狹窄的心，讓她過不去
韓苗苗
昨天，我才發現，狹窄心靈，原來是她自己的心。
大概半年前，我得到一次出差學習的機會，從天而降的機會，是去一個美麗的旅遊城市學習專業知識若幹天；除了可以接觸到本專業最新的海外信息，而且可以見識天下少有的山水，機會真的難得!領導通知我的時候，時間已經很倉促了。誰知道，這個機會卻引起了同事的憤慨。她一邊哭一邊數落我，說我在領導麵前賣乖，爭去她的功勞，哪件事情不見領導表揚她隻是表揚我一個這非常不公平，揚言要找領導找個說法。看她在氣頭上，正好領導給我電話把我叫了去，我就留下她一個在辦公室，獨自走了。中午時分，領導找我去談話，無非就是同事之間的相處問題，我不知道她是如何找領導討說法的，但我可以確信，從她剛剛的情緒上來看，好話不會多。領導說了些什麽，我沒有記在心裏，我記得我隻是頻頻點頭，對責任大包大攬。這樣的情況，說多錯多。不說反而好過些。我從此知道了她的心，有點狹窄。
剛好，昨天領導著急著找一本書，相關內容的也可以，而這類書籍屬於專業性非常強的，圖書市場少見，特別是我們偏遠的地方，連個象樣的書店都沒有；要買就要到30公裏外的市區。一時間，隻好上網搜購，然後到郵局匯款。我的好同事，領導的好下屬，在一旁看我忙得滿頭大汗像熱窩上的螞蟻團團轉的時候，兩手團抱在胸前，一臉的冷笑。後來把整個事情搞定告一段落的時候，我倒杯水喝喘了口氣，同事剛好找個文件拉開了抽屜，抽屜裏剛好有類似書籍!她看我站在旁邊，故作驚奇狀誇張地說，呦，這有XX書籍，是我很早時候買的。不知道合用不?我想不怎麽適合!既然都到了網上訂購的程度，對這類書籍的需要程度是非常緊迫的；所以我就說，哦，你買了嗎?發票呢?我幫你拿去報銷啊!接下來她的回答更令人吐血：這是很早以前買的，已經報銷了，不過一直放在我這裏而已!天，領導要知道自己的下屬是這樣的辦事能力，要知道自己的管理水平是如此的“大私無公”“假公濟私的話”，可能要吐更多的血!我因此知道，原來她一再強調“資源共享”的心是如此的醜陋——別人的共享，自家的乃至公家的都是自己的。多麽狹窄，令人作嘔!
你會說，領導可能要檢討自己的管理，但我想說的是，少一點跟人性自私的人共事，可能安全點，否則小工作都玩完了……工作中除了管理自己的分內事，還要留神別人的暗槍。幸好昨天的事情已經完美解決，領導也滿意我也無愧!
說人者，說的就是自己!心理學家說，這是一種投射!害我這半年一直反省自己，有沒有狹窄的心，讓人過不去?原來，是她狹窄的心讓自己過不去!於是，我釋然!
學會放棄
李華偉
我總是在想人為什麽要有感情呢?過去的許多事總是記得清清楚楚?如果人沒有感情，那麽世界又會變得怎麽樣?也許有的人變得很快樂!沒有什麽可去傷感的了!人是一種高級的動物，也許這就是他的優點吧!可以去把世界變得更美麗，但同時也帶來些痛苦!感情就是有些人的弱點，真正的去忘記一個你曾經深愛的人真的很難，也許我是一個喜歡傷感的人吧!總喜歡聽一些傷感的歌曲!也有時有人多的時候會很傷心!別人的快樂怎麽也帶不到我自己的身上，為什麽!我真不知道自己怎麽會是這樣的一個人，我的內心好矛盾!我不想再騙自己我要變!不了解我的人看我的外表沒什麽，但是有誰知道我的心真的好難過，真的愛上一個人而隻能眼眼睜睜地看著他，我隻能說是痛苦的，沒語言表達。在和她一起的日子真的好開心，“把以前所有的痛苦都忘記了”。可是就在她離去的時候，什麽沒說!隻說了一句：“你知道你犯了一個錯誤，你問過我喜歡你嗎?”我知道沒問，不是我沒想過，隻是我沒有勇氣去問!分手的一個月真的讓我好痛苦，不知道那一個月是怎麽過來的，每天總是想著他，以前雖然和她有過分手，但是沒感覺有這麽的痛苦，我不知道是不是這樣才叫真愛，我現在明白的，就算再痛苦，也沒人去關心你，人都是自私的，過去的事就讓他作為一個美好的回憶，不去為一個女人而忘記了關心你的家人，愛情是一回事，家人的事也是一樣的重要，所以我現在不再想過去，雖然說不可以完全的忘記，但是卻可以不去想，讓它隨時間的過去，而流去。想想自己的未來，還有很多人等著你去關心，照顧的，相信自己一定會找到上帝給你造的另一半在等著你，不必去擔心她不回來，人生就是為了找尋愛的過程，每個人的人生都要找到四個人。第一個是自己，第二個是你最愛的人，第三個是最愛你的人，第四個是共度一生的人。茫茫人海中，你遇見了誰?誰又遇見了你?
