第七章 我要你幸福
那一次,我流淚了
我流過很多次淚，但記得那一次我流淚，是我被委屈了。
那是我一年級放暑假的時候，我約了我的幾位好友，一起去踢足球，我踢到六點多才準備回家。我要回家的時候，買了幾顆泡泡糖，剛準備吃，就聽到一個小孩子的哭聲，我看見他，胖胖的小臉蛋，不過四五歲，我以為他迷路了，就想送他回家。沒想到，我剛靠近他，他哭得更厲害了，我沒辦法，隻好“忍痛割愛”，將手裏的泡泡糖塞給他吃，他不哭了，嘴裏不停咬著那顆泡泡糖，我問他住哪裏，他不回答，我火了，罵了他一句，沒想到，這一罵他又哭了，這一次不管我怎麽哄他，他都哭個不停。
過了好一段時間，我看到一位啊姨向邊奔來,我剛想問是不是她的小孩,我還沒開口,她就開口了:“是誰家的小孩,這麽沒教養,連一個小孩都要欺負.這次我就饒了你,下次再讓,我就要跟你媽說。”我想分辨，但喉嚨裏就像塞了一塊綿花，說不出來，但一滴滴眼淚卻順著我的臉頰流了下來。我邊哽咽著，邊走回家了。
那一次我掉了委屈的眼淚。
航海日誌
在人生的大海“航行”不是那麽一帆風順的，而是充滿了狂風和巨浪，但它總有“直掛雲帆濟滄海，乘風破浪會有時。”的那一天的。在我的“航海”旅程中，我有這樣一本“航海日誌”。第一頁這樣記到：
昨天，一晃三年過去了，我學涯的航程在雷波海峽翻了船。今天，我帶著一顆執著的心卷土重來，開始了長達兩年的新航程。我有信心.有決心能夠渡過雷波海峽，駛向那個美麗、遼闊、充滿了希望的一個屬於我的大海彼岸。
昨天，我們的船上乘著17人，我們的船長是聶船長，聶船長是個好船長他帶領著我們乘風破浪，而由於我們的“失職”船翻在了雷波海峽，雖然沒人因此“死亡”卻都受了“重傷”。今天，“2004.10”號船長下水已有一年多了，雖然在這段旅程中遇到了些風浪，但航船卻沒有因此而停泊，我們的“2004.10”將永遠行駛在雷波海峽，我堅信“2004.10”在曹船長的領導和46名船員及7名大副的努力下，不會再重倒我們農中號的覆轍，一定會在雷波海峽留下我們青春生命的風采。
我的航海日誌，還在繼續，它的最後一頁必將證明我們是一群優秀的船員。我們將用我們的毅力的恒心去航行完所有的未知海域，那怕前麵是巨浪，或是險灘我們一定要堅持下去，走完這一段漫長卻又短暫的人生旅程。
我嚐到了成功的滋味
一提到“成功”這一耀眼的字眼兒，我的思緒便會放縱地飛揚起來……
那是在一次英語單元測驗後，我以九七分的成績再次獲得全班第一，放學後，我迫不及待地跑到她——我的好朋友那兒去，我的臉上洋溢著燦爛的笑。
“你考了多少分？”我笑著問她，她低著頭沉默了好一陣，才很低沉的說道：“我考了一個很不理想的分數。”聽了她的回答，看著她很憂傷的表情，我的心一下子被牽動了，我焦急地再次重複了那個問題。但她沒有再回答我，隻是癡癡地望著窗外、望著那空曠的天空，她的眼眶潤潤的，幾滴淚珠順著她那清秀的臉龐緩緩地淌了下來，她的憂鬱讓我的思緒澎湃萬千，仿佛有了一縷縷愁絲鎖住了我……
從那以後考試失利對她仿佛成了一種常規，一個曾經活潑開朗的她漸變得沉默寡言，她常常偷偷地獨自一人躲在某處地方以淚洗麵，一些同學對她是熱嘲冷諷。
作為她最要好的朋友，我要幫她從陰影中走出來，重新點燃心中自信的火把。一天我給她寫一這樣一張紙條。“好朋友，我知道在你的身上壓著一個沉重的包袱，但人生總有許多不如意，有許多失利，隻要我們真誠地去生活，勇敢地去麵對，在田疇裏撒下我們辛勤的汗水，我們一定會找到人生的真諦。”這一次淚水再一次濕潤了她的眼睛，但那眼中閃動的不是悲傷，而是一種神奇的力量正在她的眼睛中閃現，正是這種閃爍的眼光中有一種叫自信心的力量正在她的心中複蘇。
慢慢地她從自卑的陰影中走了出來，她又變成了原來那隻活潑可愛的小百靈，看著眼前活潑可愛的朋友。成功——這種如蜜如醇般的滋味，在我的心中油然而生，因為我用真心挽救了一顆自卑的心、顆失落的心，更重要的是我更深深地明白了友誼的真諦。
朋友，也許你也曾考試失利，也許失敗的陰影也與你如影隨形。但，生活中有陽光、也有風雨、有順境、也有逆境，要知道風雨過後的太陽才會更加耀眼亮麗。
她留在了我的記憶深處
歲月飛逝，轉眼間兩年的時光匆匆而過。可當我再一次站在故鄉——貧瘠的土地上，兩年前的一幕幕又讓我魂飛繞。
在那貧窮的小山村，總能看見一位年過七旬的老人，每天清晨在村頭的小溝邊彎著腰打水。她那瘦削單薄的身影，我好熟悉。黃裏帶白的臉，瘦得叫人擔心，像一個大病新愈的人，但他的精神很好，沒有一點頹唐的樣子。那滿頭的白發、臉上縱橫交錯的深溝淺豁般的皺紋和那雙深邃的眼睛，我想她一定承受了生活中的許多的挫折和風雨。
從我記事起，我印象中的她是一位慈愛的老人，一個平凡卻影響我一生的人。她是一個農村婦女，生活在貧窮的小山村，過著同別人一樣日出而作、日落而息的日子。她沒有念過書，但她卻意識到一定要讓自己的每一個兒女們都要去讀書，而且還要讀好書，讓他們從這一片黃土地上走出去。但她擔負的擔子卻更重了。年複一年、日複一日用勤勞的愛將三個兒女拉扯成人。她卻在兒女一天天的成長中漸漸地衰老，積勞成疾的她卻在我們的關愛和依依不舍的留念中，永遠的離開了我們。
她走的那天，我大聲地哭著、大聲地呼喊著：“奶奶…奶奶……”在村子後的小山崗上，我呐喊著，大山在回**我深情的呼喚、山鷹在天空低回翱翔。不！奶奶沒走遠，她的靈魂就在這深山之中，她的聲音就在這天地中回響。她離不開這片貧瘠但又熱情的土地，她深深地眷念著這片她生活了一生的土地。
在這大山之中，我時時都能感受到奶奶對我的愛與嗬護，仿佛還能看到一位慈祥的老人，每天晨曦在村頭的水溝邊，彎著腰在打水……
情役
心為情役，人為情役，何其悲哀！
香港電視劇《縱橫四海》給我最深刻的印象是：一位母親，為了讓殺了人的兒子罪名不成立，竟說人是她殺的，寧願自己背上殺人犯的罪名，也要讓罪惡滔天的兒子逍遙法外！這位“糊塗”的母親自殺前說了一句話“他是我兒子！”哎！人為情役，命為情喪，何其悲哀！
“他是我兒子”，感情便有所偏重；“他是我兒子”，理智便可少些；“他是我兒子”，便可以心甘情願為他頂罪；“他是我兒子”，一切的一切會變得理所當然，包括包庇、包括頂罪，這是何等的悲哀和愚蠢！人，常常如此，常都被感情所役使，無從掙脫。
心為情役，人為情役。俗話說：“事不關己，關己則亂。”同樣，事不及親，及親則失。事關及自己的親人，尤其是關乎父母兄弟，對事物的認知便有失偏頗。理智的天平一旦加入情感，便不可避免地產生傾斜，常常是感情親密的那頭下沉。有了感情，感情深厚，遇事待人便自覺不自覺地從己出發，從親出發，被感情所役使，仿佛被蒙上了眼睛，觸目所及，盡是黑暗。被感情所役使，心裏早已有所偏向。於是，便視聽混淆，聽到看到的都是己長人短、親者對非親者錯；於是，便昧著良心，幫親不幫理；於是，便耳目皆失，清白不分。這是何等的悲哀！心為情役，認知便不分真偽、黑白、是非。
包拯曾說：“皇子犯法，與庶民同罪。”這話極正確，要想心不為情所役，必要做到情理兩分。情歸情，理歸理。親朋犯了錯，內心悲苦，但是不能因為感情的親厚而作出悖理之事。這世上除了情誼之外，還有法理這把尺子。法理於人，猶如掃帚於地，掃去情在身上的汙穢，掃去感情的役使，使得心境清明。《讀者》上提及另一位母親，為了法理，大義滅親，不肯作偽證，親自將兒子送進監獄，這是何等的可敬！每個人心中都有感情，但是每個人心中也都應有一把尺子，一把量度感情與理智的尺子。不能因為感情的深厚，而置法理於不顧，不能因為感情深厚，便罔顧法紀，不能因為感情的深厚而德義皆失。尤其是處於當今社會，提倡依法治國和以德治國，倘心為情役，就會視法紀、德義為糞土，這怎能使得整個社會法網清明、德義大倡呢？又怎麽會有國家的興旺繁榮？倘若人為情役，整個社會就綱法全無，德義皆失，又何來依法治國，以德治國？
願不再心為情役，人為情役。
有這樣一個人
當我輕輕翻開像冊時，有一個高個，穿著軍裝，打著領帶，昂首挺胸、英姿瀟灑笑容滿麵的一個軍人站在我的麵前。他是我的叔叔。
我任眼淚輕輕地流淌，為叔叔那感人的英雄事跡而流淚。
我清楚地記得那是1998年春季的一天，剛從遠方回來的叔叔，他帶著我到河邊去散步，漫山遍野的野花在黃昏的餘暉裏格外地耀眼、美麗和誘人。
“晴兒，快去把那邊的那朵小黃花替我摘來。”
我哼著歌，跳著跑過去。小心翼翼地摘下了那朵小黃花，遞給了叔叔。叔叔拿起這朵小黃花仔細地端祥著，叔叔和他手中的那朵黃色的小花在落日的金光裏，仿佛是一尊金色的雕像，格外地美麗。
我看見叔叔把花小心翼翼地夾進了他的日記本裏。我天真地問他：“叔叔，你為什麽要把這不起眼的花兒放在筆記本裏呢？”叔叔笑著對我說：“因為我想把春天留往呀。”我更加好奇了，問道“春天，你怎麽能把它留住呢？”叔叔望著夕陽沉默不語，沒有回答我，隻是我感覺到叔叔抱著我肩膀的那雙手更加地有力了。
“叔叔，你為什麽要去當兵呢？”在回家的路上我問叔叔。
“這是我從小的夢想，小時候我特向往軍營；但現在我更願為我們的母親而獻身……”叔叔笑了，笑得非常燦爛，笑聲不大，我能感覺到它卻飄得很遠，很遠……
就在那年夏後的一天，一聲晴空霹靂從天而降，叔叔所在的部隊打來電報說，我的叔叔在抗洪搶險中犧牲了。當時仿佛有千刀萬針在刺著我的心……在淚光中我仿佛又看到夕陽中叔叔手拿黃花凝視著遠方。
幾天過去了，我還沉浸在悲痛之中。回憶起春季和叔叔在河邊散步的情景，叔叔對我說的話：“我要把春天留往。”也許是吧！春天是希望，是太陽……留往春天，難道不正是要求我好好地把握往我自己人生的春天嗎？
叔叔是為國、為民而獻出了他生命的春天。他的生命是短暫的，但卻把生命的春天留給了祖國和人民。
愛你,就不需要你愧疚
有時,認識一個人要一輩子,愛一個人卻隻一瞬便夠了.
