第十章 控製舌頭，言多必失

第一節 負麵話不宜多說

有人總是犯有愛講負麵話的毛病。這種人說起話來，總帶著不滿意的、抑怨的口氣。上班一開口，先是說早上的油條不好吃、公共汽車老是等不來，然後又嫌早晨的開水燒得不夠開，茶葉沒有味兒。打起電話來先怪對方為什麽響了好幾聲都不接，聊起天來必說老公又髒又懶，兒子不爭氣，誰不講義氣，誰太摳門，誰妝畫得難看，誰菜燒得難吃等等。

愛講負麵話的人，有時是過於理想化，用自己理想化的模式，去套生活中的現實，結果常常是事與願違。還有的人是看問題過於狹隘偏頗，隻考慮自己，不顧及其他，凡是不對自己脾氣的，都一概予以否定。另一種便是用放大鏡甚至是顯微鏡看人，將別人的微不足道的缺點放大。正如魯迅先生曾經比喻的，一位老夫子用一枚放大鏡去看美人那嫩白的胳膊，結果卻看到了皮膚間的皺紋和皺紋間的汙泥。那麽試想，如果再用顯微鏡去觀察，豈不就是駭人的細菌布滿全身了嗎！

老愛講負麵話的人，很難與人友好交往，即使她並沒有直接說對方不好，但她那萬事皆不如意的心態，讓人很難同她找到舒心滿意的共同語言。久而久之，人們還會覺得此人太“刁”，難以相處，常常避而遠之，偶有接觸，也隻好打個哈哈敷衍了事。總講負麵話，最終會成為難以與人相容的孤家寡人。

少說負麵話的關鍵，是要有一個積極樂觀的心態。生活中並不缺乏美，而是缺少發現。正如有一個故事中講到的：一位老太太有兩個女兒，大女兒賣雨傘，小女兒賣冰棍。晴天雨傘賣不出去，老太太就埋怨老天為什麽不下雨；雨天冰棍賣不動，老太太就抱怨為什麽不趕快出太陽。後來有人開導她說，晴天你小女兒冰棍賣得火，雨天你大女兒雨傘賣得快，你天天都有高興事，還有什麽可埋怨的呢？老太太一想，果然，於是臉上便由陰轉晴，心情也一下子就好起來了。

同樣，與人相處，也要熱情大度，注意發現對方身上的閃光點。有時還需要用你身上的閃光點去照亮別人，讓大家的心境都明亮開朗起來。這樣，就會有更多的人願意同你友好相處。

第三節 有時，沉默是最好的表達

與人說話需要高談闊論，暢所欲言，但多說多行並非一概有助交際，有時甚至對交際有害。此時你應保持沉默，伺機而動，恰能收到理想的交際效果。因此學會談話時的沉默術，是我們學習交際不可缺少的內容。

在交際的哪些情況下應采取沉默方式呢?主要有以下幾類：

(1)在專橫的人麵前

專橫的人最渴望別人尊重他的態度、認識、意見，以自己說了算為個性特性，聽不進別人的見解，哪怕是高見，容不得別人出頭露麵。對這樣的人，你說得再透徹、精粹、精彩，他也不買你的賬，甚至招致他的滿心厭煩，心懷嫉恨。在這樣的人麵前，最好是保持沉默，任他聲嘶力竭，口沫飛揚，你低頭不語。你這種以柔克剛的方法，會讓他泄氣下來，冷靜起來，對方的無理驕橫之詞不僅無法兜售，你還可乘機略陳己見、常有反客為主之效。

有些地位、身份較特殊的人，在他們的言談中表現的與其地位、身份相應的某些專橫味道，對他們保持積極的沉默也是必要的。如上級意見、長輩訓話等。戀人之間，女青年常有耍潑弄嬌之舉，對她的“強詞奪理”一類保持沉默，也是現實的態度。

(2)在別人激憤時

有些人發表意見，闡述見解時情緒激昂，言辭激烈。這有兩種情形：一是他的談話確係真知灼見，頗似皇皇大論。二是他的談話其實偏激謬誤頗多，並無過人之處。但不管哪種情形，在他激憤時肯定有一言抵三軍的良好感覺。此時你要發表意見，他肯定會充耳不聞，或者言語相加，竭力辯駁。你是陋見誤識自不待言，你是明見良識，他也決難理會，此時你自當沉默，待他熄火平靜下來，盡可與他心平氣和推心置腹地交換意見，商討定奪。

(3)在有理說不清時 。

有時我們有這樣的苦惱，有理但說不清。有理當然急於表白、陳明，以讓真相公諸於眾，以維護正義，主持公道，讓自己得到認可，避免自己被人誤解，也讓自己免受壓抑，保持自己心情舒暢。但你麵對的恰是些不明事理的人，或有意不買你賬的人，這時你說得再多再透，要麽是對牛彈琴，要麽讓對方愈加得意。如果你幹脆沉默不語，反有震動之效。不明事理的人會有所省悟，不買你賬的人，不再敢輕視你。有兩位大學同學，畢業時相約要在未來工作中搞出名堂，爭個高低。幾年後兩人均取得令人振奮的成績，但甲遭嫉妒受壓抑，乙則受到肯定，說自己盡管據理力爭，卻毫無效果，反讓不明實情的人覺得自己狂妄，讓明實情的人更加嫉恨。乙聽後當即點撥：不平處處有，正常不過，多說無用，不如沉默，別人不會把你當傻瓜看待。這樣不僅顯示了你的修養，還會讓對方產生感，如此，也會逐漸把你應得到的送給你。乙的話可算道中予實質，也是他的經驗之談，您或許會從中有所啟迪。

