第八章 一生的欠條
一生的欠條
大學畢業那年，父親求親告友，在家鄉小城給我找了份他認為蠻體麵的工作，我卻毫不猶豫地放棄了，決定到外麵闖一闖。那晚，我和父親深談，描繪自己的理想抱負。父親說我心比天高，母親則在一旁抹眼淚，都苦口婆心地勸我留下。我卻冥頑不化，非要“走出去”。
父親終於問：“你決定去哪裏呢？”
我思慮半天，搖搖頭。
父親抽著劣質煙，良久，才一字一頓地說：“兒大不由爹呀，你已經是成年人了，以後的路怎麽走自己看著辦吧。”
父親同意了！那一刻，我為父親無奈的妥協和“支持”而感激涕零，默默發誓，一定不讓父母失望！
第二天一早，我收拾好簡單的行囊，躊躇再三，還是硬著頭皮向父親索要路費。從小學到大學畢業，十幾年裏，我不知向父親伸手要了多少次錢，但總覺得都是天經地義的，唯有這一次，我心裏特別發虛。我勸自己說：這是最後一次向父親伸手要錢！
於是，我怯怯地去找父親，不想屋裏屋外到處找都找不到。正在做早飯的母親戚然地說：“你父親一早就到集鎮上給你尋錢去了。出門在外，人地兩生，沒錢咋行。可咱家的情況你也知道，為了給你找工作，家底已掏空了。”母親說著，皸裂的雙手仍在冰涼的水盆裏搓洗著紅薯，眼圈紅紅的，有些浮腫。我不知道該如何撫慰母親，隻能木然地站著，心如刀絞。
父親回來時已是半晌，身後還跟著一個人，原來是個糧販。父親要賣家中的麥子。那幾年豐產不豐收，糧食賤得要命，父親一直舍不得賣。可是那天，父親一下子賣了幾千斤，裝了整整一三輪車。
還沒等我開口，父親就把2000元賣糧款交到了我手裏，我感激涕零，訥訥不能言。可出乎我意料的是，父親竟然板著臉，冷冷地說：“寫個欠條，這錢是借給你的。你已經長大了，該自己負責自己了！”他語氣果斷，不容置疑。我目瞪口呆地看著父親，像看一個陌生人，難以置信。可是父親已經拿來了紙和筆，攤在桌上。父親的不近人情，讓我失望到了極點，內心五味雜陳。就要離家遠走，父親一句祝福和叮嚀的話都沒有，隻讓我留一張冷冰冰的欠條！
惱恨、氣憤一並湧上心頭，我抓起筆，以最快的速度寫下欠條，頭也不回地走了，淚水流了滿臉，但更憋著一股勁：一定要盡快贖回欠條，哪怕再難，讓父親看看兒子不是孬種！
我輾轉漂到了省城。一天、兩天、三天……我像一隻無頭蒼蠅在這個城市裏東闖西撞。人才市場、街頭廣告、報紙招聘，不放過任何一次希望。
一個星期後，憑著自己的一支筆，我在一家廣告公司謀得了一份文案的工作。在工作之餘，我沒忘給自己充電，時有文章在省內外的報刊上發表。半年後，我又跳槽到了一家報社。這期間，我隻應景式地往家裏打了兩次電話，每次都以工作忙為借口匆匆掛斷，心裏仍然對父親滿懷怨恨。
到報社發了第一筆工資後，我徑自回了家。父親對我的不期而歸大感意外，一迭聲問我在省城怎麽樣，坐啥車回來的，回來有急事嗎……聽得我心煩意亂。我冷冷敷衍著，同時鄭重地掏出2000元錢，向父親索要欠條。
父親一愣，然後緩緩走到裏間，打開箱子，從一本舊書裏取出了那張嶄新的欠條。沒等我伸出手，父親就當麵把欠條撕了，又一把推開我的2000元，坐了下來。他抽著旱煙，有些傷感地說：“當時讓你寫欠條，也是怕你年少輕狂，半途而廢，逼著你往前走呢。你走時那種眼神，讓我心裏不好受到今天！要說欠的，2000元你以為就能還清嗎？”