玲就是一瞬間愛上了偉的.偉是一家電子公司的科長,為人熱情而幽默,清秀的麵龐架著眼鏡,總穿著幹幹淨淨的襯衫,高高瘦瘦的身材,那種書卷氣,讓人看得很舒服.玲,大學畢業後進這家公司的第一天,就不可抑止的愛了偉.這是玲的初戀,但她卻不得不把它壓在心底;其時,偉己有一個相戀了五年的女孩,她叫珍,一個美得讓玲自卑的女孩.玲是個溫婉的女孩子,不善言辭,她總是默默地生活在同事間,做著她該做的事.在偉麵前她更沉默,常禁不住的就害羞,而偉常打著趣,這會讓她更手足無措;玲常恨自己為何在偉麵前,總不能自然,偉在她心裏就象一座山一樣高大,離去的背影也會是一種風景.玲.默默地在夢中編織著與偉的愛情;這是王子與醜小鴨的愛.
而珍卻總是那麽自信,那麽的高傲,她具有征服一個男人的所有天賦條件,她讓偉瘋了般愛著,已經五年了,他們是同學,畢業後進了同一家公司,曾是讓人羨慕的一對.
可珍有個致命的缺點,那就是虛榮.珍的美有種**的危險.這家公司的老板迷上了珍,他向珍發起了攻勢,而珍也終於在他的金錢攻勢與美麗的許諾中,迷失了自已,最後,成了他的情人,這在公司已是一種公開了的秘密.
玲常聽著同事中傳著的關於珍與老板的八卦,她為偉疼著,而偉卻好象一點都不知情似的,依然那麽朗朗地笑著,與她打著趣;每次玲偷偷地打量著偉的身影,她都會告訴自己;這是個多麽令女孩珍惜的男孩呀!偉是個非常善良的男孩子.
在一次同事聚餐,玲和偉都參加了,那天偉拚命的喝酒,顯得很反常,玲看在眼裏,疼在心裏.酒盡人散時,偉已喝醉了.偉踉踉蹌蹌的回家,玲偷偷地跟在身後,她擔心著偉,對偉的守護總那麽不由自主,高高大大的偉,在她的心裏永遠似個易傷的孩子.偉來到家門,怎麽也打不開門,酒勁一上,就吐了,蹲在地上又哭了起來.玲急忙跑上去,再也顧不得女孩的嬌羞,一把摟他入懷,任著他的嘔吐和淚濕著她的裙子.玲扶著偉進了家,偉跌坐在沙發上,手緊緊地拉著玲,生怕她逃了似的,偉說:玲,我知道你會跟著,你是我的影子,而影子是從不會拋棄我的,做我的女人吧,就在今晚!玲,忽然地哭了,她知一些東西就要失去了,失去得那麽無法抗拒,心甘情願是最讓人無助的.那晚,瘋狂在肆意的淚水裏流得很痛快.那晚,偉說珍正式向他提出了分手.
那晚後,玲住在了偉的宿所,她每天象個盡職的妻子為偉忙碌著,她很快樂.偉也帶了她回過老家,玲是個乖巧得人見人愛的女孩,偉的爸媽與哥哥都很喜歡她,一家子都為偉能擁有這麽好的一個女孩而高興,玲也將自已當成了他家的一份子.那些日子裏,一切期待都變得那麽美好,幸福的婚姻也是那麽真切的可憧憬!
日子在快樂中流逝總變得很短暫.有一天夜深,偉突然很反常的喝得醉酗酗地回來,對於玲的照顧他很煩躁,讓玲很無措;偉忽然大哭起來,叫玲不要管他,說玲對他的好讓他有負擔.玲問為什麽?偉隻一個勁流淚,沉默不語.後來,偉睡了,玲從偉的包裏發現了珍寫給她的信:偉,我錯了,我在虛榮中迷失了自己,在金錢的**與虛假的承諾中丟失了可珍愛的愛情!偉,原諒我,我是那麽的無助!偉,走吧!和我離開這裏,一起去美國,我們永遠也不分開了......玲,忽然明白,她的愛隻是偉的替代,該是她離開的時候了.那一刻,玲的淚如雨淋漓,在心裏流成了河.
第二天,玲便收拾了一切,離開了有偉存在的城市,悄悄的,沒有任何辭別.
