第十三章 淚有所屬
淚有所屬
晨，醒。發覺頭很痛，頭歪在鬧鍾旁邊，昏昏沉沉的。房間還是暗的，窗外的光線無力地照入，進入了房間還是無力作什麽“漫反射”。看看鍾，才6點多，怪不得這麽冷。身上的被子也沒有蓋好，被挪成一條長長的、充滿皺折的東西。昨夜晚睡，心中一直被積壓著，無奈，早醒也是必然。
反正睡不著，起來到花園走走？孰知一用力坐起來，頭變得重如磐石。人順著蚊帳撞到了地上，蚊帳把我的臉刮疼了。我還想起來，冰冷的地板扯著我，我被它嚇住了，身體現在也許不是我的吧。寒氣襲來，身體漸漸本能性地蜷縮在一起。冷，很神奇。我又憶起了你的麵孔。哦，醒起了，昨夜我也是在**這樣度過的。白天抑壓的淚水，在孤獨一人時，傾盡泄出，不需要擦拭、不需要掩飾，感情應真實的。我不是演員，我不會演戲，我隻會為我值得的人而哭泣-喬娜。我不敢寫出你的名字，因為我們說過，我們的戀愛隻可以讓與我們最好的人知道。到現在，我依然要保守我們的秘密，我尊重我們共同的意見。我隻好寫出，在我日記本裏，你的化名-喬娜。
開學這幾個星期來，我感到學習壓力無比的繁重，初入二中，我在班的名次是倒數。但是我知道，這不是我應該的理由，不是我不找你的理由。星期六、日兩天，我隻盤算著怎麽樣到學校自修，說是“自修”，其實在混日子，跟朋友嬉皮笑臉，有靜下心來學習過嗎？我沒有找你，連續幾個星期都沒有。時間長得足以成為分手的理由吧。
星期五的晚上，我考完試回家。夜色不如常。月亮沒有雲層的遮蓋，卻是昏暗的。樹影變得看不清了，模糊不清地瀉在草坪上，公園的凳子爛了一截。走路本來不快的我，竟然被平時小得可以忽略的石卵，碰傷了腳，人也打了個愣，幸好站住了腳，沒至於摔到地上。走到門衛那裏，昏暗的燈光找不到了，隻有慵懶的氣氛在空氣中擴散。風突然起了，我猛地打了個噴嚏。今天怎麽了？
回到家，家反常地沒有人。打開燈，看到了新的盆栽，綠很不協調地立著，整個房間都被浸滿鬱悶的膠質，燈的光線被散開，變得朦朧......本來不想開電腦，明天要考試，但今天是星期五，喬娜應該回家了吧。考試結束，我一定好好疼你，補回這幾個星期的漠然。到惠景書城看看書好呢？還是到金馬看電影？我單純的想法，隨著QQ長串密碼的確認而破滅......一上Q，頭像就震起來，是你的留言，你一定回家了。
輕輕打開，重重打擊。我無法忘記，你淡藍色字體的留言：“我們分手吧。”我還以為你開玩笑，但你仿佛知道我此刻想什麽：“我 不是 開玩笑的。”
瞬間天旋地轉，我不希望的事情，我平時隻是偶爾想象一下但馬上製止的事情，今天竟然，竟然變成了真。我不死心，我問為什麽，我問不分行不行。我很急切，我很害怕。但是，你隻是淡淡地說沒有理由，不可不分。問題一筐倒出，你仍然簡單地回答，我感覺到，你的心很緊，你已經下決心了。我的問題戛然而止，我知道，再問下去，也沒有結果，我就隻好答應了。但馬上又後悔，猛敲鍵盤，一句句的話打出來了，但Enter我沒有按下去，我既然已經答應了，還要挽救什麽？
夜，寧靜。陽台外的星鬥稀疏地遠離著，他們在宇宙中相差十萬八千裏不止，陽台的花都枯死了，一棵也不剩。太久沒有愛的滋潤，關係還怎麽能繼續下去？還想獨占著它，未免太自私了。我突然覺得好累，苦心處理學習，但卻輕了愛。幾天前的你還安慰我不要因為沒有見麵的時間太長，而感到鬱悶、抓狂。今天的你，卻狠下心來，轉身離去，留下我，在空空房間裏孤獨惆悵。累了，就睡吧。躺在**，眼前隻有一幕幕的過往。窗的縫隙吹入西風，蚊帳飄起來了。我透過輕紗，明顯地看到，那天在書桌前，我一顆顆地數著你送給我的禮品盒子裏的星星，是你叫我數的，你說有特別的意義。我數來數去，都數不準一個數，你笑我傻，捶我的頭，最後還是你給我數清楚，是99顆，說是意味著長久。數到底，全部星星都倒出來了，盒子底折疊著一張精美的信紙，我拿出來，你笑著走出房間，說是讓我自己一個人讀。但我明顯看到了你美麗的麵孔上一抹紅暈......
