死在你懷裏
一：約定
‘我願做你的新娘’在第五十張錢上寫完了這句話後，我笑了笑。
這是我和飄的一個約定。我有一百張新錢，兩角一張的。我對飄說讓我們分別在五十張錢上寫上一句話，然後不管用什麽方式用掉。我答應飄如果有一天他能找回其中的三張，我就會成為他的新娘。飄笑了笑。
於是我們就用這些毛票去買熱狗，打電動，折成紙飛機到處放飛，甚至叫了五個朋友請他們去上廁所......當我們看見一個小男孩把我們扔在地上最後的一張錢拾起來的時候，我們相互看了看，挽著手笑了。
一年後
“晚上我來接你。”飄的眼裏些許不舍。
“校門口見！”說完我走了，眼皮不知怎麽跳了一下。
二：衝動
自習，無聊的自習。
‘煩啊煩，怎麽還不下課。’我坐立不安。從包裏拿出飄送給我的一塊玉，猜想著今晚他會給我一個什麽樣的驚喜。
“在幹什麽？”老師像一個儈子手般衝了過來。
在老師手和我手離開的一瞬間，“鐺......”
沉默......
我知道那是玉掉在地上的聲音。
我的右眼又跳了一下。
“把它揀起來扔了！”老師的眼睛像一把刀。
“你去死！”不知哪來的勇氣，我拚命的推開了‘儈子手’。
‘儈子手’倒在了地上。我衝出了教室。
我不想死在儈子手的刀下。
三：汽車？
快到校門，看見遠處一個戴白帽子的男孩站在那裏，心裏一塊石頭也算落地了。
近了，近了，“怎麽？是你？飄還沒來呀？他人呢？”那不是飄，是洲。一個和飄有著同樣帽子的男孩，飄的朋友。
“他..他..他叫我把這個禮物給你，還說祝你情人節快樂。”
我看著洲，知道他的眼神下隱藏著什麽。
“告訴我！”今晚我第二次推了人，發瘋似的。
我知道什麽事情會發生的。
“飄..他..汽車......飄在手術室，聽醫生說很...”洲從地上站了起來，斷斷續續的卻沒有說完。
“帶我去！”拉著洲的手，我拚命的跑進了醫院。
一樓，二樓，三樓。洲說飄在四樓。
我卻覺得樓梯漫長的像一條通往另外一個世界的不歸路......
四樓。手術室三個大字在我眼裏像是鮮血一樣刺眼。
我衝了進去。
空****的房間，一個人也沒有。隻有寒風敲打玻璃的聲響。
“飄呢？”我吼到。
沒有人理我。洲不見了，門突然也關了，燈也熄了。第一次我感到如此的無助。抱著腦袋，用力的搖晃著。想發泄什麽，卻明顯的蒼白無力......
四：我知道了滿足的涵義
空氣寂靜的勝過半夜的深山。
“啊！”在我叫出‘啊’的同時，燈亮了，門開了，洲也不知什麽時候出來了，坐在門邊的椅子上，手上多了一把吉他。
門外，緩緩走來一個身影，手裏拿著一束鮮花，像要滴水。近了，進來了，站在門口了。熟悉的風衣，獨特的姿勢，像演第一次親密接觸裏的陳小春。
對，那是飄。
夫妻間經典定律
炒菜定律：經常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。
忠誠定律：妻子越是愛丈夫，丈夫對妻子越是忠；丈夫越是愛妻子，妻子越是對丈夫不忠誠。
花錢定律：妻子把錢花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把錢花在過（煙、酒、牌……）癮上
買菜定律：一到菜市場就不知買什麽菜好的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜的多是丈夫。
成熟定律：越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟，越是被丈夫嬌寵著的妻子就越是不成熟。
說話定律：夫妻之間誰說得話越多，誰的話就越沒分量。
傷害定律：夫妻之間，一方對另一方付出得越多，分手時所得到的傷害越大。
抱怨定律：經常抱怨的總是妻子，經常被抱怨的總是丈夫。
幹活定律：在丈夫的眼裏，家裏總是沒有什麽活；在妻子的眼裏，家裏總是有幹不完的活。
