第20章以前愛與後來愛
在QQ上以前的老同學鼓起了很大的勇氣跟我說了一個藏在他心裏多年的秘密：他以前很喜歡我!我們讀書時一直書信來往，他以為我是懂的，一直沒有跟我表白，但，卻那麽突然聽我說我結婚了，我說得那麽自然而輕鬆，但對他卻如晴天霹靂！一直好些年的心思忽然破滅！他感到他的人生突然失去了方向！而在我的心裏並沒有他的半點痕跡，他沉淪了好長一段時間，後悔自己沒有早點向我表白，怪自己不夠好，埋怨自己沒有出息……心裏受到了極大的傷害，甚至現在常常隻好歎息……天啦!
其實當我聽他說他要告訴我一個“秘密”時，我就已經猜到，我也曾感覺他在信裏的有些言辭已經超越了朋友同學間的情意，我以為隻是有些多餘的好感而已，沒想到會有他說的那麽嚴重。對給他造成的“傷害”我很抱歉！也誠摯的謝謝他的愛。但，隻能抱歉，很抱歉，對不起！
現在他終於釋懷了，但，卻好奇：“如果當時，我先給你表白呢？你會同意嗎？”直接問我，想知道答案。這，卻難住了我，一時間不知道如果回答好……
我曾使很多人受到過“傷害”，曾都是情竇初開時本不知那愛是否是愛，但卻是那麽的純真自然，現在想起那個給我寫了八篇“情書”的“初戀”，雖然我們連手都未曾牽過，但他卻在我心裏定位成了“初戀”，就是在人生裏第一個給我“愛情”感覺的那個人。還有那些追過的和暗戀過的，也許那並不是什麽愛情，但在那時那刻他們是真的愛我喜歡我，他們中的大多都是優秀的!文采出眾的，能力超凡的（第一個給我寫情書的那個男孩是個班長，有一個暗戀我的，字寫得很漂亮）。就連有些現在還沒有結婚的（當然也許並不是因為我才要拖到現在的），有些甚至知道我結婚了之後，不久也就結了（就是現在正給我聊QQ的這位）……這些，我都很抱歉!對不起!我也不想這樣！真的不是有意要傷害誰的，對不起了！
也真是巧！剛有一同學在QQ上聊天跟我說以前的事，一會兒又接到了一個的同學打來電話：
“猜我是哪個？”，
“你是白木？”，我剛說完，
另一個搶過電話說：“那我呢？”，
“你是爛鼻子（綽號）？”，我聽出聲音來了
又有另一個又搶過電話：“還有我呢？”，
“嗯？你是？”我半天沒聽出聲音來，
白木搶過電話去問我：“你還記得起我們班上那個最醜的男人不？”，
“我們班上都是帥哥，哪有醜的？”，
“就是臉上長很都豆豆那個高個子**！”。
“哈哈，難道是陳俊？但他不醜啊”，
這時一旁的陳俊奪過電話“是啊，我哪裏醜嘛，這叫男人味，是吧？班花”，
“哈哈，我哪是班花哦”。
“你本來就是班花嘛，我們幾個今天聚在一起，討論自己以前在班上都暗戀過誰，都說暗戀過你，所以就給你打電話啦”。
“嗬嗬，你們現在嘴變得這麽油滑啦？”，我不知道說什麽好了。
“真的，我們說的都是真的！”。
“哈哈，嗬嗬……”這時我更不知道說什麽了。
這時白木又搶過電話去說：“咋整喲（四川話：怎麽辦）？我那兄弟還在想著你”，
“吹吧你”，（這兄弟是白木的表弟，以前讀書時同學們把我們說成一對的）
“真的，前天我與我兄弟通過電話啦，說過了這十多年了還在想著你，你就打個電話安慰他一下嘛”這家夥越說越不像話了。
“老同學之間打個電話聊聊當然可以啊”我說道，
“那好嘛，我一會兒就告訴他這個好消息啊！”……然後三個家夥你一言我一語說了大半天，最後一起約定我們家老二(二爸的二女兒，也是同班同學)結婚時，大家一起聚聚。
這些都是讀初中時的同學，在最美好的年華裏我們同窗共度了幾年光陰，誌向最純潔最純粹也最崇高的的年華裏，情竇初開的時節裏……現在想來無限美好!