在書城，到處都有我們一同走過的足跡，最多的，就是三樓的書櫃前，我們靜坐著。我不敢離你太近，因為我深知公共場合男女之間坐得太近，視為社會之青年。我也是批判90後不良習慣的人，很矛盾。我隻好拿著書，偷偷地看你，你的姿態永遠是如此優雅美麗，仿如天仙般，我這個凡夫俗子，猶如當年的耕地牛郎，十分珍惜這位天上飛來的仙女，隻想好好地與她活在一起......兩顆星星啊，你們雖然是悲劇收場，但能鵲橋相會，給人以無限浪漫遐想。而我，隻能獨留空房，遙看星際。我還能和喬娜相會嗎？哪怕最後一次，也足夠了。但轉念一想，見到又如何？對方已當我是朋友，不再是情侶了，見到麵又如何，隻能無奈地靜坐，冷場收場。點點滴滴，不斷放映，此刻的我隻能緊抱著被子，淚流滿臉，輕輕撫摸著床單，想象著撫摸你細嫩順滑發絲的頭，想象著你的呼吸，我想緊跟著你呼吸的節奏。錯了，太快了，我狠打自己，錯了，她沒有啜泣的聲音，再次刮自己的臉......我不停的打自己，像個小孩子一樣，不停喊著你的名字。深深的痛在我心深處，怎麽會被打在臉上的掌紋所影響？胸口的骨頭像緊緊地收縮一般，讓我無法呼吸。心髒有時突然一下刺痛，肺部突然麻木，人又昏過去了，1分鍾左右又恢複過來，啜泣再次連連迸發。人徹底地跌入愛的深淵，心中隻不斷地回響著一句話：“我無法離開你，你是我的全部。”你占據了我全部的心，我的心都是為你而跳動。平時覺得在電視上無趣直白的對白，原來是如此強而有力，直達靈魂深處，勾起無限哀思。我的淚，全是為你而流，我的愛人。
第二天的考試，看著千篇一律的暗黃枯燥的紙，無心投入。我“學習與愛”的天平，之前不是一直都傾向在學習這一邊嗎？每晚學至九更，不是就為了這張劣質的紙嗎？原來，我靈魂深處對學習是抵觸的，我的靈魂是向往與追求愛與溫暖的。現在懂得了嗎？哦，遲了。你已經錯過了，還能強求麽。但總是要答卷啊，手隨意的挪動，寫了什麽都忘記了，隻記得考試過程思緒渙散。找了摯友晚上一起吃飯，整晚都聊著閑話，很隨意，很舒服，不用顧忌任何東西，放開一切，吃喝，是最好的表現。酒很想喝，但尊重班主任，酒就免了，免得晚上像個酒鬼似的搶酒喝。摯友專程搭我回家，一路靠著他的背，很感動。在這個寒冷的季節，我仍然能找到一位真正的兄弟，他不惜浪費時間陪我。他誠懇地對我說：“哎，以後就要一個人啦，你笑，你喊，都無至親密人會陪到你噶啦。”我此刻又被勾起傷心事，淚又不由自主順著臉頰滑落。秋風落葉，帶不走哀思千重，朗月星際，陪不起孤獨夜深。身邊樹影躍過，單車輪胎與瓷磚磕撞，淚痕被風拉成線，細長而不斷。
我平靜地卻帶著哭腔對摯友說：“我隻想知道理由，我不要不明不白地就分開。”
風中，摯友的話被卷起了，但很清晰“她要說，早說了，既然她不想說，你要強迫她嗎？”
對哦，為什麽還這麽依依不舍？失去了，要學習放手，隻能學習放手。
時間飛逝卻流連，倩影浮現且迷幻。眼中淚隻屬於你。
淚。為你而流。
夜
有的時候就會莫名的感傷，而理由卻隻為了別人的一句話，一句讓人失望的話。世界那麽大會有不同的人為了生存過著不同的生活，可是不管怎樣，活著就要有目標。而不是盲目的追求。
有時候我會覺得世界將我遺棄，有時候我會覺得老天還是很眷顧我，可是不管怎樣想始終都離不開傷感，傷感已成了我生活的一部分，我喜歡上了傷感，每次沒人的時候孤單就是我最好的朋友，它不會安慰我，可是它會靜靜地陪著我，陪著我哭，陪著我笑，陪我經曆了別人對我的不了解。我時常想到一個問題，難道真的隻有黑暗寂靜的夜晚才屬於我？白天絢麗奪目的舞台為什麽總找不到屬於自己的位子？一直在苦苦尋找答案，尋找自己的定位。可依然一片茫然。