做事定律：做事見好就收的總是丈夫，做事想好上加好的總是妻子。
著裝定律：男人隻有合身的服裝而缺少流行的服裝；女人隻有流行的服裝而缺少合身的服裝。
出門定律：最著急出門的是妻子，最後一個出門的也是妻子。
前生你是我的恩人今世你是我的朋友
據說，人死後都要在奈何橋上喝一中相當有功力的飲料，這種飲料句是傳說中的孟婆湯。喝下去以後的結果就是可以忘卻一切生前的事情，放下前世的所有恩怨。
當我來到奈何橋的時候，已經是另外一個世界的黃昏。走在奈何橋上，回想自己生前的恩恩怨怨，回想自己生前那種痛痛的感覺。回想著和寶兒的一切。不知不覺間，奈何橋上隻剩下我一個。
當孟婆婆端著她那碗帶有神奇力量的湯遞給我的時候，我沒有絲毫的猶豫，一口氣喝下。因為我怕，我怕回想起和寶兒的一切，我怕那種心痛的感覺。我要忘記，我要忘記寶兒，我要忘記那種感覺，我要忘記生前的一切。
原來傳說就是傳說，沒有一點可信性。原本以為喝了孟婆湯以後可以忘記一切，可以讓自己不再有心痛的感覺。喝過之後才知道，一切都沒有忘記，一切都無法忘記。不知道是孟婆湯的藥力失效，還是我的記憶太深。
就這樣，不知道在這個世界呆了多少年，不知道在這個世界裏呆了多少個春秋。我就這樣一直像幽靈一樣飄**著，一直在尋找著……
不知道輪回了多少年，我也得到了離開這個世界的批準。去人世間再走一回，去人世間去找那種心痛的感覺。
在1980年初冬的一個晚上，我投生在東北的一個家庭。我從此又回到了人世間，去尋找那個無法忘記的人，去尋找那個讓我心痛的人。
哭哭笑笑，離離別別。當我學會了這些的時候，我已經在人世間生活了20多年。這20多年期間，我一直在尋找著前世的寶兒，我一直在尋找著那份讓我心痛的感覺。在這20多年中，我一直在尋找著，一直沒有放棄過。在這20多年中，我知道那份心痛的感覺是愛情。
越是渴望的事情，就越是不可能實現。在經曆了20多年的尋找，我的心漸漸的冷了，尋找的熱情漸漸的沒了。放在心裏的感覺，越來越濃了。心痛的感覺，越來越痛了。
2007年的夏天，在我乘坐火車回東北的時候。在經過一個小站的時候，無意間發現了一個身影，發現了那曾經是多麽熟悉的身影。那一刻，冰冷的心開始融化了。那一刻，激動的淚水開始蠢蠢欲動了。
緣分，我們之間難道真的有這樣的緣分嗎？緣分，我們會不會像別人說的那樣有緣無份。一刻間，所有奇怪的想法占滿了我的頭腦。
還在我思索著這些奇怪想法的時候，火車已經開始駛動，已經離開了小站。當我再次想看看那個身影的時候，那個身影已經消失的無影無蹤。我開始懊惱自己剛才產生的那些奇怪的想法，還是懊惱剛才為什麽不多看一眼那個熟悉的身影……。正在我為自己不多看一眼而懊惱的時候，那個熟悉的身影已經出現在我的麵前了。我是不是眼花了，怎麽可能？這怎麽可能？然而，這一切都是這麽的巧合，這一切就是這樣可能。
我可以坐下來嗎？
可以，為什麽不可以。
謝謝！！
就這樣，那個熟悉的身影坐在了我的旁邊。我的心開始莫名的緊張。緊張什麽，他又不認識你，我在心裏這樣的告誡自己。
真的很感謝蒼天，能在今生看到他真是一件幸福的事情。但也要怨恨蒼天，看到了，卻又不能相識。
或許，他不習慣火車上的寂寞。他開始有一句沒一句的和我聊著，開始有一句沒一句的在逗著。我隻是在聽著，在看著，在想著，在笑著。笑過以後，或許是哭。看過以後，或許就沒有機會再看了。
火車慢慢地行駛在城市與城市間的原野上，在別人埋怨火車慢的時候，我卻希望火車太快了。我真的希望，能和他一起的時間變的長一些，看著他的時間能久一些。但，這都是我的一廂情願，都是我白日做夢的想法。
下一站，就是我要下車的地方了。這次的相逢，或許今生的最後一次。
意外的是，我下車的地方也是他下車的地方。在說再見的時候，他要我的電話號碼。我很緊張，不知道應不應該給他電話號碼，不知道怎麽去拒絕他的要求。但，想了想，還是把我的電話號碼給了他，第一次將我的電話號碼給了一個熟悉的陌生人。