我臉紅了。一張欠條就讓我氣憤難平，哪能體諒父親的一片苦心？
“城裏花銷大，錢你留著。孩子給父母最好的回報，就是自個兒能自立自強，過上好日子！”
父親說著，用粗黑的大手抹了抹眼角，讓我陡然心酸。我蹲下身去，把地上的小紙片撿了起來。我要把它重新粘好，隨時帶在身邊，時刻銘記這張欠條裏蘊含的綿長的情意……
給你的愛一直很安靜
也許你會說，我不夠愛你，但是我相信，終有一天你會明白，我很愛你，隻是我給你的愛，一直那麽安靜，那麽地，不張揚。
——題記
有一天你突然對我說，你們班那個漂亮的女同學今天更漂亮了。我問為什麽，你說，因為她戴上了好看的假發，波浪式的，粉黃的那種。
我知道了，你說的“那種”假發，就是你上次在精品店看了好久的那種。當時，你踮著腳尖透過玻璃櫥櫃看著那一對假發，小心翼翼地用你的小手攥著我的大手，我讀懂了從你手心裏傳遞過來的那種渴望，是一個小女孩對所謂美麗的一種理解。但是我毫不猶豫地牽著你的手離去，我沒有讓你這種渴望蔓延成請求的話語。盡管，你的依戀和不舍都被我盡收眼底。
你用很委婉很委婉的話語問：“媽媽，你覺得我戴那種假發會怎樣？是不是比現在要漂亮些？”
我不能不承認你的聰明，你從來都是這樣婉轉地表達你的要求，從來不強硬地向我要什麽。但是，我不得不拒絕你。我說：“哦，是假發呀！我覺得不怎麽樣，我的小婉婉現在這個樣兒是最可愛的，你不知道嗎？你根本不用戴假發的，你自己的頭發已經很漂亮了。”
我看見你的眼神迅速暗淡下去。也許你已經在心裏埋怨我了：媽媽就是這樣的，一點也不解風情。也許，你還在心裏暗暗發誓：哼！現在不給我買，長大了我掙錢自己買總可以吧！因為我看見你的眸子又變得水靈靈的了，你一定在為你的這個偉大的計劃而興奮不已。
是的，你對於美麗的理解，與我們的不甚相同。孩子，我不能強求你用與我一樣的目光來看這個世界，所以，我不能告訴你，我對於那種假冒的美，是那樣反感。但是我相信，你還是會承認的，一切真實自然的美麗。
我還記得那一天，你從學校回來，很高興地告訴我：“媽媽，我數學考了第一名，給我一點獎勵吧！”我說好呀，我是真的為你高興。你說，你想要那種散發著蘋果清香的橡皮擦，是你所喜愛的胖小熊的樣子。開學時你曾經想買，我沒有同意。我給你準備的是那種普通的方橡皮擦。你說過的，媽媽真小氣，方橡皮擦比小熊橡皮擦便宜五毛錢。我笑笑，其實我不是像你所說的那麽小氣，我隻是記得自己從一本教育期刊上看過，給孩子準備的學具要簡單些，以免讓孩子上課時分心。不過，這一次，媽媽決定拋開那些教育理念滿足你，也許有時候，一點小小的滿足會讓你進步更大。
但是第二天我碰見你的數學老師，她不無遺憾地對我說，你的同桌向她舉報，你在數學考試中抄襲了她幾個計算題。我鐵青著臉回到家，你還在樂滋滋地等待我的獎勵。我說，想想看，這次考試，真的應該是你得第一嗎？你的小臉“唰”地一下變得通紅。過了好久好久，你抬起頭對我說：“媽媽，對不起。我的同桌比我先完成計算題，我想第一個交試卷，所以就偷看了她幾個答案……”從你真誠的話語中，我聽見了你的羞愧和自責，你所不知道的是，在你沒有承認錯誤之前，媽媽內心深處的自責和不安，是如何緊緊互相撕扯和糾纏！