臨走時,她隻給偉留下了一句話:愛你,就不需要你愧疚！
用我的長發做你的窗簾
楚天卻擁著千裏的清秋。寒冷。黎明之前的明天沒有過多的語言。陽光默默無聞的行走在世界的盡頭。我要你看見我。看見我的身影。看見我身後的長發。
頭發著著韻味長著長著。這是給你的。給你留著的。你笑著說的。都是你的。而寂寞走到哪裏，都是一樣的。而你。在哪裏。都記著什麽。也許是一場幻覺。也許。是一道永遠。也許。是忘了好好的擁抱。
而她那樣說著。永遠不是我想就能實現。或者。永遠不是我一個人就能實現。
我在深夜打擾了你。我難過，說著不著邊際的話。然後笑，整個晚上。你的微笑，和我的"不知道"充斥著枯苦的綠海。我不知道的，我不知道自己想說什麽，我說，姐。我難過，沒有人陪我說話。 然後，我不知道自己說了什麽，也許。問題問錯了。糾出了你心底的痛。也許。方式錯了。糾纏著眼淚。說，晚安。到天明。那些年。我們那樣執著的微笑。相信花開總會結果的。愛情。本身。就是愛。夏娃她隻是亞當的一根肋骨。我戀著我的愛。我們永遠分不開的。即使我隻是你的一根骨。
你不要生活。東籬把酒黃昏後，有暗香盈袖。莫倒不銷魂，卷地西風，人比黃花瘦
我不要對自己寬容。玩弄花招的裁判著自己。我累垮了。
有人記起你了。下午的兩點。你還在**閉著眼睛。有氣無力的說話。然後笑著。開始學著微笑來麵對。你說，好累。淩晨4點的時候還在寫字。燈還那樣孤獨的亮著。那人也在笑著，他說，"今天摘了好多的橘子。可惜，你沒在。"我不說話。這裏很冷。橋上麵蒙著大霧。卷在被子裏。要爬起來那會孤獨的。需要溫暖時，親愛的，不在我身邊。
姐。今天很冷。天空蒙著霧。我清醒著睡覺。有人打電話來說，西安下著雪。
姐。我還是堅決著說。我不會去北京。不要再去涉及和那個城市有關的事物。可是你在。
姐。我今天口氣好多了。也許是因為我即將被很多人遺忘吧。那時，你還在不在。
我這樣恐懼。你卻看不見。之間有道紗模糊了看你背影。
我們都在說話的。可憐樓上月徘徊，應照離人鏡妝台
你在說話。我看見了。而。我在說話。你卻看不見。
我發現。那些為恐懼的藤就那樣在那個時間，匆忙並且有秩序的往我身上爬。拚命在我身上生長著。吮吸著我積存著的那點感情。我覺的世界消失了，在我眼裏。我眼睜睜的看著我就這樣被拋棄卻束手無策。睜著眼睛。卻著世界消失。
我。殫精竭慮了。
請你拿走我的頭發吧。用我的長發去做你的窗簾。長瀉而下。我希望。那會是條豔麗又不失典雅的窗簾。陽光會透過那些烏黑的發，來到你身邊。用我的長發去做你的窗簾吧。我希望。那條美麗又熱情的窗簾會在這樣的冬天的給你帶著溫暖。
用我長發做你的窗簾吧。掛在離你最近的窗子上。月光瀉下。我希望。能讓你溫暖。我希望。我能這樣的存在在你的生命裏。作為你的永遠。作為你永遠也忘不了的情人。最後，用著我的長發。來做你永遠也不需換你的窗簾。
很冷。在最後的時間裏。模糊著看到你在微笑。
我想。我也是笑著的。願意為了你。隻願君心似我心，定不負相思。
我要你幸福
夜很深了，毛小玲還蜷在被窩裏看午夜劇場播出的韓劇《來世還等你》。鄭昀被毛小玲的抽嗒聲鬧醒，便有些煩燥，覺得毛小玲不可理喻。
毛小玲把兒子暢暢往床邊上挪了挪，擠到鄭昀的懷裏。鄭昀就有些清醒了，他掃了一眼電視，模糊間看到電視中一對母子，母親悲切地撫著兒子在哭泣。鄭昀的心不由得一緊，想起還在鄉下忙著秋收的母親，心一下子柔軟內疚起來，擁著毛小玲在懷裏，輕聲說：“別哭了，睡吧。”
毛小玲就在鄭昀的懷裏拱呀拱的，摩娑著，喘息著，熱氣嗬到鄭昀的胸膛上，手沿著鄭昀的腹部緩緩地向下遊走，握著鄭昀的私處，溫柔地揉搓、撫弄。鄭昀一下子就被毛小玲點燃了，一邊吻著毛小玲，一邊急切地褪去內衣，毛小玲也沒閑著，不一會兒，鄭昀就翻身壓在了毛小玲的身上。
正當鄭昀在毛小玲身上大口喘氣時，一種異樣的感覺包圍了鄭昀。他驚異地發現，在黑暗中，透出兒子暢暢無邪的眼睛裏發出的颼颼冷光。鄭昀嚇得趕緊翻身下來，安撫暢暢快點入睡。鄭昀心裏還是有些發怵，他不知道兒子暢暢什麽時候就睜開了那雙天真清亮的眼睛，也不知道暢暢是不是看到了什麽。
毛小玲感覺到鄭昀的異樣，預感到是暢暢醒了。偏過頭去，看到暢暢小臉側向他們倆，眼睛空洞地睜著，似醒未醒、似夢非夢的樣子。毛小玲輕輕地往邊上讓了讓，給鄭昀一些空間，挨著床邊輕手輕腳地穿起內衣，然後就安靜地臥著一動也不敢動。
兒子很快又入睡了，一句話都沒說。鄭昀有些慶幸，虛驚一場罷了。他想兒子也許隻是做了一個夢，在夢中他睜開了眼睛，看到的也隻是夢裏的風景，與他們無關。同時，鄭昀也提醒自己，再不能這樣了，一定得跟兒子分房了。可是又怎樣分呢？
暢暢睡著了，鄭昀側過身來想安撫一下毛小玲。此時的毛小玲送給鄭昀一個僵直的後背。鄭昀試著扳了扳，毛小玲不作任何反應。鄭昀知道毛小玲又生氣了。
兒子的蘇醒將毛小玲瞬間從韓劇的幻想以及身體的快感中拉回到冰冷的現實，仿佛剛剛還是在夢幻般的天堂，一下子就墜落到了無邊的如地獄一般的黑暗現實，快感消退了，體溫急劇下降，一秒鍾前還是熱血沸騰，轉眼間就已冰凍三尺。毛小玲感覺自己快要崩潰了。
白天上班時又聽同事魏虹談起她在明珠花園花了四十多萬買的那套帶車位的複式樓。要知道她們一家三口現住的房子就有一百二十多平米呢，而毛小玲一家六口人，一個龐大完整的家庭，卻擠在一套隻有八十五平米的兩室半二廳的小房子裏，想想有多擁擠局促多寒磣吧。
魏虹的老公是供電局生計科科長，年收入明的就不下三十萬，這套新房子又是以供電局的名額購置的，比市場價少出近千元一個平米。毛小玲想魏虹也許根本就是故意以曬自己的幸福的方法來刺激毛小玲脆弱的心靈。
毛小玲比魏虹漂亮，做姑娘的時候單位的小夥子總是向毛小玲獻殷勤，說好聽的好玩的話逗毛小玲開心，買成堆的零食和水果給毛小玲吃，一個辦公室的魏虹也跟著占了不少光。遠的不說，就是現在吧，同事們也還對毛小玲照顧有加。尤其是辦公室主任路遙，那雙眼睛仿佛會說話似的，注視毛小玲的時候總是那樣的意味深長。毛小玲想魏虹心裏也一定是酸酸的吧。可魏虹比毛小玲聰明也世故多了。她總笑毛小玲太幼稚太純情啦。魏虹說她找對象的標準隻有簡單的三條：一是學曆，二是工作，三是家世。工作好的話家世也可以忽略，因為工作好了，那他就相當於是一隻潛力股，有得賺呢。就這樣魏虹找了個比她大五歲胖得像頭豬的現在的老公霍剛。剛認識時霍剛還是供電局的一個小科員，可是幾年下來已經是人模狗樣的科長了，當然也越來越象頭豬了。
毛小玲沒見過霍剛，但聽人背後議論過。這些年的職場生涯，霍剛越發的顯老了，職位在上升，腰包在膨脹，腰圍也在銳增，什麽都呈上升趨勢，隻一樣越來越少了，那就是頭發，那頭據說早已經是瓦光鋥亮了。不過沒關係，聽說魏虹成功地給他戴上了一頂綠油油的帽子。為這事霍剛和魏虹鬧過，還找那個男的談判過，就是沒離婚過。毛小玲怎麽也想不通，霍剛是怎樣忍受這樣的屈辱的呢？單憑這一點毛小玲又得佩服魏虹啦，外麵彩旗飄飄，家裏紅旗不倒，說的就是魏虹這樣的人吧。
骨子裏毛小玲是鄙視魏虹的，可麵對魏虹的炫耀毛小玲心裏還是酸酸的，有些憋屈。她想魏虹明裏說她幼稚純情實際上是說她傻吧。她一邊覺著這世界太不公平了，一邊又為自己選上鄭昀而後悔不迭。當初怎麽就看上了鄭昀呢？除了有點才以及略顯憂鬱的眼神外，其它什麽也沒有的樣子。可當初的自己楞是被他的才氣和憂鬱的氣質打動了，愛得昏天黑地，無論家裏人如何反對，如何給她講事實擺道理她都聽不進。直到現在她才明白了才不能當飯吃，而婚姻生活中的憂鬱簡直就是惡夢。
很多時候鄭昀都沉浸在自己的思緒裏，臉上現出曾經讓毛小玲迷戀，如今讓毛小玲憎惡的憂鬱。毛小玲永遠徘徊在鄭昀的憂鬱之外。她不知道他在想什麽，她走不進去，也不想走進去。這一切都讓她厭倦而失望甚至絕望。以前的鄭昀在毛小玲心裏就象是個謎似的，毛小玲渴望著把謎底一點點解開，一步步地走進鄭昀的心裏；如今的鄭昀還一如既往地憂鬱著，甚至比之過去是有過之而無不及，可現在的鄭昀在毛小玲看來就是一潭深不見底的死水，這水一天天在腐爛並發出惡臭。