(4)在陷人意見孤立時

一個人在經過深思熟慮後，形成了自己的意見，總希望把它傳達出去，讓別人了解它、接受它。但一個群體中各人意見不同，可謂異彩紛呈，你的意見未必能為大多數接受。若是大多數人歡迎的，那麽你可以盡情發揮，完全有這個條件和環境。若你的意見與大多數人的意見相抵觸，正確也好，錯誤也好，深刻也好，膚淺也好，你都會遭到大家的反對和排斥，你再堅持說下去已毫無意義。此時你不如沉默不說。你的意見充滿謬誤，頗為膚淺，本無需多說；你的意見是真知灼見，說了也沒用，待時過境遷，真理自然明朗，你的意見遲早會被人認識和接受。交際中的沉默也是一種藝術，藝術是要求分寸和火候的，不可濫用無度。

誠如黑格爾所言：“一切人世間的事物，皆有一定的尺度，超越這尺度，就會招致沉淪和毀滅。”所以如何把握好交際中的沉默也是大有講究的。

首先，要切合交際需要。沉默表麵上是消極的交際行為，其實是以退為進的積極的交際行為。沉默不是逃避、忍讓，而是一種策略，目的在於更有效地促進交際。

其次要把握好沉默的時機。什麽時候該沉默，什麽時候不該沉默，這是很有講究的。沉默適時恰當，就會產生交際效果，否則無法產生應有效果。比如在意見孤立時，你可先陳說後沉默。在別人激憤時最好一句別沾，免得對方就此發揮沒完沒了。

第三要注意把握沉默的時間。積極的沉默不是永久性的，隻是暫時性的。根據交際的需要，它會見好就收，該長則長，該短則短。

第四要與發言、舉措等積極的交際行為結合起來。沉默從某種意義上說，應是一種準備和醞釀，是等待時機之舉。應把它理解為一種手段，真正目的還是為了把你的所想發表出來實施出來。

第四節 不要吝惜讚美之辭

有一次我坐火車去外地，那是一個夏天，天氣又悶又熱，我隨著一個年輕人走進擁擠的列車餐車去吃午飯，在服務員遞給他菜單的時候，他說：“今天那些在爐子邊燒菜的小夥子一定是夠受的了。”那位服務員聽了後吃驚地看著他說：“上這兒來的人不是抱怨這裏的食物，便是指責這裏的服務，要不就是因為車廂內悶熱而大發牢騷。這麽多年來，你是第一個對我們表示同情的人。”據此，我們可以發現，人們所需要的，其實隻是一點作為人所應享有的關注。

也許，以下的故事更能觸動你的心。有個淘氣的男孩很想向他媽媽大喊他恨她，但又害怕受到懲罰，就跑出家，來到山腰上對著山穀大喊：“我恨你!我恨你!我恨你!”山穀傳來回應：“我恨你J我恨你!我恨你!”男孩吃了一驚，跑回家去告訴他媽媽說，在山穀裏有今可惡的小男孩對他說恨他。於是他媽媽就把他帶回山腰上並讓他喊：“我愛你!我愛你!”男孩按他媽媽說的做了，這回他發現有個可愛的小男孩在山穀裏對他喊：“我愛你!我愛你!” 生活就像山穀回聲，你付出什麽，就得到什麽；你耕種什麽，就收獲什麽；你能在別人身上看到的東西，你自身也一樣具備。

開始讚美你身旁的人吧!告訴他們你的感謝，讚揚他們的貢獻，並對他們為公司、為某一部門，或某個團體所做的一切，說聲“謝謝”。如果你身邊都是正直又有能力的人，而這些人又和你有相同的方向及類似的價值觀，你會發覺常常慷慨地將功勞歸於他人並不是件困難的事。感謝那些幫助過你的人，公開地感謝他們的協助及貢獻，對他們寶貴的意見及努力心存感激。你曾經看過蘇伊士運河，或伊泰普水閘的運作情形嗎?在水位移動的過程中，船隻上升十幾英尺的高度，它們是怎麽做到的呢?不是因為有人將船抬高，而是因為水位上升，船隻自然也跟著升高；這就好比當你讚美、歸功他人時，你的人生也會因此更加樂觀，充滿了感恩之心及源源不絕的活力。每一個足球前鋒都知道，球隊的勝利不是他一個人的功勞。前鋒的進球要靠後衛、中場的默契配合，另外，沒有守門員的出色防守，自己也不可能打出漂亮的成績。那些清楚這個事實，並能公開、大方地讚美隊友的人，是值得嘉許的，因為在他們身上具有令人讚賞的風度及雅量。