你所期待的獎勵又成為五彩的氣泡，在空中漂漂亮亮地飄**了幾下，終於消散不見。但是孩子，我相信有一個方橡皮擦，足以幫你糾正人生中所有過錯。
你會在冬至的某個清晨，擦擦凍僵的小手對我說：“媽媽，我能不能戴手套去掃清潔區？外麵的天氣很冷的。”我笑著搖搖頭，告訴你不怕冷的孩子才是勇敢的孩子。我想，更深一層的道理，你以後自然會慢慢理解：不能經受風霜的樹苗，永遠也長不成參天大樹。
你那麽熱戀少兒頻道的動畫片，你喜歡用崇拜的目光去欣賞小鹿姐姐、紅果果和綠泡泡，夢想有朝一日你能和他們一樣站在演播室，主持自己喜歡的節目。但媽媽總是“不合時宜”地把你從電視機前叫開，提醒你除了看電視，你還有許多的作業要完成。
你總是穿最普通的衣服，留最隨意的發型，用最簡單的學具。我知道你心裏那一個個小小的願望，但是它們總是那麽難於實現，你得付出許多許多的努力。孩子，也許你會說，我不夠愛你，但是我相信，終有一天你會明白，我很愛你，隻是我給你的愛，一直那麽安靜，那麽地，不張揚，就像一朵盛開在最安靜的夜晚的夜來香，綻放的，其實卻是人世間最沁人心脾的芬芳。
我是你眼中的一顆淚釘
我現在比較愛回家了，有時間我就回去給媽媽洗洗頭發，幫她做頓飯，陪著她在陽台上曬太陽。雖然她已經不能說話了，但是，我能看懂她的眼神。和以前她看我的那種眼神不一樣了。
這一年，我的家裏，我個人的生活都發生了巨大的變化，也是我30多年人生中最為戲劇性的一年。其實，對於父母的這個家，我很早就脫離了。從小我和媽媽關係就不太好，她總是心疼姐姐，雖然爸爸非常疼愛我，可是，我還是覺得這個家缺少了溫暖。由於這樣的狀況，我很早就談戀愛，結婚也比較早，因為我想早早獨立，有自己的家。
結婚後，我和父母之間的來往也僅限於逢年過節回去看看。媽媽對我還是那麽淡，看我的眼神依然是那麽漫不經心。我曾經想過，前世，我們肯定是冤家。我生孩子的時候，她都沒有像別人的媽媽那樣細心嗬護過我和我的孩子。
今年年初的時候，我發現我的老公有了別的女人。當時我非常難過，不知道自己該怎麽辦，就暫時搬回父母那裏住。媽媽對我的態度比以前稍微好一些，讓我也多少能有點兒安慰。
就在我和老公的關係陷入僵局的時候，爸爸的糖尿病嚴重了，人瘦得都沒有樣子。每天我和媽媽在醫院輪流照顧他。我很心疼我的爸爸，從小他就對我很疼愛，媽媽越是挑我的毛病，越對我冷淡，他就越對我嗬護。因為我，他不知道和媽媽爭吵過多少回。每次當我看到他躺在病**很不合的神情，我的眼淚都要忍不住掉下來，心裏也很欣慰，我得到的父愛要比姐姐多得多。
爸爸在醫院裏住了一個多月的時候，病情開始惡化，已經無法控製了，我們都做了最壞的準備。媽媽的精神似乎快要垮了，隻有我和姐姐支撐著一切。有一天中午，我去醫院，看到姐姐的臉色很差，就讓她回家休息了，爸爸的精神反而比前些天好多了，能坐起來和我說說話了，不知道怎麽的，就說起了媽媽和我的事情。爸爸說，你要答應我，無論怎樣都不要怪你媽媽對你的態度。我點頭說，盡量吧。
看到我不怎麽開心的樣子，爸爸歎了一口氣說，我知道自己的時間也不多了，所以，有些事情還是先給你交代了吧。其實，你不是她生的，是我和另外一個女人生的。我瞪大了眼睛，驚詫地看著爸爸。他又說，當我把你抱回家的時候，你媽媽把自己關在屋子裏，不肯出來。我知道，她根本接受不了那個現實。可是，我沒有辦法，既要保全這個家，還要把你養大。所以當時就對你媽媽說如果不接受這個孩子，就離婚。我這樣說，等於是威脅她。