朋友，請永遠記得放棄也是一種美!!
人與上帝有約
李光輝
春節前的家樂福，一對年輕情侶插入付款機前的長蛇隊。兩位七旬老太無奈道：“行啊，誰讓人家年輕、咱老哩?”小夥子雖尷尬，卻對女友、實則對全體排隊者宣稱：“咱沒那麽清高。”作得意洋洋狀結賬而去。
在這裏，清高就是教養。
二十幾歲的人群中，有教養的確遭受排斥：實惠常常離教養很遠。這使利己者得意，利人者可憐，附庸風雅者大殺回馬槍。然而美國商界有人寫過《四十歲之前幹些什麽》，說出一番不同的道理來。作者說：“人在四十歲之前幹下的一切，四十歲之後都會回到自己身上。”這就是老人寬容年輕人的原因：年輕人以為得到的，老人知道他正在失去。如果說清高就是不畏艱難和損失而忠誠於心底上帝的回音，那麽，無數成功者已經從清高裏獲取了無盡回報。前半生人因教養和習慣做事，後半生才懂得遵從生活的教誨做人。人生的魅力就在於，不同的年齡和階段，對同一事物的體會，竟會如此不同。冥冥中仿佛真有一個上帝。
上帝是規律的總和，是萬事萬物加減乘除的最後得數。人作為自然一分子，參與上帝的運算。要是把人生看作一門經濟學的話，這就是協約的簽訂與執行。人以自己的投入，決定被上帝加上還是減掉、乘上還是除去。
舊時常用一副對聯“忠厚傳家遠，詩書繼世長”，說的就是這套投入產出的道理。一個年輕人能夠經受住上帝的考驗，把教養堅持到底，後半生的回報將是怎樣的豐厚啊。
想念母親
趙德斌
母親走了。望著東去的列車，我第一次用微笑送別母親。突來的淚滴，也是不經意間背過身輕輕拭去，不想讓母親看到我的淚眼而使她難過。
回到家裏，耳邊總是回響起母親的聲音，眼前也總是母親的身影。心底的失落和惆悵慢慢彌散開來，將我深深地包圍……往日的溫馨**然無存，第一次覺得家裏好靜好靜，空****的……
母親因有事從蘭州姨媽家來，到西安中途停留看看幾年未見的我。每次見到她，心裏總有莫名的酸楚；媽媽，我親愛的媽媽，而今她已年近六旬，不太黑的發絲間已摻雜了些許白發，眼角額間已刻上了歲月滄桑的印記。而我，也已為人母，對於母親當年在我離開時茶飯不思的心情也已深深理解，因此更想加倍地體貼母親、關愛母親。
多年來，與母親聚少離多，心中總是她年輕時的模樣；在她來之前，我已在心裏無數遍告誡自己：母親已近六十，肯定和自己幾年前相見時大不一樣，一定要有心理準備，不可心酸掉淚。
母親的車是子夜到達的。為了年幼的女兒不至於半夜不見父母在身邊而哭鬧，隻得由夫君前去迎接。在家中焦急的等待，聽到上樓的腳步聲，以為是母親已到，趕快準備好洗漱用具，想讓母親洗去一路的風塵，好好地睡一覺。然而卻不是……望著熟睡的女兒，我靜靜地等待母親的到來，時鍾的滴答聲清晰可聞。然而在見到她的那一瞬間，在將母親沉重的行李扛上樓時，我的心裏充滿酸楚與自責：母親的甲子之年啊，我還未能為她老人家付出一二!
本想讓母親洗漱完畢好好休息，可是母親執意說在車上一路睡得很好，幾年未見，要好好地和我說說話。言談間，不知不覺一夜未眠……苦樂酸甜，家長裏短，母親偶爾輕輕抹淚，偶爾輕輕地笑出聲來……
因家裏房子正在裝修待租，幾次電話催促母親回去。又因著我請了假陪母親，母親隻呆了三天就執意要走。
本想將母親送至車上就離去，但是總覺心裏不安。站在車窗外望著母親的麵容，總想多看一眼，告誡自己不可落淚，一定要用笑容送別母親。母親也笑著揮手讓我離去，而落座時，我卻看到她在悄悄地擦眼睛……
在列車的轟隆聲中，母親離我而去。回到家中，第一次覺得家裏空****的，好靜……樓下的喧囂聲中，偶爾聽到一個像母親的聲音，以為母親還在和我說話，環顧四周，卻隻有我一個人，感覺猶如夢中……母親，保重!祝願您健康幸福，平安快樂!在心底，我輕聲祝福，為著我最親愛的母親!
