第11章心情激蕩
我現在的心情，不可名狀！忽地煩躁急躁起來了！從成都公司把老公從一開始來昆明到現在所有的帳務一一呈現過來，我一理，才知道：我們居然欠公司的錢這麽多！3萬多！也就是：老公以前借的和領的和這邊客戶的應收款再減去應得的工資和打回成都的款就是這麽多了！
我以為我是一個賢妻良母，溫柔豁達。但才二個月的時間才發現我並不是！甚至我的性格從以前的大方得體，溫柔大方，風風火火的變成了如今的畏首畏尾，優柔寡斷，麻辣火爆！又特別愛東想西想……
現在唯一最大的安慰就是：一家人在一起，其他的卻沒有多大進展！就我個人而言，在工作方麵，甚至還在後退！與老公之間的默契，好像根本就沒有默契一樣！這讓我非常傷心，以至於想到我們之間的感情（都說情人間是心靈相通的），我安慰自己：也許相互之間還不了解吧!畢竟，從結婚後真正在一起生活的時候那麽少，而熱戀時，那心態豈能與結婚後相比？在我們結婚後真正相處其實就是現在吧，還是在磨合期吧!別急啊……
這幾天，我也微微領教了他的辛苦，的確比我辛苦！也不怪他不拿我所做的事當回事，在外麵，有時候會有許多的無奈，委屈，不如意，被別人瞧不起，甚至被別人笑話……今天也終於嚐到了什麽是兩邊受夾，的確對我們現在的狀況而言：上與生產產家的合作，因為無多大的量，也沒有龐大的資金，是被瞧不起的角色。下與經銷商的合作：因無特別優勢的產品，亦無龐大的資金作信用金，也被處於被動（處處都要裝孫子！）……
對於客戶而言，如何讓客戶主動找自己，讓自己主動影響別人？無非是讓別人有求於自己，要自己擁有的比別人多……對於自己做生意，我是那麽陌生，老公比我熟悉一些，但他的性格又太直了，沒有那種適應於商場上應有的“方圓”，我們倆會不會是在一起做一件都不太善長的事呢？
（我們也就這樣一步一步的踏入了生意場上……也不知道將來會是怎樣？是在商海裏遨遊一翻，激起千層浪的壯闊而多姿多彩的經曆一生又獲得勝利的成果？還是在淺灣裏掙紮了一生，碌碌無為，還浪費了一生的光陰！？）。
可現實對於我們而言，此時不拚便待何時？我們要在這裏生活，成長，發展……我們現在不做這個，不做生意，又做什麽呢？去另外打工嗎？沒有什麽特別的特長，打工也不是長久之計！老公說他喜歡做生意，我說他不是那麽適合吧，他還覺得自己不錯，好，相信你！他說他一定要成就一番事業！老公的事業要在這裏成就，我們一家人的幸福生活要在這裏開始實現……這些給他了非常大的動力，也是壓力……今天我亦感到了壓力。
有時，腦袋瓜兒裏總會冒出一個想法：自己開個軟件公司！專售財務軟件，對於產品而言我是既熟悉又喜歡，但對於銷售我卻……感覺壓力，不是很有信心……不過，昆明的確比四川落後得多，好多商場都還沒用財務軟件解決來管理財務，都是用手工粗略的記帳而已。我得想想！……
唉，算了吧！還是先把老公安排的事做了吧，一會兒女兒該學了。等把女兒接回來，做好一切之後又不自覺的繼續想：明年做財務軟件！我總覺得昆明這個市場是有很大的發展前途，我認識的這些老板中幾乎沒有一個人是在用財務軟件記帳，可總是要發展的，終究一天總會用上的！這，就是市場前景！拋開現實條件不說，這還是很喜歡這行，再說以前做過，也輕車熟路。隻是市場要考查一下，萬不可貿然行事，要做，怎麽做？才好？
現在我們做的電磁爐，電飯鍋等利潤很低，也非常辛苦，對於其質量和廠家，真沒有多大信心，電磁爐技術不成熟，老壞！電飯鍋的廠家也是一會這出問題，一會那又出問題，我這段時間真感覺有點不耐煩了。但願公司不會把這些問題也歸責於我們。