你媽媽最後還是接受了你，這些年她一直也很委屈，我知道是自己的錯誤才讓她這麽忍氣吞聲的。是我對不起你，也對不起你媽媽，看在這麽多年養育你的分上，你以後一定要對她好一點兒……雖然，從我懂事以來，我就感覺到媽媽對姐姐比對我好，雖然，一直我都能感覺媽媽和我之間有種隔閡，可是，我從來都沒有懷疑過她不是我的親媽媽。爸爸的這些話仿佛讓我掉進了一個冰窟窿裏，當時，我渾身發抖，什麽都說不出。
幾天後，我的爸爸去世了。世界上那個最疼愛我的人去了，我感覺自己的天塌下來了。
他把住的房子留給了媽媽，還有一處房子留給了我，給姐姐留了一些錢。我想，爸爸為我們考慮得很周全。直到料理完後事，我的心緒都無法平靜下來，我的生活怎麽就一下子變得亂七八糟了呢？那個時候就感覺自己非常無助。媽媽的身體也出現了狀況，姐姐住得又遠，我不得不繼續留下來照顧她。當我一個人麵對她的時候，忽然覺得很陌生。我們一起生活了那麽多年，我和她居然一點兒關係都沒有。雖然我的怨恨一點點在消失，可是我們之間的隔閡永遠無法消除。
就在我打算收拾好爸爸留給我的房子，準備搬過去住的時候，媽媽因為過度傷心和勞累，突發腦梗塞。好在搶救得及時，保全了性命，可是由於病情嚴重，她偏癱了，不能說話了。我和姐姐商量，我可以暫時留下來住，但像媽媽這樣生活不能自理，得找一個保姆來伺候。
就這樣，我留在了她的身邊。我發現她對我的態度有變化，每次我給她喂飯的時候，她總是看著我。在我的記憶中，她從來都沒有那麽看過我。我想，她可能還不知道，爸爸生前已經告訴了我那些事情。之後不久，姐姐和我有一次長談，她說了我的身世。我很平靜地說，我已經知道了，現在知道這些也已經沒有什麽意義了。姐姐說，是的，如果說僅僅是身份的問題，守住這些秘密更好一些。可是，我想說的是，你知道這些年媽媽是怎麽過來的嗎？我說，當然知道，她無視我的存在，看到我就像沒有看到一樣，她的心裏隻有你。
姐姐半天不說話，後來她哭著說，你也是個女人，你沒有想想，丈夫在外麵有了女人，還明目張膽地弄出個孩子抱回家，還對你說，不要這個孩子就和你離婚，你會怎麽想？當然，你可以選擇離婚，可是媽媽呢？她很愛爸爸，舍不得離開，也不想讓我沒有爸爸，所以她忍了，而且一忍就是30多年。她曾經跟我哭訴過，說她很想對你好，可是一看到你，就想起那個女人，你和她長得那麽像。每次看到爸爸那麽專注地看著你、疼你的時候，每次因為你，爸爸和她爭吵的時候，她的心都要碎了。你想想，她是那麽愛爸爸。怎麽能接受這些呢？她說，如果你是個抱養來的孩子，她都會非常地愛你。可是你是那個女人生的，是她的情敵生的孩子，是一顆長在她心裏的釘子。這些年，總要刺得她隱隱作痛，並且她的這一生都要接受這樣的刺激……
我的眼淚刷地流了下來，看著在陽台躺椅上曬太陽的媽媽，我的心如針紮一般的痛。因為，現在的我正在經曆著她當年經曆的事情，我覺得她的內心一定比我還要痛苦，因為我無時無刻不出現在她的眼前。
和姐姐談完這些話之後，我的心裏釋然了許多。
帥哥老爸,向前衝
你早看出他配不上你的女兒