路遙和毛小玲同一年進的公司，至今都有十來年了。路遙帥氣，家底也好，父母是做生意的，單房子就有三套，可惜路遙沒什麽文化，是靠關係進來的。後來路遙函授了個大學本科文憑，又漸漸地升了辦公室主任。
當初毛小玲和路遙關係曖昧了極短的一段時間。看了兩場電影，吃過幾次飯，壓壓馬路，牽牽手。路遙不敢靠近，毛小玲也走不近路遙，總是若即若離的。遇上鄭昀後，與路遙的曖昧關係也就簡簡單單地結束了。那時的毛小玲漂亮、安靜，又有些清高。這一切都讓路遙有可望而不可及的感覺。後來路遙告訴毛小玲說自己追毛小玲時有些自卑，總覺得自己是配不上毛小玲的，看著毛小玲若即若離，自己就更不敢靠前了，當得知毛小玲有了鄭昀後，路遙就很自覺的退守在一邊，不再作任何非份之想。也許由於相聚的時間太短了，連告別都顯得多餘。他們誰都沒有說什麽，心照不宣地封閉了那一段短暫的戀情。
路遙告訴毛小玲這些話的時候，他們各自結婚生子都有好幾年了。那天晚上，他們幾個科室私下裏組織了一次小規模的送別宴會，因為有消息說路遙近日將要被調往公司駐外辦事處工作一段時間。
結束了公司的聚餐，路遙擺脫了其他的同事，單獨和毛小玲走到了一起。那是一個初秋的夜晚。白天還很燥熱，可夜晚卻清涼如水。安靜、幽寧的氣息，有些曖昧的語言和表情，秋風涼涼地吹拂著，稀疏的星星在頭頂一明一滅，這個躁動不安的夜晚使毛小玲感覺到身體的每一個細胞都張開了渴望的雙唇。在越來越死氣沉沉的婚姻生活中，毛小玲在潛意識裏渴望著能有一絲微瀾在她的湖心**漾開來，給她注入新鮮的氣息。此時，麵對即將到來的離別，毛小玲一下子覺得與路遙的感情就像是陳年的老酒濃烈酣醇、深厚無比。她已經習慣了每天上班看著他，享受著他的溫柔憐憫。她不知道將要怎樣麵對沒有他的日子。
這個夜晚有些迷亂，路遙的吻有些深情，毛小玲回應得狂野而熱烈。這個信息仿佛是給了路遙一把打開毛小玲的鑰匙，也就更加激起了路遙的欲念。路遙的雙手遊移著沒有任何障礙，可當路遙想有進一步的動作時，毛小玲突然清醒了過來，路遙的欲念也就被迫到此為止。在路遙瘋狂索取的時候，路遙剛才說過的關於自卑的話瞬間又閃回到她的大腦，毛小玲忽然地就產生了心知肚明的怨忿和鄙視。她想反問他：“那你現在就不自卑了？現在就配得上了嗎？”
這個想法來得突兀無由，卻讓她成功地保持了與路遙的距離，並在兩年後路遙從駐外辦事處調回來工作時仍保持著以往那種微妙的關係。她把這個想法藏在心裏，好象一下子看穿了多好東西，於是不靠近也不遠離。她想這也許是保護自己最好的方法吧。
她想也許人總是要為自己的幼稚無知、鼠目寸光付出代價的吧。現在就是她付出代價的時候了。可這代價也太大了，時間也太漫長、太遙遙無期了。剛認識鄭昀時，鄭昀在一家國企任技術員，這麽多年過去了，鄭昀還是那家國企的技術員。盡管也評了個工程師，可幹的還是技術員的活，拿的也還是技術員的錢。收入不高也不低，位置不上也不下，就這樣尷尬地橫在那裏。比他後進的人都升官的升官、發財的發財，跳槽的跳槽了，就他鄭昀以不變應萬變姿態地橫著。
鄭昀內向而不善言辭，為人正直，不善阿諛奉承、溜虛拍馬，更不知道如何撈錢。在骨子裏，鄭昀對那些行徑是鄙夷的。可是鄭昀難道就不知道一旦你鄙視了那些行徑，你就遠離了金錢，隨之而來的是別人對你的鄙視嗎？當初在毛小玲眼中的優點慢慢地都轉化成了缺點；曾經毛小玲為之驕傲的，如今都讓毛小玲厭倦而鄙棄。可當著魏虹的麵，當著所有外人的麵，這一切怨憤不滿毛小玲都得小心翼翼地遮掩著，維護著自己，也維護著鄭昀的尊嚴。她知道一旦鄭昀的尊嚴沒有了，自己的尊嚴也就隨之消失了。皮之不存，毛將焉附呢。
婚姻這個共同體有著千絲萬縷的聯係，把無論怎樣疏離的兩個人都緊緊的扯在了一起。想要掙脫，除非魚死網破。有時她也會想象如果和路遙結婚會是怎樣的結果呢？現在的煩惱自然是不會產生了，但也許又會有其它更深的失落和愁悵滋生困擾吧。生活真是說不清道不明的。物質與精神、精神與物質，什麽時候才能兩全其美呢？物質滿足了，精神也許極度匱乏；精神也許會短暫地與物質無關地建造一座空中樓閣，可一旦這樓閣坍塌了，誰又能逃脫得了現實這個問題呢？
“必須得和暢暢分房了。”早上起來毛小玲壓低聲音冰冷卻堅定地把這個難題甩給了鄭昀。
“怎麽分？”鄭昀反問。
“那是你的事，我管你怎麽分！家裏住的可都是你們鄭家的人！”刻薄的話一字一頓地從毛小玲牙縫裏冷絲絲地擠出來。
“你……無理取鬧！”
“不分那以後你就永遠別碰我！”扔下這句話毛小玲像冰凍一般打開房門走了出去。
這話有些齷齪，“不碰就不碰。”鄭昀喉嚨裏哼了一聲，明顯底氣不足，也是不想讓事態擴大。
一般情況下，隻要能克製得住，鄭昀和毛小玲的爭執都是以這種壓抑的方式進行的。打開房門走出去後，兩個人都各自憋著一肚子氣，視對方為無形。
鄭昀的母親陳鳳霞看到毛小玲怒氣衝衝地走出來，就問：“大清早的，什麽事呀？”
“問你兒子去！”毛小玲沒好氣地說。
陳鳳霞就拿眼睛睃著鄭昀。
鄭昀不耐煩地說：“沒什麽事，你就別問了。”
悶頭吃完早飯，各自上班去了，鄭昀順便把兒子暢暢送到學校，把陳鳳霞一個人晾在家裏。
鄭昀的家境毛小玲在結婚前就已經知道得清清楚楚，用一窮二白來形容鄭昀的家底一點都不過分。鄭昀老家是農村的，父母靠著十來畝地的收成硬是把鄭昀和鄭潔兄妹倆都培養成了大學生。這在他們村子裏傳成了一時的佳話。別人嘴裏眼裏都是羨慕，都說是祖上積了陰德，隻有鄭昀清楚父母為了他們兄妹倆吃了多少苦流了多少汗。
結婚前鄭昀每回說起父母的艱辛總讓毛小玲感動不已。她想著身邊的這個人是多麽善良而深情啊。想起他對父母的這份愛的深沉厚重就讓毛小玲安穩沉靜又踏實，這種安全感將她緊緊地吸附在鄭昀的身上，她覺得鄭昀的這種美德在很多人身上都消失了，可鄭昀還完整地保持著它們，這是多麽可貴呀！
我死了你還會娶別人嗎
“倘若有一天我死了，你會再娶其它女人麽？”我記得問這話是在我與君的結婚一周年紀念日上。那時，他正忙著與鍋裏的鮮魚對戰，根本無暇理睬我。 “啊？哦，也許會吧！這得等你真死了才能說。”“什麽？”我佯怒，從他身後抱住他：“你就這麽討厭我啊？”
君笑，關上火轉身抱我：“傻丫頭，我答應過你不騙你。如果我說不娶可我後來娶了，不就騙了你麽？”
我也笑，躲在他懷裏，快樂得像隻小鳥“好吧，準你娶她。不過，不許她碰我那些漂亮娃娃。”“為什麽？”
“因為，那是你送我的愛的信物，死後啊，我要在那兒看著你！”“哇！好恐怖啊！”君大笑地抱緊我“傻孩子，你的命啊，長著呢！”
現在，我就活在這堆娃娃裏，我想象不到短短十天，我便真的與君陰陽相隔。
我是死於車禍的。一切來的那麽突然。那時，我正盤算著周末我們要去哪兒旅行，那車就飛速衝來了。其實，沒什麽很大的痛楚，清醒時，我看到人們七手八腳的把我抬上救護車，隻覺得好笑，因為我知道那是多餘的。意識到自己的死亡，我一點也不難過。我一向沒什麽朋友，隻有君。現在仍可以陪著君，看著君就行了。管他是什麽樣的形態呢。想到這兒，我便大步走回家。
家門前，我猶豫了。我記得以前聽說魂是可以越牆而入的。我試了試，居然成功了！這令我興奮不已，又來回再試了幾次。嘿，做魂也沒什麽不好的。起碼鑰匙省了！
進到屋內，我逛了一圈，君還沒有回來。突然想起，這是上班時間。於是又在屋內不停的溜彎兒。欣賞我們的房子是我生前最愛做的事兒。當然，死後也不例外。雖然，這間屋子，我已再熟悉不過。因為，在這兒，我渡過了我一生中最幸福最快樂的375日。至今，我還記得結婚那天，君在家門前望著我的表情。他說：“丫頭，以後這就是我們的家了！我們的！”是啊，我和君的。從那天起，我便不停裝扮它，直至今天，我再也無法為它效力為止。
我看到屋內的粉紅色窗簾，卡通的大地毯和那堆了大半個臥室的娃娃。突然想起君每每撫摸我頭發輕聲說：“你真是個孩子。”時，那無奈又憐愛的樣子。是啊，能把家弄像個玩具店，我不是孩子又是什麽呢？隻可惜再也看不到群在說這話時的表情了。
我歎了口氣，回到娃娃堆坐下。不知不覺中竟睡著了。