我不知道，這，是我一時的想法，還是真能為之付諸一博，來實現我所想要的生命價值，我的人生到底是碌碌無所為，還是真能幹出一番我想要的事業來？曾對自己說過：每個人自己想要什麽樣的生活，其實都可以！隻看願不願意付出努力，如果真是如此，我願意一博！來挑戰自我，實現自己，隻是沒有自信，又害怕失敗，但又害怕一生終究一事無成，平庸的為生存而忙碌一生終了……
我也終究是個不安分的人，隻要稍一閑散就在想自己生命的意義與價值！可又置疑畏縮於注定的命運，怕終究逃不開注定（命裏有時終須有，命裏無時莫強求）！又拚命的想去戰勝，一個怯懦的我!一個堅強的我!常常折騰得我精疲力竭，而又終無所定，就這樣一直耗著!其他的許多我現在還沒想到，可真不甘心就這樣苟活一世，並未展現那個真實的自己!隻知一味的感歎命運，悲觀悲傷至老矣!就太……
忽地發現我的性格，怎麽會變成這樣子了？這麽不穩定！總空空的又被胡思亂想裝得滿滿的……現在想來：要是在校當老師的時候，按原定的計劃努力地去深造，也許現在就不是這個樣子了!剛實行了一點兒，就遇到生命中的他，相識，相親，相愛，結婚生子，再自己去上班，他一到另外一個地市，我又忍受不了分開的苦，接著就是現在與他一起的生活……這麽匆忙！擾亂了腳步！但還算幸福吧。
於是我又問自己:要愛情，家庭，還是事業?千萬次的回答是要愛情，家庭……
可我又不想過這樣的生活，做自己不喜歡做的事（天天要麵對那些客戶及催款）!天天強迫自己必須做!可以，合二為一嗎?可以嗎?就是要家庭幸福，又做了自己喜歡做的事業！現在做的生意並不是我喜歡做的和擅長的!那些鄉鎮客戶既沒有以前那些軟件客戶的素質教養，又沒有那種高雅怡人的氣質，我想我不屑與這些人打交道!而我又沒有那種容萬物的能力去擺平那許多的商場上心機和格鬥……
我不喜歡這些人，他們那麽多心思想要控製別人（總覺得欠款就可以控製我們這些供應商，隻要丁點兒不合他意，直接扣款就是！），那麽多要求讓人難以滿足，可他們卻是我們的生意帶來利益的人!許多時候隻能不樂意的滿足!特別是那些一來拿點貨就大吃大喝還要K歌宵夜的客戶，我真是恨!賺那點錢全被這些人當時就花完了，還得賠上老公醉酒，甚至還欠款……而我卻無能為力，連笑著罵人的能力我都沒有!我極端的矛盾!我一個管財務的，更是覺得這樣的操作不可行!便因此經常與老公意見不合而吵架！我自傲的本性，或許與現實格格不入，可這天生的卻怎麽也改不了!可改不了就改不了命運!本知其後果，卻還是難違心……
我的愛人，我相信他是個人才，相信他的能力，終將成就一番事業，隻是至今身無分文，實難成事，而與人合作，又是弊端多多，更何況他們那麽不規範的合作方式！我是很擔心！這樣姍姍而行，不知何時是個頭？我欲另尋他路，不知是否可行，也因沒有一個銅板……
家裏的人隻知我們在做生意了，全當生活富餘，每每問之，全說好。卻不知我們從來隻是報喜不報憂，婆婆說要還一筆以前的帳了，讓我們到時安排一下，作為兒子兒媳隻有應允，不敢推辭，心裏卻為此犯急，不知到時咋辦?
老公為人豪爽，俠義心腸，本是我所福，也是我所愛，可現實生活究竟難以達到此境界，有時也成了我最大的煩惱！自己本已有一屁股的債，卻還借錢給朋友，給我來了個先斬後奏，幫助朋友是無可指責的，可卻超越了我們個人的能力範圍……不知那錢時能收回？可該還的債年底將至，如何是好?
重重的煩惱，重重的憂，困擾著我，我也想豁達開朗，活脫脫的，可心裏卻難以除去些這些愁!愁，一個愁字，千古就有，這些小小的愁，卻關乎到現在的路，所直麵的現實……
此時，有點暈糊，是夢是醒?是清醒是迷茫?已是夜深人靜時了抬頭望窗外，片片枯葉掛樹枝，正在風中搖曳……算了，算了，別再胡思亂想了！還是想想：財務軟件，到底能做麽?……牽動出了那麽多的愁緒，但還是阻擋不了這顆為此激**的心！