送走老媽那天我跟你從墓園出來，你指著不遠處摟著妖豔女人招搖過市的男人說：那人……
我拉著你鑽進出租車，我說：你眼神不好，亂認什麽人?你瞅了我兩眼，歎了口氣說：是啊，該配副眼鏡了。
其實，我早就知道他有別的女人，隻不過我不願意承認罷了。他千不該萬不該讓你看見。那些天，你的牙疼得坐立不安。我沉默不語，你的牙很多年沒疼過了，就是老媽過世，它們都沒起來造反。可是現在……
也許你早知道這樣的結局。見他第一麵，你就把我拉到廚房對我說：相由心生，這小子長得這麽不著四六，恐怕不是好餅。人在愛情裏，哪肯聽別的話。醜有什麽關係，關鍵是愛我。你歎了口氣，說：那就多長點心眼兒，別讓自己受委屈。
兩天後，吃著你做的巨難吃的酸菜粉我跟你說我跟他分手了。
你的手抖了兩下，手裏的筷子落到了地上。你和我一同彎下腰，頭撞到了一起，很疼。我坐直，揉著腦袋，說：帥哥，你練過鐵頭功?你笑了，笑著笑著，眼裏就含了淚。老媽走後，你愛哭了。看電視劇會抹眼睛，聽別人聊天也會掉眼淚。我很想抱抱你，但是，隻是給你夾了一筷子菜，我說：多吃點，你看你都瘦了。
你擺好一雙鞋，等待腳歸來
那段日子，我每晚醉醺醺地回來倒在**便睡。我不知道你的日子是怎麽過的。我以為自己是天下最不幸的人，直到那天，我頭重腳輕打開房門，那雙粉紅色的拖鞋鞋跟朝外在踏墊的正中間等著我的腳。而你的舊涼鞋則很卑微地躲在踏墊一角，一隻鞋帶斷了，用透明膠帶纏在一起。心裏突然有點酸。老媽走後，我不曾陪你逛過一次街，不曾為你做過一次飯。雖然我大包小包地給你買東西，但我從沒看你穿過。鞋子、衣服，還是老媽活著時給你買的。從前你不是這樣的，我給你買的新衣服，你從不讓它過夜。你喜歡穿得板板整整地出去，得意洋洋地顯擺：看這料子好吧，格子給我買的，好幾百呢!
你什麽時候變了呢?老媽走了，你變得很愛睡覺，一覺連著一覺，總像是睡不醒。我晚上回來時，你常常是睡在了沙發上，電視裏閑著雪花。可就是這樣，我床頭的一杯奶，門口那一雙鞋跟朝外的拖鞋，你從來沒忘了放過。
客廳的燈亮了。你揉揉眼睛站起來，問我想不想吃點什麽。我剛一張口，肚子裏翻江倒海地往上湧。跑進洗手間，吐得涕淚滿臉。抬起頭，從鏡子裏看到你，你的身體略略彎著，手伸出來，想幫我捶捶背，卻終究沒落下來。我洗淨了臉，叫你去睡。你轉身，頓了頓，突然轉身衝我吼：挺大個姑娘，天天喝得醉醺醺的，像什麽樣子。為了那個小子，你這樣折騰自己，值得嗎?
我的淚被你幾句話催落下來。我說：爸，我不是為他……
你說：我早就看他不順眼，我閨女這麽漂亮，咋也得找個超過她爸的。是他沒福氣，該哭的是他。
我以為，你要罵我有眼無珠的。可這次也像從前我摔倒時你怨石頭，我考砸時你怨題出得太難一樣，你護著的總是我。你吼我，不過是心疼我，是吧?
你是打著燈籠都難找的人
你一直覺得自己帥，而且不是一般的帥。你指著電視裏的劉德華問我：格子，你說這人哪帥?挺老大個鼻子。我年輕那會那是沒條件，有條件打扮打扮，還不惹得小姑娘都給我發短信啊?
老媽端一盤酸菜粉從廚房出來，問誰給你發短信?你偷偷向我吐了吐舌頭，說：想當初，你媽就是看中我濃眉大眼大高個才跟的我。我直通通地問你：你英俊瀟灑，風流倜侃，當初怎麽就相中平凡普通貌不驚人的我媽了呢?
