心因你再次動了起來

無意間在空間看到你的相片，我的心不由自主的抽了一下，心還是帶著微痛的動起來。原以為一切一切都過去了，原以為我的心早已死了，可在這一霎我的心既然複活了，多麽的諷刺。

五年來我都活在自責後悔裏，多少次把你的QQ號碼刪了又刪，可後來還是把你加到好友裏了。因為想知道你的情況，想知道你的一切，雖然我們都沒說過一句話，可是看到你QQ頭像在閃爍著我的心就安定了。你QQ裏沒放你的一張照片，所以在那幾年不知道你變了沒有，前兩三年聽說你結婚了。我的心失落空虛的痛著，但還能怎麽辦，一切一切再也沒辦法補救，我隻能自我說服的叫自己放開，不要再去期待，不要再執著。時間一天一天過去，我也不再關注你的QQ頭像閃了沒有，再也不會小心翼翼的去詢問朋友們你的情況。

在那些日子裏好想重新麵對感情，去接受別人，認識能夠對我好的男人。可是一次一次的失敗了，不是沒感覺就是人品不行，還有的是身高問題，總之就是不對眼。見的男人倒是不少，可是沒有一次是談成的，後來相信緣分的自己拒絕了親戚朋友的介紹，認為有緣的話自然會走在一起，不必去強求。在這期間在旁邊的人用各種各樣的話說我，有的說：眼光高，一般的看不上；也有的說：氣質好會做生意不相信沒男朋友等等。剛開始聽到這些心好不舒服好想去辯解，可想回來有人會相信嗎？所以還是想算了，時間一長我也就習慣了那些說法，也不想去理了。

其實每當夜深人靜的時候我也想找出自己的問題，也不斷的問自己，為什麽不行。為什麽那麽多男人當中什麽條件的都有，就沒有自己想要的，喜歡的，感覺好的呢？習慣了一個人的我，偶爾也會感到寂寞孤獨，每當這時候我也常說服自己，叫自己打開心扉去接受一切，接受某一個男人。但是第二天醒來想法又變了，心又告訴自己不能夠那樣做，不能夠那麽隨便的把自己送出去。反反複複的自己覺得很累，也跟著年齡一年比一年大家裏人越來越擔心，望著父母擔心的雙眼我無言以對。隻有接受他們的安排相親，相親一兩次還是不行，不是對方不喜歡就我不喜歡。每次家裏來電話就說要注意身體，最重要的是自己的終身大事要處理了，女兒啊別太挑了。每次接到媽媽的電話我就不知道說什麽，除了叫她別擔心外，其他真的不知道說什麽。慚愧的覺得自己真的很沒用，這麽大了還要父母操心與擔心，真的很不應該。可是這樣的我又該拿自己怎麽辦呢？我該怎麽辦呢？

在剛才我想在QQ空間寫點什麽，一打開空間就顯示了好友的最新更新，你夫妻兩的照片呈現在我的眼前。就那一刹那我心動了，痛了。我並不認識你的老婆，不過看見你們的合影覺得你們應該很幸福，也不知道你什麽時候把你們的相片放上去的，看見你們恩愛的樣子我心裏隻能心痛的祝福。除了祝福我又能夠做什麽呢？這一切是我自己種下的後果，隻能讓我一個人去承擔，現在我才真正明白我為什麽五年來看不上一個男人的原因了，那是我心裏一直有你。多麽可笑對吧！如果你知道的話你一定會得意的取笑我對吧！是的我知道自己很沒用，我也知道當年是自己拒絕你的，放棄你的。可是那時候覺得你很花心，所以對你的請求我想都沒想就拒絕了。我也明白那時候傷了你，因為這樣後來這些年你一次都沒主動的給我來過電話或留過言。我也以為我們這樣就完了，一切已經結束了，盡管有時候我很想給你電話，但是我還是控製自己，說時間會衝淡一切的。可笑的是時間沒衝淡一切，隻是自己在躲避，把心鎖住了而已。我想你也不相信吧！我既然為了你一直沒交男朋友，一直折磨著，這就是懲罰吧！懲罰當年那麽狠心的拒絕你，懲罰我不好好珍惜那份感情。

我該怎麽辦，你說我該怎麽辦，怎麽樣才能夠真正的把你忘了，怎樣我才能夠真正的打開心扉去接受別人。你是一家人幸幸福福的生活著，可我呢？你了解我的心情嗎？我不想去打攪你們幸福的生活，我也不想去當壞女人，盡管我心多麽的痛多麽的想給你打電話，可是我還是忍住了，隻能把一切發泄在這日記裏。不管怎樣我還是要祝福你永遠幸福，也希望自己能夠早日完完全全的忘記你，能夠找到屬於自己真正的幸福。