牙科

一位仁兄走進一家牙科診所，見到醫生後立刻將他的那個東西亮了出來。醫生大吃一驚，連忙叫道：“喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了吧！我們這是醫治牙齒的，不是治療那東西的！”

“我沒搞錯啊！”年輕人痛苦地說，“有一顆牙齒卡在裏麵！”

命題作文

老師出了一道命題作文，題目是《我的媽媽》，要求不少於400家，並且不能離題。笨笨整整寫了100個“我的媽媽”，足足400字。

老師問他為什麽照抄題目，笨笨小聲地說：“老師您不是說了，寫作文不能離題嗎？”

酒量

甲、乙、丙在一起討論誰的酒量最差。

甲：我喝一杯就醉了。

乙：我喝一滴就醉了。

丙：我聞到酒味就醉了。

此時丁走了過來，問道：你們在說什麽呀？

甲：我們在討論誰的酒量最差。

丁一聽到“酒”字，當即醉倒在地上。

財主教子

財主把他的傻兒子領到書房，對他說：

“你十幾歲了，也該讀書識字了。今天我教你識個字吧。”說著，寫了個“爹”字，邊寫邊說：“這是個‘爹’，我是你爹的‘爹’。”

傻兒子跟著說：“這是個‘爹’，我是你爹的‘爹’。”

財主一聽，罵道：“混蛋，我是你爹，你是我兒子，反過來說！”

傻兒子忙把他爹的話反過來：“反過來說，你是我兒子，我是你爹，混蛋！”

兩個酒鬼

兩個酒鬼在酒吧裏閑聊。

酒鬼甲說：“女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑茹中毒而死，第二個妻子則死於骨破裂。”

酒鬼乙驚訝地問：“真嚇人哪，頭骨怎麽會破裂呢？”酒鬼甲漫不經心地說：“因為她不肯吃毒蘑菇。”

並非十全十美

“格羅夫是我喜歡的男人，”眼睛晶亮的女兒對母親說：“他優雅、英俊、瀟灑、努力、有趣、強壯、善良……”

“他已經結婚了。”母親打斷她的話說。

“所以說世上沒有十全十美的人嘛！”

稀粥

“這粥怎麽這麽稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。”

“你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。”

瘦不如胖

在巴黎，電車總是很擁擠。

有一次，一個瘦男人和一個胖女士在車上吵了起來，瘦男人悻悻地說：“有些人搭車，應該按重量買票才行！”

胖女士聽了說：“謝天謝地！假如你的話應驗了，那你永遠沒有運氣乘電車了。”

“為什麽？”

“你想想，像你這麽幹瘦的家夥，會讓你乘車嗎？”

道歉

某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同時，中門上來一位女同誌，見有空座位就坐下了。那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人占了，頓時橫眉豎目大聲道：“下蛋不勤占窩倒挺快。”那位坐著的女同誌先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然像是明白了什麽，一邊起身讓座，一邊道歉：“對不起，耽誤您下蛋了。”

你可以不開門

“你為什麽要偷東西？”法官審問著。

“我無可奈何，因為貧窮找上門來了。”被告可憐兮兮地回答。

“這難道是理由嗎？你完全可以不開門嘛！”法官教訓著。

“北大”

同學中仰慕“北大”者不少，許多人以此為奮鬥目標。一日放學乘車回家，從北大車站上來一人，夾著一個皺巴巴的口袋，上麵赫然印著“北大”二字。幾個同學一路上無比崇拜地望著口袋的主人：其貌不揚衣著隨便，真是人不可貌相啊。車到站那男子下車，口袋隨之展開，露出“北大”前後各遮住的一個字———“東北大米”。