醒來時，已是天黑。我感到了一絲寒氣。使抱怨起君竟然忘了把我抱回暖烘烘的被窩。這才猛然想起，我已從君的生命中消失了，而且是很徹底的。我起身，開始繞著屋子找他，最後是在衛生間裏找到我心愛的君的。
他趴在浴缸上，旁邊擺著許多空酒瓶，地上被吐得亂七八糟，一股刺鼻的味兒飄散在空氣中。我不悅地捏著鼻子，蹲下來看他。竟發現他臉上掛著淚痕。天！我的君會哭？！那個堅強無比的他竟然哭了！多不可思議啊！我試圖拉起他，可手卻穿越了他的身體！我試了一次又一次，在筋疲力盡後，我決定放棄。頭一次，我知道自己是這麽無能的。在我的君如此近時，我連拉他一把的能力都沒有。這樣的妻子要來何用呢？
我輕輕吻了吻他的嘴唇，在他的身邊坐下。除了這樣陪他，我想不到還有什麽其它的辦法。
“丫頭，不要走，不要……”我聽見君在叫我。我知道他是說醉話了。我笑：“傻瓜，我這麽愛你，怎會舍得離你而去呢？”
一個月後，日子漸漸恢複正常。我的君仍舊準時準點的上下班，隻是不再愛笑；而我，也依舊是那個快樂的小主婦，乖乖的呆在家陪我的娃娃們，隻是君不曾發覺；我們還是那樣過著屬於我們兩個人的日子，屋內的一切都沒有改變過。直到有一天，玲的出現。
玲按門鈴時，群正在書房裏加班做他的計劃書，我則在一旁傻嗬嗬的陪他。我想不出在夜裏這個時候會有什麽人來訪？走到客廳，便看到性感的玲和呆呆的君。
這是我第一次見玲。她留著長長的卷發，穿著黑色的性感套裝，化了很濃的妝。四周全是她身上散發出的香水味兒。我不禁低頭看了看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋。和她比，我是名符其實的孩子。
“我搬來了。”聽到玲這樣說，我才注意到她身邊的行李袋。搬來？住哪兒？我和君的家麽？我奇怪的望著她。
“別胡鬧，你給我回去”君似乎在發火。我頭一次看到君發火的樣子，很凶。我害怕。
“憑什麽？你老婆都死了，難道我們現在不應該正大光明了嗎？”玲笑得很燦爛，可我覺得很冷“瞧！你老婆死得多好啊。多會挑時間啊。連離婚都省得你和她說了……”“啪！”我看見君打了玲一巴掌。我驚呆了！君怎麽會打人呢？他平時連罵一聲都不曾有過的。如此溫柔的君竟然會打人？他還有多少是我不曾知道的？？
“哼！現在打我？！以前在我**對我甜言蜜語的日子，你忘記了是吧！你可別忘了，你是答應過我和你老婆離婚娶我的！……”離婚？！君想和我離婚麽？他不愛我？他竟要娶玲？我怎麽一點也不曾發覺？玲再說的話，我已一個字都聽不進去。我跌跌撞撞的走回我的娃娃堆。抱著它們。我覺得鼻子酸酸的，一股熱浪從眼裏湧了出來。原來，魂也會流淚啊！
玲就這樣搬進了我和君的家，像個女主人一樣睡在我和君的**，不同的隻是君搬去了客廳。她換掉我的卡通地毯和粉紅窗簾。拿走我衣櫥裏的娃娃裙和鞋架上的兔兔鞋。她把它們通通扔到垃圾箱裏。
君什麽也不說，隻默默地把它們撿回來，洗幹淨，再放進我深愛的娃娃堆裏。然後連續不斷的對我說：“丫頭，對不起，我對不起你啊！”我望著君，心疼的掉淚。可我不願原諒他！我無法接受我和君的生活中，出現一個莫明其妙的玲。她像個女皇一樣在我和君的屋子裏指手劃腳，把我一點點擠出去；把我曾精心裝扮的小屋變成她的家。尤其讓我無法忍受的是，君的欺騙。他為了玲欺騙我！他說過不會騙我的，連我死後的事兒都不願意欺騙的君，為什麽會在我還在人世時，就和玲在一塊兒呢？一瞬間，我與君有過的幸福日子顯得那麽蒼白無力。
“這堆垃圾給我扔了！”玲指著我的鼻尖對君說。我看了看四周，明白了，她指的是我的寶貝娃娃。這些都是君送我的。是我們每一次快樂的紀念。第一次約會，第一次做飯，第一次接吻……我們都異常珍惜。還說以後要留給孩子看，告訴他們爸爸媽媽有多麽幸福，可如今……天！我看到了什麽？君在收拾它們！他要扔掉它們麽？他忘了我說過我活在娃娃堆裏麽？他真的不要我了？一點也再想念他的丫頭？我拚命的搖頭，卻阻止不了他的動作。
君把娃娃收做一堆時，玲很滿意地笑了：“快點，扔了它們，我們得忘了過去，開始新的生活了。”君看了看玲，並不理睬她。隻很溫柔的在每個娃娃的臉上都親上一口，像以前親吻我那樣。“玲，你走吧！我求你了！離開我和丫頭的家！我不會扔了它們，也不能扔了它們！我的丫頭活在裏麵，她在看著我啊！”玲憤怒的望著君：“你說過，你愛我，你是我的！”“不是，不是！對不起，我騙了你，騙了丫頭，更騙了我自己！”君失聲痛哭“我隻愛丫頭，隻愛她一個啊！任何人都代替不了她，可是，我明白的太晚了……”我奔上前，像以前一樣抱住他的後背。淚水橫飛，我不能不原諒他啊！
不久，玲搬走了。像來時那樣匆忙。連聲再見都沒和君說。我想她是傷心的，我看著她憂鬱的背影想為她做些什麽，可有心無力。我不恨她，隻希望她以後一切都可以很好。就像我不恨君一樣，我知道愛一旦深入骨髓，就不懂怎麽會恨[FS:PAGE]了。
玲走後，又恢複以前寧靜而冷清的日子。君把我們的屋子恢複原樣。沒事兒時便捧著我的照片發呆。要不就一夜接一夜的不停工作。他把自己封閉起來。看著他日漸清瘦的臉龐，我心裏說不出是什麽滋味兒。
欣便是在那時候闖入了君的生活。
欣與君的相識平淡無奇。那日，欣剛搬到隔壁的空屋，可保險絲斷了，便來向君借。
我知道君看到欣時愣住了，因為我也愣住了。欣與我長得出奇的像。隻是眉宇間多了份成熟。我看到君抱緊欣叫她丫頭時，欣莫名又尷尬的表情。忍不住大笑。我的君竟然也有此等愚笨的時候！從此，欣和君便開始了似有似無的交往。
欣是個很溫柔的女人。與創造性幼稚的我是完全不同的。她常在我和君的小屋出入，為君收拾房子，做出可口的飯菜，但從不過夜。我就那麽每天坐在娃娃堆裏，看著她擦拭我的照片，打掃娃娃身上的灰塵，看她不厭其煩的聽君講我和他的故事……
我打了個很大的哈欠，我想我呆乏了，或許應該換個地方。
君和欣的婚禮是那麽自然。我甚至沒有一絲嫉妒。婚後的欣像以前一樣，她沒改變房中任何一點小擺設，包括我那堆曾被玲稱為垃圾的娃娃們。望著她每日奔波忙碌的樣子，我覺得像是一幅溫馨而美麗的畫。突然間發現我已是那麽多餘了。可是，我不願離開君。
欣懷孕了。這令君興奮不已。初為人父的喜悅是無法言語的。他像當初嬌慣我一般寵著欣，甚至有過之而無不及。
我想欣是幸福的。可我又該如何呢？這個的問題一直困惑著我，直到那日。
那天，君外出了。我看到欣站在娃娃堆前摸著肚子自言自語“寶寶，你會很幸福的，因為你有兩個媽媽疼。”然後，她摸了摸娃娃的臉蛋：“丫頭，你也很疼我們的寶寶的。對麽？”我明白了，欣不是自言自語，而是在對我說。
我釋然了。站起來，伸了個大懶腰。窗外明媚的陽光透過玻璃照在我的身上，暖洋洋的。我知道，寶寶隻會有一個媽媽疼。便起身離開我心愛的娃娃們，我相信，很快會再見的。
數月後，君與欣生下一漂亮的女兒，取名叫丫頭。
極致女人味性感並非妖嬈
在公司的周年迎新晚會上，來了兩個漂亮的女職員。一個是身穿一襲紅色似血晚禮服妖嬈美麗婀娜多姿的喬西西，另一個是一襲白衣勝雪清新脫俗典雅曼妙的米小格，兩人一樣談笑風生，喬西西眼神如絲也妖嬈，米小格聲音溫柔也魅惑，吸引了在場所有男士的眼光，不同的聚集在她們的周圍，但漸漸的細心人發現，米小格的身邊的人越聚越多，可是喬西西的身邊卻開始門可羅雀了。晚會過後，有人閑聊的時候不經意的說起，道出了事情的原委，和兩個人接觸，一個憑著美色招蜂引蝶，美麗的隻有容貌和身材，言語乏味，往往不知所雲。讓人疏而遠之。而另一位妙語連珠，學識淵博。典雅大方。怎能不讓人喜歡與之親近。兩個人雖然初見都很美麗，很性感，充滿女人味，但在社交中的遭遇卻有著很大的反差，不能不讓人思考，女人的性感和女人味的極致是什麽？
這個世界因女人的存在而變得多彩的世界，美麗性感的女人是一道亮麗移動的風景線。隨著時代的變遷，世人的審美觀點也在不斷的改變。上個世紀，女人原本穿著暴露，身材畢現就是性感的象征，就充滿了女人味。但現在女人味的內涵已經變得寬廣和深遠。