所以，從身邊開始吧，開始稱讚自己的母親，即使她是一位單親家庭的母親。沒有辛苦的付出，她是不可能獨立撫養一個孩子長大成人。有智慧的母親懂得感謝別人對她的幫助，無論這些幫助是來自於師長、神父、鄰居或親朋好友。這樣做並不會貶低了母親的價值，相反地，她們為孩子們開啟了一扇窗，讓他們了解每個人都可能在他們的生命中扮演重要的角色。她教導孩子們如何尊敬及看重他人，同時，母親也因此在這個撫養的過程中，感受來自他人的輔助與支持。如果你身邊都是正直又有能力的人，而這些人又和你有相同的方向及類似的價值觀，你會發覺常常慷慨地將功勞歸於他人並不是件困難的事。感謝那些幫助過你的人，公開地感謝他們的協助及貢獻，對他們寶貴的意見及努力心存感激。無論何時，要是有不少人在一起，那就需要考慮周到。大家集在一起交談，一個有心人會讓每個人都感到自己是這場討論的參加者。《心靈雞湯》上曾經提到過作為餐桌上的主人的情況：主人應該接過一個害羞的人所講的猶猶豫豫的觀點，從中發現出人意料的智慧之處；把它加以擴展，直至最初提出這個觀點的人感到自己確實對人類智慧做出了某種貢獻，那麽每個客人在離開餐桌的時候會感到像是在空中行走，相信自己比原來想象的要偉大些。同樣的，如果你是一個公司主管，就把你的成功建立在員工們一起努力的基礎上。大方地讚許你的員工吧。感謝一些每天勤奮工作的人，為他們喝彩，稱讚那些為這個團體努力工作的人。你不會因為嘉許員工，和他們分享成功，而失去他們對你的尊敬，相反地，你會得到更多。

但是，請記住，在稱讚他人時，真誠是最為重要的。讚揚人也是一種藝術，不但需要合適的方式加以表達，而且還要有洞察力和創造性。一位舉止優雅的婦女對一個朋友說：“你今天晚上的演講太精彩了。我情不自禁地想，你當一名：律師該會是多麽出色。”這位朋友聽了這意想不到的評語後，像小學生似地紅了臉。正如歌德切特曾經說過的：“當我談論一個將軍的勝利時，他並沒有感謝我。但當一位女士提到他眼睛裏的光彩時，他表露出無限的感激。”因為隻有真誠才能使讚語具有效力。做父親的勞累了一天後回家，當他看到自己的孩子將臉貼著窗子正在等待和注視著自己的時候，便會感到自己的靈魂沐浴在這甜蜜的甘露之中。真誠地讚揚別人，能幫助我們消除在日常接觸中所產生的種種摩擦與不快。這一點在家庭生活中體現得最為明顯。各個家庭成員如能有心經常適時地講些使對方感到高興的話，那就等於取得了使家庭永遠溫馨、穩固的保障。

發自肺腑的稱讚既是表現自己寬闊胸襟的最好方法，也是提高自身修養的捷徑。不要吝嗇幾句簡短的話語，即便開頭會有點難，堅持下去，你一定會有不一樣的感受。

第五節 不要無謂的爭論

“如果你老是抬扛、反駁，也許偶爾能獲勝，但那是空洞的勝利，因為你永遠得不到對方的好感。”——林肯

“靠辯論不可能使無知的人服氣。”——傑弗遜

“無知的人?”傑弗遜說得太保留了。據我本人的經驗，不論對方聰明才智如何，你也不可能靠辯論改變任何人的想法。在爭論中可能有理，但要想改變別人的主意，你就錯得使你一切都徒勞。再衡量一下：你寧願要那樣一種字麵上的、表麵上的勝利，還是別人對你的好感? 十之八九，爭論的結果會使雙方比以前更相信自己是絕對正確。你贏不了爭論。要是輸了，當然你就輸了；如果贏了，還是輸了。為什麽？如果你的勝利，使對方的論點被攻擊得千瘡百孔，證明他一無是處。那又怎麽樣?你會覺得洋洋自得。但他呢?你使他自慚，你傷了他的自尊。他會怨恨你的勝利，而且“一個人即使口服，但心裏並不服。”

一次，英國著名的所得稅顧問華生，為了一筆關鍵性的9000塊錢，跟一位政府的稅務稽核爭論了一小時。華生解釋這9000塊錢事實上是應收賬款中的呆賬，不可能收回來，所以不該征收所得稅。那位稽核反駁道，“非征不可。”“那位稽核非常冷酷、傲慢，而且頑固，”華生在課堂上說，“任何事情和理由都沒有用……我們愈爭執，他愈頑固，所以我決定不再同他理論，開始改變話題捧他幾句。”“我說，‘比起其他要你處理的重要而困難的事情，我想這實在是不足掛齒的小事。我也研究過稅務問題，但那是書上死知識。你的知識全是來自實務工作的經驗上。有時我真想有份像你這樣的工作，那樣我就會學到很多。’我說得很認真。”“這下，稽核員在椅子上伸直身子，花很多時間談論他的工作，告訴我發現過許多稅務上的鬼花樣。他的口氣慢慢地友善起來。接著又談起他的孩子。臨告別的時候，他說要再研究研究我的問題，過幾天會通知我結果。”“三天後，他打電話到我辦公室，通知我那筆所得稅決定不征了。”這位稅務稽核表現了人性最常見的弱點。他要的是那種重要人物的感覺。華生愈和他爭論，他愈要高聲強調職務上的權威。但一但對方承認了他的權威，爭執自然偃旗息鼓，有了擴張自我的機會，他就變成一位富於寬容和有同情心的人了。