黑夜如此的可怕，有是如此的安靜，靜到可以聽到自己的心碎聲，是那麽的讓人憐惜卻又無可奈何，黑夜裏，隻有孤獨的陪伴，隻有那電源發出詭異幽綠的光芒。幻覺不斷，讓人無法安睡。好可怕，怕得依靠著牆角卷縮成一團，怕得好想要你溫暖的懷抱，怕得在黑夜裏獨自流淚，是的，我怕黑，怕黑的孤獨，怕黑的寂靜，怕黑會吞噬了自己。我想要離開，我想要逃避，可是沒有出口，獨自一人在黑夜的世界裏顯得是那麽的渺小，那麽的無助，這不正是自己想要的嗎——孤獨的自由。
又是一個黑夜的來臨，是可怕還是欣喜，是期待還是消遣，我也不知道，有人告訴我，黑夜其實很美好，可怕的隻是我的心在做怪。是嗎？真的是我的心在做怪嗎？也許吧，當我走進黑夜仰望著夜空時，竟然感覺它有著一種無法言語的美好，這種美好隻能說淒美，看著天上的繁星猶如看著自己的過去，不知是哪種情緒的淚珠已輕輕地滑過臉夾又輕輕地掉在了地上然後摔成了隨碎片，那聲音猶如自己的心碎聲，雖然不是很清晰卻是那麽的痛徹心扉。夜空還是曾經的夜空，可是欣賞夜空的人卻有著和曾經不一樣的心態。
寫給我的好兄弟的...
愛在分手時，妳纔會感到它的真實～
愛在分手時，妳纔會感到它的存在～
愛在分手時，妳纔會感到它的心痛～
愛在分手時，妳纔會明白它的心～
愛在分手時，妳纔會明白後悔～
愛在分手時，妳纔懂得珍惜～
愛在分手時，妳纔會流淚～
愛在分手時，妳纔會明白～
愛在分手時，妳纔會發現愛情真的很無奈～
愛在分手時，妳纔會明白它的真諦～～～～
愛在分手時～妳纔會明白，它還未成熟......
我的好兄弟，不管怎麼樣～妳要學會堅強，雖然多次無情的愛的夭折，
使妳飽受內心的折磨，雖然妳的表麵很堅強，但是我知道，淚水實在是人生唯一很真實的東西～我看到妳的內心在默默的流淚～
我知道妳躲在無人時候，飽償他的滋味～
我隻能說，兄弟，愛可以使人脫胎換骨～
但是，它也能使人意誌消沉，失去自己的生活鬥誌，
男人哭吧不是罪～想哭就哭！
將心收回，學會謙讓愛情～至少現在是
雖然內心的苛爾蒙在膨脹，可是愛情是很無情的～
要知道愛情不是是否能征服一個人，
而是自己能否因她而快樂～而她因你而幸福～
愛情是一種博大的情懷，他需要寬容和忍耐！
愛情也是一種無私，它不許參雜一絲汙點和欺騙！
年輕的人們往往對愛充滿暸渴望和追求～
但是，不暸解愛情的真諦，妳永遠是個受傷者……
我的好兄弟，
振作起來，我不想看到妳現在的樣子～
有些東西，該放棄的，還是要學會放棄～
或許，當你對它不經意時，它會珊珊來臨~
還記得你曾經說的話～這種事就讓他們去試，等撞到城牆時，他們自然就會明白～
現在你知道了嗎？因為你們的愛情還是青蘋果～
為何不等到它的成熟後你在去摘取～
也許，你可能見了這話會說，嗬嗬～又是老調調～
其實，老調調是經過無數次的殘酷證明得出的結論～
不希望你的世界一片灰暗，不希望你因此沉淪在你的人生低穀，而失去一切～
因為，人的一生，不博不精彩！
抬起你的那張剛毅的臉龐～挺起你的胸膛，要勇敢的笑對自己的人生
要知道你的愛情之花，在那遠處的山崖上，默默無聞的與世無爭的盛開著，隻是.......你需要的是採摘她的時間......
