一個人的生活
一個人的生活
一
一直以來都幻想著自己是個流浪的歌手，可以沒有包袱的去流浪，邊走邊唱！無需在乎自己的的歌聲是否能得到世人的肯定，隻要自己快樂就好。一直以來都幻想著自己是個寫小說的人，可以讓自己的精神世界得到滿足，扮演著上帝的角色，誰得罪了你，可以殘忍的報複，無需承擔責任。
一直以來我都是孤單的旅行者，飄搖在這個不屬於自己的世界裏，彷徨而渺茫。一個人，一個人的生活，於是開始自己麻醉，告訴自己，我的一生將在這不屬於自己的世界結束自己的那短暫的生命，沒有選擇，也無心去改變自己的旅程，因為我無能為力。
忘了介紹，我叫葉石衣，認識我的人都叫我衣衣，名字隻不過是你的代號而已，能讓人不會與其他人混淆，僅此罷了。
我不屬於這個世界，至少我自己這樣認為，不喜歡喧囂的大街，不喜歡流行時尚的衣服，不喜歡肯德基和麥當勞，不喜歡咖啡，不喜歡爭名奪利，不喜歡這個世界的不屬於我的元素。喜歡獨自一人在田園裏看著小草發芽，喜歡獨自一人寫著關於我關於他的故事，喜歡獨自一人享受那份世俗無法享受的恬靜與安然，就像陶淵明，喜歡擁有屬於自己的世外桃源。而阿琳說我應該去當尼姑，隻有尼姑才會像這樣安於平凡。
流浪作家，我喜歡這個讓人難以捉摸的字眼！流浪作家，是我今生的向往！
“我要成為世界是獨一無二的流浪作家，無人能比！”我對天空呼喊道。
“首先要滿足你的物質生活才去當你的流浪作家吧，別做夢了，溫飽問題都難以解決,哎！”阿琳敲了敲我的腦袋！
這就是理想和現實的差別！我以為流浪作家隻要背著一個行囊，手中有一杆筆就可以實現自己的夢想，最終我逃脫不了物質的枷鎖。我以為我是清高的，沒想到為了溫飽問題，放下摯愛的的文字。我是矛盾的，至少現在可以說我是矛盾的，我是一隻迷失的羔羊，足足迷失了二十年，多麽荒唐！
“為什麽人要生活？為什麽要爭名奪利？為什麽要有這個世界？”我無法搞清這個問題，這個世界是因為你而存在的，還是有了你，才有了這個世界?
“我們是凡人，不是聖人，我們隻要做凡人的事情就足夠了，那些問題留著所謂的聖人去解答吧！”阿琳很現實的告訴我。
我開始找工作，為了能填飽肚子，隻能去尋找物質的來源，我矛盾，真的矛盾，有時幻想不用工作就有了豐厚的物質來源，這隻是幻想，畢竟我們都是來自平凡人家，隻能用自己的能力去掙取我們所求的物質來源，其實就是錢！我不想把錢帶進我的文字中，因為它傷害了很多人，而我不想讓它傷害，隻能對它隻字不提，可最終還是被它傷害，因為我提到了它！
不想工作，不想和同事勾心鬥角，不想和那些有城府的人做朋友，不想被人用輕視的眼光看著自己。工作簡單，我想連小學生都會，所以我常常想呆在這裏工作是浪費人才，雖然沒有高學曆，算不上國之棟梁，但至少我有文人那股自命清高的氣息，用“自命清高”來形容自己，不為過，因為流浪作家都是“自戀”的，隻有自己才能感覺自己是舉世無雙的！所以我開始一個人做著自己該做的事，少些摻和，就少些煩惱！但遇到不平之事我會想著為他人抱不平。阿琳常說我活在不屬於自己的世界裏很無奈，真的很無奈！我也這麽覺得！
二
一個人獨來獨往，我做不到，因為獨來獨往的人沒有朋友，而阿琳卻算得上是我的朋友，因為隻有她才能看得懂我的文字，或許更確切的說，她是我現實與差距的一條隔離線，沒有她，我隻能活著理想中，總有一天，我會上新聞頭條，標題是“XX為了偉大的文學事業，犧牲在電腦前！”或許在死後變成鬼才知道自己生前的輝煌，但世界上並沒有鬼！所以我不想成為“烈士”，因為有阿琳在！
一個人生活，，孤單的生活，隻是想讓自己能有足夠喘息的空間，不想在自己最累的時候連休息的機會都沒有，人活著就會變得很矛盾，我便如此。
“終於可以拋開那些煩人的事情可以好好逛街了！”阿琳拉著我，從川流不息的人群打馬而過。
“你知道我不喜歡逛街，為什麽要拉我來呢？”我不喜歡繁華的街道，我說過的。我喜歡在深夜冷清的街道慢步行走，霓虹的路燈比爾我的影子拉得好長好長，孤獨而寂寥，此時我會很享受這種感覺。
“不要成天躲在家裏寫那些文字，不要把自己當作外星人，我們在地球！”阿琳時常會用些我意想不到的文字來形容我的生活，雖然她很欣賞我的文字。