第二次大戰結束的某一天晚上，我在倫敦學到一個極有價值的教訓。當時我是史密斯爵士的私人經紀。大戰期間，史密斯爵士曾任澳洲空軍戰鬥機飛行員，派在約旦工作。歐戰勝利締結和平後不久，他以30天之內飛行半個世界的壯舉震驚了世界。沒有人完成過這種功業，他造成很大的轟動。澳洲政府頒贈他5000美元，英皇授予爵位，有一陣子，他是聯合王國最受歡迎的人——大英帝國的林白。有一天晚上我參加一次為推崇他而舉行的宴會。宴席中，坐在我右邊的一位先生講了一段幽默故事，並引用了一句話，意思是：“謀事在人，成事在天。”那位健談的先生提到，他所征引的那句話出自《聖經》。他錯了。我知道，我很肯定地知道出處，一點疑問也沒有。為了表現優越感，我很多事，很討嫌地糾正他。他立刻反唇相譏，什麽?出自孫子兵法?不可能!絕對不可能!那句話出自《聖經》，他確定是如此。那位先生坐在右邊，我的老朋友法蘭克在我左邊。他拜讀孫子兵法已有多年，於是我倆都同意向他請教。法蘭克聽了，在桌下踢了我一下，然後說：“你錯了，這位先生是對的。這句話出自聖經。”那晚回家的路上，我對法蘭克說：“法蘭克，你明明知道那句話出自孫子兵法。”“是的，當然，”他回答：“第五卷第二節。可是親愛的戴爾，我們是宴會上的客人。為什麽要證明他錯了?那樣會使他喜歡你嗎?為什麽不保留他的顏麵?他並沒問你的意見啊。他不需要你的意見。為什麽要跟他抬杠?永遠避免跟人家正麵衝突。”

永遠避免跟人家正麵衝突。說這句話的人雖已經過世了，但我受到的這個教訓仍長存不滅。那是我最需要的教訓，因為我向來是個積重難返的杠子頭。小時候，我和我哥哥為天底下任何事物都抬扛。進入大學，我又選修邏輯學和辯論術，也經常參加辯論比賽。後來我在紐約講授演講與辯論。有一度我曾想寫一本這方麵的書。從那次之後，我聽過、看過、參加過、也批評過數千次的爭論。這一切的結果，使我得到一個結論，天底下隻有一種能在爭論中獲勝的方式，就是避免爭論。要像你避免響尾蛇和地震那樣避免爭論。

幾年前，有位很衝動的蘇格蘭人杜侖，去著名的心理學家歐克治理心理疾病。歐克的第一個難題不在於杜侖怎麽說話。他立即要做的是，訓練他如何自製，避免口角。杜侖受的教育不多，但卻很愛抬杠。他做過人家的汽車司機，後來因為推銷卡車並不成功而來求助於我。我問了幾個簡單的問題，就發現他老是跟顧客爭辯。如果對方挑剔他的車子，他立刻會漲紅臉大聲強辯。歐哈瑞承認，那時候，他在口頭上倒贏了不少辯論。他後來對我說，“我老是走出人家的辦公室說：‘我總算整了那笨蛋一次。’我的確整了他一次，可是我什麽都沒有賣給他。”而如今，杜侖已經是德國大眾汽車公司的明星推銷員。他怎麽成功的?這是他的說法：“如果我現在走進顧客的辦公室，而對方說：‘什麽?大眾車y不好!你送我我都不要，我要的是奔馳車。’“當年若是聽到他那種話，我早就氣得一陣紅一陣白了。我會開始挑何賽的錯。我愈批評別的車子不好，對方就愈說它好，愈辯之下，對方就愈喜歡我的競爭對手的貨晶。”現在，我會說：‘老兄，大眾的貨色的確不錯。買他們的車絕對錯不了。大眾的車是優良公司的產品，業務員也呱呱nUo”“這樣他就無話可說了，沒有抬杠的餘地。如果他說大眾的車子最好，我說沒錯，他隻有住口了。“現在回憶起來，真不知道過去是怎麽幹推銷工作的。我一生裏花了不少時間在抬杠。我現在守口如瓶了。果然有效。他總不能在我同意他的看法後，還說一下午的‘大眾的車子最好’隻要他一鬆口，我就開始介紹大眾的優點。”’

中國人壽保險公司立下了一項守則：“不要爭論。”眾所周知，真正的推銷精神不是爭論。人的心意不會因為爭論而改變的。因為在大多數情況下，我們其實都清楚，我們隻是在進行無謂的爭論，既然它們是無謂的，何不大度地放棄呢？

”

第六節 合理把握與同事說話的分寸

在同事之間要建立良好融洽的人際關係，必須經常相互溝通。而要做到相互溝通，除了相互幫助、相互諒解之外，得體恰當的語言也是非常重要的。

許多爭吵，甚至發生在平素關係非常密切的同事之間，很大一部分原因就是說話不講藝術，使對方誤解，以致造成同事間的隔閡。那麽同事之間怎樣交談比較恰當呢？

1.要注意對方的年齡

對年長的同事，最好謙虛些、服從些。當然，尊敬是最起碼的，年長的同事往往是高你一輩的，經驗比你豐富得多。與他談話，切不可嘲笑其“老生常談”、“老掉牙了”，應該持尊重的態度。即使自己不認為正確也要注意聆聽，而後再提出自己的意見。對於年長的人，最好不要輕易問他們的年齡，因為有些人往往很忌諱這一點，問起他們時，常使他們感到難堪和頹喪。所以，在與年長的同事談話時，不必提起他的年齡，而隻去稱讚其幹的事情，你的話肯定會溫暖他的心，使他重新感到自己還年輕，還很健康。

對於年齡相仿的同事，態度可以稍微隨便些，但也應該注意分寸，不可出言不遜，傷人自尊。在與自己年齡相仿的異性同事說話時，尤其注意，不宜亂開玩笑，態度暖昧，以免引起一些不必要的猜疑。

對於年紀比你小的同事，也要注意一定的分寸。應該保持慎重、深沉的態度。年紀較小的同事，有些人思想可能太冒進，或知識經驗不及你，所以與他們談話時，注意不要對其隨聲附和，降低自己的身份。但也不要同他們進行辯論，不要執意堅持自己的意見。隻需讓他知道，你希望他對你有適當的尊敬，他就會因此而保持適當的態度和禮儀。但是千萬不要誇誇其談，賣弄經驗，在自己的知識範圍外還信口開河。否則一旦被他們發覺，就會降低對你的信任與尊重。