是兄弟的，就一句話
放下心中的包袱～你會發現在你前麵有一個美麗的新世界，但是需要你自己創造～
記住，人生不博不精彩、恢復你的鬥誌，勇敢的笑對自己的坎坷～
你會發現，自己已是幸福者～～
風雨過後，彩虹最美～
愛在分手時，妳纔會感到它的真實重量～
愛在分手時，妳纔會感到它的存在～
愛在分手時，妳纔會感到它的心痛～
愛在分手時，妳猜會明白它的心～
愛在分手時，妳猜會明白後悔～
愛在分手時，妳纔懂得珍惜～
愛在分手時，妳纔會流淚～
愛在分手時，妳纔會明白～
愛在分手時，妳纔會發現愛情真的很無奈～
愛在分手時，妳纔會明白愛的真諦～～～～
愛在分手時，妳纔會明白，18綏的愛情還未成熟......
愛在分手時，妳纔會發現自己在慢慢成熟…….
愛在分手時，妳纔會明白，愛是很無奈……
愛在分手時，妳纔會明白原來妳什麼都不明暸……
愛在分手時，妳纔會明白原來愛是無言的……
愛在分手時，妳要學會堅強……
愛在分手時，妳要學會拚搏……
愛在分手時，妳要學會善待自己……
愛在分手時，妳纔明暸她的滋味......
愛在分手時 區域中
我真的好累
離家的日子，我長大暸許多。
在對家人的思念中和孤獨的守候中，
我學會暸寬容，學會暸忍耐，
學會暸用社會的眼光去看待每一個人、每一件事。
也許社會總是在複雜中邊地更加複雜，
因而生活總是在難懂中變的更加難懂。
而我，像一棵剛鑽出地表的小樹苗，
試圖去呼吸這個陌生城市的一點點空起氣。
然而，我卻在艱難的成長，
因爲這裏的空氣太汙濁暸！我無法呼吸！
遠處，那確實是一片綠場，但是溫室裏的一點美景！
我的眼睛模糊暸，好象受到暸什麽輻射，如針紮般痛疼！
這個城市，我到哪裏去尋我心靈的那一片藍天？
經曆暸許多，也承受暸許多。
想哭的時候，總是努力不讓眼淚流下。
堅強的孩子是可以克服一切困難的。
可是，我還是忍不住哭暸，在那寂靜的黑夜。
難道這光怪陸離的城市容不下我嗎？
難道這車水馬龍的長街沒有我可以留下腳步的地方？
我不知道。站在天橋上，我失神，我悵惘！
這個社會窩藏暸太多的黑暗——自私和虛榮，
這個城市拋棄暸太多的美麗——真誠和愛！
有些人在爲生計奔於東南西北，
有些人在爲名利忙於出謀劃策。
在這個競爭的時代，
每個人都帶著懷疑的眼光去審視別人，像審視罪犯一樣。
親情在私欲麵前失去暸重量，
友誼在利益麵前沒有暸價值，
金錢與愛情的關係自然不必多說！
所有一切都是因爲一個字“利”。
利可以讓曾經的熟悉淡成陌路，可以將彼此的信任燃成一把灰燼！
我累暸，我不知道，
我的心還能活多久！
我在尋找，我在狠努力.狠努力的尋找，
找回那片屬於我的藍天！
她對她老公說...