有時覺得自己很滄桑，像經曆無數風雨的老人，嚐變人間的酸甜苦辣，到垂老時才清楚自己想要的是什麽。
“留長發不是為了愛情，而是想看長發在風中飛揚的樣子！”很久以前就看過這句話，很經典，不為愛情，隻為看長發飛揚的樣子。
阿琳說我總是會把所有美好的事物抨擊得一無是處。我無言以對，的確，我把自己不喜歡的事物寫進自己的文字，然後開始扼殺。阿琳說我殘忍，而我說是痛快！一個人的生活不需要有太多不屬於自己的元素，隻要扼殺，才是唯一的辦法。因為隻要自己在文字中尋找到那份屬於自己的快樂就好！
“衣衣，你會不會想他？”阿琳突然問道。
我像是觸電般，渾身打了個顫抖，“會！”我悠悠的抬起頭，仰望著天空，“你在天堂還好嗎？阿濱”我大聲呼喊道，瞬間，眼淚從眼角溢出。阿濱的離開對每個人來說打擊都很大，或許還有很多人到現在還沒有接受這個事實，他昨天還請客慶祝他自己考上夢寐以求的大學，今天早上就就接到他出車禍離開的消息，真的無法接受。真的，突然對“死”這個字有著莫大的恐懼，害怕哪天自己毫無準備的就去迎接死亡，不敢接受的現實，可人人都需要隨時的麵對，因為我們不是上帝，不能預料下一秒將會發生什麽。
死亡不可怕，怕的是我們還有很多事情沒有去完成。所以才會恐懼！
看了《我和僵屍有個約會》，有種想變成僵屍的衝動，僵屍不老不死，可以永生！可老不死換來的是永恒的孤獨與寂寞，這就是代價！所以任何事情都有弊與利，自相矛盾。
流浪作家，可以流浪在每一個城市，隻要你想去尋求它的蹤跡。
三
生活，依然想著一個人生活，一個與文字相依為命的生活，喜歡四維的文字，因為我的文風和他很接近，嫵媚而憂傷，而我的文字憂傷占多數，不是模仿，我隻會也隻適合些憂傷的文字。曾經信手塗鴉寫的那些憂傷的文字至今還被阿琳保留著，用阿琳的話說是珍藏曆史文物！如果我的文字能成為曆史文物，那我成了什麽？不老不死的僵屍嗎？嗬嗬！
很害怕，害怕去麵對一個與自己不屬於自己的世界，在這不屬於自己的世界裏為了掙取生活的物質來源而迷失自我，我已經迷失了二十年，不想再迷失今後的二十年。生活就是一張漁網，讓你困惑其中，不能拚命去掙紮，否則魚死網破，死無葬身之地！於是開始無奈，開始歎氣，開始逃避現實。
不知何時起，思想開始麻痹，麻痹得全身**，腦袋中不停的回放珍藏已久的記憶，回想著，回想著，頓時淚流滿麵！那張臉，那個笑容，那段故事，曾經的曾經都屬於我，可逝去的時光無法倒流，隻能黯然神傷，當天時地利人和交集在天涯海角，當所有的一切都逝風而去不再留戀，當天地不再為世俗的紛擾而哀傷，於是我們開始尋覓屬於我們的一切，於是我們開始避開紛紛擾擾的紅塵，開始一個人的生活！
喜歡聽胡彥斌的歌，從初二開始，一直到現在都沒有變過。既然我喜歡的東西就會義無反顧的去喜歡，比如寫自己喜歡的文字，雖然讀者隻有阿琳一個，但我相信，隻要堅持，我會成功的。生活也亦是如此，隻要自己活得充實，活得快樂，名譽與地位隻不過是過眼雲煙罷了！待到垂目之年，能夠平靜的走完一生，這就足夠了，畢竟沒有後悔年輕時做下的抉擇。
有時看著街道的行乞者，心裏有種莫名的傷痛，不是因為同情，而是想著如果我是流浪的作家，同樣是流浪，孤獨的流浪！或許沒有行乞者敏銳的洞察力，畢竟他們流浪於城市的每個角落，經曆人世百態，看透了世俗的紛擾，活著隻是為了生存，僅此而已。他們早已拋開名利，比世人簡單。富人永遠是富人，窮人依然是窮人，是個不等式，這就是社會，千奇百怪的社會。有時會覺得可笑，為什麽會有貧富差距，而我是窮人？
同樣的流浪，孤獨的流浪。
四
一個人的生活，為了不再迷失自己，為了那些摯愛的文字，為了那份屬於自己的流浪情懷。同樣的流浪，一個人的流浪，一個旅行包，一杆筆，於是開始流浪，流浪在每個城市的角落，抑或是流浪在每個人的精神家園。
一個人的生活，其實並不孤單與寂寞，因為自己屬於流浪的人。
在某年某月某日某時某分某秒開始真正的流浪，開始記下一篇有感，開始一個人的生活！
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已結局