2.要注意對方的地位

和地位高的人談話，常使自己有一種自卑感，從而中齧木訥，思想遲緩。但有人為改變這種情況，卻走到了相反的極端，即對上級高聲快語，顯得粗魯無禮。這兩種態度都是不可取的。與地位高於你的同事談話，不管他是不是你的頂頭上司或其他部門的領導，都應采取尊敬的態度。一則他的地位高於你，二則他的能力、知識、經驗、智慧也顯然比你高，應該向他表示敬意。需要注意的是，與地位高的人談話，必須維持自己的獨立思想，不要做一個應聲蟲，使他認為你唯唯諾諾，沒有主見，要以他的談話為主題，聽話時不要插嘴，應該全神貫注。他讓你講話時，要盡量講題內話，態度應輕鬆自然、坦白明朗，回答問題要適當。

與地位較低的人談話，也不要趾高氣揚，應該和藹可親，莊重有禮，避免用高高在上的態度來同他談話．對於他工作中的成績應加以肯定和讚美，但也不要顯得過於親密，以致使他太放縱。不要以教訓的口氣滔滔不絕地講個沒完，使對方感到厭煩。

3.要注意對方的性別特征

交談時，要注意性別不同，方式亦大為不同。同性別的同事之間的談話當然要隨便些，而對於異性同事，談話就應特別當心。當然並不是指要處處設防，步步為營，但起碼“男女有別”還是不錯的。比如一位女同事，身材肥胖，你千萬不能“胖子，胖子”地亂叫；但換了位男同事，叫他幾聲“胖子”他可能絲毫不介意。再比如一次公司的聚會上，有一位新來的女同事是個老處女。即便你是為了關心她起見，也不能走上去問她：“××，你看起來很顯老，到底多大了？”真這樣做了，恐怕這位女同事要記恨你一輩子了。

女同事與男同事講話，態度要莊重大方，溫和端莊，切不可搔首弄姿，過於輕佻。男同事在女同事麵前，往往喜歡誇誇其談，談自己的冒險經曆，談自己的事業及自己的好惡，更喜歡發表自己的意見，讓聽者感到驚奇與欽佩。所以男同事需要的是一個聽話者。女同事要當一個聽話者，請注意切勿太嘮叨，聲音太大，不要總想找機會打岔，糾正對方或對家裏的長短抱怨不停……但是，如果對方令你難以忍受，那麽請巧妙地打斷他的話或幹脆直截了當地告訴他：“對不起！我還有事。”

4.要注意對方的語言習慣

我國地域廣闊，方言習俗各異。一個規模較大的單位，不可能隻由本地人組成，一定還會有各地的同事，要特別注意這點。不同的地方，語言習慣不同，自己認為很合適的語言，在其他不與你同鄉的同事聽來，可能很刺耳，甚至認為你是在侮辱他。

比如：小齊是西北某地區人，而小秦是北京人。一次兩人在業餘時間閑聊，談得正起勁，小齊看見小秦頭發有點長了，就隨口說：“你頭上毛長了，該理一理了。”不料小秦聽後勃然大怒：“你的毛才長了呢！”結果兩人不歡而散。

無疑，問題就出在小齊的一個“毛”字。小齊那個地方的人都管頭發叫做“頭毛”，小齊剛來北京時間不長，言語之中還帶著方言，因此不自覺地說了出來。而北京卻把“毛”看作是一種侮辱性的罵人的話，無怪乎小秦要勃然大怒了。

還有許多其他的語言習慣，如北方稱老年男子叫老先生，但如果上海嘉定人聽來，會當是侮辱他。安徽人稱朋友的母親為老太婆，是尊敬她，而在浙江，稱朋友的母親為老太婆那簡直就是罵人了。各地的風俗不同，說話上的忌諱各異。在與同事交往的過程中，必須留心對方的忌諱話。一不留心，脫口而出，最易傷同事間的感情。即使對方知道你不懂得他的忌諱，情有可原，但至少你還是冒犯了他，在雙方的友誼上是不會有增進的，因此應該特別留心。

5.要考慮對方與自己的親疏關係

倘若對方不是相知很深的同事，你也暢所欲言，無所顧忌。那麽，對方反應該如何呢？你說的話，是屬於你的，對方願意聽你的麽？彼此關係淺薄，交情不深，你與之深談，則顯得你沒有修養；你說的話是關於對方的，你不是他的諍友，不配與其深談，反倒是忠言逆耳，顯得你冒昧；你說的話是關於國家政治方麵的，對方主張如何，你並不清楚，卻偏高談闊論，容易招惹一些不必要的麻煩。

因此在一個公司內，要同身邊的同事搞好關係，談話則必須注意對象的親疏關係。對關係不深的同事，大可聊聊閑天，海闊天空吹一吹，而對於個人的私事還是不談為好。但這並不等於對任何同事都要遮遮蓋蓋，見麵絕不超過三句話，而隻說些不痛不癢的大話。如果是交情匪淺的同事，則可以不斷地交流思想，促膝談心，互相關心對方的生活與私事，替對方出出主意，排憂解難。這樣，還可以增進彼此間的團結與友誼，更有利於工作。但需要注意的是：不要學小人說三道四，東家長西家短，撿些“某領導的韻事”、“某同事的野史”談起來沒完。這樣，不但破壞同事的名譽，而且影響同事間的團結。

