決定要不要小孩
相識了很久的朋友Lily有很多怪癖，例如不能看見有籽兒的東西，西瓜、葡萄之類，否則就會尖叫、抓狂，真是讓人搞不懂。另外她還一早決定不生小孩，並且在努力尋找一位和她有共同誌向的老公。同事木耳也是一位“不生小孩主義者”。她有一個比她小七歲的弟弟，從小就是她背著弟弟長大，別人在玩的時候她卻不得不照顧小弟；由於家裏經濟條件不太好，所以已經工作了幾年的木耳現在還要供著剛進大學的弟弟讀書。“感覺像自己養了一個孩子一樣，煩死了。所以自己再也不要了。”話是這麽說，除了代繳學費、生活費，她還是不斷地給小弟供應手機、名牌運動服等等一切好東西。還有兩個朋友，是小夫妻倆，因為雙方都有兄長多人，而且兄長們已經養育了後代，所以自己覺得根本沒有繁衍下一代的責任了，父母也不施加壓力，倆人樂得遊山玩水、自在逍遙。兄弟姐妹就是這些時候用的，家裏的責任可以分擔。
我們小的時候總是在期盼最正常、幸福的生活，大多數人都希望順順當當地結了婚、然後養育下一代。可是生活的種類也許是更豐富的。
在20年前，夫妻倆第一年結婚、第二年就生孩子的情況是非常普遍的。可是現在，北京等大城市的醫院婦產科裏，35歲以下的年輕孕婦都很少。大多數夫妻是晚育的。我的很多朋友說：“別人都告訴我如果40歲的時候沒有孩子會後悔，所以為了怕40歲後悔，35歲的時候我還是要生小孩。”還有越來越多的人十分享受“丁克”家庭的二人生活，堅決不生孩子的極端主義者也不少。
不管要，還是不要，決定要趁早。
嬰兒是天使
每個人心裏都有天生的父性（母性）。沒有嬰兒，世界簡直會淪亡。20歲的美美看見小嬰兒會掐一把，惡作劇的看著小小人兒號啕大哭；28歲的時候她看見小孩子胖胖的小手小腳、巴掌大的小臉還有微笑和眼淚，簡直覺得自己的心軟得要融化掉。在電梯或者小區花園裏遇到五歲以下的小孩子都忍不住蹲下來逗一逗，這時候小孩的父母們總會露出無比自豪和滿足的微笑來，多麽讓人羨慕。到了一定的年齡，繁衍自己後代的願望就會像春天的野草一樣，茂盛地生長起來。
造化是一件神奇的事情。想想自己體內的一組小小細胞，有一天會組合成一個新的小生命。他（她）會慢慢長大。你可以帶他重新看一遍這個世界，把你所知道的東西都告訴給他。他會像你，但是又不全是你。雖然長大之後他也許和你一樣有時悲傷有時快樂，也許很平凡，但是在他還是小小人兒的時候無疑充滿了光明和希望。
如果打算生孩子，盡量要早生。孕婦超過35歲生育，得各種並發症和遭遇其他危險的係數要大得多。有一個記者朋友，他和他老婆本來都是天生逍遙派，有時間就出去旅遊。一直到都過了35歲了，不小心懷孕了。倆人一開始還不想要，又吃藥又喝酒的。雙方的老父老母幾乎都快跪到地上給他們磕頭了，求他們要這個孩子“繼承香火”，這才決定生下來。因為是高齡產婦，什麽高血壓、糖尿病症狀都來了，驚險萬分。又因為開始的“折騰”，一直擔心孩子有什麽毛病。出生的時候隻顧得問醫生孩子正常不正常，見孩子一切安好一個手指頭都不缺，一顆心才放下來。有了孩子之後，寶貝得跟什麽似的，每天回家再晚也得跟孩子玩一玩，才放他去睡覺。
現代人的育兒觀已經跟上一代人大不一樣，覺得如果決定生孩子，就要好好地養大他。自己念了大學，那自己的下一代長大了應該考慮出國留學。小孩從小什麽都要最好的，特別是教育問題。不再是以前覺得多生個孩子，多加雙筷子、粥裏摻加一瓢水那麽簡單了。所以很多人遲遲不要小孩，是因為不敢要，覺得自己的生活還不穩定，經濟基礎還不夠，或者心態上還沒有準備好。其實過來人都說，永遠沒有準備好的時候。生孩子的事情開始想起來覺得不知所措，一旦有了也就有了，順理成章地就應付過來了。