唉，居家過日子為什麽總會磕磕絆絆呢？夫妻間為什麽就無理可講呢？
平日裏我主張用過的東西必須放回原處！他卻認為放在手邊跟前，隨用隨拿，來得方便快捷。
我常常隻顧把東西分門別類放進抽屜櫃子了事，而不大注意內部的清潔整理。可他卻偏偏與我作對，極其熱心地致力於內部的整潔，從不在意物品的分門別類。
我說生命在於運動，早睡早起早鍛煉。他卻說百練不如一靜，烏龜甲魚由此才得以長命百歲。
我教育女兒凡事應竭盡全力、孜孜以求，不達目的誓不罷休。他卻說，人生應當恬淡平和，順其自然。機遇、機遇，即可遇而不可求也。
我總是要做好了應做的事情，才坐下來休息。他卻嚴格遵循“可做可不做的事堅決不做”的原則，除了履行“民以食為天”的本分以外，連鋪床疊被這樣的事情也被他劃入了“可不做”的範疇。“為什麽不疊？”我忍無可忍。“為什麽要疊？”他反唇相譏。然後他一臉真誠地問我：“請問太太，您晚上是不是就不睡覺啦？”我無言以對。不過有一點倒是他必做的，那就是起床後一定要把被子翻個身，“得讓它也透透氣、見見光”……
如此等等，不一一列舉。總之在很多問題上，我們從來沒有統一過思想。我說我的觀點永遠是對的。他說真理永遠在他那一邊。
這我就不明白了。小的時候，老師常常教導我們，真理是越辯越明的。可在我的家裏，為什麽連個簡單的道理都辯論不清，而且還是越辯越迷糊呢？
我這個人還有一個不知是優點還是缺點的習慣，凡事總喜歡認個理兒，當然不是“死理兒”了。隻要是在理兒的，堅決去做，不打折扣；凡不在理兒的，堅決不做，雷打不動。
剛開始，他還能以笑臉相讓，或者以緘默相容。可是時日一長，他竟然也學會了針鋒相對寸土必爭。甚至還美其名曰：“看來，咱這家庭裏最嚴肅的問題，是教育老婆的問題。”儼然以家長的姿態自居。
我，一個堂堂正正、亭亭玉立的女子，怎麽能忍受如此的“屈辱”？
於是，每逢有了“冤假錯案”，我就去找救星、搬援兵，以求討個“公正”的說法。
當然，娘家人是千萬請不得的，我再糊塗也懂得這個道理，他們除了一麵倒地偏向“外人”，別的甭指望。
最佳的人選是大姑姐。大姑姐能說、會說、也善說。她先是把她的弟弟狠狠地數落一頓，然後順藤摸瓜，追根溯源，有板有眼地把他從穿開襠褲時的一樁樁傻事、一件件醜事從裏到外地抖落出來。說者動情，聽者入味，甚是痛快。然而及至偃旗息鼓了，才驀然發現，大是大非的問題根本就沒有觸及到。
情急之中，求助了小叔子。他倒是幹脆利落地直奔主題。隻是一見到他那和藹可親的老哥，就英雄氣短了。他蜻蜓點水，隻及皮毛，哼哈幾句，不及本質；然後就開始使勁地誇獎起他的嫂子來。我隻得敬煙敬茶，他也隻好匆匆收兵。
實在沒辦法了，我找過同事，找過朋友，找過鄰居。可總是在一陣義憤填膺委委屈屈的申訴後，自己也迷失了此行的目的。特別是當別人附和著說了幾句丈夫的不是時，我倒是隱隱地有些不快了。而當別人隨便地讚揚了丈夫的點滴好處，我聽起來卻是既順耳又順心。結果，從始到終我仍舊沒爭辯出個誰是誰非來。
漸漸的，我終於明白了，在兩人的世界裏，對與錯、錯與對，終是無理可說的，也是說不明白、說不清楚的。即使你辯出個是非曲直、子醜寅卯又會怎樣呢？
既如此，何不來個難得糊塗裝聾作啞，還落的個憨態可掬、玲瓏可愛呢！
如雨淚千縷
好恨，在這樣的雨天，一個人走在雨中，明知到會觸景生情，為什麽還是要聽這樣傷的歌？
這些天的忙碌讓我很開心，可是剛閑下來的我怎麽就那麽脆弱？在這樣的雨夜中，任憑雨水無情的打濕我的臉，分不清有沒有流淚！在昏黃的路燈下，看著自己被拉長的身影和肆意拍打我單薄身體的雨絲，終於承認我的脆弱！
走過校園裏最美的風景橋，覺得自己像個小醜，最卑微的小醜！這樣的橋，這樣的夜，或許此刻才能讓我看清我自己：原來自己並不是那麽瀟灑，並不是不怕寂寞，並不是喜歡單身，隻是在尋找一個自己心中完美的影子！我從不承認自己的調子高，我又有什麽資格那樣做呢？我隻是想找到一個讓自己有感覺的女孩，夠了！但找不到合適的傘，我也寧願淋雨！