女人的性感給人最直觀的就是容貌。眉目如畫，翹唇櫻鼻。但天生完美的女人很少，現代女性借助化妝來完善自己容貌上的不足，作個精致的女人與時尚共舞。現在流傳這樣一句話，沒有醜女人隻有懶女人。每天抽出時間為自己做美容，保養。上班前輕描淡化，讓自己更行美麗的站立人前，魅惑眾生。
但現在靚麗的容顏已經不能成為女人獨傲群芳的利器。男人的眼光已經從女人的容貌和纖細的腰肢中挪移開來，更加的重視女人的內涵和氣質。QQ空間經典日誌，漂亮的女人每個人都愛，但女人的性感並不單單表現在外表上，更代表了更深層次的內涵。如果沒有內涵，涵養作為依托，那麽她的美麗不會長久。渾身散發著知性女人味的女人才是男人眼中永遠的亮點。
充滿女人味的女人是風情萬種的性感女人，但性感並不代表妖嬈。一個風情萬種的女人，追求獨立的生活，擁有獨特的性格魅力更能凸現性感女人的韻味。溫文爾雅是無可比擬的美，柔情似水，善解人意的女性更能把女人味演繹的美輪美奐。那種女人全身洋溢出來的優雅氣質，在工作中表現出的淡定從容，自信開明，人際交往時言語之間流露出來的修養與智慧，性感女人在生活中更富有情調，情調是附在性感女人身上的精靈。麵對生活展現出的優美與雅致。使她們那麽與眾不同，透出一種讓人信服的氣質。她們的性感是從內而形與外的雕琢，那是一種腹有詩書氣自華的彰顯。
現在做一個美麗精致，時尚智慧，自信自立，充滿風情的女人才是真正擁有極致女人味的女人。在人群中才能魅力四射。這種極致女人味才是每個女人的願望與向往。
青春漸涼，遺忘我們不能抵達的海
1．或許有一天，你會注意到我。會看到那個長的瘦瘦小小的，喜歡和你分享文字的我。
1999年，蘇年生，你28歲，我18歲。不知道你從哪裏流浪過來，在我們學校附近開了一家書店。你有幹淨的下巴，修長的指甲，短短的頭發迎風甩。這個年紀的我情竇初開，我愛上了你。每一次在學校對過的書店見到你，我的青春的小荷爾蒙便不知從哪裏全部冒出來。以至於我竟然常常的想哭。於是我經常會躲在沒有人的角落，像杉菜那樣把自己倒立起來，硬生生的把眼淚逼回去。
那時，我是高三的文科生，在上課的時候我都會不自覺的想起你經營的那家不大的書店。店名很好聽，叫：“戀書社”。你也許就坐在那些書後麵，有時靜靜的閱讀，聽一些音樂。有時你微笑著和像我一般大的孩子打招呼。你很溫暖，笑起來很甜。
我喜歡跟你一起看書，聽歌，談論我年少的話題。你的店裏有許多我喜歡的書，不像其他開在高中附近的書店那樣隻有複習資料和英語磁帶。我和你一樣愛看韓寒，你說他睿智。我們一樣不喜歡那些叫做暢銷的書，你說那些都是做給人看的。我說我最大的願望就是去看海，你說等我長大了就帶我去。看最清澈的海，最壯闊的海。
高三的我，本來不會有任何負擔，學校要將我保送到北京那所著名的大學。父母老師很放心。可是蘇年生，我的心裏早已經打定主意，我就要在本市的大學。我就要在你的身邊。
蘇年生。我知道，已經年近30歲的你，感情的世界不可能一片空白。但是，我常常幻想，或許有一天，你會注意到我。會看到那個長的瘦瘦小小的，喜歡和你分享文字的我。
2．我寧可你不愛我，也不要看到你這麽難過。
第一次見到那個女人，是在你的生日聚會上。你請了那麽多你的朋友。然後你輕輕的攬過她的肩膀，你說，水水，這是心願，我女朋友。女孩子很漂亮，長著很大的眼睛，戴著一條閃光的項鏈。看起來很優雅。我點點頭，洶湧的難過簡直要把我淹沒，我努力的保持平靜，想象自己倒立在牆角。
後來，我問你為什麽以前不跟我提起。你說心願一直在國外上學，今年才回來，你們分開了許久，終於團聚。原來你們在大學的時候就已經在一起了，我天真的以為我和你相隔的這十年是可以彌補的。可是另一個女人早已把我不留縫隙的趕了出去。
第二次我見到那個女人，是在夜晚的街角。跟同學聚餐回來已經很晚，她和一個男人在角落裏纏綿。那條帶光的項鏈我一眼便認出來。蘇年生，難道這就是你愛的女人嗎？我沒有把我看到的告訴你。
我知道，你那麽看重感情，一定會很難過的。而我多麽舍不得你難過啊。
後來，有一天你紅著眼睛找到我。那是你第一次去學校裏找我。我問怎麽了。你什麽都沒說，拉著我開始奔跑，耳邊呼嘯的風吹過我的身體。一直到了河邊，你說，我跟她分手了，她騙了我，她騙了我。她在國外有了男朋友。。。。。然後你的眼淚一滴滴落下，你沙啞的嗓音帶著不能掩飾的傷悲。
我輕輕的攬過你的頭，抱在壞裏，要知道此刻我比你還要傷悲，我寧可你不愛我，也不要看到你這麽難過。
後來，那一天，我們都沒有提起，仿佛你不曾失戀，也不曾在我懷裏痛哭，關於心願我們也隻字不提。隻是你對我越來越好，也不再像以前那樣說我不懂事，說我還小。偶爾你還會陪我逛街，給我挑選成熟的有女人味的衣服。
3．蘇年生，我隻是想讓我們之間的距離小些再小些，十年真的讓我太害怕。
2000年，蘇年生，你30歲，我20歲。這一年，我上大二，這一年，你跟我表白，說愛我。我終於和自己愛的人在一起了，隻是這樣的喜悅我沒辦法和別人分享。爸爸媽媽要是知道我跟大我十歲的人交往，不把鼻子氣歪了才怪。至於朋友，也算了，他們也不會祝福這段不被看好的愛情。而蘇年生，你更像一位地下工作者，你從未把我介紹給過任何人，也從未讓我出現在你的朋友圈。雖然我知道我們都有些無可奈何，但是有時候我還是會非常非常失落和沮喪。
你經常把我抱在懷裏說，你真的像上天賜給我的一件寶貝，我一定要好好珍惜你。我知道，你對我的感情除了有一小部分的愛情外，更多的是感激，我填補了你的感情空白，你知道，如果我不是真心愛著你，怎麽會苦苦的守侯你三年，甚至放棄了好的大學，甚至看著你和別的女人在一起還微笑著祝福。不過這些都不重要，重要的是現在我們在一起。我擁有了你。這多幸福啊。
跟你在一起後，我不斷的變換著自己的品位。我扔掉了自己喜歡的運動鞋，穿上了你給我買的達芙妮，雖然高跟鞋會讓我的腳很受罪。我開始蓄長發，隻因你說你喜歡我長頭發的女生。我的一切改變都為了你。
朋友們都說我變化好快，好象一夜之間就由一個孩子成為了一個女人。蘇年生你知道嗎，其實我隻是想讓我們之間的距離小些再小些，十年真的讓我太害怕。
4．影子叛離身體，愛情也無非是一場禁果的錯。
2001年，31歲的你開始跟我說我們的未來，可是我還隻是一個大三的學生，我對我們的未來也充滿了迷惑。你說，水水，我的家裏開始讓我相親，給我找對象了。那晚，我們在你小小的房間裏不停的喝酒，我們抱在一起痛哭，仿佛到了世界末日一般。你的胡子紮我的臉，我的眼淚鼻涕蹭了你的一身。我們都喝醉了，卻也想不出任何的辦法，你拉住我的手，不讓我回宿舍。夜晚的燈亮了又明，影子叛離身體，愛情也無非是一場禁果的錯。
那晚之後，我中獎了。我們的一切都改變了。
對於一個31歲的男人來說，也許做父親是他的夢想，但是對於一個21歲正在上大三的女孩來說，根本沒有辦法承擔一個母親的責任。尤其在這個民風淳樸的城市和學校，這個孩子我必須打掉。
醫院長長的走廊上，你說，這是我們的第一個孩子，以後還會有的，等你畢業我們就結婚。我隻是緊緊的攥住你的手，雖然你在我身邊，我卻感受到史無前例的恐慌與單薄。那是冬天最最寒冷的月份，我和你在狹長的空間裏，是多麽無助脆弱。
我搖搖晃晃的從手術室裏出來，一聲都沒哭，連滴眼淚都沒掉。你接過護士遞過來的塑料袋。QQ空間日誌，說了聲謝謝，把我扶出醫院，打的到你的“戀書社”，一路上我們都沒有說話。你跑到廚房給我做吃的。躺在我們曾歡愛過的**，我的眼淚終於不可抑製的掉落。蒙著被子，我隻能壓抑的哭泣。我知道我的身體跟別的女孩子不一樣了，我失去了一個最重要的部分，因為無知和懦弱，我殺死了我的孩子。
蘇年生，如果早知道我們的愛需要承擔這樣殘酷的一麵，我真的不想跟你在一起，我寧可我們還如曾經一樣，在這個溫暖的地方，看我們的書，聽我們的音樂，想象屬於我們的海。我們開懷的笑，沒有任何負擔。可是時光不能重來，我們也回不到當初了。
生命中這些不可或缺的痛，難道我們必須要走過，才能明白，才能開始懂得責任，懂得怎樣去愛，怎樣才是對對方真正的擁有和保護？
5．青春已漸涼，濕了我們不能一起抵達的那片海