老媽瞟了你一眼，暗示你小心說話。你嘿嘿笑了兩聲說：你媽是秋後的蘿卜——心裏美。我比較看中內在。
一句話老媽不樂意了：年輕時，有的人哭著喊著追我，一街頭子的人全知道，大冬天的，不嫌冷，穿個白襯衫凍得上牙打下牙，弄得你姥爺直問我這小夥子是不是有病……
你一聽大事不好，趕緊轉移話題。你說：都說男孩子找對象像媽，女孩找對象像爸，你說咱家格子是不是得特別難找對象?我和老媽異口同聲地問：為啥?你哈哈大笑，說：找像我這麽帥這麽好的男人，不容易啊!
我嘻嘻笑著羞你。
喝了一口粥，大概你還是覺得有你這樣的老爸，我比較難嫁，你說：格子，我看那個劉曉冬人不錯，像我兒子。
因為這句話，老媽三天沒理你。劉曉冬像你兒子，那他那個寡婦媽算啥?你長籲短歎：下輩子，我還是長得平凡點好了，省得你媽整天吃醋。
雖然你跟老媽整天鬥嘴，但是我知道，你是個好男人，一輩子安分守己，從來沒在外麵花天酒地過。
有一點，劉曉冬真的很像你。在我麵前，他說得最多的一句話就是：我隨你。但是，姻緣這事真的很難說。我愛上了那個最不著調的男人。我跟你說：就算他的臉長得像車禍現場，我也愛他。這點我繼承了你的光榮傳統。我看中的是內心。
你歎了口氣，不再說話。
帥哥老爸，你要有你的幸福
你約劉曉冬來家裏喝酒。你和劉曉冬都沒啥酒量，半瓶小燒喝下去，兩個人的舌頭都打了卷兒。你開始推銷我：格子長得賊漂亮，這點隨我。要不是在咱這地方埋沒了，準比林青霞還紅呢。格子聰明，你別看她一天滿不在乎的，啥事心裏有數著呢。
我坐在你麵前，給你倒酒，拉長聲叫你爸，你臉紅彤彤地說：咋，害羞?劉曉冬看了我一眼，說：這我早知道。我瞪他一眼，給他點上酒。突然覺得高高大大的劉曉冬真的很像你。隻是，他不愛說話，不誇自己帥。
我開始跟劉曉冬約會。回來晚時，你依然睡在沙發上，口水會把抱枕弄濕。我喊醒你，你依然會問我吃什麽。可是，家裏的牛奶沒了。你說買，每次都忘記。那天，我中午回來時，你又想起這事，穿了斷帶的涼鞋出去。我喊你，大中午的，買什麽買?你跟沒聽見似的往外趕。轉了一圈你又開門回來。你說：這腦子，沒帶錢。你滿頭大汗地下樓去。透過窗，我看到你的背彎著，手背在後麵，褲子肥大，那件老頭衫鬆鬆垮垮地掛在身上。老爸，什麽時候，那麽愛耍帥的你開始不修邊幅了呢?
你搬著一箱奶回來，癱坐在沙發上，我倒水給你，說：爸，我總不在家，找個人陪你吧?
你喘了口氣說：都土埋半截的人了，還找什麽找?說這話時，你喘成一團。你老了，真的老了，從前像一棵白楊，給我遮風擋雨，現在，你像一棵草，孤獨落寞。我跟劉曉冬說了你。劉曉冬說：其實，我媽也很孤單。我的心裏一亮，或許……
星期天，拉你去商場，你不再像從前那樣興衝衝的了。你說買那麽貴的幹什麽?成天在家裏呆著，穿瞎了。我板了臉，告訴你我不喜歡你這樣。我喜歡你自信地說自己是帥哥的樣子。你像個受氣的孩子撅著嘴進了試衣間。好半天，你穿著新衣服、新皮鞋扭扭捏捏從試衣間出來，導購員小姐說：大爺你簡直就像是中央首長嘛。我說：那是，我老爸年輕時候，迷倒一街頭子的女孩。你瞪了我一眼，說我沒大沒小，臉上卻開了一朵**。
我挽著你的胳膊買菜，我說：帥哥同誌，走在你身邊，回頭率增加了好幾個百分點啊!你點了點我的腦門問：你老爸帥還是劉曉冬帥?