這個暑假，自己找了一份暑假工，並不是想賺錢，我承認，雖然我沒錢，但我並不把錢看作什麽，我隻想鍛煉一下自己，讓自己成熟，也讓自己忙碌起來，也許會很累，但我不怕，因為此刻我願意承認我最怕的一直都隻是孤單！
又是一樣的雨夜，整棟宿舍樓都安靜的詭異！是啊，放假了，應該都回家了吧！這樣的夜我不敢出門，我怕這樣的夜這樣的雨會讓我放下最後的偽裝，然後呢？站在清冷的橋上雨中，看著灰蒙蒙的天，讓老天爺笑話我這個傻子一樣人嗎？我窩在**，聽著窗外誰的哭聲，哭到大雨傾盆，心是冰冷的！我安靜的像夜一樣深邃，隻有心裏想著的這些文字一個一個的出現在微亮的手機熒幕上！除了這樣，我還能做什麽？
啊…好想大聲的宣泄一下，好想找個可以依靠的肩膀，讓自己疲憊的心能有一個落腳的地方！
我很累了，真的、好累！很想就這麽消失一段時間，關上手機，背上背包，去看自己最想看的風景！可是，我做不到！這世界，關心我的朋友、家人，我無法放下，我無法放任自己不顧一切的衝動！因為他們，至少我的家人，真的真的把我當作手心裏的寶！最愛我的人，我怎麽舍得你們難過？
風停了雨也頓了，我答應我自己，今世一定要做到很優秀，做到我自定義的優秀，哪怕一無所有，沒關係的，我不在乎，我在乎的、隻是所有人都在我身邊、開心並且幸福著！
你是我永遠的坎
如果說，天氣能代表我的心情，那昨夜的雨，最能說明一切。因為太了解，所以怕受傷。
有些人雖然分手了，但是任然關心著對方 ，他的關心甚至超出她現在男朋友的關心。
曾經跟你說過，雖然我不會誇人，但是你仔細體會我說的話，你就會發現，我說的話裏有好多跟你，跟我有關
不一樣的話說了N多遍，但是都表達了一個意思。不知道你發現沒有，點了有點，下午的天氣悶熱，無風
我就在這樣的環境下傻傻的等了一個下午，直到你發現了短信，跟我聯係。
本來準備不送的，但是怕以後沒有機會了，索性就送了，已經不管別人會說什麽了。
我發現能給我記憶的照片少的可憐。。。也就那麽12張。。。比起有些，嗬嗬。。
火車慢慢的行駛在鐵道上，漫長的路程從此一人，慢慢的過著一個人的日子，我想慢慢的我會把你忘記
慢慢的等，慢慢熬。什麽時候才是頭呢，沒什麽大不了，可是你可知道，曾經我擁有炙熱的心
現在已經慢慢變退卻，慢慢的邊的冰冷，你可知道我已經等待了多久，好不容易等到可也跟你相聚的日子
但是你已經有了新歡，我笑著對你說話，心有多痛 ，這一切的一切你可知道
尤其是那晚踏出電梯的那一步。一切的一切，你都不知道
或許對你的關心是錯的，但是我願意一錯再錯
朋友說我不是男人，對一個女人念念不忘，可是又有誰能明白我的心
了解我的人都知道我的性格，承諾過，就要做到，哪怕再難
一切的一切，都是過去
就跟莎姐跟我說的，我會找到屬於我的幸福
但是看不到你幸福，我有怎麽能說幸福
所以我的計劃是等你，起碼你找到屬於你的幸福，在你結婚後吧
我才能真正的開始尋找屬於我的那份幸福
那塵封的心，慢慢的走向石化
你從來不知道，我話裏的意思
一次又一次，唉。。。。
或許，下次，我們不再會見麵。。。
或許下次再見，就是你找到屬於你的幸福的時候。
其實我知道 你摸不清你對我的感覺，好像是朋友但是比朋友更近一點，像是情侶但是又比情侶更少一點
或許應該叫那個是曖昧，可能我與朋友的相處，有點說不清道不明，能近則近，能遠則遠。
可能我的對象都是從朋友中出來的，不喜歡去搭訕
朋友總勸我，天涯何處無芳草，何必單戀一枝花，
嗬嗬，沒辦法，性格就是這個樣子，隻能說你出現的時候，是我一生發生重大改變的時候
人家都說，死過一次的，把生命看的更重，但是我就不是那個樣子的，我發現我把生命看的很輕
隻是希望家人，親戚朋友平平安安就好
別的我是什麽都不指望
錯誤的時間遇到了對的人，可偏偏造化弄人，心痛。。。
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