你離開的時候隻留給我一封信，信上隻有幾句話。你說，水水，我沒有愛情了，我老了。對不起，你的青春不再有我。我們都應該開始新的生活。
這一次我沒有難過，我甚至長長的出了一口氣。和你在一起這許久的時間，我經曆了青春歲月裏能夠經曆的一切。我愛過，擁有過，失去過，痛悔過，我們有過一個孩子，但是他在不適合的時間到來。我知道因為這個孩子，我們都不能再輕鬆的麵對對方。你對我愧疚，我對你責備。我們在相處的過程中爭吵，後悔。現在你的離開成全了我的成長，我們的愛情不必在互相傷害中結束，或許這是最好的結局。
畢業之後，我去了南方，獨自一個人。拚了命的擠進一家雜誌社，做了一名編輯，我沒有去學校教書，而是從事了和文字相關的工作，我希望有一天我編輯的圖書會傳到某個角落，你的書店裏。似乎這樣我便離你更近了一步。
2009年，我28歲了，蘇年生，你也38歲了。現在我的年紀是遇到你的那個年紀。不知道你結婚了沒有，有了孩子沒有，不過其實這些都不重要了。
昨天，一個男子向我求婚了。他30歲，是一個男人的黃金年齡。他跟你一樣成熟，笑起來溫暖。重要的是他喜歡文字，喜歡我編輯的那些或悲傷或喜悅的故事。更更重要的是他也經營一家不大的書店，名字也很好聽，叫“惜書如金”。我很喜歡這樣的男子，於是我答應了他。
還有剛到這個城市的時候，我去看了海，海水很清澈。我坐在海邊，想起我們相距的十年。那些愛到深處的無怨無悔，那些相依相守隻屬於相愛的歲月，以及後來你的告別，你給不起我的未來。
我們給彼此的所有都不能在時間的長河裏留駐。或許就像這海浪一樣隨大海稍縱即逝。
青春已漸涼，我們不能一起抵達的這片海將會是我最潮濕的時光記憶。
明夕何夕，君已陌路
明夕何夕，君已陌路。+ @% ~# w+ U+ y% `! b5 f$ `# ]6 f
將來進同一所中學。今後也永遠在一起。) \* Y# \: b: }6 z& f$ Q. c& t, Q
不知為何，我們都這樣想。/ F3 os+ ^, \% @8 Z2 _
從信中想象的明裏她，不知為何，一直都是孤身一人。/ v( l. x* `1 J8 iG
結果列車在接下來的兩個小時裏，一直停在空無一人的荒野裏，每一分鍾都過得這麽漫長。0 {2 b5 g1 p1 c* O
時間帶著明顯的惡意，從我身上緩緩流逝。" \, X0 z" Q6 t+ @{2 _4 U
我咬緊牙關，隻有拚命忍住，不哭出來。c, T. R& ]& u/ I- s
明裏…拜托…3 D: u- R: ]) E$ L7 _) b
希望你已經回家去…' W: V, {& l$ O' @* {, Y$ r& g# r
那一瞬間，我似乎明白了所謂永遠、心還有靈魂的所在之處。3 v) A* b) XdA4 B, b
強烈的情感讓我想將這十三年的全部人生都與她分享，而接下來的瞬間，卻又變得無比悲傷。
到底該如何珍藏明裏的那份溫暖與思念，也不知該將她的靈魂帶往何處去，這些我都不知道。* _* o" z) l# o. S% B, r
我清楚地明白，我們以後不可能一直在一起。
在我們麵前，橫亙著那漫漫的人生旅途與無盡的時間長河。' s$ f3 Y% L3 IG; G4 c: ^
但是，占據心頭的不安卻漸漸消融，最後，隻剩下明裏柔軟的嘴唇。
那應該是一段真正的，令人無法想象的孤獨旅程。
在真正的黑暗中，隻朝著一個方向一直前行著，連一個氫原子也遇不到。7 z$ ~- k3 w4 v9 J% L
隻是深信著世界的秘密存在於深淵之中，懷著想要接近這秘密的決心。
我們就這樣，到底要去哪裏呢…J! M, V1 O) ^
最終，又能夠去哪裏呢…2 I8 K2 @9 [2 F9 n5 A
是從什麽時候養成習慣，開始寫這種沒有收件人的短信呢…" q% \' u( _# A9 F, P
拚命地，隻是一味向天空伸出雙手，發射如此巨大的物體。
注視著存在於無盡遠方的某些東西，我似乎稍稍明白了，遠野同學看上去和**男生不同的理由。0 F! O7 `4 C8 }2 Z& g6 v8 i: Q) F
與此同時，我深深體會到，遠野同學根本沒在看著我。
所以那天，我什麽也沒有對遠野同學說。5 g7 G& |( G) Z9 c. O: W
盡管遠野同學很溫柔，非常溫柔。
但是…遠野同學總是，2 ]7 y) Q' q2 Y) j! e# r) v
總是注視著離我很遠，非常遙遠的某些東西。9 h, e& r2 i$ F
我對遠野同學的期待，一定無法實現。k( a+ r2 Z3 q2 A1 n% i! U
盡管如此。# t3 `. s3 k/ ]! ]+ N) X
盡管如此，無論是明天後天，還是今後的日子。) b- k+ `% g* Q$ HZ' Q$ h
我一定還會無可救藥地喜歡遠野同學。
我強烈地感覺到，現在，回過頭去的話，對方一定也會回過頭來…
昨晚，我夢到了以前的事情。; {+ |8 h/ {8 p' A
那時的我和他，都還隻是小孩。! ]) C. G) l5 H& {. U
隻是平淡地生活著而已，悲傷卻四處堆積。
在白天晾幹的床單上。9 H1 }6 h+ O) i! H3 Y) j6 ^
在洗漱間的牙刷上。W- X: P+ z' k) L3 ~
還有在手機的記錄裏。& g6 u2 e+ N$ J. X$ j
“我現在仍然喜歡著你。”交往三年的女性在短信中寫道。) l6 u& D* K/ T
“但我們互發的1000多通短信，大概僅使彼此間心的距離接近了一厘米。”她這樣說。
這幾年，我隻是一心前行，想要觸及那些無法得到的東西，卻又不知道那究竟是什麽。
而這個不知從何而來的想法逐漸變成一種壓迫，讓我隻能不停工作得到解脫。
等我驚覺之時，日漸疲憊的心，是如此痛苦。
然後某天清晨，我發覺自己從前那麽認真那麽誠懇那麽刻骨銘心的感情，已經消失得無影無蹤。6 X3 c8 d+ ]& H# S( e
就這樣，相信總有一天能再一起去看櫻花。
我和他，毫不猶豫地，
如此相信著。
聚散兩重歡
刮大風的陰雨天氣。在陌生的擁擠站台等一班未知的公車。, n5 o, i3 t2 G, x# X" W/ i
執意拒絕相送。
其實隻是因了太累，臉上快要掛不住笑容。
那麽就盡早收場，放我回去，哪怕讓我在自己電腦麵前枯坐一日，也好過所謂客套相對。
睡越早越疲憊。
體裏似是埋了炸彈。你愈用手去捧，就愈早粉身碎骨。
當你麵對這樣的我，是否會覺厭倦且無力。
你說要聽話早歇，我便在這頭微笑，聽你的話，合眼安眠。( v- }& q( P) \& @6 b+ _$ _
下麵桌子上的鼠標燈亮了很久。8 I( g5 S, ]6 D! J2 ]2 f3 J
睡眠卻是不安穩。' u& u! q3 H$ _! D8 c- ^
四點過的時間段裏，不知應歸於黎明還是深夜。2 E: B* Z/ b) o- i7 C
閉著眼睛不敢動彈。或者，僅僅是害怕動彈。
光亮是睡眠的夢魘，僅僅因為，睜眼，就能看見整個房間。
那些用暗夜掩飾，卻欲蓋彌彰的物體，即便靜默，可起伏輪廓，於我，就是不安。3 ~" i# [) K+ J# h* I* z- `
於是終於記得，睡前把鼠標的接口拔下來。
淩晨躺下時，睜眼閉眼，終於都是一樣了。
還是念想著，定要走很多很長的路。
時日未到而已，你也不必早早前來嘲笑。
你身處何方，於我，都從沒計劃過，要麵朝你的方向。
我持著自己喜好，朝著身體和大腦，或者視覺和幻想，歡愉安寧的地方。4 X2 W' y3 O* ~. g
仍然是冷的床。
一動不動，蜷縮在被子裏麵。
絲毫溫暖都是貪戀的理由。
是很累了。% t5 r. K4 ]1 W/ n* G; b
那麽都散了吧。
愛情沒有門檻
她到公司報到的第一天，人力資源部的他負責接待。看到外形俊朗、渾身洋溢著無限熱情的他，她的心裏如驚鴻飛過，這個人該是曾經在夢裏遇見過N次的那個吧。
他對她似乎也有些特別關照。果然，工作中他總是會創造一切條件來幫助她，加上她自己的聰穎，很快在幾個新人中脫穎而出。