愛的接力賽
王新龍
打開門，屋子裏是空闊的寂寞，他從來沒有發現屋子會這麽大，他就那麽獨自坐著，想了好多，又好像什麽也沒有想起。
這麽多年以來，他都以為，是他撐起了家的天空。
及至她去了，兒女在短暫的陪伴過後也相繼走了，回了他們自己的家。他獨自回到了這個家，這個他自己的家，他到現在才認識到這個家才是他自己的，因為除了這裏他無處可去。
多年來他都以為她，對他來講，隻是家裏一道忙碌的風景線罷了，而他是她遮天的大樹，有她沒她隻是多了點點綴而己，可如今她去了，他卻是如此地無所適從。
天漸漸地黑了，以前的這個時間她都會端上熱騰騰的飯菜，他不會狼吞虎咽，隻是斯文地吃著，很少誇她的菜香甜可口，她從不在意，隻要能看到他，她就好心滿意足的樣子了。
他走進廚房看了看，鍋碗瓢勺都朝他瞪著眼睛，他退縮了。在街上胡亂吃了點東西，漫無目的地走著，好累，無處可去，隻好又回到那個冰冷的家，遠遠地望去，家裏黑黑的，沒有一絲燈光，好陌生的感覺，以前他無論多晚回去，她都會開著燈在等他的，還會為他端來夜宵，他忽然覺得，原來她才是家，原來有她才有家，這個感覺攪得他心裏亂亂的，不會吧，這麽多年不是他是家的主角嗎，她隻是配角嗎，可現在沒她了，他卻有著無家可歸的感覺，一瞬間，心疼疼的，難道是他錯了嗎?
摸不到門口的開關，他隻記得床頭的燈，他平時所做的也隻是開關那個燈。
燈光昏黃，帶來一片朦朧，家裏的一切如在幻中，他摘下眼鏡擦了擦，還是有著那麽多不真實的感覺，也許是這麽多年他從沒有好好地打量過這個家吧，現在這麽仔細地看著，卻有著那麽陌生的感覺。以前她總愛亮著這盞燈等他，斜倚在**看書，對了，她好像很愛看書似的，有時還記些什麽，記什麽呢，他從沒問過，現在卻很想知道，是因為失去了才知道珍貴吧。
屋子裏到處是她濃濃的氣息，一塵不染的家具，排列有序的書櫥，還有潔淨的廚房。他這兒摸摸，那兒看看，心裏有澀澀的滋味，以後沒有她的日子，家是什麽，是這些冰冷的家具嗎?
眼光又觸及到那個帶鎖的小櫃子，這是她唯一的不向他敞開的角落，他也從沒有想打開過，也許自己對她也有點太不上心了，這麽多年了也沒有想了解過她的秘密到底是什麽，這一刻，卻那麽急切地想知道。
他輕而易舉地找到了鑰匙，有點愣愣地，是她從來也沒想到過要瞞他嗎，他不得而知。
裏麵居然不是什麽金錢、手飾什麽的貴重物品，竟是厚厚的三大本日記，每一頁都記得滿滿的，是她陌生又熟悉的筆跡，他的心忽然間開始生生地疼，她跟了自己快三十年了，竟不知道她有寫日記的習慣，自己是不是太失職，為什麽以前就沒想過呢。他心裏在一瞬間閃過後悔的影子。
打開第一頁：
今天第一次見他，高挑的個子，戴著眼鏡，一副文質彬彬的樣子，正是我喜歡的那種類型的男人，上天怎的如此厚待於我，讓我第一次相親就遇到了他，隻是當時緊張地不知說什麽，他也不大說話，是靦腆吧。大人們說這樣的男孩子老實、厚道，這事就這麽定了，大人們說讓我們先處著。
“結婚的第一天，他卻喝醉了，我心裏有著酸酸的遺憾……”
“孩子還沒出世，就遇上了恢複高考，他自然不甘落後，積極地準備著，說實話，我是希望他上進的，隻是心底有點隱隱約約的擔心，擔心什麽我卻說不上來。”
“女兒出世時他不在跟前，隻寄來了信，我已經很知足了，有他暖暖的話語，我的心是熱的，為他付出太多也值了，我知道他是不會嫌棄女孩的，但我卻想為他生個兒子。地裏的活我一點也沒耽誤，不想讓他為家分一點心，這輩子能擁有他對我來講是最大的幸福。”
“他分到城裏了，回來的很少，還說不讓我再要孩子，可婆婆說隻要有個兒子，就會拴住他的心的，於是我瞞著他又懷孕了，他好生氣，我心裏好生不是滋味，卻不舍得聽他的話去做掉這個孩子，我們就這麽相持著，這是結婚以來，我第一次拂他的意思。他已經快兩個月沒回來了，無數個夜晚我以淚洗麵。”
“兒子出生後他卻是如此的喜愛，經常逗他玩，家裏常充滿笑聲。我常在旁邊滿足地歎氣，這才是我想要的家呀，為了這個家我可以付出一切，為了他和孩子我可以放棄所有。”
“在孩子該上學的年齡，他把我們的家搬到了城裏，終於能和他朝夕相處了，我好幸福，鄉親們投來羨慕的眼光，父母也滿是笑容。”
“不知從什麽時候起他開始早出晚歸了，聽他說工職也升了，說是什麽主任了，那幾天他好高興的，很難得地把一些事慢慢地講給我聽，真希望這樣的日子能長久。”
“他病了，住在醫院裏，我去陪他，他不讓，說是單位裏派人了，我不放心，哪有生病了不讓家人陪的，卻不想他向我投來冷冷的眼神，在那些紅光滿麵的人群中，我顯得這麽多餘，悄悄地回到了這個家，也許隻有這個家才是屬於我的，而他的世界卻在戲塵之中。”
“感覺到他不對勁時我的心好痛，想開口卻無從開口，每想起此事我都臉紅心跳的，他是怎麽了，為什麽會這樣，我開始變得敏感，有時還會跟蹤他，我知道這樣做很不好，可有時就是管不住自己，已經好幾次了，我沒發現什麽，心底的輕鬆感開始向外溢漫。”
“就在我決定再跟蹤他最後一次的時候，我看到了我一生的傷痛：在他們相會的房子外，我度過了一個不眠之夜，清晰地感覺到他們在做什麽，這種心痛不足以用語言表達，我的心變成碎片隨風飛散，也許我今後隻能做個失心人了。可他卻理直氣壯地質問我一晚上做什麽去了，我看著他，淚一下子就下來了。”
“我開始問自己，能不能放棄他，回鄉的日子我不怕，隻是無法想像看不到他的日子我該怎麽過，他是我的唯一，也是我的永遠，我不能沒有他。我會迅速老去，因為無眠!”