6.要注意對方的層次與性格特征

你與同事交談，首先要明白他的個性。對方喜歡委婉的話，你說話應該講求一點方式方法；對方喜歡直來直去，你大可不必與之繞來繞去，擺迷魂陣；對方喜歡鑽研學問，你應該說比較有水平的話，而對方文化層次較低，你就應該與之談些家長裏短的俗事；對方如果喜歡推心置腹，你就應該多說些誠懇質樸的話。當然，這並非是“六月天，孩兒臉”，一天三變，而確實是搞好同事關係的良策。比如，某甲生性耿直，說話直來直去，無所隱瞞，偏偏碰上了喜歡說話繞彎的某乙。一天清早，某乙剛從廁所出來，正遇上某甲。某甲就大聲問道：“從哪兒來？”某乙見有他人在場，且有兩位女同事，便隨手一指：“從那兒來。”某甲卻不明白：“那兒是哪兒？”某乙隻好含糊說：“W．C。”“W．C”原意是英文廁所的縮寫，某甲偏偏不知，又不甘心，繼續大聲問：“W．C是什麽東西？”某乙見他人都注目兩人，便悄悄扯扯某甲，小聲道：“1號。”某甲環顧四周，正好1號房間是某女同事的宿舍，大為驚訝：“大清早你上小王屋裏幹什麽？”某乙麵紅耳赤，無地自容。

上述雖為一個笑話，但也可以證明，對不同的人講不同的話實在重要。如果某甲講究一點說話方式，不再尋根究底地問下去，或者，某乙講話幹脆一點，告訴某甲說：“廁所。”雙方就不會糾纏不清，弄得兩人都非常尷尬。

7.要注意對方的心境

與同事談話，應該注意，什麽時候是相宜的時候。比如對方工作正在緊張繁忙的時候，你不要去打擾他；對方正在焦急時，你也不要去同他閑聊；對方如果正陷於悲痛之中，你更要選擇適當的話題。假如你在這些情況下不分場合地去擾亂他，一定會碰一鼻子灰。

對方心境不同，應該有針對性地選擇不同的話題。遇到同事得意時，應該同他談得意的事；遇到同事正在失意，應該適時撫慰，同他談你自己的失意事。如果同失意的人大談得意之事，不但顯得你不知趣，而且讓對方感到你是在挖苦他，他與你的感情，不能變好，隻能變壞。同得意之人談你的失意，他說不定會怪你掃他的興，即使表麵上對你表示同情，內心也許會懷疑你想請他幫忙。你剛開口，他就設了防，使你無法久談。所以，最恰當的方法還是：無論你得意還是失意，都不要忘形。不必對人輕言，遇到知已的同事再作傾訴。對方心情不同，你也應給予不同的交談，相信定會密切同事間的關係。

第七節 閉上嘴巴更有影響力

美國的藝術家安迪渥荷曾經告訴他的朋友說：“我自從學會閉上嘴巴後，獲得了更多的威望和影響力。”

所以在研究說話這門藝術的時候，第一要先學會“少說話”。

你也許會反駁：“既然人人要學少說話，那麽，說話術就不必詳細研究了。”其實不然，少說話固然是美德，但人們既然生活在現實社會中，隻能“少說”而不是完全不說。既要說話，又要說得少，且說得好，這才是好口才。

首先，言多必失。說的越多，越顯得平庸，說出蠢話或危險的話的幾率就越大。

馬西爾斯是古羅馬時代一名戰功赫赫的英雄，他以戰神科裏奧拉努斯之名而聞名於世。公元前454年，科裏奧拉努斯打算競選最高層的執政官以進入政界，從而拓展自己的名望。

在投票日來臨的前夕，科裏奧拉努斯在所有元老和貴族們的陪同下，走進了會議廳。當科裏奧拉努斯發言時，內容絕大部分是說給那些陪他來的富人聽的。他不但傲慢地宣稱自己注定會當選，而且大肆吹噓自己的戰功。他甚至無理地指責對手，還說了一些討好貴族的無聊笑話。

他的演說迅速傳遍了羅馬，人們紛紛改變了投票意願。

科裏奧拉努斯敗選之後，心懷不甘地重返戰場，他發誓要報複那些反對他的平民百姓。

幾個星期之後，元老院針對一批運抵羅馬的物品是否免費發放給百姓這個議題進行投票，科裏奧拉努斯參加了討論，他發表意見，認為發放糧食會給城市帶來不利影響，使得這一議題未通過。接著他又譴責民主的要領，倡議取消平民代表，將統治權交還給貴族。

科裏奧拉努斯的最新言論令平民們憤怒不已。人們成群結隊地趕到元老院前，要求科裏奧拉努斯出來與他們對質，卻遭到了他的拒絕。於是全城爆發暴動，元老院迫於壓力，終於投票讚成發放物品，但是老百姓仍然要求科裏奧拉努斯得公開道歉，才允許他重返戰場。

於是科裏奧拉努斯隻好出現在群眾麵前，一開始他的發言緩慢而柔和，然而沒過多久，他變得越來越粗魯，甚至口出惡言侮辱民眾！他說的越多，民眾就越憤怒。他們的大聲抗議，使他無法繼續發言。護民官商議判處他死刑，命令治安長官立即拘捕他，送到塔匹亞岩頂端丟下去。後來在貴族的幹預下，他被判決終生放逐。人們得知這一消息後，紛紛走上街頭歡呼慶祝。