那個聖誕節晚上，他約她喝茶。氤氳茶香中，她很想讓他知道她已經悄悄地愛上了他，可話出口後，卻隻是感謝他近半年對自己的幫助。倒是他大方地說，“幫助她是因為喜歡她。”一種甜蜜在她心裏**漾開來。
有了心思，她對他的任何消息便特別關注起來，陸續從別人的口中得知，他的家境是少有的那種優越，父親是一家上市公司的董事長，母親是這個城市著名的外科大夫，並且據說對未來的兒媳要求特別高，不僅要漂亮而且必須有自己的事業。知道了這些後，她心裏立刻少了從前的從容。和他相比自己有什麽呢？父母都是小縣城的普通工人，培養出一個大學生女兒是他們最大的成就。兩家的落差實在是太大。而自己本身呢，沒有那種攝人魂魄的驚豔，事業更無從說起。
愛情的門檻實在太高，她注定邁不過。她慶幸自己並沒有答應他什麽，否則一場愛情必定會中途夭折。
她是一個有些心計的女孩，思量再三終於打定主意該怎麽做。她開始有意逃避他的目光和追尋，而把自己更多地交給了工作，她相信很快就會有那麽一天，用自己出色的事業來打動他和他父母的心，她相信自己有這個能力。他依然用心地追求她，可她一直躲避，她把自己更多地給了公司，每天忙忙碌碌。
三個月後她驚奇地發現，一塊兒進公司來的另一個女孩蘇開始癡迷地追求他。誰都知道蘇來自貧窮的山區，父母都是半輩子沒走出過大山的農民，為了讓兩個弟妹繼續受教育，蘇隻能在這個城市裏維持最低的生活水準。況且蘇長得也隻是一般，所以她實在並沒把蘇放在心上。
有一次公司舉辦一個慶祝酒會，他打電話讓她一定要去參加。可為了一單業務，她卻選擇了陪客戶吃飯，據說酒會上他找不到她有些失態，喝了很多酒，最後是蘇強行拉走了快要醉倒的他……
那段時間她發現，他和蘇的感情驟然緊密起來，心裏刀刻般地疼。但值得安慰的是半年後因為工作出色，她被任命為部門經理，成為公司裏最年輕的女性中層管理者。
她終於有了跨過門檻的勇氣，她找到他，對他表白其實一直愛著他。他習慣性地深情地看著她，卻搖頭說：“晚了。”她的心瞬間就沉到海底。她第一次知道了他和蘇的故事。原來那夜醉酒後，他被蘇送回公寓，蘇是一個敢於追求愛情和幸福的女孩，大膽向他表白了自己炙熱的愛情，他真的被這個不起眼的女孩感動了。而且半年來蘇的純樸善良和執著同樣也打動了他的父母。
那一刻她忽然明白，王子娶過灰姑娘，公主也嫁過平頭小夥子，愛情原來就沒設門檻的，而所謂的門檻不過是自己給自己設置的一道屏障
慢慢的失戀
女孩和男孩經熟人介紹相麵了，男孩對女孩的儀表、言談舉止感到很滿意，女孩對男孩的沉穩、涵養也表示欣賞。於是兩人開始了正式的交往。
由於男孩的工作在外地，沒幾天他們就要分離了。好在通訊方便，於是兩人又開始了電話傳情。男孩幾乎每天都會給女孩打電話，女孩每次下班也總是飛快的回到家，坐在電話邊甜甜蜜蜜的等著。就這樣，男孩更加喜歡上女孩的單純與善良，女孩更加覺得男孩厚實可靠而沉浸在甜美的愛情中，每天都期待著早日相見。
在女孩的期待中，男孩回來了。
男孩總愛用那深情的目光望著女孩。女孩卻總是害羞地低著頭。有一天，男孩終於忍不住用手去牽女孩的手，女孩卻出於本能的矜持像觸電似的縮了回來。其實女孩雖說是大齡姑娘卻還是初戀，再加上思想本就保守，所以總是把自己封閉得如銅牆鐵壁一樣。盡管心中也渴望那份熱情，表麵卻從不讓男孩對自己有親熱的舉動。男孩尊重女孩，依然愛用那深情的目光望著她，並動情地說，不管將來怎樣都不會放棄她。女孩在這種日光下話語裏感動著、幸福著。
幸福著的女孩心境就喜歡同公主一樣高傲，有時也愛在男孩麵前耍耍脾氣。譬如會為一些小事噘起嘴巴不理人，說話處處與男孩唱反調，做出一副無禮的樣子。其實女孩非常懂男孩的心，她知道，男孩是從農村出來的，經濟並不寬裕，生活工作事事都得靠自己，很不容易。所以兩人在一起時她從不舍得亂花男孩一分錢，並常在心裏想：不管將來如何都一定要做一位相夫教子的好妻子，孝敬父母的好兒媳。
不過戀愛中的女孩還是有些小心眼。盡管女孩依然更多地在享受著被愛，但還是覺得男孩心太粗，不會體貼人，也從不知道對人噓寒問暖。甚至為了引起男孩的注意，女孩向男孩提出了分手。其實女孩雖不善言表，內心還一直為男孩的那句話感動著，她總堅信男孩是不會離開自己的。
果然男孩並未食言。他在女孩麵前說盡了好話，並承認自己的不足，要女孩給時間讓他改正。女孩心中自然高興，可表麵上依然一副冷漠樣。戀愛中的女孩就喜歡高高在上。男孩一次又一次的請求都沒能取得女孩的原諒的情況下，隻好傷心而默默地走了。其實女孩在男孩一次又一次的請求中內心早已柔如春風，並知道自己做得有些過火，畢竟男孩那些隻是小缺點，這樣做也隻是想更深地感受一下男孩在乎她的程度。女孩在心中期盼著男孩能再來找她，哪怕隻是打個電話，自己都將會去主動牽上他的手，慢慢地向他敞開自己那其實一直都很熱烈的心。
然而，半個月過去了，女孩心中望穿秋水，男孩卻杳無音訊。女孩心中陣陣失落：他真的是生氣了，還是病了，抑或出了什麽事？矜持的而害羞的女孩終於鼓足了勇氣撥通了男孩的電話。接電話的正是男孩，女孩一陣欣喜。可那曾經熟悉的聲音在此時隱約讓人感到一絲陌生，而且未等女孩把話說完電話就斷線了。女孩未作過多的思考立即又撥通了電話。電話那端傳來一個女子柔美的聲音，她說她是男孩的女朋友。一下子女孩給驚呆了，呆在那兒的女孩兩眼一片茫然，像是什麽都看不見了，想哭卻怎麽也哭不出，隻是心痛得難受。
女孩想這不會是真的，便打電話約男孩出來。男孩出來了，女孩激動得除了責怪自己不好外，別的什麽也說不出。男孩卻顯得很平靜，他說他一直感覺她像是對他沒有一點感情，這讓他很傷心。還說他現在的女朋友人很好，很在乎他，他不願傷害她。幾句簡單而又絕情的話話過後便淡然消失在女孩快要被淚水模糊的視線裏。女孩頓時覺得自己好可笑，好可憐。
她怎麽也想不通男孩怎麽會那樣絕情，竟然在那麽短的時間裏去接受另外一個女孩而且到了不可改變的程度。難倒他曾說過的話是騙人的，或者真是自己過於被動的戀愛方式讓他失望了？可自己真的是很在乎那份感情，他為什麽就不懂自己的心？想著想著，女孩覺得好像誰都有錯，又好像誰都沒錯。
有一點卻讓她懂得：恒久的愛情，真的非常需要雙方無限的溝通。
我願做你的流星，劃破你的天空
我願做一顆流星，消逝在天空，雖然再現的隻是幾秒鍾的時間，但如果有你的欣賞、許願，便也足夠。恒星雖然恒久不變，但不及流星的是平淡，輝煌的隻有一瞬。所以，我選擇做流星，轉瞬即逝。就像在你短暫的生命中，我隻是過客而已。
我不奢望有轟轟烈烈的愛情，也害怕信誓旦旦，我曾說過，我愛你，這時，我是希望做一顆恒星的，那朦朧的話語裏，正如你的眼神，帶有一絲驚慌，雖然我沒能親眼所見，但我可以去感覺。那一刻，我知道，我隻能做一顆流星，別無選擇……
你離開我，從第一眼見到你，我就知道，最終的結局會是如此，畢竟這是一個隻會開花不會結果的季節。我不敢說你無情，因為我沒有資格。我也無情，從表麵看至少如此，我覺得自己很了不起，對過去的一切可以一笑置之，然而，從一見到你起，就有了一種情愫，今天，我知道了，那是愛！我可以撕掉寫給你的一切，卻撕不了對你的思念，於是，我顧做冷漠。
我有一個夢，夢中有你，有你幸福的微笑，卻沒有我。於是，我便成了局外人，我不知你有沒有一個夢，夢中是否有一個飛逝的流星，我知道，這夢永遠是夢，不會有成真的一刻，所以我選擇逃避，想要忘了你的一切一切……
我也害怕有一天，你會突然出現在我的麵前，說你還愛我，那麽，我想那時的我肯定會茫然不知所措，然後頭也不回的走掉，為了顯示我的堅決，留給你的，隻是一個孤獨的背影，我知道那一刻的我還是忘不掉你，我也很矛盾，既然日曆早已翻落了一頁，為的就是迎接你的到來，那我為何還要這樣做？難道就是真的要顯示我的無情嗎？
我想哭。卻哭不出來，因為所有的淚水已經淹沒在了肚子裏；我想說。卻無人可傾訴，因為曾經那麽了解我的隻有你一人。我想放手。卻永遠也放不開，因為我一直恨自己為什麽把你抓的那麽緊。所以，我希望選擇遺忘。在你麵前，我知道，我永遠是一顆流星。