我歪著頭，很認真地想了想，說：當然……當然是……
老爸歎了口氣，說：算啦，女生外相，有了姑爺忘了老爸。我摟住老爸：當然是我的老爸帥嘍，我的老爸要是趕上好時候，四大天王、F4直接下課。
你笑嗬嗬地罵我貧嘴。那一路，你的腰板拔得很直。到家你下廚，我幫忙。你快樂地哼著《小白楊》。我說：老爸，其實，你真的挺帥的。你拿起一片西紅柿塞到我嘴裏，你說：格子，爸看到你又像小燕子一樣嘰嘰喳喳了，真高興。
我的鼻子酸了，我的聲音啞啞地說：爸，從前都是你哄我快樂。現在，你要聽我的，我希望你有你的幸福。
你沒明白我說的意思，門鈴就響了。劉曉冬跟他媽進來。你愣了一下，我喊：帥哥，愣著幹嘛，還不準備開飯?
拿碗時，我對你說：帥哥老爸，學學阿米爾，衝啊!
你瞪了我一眼，說：你這丫頭。那天，你跟曉冬媽慢悠悠拉家常，我的一顆心落了下去。老爸，你知道嗎，你的快樂，才是我的快樂，你的幸福，才是女兒的幸福。就像從前，你保護著我的快樂。現在，你的幸福，我想幫你找到它!
有一種痛，永遠無法彌補！
男孩是單親家庭的孩子，從小與母親相依為命。從小學到高中畢業，他是在母親的精心嗬護下成長的。他也很爭氣，學習一直名列前茅。母親更是疼愛他，從來不讓他做家務。為了供兒子上學深造，她兼了幾份工作，努力掙錢。兒子看在心裏，暗暗發誓：長大後學有所成，一定讓母親過上好日子。
後來，男孩考上了夢寐以求的大學。母親每個月都千裏昭昭地坐火車趕到男孩的宿舍，給他帶好多吃得和零用錢。每次還幫著他打開水，給他洗髒衣服。每次臨走時，都不忘叮囑他：食堂的夥食不好，這些零花錢是要你買點好吃的，別舍不得花錢，媽媽年紀大了，用不了多少錢。他看著母親的花白頭發和額頭上的深深皺紋，他暗暗發誓：將來等參加工作了，一定要好好報答母親。
鬥轉星移，男孩大學畢業後走上工作崗位，她也交上了理想中的女朋友。為了在陌生的城市站住腳根，他努力打拚，隻有逢年過節才回去，每次回去，母親總是說；“兒子，你參加工作才幾年，沒有多少積蓄，來回車費那麽貴，以後你少回家來，媽身體健康著呢，你就放心吧。”兒子心裏想，我以後一定在事業上做出成績，才對得起我的母親，從此，男孩每月隻寄回錢，逢年過節才到家一次。在以後的幾年了，男孩靠著努力，他有了自己的房子，車子。他在心裏暗暗發誓：等我再有錢了，我一定把母親接到這裏，給他買套大房子，讓她過上富裕的生活。
直到有一天，老家捎信來，母親病重厲害，危在旦夕。他這才慌忙往回趕，等到家的時候，母親已不能言語，母親拉著他的手，微笑著永遠閉上了眼睛……
男孩痛不欲生，他後悔還沒有回報母親什麽，母親已離他而去了。他甚至沒有給母親過一次生日，買一次衣服，沒有陪母親逛過街。沒有一次問母親身體如何，這些他是能做的。
有一種痛，無法彌補。等到醒悟了，已經晚了。作為子女，都要銘記一點：父母並不希望子女給他們很多物質上的滿足，但我們可以多陪陪父母，常回家看看，也許是進門時放好的一雙鞋，出汗時遞過來的一條毛巾，過馬路時的一次小小攙扶，生日時的一聲溫馨祝福，都是父母莫大的欣慰。作為每一位子女，在父母還健在時，請珍惜每一次與父母在一起的時光，多陪陪父母。
我終於讀懂了母親的“凶與狠”