有了孩子，一個人才真正的成熟起來。變得更有責任心，也更溫和。我想父母會從孩子身上得到一種真正的慰藉。
中國人的傳統觀念還是很深。在城市裏，雖然一般家庭都不太在意生男生女了；但是一定要繁衍自己的後代還是比較根深蒂固的觀念。一般人到了一定的年齡，都覺得這是人生中必須經曆的重大事情，否則人生就不算完滿。在祖輩看來，有了兒女是第一重的保障，而有了孫兒孫女是進一步的保障，這才覺得心裏塌實下來。所以大城市裏常常看見還不定性的小夫妻，和著急壞了的老父母。
可是孩子真的是“保障”嗎？現在觀念“進化”得這麽快，就算你有了兒子女兒，如果兒子觀念激進，不打算再繁衍後代怎麽辦？這太不保險了。就算兒子又生了兒子，再上了一重保險，難保孫子會怎樣。
至於“養兒防老”的傳統觀念現代人基本上都不這麽考慮了。自己早做打算，弄妥各種社會保險是真的。在城市裏生活，又不是靠種地為生，有年輕的壯勞力就可以養活一家人；年輕人大學畢業出來，找到不錯的工作已經不易，自己還要疲於應付種種社會艱難，如何還有餘力照顧老小。父母與兒女之間的互相寄托和照顧，更多的是精神層麵上的。
常常見到芭蕾舞演員出生的母親從小就送女兒也去學芭蕾；當律師的父親認為律師是最聰明的人，也是“社會中堅”的職業，所以希望自己的兒子也念法學院，走這條路。很多父母對子女寄予厚望。特別是如果做母親的自己小的時候沒有條件學跳舞，那麽會更加希望女兒替自己完成心願。這種寄望如果太過了，就會適得其反。如果有了小孩以後的夫妻倆都疲塌下來，像前文已經說過的：每一代人一到35歲就把希望寄托在下一代身上，那還有什麽希望可言。社會價值觀變化很快，如果一位母親崇拜的是毛澤東，要以那種“偉人”的標準要求自己的孩子，那該如何是好，注定會失望。望子成龍的母親會堅持認為自己那五指粗短的兒子是彈鋼琴的天才，孩子不是這塊料還要逼著他努力，遲早孩子會造反。
小小嬰兒就是照亮我們生命的天使。隻要讓他健康、快樂就好。
個人精彩最大化
堅持“不生育主義”的人我想也是有道理的。
生孩子對女人來說是一件恐怖的事情，要下的決心恐怕比結婚還要大。現代婚姻已經有點“搭夥過日子”的意思，在中國女人又幾乎都自己有工作，在家裏的地位並不比丈夫低。可是要生一個孩子，責任太重大了。電影、電視裏演繹了太多的生孩子的鏡頭，無一不是表現孕婦疼得死去活來的場景的，還有濕漉漉、皺巴巴的新生兒，真是血腥。孩子一旦出世，就意味著夫妻中有一方要放棄一些事業追求，把更多的精力放在家庭上，而做出這種犧牲的通常是妻子。萬一你的丈夫工作並不牢靠，你是不是敢安下心來生孩子呢？小小嬰兒在長大的過程中，會不管不顧地天天哭鬧，要吃要喝，你會半夜被吵醒，還不得不與尿片、奶瓶打交道。這一切並不像說的那麽簡單。
有的人對生命充滿了懷疑。寧可養小貓、小狗做伴兒，雖然喜歡孩子也不願意生養。這個世界汙染這麽嚴重，孩子生出來手腳指頭全不全都很難說。一旦生了，就要好好養大他。可是自己是不是能永遠那麽光明地生活呢？永遠能用微笑對待孩子，保護他，讓他隻看到陽光的一麵呢？自己是不是有這個能力都值得懷疑。