“孩子成為我生命的主題，我一如既往地為他做著一切，可已經不是往日的感覺，他也許是感覺到了什麽，開始對我有種刻意的好，可這隻能讓我有更深的傷痛，有時我想如果沒有那個曾經該有多好，可現實不是如果。”
“時間在我的麻木中飛快流逝，一次次午夜夢回，有個聲音告訴我，你仍愛他。我問那個聲音，那為什麽不讓我忘了那一幕。聲音告訴我，這就是現實，愛他就要愛他的一切，愛他就要愛他的一切!”
“我開始淡定自己，既然不能放棄他那就好好地愛他吧，我仍然感謝上蒼，讓我此生能夠和他相隨，也讓我每天能看著他、擁有他，就是上天對我最大的眷顧吧。”
“終於熬到女兒大學畢業了，兒子也上大學了，我長長地出了口氣，身體卻感到大不如從前了，有時胸悶得厲害，頭總是嗡嗡地響，他仍然早出晚歸，我沒有把這些告訴他，對一個已不關心自己的人說這些，有些傻得可憐，我愛他，愛得心甘情願，但我有我的自尊。如果有一天，在他年邁的腦海裏能夠想起我，想起我的種種好處，我會在天國裏微笑。”
“女兒的婚事風風光光地辦完了，我好高興，他也是。可我為什麽總感覺累呀，是我的大限到了嗎?可我心裏卻有著淡淡的喜悅，也許早在那個晚上，我就已經對生死看得淡了，此生我很滿足，讓我能和他同床共枕；此生我有著深深的遺憾，不能讓他刻骨銘心地愛我。如果我的死能喚起他的愛戀，那我還有什麽可畏懼的呢。”
“也許我就要真的去了，親愛的，讓我這樣叫你吧，最後一次這樣叫你，也是第一次這樣叫你。可在我的心裏已經無數次這樣叫你，現在我要去了，讓我真切地叫你一次吧，親愛的!
親愛的，如果我真的去了，我最放心不下的人是你，你已是不惑之年的人了，可你的思想仍很年輕，也很清高，不理人間世事，我不知道從不進廚房的你今後要怎麽生活。都說是少年夫妻老來伴，不能陪你到老是我最大的遺憾，此生有你我對生活充滿感激，因為我擁有一個最愛的你。可對你我充滿歉疚，我知道在我們的婚姻中愛情的魔棒沒有點中你。
我很想，很想在我有生之年，把愛的接力棒交到一個你深愛的人手中，讓她陪你走過黃昏的時光，讓你體驗生活的甜蜜，讓你感受愛的陽光，我既真愛你，就真心地希望你幸福快樂。後來我還是決定把這個權利交由你，讓你來選，隻有這樣找到的才會是你稱心如意的人。
我會在天國裏為你祝福，我會在天國裏向你微笑，也許那個曾經的她就是你的摯愛吧，那麽去找回她吧，願她能讓你幸福，願以後你的每一天都充滿陽光。
親愛的，我真的要去了，不管這一生中你有沒有愛過我，我都永遠愛你，如果千年的輪回之後，你能夠愛上我，我會在原來的地方等你，如果你不能愛上我，我會在一個角落裏祝福你。
親愛的，如果你在幸福的閑暇裏能夠想起我的點滴，那麽請記得我的好吧，不要忘了把你的快樂告訴我，因為我會為你高興的。
對了，你的衣服都放在北邊第二個櫃子裏，書我也給你整理好了，有什麽找不到的，打電話問女兒，我都細細告訴她了。還有，你的胃不好，記得要按時吃藥。
我去了，我的愛人；再見了，我的摯愛。
嫁給你，我一生無悔。”
他癡呆般地坐在那裏，任時光白雲過隙般流逝。
心靈被強烈地震撼著，恢複思考的大腦裏響著一個聲音：你錯了，你錯了。
他喃喃自語，我真的錯了嗎，這麽多年我從不知道她是這麽有思想的一個女人，從不知道她對我是如此深刻的愛戀，她總是默默的，心裏卻有著這麽熱烈的情感，她見證了我的背叛，卻能不離不棄地等著我。可我都做了些什麽呀，為什麽會這樣啊!
