩的淚水,幽怨的眼睛看著你。此刻，她在你的眼裏成了世界上最無助的女孩,就像一隻受傷的小獸需要你安慰。
你頓時慌了手腳。你摸出麵紙，毛手毛腳的擦去她的眼淚，把紙巾放在她鼻子上溫柔的哄她擤鼻涕,然後摟她入懷,不許任何東西傷害到她,可是她還是哭,於是淚水流進你的胸膛。
第二次她在你麵前流眼淚，眼淚大滴大滴的落下。她不動手去擦它，就孤獨的站在那裏。你悄悄的從側麵看她，她就像背負了一世的傷痛,淚水清冽的淌下。你的心因之震顫。你攬住她瘦小的身體，在她耳邊輕輕的話乖不哭。她把臉貼在你的臉上，於是你的臉上沾上她的淚水。你偷偷伸出舌頭舔了一下唇角，有她的眼淚,是鹹的……
第三次她在你麵前流眼淚，你暗自思忖女人的眼淚果然多,這個女孩的承受能力好差。你無語的遞上紙巾，看她自己把臉上的淚水擦幹淨,然後低頭說對不起。她紅著眼睛哽咽的回答沒事。你平靜的對上她的眼睛，注視她。你的心平靜如水……
她依舊在你麵前哭泣，你不曉得她究竟在想什麽,你以為沒有傷害到她,你不明白她的疼痛。她打電話的時候會哭，坐在車上會哭,在飯館吃飯也會哭。她哭的次數越多你越無動於衷。你不說一句話，平靜的等待她哭完。後來你的腦子裏出現一個念頭，她的眼淚不代表疼痛……
你隻看到她在你麵前流眼淚，你可知道在無人的地方,她孤獨的為你流眼淚,她坐在地板上,她用被子蒙住臉。她不會把淚水流進心裏，因為心隻會滴血……
你可知道她無數次的告訴自己最為你流眼淚，可知道無數個哭泣的夜晚過後,她用冷水洗臉把冰塊放在紅腫的眼皮上,別人問她眼睛為什麽腫了?她的回答是睡覺前喝太多水…
她曾經哭著對你說不會有第二個男人擁有她的眼淚，你一笑置之。你以為是氣話，你錯了。無論別的女人怎樣，她,隻能真正痛徹的愛一個男人,她沒有精力沒有足夠的淚水給生命中每一個陪伴她的男人。
如今她還是會哭泣，隻是不會像從前那樣放肆的流眼淚。因為她已經知道淚水在你眼裏是多麽的廉價，她極力的控製自己,在心裏反複的念著別哭。
她是一個情緒化的女孩子。不懂得如何不讓眼淚流出。她為你哭僅僅是因為愛你，她流眼淚是因為感覺疼痛。
終於有一天,你不再擁有她。她離開你。你終於失去她。你不經意的再次打開塵封的記憶不期然的想起她，想起曾經陪伴她的歲月,想起她的笑靨和你擁抱過的柔軟年輕的身體,想起她笑著把一條領帶戴在你的脖頸上。想起你們的歡笑和爭執。終於你想到她淚眼婆娑的明睃，想起她的眼淚。你忽然發現那竟是她留給你最清晰，最真實的回憶……
有人說,每個女孩都曾是單翼的天使,為了尋找真愛而墜入人間。若是她們找到了真愛，就等於找到了另一隻翅膀……
女孩是可愛的，所以，奉勸男人們別再讓愛你的女孩流淚……