還有一個尖銳的問題：如果一個人的生命足夠精彩，他是否還需要有一個孩子？這個世界上已經有了太多的孩子。單說姓王的小生命就成千上萬，五百年前同姓都是一家。他們都那麽健康、快樂的生長著。你還需要再添加一個也姓王的小孩嗎？再說他還不一定有多好。非常成功的人，其子孫通常都是平庸之輩。曆史上唯一出了個蘇軾一門父子三傑，合適再往下的後人也是泯然眾人矣，不再被人知曉。津津樂道的孔子第68代孫、將相後人什麽的，簡直沒有意義。
有一位師姐，夫妻倆都35多了還是下不了生孩子的決心。因為自己還在追求事業上的突破。她算了一筆帳，也不無道理。“現在北京的幼兒園都要1500元一個月，還不是最好的雙語幼兒園，否則更貴。好好地養大一個孩子起碼要35萬元人民幣，這還不包括供他留學深造什麽的。如果沒有這樣的條件的話，我想孩子會自卑，也會怪我們的。再說將來他長大了還不一定怎麽樣。這筆錢不如留著自己養老。”的確，有了孩子之後本來還算愜意的生活質量會大打折扣。還聽什麽音樂會，買票的錢不如留著給孩子買奶粉；做了母親，名牌衣飾也就免了吧，反正也會弄得皺巴巴；一年一度的旅行度假也去不了了，拖家帶口的，不能再像以前一樣說走就走。上一輩的人也許會覺得這種“犧牲”理所當然，可是現在很多人不這麽看。既然自己已經來到了這個世界上，長大了也有了賺錢的能力，當然首先是要自己活得精彩一點。有餘力再兼顧別的。
我覺得不應該恐懼生命中的各個階段，每個階段都有它的好。
不過如果你決定了自己的生活方式，那麽就必須勇敢地承擔由此帶來的一切。
第三部分 社會關係篇對父母許諾必不可少
最近有一家調查公司對亞洲中、日、韓三國的年輕人做了一項有意思的調查，結果發現中國的年輕人最普遍的心態是“奮鬥”、“競爭”，很多人的最大心願是賺更多的錢，以報答父母養育之恩，讓自己的父母過上更好的日子。這一點比日韓的青年都要突出。普遍富裕的日本青年似乎沒有這樣的“上進心”，他們更熱衷於個人享受，卻對生活的意義感到迷茫。
電視台也曾做過一期“殘酷”的節目，主題是討論“愛情是不是真的無價”。認為“愛情有價”的嘉賓真的很壞，他說關鍵是看這個價錢有多高。如果給你五千塊，要求換你的女朋友，你肯定覺得對方是瘋子，一口回絕。如果給你五萬塊呢，也許你還是不會動心。如果是五十萬呢，你也許覺得這真是一件事情了，私底下總要考慮一下。如果有人說要給你五千萬，條件隻是讓你放棄你的女朋友，你會不會答應呢？現場的很多參與者一開始表現得“情比金堅”，到這時候開始猶豫了。有的人說自己也許會放棄愛情，理由是有了這五千萬，這幾乎是自己一輩子都不可能賺到的錢，就可以馬上讓自己辛苦了半輩子的父母過上好日子了。而在場的“女朋友”們一多半早就臨陣倒戈了，說既然這位年輕有為的富翁肯出五千萬交換自己，那麽不但說明他有社會生存的能力，而且說明對自己愛得很深，怎麽看都比自己現在的男朋友要好呀。
這真是一個殘酷的考驗。在這裏我們隻想說一點，那就是普遍的年輕人都覺得控製一下自己的欲望，能夠更好地孝敬父母是非常重要的。這樣做讓他們感覺幸福。
也許35歲之前你真的幫不了父母什麽忙，那麽要善於給他們許諾。大多數父母對子女的要求並不多，有許諾也足夠讓他們幸福的了。
35歲以前條件不夠
現代中國社會的現狀是存在巨大的年輕人遷徙潮。農業人口過剩，農村在向中小城鎮化發展；而大量的中小城市或者農村的年輕人到大城市的大學念書之後，都會選擇留在大城市工作。北京、上海、深圳等幾個特大城市集中了大量最優秀的人才，競爭也非常激烈。每年不斷地還有新的大學畢業生湧入。哪怕做“北漂”，再苦再累很多人也願意留在北京不走，因為這裏機會多，感覺前途有希望。