他無語地傷痛，任兩行濁淚點點灑落。
當她的日記伴他入眠時，他的臉上開始露出笑容：稍有空閑，他就會來到她的墓前，對她訴說自己的生活起居，為她講述開心趣事。
他的心從沒有過的平靜安詳，甚至當兒女也要他找個老伴時，他也是笑著搖頭。他對她說，老婆，我接過了你的愛情接力棒，你放心，我一定要把它送到終點站。老婆，記得多給我鼓勵呀。
和風習習，墓前的柳枝拂過他的麵頰，他笑了，帶著篤定的從容走上回家的路。
一個沒有愛情的故事
蔡學利
一個雲淡風清的傍晚，我獨自坐在新安湖的湖邊發呆，草地上嬉戲的人群，被我讀成了一種落寞。風輕輕地拂過湖麵，牽起了一陣陣的漣漪，湖裏雀躍的金魚，不時贏得一遍遍的喝彩聲。曾經，這些笑聲，也屬於我和冬冬。可如今，物是人非，冬冬已經不在，天上閃爍的星星，不知哪一顆是他的眼睛。
一位貴婦人打扮的女人牽著一條一身純白毛的小狗從我身邊走過，小狗友好地朝著我吠了幾聲，女人向我笑了笑，點了點頭。這個女人經常到湖邊遛狗，以前冬冬在的時候，時常會逗著小狗玩一下，小狗最喜歡冬冬了。
我和冬冬是青梅竹馬的玩伴，從我記事起，他幾乎每天都會和我在一起。而新安湖公園，是我和他從小到大嬉戲的舞台，這裏的每一塊石頭，每一棵樹，我們閉著眼睛，都可以說出它的方向。
冬冬是我的鄰居，也是我的同學。從讀幼兒園起，到讀高中，直到文理分科，我們才分開。他曾經笑著說，我是他的影子，整天纏著他。我說，你才是我的跟尾狗，整天圍著我轉。每當我說這話時，冬冬就會很認真地對我說：“青青，我跟著你是為你好，如果哪一天我不跟著你了，你要自己保重，懂得自己保護自己。”
我明白冬冬的話。自從有了鄧伯伯的改革開放，深圳很快就從一個小漁村發展成國際化的大都市，我們這些以前靠打魚為生的漁民很快就富裕起來，我周圍的幾個村莊包括我們村幾乎家家都住上了洋房，開起了汽車。自恃家裏賣田賣地有幾個錢，村裏不學無術的富家子弟多了起來。那幫小青年又是吸毒，又是打群架，還玩女人。可他們玩的都是外來妹。聽說曾有個外來妹被逼得跳到新安湖裏自殺，幸運的是湖水太淺，外來妹被救了起來。
我是本地人，我的父親是村長，在本地還是有一定的勢力，諒那幫小流氓也不敢打我的主意。更何況我雖然美麗，可我一點都不張揚，也不和任何人交往或結怨。除了冬冬和一個要好的姐妹，我沒什麽朋友。
可是冬冬說，青青，你太美，美得讓人眩目。很多人都在打你的主意，你別太大意了，要懂得保護自己。說不定有一天哪個壞小子看上你了，你可就麻煩了。
我說，冬冬，你別太誇張了。你看我整天的牛仔褲T恤，一點都不妖嬈，誰會對我感興趣?更何況有你在，怕什麽?我爸都說了，把我交給你，一百個放心。
說真的，冬冬是個品學兼優的好男孩，不但我爸我媽，學校的老師喜歡他，他還是很多女孩子心目中的白馬王子。
我讀高一那一年，突然很想去旅遊，可不管我怎樣哀求，父親都不讓我去。我說，爸，讓我去吧，我不要用你的錢，我這幾年的壓歲錢沒怎樣用過，都存起來了，有一萬多呢。父親說，青青，我不放心你一個人出遠門，你還小，不懂得危險。最後我跟父親說我是跟冬冬一起去，他竟毫不猶豫地就同意了，還給了我五千元。
那一年暑假，冬冬陪我去了桂林。第二年暑假，他又陪我去了雲南。
我喜歡到少數民族的地方去，那裏民風樸實，個個能歌善舞，即使有再多的心事，到了那裏，你都會快樂起來。而且，我特別的喜歡少數民族的服飾，每次出去，我都會收集到很多古靈精怪的東西，每次都讓冬冬累得夠嗆。而我，則在旁邊偷著樂。
冬冬說，以後誰娶了你做老婆就慘了，你不累死他才怪。
我說，冬冬，我嫁給你好了。
冬冬說，我的天哪，娶自己的妹妹，那不是**嗎?