我清楚地記得，在我9歲以前，我的爸爸、媽媽都把我視若掌上明珠，我的生活無優無慮，充滿了歡樂。但自從我母親和我父親去了一趟武漢的某醫院後，我的生活就大不如前了。
冷眼相向
我的父母回來的時候是在晚上。說實在的，在我幼小的心靈中，我最喜歡的是我的媽媽。每次媽媽從外地回來，我都會嬌模嬌樣地跑上去，張開雙臂撲到她懷裏要她抱，即使我9歲了，依然如此。
然而這次媽媽不僅沒像以前那樣攬我到懷裏，撫摸和親我，反而板著一張臉，像沒看見我似的，她借著我奔過去的力量，用手將我扒拉開，把我扒到爸爸的腿跟前，她卻徑直往房裏去了。我頓時傻了眼。
打這以後的幾天裏，無論我上學回來，還是在家吃飯，媽媽見到我總是陰沉著臉，即使她在和別人說笑的時候，我擠到她跟前，她臉上的笑容也立刻就像肥皂泡一樣消失了。
打罵相加
我的媽媽第一次打我，是在她回來的10多天後。那天中午我放學回來，我的媽媽竟然沒有做飯。我以為媽媽不在家，便大聲地喊媽媽。這時媽媽披散著零亂的頭發從房裏走了出來，惡聲惡氣地罵我，並掐著我的胳膊把我拖進屋裏，要我自己燒飯。我望著一臉凶相的媽媽，嚶嚶地啜泣起來。哪知媽媽竟然拿起鍋鏟打我的屁股，還惡狠狠地說：“不會燒，我教你！”她見我不動，又揚起鍋鏟把打了我一下，這時我發現她已氣喘籲籲，好像要倒下去的樣子，我開始有點兒自責了，也許是我把她氣成這樣的呢，忙按照她的吩咐，淘米、洗菜、打開煤氣罐……
這樣，在她的“命令”下，我第一次做熟了飯。更使我不理解的是，她還挑唆我的爸爸少給我錢。以前我每天早餐是1元錢，中餐是1元錢，從那一天起，她將我的早餐減為5角錢，中午一分錢也不給。我說我早晨吃不飽，一天早晨我起碼要吃兩個饅頭。她說原來她讀書的時候，早餐隻有2角錢。她還說餓了中午回來吃的才飽些，吃的才有滋味兒些，以後隻給5角錢，叫我別再癡心妄想要1元錢。至於中午那1元錢，更不應該要，要去完全是吃零食，是浪費。這樣，我每天隻能得到5角錢了。特別是中午，別的小朋友都買點兒糖呀、瓜子呀什麽的，而我隻能遠遠地站在一邊咽口水。
打這起，我恨起了我的媽媽，是她把我的經濟來源掐斷了，是她把我和小朋友們隔開了。我的苦難遠不止於此。由於我的爸爸在外地工作，我隻能和我的媽媽在一起。有好幾次，我哭著要跟爸爸一起走，爸爸撫摸著我的頭安慰我，他說他正在跑調動，還有一個月，他就能調回來了。不能跟爸爸走，在家隻得受媽媽的擺布了。又過了一段時間，媽媽她竟連菜也不做了。我哭著說我做不好菜，她又拿起鍋鏟打我，還罵我：你托生幹什麽，這不會做，那不會做，還不如當個豬狗畜牲。在她的“指導”下，我又學會了調味，主要是放油鹽醬醋，還有味精。我的爸爸隻用很短的時間就把調動跑好了。那天他一回來就催促我的媽媽住進了醫院，他也向單位請了長假。
欲哭無淚
媽媽住進醫院的第一個星期天我去探望她。她住在縣人民醫院的傳染病區。到病房後我看到媽媽正在輸液。已經睡著了。爸爸輕輕走上前去，附在她的耳邊說我來看她了。她馬上睜開了眼睛，並要爸爸把她扶起來坐好。開始時她的臉上還有一絲笑意，繼而臉變得烏黑並用手指著我：“你給我滾，你快給我滾！我本來就恨她，霎時，我想起了她對我的種種苛刻，馬上頭一扭，氣衝衝地跑下了樓。我發誓今生再不要這個媽媽。3個月後媽媽死於肝癌。葬禮上，我沒有流一滴淚。接靈的時候，要不是我的爸爸把我強按著跪在地上，我是不會下跪的。