很多家庭的情況都是父母和子女在不同的城市居住。或者因為父母還年輕，沒到退休年齡，還在繼續工作；或者是因為在大城市的年輕人自己還處在打拚階段，沒有足夠的經濟基礎。還有的情況是，如果女兒在外地，那麽差不多到了退休年齡的媽媽一般都選擇不工作了，去和女兒住在一起，照顧孩子的生活起居；而爸爸們多半還在上班，就留在原來的城市，這樣又造成了老夫妻的兩地分居。中國的父母就是有這樣強烈的“利他主義”精神。上海電視台做過一期節目，請了許多大學畢業後留在上海工作的女兒和她們的媽媽一起來做節目，她們的父親則都在老家。這樣的新型家庭在上海很多，已經成為了一種社會現象。
這些年輕人一旦自己站穩腳跟之後，最大的願望就是把父母也接到大城市來，一起過幸福的生活。西方人在房屋消費上是習慣“階梯消費”的：工作之初有了一點存款之後就貸款買個小房子，多半還是二手的舊房子，因為便宜，而且年輕時家庭人口也簡單。有了孩子，有了更好的經濟能力之後，再換大房子。可是為什麽中國的年輕人在自己有能力買房子的時候，很多人都決定“一步到位”，第一次置業就要買三居室的房子呢？因為他們的計劃裏總是包括他們的父母，理所當然地覺得一旦自己有了能力，就應該把父母接來同住。
大城市的生活成本太高，一般的年輕人在35歲以前都沒有照顧父母的餘力。總不能叫父母跟自己一起租房子，東搬西遷地度日吧。中國實行貨幣化分房才不過幾年，大城市的房價高得讓人咋舌。在北京，五千元一平方米的普通公寓房子都隻能到五環邊去找了。一個月的工資夠買一平方米房子的，都算是高收入人群了。還不說一旦接了父母過來，醫療保險什麽的怎麽辦，太多瑣碎的問題需要解決了。條件不夠的話，還不如讓他們留在小城市過清閑、舒適的日子呢。
保留適度空間
接父母過來，一起擠在小房子裏，最後鬧出家庭糾紛的例子很多。即使是和自己的父母，互相保留適度的空間也是非常必要的，雙方都會感覺更舒服。現在已經不是因為吃不起飯，所以一家人要抱緊在一起的時代了。
人與人之間因為距離會產生美感。也許因為自己外出念大學好幾年，又在外地工作好幾年，一年隻有春節才能回家見父母一次，因此這種親情沉澱起來變得更加厚重。你會隻記得父母的慈愛，還有家裏好吃的飯菜；而忘記了父親的責罵和母親的嘮叨。一旦重新生活在一起，瑣碎的生活就會激發矛盾。
關鍵的是也許你的孝心，父母並不需要。當你才二十幾歲的時候，父母也不過五十左右，他們還正處在想幹點事情的年紀，也不需要別人照顧。特別是父親，可能並不想這麽早從工作崗位上退下來。他們掙的錢也許在你看來隻是可憐的一點工資，可是也足夠他們在小城市裏過得非常舒服。因為他們已經住得非常寬敞，不用付房屋貸款，也不養車，小城市的物價也很便宜。有幾十年建立起來的親戚、朋友圈子，周末可以走動走動。父親喜歡釣魚，母親愛養寵物、種花，都可以隨心所欲。偶爾你回家，或者他們來看望你，就權當驚喜的旅行了。如果你貿然讓他們過來跟你一起長住，想想會怎麽樣。父親會一下子覺得自己變成了一個沒用的人，不工作了，大把時間不知道幹什麽。在新的城市裏也沒有朋友。他們也許會天天買菜、做飯，照顧你的飲食生活，可是這樣的生活有多悶。如果你已經結婚，你的另一半和你的父母也許相處得並不愉快，你並不能強求他們有發自內心的融洽。