我氣地踢了他一腳，大聲說，臭冬冬，死冬冬，你想娶我我還不想嫁你呢!
冬冬笑著躲開了。
冬冬說，青青，等你找到了可以一生一世照顧你的人，我就功成身退，去做我想做的事。
我知道，冬冬最想做的事就是去一趟撒哈拉大沙漠，去尋找三毛的足跡。我沒見過有哪個男孩會像他那樣的癡迷三毛。不是說男孩子最喜歡的是金庸嗎?比如我弟弟，整天不是笑傲江湖就是張無忌。
“咚咚”一聲，是石頭掉到水裏的聲音。我從回憶中驚醒過來。
一個二十出頭的男孩在用石子向湖麵打著水漂，他打水漂的手勢很笨，一點都沒冬冬瀟灑，冬冬一個石子可以打出五、六個水漂，有時羨慕得我真想揍他一頓。無意中我多看了那男孩一眼，感覺到他眼角的餘光總是掃向我。
又是一個無聊的人。我站起來，拍了拍牛仔褲上的草屑，沿著湖邊走著。湖邊的楊柳婀娜地拂過水麵，很柔很柔，像情人的手。湖水被楊柳的深情感動著，露出淡淡的笑，驚得魚兒趕緊躲了起來。
“小妹妹，你遇到了什麽事，怎麽心事重重的?”剛才那個男孩無聊地走上來想和我套近乎。
“沒有，不關你的事。”我回了他一句，飛快地逃離了湖邊。
之後幾天，我沒再去湖邊。
一天下班後，我沒坐公車，一個人慢慢地走回家。途經新安湖公園時，從路邊的欄杆處我向湖邊看了看，竟看到那個男孩在那裏靜靜地看書。不時地，他就抬起頭來向四周東看看西望望，像是在尋找什麽。
日子平平淡淡地過著，下了班後我就躲在自己的房間裏看小說。
自從冬冬走了後，我完全把自己封閉起來，除了偶爾去一下新安湖公園，我哪裏都不想去。
冬冬走的第二年，我高考落第了。一向考試排在前五名的我，竟然連一所普通大學都沒考上，讓班主任大跌眼鏡。
還是父親了解我，他沒逼我去複讀，把我安排進了村委和一個台灣老板合資的企業做出納。
雖然我沒受過高等教育，沒大學文憑，可我有一個好父親。我是村裏的特派員，除了廠長和一名台灣經理外，其他人表麵上都對我很尊敬。
我喜歡獨來獨往，除了工作，我不和廠裏的任何人交往。我知道別人背地裏都叫我“冷美人”，可我不管，他們想怎樣稱呼就怎樣稱呼，我不在乎。
可一個人的日子很難過，我的心很寂寞。我懷念以前和冬冬在一起的日子。
冬冬是因為我而上了天堂的。我不知道冬冬在天堂裏有沒有想我，可我是天天想著他，想著他的笑，想著和他在新安湖公園玩耍的情形，想著和他在一起的點點滴滴。
晚上，我做了個夢，我夢到了冬冬，我夢到了他前襟上的一大片殷紅，在清紗薄幔的月光底下格外地觸目驚心。血，鮮紅的血，那一大片一大片的血。
在夢中醒來，我再也無法入睡。
冬冬是為了救我，被鄰村的小流氓用匕首插進了心髒而死的。那個可惡的流氓，下手竟然那麽狠，那麽準，冬冬還沒被送到醫院，就斷了氣。
雖然那個小流氓最終被繩之以法，可冬冬再也無法醒來，我再也聽不到他爽朗的笑聲。我清楚地記得，那天是八月十五，中秋節，月亮很大很圓，月光如銀地灑在冬冬白色的襯衣上，那鮮紅的血，染紅了他的前襟，滴到了地上，冬冬倒下去的時候，嘴裏還喃喃地喊著：“青青，快跑!”
月亮姐姐太寂寞了，她把冬冬叫上月宮陪她去了。可月宮哪有人間好啊，冬冬，你不是說過要等我找到了可以陪我一生一世的人了你才放手嗎?你怎可以言而無信?
今天是發工資的日子。我把工人的工資都算好了，存到了軟盤上。隻要我寫好支票，把軟盤拿去銀行，銀行就可以直接把工資打到工人的ATM卡上。公司派車把我送去銀行，我很快就辦好了事。走出銀行的大門時，我和一個人撞了個滿懷。
“對不起。”我忙著道歉。
“小妹妹，是你呀?”那人驚奇地叫了起來。
我也認出了眼前的人是湖邊的那個男孩。
“小妹妹，我找了你很久。我想和你說幾句話，可以嗎?”
