蟑螂的故事

有個男子姓張，某日他和心愛已久的一個女子單獨在一起。

兩人邊吃邊聊天，突然，女孩叫了一句“張郎”，他幾乎幸福得暈過去了。美夢醒來甚快，女孩說的是他手持的餅幹上有半隻蟑螂。

無線電

意大利人對猶太人說：“我們在古羅馬地下發現了電纜，這說明我們祖先早就發明了電話通訊。”

猶太人：“你知道在耶路撒冷地下發現什麽了嗎？”

意大利人：“發現了什麽？”

猶太人：“什麽也沒有發現。”

意大利人：“啊！？”

猶太人：“這說明我們的祖先早已發明了無線電。”

白葡萄

媽媽一邊教孩子說“眼睛”的謎語，一邊走進商店：“上邊毛，下邊毛，中間是顆黑葡萄。”

這時，正巧一個售貨員瞪著眼睛衝顧客發脾氣。小孩見了，對媽媽說：“媽媽，你看那個阿姨長了兩顆白葡萄！”

猜

一個辦公室人員非常緊張地叫住老板，“呃……董事長，我猜……有您的電話……”

“猜？我的就是我的，還猜什麽！”董事長惱火地吼道。

那位辦公室人員顯得更加窘迫，結結巴巴地說：“來電話的人說……說‘讓那個老混蛋聽電話。’”

治安混亂

警察審問一個當場抓住的小偷：“為什麽你偏要到這家商店偷東西？”

小偷回答：“這家商店離我的住處最近。你知道，目前社會治安混亂，我離家不敢太久。”

推銷

一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局裏審問，半個小時後，三個警察從審問室裏走出來。

局長：“怎麽樣，問出點什麽了？”

警員：“不行，我們什麽都問不出，可是他已經向我們推銷了三台抽煙機，兩台冰箱和四個電吹風了。”

我不見了

一個差役押解一個犯罪的和尚到府城去。臨行前，他細細查點東西，並編成兩話：“包裹、雨傘、枷；文書、和尚、我。”

一路上，他不停地背誦這兩句話。被押的和尚，看出他是個傻瓜。

晚上住在一家旅店，和尚用酒把他灌醉，然後把他的頭發剃光，把枷套在他的脖子上，自己悄悄逃走了。

差役酒醒後，照例清點東西。他摸了摸包裹、雨傘說：“有！”又摸摸自己脖子上的枷，也說：“有！”再看看文書，也說：“有。”當他再找和尚時，大驚失色道：“哎呀！和尚不見了！”

不一會，他摸摸自己光禿禿的腦袋說：“可喜的是，和尚還在，我卻不見了！”

子在**曰

某日語文課，語文老師正在講解《論語》中一段：“子在川上曰：”逝者如斯夫，不舍晝夜。”此時，老師見一學生打瞌睡，便讓他站起來，複述自己剛才說過的那段。那學生站起來，脫口而出：“子在**曰：“睡覺好舒服，不寫作業。”

隊列操練

一批新兵入伍不久，一次在進行隊列訓練時，教官不停地喊口令：“向左轉，向右轉，向後轉……”

這時一名新兵走出了隊列。軍官忙問：“你要上哪兒去？”

“我要去歇會兒，等你決定好我們到底該朝哪個方向轉，我再回來。”

自作多情

我住的樓對麵另外一棟住宅樓。

昨天早上我在陽台上看風景，見對麵樓裏一個漂亮的女孩子隔著窗戶拿著一條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。

然後她跑到另外的一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮手，後來她又走了，到第三個窗口跟我再揮手的時候我才反應過來：原來她在擦窗戶。

爭論

羅克對朋友說：“我真不知道醫院是怎麽回事。我住進醫院後，一個醫生說我是闌尾炎，另一個卻說是膽結石。”

“結果怎樣？”朋友問。

“他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最後割了我的扁桃腺。”

剩下4個盧布

摩洛科在飯店裏吃了一頓美味的午飯，需付1個盧布，可他竟連1個戈比也沒有，於是就問店老板：”請告訴我，在此地，如果有人打了別人一記耳光，官司打到法院，要罰多少錢？“

“我想，5個盧布吧！”

“好吧，”摩洛科說，“請您打我一記耳光，再給我剩下的4個盧布作找頭！”

我有罪

某人（到教堂）：神父，我……我有罪……

神父：說吧，我的孩子，什麽事？

某人：二戰時，我藏過一個被納粹追捕的猶太人……

神父：這是好事啊，為什麽你覺得有罪呢？

某人：我把他藏在我家的地下室裏……而且……而且……讓他每天交我1500法郎租金……

神父：你就為這件事懺悔？那……

某人：不是，我……我直到現在不沒有告訴他二戰已經結束了！

第三者插足

有人問王書記：“你為什麽不同意技術員小趙入黨？”

王書記說：“小趙有作風問題。”

“有證據嗎？”

“他今天在工人中說愛因斯坦，明天又說愛迪生。他到底愛誰呀？這不成了亂愛嗎？”

“不，這兩個人都是科學家……”

“我知道這兩個人都成了家，他小趙還硬摻和什麽。他明明在搞第三者插足，還不是嚴重的作風問題嗎？”

還好，還好

有一個女郎跟一個男士約會，那天很冷，女郎故意沒穿外套，想要給男的有表現的機會。

當他們兩個約到一半時，女：“今天好冷哦！我忘了穿外套了……”

男：“還好，還好，我記得穿，否則真的會跟你一樣，冷死了……”