在網上看見有人發帖子討論這樣的家庭問題，兩個都是苦惱萬分的兒媳婦發的，可能因為老父母們還不會使用這麽現代的工具。一個兒媳婦是北京的，她工作，而她的老公還在念研究生，兩個人住在學校宿舍裏。老公的父母要求搬到北京來，於是他們給老倆口租了房子安頓下來。婆婆和兒媳總是因為做不做飯什麽的瑣事發生矛盾，而且婆婆還時常誇讚別人家的孩子如何如何發達，言下頗有怪責他們隻給租了一間小平房、生活費也給得不多的意思。這位兒媳婦也覺得生活壓力很大，自己一個人工作，本來經濟就不寬裕，還要承擔這種額外的責任。另外一個上海兒媳婦，開始她的老公告訴她自己的父母春節要來小住幾天，結果沒想到老父母、以及老公的弟弟帶著大包小包就來了，一住就是三年。老公開始給弟弟介紹了一個工作，沒想到不久弟弟又被辭退了，20多歲的大小夥子此後一直呆在家裏。為此公公婆婆給她的老公不少壓力。一大家子，好像僅有這個兒媳婦變成了“外人”。期間這個兒媳婦懷孕、生孩子，一邊上班，還要一邊每天給五口人做飯。更可怕的是她的老公因此變得不愛回家，天天在外麵陪客戶打麻將或者喝酒，回來也是對妻女非常暴躁。一位男同事聽了這個故事，了解地說：“這個男人也很痛苦。隻好麻醉自己。”因為在中國人看來，這種結幾乎就是死結。他也不喜歡這種家庭狀態，但是作為一個兒子，不可能對拒絕自己的父母。這位同事甚至說如果是自己，如果家庭負擔重，幹脆開始就不要結婚，以免連累別人。
即使沒有這樣極端的問題。最關鍵的是，生活習慣的不同會帶來巨大的矛盾。你喜歡晚睡，愛玩網絡遊戲，一high起來可以不吃飯不睡覺。難得有幾個父母看見這種情況會覺得很好的，多半會教訓你。因為他們關心你，看見你通宵加班、高頻率地出差會心疼，免不了說兩句。你又會覺得煩。生活好像又回到了18歲以前的狀態：不敢晚歸，事事要打電話請示，不再是背個背包、鎖上門就可以出發了。你所鍾愛的自由生活全盤泡湯。而在“你的家”裏，你的父母也不會覺得輕鬆。
許諾最重要
理想的狀態當然是父母住在附近，時時可以過去吃兩味小菜，周末可以帶他們出去兜兜風了。等你過了35歲，現實的情況很可能是有了小孩需要人照顧，而你們倆夫妻都是全職工，忙得團團轉；而你的父母也年過六十，需要子女在身邊照顧。這時候，你需要把父母接到一起來。最好是有能力再買一套房子給他們住，盡量不要住在一起，這樣他們也會感覺更好。如果父母下決心搬遷的話，因為可以賣掉以前的老房子，所以再在大城市裏買一套小公寓是可能實現的。
35歲以前，因為條件不夠，最重要的就是給父母許諾了。時時表明自己並不是“不孝子”，給父母描繪一下未來的美好藍圖，讓他們感覺老來有靠，這對他們來說就是幸福了。
如果自己身在外地，每周至少一次的“親情電話”必不可少。你的小小成就、以及新的見聞會給父母波瀾不起的平靜生活注入快樂的活力。父母總是下意識地在等著這個電話，到時間沒有接到就會心急如焚。如果你因為玩樂而忘記了，那真是不可饒恕。爸爸、媽媽的生日記得寄禮物回去，雖然他們總是說“不用不用”。再怎麽忙，每年至少要抽出一個假期回家看望他們，或者請他們來自己這裏做客，自己也樂得享受一下家中飯菜的好滋味、被人照顧的享受和完全放鬆的好時光。如果有餘錢，可以資助你的父母出去旅行。雖然他們自己也有錢，可是意義完全不同。
要跟父母一起理智地計劃未來，因為這不但關係著你的將來，也是他們的退休生活。如果不拿出來討論，大家的想法可能偏差很大。就像你小的時候討厭父母為你做決定一樣，你認為好的方式，你的父母並不一定也這麽認為。不能理所當然地認為父母老了以後，應該跟你在一起，應該留在家裏做飯或者幫你帶孩子，這樣你也覺得心安。
也許他們的計劃本來是周遊世界呢。