“對不起，我還有事，我走了。”說完我就向停在門外的廠車走去。
我知道男孩追了出來，我也不回頭，匆匆上了車，叫司機快點開車，司機莫名其妙地看了看我，發動了車。
不和陌生人交往，對不認識的人，我本能地拒絕。就是認識的人，我和他們都不怎麽說話，更何況是陌生人。
下班的時候，等廠裏的人差不多都走光了，我才拿起我的掛包。我習慣了比那些人晚走幾分鍾，因為我不喜歡大家一窩蜂地擠在一起。
走出廠門，意外地，我竟看到湖邊的那個男孩手裏拿著一個小小的盒子，在我們的廠門前焦急地東張西望。看到我出來，他驚喜地迎了上來。
“終於等到你了，我還以為不是這間廠呢。可我問了別人，叫凱威的周圍就隻有你這間廠。”
“你找我幹什麽?你怎麽知道我在這廠裏上班?”我充滿敵意地看著眼前這個男孩。發現他原來長得還挺清秀的，有點像張國榮。
“你坐的車上寫著你們的廠名啊。我沒什麽惡意，你不要用這樣的眼神看我。給你，送給你的，希望你開心點。”
男孩把手上的東西塞給我，也不管我要不要，轉身就走了。等我回過神來，他已經消失在暮色中，留給我一個高高瘦瘦的背影。
回到家，我把男孩送給我的東西往桌子上一扔，就不去管它了。以前經常都有男孩這樣送東西給我，無非就是想約我。對這些無聊的人，我懶得理他。
一個星期六的晚上，天下起了小雨，我躺在**聽著音樂，那淡淡的樂曲彌漫我放飛的心緒，我想冬冬了。
一種柔柔的疼痛不經意間漫遍我心靈的每一個角落。窗前獨立的老樹在雨中發出沙沙的聲音，像一個孤獨的老人在飲泣。
佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。
我會用我一萬次的回眸換取你的再次相遇，再用我如蓮的心換取你淡淡的一笑。冬冬，你在天堂還好嗎?天堂裏有沒有下雨?
電腦台上冬冬的相片在溫暖地對我笑著，很燦爛。
我欠起身，想把冬冬的相片拿過來，不小心把放在桌子上的水杯打翻了。
無意中，我碰到了湖邊那個男孩送給我的禮物。那小小的盒子，被我扔在桌子上有好幾個星期了。這幾個星期，男孩沒再來找過我，我也就把他忘了。
我撕開盒子上的包裝紙，打開了盒子。頓時，我眼前一亮，盒子裏滿滿的一盒幸運星，我數了數，是九百九十九個。
盒子裏還有一張紙，淡綠色的信紙上寫著：小妹妹，我不知道你遇到了什麽不幸的事，可我看得出你很不開心。那天在新安湖邊看到你，你的眼裏滿是憂鬱，還有一種絕望和無助。你的憂鬱打動了我，所以才有了我這次的冒昧，有打擾的地方，請原諒。我知道我幫不了你，因為我不久就要離開美好的人間，對我的病醫生也已無能為力，白細胞已經擴散到了全身。送你一盒我親手折的幸運星，希望你能走出去，從此之後開心起來。這樣的幸運星我已經送出去了幾盒，希望你別介意。順便說一句，你很美，可你的美被你的憂鬱蒙上了一層灰，你還年輕，你應該去享受屬於你的陽光。再見了，小妹妹，祝你好運!
棄信獨坐，一種無以言說的震撼衝擊著我的心，我無語。
我再也沒見過那個男孩。
我現在習慣了每天徒步上下班，來去兩個小時的路程對我來說並不是很長。
每天經過新安湖公園時，我都要停頓片刻，從欄杆處看一看湖邊。
新安湖越來越美了，早起晨練的老人，傍晚嬉戲的兒童，讓公園充滿了活力。這個不收費的公園，是很多人的樂園。
真的好想你
陳玉軍
花開花落、似水流年，轉眼，源離開我已經一年了。都說時間是最好的醫生，可以愈合人心靈的傷口、麻木對痛的知覺，可為什麽今天的我還是如此的憂鬱和感傷?多少年來，在感情上我極其保守和矜持，見慣了別人的風花雪月，看多了他人的悲歡離合，我深深知道愛一個人不容易，而付出的愛覆水難收，我害怕失敗害怕被傷害，所以我能夠默許別人給予我關注而自己總是難以全身心的投入。唯一的源啊，是否正是緣於你我初相識時，我以淡然冷漠回報你的真摯熱情，所以今天報應給我要用無數個不眠之夜要用無盡的長久相思來償還?真的想你啊，多少個夜晚，我在黑暗中感覺你的靈魂伸出雙臂擁我入懷、你一遍又一遍在我耳邊溫柔地輕喚我的名字吻住我的唇，一切如故仿佛你從未離開。每每想到我今生今世再也不能夠見到你；想做你美麗新娘的心願永遠沒有機會實現；你我千百次設計好的人生藍圖也成了玫瑰泡影……那難以名狀的痛苦、無法用言語表述的悲哀霎時化作陣陣愁雨，打濕你遠去的背影。