突然間回到了那個時候的記憶：一個純真，樸實，好學，向上，漂亮的女孩，梳著兩個馬尾辮，在上學第二天就收到了長達八篇的“情書”，一個初二級的男同學寫來的，便覺得在學校裏時時處處都有他在看著自己似的，不自在，極其羞澀又很“享受”……總是遠遠的看見了就避開，又情不自禁回頭看……激烈的八篇長作，極度的燦爛，卻並沒有開始過，後來漸漸的被同學們遺忘，也被自己慢慢的淡去……後來又收到了同班的，同級的，同校的許多“情書”，每封情書都有一個與關愛情的小故事，卻總是：羞答答的從來沒有開始過，又一度度的被其他人追……
以前是多麽優秀的自己啊！曾經被那麽多人喜歡過。
如今自信，可愛，幹練，灑脫的那個自己呢？！
現在，卻活得如此自卑，甚至在老公麵前沒有自信，也許不是因為自己後退了，而是想得太多了!老公，他也一樣很愛我的，隻是他擁有了，顯得自信淡然了些吧。
可我也確實後退了！以前的那分坦然灑脫沒了！那種心境也沒了！現在似乎也極容易生氣，以前別人一般是不會見到我生氣的，現在卻沒有人不知道……這些，我得改回去!
可是如果當初那個追我愛我的男孩成了我的他，如今還會覺得我是那麽好麽？到底是我改變了什麽？還是現實讓我改變了？又或者是歲月改變了我？……無從得知。
隻是，我深切的感覺：現在我的愛情讓我倍感到累！甚至的痛苦！更是糾結！
曾經我以為愛是那麽容易的得到，那麽應該擁有，那麽多可供我“揮霍”，那麽多任我隨便被愛，全不放在心上。而當我選擇了一個人要付出一生去好好的愛的時侯，卻感覺到十分的厚重。累得讓我喘不過氣來！糾結得我不知如何是好！
許多時候都在蒼白無力的痛苦著矛盾著！發出許多感慨來？……
或許，我此生本應不應該談情說愛，去接受什麽真愛！我沒有那個度量去寬容理解去包容那些不完美的言行！更何況，現在此刻，很難感受到他對這個家的依戀和珍惜！一種“俠客行為”時刻上演，他最愛看武俠小說，隻要一空閑便要看，有時可看到晚上二三點，我就在他身旁，卻感覺到無限的寂寞，他依然是我行我素，自我主義！無視我的任何心情！這愛，到底給了我多少幸福快樂？還是痛苦多一點？……我卻像飛蛾撲火!欲罷不能！
命，也好。緣份，也罷!我也並不想時刻盯著誰，或者什麽都去管，隻是，我要的是那種感覺：一個家，相互依戀珍惜的感覺！我想要女兒幸福快樂的成長，也要他此生不悔與我共伴一生！便是我最大最終所求！愛，沒有理由，值得與否?管不了自己!……
我感覺我是一個極端的人，要麽完美要麽悲壯!我一直都向著完美的方向，隻可惜，好像隻是獨角戲!
上蒼，如果可以，您就讓我無情無愛吧！我不想再沉浮在這種感覺中，一會讓我覺得自己是最幸福的人，一會兒又被他的一句話一個眼神就打入“冷宮”，好痛苦!
他又去出差了，都十來天了，還沒回來。這兩天心裏特別想他，想他抱想他吻想他觸摸……感覺心裏空落落的!昨晚做夢他拉著我的手，相依相偎，百般嗬護……昨晚今早都給他發了短信，未見回，打了電話，也沒接……他就真的那麽忙?還是視而不見我的心情?難道結了婚，過柴米油鹽的日子就沒有必要沒有心情照顧我的任何情緒了？難道現在就不值得他來在意?心裏說不出的難受。又十分的擔心……
人一個“情”字最難逃!自己卻又無力控製，隻好任其泛濫，百般的折磨著我!
在我委屈時我也曾感歎：我這一輩子，也許對我真正情真意切的人卻擦肩而過了……
人這一輩子，幾許遺憾，幾許感慨，幾許追悔莫及，或許全都是命，是命!一個“命”字注定了一生的喜怒哀樂……
“你一定要平安，健康!無論如何，還是愛你的！”在心裏十分的怨又十分的擔心，在無音訊時又時時刻刻念叨著他是否安好，也許我的擔心，他卻全然不知，還不讚成，說我瞎操心！我很委屈的卻還是要牽掛！
最後，回答這位同學的好奇問題“不知道哦……”，是啊，真的不知道，如果當時，他先我老公一步的表白了呢，我會答應他嗎？不知道……很抱歉，我也解開不了你的秘……
以前愛，那麽多人都入不了我的眼！後來愛，自己愛上了一個人時，卻要那麽俯首帖耳的隻要他好好的！時刻都要要為他好！卻又得不到他的理解和憐惜！以前愛，那麽瀟灑自信！後來的愛，也應該以最好的自己給他，才能得到自己想要的最愛吧！