在以後的日子裏，我們成了朋友。這是我自己說的，我們做個朋友吧。
在以後的日子裏，他結婚了。就在這個月的1號。
我們做個朋友吧。為了自己，為了他。這個是我們第一次通電話的時候說的。如今，我為這句話買了單，我們卻真的成了朋友。是心痛的那一種朋友。
這一切，我沒有告訴他。這一切，我永遠不會告訴他。
前生，你是我的恩人。今世你是我的朋友。雖然，我不想要這樣的結果，但我必須接受這樣的結果。前生的你是寶兒，今世的你也是寶兒。我想說一句：“我愛你！”但我知道我不能說出來，我不能……
即使漂亮那又如何
我從小就不是一個漂亮女生。有一本書書名叫《我不是聰明女生》言外之意即是告訴別人她是漂亮女生。漂亮是要付出代價的，比如聰明的頭腦。至於結束學習生涯以後要付出什麽代價還不大清楚。
和所有女生一樣，我從小就幻想能從灰姑娘變成白雪公主，在這個幻想的過程中，有些人成功了，而像我這輩，整天和男生一起打鬧，小學，初中就一個勁地看書，最後戰績是一副深度眼鏡，高中就拚命地考試，壓根沒有變成白天鵝的跡象。所以到了大學，我依然像一個醜小鴨。我的舍友都說：“你咋的就像個不懂事的小孩啊？”
被人說多了，我就注意其周圍的女孩來。哇，這一個個都像一朵朵花，我在旁邊一站，這不明顯是綠葉一片嗎？
我就想拉直頭發啊，買漂亮衣服啊，還有走路斯文一點啊，什麽什麽的。我的舍友聽了我的想法，極力慫恿我去，好像我嫁不出去一樣。但是最後我產生了一個疑惑：我這打扮給誰看啊？給我們看啊，我的舍友齊聲大呼，還說,你咋的就這麽沒良心，淨想著給你的Mr.Right看。
我已經過了那個羞澀而不安的青春期了。我已經無法再像以前那樣為了別人的一句話，或讚而高興，或批而憂愁。小學的時候還不懂事，所以，最痛苦的時期是中學時期，那是一個什麽樣的季節？我仍然還記得那時自己的不安和青澀，我會為了別人的依句嘲笑而哭整整一節課，我會因為自己不夠高而煩惱，我會因為自己臉上的豆豆而不開心，我會因為皮膚不夠白而不開心，我會因為被別人吹毛求疵的一句：你胖了，而整天不吃東西寧願餓昏。
我還會羨慕那些身材苗條長得特天使的人，然後對鏡自憐，我咋的就不長得漂亮一點？
到了大學，我發現這裏的美女真多啊，迎麵走來的沒有一個是不漂亮的，都是長發飄飄，都是細細眉毛，櫻桃小嘴，都是清新潤肺的體香，都是苗條的身材，都是白皙的皮膚，都穿著最時尚的衣服，都……讓人覺得驚豔，心想，咋的上帝就這麽不公平，偏偏我是醜小鴨一隻。
然而，我逐漸發現，我那渴求變美的心已經逐漸消失，消失得令我不再為一句句別人的話而傷心，別人再說我胖，我也不會為此而不吃東西，我可能越吃越多，餓死了咋辦如果我不吃？別人再說我頭發不夠直，我也不會傷心欲絕一股衝動就去拉直頭發，別人再說我皮膚不夠白，我也不會再花一整天的時間呆在鏡子前苦思冥想讓自己變白的方法。當所有的人都是按那個標準來苛求自己成為所謂的美女時，我即使變得漂亮又如何？所以麵對舍友的慫恿，我才問：我打扮給誰看啊？
我們為別人的目光而生存為別人的評價而生存活得壓抑太久了。難道大家不覺得痛苦嗎？為了那一句句無聊的評價，而對別人亦步亦趨。所有的人都是那樣的外表，我即使變漂亮了又如何？我的Mr.Right又如何從那千人一麵的人群中認得我？而如果他是我的Mr.Right又怎會介意我長得如何呢？而我又怎會找一個如此膚淺的人陪我度過餘生呢？我又怎會變得如此膚淺呢？當然如果我過於追求那些大眾化的庸俗的美，我已經變得膚淺了，我的Mr.Right也會覺得我膚淺。交朋友也是這樣。如果一個朋友太在乎你的外貌，可能他就不是你真正的朋友了。
美有千姿萬態，我們何必追求千人一麵？而且即使外貌變成那樣又如何，又能怎樣？如果在大學期間你過分重視外表，即使你現在不吃虧，很有可能，極有可能，你會在將來吃虧。我看到這句話的時候，心驚肉跳。