記憶是歲月長河中一個重要支流，我不願去追憶逝去的日子，因為它有歡樂甜蜜也有痛苦悲傷，幾乎所有能形成回憶的東西都是別人賦予的，自己不能給自己寫下故事。每當我思念你的時候，我總是情不自禁地凝視一眼戴在我左手無名指上的戒指，仿佛隻有這樣才能給予我安慰和鼓勵。憶想當初我們去挑選鑽戒的時候，我拿起這枚戒指隨手就往手指上套，不知是因為興奮開心還是真的指環太小，戒指沒辦法取下來，你見我的手指被銷售小姐弄紅了，擔心整痛我便忙不迭地說，就買這個不用取了。記不清你多少次眼中滿是柔情捧著我的手說，你跑不了啦，你被我套牢了……幸福的感覺緋紅了我的臉龐。我想，戒指應該是世界上最小的手銬，但我心甘情願就這樣被源套牢一生一世，就這樣讓源牽著我的手從青春走到白頭。
每個人在生命曆程中，都會有一些值得用一生的時間去細細品味的往事，它就像一壺陳年老釀，收藏的時間愈長，酒香愈醇厚。我，或許到風燭殘年的時候，心中仍點有一盞長明燈，那是我一輩子的經曆和回憶，哪怕獨自孤老，也不會覺得惆悵和不如意，因為我曾經深深地愛著你，也被你深深地愛過，而愛，不是每一個人都能得到並且都懂得珍惜。被愛滋潤過的女人就算是滿頭白發，就算是皺紋如同千年古木，但心中還是有著少女時代的羞澀和幻想，春心**漾的時候，依然會邀請明月探討愛情這個古老的話題。
源，你知道嗎?多情的我曾神經兮兮地對你說過，“他日與君倘有未了緣，始終都會海角天涯重遇你”，當時的你不能理解，隻是笑著用手一拂我額前的秀發，可是沒想到，無意說的一句話卻成就了我終生的心病。我虔誠地求佛，在六榕寺裏徘徊著身影，我是多麽企盼這個世上會有輪回。愛我的這個人走了以後，我希冀世間真有靈魂，我想我做每一件事、去到每一個地方，源都在我身邊陪伴，感受我生活中的點點滴滴。直到今天，夜深人靜的時候，我心裏依然默默地呼喚你請求你出現在我的夢境。戒指上的鑽石依舊璀璨，可是，可是給我戴上戒指的愛人啊，已經不在了……我多麽想，你其實就在離我不遠的地方注視我，我找不著你、我摸不到你、我看不見你，但我能夠感應到你的存在。每當我情不自禁回憶起我們相處的情景、每當我看見“源”字出現在任何一個廣告牌上、每當我無意中見到某個陌生人和你有那麽一點兒相像，我都無法克製我的雙眼因此潮濕。在內心我不停地和你交流，一千次一萬次的欲罷不能，但是失去你的悲痛依舊像魔鬼一樣糾纏著我，讓我感到有種生無可戀、看破紅塵的窒息。沒有你，我變得柔弱不堪，無助和愁苦毫不掩飾地寫滿我的雙眼；沒有你，談到死亡我坦**無比，一點兒都不擔心哪天我會在這個世上和你一樣消失了蹤跡。我的肉體依然活著，可我的心已經隨你而去。源，告訴我，你在天國有沒有看到我的孤獨?這個世上還會有人像你愛我一樣愛我嗎?還會有人給我快樂給我幸福讓我依靠讓我不再流淚嗎?源，我怕，我擔心，我惶恐不安，沒有你的日子，我的生活沒有色彩，我不要在灰暗中探尋我的未來。我需要你，我不想讓表麵虛偽的堅強掩飾我內心的脆弱與恐慌。給我光明和希望吧!守侯我的一生給我一個最有支點的臂膀吧!!駐守我的心承諾給我一份亙古不變的愛讓我每天都懷著感激的心情勇敢地麵對將來吧!!!源，相處了幾年，我從來都吝嗇對你說一句“我愛你”，總覺得那輕輕的一句話並不能代表我對你的情意。你是否知道你的離去讓我有無法抑製的沉重歎息；你是否明白你走得艱難走得那麽的不願意而今天的我為自己沒有對你付出全部柔情陷入自責和無休止的追憶。源：我愛你，我要讓這愛的火焰在空中為我們的感情完成愛的延續；我愛你，我要你的碑永遠立在我的心裏，直到若幹年後，我又能夠再次見到你。麵對屏幕，我機械地敲打著鍵盤，淚水奪眶而出，思緒像脫韁的野馬般自由奔騰。在我潛意識裏好像隻有利用文字才能排遣往事給我帶來的痛苦，感情的潮水一次又一次將我帶向過去，我向往著擺脫心靈的陰影開始新的生活，卻又停止不了對愛人的思念。矛盾中，我想像我是一隻夭折在層層繭絲包裹中的蠶蛹，有陣陣困難、重重阻撓，終究無法突破重圍化作美麗的蛾，隻能在夢中自由廣袤的天地追尋伴侶的影蹤，雙雙震翅在藍天裏劃過的痕跡浪漫如同雨後彩虹。
源，真的好想你。