如果科裏奧拉努斯不那麽多言，也就不會冒犯民眾；如果在敗選後他能檢討選舉失利的因素，其實他依然還有機會被推舉為執政官。可惜他無法控製自己的言論，最終自食其果。

其次，不知內情，更不應該胡言亂語。

世界上沒有十全十美的人，不可隨隨便便說人家的短處，或揭露別人的隱私。首先你要明白，你所知道關於別人的事情不見得可靠，也許另外還有許多苦衷並非是你所能明白的。你若貿然把你所聽到的片麵之言宣揚出去，不免顛倒是非，混淆黑白。而話傳出去就收不回來，事後當你完全明白了真相時，你還能更正嗎？

慎言是幫助你能在說話時三思，但並非矯枉過正而完全不說話，即使是想保護自己，發表意見時避免遭致難堪，也該有一番說話智慧。該說的時候不說，不該說的時候又說了一大堆，都不是好的說話方法。所以，一句在適當時機、對適當對象所說的好話，都是靠日積月累的經驗。隻要不斷磨練，說話的智慧才會高人一等。

記得先學會少說話，說話前要三思，謹言慎行，這是學習把話說好的三個主要步驟。

第八節 談話時需注意的禮節

美國成人教育大師卡耐基說過：“在你人生成功的事業中，成功的人際關係所占有的重要地位，你必須予以重視。”而禮節是人際關係中的重中之重。

禮節，在人與人間的交往中扮演著舉足輕重的角色，在雙方淡話中也有不可忽視的作用。諸如“你好”、“請”、“謝謝”、“對不起”等等，常常會營造一種祥和的氣氛，拉近談話雙方的距離。

美國哈佛大學專門給學生開了有關禮節的課程，詳細地講禮節的重要性。在現代社會中，好的禮節教育是打開人際關係的通行證。如果你每時每刻都注意彬彬有禮，那你在人際關係中一定會成功。

注意禮節，尤其要注意那些小禮節。小禮節往往是人際關係最具彈性的因素，它可以瞬間使你處於格外順利的環境中，也可以在眨眼之間令你處在難堪境地。

例如，當你與自己的上司恰好在公司走廊裏碰到了，你如果向他問一聲好，上司肯定會格外高興的。假如你由於某種原因，心情不好時，你低著頭與上司擦肩而過了，他最直接的想法就是難道這名職員對我有什麽不滿意嗎？如果這種情況連續發生幾次，後果是可想而知的。

所以，要格外注意那些小禮節，千萬不能因為小而忽視它。

本田汽車王國的總經理本田宗一郎在他的公司內就非常注意禮節。不論遇到哪一級的雇員，都主動跟雇員問好，使雇員們都覺得老板非常和藹可親，覺得在這種公司裏做事有一種回家的感覺。本田宗一郎用細小的禮節挽留住公司一名中層技術人員的故事被人傳為佳話。

公司中層技術人員橋本二郎因嫌工資低而欲離開本田公司。本田宗一郎知道此事後，並沒有給橋本二郎加薪，而是在公司大廳內遇到橋本二郎後，很有禮節地向橋本問好並問橋本過一會兒是否有時間，他想跟他談談。橋本不知道老板是什麽意思，回到辦公室思考自己就要離開公司一事也許不知被哪一個小人報告給本田了，橋本感到很氣憤，他準備明天就辭職。橋本不知道老板什麽時候會召見他，正在他胡思亂想之時，響起了敲門聲，橋本喊：“進來。”進來的竟是本田。本田問橋本：“我沒打擾你吧！如果你忙，我可以過一會兒再來。”橋本大感意外，他沒有想到老板竟會用這種語氣跟他說話，給他的感覺就像橋本是老板，而本田是雇員似的。本田並沒有提及橋本欲離開公司一事，而是詢問了一些工作上是否有什麽難處的話便離開了。

本田做為公司總裁完全可以把橋本叫到辦公室質問一番，根本用不著親自來，而且敲門，詢問的語氣都格外有禮。本田也根本用不著為一名中級技術人員親臨其處，但本田恰恰這樣做了。

當橋本後來做了本田公司的高級技術人員時說：“那時，要是離開公司就真是太傻了，我再到什麽公司去做事能遇到如此彬彬有禮的老板？當時，我是想離開，是本田經理對我的態度使我留下來並發奮工作的。”

當這段佳話在本田公司流傳開來時，你可以想像出本田宗一郎在全體雇員中的領導形象有多麽好。

“注意生活中那些小禮節吧！它會給你帶來更多的益處，而這些是不需要花錢的，更不會浪費你的精力。”本田宗一郎對他的雇員這麽說。當你在生活中去處理人際關係時，請時時銘記本田宗一郎的這句話。

如何做到談話時有充分的禮節呢？

1、當然是要表情自然，語氣親切。

也就是說與人談話時，你要顯得輕鬆自然，應對要得體，有時可以用手勢動作來輔助語言，但動作不宜過大，更不能手舞足蹈，口沫橫飛。要表現親切，談話時與對方的距離要靠近一點，但絕不能拉拉扯扯，輕佻調笑。

2、要先打招呼，後道再見。

雙方見麵談話，你要先主動與對方打招呼，或以握手、點頭、微笑來表示歡迎，並可主動詢問。話談完了，要向對方道一聲“再見”。如果別人已經在談話，最好不要湊近前去旁聽，你有什麽事必須與其中某人交談，也要等別人的話說完，不能魯莽地打斷。如果交談的對象在三人以上，你除了與主要對象交談外，還要不時地與在場的其他人談上幾句，不能隻顧與主要對象談話而冷落了別人。如所談的問題不便在眾人中公開，也不應把別人拉到旁邊說悄悄話，應另找場合再細談。

3、要謙虛一點，多說幾個“對不起”。

例如說，兩人約好了，見麵時間，你遲到了一會，你就可以說：“對不起，讓你久等了。”又例如，你們兩人正在談話，突然有人有急事找你，你可以說：“對不起，我有點急事要處理，請稍候一下。”說“對不起”是自謙的表示，是尊重對方的表現。你既然如此尊重，對方還有什麽更多的要求呢？力的作用是相互的，尊重的力量卻是相互倍增的，“你敬我一尺，我敬你一丈”正是這個道理。如果應用在商品交易上，十之八九可以獲得成功。

4、不要太沉默。有些人卻和上麵那種人相反，在交際的場合裏，很少說話。原因可能是個性比較好靜，也可能是自卑感作祟，以為自己學問不如人或地位太低等等。這種過於沉默的習慣，大大地妨礙了他自己正常地與人交往．而且可能被誤會是個性情高傲的人。

5、不要浮誇。在談話中，適當地誇張一下倒不算什麽，但假如總是喜歡誇耀自己的成就，總是想表現自己的經驗與才能，那就很容易讓別人討厭了。

俗語說：“有麝自然香”，古人也說：“實至名歸”，一個有真才實學的人，不須如此自吹自擂，別人自然也會知道。

6、不要“搶白”。有些人在別人說話還未告一段落，便隨意插嘴，表示自己領悟得快、聰明，或表示自己比說話者知識更廣博，見解更高明。比方別人說起一個笑話，他便插嘴：“我早已聽過這個笑話了，下文是……”再例如別人說起某部電影，他又馬上插嘴：“我也很喜歡這部電影……”接著又發表一大堆關於這部片子的意見。

喜歡“搶白”的人，即使他知識的確比別人廣博，見解的確比別人高明，但人家心裏會嘀咕：“這人多沒禮貌，真討厭。”

7、不要多用“我”字。和別人談話的時候，除非對方要求你談談自己的事，否則不要老是以“自己”為中心，句句不離“我”字，應該適當地關心對方和對方的親友，多談和對方有關或對方感興趣的事。

此外。談話要注意對方的反應。你的話題要盡可能地投其所好。自說白話，最易使人聽得不耐煩。

第九節 任何人都不會拒絕好話

其實，真誠的讚美而不是奉承。

讚美人並不是一件容易的事，正如水能載舟亦能覆舟一樣。適當的讚美之詞，恰如人際關係的潤滑劑，使你和他人關係融洽，心境美好；而肉麻的恭維話卻讓人覺得你不懷好意，從而對你心生輕蔑。

要做到恰如其分地讚美他人，就要正確地認識讚美的作用、宗旨，讚美的題材和讚美的方法。

在人和人的交往中，適當地讚美對方，總是能創造出一種熱情友好、積極肯定的交往氣氛。讚美還具有引人向善的作用，促使對方形成良好的行為規範。丘吉爾曾經說過：“你想要人家有什麽樣的優點，你就怎樣去讚美他吧。”適當地讚美對方，能夠很自然地贏得對方同樣的回報。

讚美對方的宗旨是尊重對方，鼓勵對方以及創造友好的交往氣氛，所以應該真心實意，誠懇坦白，措辭適當。如果是因為有求於人而表示讚美，會令對方感到你的動機不良，所以當你沒有需求對方什麽的時候，表示讚美才真誠可信。對別人的讚美也不必過於頻繁，過於頻繁就失去了鼓勵的意義，並且顯得滑頭俗氣，反遭輕視。

一個恰如其分的讚美還表現在讚美題材的選擇上，即根據不同的對象，不同的關係，不同的場合選擇不同的讚美題材。比如對年長者，可讚美他的健康、經驗：知識、地位或成就；對於同輩人，可以讚許他的精力、才幹、業績和風度；初次見麵者，主要讚美其可見的外表或已知的實績；在公共場合，讚美對方那些可以引起眾人同感的品德、行為、外表和長處比較適宜；到別人家中做客，可以讚美其孩子的聰明，妻子的烹調手藝或居室布置等。實際上，除了對方的忌諱和隱私外，隻要實事求是，態度誠懇，讚美的題材隨手可拾。恰如其分的讚美還需要有適當的讚美方法。

最常見的是直接的讚美：當著對方的麵，以明確具體的語言，提及對方的名字(或尊稱、昵稱)，微笑地讚美對方的行為、能力、外表或他擁有的物品。如果能在直接的讚美後，用一個問題銜接下去，效果則更好。

間接含蓄的讚美，即運用語言、眼神、動作、行為等向對方暗示自己讚賞的心情。比如在公共場合特地請某人簽名留念，或特地向某女士請教，聚精會神地傾聽對方談話，並不時微笑著點頭，也是一種表示讚美的方式。

預先讚美。如果對方有較強的自尊心和一定的領悟力，那麽也可以按照你對他的希望預先讚美他，這樣可以激發他的自尊心，鼓勵他朝你熱切希望的方向發展，而約束他朝反方向發展。比如，希望對方能準時赴約，不妨用預先讚美的方式，說：“你的工作效率和時間觀念給我留下了深刻的印象……那麽好，咱們說定了，明天下午兩點半見麵。”

心理學家威廉·傑姆斯說：“人性最深層的需要就是渴望別人欣賞。”如果在人際交往中，你懂得這一點，懂得讚美，善於讚美，那麽你將成為一個有同情心、有理解力、有吸引力的人。